糜夫人生了阿斗后，整日被阿斗的拉屎问题搞得头大。便去请教华佗。 糜夫人问道：“华神医，我家阿斗一天要拉n次屎，除了使用尿布之外，还有没有更好的方法？” 华佗想了想，答道：“有！可以养几个屎壳郎。”

一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。 次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。 下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看，里面十块钱附了一张纸条：“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。” 抬头见乞丐骑着摩托突噜儿… 一溜烟走了。

以前总是有女人隔三差五的给我爸爸打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！ 自从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话。

Such a Long Dog Once there was a blind. One day when he was walking, he stepped the head of the dog who was sleeping. The dog barked for a while. The blind man went on for miles, this time he stepped the other dog's tail, so this dog barked. The blind man had thought that it was the first dog, so he said in surprise, It's a wonder that the dog is so long. 从前有个瞎子。 一天，他正在行路时踩着了一只正在睡觉的狗的脑袋，狗汪汪汪地叫了一阵。 这人又往前走，这回踩着的是另外一只狗的尾巴，狗又汪汪汪地叫起来。 瞎子以为还是那条狗，惊诧地说：奇怪，这只狗可真够长的。

你急不急？那天打车，司机问我：“你急不急？” 我说：“凑合……” 司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘穿得都可漂亮，咱边走边看……”

别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。 而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

今天我去坐出租车，那个小伙子看我长得漂亮，就把车往偏僻的地方开。经过一片杂草丛时，我就感觉不对劲了。 于是，我在后面使劲地扯他衣服，说：“不是这里。” 小伙子怒了：“那条路堵车！” 天啊，害得我白激动了。

跟女儿逛街，已经给她买了两双鞋子。 忽然看上另一双，非得再买一双，我不让，开始撒泼，哭得撕心裂肺，我想她估计是真的喜欢，在我快松口的时候，峰回路转。 女儿眼泪汪汪提出：“那我不买鞋子了，给我买串糖葫芦。” 我一听兴高采烈的去给她买了，总感觉哪里不对。

鳄鱼咬到猎物时不会撕扯，只会360°翻转身体，所以被鳄鱼咬到不用担心。只要跟着鳄鱼一起翻转，且速度够快的话，还可以把鳄鱼头给拧下来。

男同事深情地唱了句：让我一次爱个够。 立马一女同事接到：什么？你要爱个狗？ 高潮来了，男的反应灵敏回了句：你怎么能这样说你自己呢，唉… 这回女同事脸红了。 办公室沸腾了。

路上遇到一个卖龟苓膏的人，不吆喝，就弄个计算器，使劲摁—— 归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零…

漂亮小妞: “怎么是你？” 周星星: “有时候我的确无处不在。” 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边。” 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已。” 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？” 周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？” 漂亮小妞: “快滚....”

看到地铁上的一位男神在玩手机，特别想靠近，就把脑袋探了一下看他在玩什么。结果他在自拍，一下把我照上了！

本人少男一个，刚刚在做饭，切了几个很辣的那种辣椒，刚切完，忽然之间就想尿尿，接着就去尿了，尿完了才发现自己还没有洗手，接着就… 就… 那叫一个酸爽啊，靠！ 该死的辣椒！

小伙伴们都注意了！ 赶紧告诉身边的朋友！ 多告诉一个人，就会少一个人受到伤害！ 刚烧开的水千万不能直接喝，无论什么水，都不能直接喝。 因为……烫嘴。

我他妈太机智了，又省了几十块钱。 一个人去酒吧喝闷酒，刚喝了一瓶，一妹子过来搭讪。 她说如果我请她喝酒，她就答应我任何一件事，于是我请她与我一起喝酒。 喝完后，妹子拉了一下内衣的吊带，羞答答的问我：“帅哥，说吧，你想我做什么，随你。” 我微微一笑说道：“麻烦你把酒钱付了吧！” 我他妈太机智了，又省了几十块钱。

以前我不喜欢骚的 现在发现我以前挺装的

小明25岁了，他和老婆还暂时不想要小孩。 老妈就一直催着他们要个小孩。 小明就说：“最近太忙了，没时间。” 坐在角落的他老爸发话了：“你连一分钟的时间都没有吗？”

家里有姐姐，小时候穿过姐姐裙子的汉子们请举手。 我至今还记得那件红色连衣裙，颜色那叫一个艳啊！

职员：老板，我想请一天假。 老板：请假去做什么啊？ 职员：去相亲。 老板：你妈逼你结婚了啊？ 职员：你妈逼。

早上我和老公在卧室里聊着聊着就拌起嘴了。 四岁小萝莉在客厅看电视，听到我们吵架，赶紧跑过来趴在门口唱起来：“我爱我的家，爸爸、妈妈还有我，爱是不吵架。” 我们瞬间和好了。

春节凑对联： 古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。 年三十晚上，父亲的两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。” 两个儿子点头称是。 父亲先捋着胡须念道：“今年好！” 大儿子想了想也念道：“倒霉少。” 二儿子接着又念道：“不得打官司！” 念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。 第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好，倒霉少。不得打官司！”

有个女同事挺胖的，有一天她问我：“为什么现在的人都以瘦为美，胖难道就没有点好处吗？” 我说：“怎么会没有呢，所谓一胖遮百丑，当别人发现你胖的时候，就不在意你长得丑不丑了。” 村里来一个卖糖葫芦的。小朋友很想吃，就对小贩说：“如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？” 小贩也没听过王八叫，就答应了。吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：“卖～～糖葫芦～～来～～” 结果他被小贩在村里追了一下午。 一女在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她一朋友默默飘了一句：“我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了…”

如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。