搞笑女人段子： 妖的叫美女， 刁的叫才女， 木的叫淑女， 蔫的叫温柔， 凶的叫直爽， 傻的叫阳光， 狠的叫冷艳， 土的叫端庄， 洋的叫气质， 怪的叫个性， 匪的叫干练， 骚的叫有味道， 嫩的叫青春靓丽， 老的叫丰韵犹存， 浪的叫众星捧月， 牛的叫傲雪凌风， 闲的叫追求自我， 长得不像女人的叫超女。

周末，丈夫从托儿所把孩子领回家。 妻子说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀？” 丈夫仔细一看，说：“这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去。”

刚才去一个超市买水，没有零钱，给了老板100。老板用验钞机验证通过后，找给我一张50。我觉得那张50很薄，就放进验钞机验了一下，结果验钞机说：“请注意，这张是假币。”

去买房，和老妈在售楼部看宣传资料，上面有条写着：“不满意无理由退房！” 我拿给老妈看，说这条件还可以，咱咨询咨询！ 老妈拿过来宣传资料，指着那一条对我说：“不满意无理由退房，那不就是说不满意也不能退房吗？牛啥牛，咱不在这儿买，走！” 我…

为十一长假求人品！前段时间的事，绝对真人真事……手机没坏……一姐们手持苹果手机在街上走着，不想突然路遇抢劫，夺苹果手机而逃，我姐们当然不甘心，拔腿就追呀！这时一个骑摩托的男人从后面赶上，正义的大喊，别慌，我来帮你！姐们正感动于世间自有真情在的时候，只见摩托车赶上劫匪，载上那个劫匪扬长而去！！

刚子一边哭，一边对我和胖牛哀嚎，诉苦！ 为什么？ 为什么她会和我分手？ 我那么爱她！ 此时刚子的手机忽然有短信提示，这货掏出手机一看，短信如下： 分手了，我不想欠你什么，我给你充了一百元话费，这是两年来你在我身上花的钱，两清了。

刚遇到一位大师，于是便向大师求教如何成为一个有担当的男人。大师笑而不语，写下了“木”“林”“森”。难道大师是让我种树？ 木代表一个人，林左边的木是妻子，男人要给妻子依靠；森下边俩木分别代表妻子和孩子，男人要为他们遮风挡雨。

阴冷的12月，一位同事倒下，我猛扑上去，拼命摇醒：“同志，你醒醒啊！” 他虚弱地微睁双目，吃力地挤出：“这、这是我的周工作计划、月工作计划、季度和年度工作计划、工作记录本、专项检查总结、明年工作思路、计划、整改措施、年终总结……请、请一定代我转交组织！” 说完又陷入了昏迷。 我含泪晃着他的身子：“同志，你醒醒，醒醒，组织还有要求，还……还……还要交电子版的……”

带小侄子逛超市，出来的时候看到一个卖冰激凌的，三块钱一个；我知道他兜里有几张1块的零钱，我说我拿5块你出1块我们买两个好吗？ 小侄子答应了，然后拿着我的五块钱去问：阿姨，五块钱能给两个吗？ 结果人家真答应了…

又被男友甩了，她心如死灰。 自己造了什么孽，总是喜欢天蝎男孩，又总是被抛弃。 偏偏今天有场很重要的考试，她只好强忍痛苦，集中精神。 忽然听见监考老师说：“请大家不要忘记天蝎座……” “不！” 她站起身狂奔出教室，眼泪飞成两行。 老师惊讶地看着她跑远，转过头继续说：“不要忘记填写座位号！”

一天帮一女同学搬东西时，MM问：你吃波菜嘛？ 我答：吃啊。 MM说：哦。。怪不得你力气那么大！ 我：…

女屌丝问男神：“我要是疯了，你还会爱我吗？” 男神坚定地说：“爱！” 女屌丝沉思了一会儿，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

再不吃饭玩手机了！剁掉！ 上午在城区办事，中午在快客吃快餐，人多，边吃边玩游戏。人多，两人来拼桌，没抬头。只感觉他们似乎一直在压抑着笑，没搭理。快吃完了，听到他们终于笑出来了。抬头一看，傻了，是我那进城备货的爹妈！

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？” “咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！” 妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

今天儿子问我：“妈妈，要是有个人给你很多金子买我，这些金子够你买两个孩子，你卖吗？” 我说：“不卖！” 然后他一本正经地说：“你的选择是对的，就算你买来俩孩子，都不是你亲生的，长大了也不疼你！” 小脑瓜整天都在想啥。

【据说世界上有三种奇特人类】 第一类，无论怎么用眼，长时间上网，眼睛永远5.0。 第二类，他们无论怎么熬夜，怎么吃辣椒，他们的脸永远不会出现痘痘。 第三类，无论吃多少肥肉、甜食、巧克力，来者不拒，饭量一个顶俩，也不锻炼，可是他们永远都不会胖！ 有中枪的么？

甲：“喂！你昨天跟女朋友约会怎么样？” 乙：“可以说成功了一半。” 甲：“这话怎么讲？” 乙：“我去了，可是她没有去。”

和一男闺蜜聊QQ。 我：在干嘛？ 男闺蜜：女朋友大姨妈来了，我在给她吸血呢！ 我：…… 男闺蜜：不不不，是洗鞋。

工作回家后本来就很累，还要面对家里繁重的家务。 即使是我这样好修养的人也忍不住了，我一把抓起妻女散落在地板上的衣物，“滚，滚，都给我滚！” 扔进了滚筒洗衣机。

今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？” 十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？” 天哪！女神居然回复我了！ 我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。” 一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

《非诚勿扰》日本专场，说日本离婚率很高，女性同时交往几个男票很常见，奇葩的是男票彼此都知道各自的存在！ 一女嘉宾就说到：她们文化太奇葩了，我就不一样，我男票很多，但都是一个一个来的！ 呃… 没毛病！！！

小万到太原出差，外出办事时第一次见到了电梯。他看见一个六十多岁的老太婆走进电梯，片刻工夫，电梯门再打开，出来了一个漂亮的姑娘。 晚上，小万给老婆打电话：“城里真好呀，能把人变得年轻漂亮。嗨，这次没把你带来，我真是后悔死了。”

哥们女友对他言听计从，他传授技巧，在说她任何事之前都加上“虽然你长得漂亮。” “虽然你长得漂亮，也不能阻止我看球。” “虽然你长得漂亮，三天也得刷一次碗。” “虽然你长得漂亮，也不要当着人揪我耳朵。” 男人们，夸女人美者得天下啊！ 我们听到自己美会变得善良又宽容，与世无争贤淑静雅。

儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。 到了医院，医生调侃道：“小朋友，怕不怕疼呀？” 儿子看了看他，没理他。药弄好时，医生说：“小朋友，我要打针了哦。”儿子还没说话，打完了以后。 医生夸奖道：“小朋友真坚强，都不哭。” 儿子提起裤子，回头冷冷一句：“打个针废话真多。” 剩下医生在那凌乱。