在抗战时期，有一名党员从敌方逃回来，向党组织汇报：他们拷打我，我宁死不屈；用高官厚禄引诱我，我不为所动；最后用了美人计，我就将计就计，在敌人的后方种下了革命的种子。

这是亲娘吗？今天和老妈逛街，路上碰到老妈同学。 老妈同学羡慕地说：“母女感情真好，真幸福。” 老妈说：“可不嘛。今天无聊，出来遛遛狗，养了二十多年送出去又舍不得。”

有一实习护士给一大爷扎吊针，扎了9针都没进去， 护士安慰大爷说：别急大爷，凭我的经验这次一定能扎进去 大爷：你是不是姓李啊？ 护士：你怎么知道的啊？ 大爷：你就是李时珍（李十针）吧......

冬天那么冷，孩子晚上睡觉还出汗，妈妈担心地说：“孩子好像有点缺钙。” 爸爸说：“那晚上再加个被子。”

有个街子天下午，山官骑着马，手里提着个酒筒，正往回走。见了急急忙忙向他跑来的倪片，摇摇酒筒，嘲弄道：“你能把我的酒筒骗掉在地下，我就给你喝；要不然，这次真要叫你给我牵一辈子马了。” “唉，你还狂什么！”倪片站住脚说，“我是来给你报信的，你家的房子被火烧了，官娘也被烧死了！你还……” 山官心惊手一松，酒筒掉在地上了。好半天才问：“是你亲眼看见的？” 倪片反问道：“你手上的酒筒呢？” 山官这才明白过来，自己又受了倪片的骗。

我去买鱼。 旁边一个大妈对老板说：“老板，给我整个鱼头，劈两半。回去给小孩补脑！” 这时，一条大头鱼从缸里溜出来，啪嗒啪嗒跳到地上的砧板上。 老板说：“那就这条？你看它多生猛！” 大妈回答：“还是换一条吧，这条傻。”

父酒醉，回家后一头栽倒熟睡。 水，水！ 于是我倒了一碗水过去，父亲一饮而尽后，在墙上疯狂地抓了几下后，又睡了。 不一会， 水，水！ 我又倒了一碗水去，又是一饮而尽，又疯狂地在墙上抓了几下。 怎么回事？ 我也倒了一碗水，学着父亲一饮而尽，我也忍不住在墙上狂抓！ 这水真TMD烫！

搞笑段子——我能坚持一柱香的时间 夫妻准备亲热，行动前妻子说要跟丈夫打赌，谁输就包一年的家务，丈夫同意了。 妻子：“我们打赌你能坚持多长时间。” 丈夫暗自在心里估计了一下时间，然后说：“我能坚持一柱香的时间。” 妻子许可，于是她开始点燃一盘蚊香。 丈夫：“…”

某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上。看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。” 那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。 老大爷站起来说：“你瞄准呢。”

噗通～ 肉丸子一溜掉进火锅里，溅起水花。 羊肉白了脸说：“溅人！” 肉丸子浮浮沉沉，对羊肉说：“你个骚货！” 火锅气得咕噜冒泡，吼道：“都给我滚！” 于是汤汁翻涌，顿时间香飘四溢，白烟悄悄地迷蒙了眼镜片。

1、大学生运动会竟然没有自习室占座比赛、压马路散步比赛、变声音答到比赛、日租房抢床位比赛、食堂插队比赛、翻宿舍墙头比赛、教室到食堂冲刺比赛、女生宿舍楼下静站比赛、携带纸条进考场比赛！ 这还搞什么大学生运动会啊！ 2、大一来了，如何区分学弟学妹和学长学姐呢？ 穿长裤、长裙、马裤的都是学妹；穿超短裤、超短裙的就是你们的学姐了；穿运动鞋、牛仔裤的都是学弟；穿拖鞋、大裤衩的就是学长了。 3、我不要跟你分手！！ 暑假先生！！ 为什么要把我推给开学先生！！！ 开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！ 就算他比你认真比你优秀我还是爱你，我永远爱你暑假先生！ 我跟他不会幸福的！ 为什么你一定要离开！ 你知道我多爱你么！！！ 暑假先生我们重新来过好不好！ 不要走，留在我身边，我们重新开始好不好！

酒是有脾气的，所谓烈酒就是性子很烈的酒。 你要喝它，它非不让你得逞。 你喝得越多，它越生气，最后从你胃子里哇一声跑出来。

1、初中时经常挨揍，最冤的一次是这样的： 混混: 你特么的竟然敢跟我撞衫！不想活了是不是？ 我: 大哥，咱俩都是穿校服的，卧槽我冤呐！ 2、跟老婆吵架好几天了，今天去丈母娘家接老婆和女儿回家，我发现一路上女儿低着头不愿意说话，我以为是我们生气让女儿难过了。 就问女儿：宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？ 女儿低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了… 3、话说那天我犯贱。 追问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办？前提是那男人比较强壮。” 结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。” 我说：“真的？！你这么在乎我？” 老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”

大哥跟大嫂结婚多年一直没有孩子，于是找了个算命先生给算下。 回来以后，我问大嫂：“结果怎么样？” 大嫂回答：“算命先生说需要贵人帮助。” “贵人？”我疑惑地问。 大嫂看看我，问：“小弟还记得当年第一次见我的时候我穿的什么衣服吗？” 我想了想，说：“忘记了。” 大嫂羞涩地看着我说：“真是贵人多忘事。”

1、有一对情侣走在公园里，女的说：“老公，他们说我的腿像胡萝卜！” 男的说：“谁说的，一点都不像，哪有胡萝卜长得又黑又粗的！” 2、“你不准过来！” 她认真地说。 他点点头，不说话。 她不放心，“你再走远一点！” 他笑了，说：“我闭上眼睛好不好？” “那你转过去闭上眼睛。”她说。 他转过身，无奈地说到：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。” “哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重秤。 3、一对情侣在街上闹，女的问：“你们男人为什么就不懂女人嘛？” 男的答：“真正懂女人的男人会喜欢女人吗？！” 4、女友肚子疼，发消息给男友，外地的男友对她说：“亲爱的，你把手机开震动放在肚子上，我不停地打，全当我给你揉肚子了……”

从前有位老君主要选宰相！而资格须有才能，勇敢！最重要是不怕老婆！结果当国王说：“怕老婆者站右边，不怕者站左边！” 结果大多人马上往右边跑，只剩一位外观勇敢的阿猫大将军站左边！国王非常高兴地问阿猫原因… 阿猫说：“我老婆说叫我不要往人多的地方跑！”

对熟人：微信上能解决的事情就不要打电话过来了； 对不熟的人：打电话能解决的事情就不要加微信了…

家里有姐姐，小时候穿过姐姐裙子的汉子们请举手。 我至今还记得那件红色连衣裙，颜色那叫一个艳啊！

早上穿着超短裙，现在在公交站牌等公交！突然想放屁！左右瞅瞅没人！噗～～噗！噗…… ～噗！挺长，好舒服！突然，后方传来一个男性的声音：“妹子，你放屁的时候光左右看，怎么不往后看一眼？”

一群蚊子出去打工。 职介所的对它们说：“管吃管住，薪水一天一结。” 一只蚊子问：“管吃吃个啥？” 职介所的说：“响掌牌红血汁，特营养。” 另一只蚊子又问：“那，管住住个啥？” 职介所的又说：“蛛网牌钢丝床，特舒服。”

有一个城里人到乡下去玩，正玩得高兴的时候，忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。” 那城里人瞟了农民一眼，说：“没文化，这叫踏青。” 农民一脚把他踹到河里，说：“这还叫踏浪呢！”

晚上去吃饭，没事把老板叫过来逗他：“大叔身体不错啊，肌肉也挺发达，肯定喜欢打架吧？” 。 大叔憨厚的一笑：“不打架，从不打架” “哦，那我没钱” 我把筷子一放机智的说。

入学第一天，收拾完东西累的直接躺在床上，这时一哥们问我哪里的，我说：广东的。 他说：巧啊，我们宿舍还有一个带眼镜的也是广东的。 于是我坐了起来，戴上了眼镜看着他。

看见荔枝求婚的。想起高中军训时有个同学，提了六斤猕猴桃去给班花表白。当时班花不在，另一个妹纸收下了，说帮他转达。。。 第二天，那妹纸跑过来给他说可能有戏，叫他今天再去试试。。。 于是那憨货整整买了十天的猕猴桃，一到晚上就放别人门口。。。 军训完，班花才知道这事。生气的把同寝室那三个吃货，提溜到那男同学面前说：“你那桃我一颗都没动过，都这仨人干完的。你自己选一只吧！”。。 后来他把那传话的妹纸勾兑上了，他觉得：为了吃能这么拼的妹纸，人一定不坏！