前几天和损友一起外出，前面正好有个靓妹。损友手贱，用手拍了妹纸的屁股。妹纸转身，手都扬起来了，看样子这一大嘴巴我是要白挨了。谁料妹纸瞬间尖叫着说：“哎呀，老同学，好几年不见了，你竟然一点都没变，而且还是那么好色。”

儿子考试没考好，被老婆臭骂了一顿。我于是去安慰儿子，还鼓励他要好好学习，将来长大了各方面要超过爸爸。 儿子气呼呼地向我保证：“别的不好说，找老婆比你的好还是有把握的……”

原创真实版: 上高中时，男生是大宿舍，上下铺。 睡在窗口上铺的男同学，晚上喜欢对着窗口小便。 有天晚上熄灯后，政教处主任值班查寝室，刚走到窗口悲剧发生了。教导处主任大喝一声：“谁？” 某同学急中生智，端起茶杯牙刷站在窗口，做刷牙状。当政教主任落汤鸡似的出现在门口时，大家还能憋住……

喜欢买小物件的女朋友 如果你的女朋友某天突然非常任性，要买一些可有可无、无关紧要的小物件，千万要依着她的性子，你只管负责提包就好。因为她们需要用这些小物件带来的幸福感，来抚平生活中挫折和困难带来的痛苦。 等她冷静下来，就会把这些东西卖掉，然后沉浸在“贤惠精明”的喜悦之中。

中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片，我就问给我打菜的人：“肉呢?” 他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了。”

由于停车不便，小孩上才艺班都由我骑机车接送。 一日，接他们下课时，坐在后座的儿子说：“妈，你内向娴淑。” 我从来没有听过就读四年级的儿子这么称赞我，一阵温暖、甜蜜涌上心头！ 想再听一次，于是，我问：“儿子，你说什么？” 他说：“妈，你刚刚逆向行驶。”

比赛开始后，意外发生了… 内涵慎入！

小美因为前一天晚上着了凉，今天就感冒了。 因为小美请病假没去上班，她的男神同事就来看望她。 男神刚坐到沙发上，就看到面前茶几上放着一杯热咖啡，端起来就喝了。 男神喝了一口，说道：“谢谢你哈，提前给我冲了一杯咖啡。” 小美：我特意查了感冒吃什么药，那是我冲好的药……

有一天，有个傻子穿着板板整整的衣服来到一家饭店坐下。 服务员过来问：“先生，您吃饭？” 傻子说：“那还用说？” “就你一个人？” “那还用说？” “喝二两？” “那还用说？” “来只烧鸡？” “那还用说？” 服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。 啃完烧鸡，喝完酒，服务员问：“您吃完了？” “那还用说？” “现在算账？” “那还用说？” “请您付款。” “那还用说？” “那您倒是给钱哪？” “那还用说？” “你是不是没有钱？” “那还用说？” “你是个傻子吧？” “那还用说？” “滚。” “那还用说？” 一溜烟的就跑了......

昨晚做梦我绑架了个人，警察把我包围了。我急得不知怎么办，就对人质说：“你快跑吧。” 人质满怀感激地看了我一眼，从后门跑出去。 一声枪响，随即几个警察跑进来说：“我们已经击毙了劫匪，马上送你去医院……”

这个故事是我亲身经历的… 先说说我家的地理环境。因为我家是住在乡下，所以房子很少，大概两栋房子都至少距离200米以上，而四周都是竹林。好吧，现在开始说故事吧。 大概六年前，有一天村子里来了一位老人，老人看起来非常憔悴失意，可是没有人认识他，所以也没去注意。结果傍晚时，老人被人发现在竹林里上吊自杀了，而自杀的地方正好在我家后面，透过浴室的窗户正好可以很清楚地看见老人。因为距离大概不超过十步，后来我晚上回来了，因为尸体很快就被处理掉了，所以我并不知道。 然后我记得那一天我的心情非常好，很高兴地就去洗澡了。因为我们家的浴室非常小，所以洗澡时人是非常靠近气窗的。就当我洗到一半时，我不经意地一抬头，正好面对着气窗，当时看到的景象让我整个人都僵掉了。因为我看到的是一个人头。当时我已经不会动了，而那个人头却一直眼睁睁地看着我，然后他就开始对我笑…并且说了一句话，他说：“……哥，你有没有吓一跳？”

在诊所输液，急匆匆跑进来一位男子要买毓婷，买了又飞快的走了。输液的病人和护士都默契地没吭声，当没看见…… 突然，旁边一个小萝莉开口了：“妈妈，什么是毓婷？” “那个叔叔要那么急……” 只听她妈妈非常淡定地说道：“那是药，给不听话的孩子吃的，吃了以后就把他们关在黑屋子里不让他们出来……” 哎，我竟无言以对……

他站在镜子前，一个女鬼从背后慢慢向他移来。 冰凉的手突然捂住他的眼，“猜猜我是谁？” 声音阴冷可怖，他淡定地面无表情：“你是鬼。” “哎呀真没趣，又被你猜到了。” 阴冷的声音瞬时变成娇嗔，她跺脚，变成一股烟又飘回了骨灰盒。 “笨老婆，玩了20多年还没玩够。” 他长满皱纹的脸上却洋溢着满满的幸福。

一个“盲”乞丐在街角向路人请求施舍，当没有路人时，他便把地上的硬币逐个拾起，然后放进衣袋。 “你别装相了，”一个路人识破了他的诡计，愤怒地说，“你根本就不是盲人。” “是的，先生，我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，”他说，“他今天去看电影了，所以请我来替换他。我实在不是盲人，我只是一个哑巴。”

一日不见，如隔一日。

早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。 就给狗狗吃，给了它一个。狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。 我想这货应该不爱吃。 再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了。看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。 妈蛋… 你是怕我毒死你吗？

什么叫真正的宅？ 今天早晨看见一哥们穿一短裤跟背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句：“卧槽，都冬天了啊！！！！”

有一同学属大胆一族的。 当年，电视上流行那句“想知道清嘴的味道吗？”他于是买了一盒该产品，约心仪已久的女孩出来看电影。 在电影院里就问人家：“想知道清嘴的味道吗？”估计里面声音嘈杂，女孩没听见。 再看见此人时，已是一个人在路边哭丧着脸。听他的苦诉是：他趁夜深人静送女孩回家时，不失时机地又来了一句，可怜还没来得及掏出那盒糖，就挨了一耳光…

接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。 新郎狠下心，跪地上叫了。 女方继续闹，要给88888才能进门！ 求了半天，也门不开。 新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！” 于是真走了！ 女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！” 新娘苦逼了…

初中的时候，有一个隔壁班的同学，只知道他外号叫苍蝇，一直不知道他的真名。 有一天我脑袋一热问：兄弟，认识你这么多年，总是叫你苍蝇不太好吧！你真名叫啥呀？ 同学看了看我，掏出身份证，我一看，写着“史尚飞”。

爸爸：“单位今天体检，我有轻度脂肪肝。” 小宝：“爸爸，脂肪肝是啥？” 爸爸：“呃，就是肝里油啥的太多啦！” 小宝：“哦，那爸爸快抽一抽吧！” 爸爸：“用啥抽？” 小宝：“老板抽油烟机啊！”

下班扔垃圾不想走路，想直接扔过去。刚好又过来一个人，我怕砸到他，就给他说：“先站着别动。”然后我手一抡，嗖的一声就飞了出去。特么的手上有汗太滑了，没使上劲，一下就砸那人头上了！ 还没来得及说对不起呢，那人就破口大骂：“你特么的让我站住，你好瞄准了砸是吧！”

lz妹子，平时饭量就很大，吃相也很是粗鲁… 今天中午吃快餐，本来饭是不够吃的，需要再添一碗。 突然旁边那桌坐过来四位帅哥，哈哈，姐的装逼系统立即启动，米粒都是一粒粒地数着吃的，完了还留了好多肉和饭没吃完，就优雅而高贵地离开饭桌。 害得老娘又转身到隔壁要了两个大肉包… 装逼害死人那！！

昨天坐车去开发区，路遇一美女开车飞驰而过。 我以零秒速度拿出手机登录微信，寻找附近好友！可是毛都没搜到！内心悲痛无比，都说微信范围6公里！完全是在打击我！ 可是正在我悲痛欲绝的时刻，突然收到一个男同胞发来的短消息，写了六个字：（咱俩处对象呗！）