一位居住于北京的美籍中年妇女，有天擦窗户时不小心跌至窗外的垃圾桶中。 此时正好小林经过，看见这名双脚露在外头的妇女，不禁叹了一口气：“美国人真是浪费，这女人至少还可以用上十年再扔了，真可惜！”

我们寝室里面有一哥们，家里面托人带了10斤桔子。 他不在，大家开始偷吃，结果越偷来偷吃的人越多，最后十几个人竟然把桔子吃完了。 大家面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整个袋子和便条都毁尸灭迹了。 该哥们过了一个礼拜才疑惑地问：“我妈给我带的桔子怎么还没到？”

两个懒汉在一起谈论自己的志愿和理想。 一个说：“我这一辈子，没得到满足的就是吃饭和睡觉，如果我将来得志，我就吃饱了睡，睡够了再吃。” 另一个说：“我跟你的志向不一样，如果我将来得志，我就吃了又吃，哪有闲工夫睡觉呢！”

什么都不能吃，还让不让人活了？ 一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒地抱怨说：“什么都不能吃，还让不让人活了？” 这时旁边一哥们幽幽地说：“兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥…”

1. 两颗毛豆相爱了，他们相约一起慢慢变老。后来，他们黄了… 2. 高考之前我常常在想我是去北大学中文，还是去清华读数学好？高考之后我一直在想是去蓝翔学挖掘机，还是去新东方学厨师好？ 3. 一旦有人说出“要辩证地看”这样的话，就表示他准备开始不讲理了。 4. 夫妻吵架的三大理由：一起装房子、养孩子、开车子。 5. 我想给我的手机立个贞洁牌坊，因为它从来都连不上外面的WiFi。 6. 风往哪个方向吹，草就要往哪个方向倒。年轻的时候，我曾经以为自己是风，可是最后遍体鳞伤，我才知道我原来是草。 7. 自从有了“把妹”的说法，便再也无法直视“把兄弟”一词。 8. 拌了盘凉菜，你得趁凉吃，要不一会儿就热了。 9. 当年总认为老师改作业改得很晚，到现在才发现，我们做作业做得更晚，那我们当时感动个鸟！

本人不是高富帅。 但最近也许是因为高温且辣椒吃多上火的缘故，就看到脸上不但长了痘痘还掉皮！ 今天去单位上班，领导带着一小孩，不知何人，迎头赶上。 我当时觉脸上很难受就摸了一把，掉下死皮！ 那个小孩子看到了，就问：“怎么回事。” 领导啊答到：“这是帅的掉渣，掉渣啊！” 尴尬啊，领导，你干嘛埋汰我。

老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。 我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。 淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。 谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！

这天，我看见一个小孩来到超市，一看就是想喝饮料的。可是他没带钱，就看了半天的饮料，然后拿了一瓶，在众人惊讶的目光下喝了下去。然后，他把瓶盖给了售货员姐姐后就走了。 我看见了瓶盖上的字，顿时惊呆了：再来一瓶…

某天上网碰到网友抓抓，刚好旁边女友背上痒得厉害，忽冒一句：“我要抓抓。” “你要的抓抓到了。” 网友抓抓来了。

小时候我立下一个愿望：30岁那年我要挣它一个亿！ 小王：“那现在呢？” 我：“完成了一半。” 小王：“挣五千万了？” 我：“不，我30岁了。”

昨天找一大师摸骨算命，摸了半天，表情越来越严肃，我小心翼翼地问：“算出什么来了吗？” 大师回答：“罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。” 我愈发担心：“到底怎么了啊！大师求求你，告诉我。” 他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”

再一次上课时，某老师问一个8岁的小孩： 老师：你家有几口人？ 某男：我们一家有三口人。 老师：有谁？ 某男：爸爸、妈妈和姐姐。 老师：敢问你是谁？ 某男：是偶，我是谁，啊！我是我自己。 老师：......

看来人缘好还是很重要的。儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。 老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光：“想想我就生气。” 老师：“家长，心情我理解，但打是不能解决问题的。” 老爸：“我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差。” 老师：“作弊这事，跟人缘什么关系啊？” 老爸：“人缘好，同学会举报他？”

一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多！打完后，就去了KTV,，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万！”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将。

老师在讲台上：“成功是靠１％的天分和９９％的努力，才取得的！” 听得底下的同学直点头。 “小胖同学，你点头表示你已经明白了。你能跟大家说说吗？” 小胖同学站起来了：“是的，我爸说了，我家祖宗三代没有出现过胖子。也就是说，我没有长胖的天份。但是，凭着后天的努力，我成功了！”

我：“我感觉我老公好像出轨了。” 闺蜜：“啊！” 我：“我闻到他身上有香水味。” 闺蜜：“哦。” 我：“我要知道是谁我就……” 闺蜜：“什么？” 我：“咦！那香水味怎么跟你身上的这么像。” 闺蜜：“我……” 我：“嘿嘿。”

公关部经理在上业务培训课，他告诉员工们在与人交往中，如何提醒别人一些尴尬的事情。 “比如说，如果你们看见女孩子胸部沾有草屑，你们应该委婉地对她说：‘小姐，你的肩上有草屑。’ 女孩子往肩部看，然后向下……就看见了。” 这时底下突然窃窃私语，一会儿一个女职员举手站了起来，说：“经理，你领带的拉链开了！”

读小学的时候，有一次期末语文考试，要求根据拼音默写汉字，“惠顾”里面的那个“惠”字我不会写。这时我灵机一动，想到我刚买的一瓶葡萄多饮料，瓶盖里面肯定会有“谢谢惠顾”这几个字。我饮料喝得多，每一次都是“谢谢惠顾”。 于是在监考老师的注视下，我大方地打开了饮料盖，一口气喝完了饮料。把瓶盖反过来：“再来一瓶。”

朋友给我介绍了一位对象，那女孩是乡下妹子。昨天和朋友一起去妹子村里见了个面。 在村里一个生满碧绿青苔的水塘边，我们见面了。妹子说：“我是小家碧玉，就跟这一塘青苔一样纯洁又水灵！” “你要是没房没车没存款，我们就免谈啦！” 妈的！ 我以为乡下妹子都特别纯朴，没想到也这么势利。于是我对她说道：“你的确纯，就像这一潭碧绿的池水！” 说完，拉着我朋友就跑向了村口，开着我的牧马人扬长而去……

小明犯错误了，老师让小明叫家长，他很害怕。 于是，小明用10元钱雇了一位下棋老头。 第二天，老师见小明带来了人，问：“这是你父亲？” 小明回答：“是啊，我爸爸！” 老师于是将那老头带于一旁问：“爸，您在外面有这么一大儿子，您老婆知道吗？”

每次小侄放学，老妈总是问他：“告诉奶奶，你在学校吃什么饭了？” 小侄总是一个答案：“肉包子。” 时间久了，老妈抱怨道：“你们学校老师就会给你们吃肉包子，就不能换换别的饭么？” 小侄眨巴眨巴眼，想了下说：“我老师说不行，她亲戚是卖包子的……”

和女朋友吵架，冷战了，我想和好，她不理我。于是，上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来，她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我当场惊吓过度。

一夏日，烈日炎炎， 老爸：“你别老宅在家里，出去走走。” 我：“爸，大中午的，你知道外面太阳多大吗？” 老爸：“知道啊，直径139.2万公里。”

我喜欢问遍我那几个好朋友的建议，然后仍然按自己一开始的想法来做。