小明在自己房间里做作业，听到客厅电视里一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……” 听到这里，小明摸了摸自己的脸，又照了照镜子，觉得自己很可爱。 这时，又听电视里说：“好，观众朋友，这次我们的养猪知识大全就讲解到这里……”

昨天在餐厅吃饭，邻桌一女刚从厕所回来，估计补了个妆。跟她一桌的一小萌娃看着她问了句：“小姨，你怎么每次从厕所出来嘴巴都亮亮的，你吃屎了吗？” …… 然后萌娃还哭了，因为她的姨“吃屎”，没带上她。

把秘密告诉同事通常有两种结果，一种是第二天全公司都知道了，第二种是当天全公司就都知道了。

两个小孩在议论着。甲孩说：“张阿姨的肚子现在变得好大啦！妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀的是女孩。” 乙孩说：“我乡下的伯伯肚子现在也变得好大啦！这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩？” 甲孩说：“这还用问吗？张阿姨是女人，怀的是女孩；你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽！”

今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。 终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！” 只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”

去楼下小卖部买东西，遇到两个人正在结账。 其中一个拿着钱包看了下说：“哎呀我这都是100的，这次你结账吧！” 只听老板幽幽的来了一句：“世界上本没有零钱，花着花着也就只剩零钱了。”

唱K，朋友点了歌问我：“《丑八怪》一起唱吗？” 心爱的女生先回答：“他不会唱的！” 她竟然这么了解我，我感动得差点哭了。 然后她接着说：“……但是他可以演啊。” 我…

关于婚外恋 老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？ 老公：不会。 老婆：为什么？ 老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！

史上知名八大奸夫淫妇： 锄禾日当午， 清明上河图， 弯弓射大雕， 造血干细胞， 复方草珊瑚， 平方差公式， 班长兼学委， 完全搞不懂！

看上一件枣红色上衣，觉得太中性犹豫要不要买，店主拍胸脯告诉我这是女式。买完穿着回学校后上完厕所，隔壁一男生也刚出来，四目相瞪！ 撞衫了！ 我去！店主你出来，我保证不打你！！ 一同事每个月都有全勤奖，每个月都可以请假两天，真佩服他一天也不休息，终于问他为什么不休假。 同事悠悠地抽口烟说：“我不是舍不得放弃那两天的工资，我是怕我一休假领导就会发现公司里有我没我都一样。” 然后我就凌乱了~ 老公：“老婆，你用我的牙刷没？” 老婆：“你有病吧？我没用！” 老公：“汗，知道了！” 老婆：“知道什么了?” 老公：“知道你没用，你真没用！”

有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。 复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。 “新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

同事经常抱怨单位食堂大妈做饭不好吃，终于在大家的鼓动下，领导勇于出头，向大妈提出了严正交涉，并让大妈保证提高今后饭菜的口味。 自那以后，大妈将开饭时间延后了45分钟… 自那以后，抱怨声没了，大家都说大妈的做饭水平提高了许多，许多…

上大学的时候，上课各种姿势睡觉，睡得昏天黑地。 现在上班七年后，开始读在职研，回到课堂，可是再不敢睡了。 因为七年练出了打呼噜的本领…

一天老爸一朋友开车载老爸出去办事，路上遇一开车哥们超猛，横冲直撞那种。 然后老爸的二货朋友说了一句：“狂什么狂，再狂跟你对了车（ju）”

一男一女第一次线下见面。 叫“一目了然”的女子走到男子跟前，摘下墨镜，并摸了摸自己的一只瞎眼，说：“请问你是‘独步天下’吗？”男子手扶着桌子，吃力地站了起来，晃晃左边的空裤腿，说：“对，我网名！”

一个漆黑的夜晚，老刘终于摸到了路边的一间客栈。 可是，老刘上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。 第二天一大早，老刘付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁不好，会影响健康！” 店主回答道：“我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！”

老公你帅的时候我嫁给你，你美的时候我娶你，你萌的时候我宠你，你丑的时候我不认识你。

1、晚上做了噩梦，吓得我哭抽抽了。老妈赶过来问我咋了，我说我梦见我去剪头发，理发师给我整了个特别丑的发型。谁知老妈一听，一脸嫌弃地说：“人丑你还赖发型。”听了这句话，我是真哭了啊。 2、小年到了，想着闲着也是闲着，就抱着手机玩。我老娘说：“整天抱个手机干啥？”我说：“抢红包啊！”老娘说：“就你那个笨样能抢到钱才怪。”我说：“就因为笨才能抢到红包，不管几分几毛都是钱。” 刚说完，有人发红包了，我立马就抢了，结果抢了个0.01。 后来俺妈问：“抢到没？”我没吱声，俺妈来一句：“娘给你20块钱，把锅给我涮了。” 3、过年大扫除，电脑桌边上地板上有一大块污迹，洗不掉。我妈问我怎么洗不掉……我脑子一抽，死了太多的生命，估计还有怨念吧……

之前把iPad借给女朋友，过一段时间分手了，也没要回来。 朋友问我为什么不拿回来，我淡淡的说：“她碰过的东西，我都不想要。” 随后朋友递过来一把刀…… 我愺？几个意思？

经理：“看了你的简历，不错，你被本公司录用了！” 我：“谢谢经理！” 经理：“你的优点很多，说说你还有哪些吧！我想对你多了解一些，好分配工作！” 我：“我的缺点就是诚实！” 经理：“诚实？这不算缺点！” 我：“真的吗？死胖子！”

两口子吵架吵得很凶，邻居进来劝架。夫妻俩平时都很爱面子，便掩饰道：“因为我老婆是演员，有吵架的戏，所以我们正在排练。” 邻居疑惑地说：“不太像吧？” 丈夫马上对妻子说：“我说你演戏不投入吧？看！连邻居都看出来了，再重来一遍！”

我：“我新买了辆君威，开着特费油。” 朋友：“嗯，通用血统的车都这个德行。” 我：“对，但那不是主要原因。” 朋友：“那主要原因是什么啊？” 我：“主要原因是我不认道儿。”

一场突如其来的暴雪让路面变得异常光滑。 一位骑电动车的大叔一刹车就摔了，旁边的大嫂笑得嘎嘎的，却忘了自己也骑着车，咣当也摔了。在一旁拍视频的老兄正要上传到微信上，结果追尾了。 我正想趁机写个笑话，手冷甩了一下手，结果把手机甩到马路中央，一辆小汽车没刹住，就给轧烂了。车后座的儿子解气地说：“活该！” “难道我不是你亲儿子？”他问。 “你骑着车子还写笑话，不顾我的死活了？”他说。 我说：“你小子胆肥得很呀？” “还敢站在车座上看我玩手机？”

朋友的老婆怀孕，喜出望外办宴席庆祝。我呢，最近练了一首新歌《小苹果》，想在大家面前露一手，对朋友说：“这个大喜的日子，我想献歌一首为大家助兴！” 朋友说：“兄弟你太客气了，那我们洗耳恭听。” “我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子……” 啪啪啪，三个大嘴巴子，“滚犊子〜”