一位住院病人偶然闯进医院食堂的厨房，发现厨师竟然用脏手把面包一个一个地抓到盆子里，很不卫生。 他十分生气，立即跑去向院长告状。 院长听了批评意见后，答应马上拿出改进措施来，保证食品的卫生。 第二天，厨房门前立了一块警示牌，上面写着：“厨房重地，外人严禁入内。”

爸说: 新的老年人保护法出台了，弄无趟再无规无距当心被抓进去。 妈说: 恩，是真的，还说不回家看老人要被告。 我说: 跟我没关系的咯，你们不是不要我回来么，那正好。 爸说: 对的，以后我们要请个律师，跟他说你不回来不用告，你一回来马上告。 妈说: 我同意！ 然后，我又笑抽在地上了…

有一个人创业准备建名人蜡像馆，可是资金有限，請了些普通师傅，做出来的蜡像都不像样。 最后他决定蜡像馆还是要开张。朋友问他：“你弄些这么丑的蜡像，谁会来看啊？” 他笑道：“哼，我这蜡像馆的主题是卸了妆后的明星。我就不信没人来。”

老妈要去见一银行老总谈工作，为显庄重，拿出了两万块的貂穿在了身上。一头欧美大卷，举手投足间贵气十足。右手挎上了包，准备出发。临出门转身问我一句：“咱家自行车钥匙放那儿啦？”

厂长：上头让我们明天出去买《四库全书》。 秘书：我们就三个库，已经都占满了。 厂长：那就再腾出一间办公室吧。

小明爸爸对小明说：“做人要有目标，万一要实现了呢？你爸我就是这样，从小就爱看武侠片，最崇拜那些背着刀走天涯的刀客。从那时候起，我寻遍名师，苦练刀法，日复一日，年复一年，终于啊……” 小明问：“您现在成了一名刀法娴熟的厨师！”

晚饭后去楼下溜达，听到一妹子大喊：“宝贝，我错了，我再也不吼你了！快出来吧！” 我们都以为是跟男朋友吵架了，没想到从花池里跑出一只泰迪。 妹子抱着泰迪对着嘴使劲儿亲！然后大声吼道：“卧槽，你又特么吃屎了是不？” 神评论：妹子又一次与泰迪分享晚餐。 用不了多久，妹子就会与泰迪争屎吃。

今天看了一部电影，有段对白让我笑了。 男：你爸妈为什么离婚？ 女：我爸脾气太暴躁了，爱打人。 男：你爸对你妈动手了？ 女：那倒没有，但我爸总是隔三差五打我大舅和小舅。 男：为啥？ 女：我舅舅他们总是笑我爸没钱。 男：噢，那你舅舅是干什么的，那么有钱？ 女：在东大桥那边乞讨的。 男：啊，那你爸脾气还是挺好的。

一位父亲正在检查儿子的英语课本，突然翻到极其恐怖的一页： yes - 爷死， nice - 奶死， bus - 爸死， mouth - 妈死， jeeps - 姐不死， girls - 哥儿死， 最后是 was - 我死。 他老爸在后面加了句 kiss - 气死。

最窝囊的那年，看着别人把我的水壶拿走了偷偷跟了人家一道，最后偷偷把我自己的水壶偷回来了。

“为什么要拒绝我？” 女孩生气地说道。 他扫了女孩一眼，淡然开口：“我们不合适！” “哪儿不合适，我改！” 她用那双漂亮的杏仁大眼，一脸虔诚地看着学长。 他被女孩毫无顾忌的眼神盯得实在是没法子，只好咬咬牙，说：“性别！” 女孩一听，兴奋地掏出手机，“喂！哥，我就说了你有戏！”

我有一个好朋友，开车总是出事故。 于是我问他，你为毛总撞啊？ 因为啥呀？ 他说：“我开车的时候喜欢唱歌。” “可是很多人开车的时候都唱歌啊？” 我反问道。 他说，“可我唱歌的时候喜欢闭睛。” 我…

小强的公司离女朋友公司很近，所以基本上每天小强都会去接女朋友下班。 有天接女朋友下班太晚了，一看时间来不及了，小强就骑着共享单车去接女朋友。 小强快到的时候就看到女朋友已经等在公司门口了，本想甩一个帅气的漂移，没想到自己甩出去了。 小强刚想伸手让女朋友拉自己起来，女朋友却走开了，边走边说“这人谁啊？这么傻。”

多年前的一天，和女朋友一起逛街，乍暖还寒的时候，路边的一对情侣紧紧地拥抱在一起。 女朋友见了，很是羡慕：“真甜蜜呀！你也抱我一下吧。” 我迟疑了一下，见四周人不多，还是把她揽入了怀中。 不过不知哪根筋搭错了，顺口说：“嗯，天冷了搂着就是暖和！”

真事，小时候外婆家在农村，我去了那里。为了看猪，把头伸进关猪的栅栏里，卡住了。后来四五个大人把栅栏硬生生撬开，才把我的头弄出来。妈蛋，差点头都给猪啃了。

要出差，登机前给老婆发条信息：“我登机了。” 二货老婆回我：“吾皇万岁万岁万万岁”

今天和媳妇坐公交车，突然碰到了情人也在。她没有看到我媳妇也在我旁边。她过来对我说：“我怀孕了。”媳妇疑惑地看着我。我马上站起来，对情人说：“那你坐这，我站着。”我真是太TM机智了。

农历正月二十五，每年的今天朋友都会去一高山上的小寺庙拜拜菩萨，这是背景。 我在感叹，社会发展是如此的快。去年的今天，他发了条空间说说：深山有古寺。今天他的空间里：寺庙有WiFi。

某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上环，就代替儿媳妇们上。 替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了。”

官方说，新闻联播和春晚都是直播，我好奇地问一下，那字幕是怎么跟上节奏的？ 如果春晚唱快歌的话，那字幕组的手速是不是太逆天了？ （神评：就你特么多话）

前段时间和老婆商量想养个宠物，老婆不同意。 商量了好几次，老婆死活不同意。 就昨天，我又和老婆商量，老婆华丽地来了句：“别养宠物了，不如我们养个孩子吧！” 说完后，把B超单子往我面前一放。 唉…

这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。 饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：“穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。” 韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：“我要150盘肉丝拌黄瓜！” 跑堂的说：“没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？” 韩老大说：“我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。” 饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。 老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜地跑出饭馆去了。

男人带娃两个秘籍： 1、亲亲抱抱举高高 2、让我们来看看妈妈在干嘛。

北京今天烟雾缭绕！能见度五米！ 早上一同事开车迷路了，下车寻找路标。看到路边一个哥们儿也在寻找，就上前去问：“哥们儿，这是哪儿？”这哥们儿很详细地为他指明道路！ 道声谢刚想走，转身又问那个哥们儿：“你都知道路了，还在找什么呢？”那哥们回答：“我也是看路标来着！路标找着了！可是我找不到我的车了！”