朋友打电话说：“啥时候请我吃饭啊！” 我们是月初发工资，我回道：“清明节后就有钱了……” 朋友：“那不吃了……”

老师讲到修辞手法，举例：我是一个好老师，这句话用了哪些修辞手法？ 众说纷纭：比喻、讽刺、夸张、反语。 最后，小明大声道：拟人！

一朋友相亲，结果相到小学时候的死对头。谈着谈着当着媒人的面就吵起来了，吵到这个说：“你娶我肯定不会让你好过。” 那个也说：“你要是敢嫁给我，我要你好看。” 谁也不让谁：“你凭什么让我好看？” “你有啥本事让我不好过？” 吵着吵着，不服气的俩人直接撇下媒人跑去领证去了…

闺蜜找我诉苦，说什么：“我和男朋友感情早已没有了，不知道为什么他还不愿意放手呢？” 我说：“这还不明白吗？人家就是在找到下家之前，想多当几天现成的男朋友呗！” 太透彻了！

媳妇儿老是丢三落四，总丢钱。年前刚把工资上交，又给留了200零花钱。 我去，左腿边掉了张皱皱的50块…… 四下无人，思前顾后，挣扎半天，揣兜里了。 大过年的，让你再抠门！！！

大学里有棵树，叫高数， 很多人挂在上面…

老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：“小毛同学！” 小毛被惊醒了，应道：“到！” 老师：“什么叫行为不礼貌。” 小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！” 老师：“……”

打哈欠下巴脱臼了，之后一天掉四次，后来自己会安了。 看到打哈欠，居然下意识也打了一个。

上个星期去医院输液。 一边输一边打游戏，一抬头，发现瓶子见底了。 顿时慌神喊道：“服务员，满上！”

妻子：咱们一直散步到那条马路吧。 丈夫：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。 妻子：没事，你背我回来。

出门前，章鱼妈妈反复叮嘱儿子：“天气凉了，可千万别感冒啊！切记！” 小章鱼好奇地问：“为什么说得这么严重？” 妈妈叹了一口气：“你爸当年就是因为感冒发烧，结果变成了章鱼烧。。。”

看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：“我这是偶然机会得到的，就想知道真的假的！” 主持人问：“什么偶然机会啊？” 哥们儿特坦然：“路边套圈套的。”

听说剧组来招聘群众演员，大强立即去报名。 “招聘要求看了吗？”剧组人员问。 “看了，我是最符合你们的招聘条件的。”大强说。 “你能演几个角色？” “多了去了，妻管严，受气包，跪搓衣板的怂男人。” “啊？你就演这个啊，还会演别的不？” “会啊，动物类的哈巴狗，小猴子，大猩猩，狗熊，水牛，山羊，没有我不会演的。” “你都是在哪里演啊？” “在家里啊，我老婆经常逼我演。”

媳妇儿从网上买了一套火罐，说春节回家给她爸祛湿气，我也不懂。可是你给你爸拔罐儿，拿我练手干嘛… 这第一个罐子就没扣上，掉地上了，还好没摔坏。第二个的时候，镊子没拿稳，把着火的酒精棉掉我腰上了～她大叫一声就跑出去了… 疼得我从沙发上滚了下来：“你特么回来，把火给我弄灭呀…”

两个水兵喝完酒来到大街上，发现马路对面走来一个小男孩，手里牵着一头毛驴。 于是他俩决定跟他开个玩笑。“喂！”一个水兵对小男孩说，“你哥哥跟你一起散步，脖子上为啥还系着一根绳子呀？” 小孩答道：“为了不让它当水兵。”

屌丝完美逆袭了！ 和老婆在街上闲逛，突然看见前女友。 本不想搭理，她却对我喊到：“呦，听说你结婚了，几年不见，还是这个屌丝样。” 这时老婆突然对我吼道：“啥！你还有老婆，你对我的爱也是假的吗？那你为什么给我买车买房！”

两个非洲夫妻在吵架。 丈夫说：“斯奇哒基！” 妻子说：“阔挖尼尼！” 丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！” 妻子这时都已经跪了下来，苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！” 丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！” 而你呢，就跟2B一样一路读到现在，好像你真的懂非洲话似的。

你追随富强、民主、文明、和谐， 我追随你。

被一个大妈骑着电瓶车，从后面撞倒了，疼的直流眼泪，大妈慌了！在这时候突然跑过来个帅哥，特别紧张的关心我，能站起来吗？ 我点点头，然后帅哥愤怒的指责大妈，言辞犀利，我听不下去了，“没什么事了！别为难大妈了，她也不是故意的。” 于是帅哥高兴的说，“妈，没事了，不会讹人了，走！我载你回家！”

军队训练，要求伏底3小时不许动。第三小时时，突然窜出一勇者，遭到严训。 此人说：“不得以而行之。第一时，一松鼠进入裤腿，巡视后逃之。第二时，另一松鼠入之，事后逃之。三时，二松鼠齐入之。密谈曰：‘亲爱的，我们把这两个核桃嗑了吧？’”

刚才在路边，看见了小学同学，正在捡矿泉水瓶子，心里很不是滋味！ …… “想不到昔日的玩伴，如今却成了竞争对手！”

中午看拳击比赛，奶奶在旁边也看。于是，我问奶奶：“奶奶，您看得懂吗？” 奶奶：“打架的，怎么看不懂？” 我：“那奶奶你说说谁厉害？” 奶奶：“谁厉害我不知道，我知道中间吹哨子的是拉架的！”

发生了一起空难，所有乘客无一幸免，什么盒子都找不到，只有机师带的一只宠物猴子幸免于难。 调查人员只好试图同这只猴子沟通。 调查人员：“猴子啊猴子，飞机上你在干什么啊？” 猴子做了个吃东西的动作。 调查人员大喜，进一步循循善诱：“那么空姐在干什么啊？” 猴子做了个端东西走来走去的动作。 调查人员更高兴了：“那么机师在做什么啊？” 猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。 调查人员奖了猴子一个香蕉，又问：“出事前空姐在做什么啊？” 猴子做了个解扣子的动作。 调查人员大惊：“那么机师在做什么啊？” 猴子不停地做搂抱亲吻的姿势。 调查人员大怒，但还不忘了问：“那你在做什么啊？” 猴子又做了个手握方向盘摆来摆去的动作。

以前总悄悄把暗恋女生的水杯拧紧，然后她在束手无策时自告奋勇帮她打开。 多年后街上偶遇，她已嫁人，她说：“我早知道是你把杯子偷偷拧紧，我也默默配合。” 我内心一惊，眼角一酸道：“那你为何不道破。” 她略带悲情失落地说：“傻瓜，你长的那么丑，读书那么差，就让你练练手劲，别日后搬砖之时，也落后于人。”