今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看。 于是说：“妈，你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧……” 俺爹看看我，说：“喂，请你不要随便评价我老婆，她又不跟你过日子……” 我：“……”

为什么老婆这么漂亮，还去嫖娼？ “虽然买了保时捷，谁敢保证出门不打车啊！” 一问一答，解决了多少人心中积累已久的困惑。

一个朋友发了一条说说：你敢说出自己经常丢的3样东西吗？我先说，眼药水，唇膏，伞。。。 我回复道：脸，爸妈的脸，老师的脸。。。 结果其他人全是回复：给跪了！

开车去加油站加油， 我：“服务员，加油。” 服务员：“对不起，先生，我们这没有你车子的油。” 我当时就火了：“你们这是本市最大的加油站了，还没有我要的油？” 服务员：“可我们真没有你自行车链条上的机油。”

考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。 …… 全班同学都听到了。试卷发下来后，大家都默默地把笔放下了，打算交白卷。 小明眼泛泪花！ …… 他看了一眼200多斤重的小红，默默的把试卷撕下来吃了… 小红微微一笑，在自己的试卷上写下了小明的名字…

在饭店吃油炸蚂蚱，我发现里面有苍蝇，问服务员怎么回事？ 服务员说：“装什么白莲花，你都吃蚂蚱了，还在乎苍蝇？”

几个女同事在办公室吵架，声音太大，老板生气道：“你们为什么吵架，同事之间就不能好好相处吗？” 话说完，跟捅了马蜂窝似的，几个同事抢着说自己的理由，老板什么都听不清。 最后，他灵机一动，当即大声道：“停！你们一个一个来，谁丑谁先说！” 办公室当即一片寂静。

婆婆养啥啥也活不了一年。 我问老公：“你妈妈养的活的动物除了你估计没别的了！” 老公看了我一眼说：“你说错了。我是我奶奶养活的。我爸是我妈后期带养的。” 我…

大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：“小样，都混成这样了！” 结果他就跟偶吵起来。 偶怒：“靠，有种你放马过来啊！” 他也怒：“谁怕谁啊～有种你牵牛过来呀！”

二货公交司机一枚… 高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹妹。打招呼说：“堵死我了。” 妹子回了：“你开什么车？” LZ扭头一看，旁边一奔驰，回话：“我开奔驰。” 妹子又回：“车牌多少？” 回话：“XXXXX。” 妹子又回：“哥，这奔驰是我开的…”

老婆也是个电脑盲，属于在电脑前坐10分钟就晕的那种。 过年的时候我把电脑键盘和鼠标都拆开擦洗了一遍，看起来干净多了。为了防止再染灰尘，我准备找一条毛巾把键盘盖起来，结果半躺在床上看电视的老婆忽然直起身吩咐：“记着把那个把手也盖起来。” 我惊慌失色地问：“老婆，你是说鼠标吗？” 老婆：“啊，对，就是鼠标。” 我随人事不省。

当你读这短讯，你已欠我一个拥抱；删除这短讯，欠我一个吻；要是回复，你欠我全部；要是不回复，你就是我的了。 我要你做世界上第二幸福的人，你会问：为什么不是第一？因为让我认识到你，我就是世界上最幸福的人。 你知道的嘛… 像你这么丑的一定嫁不出去… 怎么办？ 我牺牲好了。 四张机，鸳鸯织就欲双飞。 可怜未老头先白。 春波碧草，晓寒深处，相对浴红衣。 赠于你，海枯石烂，此情不渝！ 从现在开始，你的手机将受到我24小时短信轰炸，你只有两种选择，一是你的防线被彻底摧毁；二是说你爱我。 什么是骄傲？ 牛呗！ 什么是谦虚？ 装呗！ 什么是勤俭？ 抠呗！ 什么是聪明？ 吹呗！ 什么是美女？ 你呗！ 哈哈，让老婆每天都快乐！

学校里老师让学生们各画一张画，阿凡提因忘了带笔，交了一张白纸。 “阿凡提，你画的画呢？”老师问。 “这就是我画的画。”阿凡提指着老师手里的白纸说。 “那么你画的是什么？”老师又问。 “我画的是驴在吃草。”阿凡提回答道。 “那你画的草呢？”老师问。 “草被驴吃光了。”阿凡提回答说。 “那么驴呢？”老师又问。 “驴吃完草走了。”阿凡提回答说。

“孩子，你迟到了。”电影院看门人对晚来的小明说，“电影早就开演了，我不能放你进去。” “您只要把门开一点小缝，”小明恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人。” “不行，”看门人十分紧张，“只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉！”

下午的时候，店里来了一对情侣，看起来好像在闹矛盾一样。 男的进来说：“老板！来两碗面条。” 那个女的说：“我要吃菜。” 那个男的接在说：“他们店里没有菜。” 这时，那个女的站起来走到了我们保鲜柜的边上，指着保鲜柜里面的菜看着她男朋友说了句：“这里面都是你爹啊！” （女人真厉害。）

愿得一人心， 免得老相亲。

高富帅在图书馆遇到美女，上去搭讪。 高富帅：“美女，你像我的一个亲戚！” 美女：“像谁啊？” 高富帅：“我哥的兄弟媳妇！” 于是，高富帅和美女走在了一起… 穷矮挫在图书馆遇到美女，上去搭讪。 穷矮挫：“美女，你像我的一个亲戚！” 美女：“是吗，像你老娘还是像你姑奶奶！”

有位非常漂亮的女同事，有一天起晚了没有时间化妆，便急忙冲到公司。 结果那天她被记旷工了…

今天一天儿子的手机一直都打不通，很不放心。 借了好几个朋友的手机打给他，就是没人接。 这才想起去营业厅里帮忙打一下，通了…… 喂，我一把抢过营业厅的电话，×××你tm今天偷我一百块钱干什么去了，你回家看我不打死你……

某一旅游团到北京观光旅游。 到北京已是晚上，找了一家旅馆，但房间不多，最后只剩下一间房。导游一看，愁眉苦脸地说：“你看，就剩一间房了，你们俩就将就着住一晚上吧？” 女的说：“行。” 男的一看，女的都同意了，他还有什么不行的呢？ 于是两人就住进了一间房。男的很绅士，让女的睡床，自己则睡沙发。到了半夜，女的不忍心，叫男的说：“上来睡吧？” 男的说：“不行啊！我们俩素不相识。” 女的说：“那中间放一个枕头，你不要过来就行了。” 男的说：“行。” 整晚相安无事。 第二天，旅游团到八达岭爬长城。天气炎热，女的戴着一顶太阳帽，一阵大风将太阳帽吹下长城。男的不假思索地跳下长城，捡起太阳帽还给女的。 女的脸色很难堪，狠狠地在男的脸上搧了一巴掌，说：“难道说翻过昨晚的枕头比翻过这个城墙还难吗？” 男的愕然。

穷人的孩子早当家，我小时候因为没钱花， 把整个家都当掉了。

话说有个逗比男票，一天中午，刚刚出锅的回锅肉，他觉得太多油了，于是端着盘子想倒一些出去，结果整盘倒进垃圾桶了！ 然后中午吃的干饭配泡菜！

一美女在铁路售票处工作，心情很低落。同事问她：“怎么了？心情不好吗？”“妈蛋！别提了！昨天被投诉了！”同事一听：“怎么还被投诉了呢？”她说：“昨天一个大哥，来买去北京的车票。我想他有可能会定往返的车票，就问大哥：“您光定去的吗？”那大哥瞟了我一眼，说：“我穿大花裤衩子去！”

中午食堂吃饭，那菜太难吃了，就把饭吃完，菜没怎么动。那食堂阿姨看到了说：“你这样子，对得起我们的辛苦吗？” 我指着菜说：“你们做得这么难吃，对得起那些死去的鸡鸭鱼猪吗？”