一个人去酒吧喝闷酒，刚喝了一瓶，一妹子过来搭讪。说如果我请她喝酒，她就答应我任何一件事。于是我请她与我一起喝酒。喝完后，妹子拉了一下内衣的吊带，羞答答的问我：“帅哥，说吧，你想我做什么，随你。”我微微一笑说道：“麻烦你把酒钱付了吧！”我他妈太机智了，又省了几十块钱。

五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连五块钱都没有了！”

某人一心埋头在电脑中。其母推门进来，递过一杯水。他茫然地看看水杯，若有所思地问：“妈妈，你是拷贝过来的，还是移动过来的？”

教师节快到了，同学们都在偷偷商量给老师送什么教师节礼物。 到了教师节那天，每个同学都轮流上去给老师送礼物。 轮到小明送礼物的时候，他空着手就上去了。 同学和老师都在等他的礼物，小明开口说道：“我没什么好送给老师的，就把学过的知识还给老师了。”

有人捡到了阿拉丁的神灯。 魔神说：“我的主人，你有三个愿望。” 这个人欣喜若狂，高兴地说：“我的第一个愿望是，变得很白很白；第二个是，我要所有的女人都离不开我；第三个，我要知道所有女人的秘密。” 魔神说：“听从您的吩咐，我的主人。” 只听“轰”的一声，一道闪光过后，这个人幸运地变成了一包卫生巾。

和多年不见的朋友聚会聊天，他带着5岁的儿子。他问我：“你儿子多大了？”我羞愧地回了句：“还没给我媳妇发货呢。”媳妇在现场当时就给我臭揍了一顿！

一外地人前来讨债，缠着经理不放。见不得脱身，经理便设宴招待。一番热情，外地人被灌得酣醉如泥，经理找了一辆出租车把讨债者送到了车站。 再来讨债，外地人接受前次教训，死活不喝。见客人死活不喝，经理自斟自饮。不一会，自己铭咛大醉。 讨债者自觉无趣，只好悻悻而去。事后，有人问经理：“平时海量，今日才喝了几杯‘啤茶’咋就醉了呢？！” 经理大笑说：“只要货款要不走，我喝啥都是酒？”

1、“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五行缺水，该取个什么名字啊？” “齐刘海。” 2、有一人问禅师：爱可以超越性别吗？ 禅师说：这是一个关于人性本源的话题，有时会，有时又不会。你先把门关上，窗帘拉下来，灭了蜡烛，我们再来谈！ 3、年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。” 禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。 年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？” 禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”

走在路上，看见街边有一个乞丐，衣衫褴褛的样子好可怜。 我连忙扶着他去买肉包子。过了一会儿，我和乞丐吃着热腾腾的包子，他流着泪看着我：“谢谢你啊好心人，但是你他么为什么要用我的钱买包子？”

某一男士人到中年仍未得子，遂到医院就医。 医生查后曰：乃不育，无望！ 男士听后拍案而起曰：早知如此，就不用那么多避孕套了！

真正的好男人并不是不玩游戏。 而是他玩游戏的时候，只要你一个短信、一个电话或者一个QQ，他就会为你直接退出游戏，这叫男人。

在几年前，我的生日恰巧在愚人节那天，于是我假戏真做，没收到一个礼物。今年的愚人节不是我生日，大家伙都想来给我庆贺，我只能说谢谢，并没有表示请客。大家都说我小气鬼，但是这个生日不能过呀。今年凑巧，改成清明节了，过不得呀。二月十七好难过，好难过…

李三晚上喝得大醉，回家的路上摔了一跤，屁股上被划了一下。他蹑手蹑脚地走回家，对着镜子涂了些红药水，然后悄悄地睡觉了，暗自庆幸老婆不知道。 谁知早上他老婆对他大怒道：“如果不是喝醉了，镜子上怎么会被涂上了红药水！”

有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上绑着石膏，于是就问：“才几天不见，你的手怎么了？” 生：“断掉了！” 师：“啊？怎么会断掉的？？” 生：“因为我太懒了，所以就断掉了……” 师：“太懒了手也会断掉？” 生：“不是啦，因为前几天我走在路上，走着走着有一个小石头就跑到我的鞋子里。因为我懒得把鞋脱下来把石头倒出来，就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇，想把石头摇下来。结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了……” 师：“为什么？？” 生：“唉，他以为我触电了。”

如果你在我25岁之前认识我，那不是真正的我。那只是第一季的我，第一季的制作成本特别低，并且编剧团队经历了一些常人难以承受的事情。

今天面试没有通过，他们说我的打扮过于女性化。 那么多人，我没好意思争辩…… 特么的，我就是女的呀！

👨：在你们女人心目中，像911之于男人的东西，是不是铂金包？ 👩：也是911

“钱，其实够花就好。” 一个土豪淡然地对我说，“买个别墅、游艇啥的，不用跟谁借。”

小幽：“一般文章怎么结尾？” 偶妈：“大声地‘啊~’，抒情一下就行了。” 小幽：“啊~”（拿着梳子找琴去了…）

宋江问：没想到，三级明星竟要入我山寨。 大家看派谁去迎接最好？ 时迁道：柴进哥哥如何？ 宋江撇了撇嘴：不够坚定。 李逵道：阮小二去如何？ 宋江翻了翻眼睛：不是打擦边球的营生？ 张清道：不如让军师亲自去一探真假？ 靠！宋江要吐血了：让无用去，不是说我梁山没有血性男儿了？ 这时，鲁智深摸了摸脑壳：看来要知深浅。只有洒家出马了！

今天和一个网友双排吃鸡，平时很菜的他今天异常神勇，干掉11个敌人顺利登顶。 我实在忍不住了夸了他两句，说兄弟你今天很猛啊，再来一局？ 对方开了语音说：叔叔这是我爸的手机，我妈喊我吃饭了叔叔再见！

小明拿着病假条去找班主任请假。 之前第一次骗老师说自已头疼，第二次骗老师说肚子疼。 这一次，当班主任问小明哪里疼的时候，小明不知道找什么借口，就一直没说话。 班主任为了缓和气氛，就对小明说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”

女儿问爸爸：“什么是父债子还”，爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还”，女儿：“那爸爸你欠债吗”，爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款”，女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧”。

刚上大学时，军训，其中有一项是整理内务。 那天，教官检查宿舍内务，走到一位同学的床前，道：“我要求你叠成豆腐块，你看你叠的，怎么看都像豆腐脑。” 转眼到了另一位同学的床上，惊叹道：“这位同学竟然叠成了纸飞机！！！”