小王：现在环境污染越来越严重，很多男人因此得了不育症。 这可是人类繁衍的大问题。如果不好好解决，即便开放了二胎，国家的未来也未必就有好的接班人。 人类兴亡，匹夫有责。我一定要为解决这个问题奋不顾身，所谓义之所在，虽千万人，吾往矣！ 小李：你这是想当男科大夫的节奏啊？ 小王：不，我是想当隔壁老王！

一天，一个日本人来中国买水果。 只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。” 接着又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。” 结果店主冲出来说：“这是葡萄。”

和同事唱完K后，大家说去蹦迪。我没有去过，于是一起去了。到大厅后，自己不太想进去蹦，被女同事拉进去了。那也只能乱跳起来了。这时旁边一个妹妹看着我，我还以为自己跳得不错。这时，我同事一句话把我蹦醒了，她说：“你在做广播体操啊。”

不死在玛雅人的预言里， 就死在英国人的语言里， 原来今天才是末日。

张X靠着老婆的关系，当上了公司的总经理。 一天，他和老婆到一处建筑工地视察。突然，一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并诙谐地说：“张太太，还记得我吗？我们以前常常约会呢！” 回家后，张X故意逗老婆说：“能跟我结婚，是你前辈子修来的福气呀！否则你早成为建筑工人的妻子了，而不是总经理夫人！” 老婆回答道：“老公呀！你别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”

老师提问一差生：“什么和什么是害虫？” 这差生根本就不懂“害虫”为何意，但又不敢不答，只好这样答道：“我和爸爸。” 老师听后气极又好笑，于是这样讥讽他：“看来你和爸爸还真不简单，好厉害的……” 没等老师说完，差生已急着纠正：“不是我和爸爸，而是老师和爸爸。”

纪委书记上电梯，一美女酥胸紧贴其背。书记闭眼享受，出电梯后就发现屁兜里的钱包不见了。 书记破口大骂：“他妈的，我搞了这么多年纪检工作，我就知道作风问题的背后一定有经济问题！”

妻子：“孩子他爸，你老说孩子不尊重你。你看，孩子的作文都是写你的，题目是‘老子思想研究’。” 丈夫：“看来这孩子对我不只是尊重，简直是有点崇拜了。你告诉他，我的思想可以研究，但不要有太强的崇拜意识，作文题目最好不要称我为老子，直接写出我的名字，这样就更明确了。”

有个男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该如何办手续？” “请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？” “老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。 “这不是离婚的理由！”法官苦笑着说。 “不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！’”

今天和老婆互换身份，我做妈妈她当爸爸。 宝贝儿子傍晚补习班回来，进门就叫：“妈妈我回来了。” 我穿个围裙从厨房出来，面带微笑：“BB回来啦？你爸爸出去了，等会儿回来。” 等老婆回来的时候，儿子哭着向她跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了…”

老师问小五：“你知道布谷鸟有什么用处？” 小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们观赏。”

用惊恐的眼光打量我。我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”。小狗一般都是我来遛。这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“曦曦，过来！黑黑，来啊！哈哈，别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。

隔壁老王常去浴室洗澡，澡堂工作人员好奇问他：“我看你老人家常来，你家没有热水器吗？” “有呀。” “那你天天来洗澡不搓背不搞背，是不是想做大保健？我可以带你去呀！” “你瞎说什么！不是！” “那总得有原因吧。” 隔壁老王被这个工作人员问得不耐烦，一把扯掉浴巾大声说：“老子来溜鸟！行不？”

一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。 情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” 佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。” 佐罗说：“我知道了。” 过了一会儿，天下雨了。 突然传来咚、咚、咚三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。 情妇见佐罗已走，便去开门。只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

A：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？ B：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。 A：何以见得呢？ B：人家大人小孩都会说英语。

电子违章处理大厅人满为患，手里每人一张排号单。 一大姐问我：兄弟，你来得比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？ 我：美女，我是强制扣车的，还一次性扣12分的，是VIP！ 大姐…

给大家讲个鬼故事。话说一大学女生晚上去商场购物，出来已经10点了。公交车已经停了，这时过来一个骑自行车的男同学说：“我把你载回学校吧。”于是这个女学生答应了。这是男同学说到：“我的自行车没后座，你坐前面吧。”女学生就坐上去了。等到了学校下车后，女同学惊恐地才发现，他的自行车根本没横梁！！！

一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。 大夫说：这是规定。 病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧!

放暑假回家，我爸说我长胖了。我说是的。然后我爸问我有女朋友没。我说没有。他说，哦，怪不得长胖了，胖了……

一次聚会，被一位美丽女子深深着迷。经过一个星期的猛追，她终于答应做我的女朋友。 一日，二人走在街上，正好遇到我哥。我上前介绍了一番。过后，女友问我：“你哥大还是你大……” 这智商，哎！果断决定分手。

哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。 弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”

甲：“我感觉好累。” 乙：“总会有岁月静好的那一天的。” 甲：“不，我感觉有人把我的岁月静好抢了。”

小王去银行取钱，过了一会儿，银行经理把他赶出来了。 小王有些愤愤不平，回家后，女朋友问他为什么会被赶出来。 小王说道：“那银行经理什么服务态度啊！幸好我从没在这家银行存过钱。” 女朋友说：“怪不得你被赶出来，活该！”

楼体保温，楼下有好多的工人干活。 我闲着没事趴着窗户往楼下瞅。 我妈说：别往外看了，别掉下去。 我刚想说没事，我妈紧接着说：你掉下去没事，别把楼下人砸死了！