高三班主任，男，超级帅，坏人类型。 我的座位旁边是过道，方便班主任走来走去。 有一次，我和同桌讲题，同桌突然说：“看后面。” 我便一回头，就亲上了低头捡东西的班主任！ 没错，是亲上了！ 然后同桌实在没憋住，后来全班都看见了。 下课后，混蛋班主任拿着他的扩音器在那儿喊：“XX，你还我初吻！” 我出名了！

高中时代，有一天放学，我们教导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事。结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切地说：“师傅，送我去金阳光网吧……”

有一对新人，正在拜天地！ 当证婚人喊到： 一拜天地； 新郎说：从今受尽老婆气。 二拜高堂； 新郎说：我跪地板她睡床。 夫妻对拜； 新郎说：从此勒紧裤腰带。 送入洞房！ 新郎说：为她辛苦为她忙。 当老婆扶他走向洞房时， 新郎又说：唉，我是羊来，她是狼！

小华：小明，你在床上做什么？ 小明：我捡到一个蛋，有人说那是大象的蛋，我打算在床上自己将它孵化后卖给马戏团。 小华半信半疑地把手伸进棉被下乱摸一通，突然欣喜若狂地大叫：哎呀！是真的耶！已经开始孵化了，我有摸到小象的鼻子……

某日，太太找来私家侦探，让他汇报一下丈夫最近都去了哪些地方。 “先生前天去了酒吧，昨天去了夜店，今天早上又去了卡拉OK。而且每次他都躲在同一个女人附近鬼鬼祟祟的。” “哼，我就知道他又是想找狐狸精。” “不，太太，他好像在跟踪你。” … 我也是醉了…

1. 我爱你，所以你放个屁我都觉得是经典语录。 2. 学校，你得到我的人，永远得不到我的心。 3. 书山有路勤为径，小路也能行。 4. 世界渐渐被分割成了两部分，以被窝为界线。 5. 昨天越来越多，明天越来越少。 6. 是不是帅哥，剪个平头就知道了。 是不是美女，卸了妆就知道了。 7. 强撸灰飞烟灭啊，骚年，注意身体啊！ 8. 又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了！ 9. 如果你在11月出生，那么恭喜你，你父母当年过了一个不错的情人节。 10. 上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。 横批：开学破财。 11. 车站广告：“红星二锅头，伴您平安出行”，这是要逆天么？ 12. 罗姆尼太天真了！ 09年的时候《2012》就告诉我们，美国总统是个黑人！ 《2012 3D》要上映了，真的有必要再去电影院复习逃生手册了！

我要多向广东蟑螂学习，它们每天吃吃吃，看到什么都吃，也不胖，光长个子。

今天被我那个五岁的小表妹给涮了一把：她攥紧双手对我说，哥哥，你猜猜我手里有几个开心果？如果你猜对了，我把手里的两个都给你。 我对她轻蔑地笑了笑，说：两个。 她听完松开双手，大声地喊道：“错啦，是一个！”

刚在麦当劳排队，都付钱了。来了个搔首弄姿的少妇，直接无视我的存在，“快，给我来两个芒果派，我赶时间。” 服务员姐姐说：“对不起女士，是这位先生先来的，请您排队。” 少妇极不情愿地排到我后面去了。 我当时火从肝边起，恶从胆边生，问道：“芒果派还有几个？” 服务员姐姐说：“还有五个。” “好，我都要了。”

女友：“要是我们分手你咋办？” 男友：“我去找前女友。” 女友：“我咋不晓得你有前女友！” 男友：“亲爱的，听我解释呀！” 女友愤怒：“去给你前女友解释……” 男友：“分手后，你就是我的前女友啊！”

孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。 于是玉帝将太白金星叫到身旁，道：“太白金星，朕命你下界去收了那泼猴！” 于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：“东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋不上天呢！” 于是……

脑补一下画面 小学时教室墙上有学习园地和优秀榜，老师让每个班委都拿一张自己的照片贴在上面…… 我由于没有照片就临时去照一张，不怎么懂，那人就给我照了一张黑白的证件照。我当时觉得好像别人的照片都要大一些，就洗了一个5寸的…… 贴到墙上的时候整个班级都疯了……

女：“你认为我哪一点比较漂亮？” 男：“你的发型最漂亮。” 女：“真的吗，为什么你这样觉得呢？” 男：“因为它遮住了你大部分的脸。”

一天，带2岁的儿子去吃臭豆腐。 儿子问：“妈妈，这屎谁拉的，这么好吃。” 然后老公悄悄的对我说，“这两天盯着他点，别让他一个人跑厕所里。”

恋爱纪念日的时候，小陈和女朋友出去吃饭。 小陈看着菜单问女朋友：“你吃不吃萝卜？” 女朋友：“不吃。” 小陈：“白菜呢？” 女朋友：“也不吃。” 小陈：“你什么都不吃，好挑食哦。” 女朋友：“啊？我不挑食呀，我什么肉都吃的！”

我：喂！ 你是陈XX陈先生吗？ 对方：是啊！ 我：您好！陈哥，不好意思打扰您了，我们这边是XX人寿电销中心… 对方打断我：你不是不好意思，你是很好意思！ 然后对方挂断电话，我…

孟浩然有个好朋友叫王维，这个段子你们想像不到。 有一天，孟浩然要纳妾，他老婆不同意，于是大闹说：“你咋不学学王维？” 孟浩然说：“维也纳。” 孟浩然老婆：“孟纳立杀。”

我们分手吧，虽然多少个孤独的夜是因为你的存在不孤单，让我魂牵梦绕，却伤我太深。现在我终于明白——吸烟有害健康。

为什么西游三国红楼都翻拍过很多版，唯有水浒近年来很少翻拍？ 因为全中国凑不出 105 个有男人味的男演员。

老师说：快要高考了， 早恋的就不要吵架了，以免影响心情； 没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

别抱怨自己活得太累太苦。 比如我，以前什么都不是。 现在不同了，连身家千万的人都得跟我打招呼。 “喂，服务员，过来一下！”

记得高中的时候，政治老师是个小老太太，讲课特别有意思。有一次我们讲课提到了接地气这件事，政治老师大喊道：“接地气？狗都穿衣服了，你们还接地气？” 然后我们第二天地理课，就这么巧，老师说：“你们要接地气……” 我们班同学异口同声地说：“狗都穿衣服了，你还接地气？” 地理老师脸都绿了。

为什么父母能存下钱？我们存不下钱？ 父母：不能苦了孩子 我们：不能苦了自己 父母：存点钱 万一哪天用到了呢？ 我们：存什么钱万一哪天死了呢？

二胎政策影响了多少产业呀！ 前几日二胎政策开放，五座车已经满足不了我们的家庭了，二胎家庭都要换7座的商务车了！ 股民甲：“哥，明天开盘我想全仓买进玩具股，二胎概念股，肯定发财！” 股民乙：“你港督啊（上海话，意为傻瓜），现在开始生孩子，一年以后才会需要玩具，你买什么玩具股？” 甲：“那买什么？” 乙：“买做墙漆的股啊，你想啊，政策落地，宣传在先，原来那些计划生育的标语不都要改掉的，这多大的市场啊，而且是马上就要改。”