一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。 果然，成效显著！ 随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口… 　　终于，剩下最后两只老鼠了， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……” 老鼠乙乖乖地出去了。 　　过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！” 　　老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”

美国人为什么赢不了台球？ 因为他们总是先打黑的

公司团建，进了一个屋子，大家都脱鞋准备吃日料。 很尴尬，我脚臭…… 后来，我脱了鞋坐在领导身边……谁也没提脚臭的事情。

一次，我去营业厅充话费，跟营业员说：“充五十元！” 营业员抬起头问了一句：“How much?” 我一愣，心想：“我们国家什么时候把英语普及到这种程度了！” 于是我用标准的英语回了一句：“Fifty!” 营业员调高了音量重复道：“你的号码是......”

晚上停电，班里顿时成了欢乐的海洋。一个逗B拿出手电筒一顿乱照，照到门口站个人，大喊一声：“呔，哪个傻B站门口呢？” 这时，电突然来了，我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的脸……

哑巴买了一只鹦鹉，想教它说点什么，又说不出来。 于是找了朋友教它说话，但鹦鹉连叫也不叫。 朋友就告诉他，这鹦鹉和你一样，也是哑巴。 哑巴知道后，又是怜惜，又有一种说不出的亲近，悉心照顾这鹦鹉，直到自己死去。 朋友来料理他的遗物，感叹：多好的鹦鹉，只是不会说话。 鹦鹉摇摇头，说：都不容易…

爱迪生是灯泡之父，马可尼是无线电之父，袁隆平是杂交水稻之父，崔健是摇滚之父。 而我出席各大场合，大家一般叫我扫码之父。

“妈，你见到我的结婚证了吗？” “你疯啦！你连对象都没有，哪来的结婚证？” “哦！那你整天抱着个狗，说是你孙子是怎么回事呢？”

一个炎热的中午，一个小男孩被蜜蜂蜇到了。 孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？” 他泣不成声地说：“妈妈，一个穿毛衣的苍蝇咬我。”

冬天，一位顾客走进饭店忘了关门。饭店里的一位顾客说：“外面天气真冷，请你把门关上。” 刚进饭店的顾客答道：“你以为我把门关上，外面就不冷了吗？”

舍友：我觉得名字笔画越多，就越有文化。 我：照你这么说是李白有文化还是李逵有文化？

今天休息睡到十点还没起，老妈去把我叫起来，我困不想起。 老妈：“微信给你发了一个红包，赶快起来。” 看见红包我当然起的飞快，而且笑着问：“怎么今天那么大方了？” 老妈说：“待会你的堂弟堂妹们，都要带着对象来咱家玩，你还单身，我怕你尴尬，也嫌你丢人，红包里的是网费，你去网吧躲躲吧。” 我：……

新娘：“你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是假的，你欺骗了我！” 新郎：“当时你对我说，有没有财产没有关系，看来那句话也是假的。你也欺骗了我！”

小柯：“为啥每次运动会都下雨？”。。 大神回复：“没见运动会这三字里都有云吗，不定哪片就藏着雨!”

有个清瘦高个的人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。 一中年男子一直跟在其后上下端详，然后对年轻人说：“小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗？” 年轻人很高兴，说：“我猜你一定是发型设计师。” 中年人说：“你猜错了，我是卖拖把的。”

公园里，一少妇哭着一遍又一遍地喊：“乖儿子，你去了哪里？找不到你，我可咋活哟……” 有好心人上前提醒她：“快点到派出所报警！” 少妇幽怨地接话道：“我报警了，可他们没有受理。” 众人闻听，纷纷指责警察渎职，并建议少妇向有关部门举报派出所不作为。 少妇无奈地应道：“举报也白搭。警察说了，小狗跑丢了不属他们管！”

天尊看向张三丰，面露不屑：“呵，小子，你好大的口气！” 张三丰愣了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。 然后看向天尊：“现在呢？” 天尊微笑着点了下头：“嗯，清新多了。”

语文课上，老师问：“同学们，你们能不能说出后两字同意不同字的成语？比如说，‘前途光明’，‘光’和‘明’意思就相近！” 小明弱弱地说：“老师，‘蒸蒸日上’可以吗？” 老师愣了一下，说：“不行，再换一个！” 小明想了一下，说：“我知道了，是‘后羿射日’！” 老师：“滚出去…”

一个青年问大师：“大师，当今社会，做什么能够赚大钱？” 大师缓缓地闭上了眼睛。 青年也学大师闭上了眼睛：“哦！我懂了，大师的意思是让我不受周围人的干扰，用心做事，就能赚大钱对么？” 大师：“你把我吵醒了知道不？想赚大钱，做梦。”

毕业答辩的时候，学渣拿着一本崭新的论文走进答辩教室。 老师看到学渣的毕业论文以后，问道：“同学，毕业论文抄袭是不能毕业的，你知道吗？” 学渣：“老师，这就是我写的论文呀！” 老师：“论文题目就叫《微积分》吗？请问你叫牛顿还是叫莱布尼茨呢？”

超市里，看见一个萝莉拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。” 只见他摸了摸女孩儿的脑袋，叹了一口气，说：“你妈不在，咱们吃不起。” 老妈下班带了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。” “啊？” 我听了顿时很失落。 老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。” 老妈拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃。”

其实孙悟空是女的，大家肯定都不知道吧！ 当时他去东海龙王那里选兵器，为什么好多那么厉害的兵器他不要，偏偏选一个能变粗变细伸长缩短的棒子！

别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀。

1、喝酒喝高了: 山不转那水在转，水不转那路在转。 路不转那风在转，风不转那云也转----云若不转，我就转。 2、有没有人曾告诉你我很爱你？ （《有没有人告诉你》）----有一次下载了这首歌的彩铃，两个月后，手机收到了短信：“你下载的彩铃《有没有人告诉你》已经到期了。” 哪个彩铃到期了？ 你不说我怎么知道？ 一天后我才反应过来什么意思。 3、答非所问: 不要问我太阳有多高，我会告诉你我有多真。 （《让我轻轻地告诉你》） 4、翻越马路护栏或者踩踏公园里草坪的人唱的： 敢问路在何方？ 路在脚下。 （《西游记主题歌》） 5、千万里我追寻着你，可是你却并不在意。 （《千万次地问》） --我眼神儿不好，离得太远了，没看见你。