上班时看见一男同事哭丧着脸，就问他原因。 他说：“我昨晚做了个梦，梦见我去整容，结果整成了个丑男模样。” 我安慰他：“那不是梦吗？不能当真，又何必伤心呢？” 他叹气说：“我宁愿那不是梦，因为梦里整容后的我变成了赵本山。”

有一次抬着一碗油炸洋芋坐公交车，吃完了就把盒子扔在垃圾桶里。旁边有个女生就一直看我，心里就一直在想是不是脸上有辣椒，一直在那里擦脸。过了几站那女生下车了，还是一直在看我，手里还提了个垃圾桶。

1、男女搭配，干活不累。 2、一个人走不如两个人走，两个人走不如手牵手。 3、我一般的证都有了，就差结婚证。 4、天天逼婚，这个家再也待不下去了，得另组一个家了。 5、水费该交了吧，电费该交了吧，物业费该交了吧，这么多要钱的地方，多个人可以分担一下。 6、我现在还有这个热情，我怕过几年就没这个热情了。 7、听人说：没老婆没女朋友是下等人，有女朋友没老婆是一般人，有了老婆才是个了不起的人。 8、一年365天，可以多好几个节日呢，比如结婚纪念日、老婆的生日、我的生日、儿子的生日。 9、生米做成熟饭了，不娶不行啊。 10、禁不住诱惑，一失足成千古恨。 11、太冷，多个人可以挤挤暖和一些。

家有3岁萌萝莉一枚。 有回从幼儿园回来，刚到家就开始哭。 我问她：“怎么了，为什么哭？” 她哭着说：“我一天都没哭了，让我哭一会。” 我：“……”

宿舍老六好久没有收到女友的信了，今天女友呼他，心里那个高兴呀，马上跑公共电话厅回电话。 谁知拨了半天也没有打通，急得直骂！ 最后没办法，拔下卡一看，自己偷着乐了：“这哪是IC卡呀，乃饭卡也！！”

一投行菜鸟问：“什么是投行？”。。 前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去？”。。 菜鸟想了半天说：“我想按照市场价打折处理掉。”。。 这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄成个漂亮的水果拼盘：“按照市场几十倍的价格卖掉。”

墙上蹭啊蹭的 放学跟同桌一块回家，每次他都在墙上蹭啊蹭的，把衣服都弄脏了。 今天忍不住问他为什么，这家伙偷偷告诉我：“妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗，都没空检查我功课。” 我…

小学课堂上，女老师的裤子拉链开了。 一女生站起来提醒道：“老师，你门没关！” 女老师不在意地摆摆手，说道：“不管它，一会儿教导主任要来参观。”

起床问老妈：“妈，我眼睛是不是两个不一样大啊？” 老妈看了一眼没回答我，妹妹倒是回答了：“谁说的？明明是不一样的小好么。”

刚和老公打车回家到家门口时才发现悲剧了。 俩人身上钱合起来还差两块。 仨人相对无语尴尬之际老公弱弱地说:师傅我们还差两块你往回开一点吧… 瞬间车内安静了…

得阑尾炎去住院，在医院病床痛得死去活来。这时女朋友来看我，只见她一把抓住医生的手，我以为她要问医生我的情况呢，谁知这二货说：“医生，你们医院有WiFi吗？密码是多少？”

A：年过完了，又要努力工作了。这个世界上没有什么是不努力就能得到的。 B：不见得啊，你没看网上说了吗？唯一不用努力也能增长的就是年龄了。 A：你要是不努力地活着，连年龄增长的机会都没有。

上小学的时候，老师让我去黑板上，用200×3/5=150编一道应用题。 然后我写到：我一天吃200个馒头，我同桌一天吃的馒头数是我3/5，问我同桌一天吃多少个馒头？ 老师看我做完没说话，直接在黑板上写了八个大字：“一对饭桶，撑死你俩。” 我现在想说老师，俺吃的是旺仔小馒头！

先生脸色惨白，惊魂不定地对妻子说：“刚才我走进小巷里，突然有一个男人拿着小刀指着我的脖子，威胁我说：‘要钱？要命？快做决定！’” 妻子立即打断他的话，叫道：“你呀，就这么笨！为什么要把钱全部交给他？”

皇帝下圣旨：谁能说谎使他不信，赏银100两。 这下每天进宫说谎的人川流不息，但无人得赏。 一天，老谎走上殿来，他对皇帝说：“听我爷爷讲，64年前皇上的父亲落难到苗山，吃了我家两个鸡蛋。老皇上说，回宫后连本带利百倍奉还。” 皇帝心想，两个鸡蛋算什么？就说：“我相信。” 老谎要大臣马上算账。大臣算到50年已吓了一大跳，算到64年，皇上一看数目大得一下子念不出来了，忙说：“你这谎说得太大了，我不相信。” 老谎哈哈大笑，终于得了100两赏银。

东方不败操着小龙女的心，干着任盈盈的活儿，受着赵敏的累，最后却是李莫愁的命。 其实嵩山是魔教，华山是邪教，自诩是好人的都是伪君子。 任我行残暴遭围攻，东方篡位后十年间武林太平，天真的她是本剧里杀人最少的孩子了… 东方教主好委屈… 人就想谈个恋爱怎么了… 怎么了…

搞笑段子：转配直男癌的女汉子 “你摸过男生脸吗？” “如来神掌” “你牵过男生的手吗？” “掰手腕” “你挽过男生的胳膊吗？” “过肩摔” “你摸过男生的头吗？” “弹脑崩” “你和男人贴过额头吗？” “铁头功” “那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗？” “考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦卧槽！” 这是一个悲伤的故事…

追女生就像喝茶一样，刚开始需要用心去泡，等火候到了才可以品尝。喝第一口感觉很美妙，然后会开始一个很短暂的享受过程。时间稍微一长，就会变得淡而无味。这个时候，有钱人就会换一杯茶，没钱就只能凑合着喝了…

啥叫白领？ 今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。 工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了，叫蓝领~

朋友有次喝醉了，在厕所，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的"入狱者"深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来啊...

“每个人都有属于自己的圈子。” 我捏着自己肚子上的“游泳圈”说道。

单位附近新开了一家酒吧，老板的女儿国色天香、花容月貌，同事小李一看便喜欢上了。 从此，小李经常以喝酒为由去搭讪姑娘，一来二去，两人有了感觉。 正当两人终于修成正果时，小李却因喝酒过度造成胃穿孔、肝硬化。 躺在病床上的小李唉声叹气地说：“真是红颜祸水啊！”

大林接老婆下班回家，正讨论晚上回家吃什么时，就听见路边俩乞丐在商议。 一个说：“咱昨天去的馆子搬走了，今天去哪？” 另一个回答：“这还不容易？换一个不就行了！” 大林老婆望着大林揶揄地说：“你混得连个乞丐也不如啊！” 大林闷闷地说：“要不？你跟他俩去？” 老婆生气地转过头，就看见俩乞丐手牵着手向桥下的水泥管子走去。

有一女生，不知道大我们几届。 手机被没收之后，她从主任手里抢了回来。她在前面跑，主任在后面追。到班级门口，啪的一下把手机摔在地上，摔得挺碎的。 主任说：“行，你行。” 这事就算了。 主任走之后，这学姐把手机捡起来，一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆得够快…”