没你喜欢的颜色吗？ 一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了。看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子，旁边的交警终于不耐烦了，走过来问：“怎么了，没你喜欢的颜色吗？”

一次去幼儿园替哥们接女儿放学，老师不认识，问我: “大叔，你孙女叫啥名？” 哎哟，我去… 我是长得多捉急啊

某天晚上想买零食吃，老妈制止，问我：“你不减肥了？” 我说：“嗨……反正我有男朋友，有人要了……” 然后妈妈看着我，说了句特励志的话：“不想换了？”

Neighbor: Do you think your son will forget all he learned at college? Father: I hope so. He certainly can't make a living by kissing girls! 邻居：您认为您的儿子会把在大学里学的东西全忘光吗？ 父亲：我希望这样--他当然不能以吻女孩子谋生吧!

男：“如果你要是成了植物人，我哭也要把你哭醒！” 女：“你跟我哭什么？” 男：“医疗费这么高。当然是跟你，哭穷！”

1888年，美国第23届总统竞选之日，候选人本杰明·哈里森（1833—1901年）很平静地在等候最终的结果。 他的主要兴趣似乎在印第安那州。印第安那州的竞选结果宣布时已经是晚上11点钟了，哈里森在此之前早已上床睡觉了。 第二天上午，一个夜里给他打过祝贺电话的朋友问他为什么睡这么早。哈里森解释说：“熬夜并不能改变结果。如果我当选，我知道我前面的路会很难走。所以不管怎么说，休息好不失为是明智的选择。”

家是农村的，小时候家里养了只猫。发现猫竟然会自己扒个坑撒尿，然后再埋上。有一次发现它要去土堆上，然后我就跟着它去了。到地方之后，它扒个坑，尿里面了。于是乎，我就尿在坑的旁边。它尿完之后把自己的坑埋上，我尿完之后它闻了闻，又看了看我，然后淡定的把我尿的也埋上了…

有一次我们办联谊，主办人要求男同学这边全部都骑机车，但就有那么一个同学很故意地开着他的新车车来。 这下子糟了，女生都要坐他的车子，这样可能会造成三、四个男生没有办法载到女生。 大家都很不高兴，于是主办人只好把恐龙美眉全部安排坐车子，这下子换开新车的同学很不高兴了，他心里想：为什么今天好不容易开我的新车出门，却载到一群恐龙… 越想心里越生气，于是一路上都不说话。 一段路之后，车上的恐龙美眉们终于忍不住了，开口问那位同学说：“同学为什么你都不说话啊！？” 那位同学回头说：“你有看过垃圾车司机跟垃圾讲话的吗！？

很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂。 想想，好难过，为什么我的灵魂卖不成钱呢？

爸妈说我成事不足，医生说我气血不足，老板说我能力不足，智能手环说我睡眠不足，想买块豆腐创死支付宝说我余额不足。

今天在路上看到一帅哥，乞丐裤，卷发，180左右。遗憾的是，他走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪，走得艰难缓慢。 他越走越近，泪水渐渐模糊了我的视线。我不知道在他生命中曾经发生过什么，要让青春的身体承担如此不堪的姿势。直到我发现，是他的人字拖断了。

晚上家里来客人，是我妈的同事。她说，我上学那会是不是光顾着学习了，所以现在才找不到男朋友！ 我说，没有，上学那会光顾着打架去了，那些人都没有敢追我的！

驾校学车的时候车上有位美女，长的非常可爱，身材也挺好，可就是个子矮了点。 每当教车的时候教练老把我跟她安排在一起，我心里总美滋滋的。 有时候常常怀疑教练会不会是有意撮合我们，后来我终于忍不住问了，教练说：你小子咋想的，我安排你们在一起是为了你们学车快，方便！ 座椅不用调！

熊孩子自拍也这么有范儿！

我陪姐姐去拍写真。 拍完照，老板说十天后来选照片。 我再也按捺不住心中的疑问，说：“老板啊，你这个十天后到底是怎么算的啊？” 是从今天开始算起，还是从明天开始算起？要是从今天算起，是从今天开始的第十天来，还是从今天开始过了十天以后的第二天来？要是从明天算起，是从明天开始的第十天来，还是从明天开始过了十天以后的第二天来？ 老板，你告诉我吧··· 老板无语中，老姐照头给我一巴掌····· 话说我真的很头疼这个问题啊，打小看人家大侠约到三天以后比武我就纠结，到底是哪一天呢！！ 谁能告诉我！？

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯： 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。 人：我要老婆 ...... 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说： 都快饿死了还贪图美色！ 可悲！ 说完就消失了。 人：......饼。

老妈：“孩她爸，咱闺女从9月1日大学开学，到现在两个月没打电话了吧？” 老爸：“嗯。” 老妈：“眼看就十一月了，不知道她冷不冷，这孩子，怎么就不知道给家里打个电话呢？” 老爸：“放心吧，一个星期内，咱闺女保证给家里打电话。” 老妈：“你怎么这么肯定？” 老爸：“第一，开学两个月，按照咱闺女的败家的作风，快弹尽粮绝了。第二，双十一马上到了。” 老妈：“嗯，你说的还真有道理。”

门外传来了敲门声，丈夫对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了。我们家一半的东西他都借过。” “我知道，亲爱的。”妻子说，“你可以找个借口呀！” “好主意。”丈夫边说边走到了门口，去迎接布鲁格。 “早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打扰你们，请问您今天下午用修枝剪吗？” “真不巧！”丈夫道，“今天整个下午我都要和妻子修剪果树。” “果然不出我所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了。把您的高尔夫球杆借给我您不会介意吧？”

汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。” 老师：“那么，你做了什么？” 汤米：“我就到这儿来了，老师。” 老师：“……”

快过年了，朋友的老婆却住院了。今天去看望，问朋友怎么回事，朋友郁闷地抽了根烟：“不是好长时间没那啥嘛，前晚想了，抱起老婆往床上扔，结果力道小了，没扔到床上……” 原谅我当时没忍住笑场了。

在网吧看见一个大哥打LOL，可能队友坑，时不时叫一句“我日了狗了”。 旁边有个妹子，刚好带着只泰迪。过了一个小时，妹子忍不了了，说“毛毛快过来，那边不安全。” 旁边人都笑疯了…

公园里有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇地说：“老公，我牙痛！”男孩于是吻了女孩一口，问：“还疼吗？”女孩说：“不痛了！”一会儿，女孩又撒娇地说：“老公，我脖子痛！”男孩又吻了吻女孩的脖子，又问：“这回还疼吗？”女孩很开心地说：“不痛了！”旁边一位老太太站了很久，忍不住上前问小伙子：“小伙子，你真神了，你能治痔疮吗？”

有一次坐公交车上睡着了，睁开眼睛就看到司机也往下走，我急忙上去问司机：“到哪儿了？” 司机一脸惊讶地看着我说：“都到车库了，你怎么还在车上。”

山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了。可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。