朋友：我刚应聘幼儿园老师，今天就被解聘了！！ 我：为什么？？ 朋友：小朋友问我会折纸么？ 我说只会折金元宝，之后他们就跟我学习折纸！！ 第二天家长带了一兜子金元宝来了！ 我就被辞退了！ 我：…

一直生活在重庆，普通话说得不好。一次去福建玩，坐公交车时，我的住处是没有站牌的，需要叫司机停车。要下车的时候，大喊了一声：“师傅，刹一脚（jio）！”忘不了全车人那眼神~

今天终于去看了《疯狂动物城》，巨幕厅，果然很多人，一上楼队伍都排到门口了。 我就跟着排着，排在我前面的都是女生，心想动画片果然还是女生更喜欢看。跟着队伍慢慢往前走，我才发现，这一队是排队等厕所的……

昨晚看电视时，老婆放了一超响的屁。我正想说句什么话来挖苦她一下，旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了…”

中年男人的电视机，和小娃娃的摇摇椅一样，有助于睡眠。

1、男生嘘嘘！ 打一个男歌手的名字？ 答案：陶喆 2、对牛说谎话。 打一产品名。 答案：蒙牛 3、一个人在夜晚11点55分，一边看表，一边快速地吃方便面，为什么？ 答案：方便面要过期了 4、有一棵三角形的树被送到北极去种...请问长大后，那棵树叫...？ 答案：三角函数(寒树) 5、什么地方开口说话要付钱？ 答案：电话里 搞笑之成语新猜： 题目：酒后驾车出事死了 答案：醉该万死 题目：一个离过很多次婚的女人，该怎么称呼她？ 答案：前"公"尽弃 题目：一群太监开会 答案：无稽之谈 题目：小玉的妈妈骂小玉的爸爸无能 答案：欲罢不能(玉爸不能) 题目：阎王爷写日记 答案：鬼话连篇 题目：犯强奸罪的人是因为 答案：操之过急 题目：有人和猪一样 答案：猪如此类 题目：粪坑里站起一个死人 答案：借屎还魂 题目：醉鬼酒后大吐 答案：醉有应得

我女朋友很喜欢足球运动员划地庆祝的样子，膝盖都磨破了。我很是心疼。 三个月后，她告诉我她怀孕了。我很是高兴啊

前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼。颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。 吃饭时终于有人问到了纹身的寓意。大哥点上一支烟，说：“我出生在1976年3月15日。”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。 大哥吸了口烟，接着说：“我是双鱼座！”

很久不联系的老同学找你就三件事：借钱、结婚、想找你结婚。

我有一个朋友真是傻，有一次陪他去买电脑音箱，他看中了一款，然后问老板多少钱，老板说30块，然后他就在那里和老板磨嘴皮讲价，最后终于从30块讲到了20块，结果我朋友高兴地掏出40块钱说：好！那我买一对！

从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。 次日出门，他自言自语说好想吃蛋炒饭，晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭； 第二天他自言自语，说好想吃青椒肉丝，晚上回来桌上有了青椒肉丝； 第三天他自言自语，说好想吃辣炒田螺，晚上回来，桌子上有了盘辣炒大田螺； 第四天他说想吃红烧肉，晚上回来，发现什么都没有。

火车上，一小姐和一老太太坐在一起。 小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。 可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”

鞋被认出来了 “老公！今天我蛇精病犯了...” “你又怎么了？” “我看见二楼老王媳妇在阳台搔首弄姿，我实在没控制住自己的情绪，拿鞋就向她砸去。鞋在天空中划出一道弧线，正中她大脸！” “卧槽！她看到谁砸的没...” “没有！我马上躲了起来...但让我意外的是，她居然找上门来，和我干了一架...” “那一定是你的鞋被人家认出来了...” “关键我特么扔的是你的鞋...”

今天坐公交车，小区门口的路最近在修，坑坑洼洼的。我坐在司机后面的位置上，身边站了个红衣女子。当车开始颠簸的时候，她就啊啊啊的叫，声音那叫一个销魂。然后司机准确无误地走完了所有的坑。

高中军训的时候，由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵的时候，一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道，两年陪着一条狗，是什么后果吗？” 我顺嘴就接了句：“狗怀孕了？” 于是被派去操场跑20圈。

一天中午，爸爸让五岁的儿子睡觉。 五分钟后，儿子说：“爸爸，我好渴啊。可不可以给我倒杯水喝？” “不行，自己去倒。” 又过了五分钟，儿子喊到：“爸爸，我好渴啊。可不可以给我倒杯水喝？” “我说过不行，再说我就打你了！” 又过了一会儿，儿子说：“爸爸，” “又怎么了？” “嗯，你来打我时，可不可以顺便给我倒杯水喝？”

早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧。” 我说：“好，我去准备一下。” 为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄、跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。 老婆问我为什么这么穿。 我说：“这样走在街上，人人都以为我是土豪。”

昨天去一牙医大夫朋友那里玩，他让我帮他在电脑上下载几首歌。 我问他：下什么歌。 他说：都是一些老掉牙的歌。 我说：那你快帮它把牙镶上啊！

我家里的电视总是嗡嗡的叫，关上也叫，我只能上网求助。 甲回复：去找售后维修。 乙回复：找个专业人员上门修修。 丙：......都让我找人来修，可都得花钱啊！ 我只想自己修。 突然发现神回复：很简单，找一个锤子，敲上两三下，他就不叫了。 我试了一下，真的修好了，我遇上好心人了。 妈蛋，现在不但不响了，连图像都没了！

手心手背都是肉，意味着你该减肥了。

老公去买彩票！ 我问他如果中大奖了是不是得先换了老婆？ 他说！ 不换不换！ 我正内心窃喜！ 他接着又说换老婆得给你分钱！ 我这么有钱了也不差你这一口饭！ 还是不换比较合算！

武大郎被毒死，见了阎王爷就大骂：“你太TMD坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？” 阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金莲有过之而无不及......” 大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来……！”

一辆飞驰的汽车被交警拦下，交警正要开罚单，司机指着自己要快生产的妻子说：“您看，我老婆快生了。” 交警正打算放行，司机又加了一句：“恭喜我吧，我妻子怀的是六胞胎！”交警闻言马上掏出罚单，司机郁闷道：“为啥还要罚我？”交警说：“超速+超员+超生。”

今天打雷了。 我站在树下大喊：“我要穿越！” 我果然穿越了，一睁眼就穿到了一个月后的医院！