和朋友去吃饭，吃完饭服务员来算账：“七九八十六，算你们八十五吧。” 我一听当即急了：“我们也来过好几回了，算是老顾客，八十吧。” 我朋友呆了一会儿，似乎有些疑惑，然后拿出了手机打开计算器……

有3个人去见了上帝，一个韩国人，一个日本人，一个中国人。 见到上帝，韩国人就问：“我们韩国什么时候可以夺得世界杯冠军？” 上帝就说：“50年以后吧。”那个韩国人哭着说：“我这辈子是看不到了。” 接着那个日本人就问：“我们日本什么时候可以夺得世界杯冠军？” 上帝就说：“100年以后吧。”那个日本人哭着说，“我下辈子也看不到了。” 最后，那个中国人就问：“我们中国什么时候可以夺得世界杯冠军？” 上帝哭着说：“我是看不到了....”

姚明、韩寒、郭敬明，三人躺在地上能否组成一个三角形？ A. 能 B. 不能 正确答案是 B，韩寒和郭敬明加起来没姚明高…

甲：我和我的女友分手了。 乙：为什么？ 甲：我说了不该说的话。 乙：什么？ 甲：我说我以后一定要找一个像她那样的女孩做老婆。

一位博士来到伦敦考察，他在发表演说时，说： “各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我的英语很像我和我太太：我爱她，可是控制不了她。”

一天我去某古董店淘宝。 店主慧眼看出我是个棒槌。 于是，在一顿神聊把我侃晕后，放豪言：“随便看，都是真品！” 我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足。 握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。”

lz 高中生一枚，学校最近在查早恋，查到我女朋友头上了。 本来以为完蛋了，结果查出来她男朋友不是我，那群老师真傻！

我小学同学聚会，多年未见的同桌居然开口找我借钱。还好我机智，我说：“你可算找对人了，我正在小额贷款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低。” 还没说完，这货就直接懵逼，然后走开了。

刚刚和老公在房间吵架，我家猫咪也在，正吵得热火朝天。结果老公对着猫咪说了句：“咪咪你出去吧，不要看别人吵架，弄得人家怪尴尬的。” 然后我的气瞬间就没了！

奇葩男生 初中时有个奇葩男生一直特别搞笑。有次上政治课，他把烟盒子里的金纸撕了下来，贴在了门牙上。老师正严肃地讲课，他突然抬起头来，朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了……

老公：马上就要情人节了，我想给你买个礼物，是不是可以多给点零花钱？ 老婆：好吧，看你这样有心，我就多给你五百吧…… 过了几天，老婆突然想到这件事，就问：老公，你说给我买礼物的，怎么几天了，我都没见到？ 老公：我的礼物当时就给你了啊…… 老婆：给我了？什么礼物？ 老公：我让你花钱买个教训，不要随便就相信别人…… 老婆：卧槽尼玛，钱呢？给我交出来。

一哥们是木工，挣钱不老少，朋友给介绍女朋友。 那个女孩说：“你是干什么的啊？” 哥们：“干装修的。”女方：“哦哦～我是文员！” “不太喜欢男朋友是干脏活的，太脏了，不干净！” 话没说完，哥们立马起身走了，甩下一句：“擦～我干活的虽然脏！但我挣得钱是干净的…”

今天见一女的去买菜，问大妈：“这黄瓜怎么卖？” 大妈说：“姑娘啊，最近的玉米比较饱满，我推荐你买玉米好。” “我…我是用来敷面膜的。” “那好吧。你还要些啥？” “那个……玉米怎么卖？” …

昨晚男票在我那儿，睡到半夜我电话响起，来电显示是前任的名字。 男票看到立马不高兴了，抢过手机接起来就吼：“有完没完！我们是不可能的！你骚扰我就算了，为什么还要骚扰我女友！” 我感激地看着他，但是总觉得哪里不对！

前不久刚刚交了一位女朋友，昨天晚上约会忍不住吻了她。她害羞地说：“讨厌，人家初吻又没有了。”

刚发工资，打算存点钱。 不小心被我家洗衣机听见了。 隔天它就坏了。

我老婆是我一次在火车上主动搭讪得来的。 刚开始接触的时候，约她出去玩。坐摩的的时候，5块钱她愣是给人家砍到3块。后来一起做饭买菜，5毛也跟人家讲价。 哎呀，觉得典型的持家女子啊，遂结婚。 婚后，才发现老娘们买衣服，化妆品千儿八百没眨过眼...这…

发个前几天的糗事。 手头没有计算器，就百度了一个应用，发现一个语音计算器，感觉挺高级的，就打开试试。 然后，悲剧就发生了…… 对着计算器吼了半天，居然一点反应也没有。 试着用鼠标点了一下数字，计算器用标准的普通话说：“九。” 尼玛，没文化真可怕！！！

超女海选现场，一个妹子刚唱了几句，评委老师让她直接唱高潮。 妹子萌萌地说：“老师，我一下高潮不了，我得慢慢来。” 人群当时就笑喷了。 评委老师尴尬地说：“那你慢慢唱吧！”

自从老公迷上炒股以后，对“熊”字变得越来越忌讳，而对“牛”字则越来越喜欢。 儿子作文里形容一个人长得异常强壮的“虎背熊腰”，硬是活生生地被他改成了“虎背牛腰”。 他不让儿子跟姓“熊”的同学一起玩。 从不沾牛肉的他，天天嚷着要吃牛肉。 对于不法游医贴在我家门上的小广告，他死活不让撕，原因让人笑掉大牙，因为那叫“牛皮癣”。

两个B同事聊天，一个说：“如果给你两个女朋友，一个胸大但是长得丑，一个长得好看但是没有胸，你选哪个？”另一个想了一下说：“这要看丰胸和整容哪个贵了......”

男朋友一个人住，他生日那天我想给他一个惊喜。于是，我只穿了短裤和胸罩，外面罩了一件大衣就去了男朋友家。按门铃的时候，心中满是娇羞。门一开，我就边大叫“亲爱的，我把自己送给你”，边把大衣打开。呵呵，没想到是他爸开的门。

宿舍里就我单身，室友把一个刚失恋的学妹介绍给我。 我不放心，问道：“她刚失恋，能接受我吗？” 室友向我保证道：“放心吧，兄弟，我小妹我知道，她耐不住寂寞。”

星期天，女儿坐在地板上看平板，乐得前仰后合的。 忽然，伸手一摁锁屏键，呼的一下站起来，蹭蹭蹭的跑窗子下的小课桌旁边坐了，拿起铅笔，低着头，刷刷刷的做作业。 我一看情况紧急，没时间退出游戏了，啪的一声将电脑合住，捡起身边的拖把，装模作样的拖地，干得热火朝天的样子。 这时候门一开，果然，老婆回来了。