今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊。于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做干妈！” 大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是干妈。”

今天在打游戏，老婆又开始唠叨个没完。我火了，有本事把电脑砸了我就不玩了。老婆二话不说就把电脑砸了！ 我心里笑了，双十一了，一个电脑值了！

昨天坐地铁正值上班高峰，过安检的时候，风风火火过来一个大妈，二话不说跑到我前面插队，一下子把我顶出去了。安检的妹子看着我，一脸犹豫，我说没事，我日子还长着呢，不在乎这几分钟。 然后那大妈就跟我吵起来了。她说我咒她短命，还说我是有人生没人教。我回了一句：“您倒是可以生，就您这素质教出来的估计也是残次品。” 然后她就推了我一把，我顺势就躺地上了，不起来了。我说要么道歉，要么去医院，你看着办，反正我也不着急走，迟到了扣奖金也得你赔。 最后还是那大妈极不情愿地道歉了事。 虽然躺地上挺丢人的，但是我跟倚老卖老的社会风气斗争过了，而且胜利了。求赞。

1、“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五行缺水，该取个什么名字啊？” “齐刘海。” 2、有一人问禅师：爱可以超越性别吗？ 禅师说：这是一个关于人性本源的话题，有时会，有时又不会。你先把门关上，窗帘拉下来，灭了蜡烛，我们再来谈！ 3、年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。” 禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。 年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？” 禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”

上小学时： 走，陪我去小卖铺。 不去。 请你吃。 走。 上高中时： 走，陪我去趟厕所。 不去。 我有烟。 走。 现在上大学： 走，陪我喝酒去。 不去。 给你介绍个妹子。 走。

坐公交，碰上一个高中生要翻试卷。 有个乘客瞄了一眼，对她说：“你有个单词的时态写错了。” 那女的说：“老师就是这么教的。” 并鄙视那个乘客，不懂装懂。 那个乘客回了一句：“姐姐，我刚从国外回来，今天限号才坐公交。你这么写在国外要笑死人的！” 信息量太大了，原来我们学的所谓英语语法在国外会被笑死！

大学新生军训结束后，教官偷偷的走了，我舍友哭着追了几条街，发了疯似的，拉都拉不住！问他怎么了，原来手机被教官收了，还没拿回来。

“为什么我国这么多gay？” “因为人口基数大。”

男人白天忙工作，回到家立刻上网玩游戏。 终于，老婆生气了，说：“你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！” 男人一听，大发雷霆：“早就怀疑很久了，你终于敢承认了！” 老婆：“我为什么不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！？”

公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：“小伙子，给让个座吧。” 年轻人看了大妈一眼，说：“阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？” 大妈神采飞扬地说：“当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！” 年轻人说：“那您还是站着吧…”

近日女友来消息：买了件新衣服，很漂亮女友已在外多日，不免有点想念，我便回道：想你了，来张近照吧。女友回：脱了照还是穿着照？我大喜，回：脱了照！然后，我微信里出现一张照片：一个衣架上挂着一件衣服……

跟男朋友在一起半年，他说话做事总是爱理不理的。今天我实在忍不住了，冲他吼道：“你为什么对我总是冷冰冰的？你就不能做一件温暖我的事么？” 男朋友听了一巴掌扇过来，说道：“现在火辣辣的了吧。”

夫妻笑话：老公出轨了怎么办？ 我问：要是那天我出轨了你会怎么样？ 老婆迷茫了一下，突然很兴奋地说：你最好找个不在她身上花钱的，让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。 我只想说：老婆，你太看得起你老公了。

现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

中学时候的运动会，百米赛跑，我站在发令枪的体育老师旁边观战。几个同学准备好，这时老师说：“预备”，我一激动，跟在后面大声吼了一句：“跑！” 只见那几个同学就飞奔出去了…… 果断被体育老师白眼了…… 我真不是故意的……

带儿子出去玩，他看上了一套恐龙玩具。那老板很固执，我讲了半天价钱，一点都不能少！ 我嫌贵不肯买，儿子急了，冲老板大声说：“你看我妈那个穷酸样，一看就是没那么多钱的！你便宜点卖吧？” 结果那小气的老板上下打量我一番，竟然同意了！！

一个人在家，有人敲门，是一个快递员手里拿着有小龙虾、肯德基、麦当劳啥的。 我说：“我没要外卖啊。” 快递员说：“是你一个朋友圈的朋友，他手机坏了，没办法分享他今天晚上吃的啥了，就让我挨家挨户给你们看看。你快看，一会还有十多家呢。”

小明第一天上幼儿园，放学回来的时候对爸爸说：“爸爸，老师今天说，以前养一只小鸡至少要半年才能长成，现在四十多天就能吃了，这是为什么呀？” 爸爸想了想，然后说道：“那有啥的，我和你妈在一起七个月就有你了，别人都是十月怀胎，儿子你说为什么呢？” “叔叔，我不知道。”

一个6岁的孩子终于看到盼望已久的大海，他说：“妈妈，看到大海才知道你说谎。” 妈妈不解地问：“什么意思？” 孩子说：“你不是说过大海是无边无际的吗？” 妈妈说：“是呀。” 孩子说：“那我们现在怎么站在大海的边上呢？”

一兄得便秘，在厕所里久久不能如便。正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置。刚进去就传来一阵狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们好羡慕你呀。” 那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢～～”

发高烧躺在床上。妈妈过来摸了一下我的额头，“啊，好烫！” 这时候，我爸爸一个巴掌扇过来，把我打懵逼了。看着他，“你个小兔崽子，都发烧了还要烫我媳妇一下！” 我还未缓过神来，我妈又扇我一耳光：“臭小子，看把你爸气的！”

1、袋鼠对猴子说：“我可以把手机放进袋子里，而你却只能挂在屁股上。” 猴子回答：“其实我习惯挂在脖子上！屁股还有其他用途呢。” 2、黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：“人家是公安系统一枝花，你算哪个？” 黄鼠狼大怒，一拍身上的黄毛对众人道：“看见我身上的茸毛了吗？俺们是金茸系统的！” 3、毛驴对夺得短跑冠军的猎豹不屑一顾：“有本事咱们到城市里比赛。” 猎豹：“那你就能跑快了？” 毛驴：“当然，别忘了，我的叫声和救护车一模一样！” 4、一只壁虎走在路上碰到了乌龟，笑着说：“这么热的天还背着口锅，累不累呀？” 乌龟说：“就你好，成天一丝不挂地到处跑。” 5、小蚊子：“妈妈，我学会飞行了，而且飞的很好！” 蚊子妈妈：“你怎么知道你飞得很好？” 小蚊子：“因为我刚刚出去转了一圈，听到很多的掌声！”

朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。 老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。 谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

刚才看到两个小情侣吵架。 女的说：“你又丑，又矮又穷，我愿意跟你在一起是你上辈子修来的福气。” 男的说：“我怎么丑，怎么矮，怎么穷了。” 女的说：“你还不服气，听你的还是听我的。” 男的说：“是是是，听你的，我又丑又穷又矮，你就是我姑奶奶。” 女的说：“看吧，你自己都承认你又丑又穷又矮了。” 艾玛，这妹纸的逻辑我也是服了。