从前摆地摊，隔壁卖裤子那小子生意总是比我好。偷偷观察 他竟然从来不带尺子，用手在腰上一量 逗得姑娘咯咯的笑 生意也就成了！可我也用手量 为啥姑娘揍我?咋的 卖文 胸的就低人一等?

高中那会和闺蜜还有她男朋友，还有我男神出去喝酒。喝多了，他们送我回家。我永远忘不了闺蜜第二天打电话和我说：“我昨晚上在出租车上喊着要尿尿，结果下了车当着司机和我闺蜜他们三个人的面尿在马路上。尿完还一屁股坐在尿里面了。”

晓莉去剪空气刘海，发型师在修剪途中打了个喷嚏… “啊啾！哎哟！我的妈呀！” “嗯？怎么了？” “呃…美女，我有一个坏消息和一个好消息要告诉你！你想先听哪个？” “先听好消息！” “好消息就是发型完成了一半！” “坏消息呢？” “刘海没了，就剩空气了！”

朋友今天说要请我吃世界最好的餐厅 我说那是啥 他说是麦当劳

吃货媳妇那年，因为借给前女友二百块钱的事。 媳妇知道后哭成了泪人，我劝了半小时都不肯罢休。 正好到了中午，我就硬拉着她去吃炸酱面。她边哭边吃了两碗面，三个鸡腿，两个鸡蛋，喝完汤后。 我战战兢兢地说：“媳妇，别生气了啊！” 媳妇打了个饱嗝，挠了挠头，一脸疑惑道：“我刚才为啥哭来着？”

异地恋最可怕的是什么？ “你每次打电话，她都喘着粗气说在跑步。”

满口黄腔多，心地善良；沉默君子定，多加堤防！

男士俯身弯腰，看着正用双手帮忙扒开的小姐，低声亲切地问：“进去了没？” 这时小姐双手不用再帮忙了，说：“没问题，进去了。” “会痛吗？”男的小声地说。 “真好，一点也不。”女的很高兴地回应着。 “要不要动动看？”男的体贴地说。 女的果真动了动，愉快地回答道：“哦！太好了，我从来没有感到这么的舒服，你是第一次。你看它软硬适中，大小刚好。这种感觉真是太美好不过了，真的很感谢你。” 那男士随口说着：“不用谢我，那是应该的。这么说，就这么定了！” 女的迫不及待地要求说：“是呀！但请你的动作要快些，我等不及，没时间了。” 两分钟后，柜台把包装好的皮鞋送到这位小姐的手中，她付款后高兴地离开了。

曾经我很牛逼，经常有女人为我大打出手。上五年级的时候，3班的女班主任和4班的女班主任大打出手：“凭什么分到我们班，影响我们班的平均分！”

今天老妈让我帮她清理手机，看到她和老爸的聊天记录，瞬间觉得老妈萌萌哒。 老妈：多久下班，晚上吃啥。 老爸：家里还有啥？ 老妈：一个40多岁的美丽女人。 老爸：… 好吧，想吃啥，我去买菜。

问：有没有一个人，让你一想到，心里就又酸又甜的？ 答：有，卖糖葫芦的那个。

小李三十多岁了，还没有结婚，家里人天天催促他去相亲。 某天小王去相亲，点了几个菜。其中有一盘是糖醋鲤鱼，菜单上的价格是48元。 相亲完以后，小王和朋友感慨：“我第一次相亲的时候一盘糖醋鲤鱼才17块钱，现在都32块钱了，我竟然还在相亲！”

老公参加化妆舞会，我偷摸也去了。我一直跟着他，准备找时机勾引他，看看他的定力。结果我多喝了几杯，反到被他勾引了...就这样，我们进了酒店房间，事后...他淡定地摘下了我的面具，说道：“宝贝，让我看看你谁？” 我也淡定地摘下他的面具，大声骂道：“卧槽，你是谁...”

昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎么还不结婚呀？ 兄弟：跟丑女结婚不甘心！ 我：那美女呢？ 兄弟：跟美女结婚不放心！ 我：平常的女孩总该可以吧？ 兄弟：跟平常的女孩结婚不死心！ 我：你tm出家算了！

今天早上起来上厕所（高峰期，来大的），见四个门都关着且显示红色的，就在外面等。 过了会儿，一哥们进来直接打开第二个就进去了，什么情况？ 就问哥们，哥们说就知道早上人多，头天晚上就把门关上转成红色了！ 我擦，我还得憋着等！

本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你。 嘿嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！

感觉人生很失败，擦擦眼泪站起身安慰自己还可以东山再起，然后因为分不清东西南北毅然决然地走上了西天！

准老公出差，夜间打来电话问：“亲爱的，睡了吗？” 我说还没呢，他问这么晚不睡在干什么，我说正在整理明天公司要交的资料。然后他说了一大堆关心的话，什么早点休息别太累。突然间心生感动，最后他说：“今天有件很重要的东西忘记带了，放在写字台中间那个抽屉里，是红色纸袋装的，去看看在没在。” 我打开抽屉发现什么都没有，我告诉他抽屉里没有，他嘿嘿一笑，一句“晚安”便把电话挂了。 气死我了，明摆着不信任我嘛，发了一条信息问他：“刚才什么意思？？？” 他回：“男人在外实属无奈，不喝酒不搞炮就怕家里给俺戴绿帽。你不出门不上当，可网上还有麻辣烫，6块钱十三趟，越想越发狂，还有隔壁老王，也不得不防…”

老王：“你给我介绍的姑娘，有一只眼睛是假的啊！” 媒婆：“对啊！” 老王：“你骗我，你当初为什么没告诉我？” 媒婆：“我怎么没告诉你了！当时我说，那个姑娘一眼就看中你了！”

爸爸问小明：长大了想做什么啊？ 小明说：想做警察！ 爸爸问：为什么要当警察？ 小明：老师说了，捡到钱要交给警察叔叔！

用爱我中华的调唱： 高锰酸钾，制取氧气的方法， 高锰酸钾，加热要塞棉花， 高锰酸钾，试管微微向下， 高锰酸钾，高锰酸钾，高锰酸钾， 高~锰酸钾！

胖女儿与瘦妈妈玩跷跷板，妈妈悬在半空中下不来。 妈妈：“放我下来。” 女儿：“不放。” 妈妈：“为什么不放?” 女儿：“谁叫你把我生的这么胖!”

刚刚在楼下买水，发现老板在打孩子。我说：“不要打了，先拿瓶水给我。” 那老板说：“这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里，老子拜了几天才发现是奥特曼。”

伟哥平时经常教育我，做人不能太随便，一直都很反对婚前性行为。 我觉得很有道理，所以我总是等姑娘嫁给别人后，才跟她们发生关系。