公司聚完餐后送我一直暗恋的小洁回家，我关心的问道：晚饭你吃饱了吧？…她说：很饱了！…我又问道：你穿这么少会不会冷？…她慢慢说道：我穿的很厚，暖的很！…我轻声问道：那你一直不说话在想什么呢？…她突然奇怪的笑了……

刚上班那年，下了一场大雪。 扫雪时，领导在我后面滑了一跤，我觉得很好笑，就扑哧一声笑出声。 领导：“好笑吗？” 我想找个理由混过去，结果不知怎么，又扑哧一声笑出了声……

我微信上一个女性朋友给我发微信：“我累了，以后咱们减少联系吧。” 我：“我去，你有毛病吧？” 对方：“呃，别动怒，我是他老公，我在查他有没有瞎搞呢，打扰了。” 我也是醉了。

给男神发短信告白：“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。” 没想到他居然秒回：“其实我叶挺想和你交往的。” 哈哈，他肯定是太过激动，居然还打错字。 然后他又回了一条：“对不起，打错字了，我检查下再发给你。” 过了一会，他又来了短信：“其实我爷挺想和你交往的。”

强大爷：“我和太太结婚40年了，上街总是手挽手。” 小李：“你们感情真好！” 强大爷：“哪里，我一松手，她就会去买东西。”

1、家里养了一只猫，妹妹给它取名“小白” 。 我问：“他长大了叫什么？” 答：“长大了叫大白，老了叫老白。” 我问：“那要是它死了怎么办？” 答：“叫白白！” 2、A：1+1等于几 ？ B：当然等于2了。 A：错。 在会繁殖的情况下等于3 ？ A：1+1=？ B：=3 。 A：错，在不孕不育的情况下等于2。 3、“先有鸡还是先有蛋？” “我不知道” “笨啊，是先有的鸡啊” “那么第一鸡是怎么来的” “当然是生活所迫。。。” 4、有三只虫子排成一条直线。 前面那条说我后面有两条虫，中间的说我前面有两条虫，后面那条说：我前面一条虫都没有！ 为什么后面那条虫说前面没有虫呢？ 因为中间那只虫子在说慌！！！

以前：如何做一个对社会有用的人 现在：如何做最后一个被Ai淘汰的人

高中晚上十点多，和闺蜜一起钻小胡同喝酒。过来一老头贼眉鼠眼地看着我们，吓得赶紧扔了酒瓶跑。 就一辆自行车，我一边上车一边冲着后面喊：“萌萌，快上来。” 我闺蜜跑过来扶着我的腰上了后座。骑了有十米，觉得她好轻，怎么这么瘦了？一回头，她在十米之外地上坐着呢… 然后我就笑尿了，是真尿了。不好意思，没憋住。

日本人都爱吃什么？ 地理老师讲小日本的风土人情：“有谁知道日本人都爱吃什么？” 某同学：“他们都喜欢吃马赛克。”

儿子把家里的一角五角的零钱都收集到他的储钱罐。他还经常把钱拿出来数。那天他又在数那些零钱，爸爸跟他开玩笑说：“就那点零钱，还总捋过来捋过去的。” 儿子说：“你知道啥，我这是理财呢！”

一日，初冬，我一同学为了晚上去泡妞，赶时间，就去洗冷水澡。他进去的时候，我说了一句：小心整个学校都停水。 结果过了3分钟，他顶着一头的泡沫，身上满是肥皂的样子，出来了：“tmd，你这个乌鸦嘴，赶紧去帮我买几瓶矿泉水回来。” 哈哈哈哈，笑得我走不动了。

动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往它嘴里看。 过路的游客问：“鳄鱼怎么了？” 管理员道：“还不清楚。医生到它嘴里去了，已有半小时没有出来了。”

朋友生娃了，群里问照片，拒绝，说都懒得拍。问为啥，答：十二地支前俩。 思考了一下，意思是：子丑。

你有没有这样一个媳妇： 每天吃饭前说不饿，结果吃的比你多； 吃完之后哼哼叽叽说撑了不去洗碗， 等你洗好之后发现苹果又少了一个.....

这么多年来，我们有过欢乐，有过悲伤，走过马路，绕过大山，一起吃饭，一起喝汤。虽然你总不回我短信，但为师还是提醒你：八戒，天冷，出门披件袈裟！

小强失恋了，他来找好兄弟哭诉。 小强说：“原来女生不仅可以有很多个口红色号、各种护肤品和名牌包，还可以有很多个男朋友！” 他好兄弟说：“怎么说？” 小强说：“我前女友就是这样的！吃饭的有一个，看电影有一个，逛街的有一个……她就是一个渣女！”

当我发现时，我已经发现了。

“交往中的妹子说我这个人很怪！长得也怪，脾气也怪，呜呜，我该怎么办？！” “别慌，她其实是在暗示你都没送她礼物。” “怎么说？！” “正所谓礼多人不怪。”

今天宿舍一哥们儿心情不错，唱着歌回来了：“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴……山路十八弯”！！ 卧槽！ 他居然就这么接着唱下去了，剩下我们几个蛋碎了一地…

在学校的毕业典礼上，校长宣布学习成绩优秀者名单，并请他们上台领奖。 “第一名，赛里姆——” 没人回答，也没人上台。 校长又重复叫了一遍，仍没人答应。 校长叫到第四遍时，赛里姆才慢吞吞地走上台去。 过后，有同学问他：“你为什么连自己的名字也听不清？” 他说：“不是我听不清，而是怕同学们听不清。”

我之前参加统考，订了一个步梯房宾馆，五楼上去，门一打开，尘封的气息扑面而来，半夜两只大蝙蝠上下飞舞。找老板来看，他还笑着说，这是飞来之福，你们一定能考上的。然后拿扫帚打死了福气……

妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给你。 夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。

1. 辞职报告：没有给足我泡妞的钱，又剥夺了我泡妞的时间，还搞坏了我泡妞的身体！ 2. 都说我不解风情，我不在乎，能解她衣服就行！ 3. 我对你的爱像蜡烛一样，燃烧着自己给你带来光明。 不过如果你把我给忘了，我很快就会把你家给烧了。 4. 根据我多年的网络社交经验：长的美的相册里都是自拍照，长的丑的相册里都是表情包。 5. 要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。 6. 女朋友总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她有没有想过，其实打我也是可以的。 7. 一心想得到美眉，简称想得美。 8. 想一辈子都拉着你的手，不放下… 可又害怕被你传染上，灰指甲。 9. 这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节，可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。

办公室有个女人，嘴巴特毒。经常说这个是屌丝，那个是屌丝。 一次，我们几个同事吃饭，不知道她怎么也跟来了。席间她各种说在座的男人是屌丝。其中有个男同事火了，就说：“我有房子，我不算是屌丝。” “你有房子么？”那女同事就说，“我是女人，我不需要有房子。” 那男同事又说：“那你咋次次跟我们同事出来吃饭，你都不买单？” 这女同事又先倒打一耙地说：“说了你是屌丝吧，竟然吃饭还要跟女人AA？” 那男同事说：“我又不想泡你，凭啥请你吃饭？” 那女同事接着说：“你这种屌丝就是抠门。” 男同事回了她一句：“那你说别人是屌丝，你为何还蹭屌丝的饭吃？” 那女的就没说话了，后来我们再吃饭，她也不去了。