下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？” 男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起……我忘了现在是2016年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧。” 说完转身离去。

一天，一个日本人来中国买水果。 只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。” 接着又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。” 结果店主冲出来说：“这是葡萄。”

一同学，上体育课时将一包没来得及喝的袋装酸奶顺手放进了自己戴的帽子里。 这同学上课不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌。顿时，酸奶顺脑袋流下，老师当时吓得手都哆嗦了。

阿凡提的妻子准备去参加一个聚会。 她精心打扮了半天，问阿凡提：“你看我这样打扮，那些色鬼会不会认出我来？” “当然能认出你来。”阿凡提说。 “那怎么办呢？”妻子为难地问。 “请你把脸上的粉擦掉，把嘴上的口红抹掉，再穿上一件旧衣服，改变一下外貌，这样色鬼就认不出你来了。”阿凡提回答道。

大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？” 一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西！我没有做坏事，它便静静不动！如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛！如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”

单位一同事太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？ 他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？ 又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？ 他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？

每一个“哦” 背后都有一个“屁” 每一个“嗯” 背后都有一个“切” 每一个“呵呵” 背后都有一句“MLGB” 每一句“亲” 背后都有一句“SB” 每一个“哈哈” 背后都有一句“去你的” 每一句“给力” 背后都有一句“你妹” 每一个“耶” 背后都有一个“呸” 每一个“2” 背后都有一个“你好可爱”。

表哥结婚，我跟着表哥去新娘家接新娘的时候，当表哥的丈母娘告诉他，要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候，二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情，道：“还有这种好事……”

有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。 他跟大小老婆约好：以后如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。 小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。 第二天晚上，他说：“嗯，白酒味道真不错！” 于是他又喝了白酒。 第三天，他说：“哇！白酒真是越喝越好喝了！” 于是他又喝了白酒。 到了第四天，他又说：“白酒的味道真的比红酒好喝！” 大老婆实在受不了了，就很生气地说：“你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？！”

同学想吃糖了，到超市问我：“那个糖是什么来着，珠穆朗玛还是喜马拉雅？” “你说的是阿尔卑斯吧。”

小强的母亲年纪大了，有点老年痴呆。 有一次去菜市场买菜，小强母亲自己算的菜价居然和商贩用计算器算出来的总价差不多。小强母亲心里很开心，觉得自己智力没什么问题。 走出几步路以后，听到菜摊老板在身后喊：“哎，那位大姐，您买的菜忘拿了！”

一个小女孩到西饼店买早餐。 她对老板说：“老板！买个巧克力娃娃。” 老板问：“你要男娃还是女娃？” 女孩回答：“当然是男娃娃啰！因为能吃的地方多了一点。”

买了只鹦鹉当宠物。 我：“我会走路。” 鹦鹉：“我会走路。” 我：“我会说话。” 鹦鹉：“我会说话。” 我：“我会飞。” 鹦鹉：“你吹什么牛！”

小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。” 有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。 结果妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧？”然后把我打到哭。

修好了怎么也不告诉我一声 A：“喂，你好，是行政部吗？我想投诉一下公司这饮水机……” B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您……” A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也不告诉我一声，我去洗手都给我烫秃噜皮了！”

饭毕，看到服务员走过来，小明对小刚说:“赌一把，谁输谁结账。”小刚表示同意。小明掏出骰子用碗盖住摇了几下，大叫:“我买双！”小刚大吼:“我买单！”，“一共288，算280，请问先生刷卡还是现金？”服务员礼貌的对小刚说。

老师：一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思。下面有请同学们举例。 小明：老师，我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？ 老师：你出去。

跑步这件那么私人的事情 为什么要跑给人看

他死后见到上帝，上帝说：“你无法上天堂，因为你偷窃过，虽然是为了你的妻子治病。” 他说：“我愿意下地狱，我想知道我的妻子在天堂还好吗？” “她也在地狱。”上帝答，“为什么？她是个好人！” 他愤怒了，上帝说：“她问我你死后会去哪，她要和你在一起，她说有你的地方才是她的天堂。”

我在公园散步，看见一对情侣手挽着手也在散步，很恩爱的样子。 过了会儿，我突然听到那对情侣争吵起来。只见那女孩推了男孩一下，男孩没站稳，一屁股坐到了地上。女孩见状，想伸手拉他起来。谁知男孩生气地说：“我忍你很久了，今天你不抱我起来，我就一直坐着……”

一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？”   　　护士点头称是。 那男子又说：“开一张证明给我好吗？”   　　护士疑惑地望着他。 男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”

呆呆是个大胖子，他一直就想瘦下来，尝试许多办法都不成功。 于是我对他说：“你这一生别想瘦了！” 呆呆不服气地对我说：“你等着吧，我一定会瘦的！” 后来有一天，他找到我，兴奋地对我说：“我瘦了，我瘦了。” 可我看他还是那么胖啊，就是他捻着兰花指，让我鸡皮疙瘩掉了一地。

小强的妻子是个吃货，几乎不挑食。 某一天小强妻子跟小强说：“我昨晚做了一个噩梦，我梦到一个湖里的水居然是沸腾的！里面游着的鱼都被煮熟了，当时我直接被吓醒了！” 小强不以为然地说道：“你别讲了，你只是想吃水煮鱼了！”

在哥们家喝茶，一个蚊子飞到他胳膊上，我刚要去拍，哥们虚了一下。 看他那么深沉，我也没再说什么，过了几秒。 啪的一声，蚊子粉身碎骨，留下一滩血迹。 我说：“为什么吸血前不打死？” 哥们说：“它也是被生活所迫，但凡好混，谁在眼皮子底下顶风作案？它酒足饭饱后再上路，我也算是积德行善！” 听的我都毛骨悚然…