爱德华被征入伍，当伞兵。
他还没有习惯坐飞机，上司就命令他跳伞。他只好跳下去。
他总算平安地着陆，见到上司后说：“请你记住，我已经跳过两次了。”
“爱德华，你明明只跳了一次！”
“不对！是两次，长官，第一次和最后一次！”
Weiwwww263
妻子：老公，我穿这件衣服就不像孩子妈妈了吧？
丈夫：不像，像家长。
九叔NinE327
狼入侵，小动物成立敢死队对抗。
螳螂：我有双刀。
刺猬：我满身都是暗器。
天牛边晃触角边唱：
哼！
我有双节棍双节棍！
哼哼…
Lemon_好运版173
物业贴的通知：
最近对面楼经常有人反应，我们楼有人拿望远镜偷窥。现在天气炎热，开窗睡觉洗澡的比较多，请大家收收好奇心。
中午楼下保安室闹得沸沸扬扬，听说是偷窥的被抓住了！
我赶紧拿起望远镜看看到底是谁这么缺德。
马斯克小号187
很多考生来问我，664能不能来北大？
我再次重申一下，664你可以考虑一下到清华，但是对于北大，我只能说可以冲一下，但希望不大！
毕竟696才能到北大，一般都是坐四号线到北京大学东门站。
坐696… 实在是有点堵…
664… 只到清华西北门…
拾壹要做自己156
上高中的时候，班里男生都不带纸，上厕所老爱问女生要。有次班里小胖问我要纸上厕所，我顺便问了句：大的小的？
他…
强少来了373
昨晚没睡好觉，今天上课老打瞌睡，当我趴桌上睡得正香呢！
班主在窗口看到我，把我叫到教室外一阵训。
训完又说：“放学把家长叫来。”
我一听叫家长，回家还不打死了。我就恳求老师：“我错了，还是换个处罚吧！”
老师说：“好。”
我听了心里正美呢！不过听了另一个处罚我彻底凌乱了。
老师：“你先回去上课吧！放学带我去你家，家访。”
Alexandra_coffeeaddict387
有一次，一位同学睡着了，本来也没有什么的。但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了。
INDIGO-7346
放假回家去帮老爸打农药，手压的那种。忙活俩小时终于打完了。
老爸坐在地上抽完烟，抬头看了看天，说：“再打一遍吧，刚才忘了放农药。”
marco_c223
爱打游戏的男生如果想不被女票打扰其实很简单！
先苦练拍照技术，打游戏之前先咔咔为女友拍摄几十到一百张照片！各种角度，各种 pose！
期间不停夸赞：天呐，你怎么这么美！
完了把手机扔给她，就可以安静地玩游戏了。因为正在 p 图的女人不会再跟你交流，她的专注程度丝毫不亚于你，她有她不容被打扰的世界。
Burningsoul274
记得那年从北京坐软卧去重庆，软卧单间四个铺，而且晚上要关门。
当我走到自己那铺时，忽然发现四双大白腿。
在我还在思索这晚上该怎么睡时，一妹子提出要跟我换床铺。
原来她是隔壁单间的，我果断回道：“不换。”
正脸红想偷看下其余三个美眉表情时，不经意瞥到隔壁单间三男的正朝我竖起三大拇指。
不耳敌饿332
有次取工资，发现我所有工资取出来还没我手机厚。
从那天起，我就发誓：
等有一天，我一定要换个薄点的手机。
山鸡不知道360
外甥女太调皮了，姐姐生气着呢。她还嬉皮笑脸地招惹姐姐，姐姐怒瞪着外甥女：“再不听话，我一巴掌把你拍墙上当标本！”
外甥女：“欧耶！我就可以不上幼儿园了。”
....
无人知我283
老师：小明，你知道飞机是谁发明的吗？
小明：不知道。
老师：那你要多花点功夫在学习上了啊！
小明：老师，你知道王美丽是谁吗？
老师：不知道。
小明：那你要多花点功夫在你老公身上了！
冬眠的跑步君365
公交车上。
我邻座的一位大姐，手机被偷了，气得一直在那里骂。
我以为她骂累了，会休息，谁知她从包里拿出一瓶水，喝了一口，继续骂，直到水喝完，公交车到站。
天志明鬼207
一记者访问一位成功人士的老婆：“您真是有眼光，嫁了一个这么优秀的男人，请问您是在什么时候看出你老公这么棒的呢？”
对方回：“睡觉的时候。”
记者话筒一抖...这么大的尺度...艾玛逮到猛料了！
这时候对方正色道：“冬天里能唰一下起床的人，他们什么事干不出来！？”
记者：“…”
肇庆陈冠希255
当一束光照进房间里，房间里的肮脏龌龊被显现，这束光便有了罪！
兔子是哑巴146
女儿上初三时住校，晚上她给我发信息：“感谢妈妈生了我！”
我回：“此话怎讲。”
她又回：“今天是我生日啊。”
我又回：“不客气，当时不小心生了你。”
fileem187
女友问我：你们男人怎么都喜欢看穿黑丝袜的女人？
我说：性感呗。
她摇摇头说：是因为黑色吸收所有色光。
我…
竟无言以对。
包烧卖专家162
平安夜前夕，小明爸爸去超市买苹果，小明打算平安夜那天送给同学。
去之前，爸爸问他买几个，小明说：“两个就够了。”
爸爸不解：“你那么多同学，两个怎么够？”
小明回答道：“有人送给我，我就回赠一个。再把他给我的送给别人，这样两个我觉得都多了。”
well-图204
在银行ATM机排队取钱，一对夫妻在我前面。女的拿着卡，插进去之后对男的说：“不许看。” 当时我就认为这家女的管财。随之，听到按键“嘟”了三下后，女的对男的说：“该你了。”
我去，密码居然一人掌握一半。
窄门_aBUU399
1、理发店老板叫的外卖，打开饭盒后就嚷嚷了起来：“你们的炒青菜还能吃吗？你自己看看，原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。”
送饭服务员：“它们只是将头发烫染了一下而已。”
2、顾客：“这盘炒粉丝里面怎么有蚂蚁，这叫人还怎么吃啊？”
饭店经理：“实在不好意思，厨师可能没注意，把炒粉丝给做成‘蚂蚁上树’了，不过我们不加钱的。”
3、顾客：“老板，这盘烤鸭怎么少了一条腿？”
经理：“哦，这鸭出了车祸，被压断了一条腿。”
顾客：“那麻烦你换一只没有出车祸的来吧！”
经理：“你也太没有爱心了吧！不关爱残疾‘人士’也就罢了，怎么能够歧视它们呢？”
4、顾客：“你们煮的这是什么饺子啊？饺子馅都从饺子皮里‘破皮而出’了。”
饭店经理：“实在抱歉，这饺子馅和饺子皮在感情上出现了点问题，正闹‘离婚’呢。”
Frank_不吃洋葱192
我哥左耳有点沉，就是有点耳背。刚才我喊他，他不理我，我就生气了，对他吼。
我妈拉住我说：“我要是你，就不好意思对你哥大喊大叫！还记得那年你们还小，你拉着哥哥要给他掏耳朵，一边掏一边问他疼不疼？他要说话还不让，非让他点头摇头……那根挖耳勺还在他耳朵里啊！”
骑李相骑到西藏396
楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜。今天称了点蒜薹，小闺女麻利地称好递给我：“十块零三毛，给三毛得了！”害我举着五毛钱犹豫了半天…
不羁放纵爱自由374
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