今儿出门，媳妇开车。行至路口，眼见绿灯快要结束了，前面还横着辆车，赶忙劝道：「稳点，慢点，过不去就算了，咱等等。」 媳妇默不作声，一脚油门，两把方向，硬是冲了过去，然后用眼神瞟了我一下，冷冷道：「我从不向命运低头。」

一天和一心肠贼好的同学去逛静安寺。 那儿的乞丐特多，她身上总共就些零钱。同时有两个乞丐在她面前伸出碗，她拿着零钱犹豫了三十几秒后，其中一个乞丐终于忍不住了，憋红着脸支支吾吾地说：“快到碗里来…快到碗里来…”

买了个羽绒服，发来时五斤重。穿了两天，跑了两斤的毛。

单身妹纸一枚，年龄到了各种恨嫁。昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了，生娃了。还被孩子尿了一身，可LZ梦里各种欣慰啊…笑醒一看，昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里，还特么在漏水…

老公不在家，跟婆婆一边看电视一边闲聊。 婆婆说：“我儿子小时候赤裸着身体在外面疯，jj被鹅啄了，现在没什么影响吧？” 我漫不经心地说：“没事，跟其他男人一样，没有区别。” 之后寂静，只有电视的声音。

搞笑段子精选 小美在作文簿里写上长大后的愿望： 一、我希望能有一个可爱的孩子； 二、我还希望能有一个爱我的丈夫。 结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

一个妇女去买羊肉。 专拣肥肉翻来翻去，但没有买，只沾了两手羊油。 回家以后，她用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤，她得意地笑了：“没花钱就足够全家喝一顿的。” 丈夫知道这件事后，生起气来，说：“你为什么不洗在水缸里？可以喝好几顿！”

哪个王八羔子说姨妈巾可以当鞋垫的！ 是特么舒服了，是不臭了，可特么为啥会从鞋里跑出来，你给我解释清楚了！ 你告诉我以后我怎么在办公室待下去，以后女同事来例假问我借，我借还是不借！

小强公司年会的时候，老板拿了一个抽奖箱出来，说抽到什么就给什么。 小强抽到的纸条上面画着一部 iPhone，有些同事抽到的是 iPad 和笔记本。 大家都非常开心，等着领奖。 都抽完以后，老板说道：“今年收益不好，也只能送大家这些了。希望大家珍惜我亲手画的画，好好保存。”

和男友吵架，闺蜜在旁边听着，当时很生气就和男友说：“和男友吵架，闺蜜在旁边听着，当时很生气就和男友说：“我要让你后悔一辈子！” 顺便给闺蜜使了个眼色，让她帮我说话，结果这二货冒出来一句：“对！嫁给他！让他后悔一辈子!” 我这霸气… 瞬间全无。！

大家都说文哥能喝酒，也爱喝酒，曾经就着二两花生喝了五瓶啤酒。 其实他不是故意的。那天他兜里只有五块钱，称二两花生，来一瓶啤酒，刚刚好。 然后，连续中了四个“再来一瓶”。

我：请问，晚上有空吗？ 哥们儿：咱俩说话你还用“请”字，多生分呀！ 我：我本来想说请你吃饭，不让请就算了。 哥们儿：请当我刚才什么都没说过。

一个人买桃子，说：“怎么买？”卖主说：“四块。” 买主说：“十块？”卖主说：“是四块。” 买主说：“十四块？”卖主说：“其实是四块。” 买主说：“七十四块？”卖主说：“就是四块。” 买主说：“啥？九十四块，是天桃吗？”卖主说：“算了，还是送给你吧。”

记者：大娘，您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？ 大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证在野外亲近大自然。 记者：啊？大娘您做什么工作的？ 大娘：内蒙放羊的。 记者：那您今年高寿？ 大娘：26了。

小明在运动会得了百米冠军，妈妈非常高兴，连声称赞！ 小明瞟了妈妈一眼，低头小声说：“要不是你每天拿棍子撵我写作业，我能跑这么快吗……？”

林小小上学了。 王老师教学生拼音。 王老师先教写声母 b、p、m… 林小小不爱动脑筋，总是学不会。 考试了，小小便胡乱地在试卷上写了几个。 老师很生气，就叫小小的妈妈来。 王老师说：“林小小上课不认真，连‘声母、韵母’都不会。” 小小的妈妈大怒，说：“妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪去了？记住，我是生母，姥姥是岳母。”

百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦地带着一大包一大包的礼物送来送去。 有一个村落，刚好只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一户人家一包糖果。 这就是“糖送八大家”的由来。

生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。 我感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？ 男友淡定地说：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了，但营养全在汤里。

小时候和父亲有一次去野外，途经一条不很宽的沟。父亲一迈而过，而我迟疑不前。父亲向我伸出右手，对我说：“孩子，跳过来，会有奇迹发生。” 然后奇迹真的发生了，我的门牙消失了！

有一次学校组织春游去游乐园玩，妈妈给我带了十元钱。我刚到游乐场，钱就丢了！ 于是我坐地上哭了。 就在这时，平日里我最讨厌的班主任走了过来，递给了我一张十元钱，然后说道：“你太大意了，钱掉了都不知道！” 从那一刻起，我对他的看法有了改变，因为妈妈给我的十块钱是两张五块的。

阿呆和一个寡妇结了婚。她有3个孩子，阿呆自己有2个孩子。结婚后，有了3个孩子。 妻子匆忙跑来对阿呆说：“快到院子里去，快！太可怕了。” 阿呆：“怎么了？” 妻子：“唉！你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”

我爸：在泰国玩注意安全啊，有中国坏人 我：放心吧我出门在外一般说日语 我爸：诶现在形势这么糟碰上不讲道理的打你怎么办 我：跑啊 边跑边喊宫廷玉液酒一百八一杯

从前有个农场主，一个人打理着一个大农场，还养了几匹马。 一天，农场主结婚了。婚礼结束后，他带着妻子参观了他的农场的每一个角落，并决定让妻子帮忙照顾那些马匹。 到了晚上，小马问老马：“农场主老婆，你怎么看，能给几分？” 老马说：“给草十分，不给草零分。”

每年高考成绩公布后，就会涌现出一大批新物种，他们叫做复读鸡，寿命从1年到数年不等。之后有可能进化成另一种生物：大学狗。 再经过4年的血洗，将进化成不同的分支，例如：程序猿、攻城狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡……