某师出了一道形容一个人其貌不扬的成语的题目。 在阅卷时，有许多稀奇古怪的答案：丑陋无比，牛头马面，尖嘴猴腮，科学怪人…… 没有人答对，而改到最后一张时，上面竟写着：像您一样。

特价商品，不退不换 有一次洗完澡在卫生间化妆，男朋友突然从后边把我抱住，要在我后背写字让我猜，顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉。写完后我猜不出，他说你自己看吧，然后就跑掉了…… 我照镜子一看，这个呆b竟然用！ 口！ 红！ 在我背上写了个：“特价商品，不退不换！”

闺蜜：“昨天我被老师喊去学校了。” 我：“你们家小明又惹事了？” 闺蜜：“他骗老师说昨晚家里进小偷，把他作业擦了。”

三个男孩同时追一个女孩，女孩说：“你们旅游全世界回来，我再选择。” 第一个男孩去了好多地方， 第二个男孩去了澳洲， 第三个男孩绕着女孩走了一圈并说：“你是我的全世界。” 女孩非常感动，流着泪，最终选择了他们之中最有钱的那个。

小强和女朋友吵架了，女朋友回到家手机关机了。 小强没办法，只能跑到女朋友小区楼下。 因为两个人是秘密恋爱，所以小强不能被女朋友爸妈发现。 没办法，他为了引起女朋友注意，就站在楼下一直喊自己的名字，喊了两个小时。。。。。。

昨天去面试。 考官问我：“你有男朋友吗？” 偶说：“有的。” 考官又问：“他是你的初恋吗？” 偶很理直气壮地说：“是的。” 然后，考官悠悠地来了句：“对不起，我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”

和一个女网友约见面，相谈甚欢。 吃完饭，她妩媚地说： “今天你可以对我提一个过分的要求。” 我点点头说：“那你把单买了吧。”

某次期中考，大家都谨慎地提醒彼此不要忘了带计算器。因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。 只有大头充满自信地拿出新手机向大家炫耀：“我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能。”考试开始了～大家都猛按计算器在做答，唯独迟迟不见大头拿出他的手机。考完后同学们关心地询问大头。 只见大头一脸阴霾地说：“他奶奶的～我的手机不能开根号！”

武大郎被毒死见了阎王爷，就大骂：“你太TM坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？” 阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金莲有过之而无不及……” 大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来……”

老婆上了一天班，黑夜洗完澡和老公各种撒娇各种腻。 老婆：“老公，我苗条吗？比以前性感了吧？” 老公立马抱起了老婆，老婆心里一喜。 结果老公说：“恩，洗完澡比不洗澡轻了很多。”

有一天，阿布·纳瓦斯去看望一位以吝啬出名的朋友，一进屋发现医生正在替他治病。 最后，医生说：“不要紧，只要出一身大汗，他的烧就会退的。” 阿布·纳瓦斯笑道：“这好说！今天咱们大伙儿都在他家吃晚饭，他一定会急出一身大汗来的。”

我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我。一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。 后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。 第二年的夏天，我妹妹诞生了。

一个酒吧店主刚睡下，电话铃响了。 他接起电话，生气地说：“明天才开业。” 那醉汉说：“我不是想进来，是想出去。”

男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了！ 女生上课拿着纸出去，其他人不知道她是大便还是小便。 而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑：哈哈哈哈，这货又出去拉屎了！

老师：你们怎么老是考不过隔壁班？ 小明：因为隔壁班不是你教的！ 老师：滚出去！

有个人在银行开户，委托银行职员为他填表。职员问他：“你的姓名？” “费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。” “对不起，先生，你口吃吗？” “不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”

朋友打电话说要还我钱，刚好最近手头有点紧，于是兴奋地到了约定地点。见面时，我含蓄地说了句：“其实我钱不用那么急的！” 谁知这货来了句：“你早说啊，刚好我最近手头也有点紧，那就过段时间再还你吧。” 说完这货扭头就走了！ 当时我心中就有百万只草泥马奔腾而过！ 这告诉我，朋友还钱给你千万别含蓄。

跟女朋友吵架了，她想要二胎，现在冷战中。想缓和一下，就跟她说：“宝贝，我错了，但是你也有不对的地方啊，老话说一个巴掌拍不响……” 啪，女朋友给了我一大嘴巴子，问：“一个巴掌能拍响了不？能拍响了不？” 能……

美女遇两男拦路抢劫，见两人均是帅哥，不由心动，说道：“你们怎么就只劫财，顺便也劫个色嘛。” 一男冷冷地道：“不好意思，我是色盲，不劫色。” 美女不死心，对另一男道：“你不会也是色盲吧？” 另一男回道：“我不是色盲，不过我觉得色盲的男人很帅。”

夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一个人躺床上生闷气。 老婆终于忍不住了，开口问：“干啥呢你？” 丈夫恶狠狠地回答：“死了！” 老婆又问：“怎么睁着眼睛？” 丈夫说：“死不瞑目。” 老婆又问：“那你为啥还喘气？” 丈夫说：“因为我咽不下这口气……”

给一个异想天开的朋友： 虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但是请你不要把中国的婚姻制度“一夫一妻”老是写成“一天一妻”！

和妈妈去吃喜酒，碰到老妈的朋友也带着和我差不多年纪的女儿。皮肤白，打扮得也漂亮。老妈撇了我一眼，止不住地夸她。那阿姨也客气地说：“你闺女也挺漂亮的，有鼻子有眼的，挺好的，挺好的。” 阿姨，你可能真的只是客气客气。

家有二货媳妇一枚，今早醒来兽性大发，就趴我身上欲行男女之事。 我说：“不行，我喜欢有质量的！” 这二货问：“怎么才叫有质量的？” 我说：“就是有剧情的！” 她顿时听话地从我身上下去，并嘟囔道：“好啊，一会儿你穿上衣服假装刚从外面回来，我在家撅着屁股打扫卫生！” 我凌乱了……

小外甥把舅舅推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗...” “造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！” “谢谢舅！”