早晨被外边一阵叫卖声吵醒：卖油条、豆浆、八宝粥…… 我下楼问：“老板，来一份油条！” 老板说：“抱歉，油条卖完了。” 我问：“那来份豆浆！” 老板说：“抱歉，豆浆卖完了。” 我又说：“那么来份八宝粥吧！” 老板回答：“抱歉，八宝粥也卖完了。” 我不解地问：“那你卖什么啊！” 老板答道：“卖油条、豆浆、八宝粥……” 我无奈地说：“你奶奶个熊！！！”

外科解剖学期末考试亨瑞不及格，补考他又不及格。 教授又给了他一次机会，他还是不及格。 亨瑞在宿舍当着同学的面发誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心脏挖出来。 大家都很惊慌，教授镇静地说：“别担心，他根本找不到心脏在哪。”

今天坐公交车去游泳，上车前我发现没零钱，问同事有没有。同事说现在公交车有微信支付了！ 上车时，他把手机往感应器一放，“滴”的一声，我感叹道：“现在果然是信息时代了啊！” 然后我也拿着手机去刷，来回刷了两下没反应，司机问我干啥呢？ 我疑惑地望向同事，他把手机套掰开，拿出公交卡向我贱笑！ 唉，我想换台公交车！

有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。 老师又是教英语的，习惯性地问了句：“蚂蚁怎么说？” 小明愣了一会，说：“蚂蚁什么也没说。”

一名男屌被女朋友甩了。 男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭。男屌一坐下，就对老板喊道：“我刚失恋，来份能形容我心情的菜。” 老板当即上了一杯凉白开和一块猪肉。 男屌一看，问是什么。 老板说：“这道菜叫‘心痛的感觉’。” 男屌生气地说：“这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？” 老板淡定道：“这道菜是250块。” 男屌：....

和女友异地，隔了很久再见女朋友，她只顾着吃东西，很少跟我说话。 我心里有了一点小情绪，咳了几声问：“对你来说到底我重要，还是吃重要？” “这还用说吗，没有你我会很难受。”她这才第一次放下筷子，看着我温柔地说：“但是不吃我会死。”

小姑子想参军入伍，当一名光荣的女兵。为了能验上兵，妹妹在家练军姿。 嫂子问：“小美，你干嘛呢？” 小姑子：“嫂子，你没看到吗，挺胸收腹抬头，站军姿呢。” 嫂子：“不像。” 小姑子：“哪里不标准呀嫂子？” 嫂子：“挺胸，你的胸呢，哪儿呢？收腹，你这游泳圈怎么没收回去？抬头，你这小短脖子，怎么没把头抬起来？” 小姑子：“……”

新兵在树上练习潜伏。 两只松鼠顺着他的裤管爬了上来，只听其中一个说：“老大，这有两个大核桃，咱俩把它嗑了吧。”

姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。 路上，侄女不解地问：“姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？”

一位书法家给我写了四个字：卓尔不群。问我喜欢不？我嗫嚅道：喜欢是喜欢，但能不能改一个字？他说难道我写错了？我说错倒没错，但是改了就更符合我的愿望。他问改哪个字？我说把卓尔不群的群改成 “穷”。

最实在的话： 一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！ 一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。

儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本。 儿子很喜欢看。今天，儿子问我：“爸爸，五花大是谁？” 我左思右想也没想起水浒中有个五花大，让儿子把书拿来看一下。书上赫然写着：“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来！” 一位妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右。妈妈说：“宝贝，你成绩不能稳定点吗？” 小女孩回答：“可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~”

今天在超市结账，前面有两个男人，一个中等身材偏瘦，一个高壮。高壮的男人嘴贱，一直在撩骚；瘦的男人总是很高冷。高壮的男人一直在说他太瘦，吃饭吃得少，没力气搬东西什么的。 瘦的男人白了他一眼，慢悠悠地说：“有用吗？电脑那么大，还不是被优盘插？” 高壮的男人直接就哑了。

四只乌龟在一起打牌，突然发现啤酒喝光了，大家凑了一些钱，派最年幼的乌龟去买啤酒。两天过去了，啤酒还没有买回来。 “他准是带着我们的钱逃走了。”一个年长的乌龟说。 “或者是偷喝我们的啤酒喝醉了。”另一只乌龟猜测道。 “又说这种话，我干脆就不去买了！”年幼的乌龟在门外不远处叫道。

1、军官：“我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下！” 士兵：“为什么啊，头儿？” 军官：“不踩平整了地上有痕迹，被发现不白忙活了！” 士兵：“头儿就是头儿啊，真有经验！” 2、几个人建筑公司工友一起吃饭，其中一个问：“大哥，听说你们公司都会开车啊！” 大哥说：“我不会啊！” 众人：“为啥？” 大哥：“因为我喜欢喝酒啊，为了喝酒我把车戒了！” 3、买东西付钱之前，我总是不会忘记问一句：“真的是亏本卖的吗？” 老板：“绝对亏本！卖一件亏一件。” 我：“兄弟你真不容易，那我还是不买了。”

某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：「我要『小解』。」 老师大怒：「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』。」

前几天儿童节，我们几个女生在宿舍聊天。一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？” 大家纷纷不平着… 这时，角落里悠悠地传来一句：“咱们清明不是休了么。”

刚坐下来吃饭时，坐对面的他突然说：“你知道我有多难过吗？你知道我有多压抑吗？你不懂，你根本不懂我的感受！” 我沉思了一会，然后继续吃饭没有理他。或许他真的很难过，但我真的不知道如何安慰这样的陌生人。

家住朝阳区的郝先生说，近几年，首都居民的文化修养和精神文明素质确实有了显著的提升—— 以前小区楼下挂的牌子都是“乱倒垃圾断子绝孙”，近一段时间已经改成“乱倒垃圾不孕不育”了。

1、朝里有人好做官，站中有人好买票。 2、道不尽红尘奢恋，诉不完买票恩怨，等车坐车都是缘。 3、回家的车票是我的爱，一路边走边唱才是最自在。 4、世上本没有票，坐车的人多了，便有了票。 5、长叹不如慢磨，等车不如拼车。 6、我自横刀向天笑，谁敢和我抢车票。 7、年年岁岁车相似，岁岁年年票难求。 8、洛阳亲友如相问，一张车票在手中。 9、独在异乡为异客，每逢佳节买不到票。 10、众里寻它千百度，蓦然回首，车票还是没有。 11、商女不知离家恨，隔江犹唱卖票歌。

交警抓住了一个交通肇事的司机，司机摇摇晃晃地站在他面前。 交警看着他的样子，摇摇头说：“又是一个酒后驾车的。” 司机努力地站稳后说：“不，我没有喝酒，只是有点晕车而已。”

小美一直在练瑜伽塑形，最近练瑜伽的时候，不小心肌肉拉伤了，走路一瘸一拐的。 某一天下班回家的路上遇见两个推销的帅哥，其中一个想要上来向小美推荐，另一个帅哥拉住了他。 小美不解，然后就听到那个帅哥说：“残疾人咱就别骗了。”

期末考试考完后，试卷发了下来。 学生A：“我好难过，这次考试错了好几道题，老师打了那么大个叉，试卷脏死了。” 学生B：“我的倒是干净得很，老师只在我的试卷上的一道小题旁边打了个小钩。” 学生A：“……”

一个人在酒吧喝酒，服务员和我聊了起来：“兄弟，你山东的吧？” “你咋知道？因为我说话口音啊，还是因为我点趵突泉喝啊？” “你普通话很标准，喝这啤酒的人也多了去了。” “那你咋知道的？” “我是没见过喝啤酒只就大葱的啊，兄弟。”