老公对老婆说：“老婆，可喜欢和你逛街给你买衣服了。” 老婆感动地说：“老公你真好，好爱你！” 老公说：“看着你很喜欢，却又穿不了的样子，我可高兴了。”

病人被推进了手术室，非常紧张！ 医生劝说道：“不用紧张，这次手术，我们邀请到了著名的教授全程视频指导，大可放心！” 病人顿时放松了！ 一个小时后，病人看到所有的医生都停止做手术，呆呆地站着！ 病人紧张道：“大夫，是不是出了什么事，为什么手术进行不下去了！” 医生不耐烦道：“你消停躺会，网速太慢，视频缓冲不过来，我们等着呢！”

刷到同龄人结婚生子内心没一点波澜 刷到同龄人买房买车心如刀绞

病人对医生说：“哎呀，我吃的那些生蚝好像不大对劲。” “那些蚝新鲜吗？” 医生一面按病人的腹部，一面问。 “我也不知道。” “那你剥开蚝壳时肉色如何？” “什么？？？要剥开壳吃的？”

贪生 pass，star 皆空，once 不辞，hold 载物，Word 妈鸭。

一日到广西旅行，听到年轻男女在山上互唱山歌传情，很是感兴趣。 正好听见对面山上一个声音甜美的女孩在唱，于是我也学着当地人的调子唱起来： 「嘿㖿~拉格系数怎么证明，嘿了了罗； 薛定谔方程是啥咧，嘿了了罗； 洛伦兹要怎么变换，玻色弦理论讲啥咧~」 半晌，山那边飘来女孩的声音： 「你是sb吗？」

刚交了个2货女友，姓李。 我：“你给我说你妈姓啥，我就晓得你爸姓啥。” 女友：“我妈姓王。” 我假装掐指一算：“你爸姓李。” 女友惊讶地望着我：“你咋晓得！”

今天去修耳机，客服姐姐帮我掏了耳朵后，我觉得音质好多了。 真是服务到家，另类享受，下次再去！！！

女朋友极品路痴，此为背景。 一起去深圳玩，很多地方不熟悉。晚上跟她闺蜜两个出去逛街，打电话给我叫我去接她。我问她在哪，她说我看看，结果10秒钟后告诉我，我在月亮右边的这条街道。一瞬间一万只草泥马狂奔而过，尼玛，月亮右边…

几条友去爬山游玩，刚到半山腰，又累太阳又大。 于是就出现这对话， “好热啊。” “热就把舌头伸出来，散热快。” 结果大家都信了！

某些娇小姑娘，我求求你们别再说你们胖了！ 一百斤不到，个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似的，还一个劲儿地说：“啊！好胖啊！想减肥啊！” 结果小腿一伸，尼玛跟我胳膊一样细！ 敢问你们想瘦到跟护垫儿一样吗？正面一点点，侧面一条线，超薄看不见！ 怎么动都不怕是吗！

1、同事买了一堆面包回来，大家正闹饥荒，都伸手去拿来吃。这时同事说了一句话，全体放手，不吃了。因为同事爽气地说：“吃吧，吃吧，没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。” 2、包大人：“展昭，把你的剑借我用用。” 展昭把剑送上。 包大人抽出宝剑称赞道：“果然好剑！也够锋利！” 展昭：“不知大人借剑何用？” 包大人：“嗯！说来惭愧，我的指甲刀找不到了！” 3、两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。” 另一个：“这味不是六神就是金银花。” 4、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

我是一名女高中生，有一次心情郁闷，坐在学校篮球场发呆。这时，一名男性朋友见我一个人，就坐过来陪我聊天。 聊到一半时，另一个男性朋友经过，看到我们俩便走过来生气地说：“干吗泡我马子！” “莫名其妙，我什么时候成为你马子！” 刚想质问，结果被他推了一把。接着，看见他抱住了我身旁的男生，紧紧依偎在他怀里。

那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。 于是，我就想考考两岁的儿子。 我装作晕倒的样子，看他怎么办。 “妈妈，妈妈，你怎么了？” 儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？” 然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。

有一女同事，长得挺漂亮的，就是嘴巴有点不好看，有点大。 今天我跟她说：“你可真漂亮。” 她高兴地连连说：“谢谢……” 我说，“你唯一的缺点就是嘴巴稍微大了那么一点点。” 她并没有生气，还告诉我说，她没谈男朋友之前也是樱桃小嘴哦！

有个高官的儿子驾车闯了红灯，被一位当班的女交警拦住并处以罚款。 高官的儿子傲慢地问女交警道：“你敢罚老子的款，你知道不知道我的父亲是谁？” 女交警回答说：“我非常抱歉的是这个问题我帮不了你，但是我非常同情你，直到现在还搞不清楚自己的父亲究竟是谁。你最好还是回去问你的母亲吧！”

一次，一个女同事过来对我说：“我要上传！” （我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：“你上传关我什么事情！” 她很恼火地说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！” 看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！” “是你自己动手还是我帮你？” 她回答：“你帮我吧！”

亲戚：你不结婚老了以后怎么办？我：快活了一辈子最后惨几天是我应得的。

舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子。” 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

小美新买了一部手机，给手机智能助手起名叫“小钱同学”。 有一次，小美对“小钱同学”说：“小钱同学，明天六点请叫我起床。” 小钱同学：“我不太明白你在说什么。” 小美又重复了一遍，小钱同学回复道：“好的，明天早上六点的时候，我将称呼您为‘起床’。”

从外地打工回来，想给老婆一个惊喜。 到家门口我就敲门说：“你好，我是快递公司的。” 老婆开门就说：“别闹，我老公又不在，对什么暗号啊。” 我……

一位老太婆拄着拐杖颤颤巍巍地上了一辆公共汽车，坐在最靠近司机的第一排座位上。 每到一站，她都用拐杖戳司机的臀部，问问这是哪一个站。 过了几站，汽车又靠站停了下来。老太婆又用拐杖戳司机的臀部，着急地问：“这是什么地方？” 司机生气地答道：“这是屁股！”

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。 过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。 又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

皇上：李爱卿，朕命你写诗助兴。 李白：写诗可以，还请贵妃磨墨。 皇上：才子就是才子，要求都独特。来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！ 贵妃：看他还敢不敢叫你磨墨啦！