我调戏女神：“你怎么像一本书啊，越看越让人想睡。”
然后女神问我：“像什么书？”
我随口答了一句：“像新华字典。”
结果好几天了女神都不理我，什么嘛，是我说错了什么吗？
阿丁QAQ292
一老人在公共汽车上，被急刹车撞到一漂亮女人身上。此女回头便骂：“老不死的，瞧你那德行。”
老人赶紧说：“对不起，但你也说的不对。我撞了你，是因为汽车的惯性，而不是德行。”
梅津泰臣330
太太正在减肥。
不巧，吃过饭后，丈夫去厨房时，碰到她正在咬着一块蛋糕。她慌张地说：“亲爱的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？”
不读完毛选不改名316
二战时期，有一个女人想参军，由于当时不让女人当兵。她就开始想：怎么才能参军呢？于是她就扮成一个男的入伍了。刚进去没几天就在一场战斗中受伤了。指导员把她送到医院，医生给她做完手术，出来跟指导员说：“太惨了，太惨了，那个都炸飞了，剩个缝让我缝上了。”
Meta_178
牛：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。
乌贼：娘的，满肚子墨水居然也成了贼!
袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠!
老鼠：唉，成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？
苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。
鱼：打死我也不去什么网吧!
恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了!
刺猬：真想感觉一下与别人拥抱的滋味.
兔子：我们的尾巴是短了些，可谁的耳朵有我们的长？
企鹅：管他有钱没钱，先装绅士再说。
鸽子：一半人叫我们“和平使者”，另一半人却把我们摆上餐桌。
蚊子：能让人类朝自己脸上狠狠地掴上一巴掌，我们死也值得。
zxch3n378
有天悟空直接问唐僧：“师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧?!”
面对悟空的质问，唐僧看了看他的另外两个徒儿，轻声说：“因为为师是佛门中人!”
“这跟佛门有毛关系?”
“佛门中人是不能乱开沙戒的。”
悟空…
潘达洛夫斯基254
富翁：“当年我身无分文，走投无路的时候，你妈一眼就看上了我，你说你爹我当年是不是很帅。”
儿子疑惑地问老妈：“老爹当年真的很帅？难道是最近长残了？”
妈：“当然，当年你老爹身上一分钱都没有，开着保时捷迷路的样子帅呆了。”
这就是现实…
Lylla379
一天，幼儿园草坪上，一群小朋友在阿姨的监护下玩耍。
一个四五岁的小姑娘跑到阿姨身边，开口就问：“阿姨！阿姨！你说我奶奶能怀孕吗？”
阿姨听到后觉得好笑，就告诉她：“你奶奶都七八十岁了，不能怀孕了。”
小姑娘接着问：“阿姨，我妈妈能怀孕吗？”
阿姨有点生气了，对她说：“你妈妈三十都不到，还能怀孕。”
小姑娘又接着问：“阿姨，你说我能怀孕吗？”
阿姨听后非常生气，大声说：“你问题还真多，告诉你，你四五岁怀什么孕！你不能怀孕，知道吗？”
小姑娘总算得到答案了，屁颠屁颠地跑一边玩去了。
紧跟着，一个同样大的小男孩追过去，对那个小姑娘说了一句话：“看，你没有怀孕吧。”
八分饱kk359
老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？
小鬼：跟大鬼合伙投资了。
老鬼：赚了没有？
小鬼：…
这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！
皮李斯特309
当你生活不顺心的时候，不要慌。
去看看你的钱包和存款。
然后哭出来就好多了。
冬日好看166
一个女孩和她的女友聊天。
她说：“如果我的两个情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙谐；而小李想娶我做妻子。”
星落山间隐367
甲：“给我讲个悲剧吧？”
乙：“男人结扎完，妻子流产了。”
甲：“有没有更悲剧的？”
乙：“男人结扎完，妻子怀孕了……”
不能愉悦165
忽然想起来《西游记》中，孙悟空叫阵男妖怪都是：“妖怪，出来受死！”
女妖怪就是：“吃俺老孙一棒！”
唐僧救出孙悟空后问：“悟空，你被压在五指山下五百年，你是怎么解决需要的？”
悟空刚要开口，土地公公“嘭”的出来说：“你敢说出来，我死给你看！”
rokcso280
那天我的脚被砸了一下，我叫我朋友和我一起去医院。他问我怎么了，我说脚被砸了。他说那应该去做脑部CT。我说脚被砸了，关脑袋什么事啊？他给我来了一句：“脑子如果没事的话，脚就不会被砸了。”
夜还不够黑285
我朋友的糗事，是个女生。
她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握得特别紧。
监考的看她特别紧张，就说：“别紧张！”
结果她说了一句：“我不紧张，别人告诉我了，说如果紧张就把坐在旁边的人当成一条狗。”
小熊猫每天不够睡134
室友刚交了个女友，没几天两人就开始吵架了，去劝架。
室友说：“没事，这娘们就是无理取闹！”
我还没接话，他女友一气大喊道：“我无理取闹？”
然后对着我说：“你是不知道，肚脐眼就能满足他！”
来点阿月浑子241
1. 共情型：
"最近项目节奏确实紧凑，能感受到整个团队都在全力以赴。有您这句话，大家的疲惫感都减轻不少。"
（核心矛盾：付出与认可）
2. 幽默型：
"看来我的黑眼圈终于起到战略威慑作用了！不过比起辛苦，更担心咖啡库存撑不到项目结束呢~"
（核心矛盾：工作强度与资源）
阿尔及尔集市319
陪老婆逛街，她买了两瓶酸梅汁，我抱怨太酸，她没吱声，从一工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里，说再让我尝尝。还真没那么酸了，我问她咋回事，于是她碳酸钙、中和反应的，给我讲了一大套…
摊上这搞化工实验室的老婆，以后会死到哪道公式下都不知道…
努力努力再努力的壮毛134
1985年，“只生一个好，政府来养老。”
1995年，“只生一个好，政府帮养老。”
2012年，“推迟退休好，自己来养老。”
2015年：全民创业就是好！别靠政府来养老！
2016年：一个难养老，再生一个好！
路边的靚橘241
下次把手雷挂在身后。
一新兵蛋子集合时老来不及穿迷彩服，被教官臭骂了N次。他便想了一个办法，在身上用颜料涂上迷彩色，省得穿衣服…
又是一次半夜紧急集合，教官对他说：“下次把手雷挂在身后。”
Akko348
上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”
我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”
MM：“哦。”
第二天一大早，车上又见MM，我随口问了句：“查过了没？”
MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。”
你说怎么办好啊？
当时那个寒啊！
现在还记忆犹新！
ABCDEGPT146
刚才卖报纸的找我的钱，
总感觉哪里不对？
Jennifer_weeed217
小和尚问师父：为何我时而欢喜，时而忧郁？
师父答：此乃禅机。
小和尚：为何我时而心如止水，时而欲火攻心？
师父：此乃禅机。
小和尚：为何我时而爱这寺中空寂，时而念那山下喧嚣？
师父答：此乃禅机。
小和尚：师父，究竟何为禅机？
师父：笨蛋，我是说你馋鸡了！
咖啡喝前摇一摇134
今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮啊！
就跟老公撒娇…
老公：“那走吧，去看看吧。”
继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”
老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”
看着店员们羡慕的目光，沾沾自喜中…
我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！
“好了！走吧！回家给你做手机桌面！天天可以看到啦！老公机智吧～”
滚~~~
南方有嘉人163
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