一客户到银行办理业务.当时我还是实习生. 热情的接待了客户问他需要办理什么业务. 客户说:我想存个死期. 我满脸笑容的问道:请问死多久?! 客户一本正经的说:死一年. 我楞了三秒.

出去玩，买了一堆当地特产。 后来在动车候车室推行李箱时被绊倒，然后行李箱、我的特产都飞了出去。 重点是我在正中央！ 于是两边坐着等车的人就这样看着我和行李箱，还有我的特产齐刷刷飞出去……

爸爸：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？” 汤姆：“爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？”

一个外国人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚（水饺一碗）多少钱？" 服务员一听，神色大变，尖声道："流氓！" 外国人一听，说："才六毛，便宜，来一晚（碗）。”

论二宝的重要性！ 大宝：二宝，我今天开学了，以后折腾爸妈的重任就交给你了。 二宝：你放心地去上学吧，我会折腾得爸妈没时间检查你的作业的。

别人的老婆是这样的： 老公：老婆，我想有个女儿！ 老婆：嗯，我给你生一个。 我的老婆却是这样： 我：老婆，我想有个女儿！ 老婆：爸！

路上看到一对母子，小男孩走路摔倒了，嗷的一下就哭了起来。他老妈直接就吼了一声：“起来！” 然后他自己爬起来，开开心心的继续蹦跶，从来没见过这么容易哄的孩子…

前段时间开车去信阳买明前茶。路上接到朋友电话，说让捎点。我也没想那么多，就问：“多少斤？”朋友说：“弄个三四斤吧！”到了信阳之后，我买了两斤，给他捎了三斤。谁知道回家之后，这货用茶叶煮鸡蛋用呢！那可是一千块一斤的茶叶啊！

早上上班有一段路走路去，每次都会买两个蛋，边走边吃。由于要剥壳，所以另一个只能放裤子口袋里。 就今天，没发现口袋烂了，刚放进去，蛋就顺着大腿滚下来了，咔嚓一声掉下来了。刚好被一大妈看到了，大妈扯着嗓子喊：“小伙子等一下，你蛋掉出来碎了。” 我只能装作没听见，匆匆走了。

今天走去买油条，发现油条涨价啦！ 就问老板：油条怎么涨价啦？ 老板说：肉涨价啦！ 我又问：这跟肉涨价有什么关系啊？ 老板回答：我要吃肉啊！ 我竟不知道如何反驳他！

工资发下来，老公去还完房贷手里还剩325元。 我跟他开玩笑说：“老公这么有钱，给点我吧！” 老公说：“好啊！每人一半。” 于是拿了三张一百的给我，自己留下两张十元和一张五元的，说：“刚好你三张，我三张。” 当时我的眼泪就扒拉扒拉流下了。

老公出差晚上在火车上，让俺把葡萄牙 VS 朝鲜那场比赛进球的时候给他短信。 短信1：老公，葡萄牙进球了！ 短信2：老公，葡萄牙进球了！ 短信3：老公，葡萄牙进球了！ ... 短信7：老公，葡萄牙进球了！ 老公：老婆，你手机中毒了，快查查！

昨天晚上，看到一句“不给女朋友压岁钱的男友，不是好男友。” 于是，为了给女友一个惊喜，我今天早起，往她枕头旁边放了500元。没想到她下意识就醒了，连忙叫住我：“不说好800嘛！先生，别走碍…”

今天和朋友，还有他老婆一群人吃烧烤，看世界杯。 我们身高都是175左右，唯独我这个朋友身高186左右。一群人不禁感叹他咋那么伟岸，那么高大。 这时他老婆幽怨地看了他一眼，幽幽地说：“这10厘米长错地方了。” 哈哈，憋到内伤，差点一口啤酒喷出来。 好内涵的妹子。

记得初中那会儿上课，冬天。我前排两个同桌在玩吹那种橡胶泡。大家都知道那种泡得用力吹。我在那笑话他俩吹得太小，他俩说你来。我一用力，喷出一泡鼻涕，正好喷同桌脸上了。整个教室前边都喷了。

和网友聊天，我的社交恐惧症直接蔓延到了网上。 网友：“感觉你挺内向的。” 我：“不会呀，我朋友挺多的。” 网友：“网友不算。”

本人男，现在厕所蹲着。右边忽然听到一女生的声音说：“气死了，上完厕所也不冲。” 关键是还有一男生在左边说：“现在不冲的多了。” 我tmd就想问，我到底在哪里？ 我在哪里啊？

我一直想不明白，为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音、太上老君搭救？最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拼命呐。

刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。 第一次去请，诸葛亮没搭理！ 第二次去，还是没搭理！ 第三次，诸葛亮实在受不了了，就对刘备说：“你TM三次都空着手来，你好意思吗？”

同事刚买的车，平时路不远的地方还是习惯步行。 有一天晚饭后开车载着媳妇去超市。 逛完后，提着东西溜溜达达走回来了。 到家才发现车忘在超市门口了

一哥们去献血，他看着自己的血一点一点的被抽出来，不由心疼地说：“护士，我的血千万别给女人用啊！” 护士诧异地说：“男女还不一样吗？” 这哥们的神回复：“我的血要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！”

上次考试，离考试结束还有十分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦。” 说完便转身走出了教室。 那一刻，他的背影让我想起了上帝。

‘老公，我的好闺密和男朋友分手了’ ‘为什么啊？’ ‘听说是男方家里不同意了，想让他和前妻复婚’ ‘哦。他家想的也对，还是原配好啊，我也支持他复婚’ ‘你是不是跟老娘过够了，我就是他前妻…’

山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。 山下农夫乙养有一只公猪。 第一天，农夫甲打电话给农夫乙：“老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。” 于是，农夫乙用手推车将公猪推到山顶去。 第二天，农夫甲又来电：“老兄，一次不保险，可生出小猪，今天再追加一剂，如何？” 于是又再重演一次。 第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑地坐在手推车上。