有位公司的老板，在外面有了一段露水姻缘后分手了，但这位女朋友不甘心，想再来找他。可是碍于情面，不知如何开口才好，所以只好跟他的秘书说：“请你进去告诉你的老板，我是他的旧房东，来问他还要不要续租我的房子。” 不久，秘书小姐出来说：“对不起！我们老板说他不想再续租了，因为他嫌你的房子太大。” 这位女朋友回答：“不是我的房子大，而是他的家具小。” 不久秘书进去后又出来说：“对不起，我们老板说他还是不想再续租，因为你的房子太冷了！” 女朋友耐住性子回答道：“是他技术不好，找不到开关，怎么能怪我的房子冷呢？” 最后女秘书又出来说：“可是我们老板说你的房子实在太旧了！” 这下女朋友再也沉不住气了，她说：“哼！如果不是老房子，哪来这么便宜的房租呀！”

侄儿五岁，一次带他去洗澡，脱光了看着我挺好奇的问，叔叔你咋这多毛毛啊！ 我说天热捂的。他好像明白了似的，跟我说：叫你不穿开档裤！

今天看到一起车祸，一辆别克撞了一个骑电动车的男孩，男孩看起来二十六七岁。 不怎么严重。 别克车刮了一道，但别克是逆行，司机是一女的，下车就说男孩不长眼啊之类的。 男孩说你走吧，反正我也没事。 女司机知道自己理亏，赶紧走了，那女的走后，男孩拿出手机然后:喂，交警吗？ 我被车撞了，那司机下车骂我一顿开车跑了，车牌号我记住了。 目击者就我一人，那男孩看看我笑笑，我也笑笑就走了…

亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。 男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。” 女：“一边放手，另一边就会受伤？” 男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”

今天在小区花园看到一位年迈的大爷孤独地坐着。 我走过去说：“大爷您好！您为什么不和小区门口的几位大爷一起去下象棋啊？您这样一个人坐在这里多孤独啊。” 结果大爷抬起头狠狠地瞪着我，说：“和一群六七十岁的小屁孩一起有什么好玩的？” 我顿时感觉小区好多乌鸦飞过。

由于停车不便，小孩上才艺班都由我骑机车接送。 一日，接他们下课时，坐在后座的儿子说：“妈，你内向娴淑。” 我从来没有听过就读四年级的儿子这么称赞我，一阵温暖、甜蜜涌上心头！ 想再听一次，于是，我问：“儿子，你说什么？” 他说：“妈，你刚刚逆向行驶。”

朋友向我吐槽了她交往了史上最直的男人。 她男朋友买了一辆商务车，平时有路途长的出行都给她说，“你坐后面去！”。她一直很迷惑，为啥副驾驶就不能坐呢，是不是我见不得人，心里暗暗生气。 结果最近揭秘了，他商务车的后面座椅是花了巨资置办的，材质什么的都很昂贵，他只是想让她享受科技成果…

关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤。手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来，“佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。” 马良大惊，“君侯怎会如此？” 华佗擦擦额顶的汗，解释道：“为了减少关将军的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。”

楚阳向：今天的算术测验没及格。 爸爸：为什么？ 楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。 爸爸：没错啊！ 楚阳向：老师又问我3x2等于几。 爸爸：这他妈有什么区别！ 楚阳向：我也是这样说的。

对我这种穷人来说，给某人花钱唯一能证明的事情，就是此刻我对某人喜欢的情绪超越了我花钱时咬牙切齿的心疼。

上大学时，一个同学找了个漂亮女友，让人羡慕不已。问他如何追求到的，他默默地抽了根烟，说：“那晚喝了不少，路过女生宿舍楼下，随便喊了个名字，说我爱你，嫁给我吧。没想到还真有这人！” 听后，那晚我喊出了个五十左右的大妈来啦！

他是你的偶像，为什么让我喜欢他？ 我最近胃口不错，就不陪你一起吐了。

一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发短信“我爱你”，看各年龄段女人的反应： 20来岁的女人：我也爱你； 三十来岁的女人：酒喝多了吧； 四十来岁的女人：你没病吧； 五十来岁的女人：发错人了吧； 六十来岁的女人：退休了闲得慌是不； 七十来岁的女人不回复，直接打电话给孩子：你爸可能没几天了。

有两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。 这一天打到一半，休息了一会儿，两位夫人进厨房准备夜宵，剩下两位丈夫在闲聊。 “Joe，以前每次打牌我都要提醒你什么牌已经打过了，今天你倒用不着我提醒，怎么会有这么大的长进？”Frank问。 “我参加了一所记忆学校。”Joe说。 “哦？这么管用，那所学校的名字叫什么？”Frank问。 “让我想想……”Joe环顾四周，然后指着窗台上的一盆花对Frank说，“那种紫红色的，茎上带刺的花叫什么名字？” “Rose（玫瑰）！”Frank回答道。 “对了，是Rose！”Joe拍了一下自己的脑袋，然后冲着厨房大声喊道，“喂，Rose！我去的那所记忆学校叫什么名字？”

一个小偷潜到穷鬼家偷东西。穷鬼没有做声，却看得很清楚。小偷背着大包小包的东西一出门，穷鬼也立刻拿了几件家什追了出去。一路上，尾随着小偷，左拐右拐，终于到了他家。 小偷看见穷鬼，奇怪地问：“老头，你怎么进来了？” 穷鬼回答：“咳！我们不是把家一齐搬到这儿了吗？以后还望你多多关照！”

玛丽是个实习护士，这天，来了个新病人。 玛丽认真地翻看了病人的病历，问：“在家族病历中，关于令尊的死因你只写着‘颈部问题’，能否写得具体一点？例如喉头癌、甲状腺癌等等。” 只见病人阴沉着脸，回答说：“绞刑。”

兄弟俩种地，哥哥先回家做饭。 饭做好后，哥哥站在门口喊弟弟吃饭。 弟弟老远地大声答应说：“等我把锄头藏在田边就回来。” 吃饭时，哥哥教弟弟说：“凡是藏东西，都得悄悄的，不能叫人知道，你这样大叫，人家听见了，东西就会被偷去。” 弟弟连连点头答应。 等吃过饭下地时，锄头已经丢了。 弟弟慌慌忙忙从地里跑回来，趴在哥哥耳朵边低声地说：“锄头已经被人偷去了！”

一同学去踢球，把隐形眼镜放在喝了半瓶的矿泉水瓶子里。 打完球，他发现瓶子成空的了，“案犯” 至今下落不明。

火车上，我在上铺躺着，下铺有人在吃蛋糕。突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里竟然有指甲！ 我听后，慌忙收起指甲刀。

司机压死了一条狗，问围观的一个小孩：“这是你家的狗吗？” 小孩挠挠头皮，回答：“看颜色很像，可我家的狗是活的呀！”

真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。 我喊道：“老板，你的房产证！” 然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房产证。” 快醒醒，上班要迟到了！

在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。” “这有什么稀奇？”在旁边的一位说，“我跟你一样，我们也是一结婚就打起仗来的。”

小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？” 爸爸：“嗯，有这个说法。” 小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？” 爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。” 说罢，爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发，深情拥住...

阿凡提年轻的时候，十分英俊潇洒。 有许多女子都爱慕着他，其中也有村里巴依的女儿。 一天傍晚，巴依的女儿在花园里遇见了阿凡提，她想法子给他一个亲近的机会，走过去娇滴滴地对他说：“阿凡提，有人说男人手臂的长度恰好等于女人的腰围，你相信不相信？” “这我倒没量过，最好是找一根绳子来，先量一量您的腰围，然后再量一量我的双臂。”阿凡提回答道。