一个抠门的姑娘夜间乘出租车回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。 司机停下车，刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！” 司机笑道：“别紧张嘛，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。” 姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”

上学时有个女同学给我打电话，问我干嘛呢。我说在家吃牛肉干呢，她说：“我可以去你家一起吃吗？” 吓得我立马挂断电话，50元一斤，我跟你吃？

v煲了一大锅排骨海带汤，结果吃了两天了！ 老公突然说：我们也是土豪生活了！ 我问：为毛？ 他答：天天吃海鲜啊！ 额，海带真的是海鲜。

喝醉了抱着马桶吐，吐完了又想拉屎，就拉在了地板上。永远忘不了男票冲进厕所，一脸惊恐地对我吼：“你吐了屎出来？！”“你居然吐屎了？！”

几个同事一起乘飞机旅游。过了安检，要登机了。 一个二货说：朕今日登基，感谢各位爱卿来贺！ 另一个二货说：你爹刚死啊...

苦逼台资企业，台湾人有小食堂，在我们食堂前面。 每日我们吃的是白菜萝卜，而他们则是大鱼大肉，咖啡果汁，各种羡慕嫉妒恨。 于是多次向上级反映，要求改善伙食。 得到领导重视，于是，几天以后...小食堂加上窗帘了！！！ …

和一女孩相亲，相谈甚欢。这时她含羞道：“可以问你一个隐私的问题吗？” 我点点头：“当然可以，有话直说。” 她红着脸问：“你吃酒吗？” 我心里暗暗好笑，这哪是隐私问题，是生活习惯好不好。于是如实回答：“我不吃酒。” 然后她就说有事先走了…… 猛然间我醒悟过来，看着她远去的背影，我大喊：“等等，刚才的问题请你用普通话再问一遍……”

有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。” 另一人接口： “不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

有一室友，脾气不好。洗了一件衬衫挂在绳子上，三分钟后掉在地上。上前捡起来骂了一句，洗干净刚挂上没挂好，又掉了…… 瞬间爆发，对着地上的衣服一阵狂踩。然后闷闷地在旁边抽一根烟，又捡起来洗……

1、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？ 他俩头发一个大卷一个小卷。 2、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 3、明月几时有，自己抬头瞅。 4、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。 5、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。 6、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。 7、英雄不问出路，流氓不看岁数。 8、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。 9、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。 10、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。 11、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！ 12、一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。 我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。

在家不小心撞到桌角， 桌上的抹布掉下来， 居然滚出了门外。 原来是布能出门。

男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲… 妹子愤怒了：不就是一个游戏么。 该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟… 妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30!

儿子：爸爸，你说妈妈到底美不美？ 爸爸：这...... 儿子：说实话吧，我想听实话！ 爸爸：美！ 儿子：果真是情人眼里出西施！

一家报纸的老板在他的报纸上出了一个题目，如果答对了，由报馆提供一笔到百慕大去旅行的费用。 题目是：为什么有人把报纸比作女人？ 结果，有一位女士获奖，她的回答是：因为每个男人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。

有个片警，喜欢上一女孩，但是不敢表白。同事知道后决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口，等着女孩出现。 女孩终于出现了。在同事们的帮助下，他鼓起勇气拦住了女孩，大声喊道：“小姐，请你跟我到派出所走一趟。”

今天上班，同事问我：“你知道黄瓜为什么叫黄瓜吗？它是绿色的，为什么不叫绿瓜呢？” 我一愣，然后镇定地回答道：“它虽然是绿色的，但用途比较黄。” 二货居然还相信了，我真机智！

老师：同学们，再过几天你们就要离校了，可你们的能力… 我看你们还是多考几个证书才行啊，可社会上的证书太多，你们最想拿的是什么证书呀？ 学生：结婚证书

一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错，老婆把我停薪留职了。” 好奇问道：“停薪留职啥意思？” 朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力！” 一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。” 结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。” 同学说小明的脸长得像个屁股，小明听了后哭着跑开了。跑着跑着，他看到一口井，于是便把头伸进去想看看自己的脸是不是真的像屁股。结果刚到井边上，就听下面修管道大叔大喊：“小兔崽子，你他妈要是敢往下边拉屎，你就死定了！”

大胖今年的生日刚好是星期天。 大胖一边津津有味地吃着蛋糕，一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。” “为什么？” 众人不解。 小胖说：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀。”

小美和闺蜜逛街的时候，在路上撞见了自己的前男友。 后来小美跟闺蜜吐槽：“我之前看到他，突然觉得他长得好丑，明明之前还是帅的来着。” 闺蜜白了小美一眼，说道：“他哪里帅过？明明是你爱过。” 小美：“……可能是情人眼里出西施吧。”

永远也忘不了班主任折了我们扫地的大扫帚的枝，在班后门剔牙，那画面真的是醉了。

迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿，她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声：“公寓里只有一扇门。” 她小声地对售货员说：“你只有从窗子里出去。” 她推他到卧室窗前，命令他：“跳！” “可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。” “跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”

一个男生很喜欢一个女孩，一直都紧追不舍。女孩对男生并不感冒，由于男生死缠烂打，终于有一天女生在上课的时候转身大力地拍了桌子，大声对男生说：“你到底喜欢我什么啊！” 我改还不行吗？

一护士找到医师，汇报说她给几个男病人量的血压都偏高，可别的护士再去复检却又发现他们的血压是正常的。她对此感到很费解。 医师瞟了她一眼，沉声说到：在给病人量血压之前，请你先把自己胸前的扣子扣严实了，好吗。