我们英语老师年轻漂亮，我们私下里都叫她19姐。 有一天，她发现了，把我叫到办公室，问我为什么叫她19姐？ 我反问她：19的英语怎么读？ 然后她愣了一下，脸红地让我回教室了。

美国无线电话与报纸在报告新闻上竞争剧烈。 一个报社的新闻记者愤愤不平地说：“无论如何，无线电话决不能代替报纸，首先一点就是无线电话可以包东西么。”

今天闲着没事，和一个女生聊天。 她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。” 我说：“别这么说自己男朋友啊。” 她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。” 我问：“有多难看？” 她说：“这个不好说啊。” 我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？” 她毫不犹豫地说：“58分！” 我…

1、这世间，唯有时间与公交难挤。 2、先上车者被踩，后上者踩其上。 3、公交车的空间像海绵，挤挤总会有的。 4、爱情像公交，苦苦等待却怎么也等不到；爱情像公交，有时就差一点，只能看着它远去；爱情像公交，追上了却发现挤不上。 5、不是看谁先上车，坐到最后的才是赢家。 6、人世间最纠结的事情不是挤不上公交，而是到了站却挤不下来。 7、骂人：“你搭公交车！” “你才搭公交车！你全家都搭公交车！” 8、世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交的车门里，你却挤不上车。

男：你是怎么说服我妈，同意我们在一起的？女：我跟你妈说，不让我当你老婆，我就要当你后妈，怎么样？机智吧！男：机智！可现在我爸又不同意了！

某君号称天下第一吹家。 一天，几位聊哥吹姐闲聊，“第一吹”充分发挥吹功：我妈妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块两米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。

甲：提问，为什么中国人使用百度的越来越少了？ 乙：由于食品安全问题，能活着的中国人都百毒不侵（百度不亲）了。

男：在哪呢，美女? 女：在美国呢，不过马上要回国了。长这么大还没回去过呢，想想就激动，好期盼噢! 男：麻痹，我是通过附近人添加你的! 女：.......

班级有一学霸，成绩很好，就是有点骄傲。 今天他在老师公布月考成绩后，得意洋洋地说：“哈哈，没有我不会做的题目！” 我走过去问：“问你一道数学题，今天是零度，明天比今天热一倍，请问明天是多少度？” 学霸顿时就呆住了，哈哈，你傻了吧！

一批服役军士在操场上排队等候令人生畏的长官前来检查。这位长官养有一只容易激动的小狗，常跟在后面。 长官挺直身板昂然大步前行时，小狗在他身后狂吠不已。军士们听见他以坚决的口吻向狗下令：“住嘴！我才有权向他们叫，你可没有！”

去菜市场买菜，看中那种捆好的苔菜，想多挑点。就一直在翻呀翻。 老板：“姑娘，你是要买几把？你要几把就拿几把，不要把我这几把几把都弄得皱巴巴。” 老板这普通话我怎么听着那么的别扭。

结婚典礼，一新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁。司仪笑笑说：“新娘子放屁，大吉大利！” 众人拍手称赞。 新娘子又放一个，司仪说：“新娘子放俩，来年大发。” 众人掌声经久不息。 新娘子又放了一个，司仪马上脸色一变说：“大家赶快让路，新娘子要拉。”

一犯被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪... 第三枪... 这时犯人哭了：大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了!

两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一小。一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。 “多没规矩！”这人叫道。 朋友奇怪地问：“怎么了？” “你吃掉那条大鱼了。” “假如你是我又怎么样？” “我当然夹那条小的。” “那好哇，你抱怨什么呢？那条小鱼还在那儿呢！”

初中一哥们趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨， 这时班主任从后面走来，以为他玩手机，啪！一巴掌把他头拍到桌子上。 然后这哥们手指捏着流血的鼻子，抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道：“抠鼻屎都不让啊？”

周一综合症，每周必犯，一犯一整天……

今天早上穿了一件韩版长款衬衣。 清洁阿姨：“忘忘最近有男朋友了吧？” 我：“你怎么知道的？” 清洁阿姨：“你衣服这么大这么长？” 我：“就是这个款式的。” 清洁阿姨：“我才不信呢，肯定是你早上太急，把男朋友衣服穿来了？”

如果有人对你说：“我的心里只能容下一个你。” 他(她)的话，其实有两个意思：第一：你瘦，他小心眼。 第二：他胸怀宽广，也说明你是个胖子。

初中的时候，上课喜欢跟后面的同学聊天。但总是回头太容易被老师点名，就拿个小镜子立在桌上，用镜子看后面的人。对方也可以看到自己，然后拿笔袋挡着镜子……乐此不疲！ “下节课视频？” “okok！” 掏出镜子……

陪一个女同事去医院。 女同事：医生，我觉得我月经不调。 医生：说说什么情况？ 女同事：我这月2号来大姨妈，可是到了8号大姨妈又来了，然后15号又来了，今天早上起来，哪知道又来了。 医生：你结婚没有？ 女同事：没有。 医生：手拿出来我看看。 女同事不解地伸出双手。

辞职后，我在说说里发表了这么一段话：“我出来了，离开了，就不再回去了。希望自己好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。” 某损友竟把自己的昵称改成“警察”，回复了我的说说：“小X啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面，好好做人……”

和我哥们、女朋友还有闺密一起出去爬山，天气预报说今天有雨，女朋友问我要带伞吗？ 我说带几把伞。 然后女朋友一巴掌扇过来～不说了，现在还疼…

“一鼓作气，再而衰，三而竭”。周一上班就气鼓鼓。第二天，连生气的劲都没了。连上三天班，人就跟要断气了一样。

怀孕了。 昨天和朋友出去玩，他去上厕所时把手机放桌子上了。我偷偷打开通讯录，把我和他女友的名字换了下。等晚上用我手机给他发信息：“老公，我怀孕了。” 这货起来抽了根烟，然后找我的名字发信息：“兄弟借点钱，老婆怀孕了。” 然后……他就悲剧了。再然后……不说了，手断了打字不方便。