今早出去吃米线，服务员妹子端着米线上来。我看到她拇指都泡在汤里了，就调侃问她：“妹子，手指不烫吗？”她红着小脸蛋回我说：“大哥，不烫，只是指甲在里面！”瞬间感觉她好机智。

小陈大学毕业后，没有找到合适的工作，就去当了快递员。 跑了一年的快递，昨天小陈终于坐上了经理的位子。 但是小陈并不高兴，因为当时经理是这么和小陈说的：“小陈啊，我这把破椅子你拿去坐吧，我自己换了个沙发。”

我是处女座。

一切恐怖的东西，好像都是三个字的，比如： 黄泉路， 太平间， 吸血鬼， 下地狱， 大姨妈， 丈母娘。

我以前也爱玩手机，现在我妈给了我5万让我去旅游，玩手机一天都不超过30分钟。

靠，你现在不喜欢我。 过了这个村。 我在下个村等你，不见不散。

工资是死的规矩是死的就连上升空间都是堵死的，只有同事那八百个心眼子是活的。

一男要结婚了，夫妻俩都是第一次，便问医生应该怎么做？ 医生说，看到外面那两条狗了吗？你们照做就可以了！ 两个月后再见医生，医生问性生活如何，男子答曰：很好！就是在外面做太冷了。

丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？” 妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”

带着外甥去看住院的爸爸，输液输完了。我对外甥说：去，把护士叫来，姥爷输的水没了。 这个妖孽就站医院走廊里大声喊：“护士，姥爷没了，姥爷没了！” 我飞奔着就把他给抱回来了。邻床的大爷，你背过身去偷笑的时候，被子能不能不抖啊，抖得！ 这熊孩子！！！

在公交车上，看到一个哥们搂着老婆秀恩爱，羡慕了一车人。 突然一个电话打来，我清楚地看到他手机上写着“老婆”。 哥们温柔道：“老婆，等会儿我买菜回去，给你做好吃的。” 真是一位中国好男人。 等等！ 他搂着的是谁？

在家和儿子玩捉迷藏，我藏到窗帘后面让儿子找。儿子趴到沙发下面说：“叔叔，我看到你了，你快出来吧！” 哈哈～儿子真笨，这么说就能骗我出来嘛！

今天在某地，女厕所满了没位置了。 一女的憋不住了，就跑到男厕门口，喊了声：“有人没有？” 里面回答：“有。” 那女的来了一句：“那我进来了。”就冲了进去。

小时候我喜欢掀女生裙子。 有一次把邻居小花的裙子掀了，她爸爸看见了就开玩笑说：“掀了女生的裙子，就要对她负责一辈子。” 我当时不懂，但以后再也没掀过女生裙子。 直到20年后，我又找到他爸问：“您当年说的话还算数吗？”

昨天老婆清唱《魅力无限》这首歌，唱完以后问我唱得好听不好听。 我说：“好听，太好听了。” 谁知这时上幼儿园的女儿说：“爸爸你真虚伪，妈妈最后都唱磕巴了，你还夸她唱得好听。”

1. 让一个女人说“我错了” 比让男人说整套绕口令还困难。 2. 世界上折扣率最高的东西是爱情，淘汰率最低的游戏是婚姻。 3. 爱情像蝴蝶，婚姻是它孵出来的毛毛虫。 4. 婚姻如同上吊，别以为绳索一拉，双脚蹬空，就很快结束。 事实上你还得经历一段挣扎，窒息，才能到达平静的阶段。 5. 使离婚率降低的最好方法就是降低结婚率。 6. 婚姻可能是一种债务关系，也可能是一种聘雇关系。 7. 情人总是会分手，只不过变成夫妻后会慢一点。 8. 友情和爱情到底有什么差别？ 其实只是一张床的差别。 9. 男人有千万种，女人只讨厌一种，就是对自己没兴趣的那种。 10. 男人的字典里最重要的一个字：性；女人的字典里最重要的一个字：美。 当这两本字典合在一起以后，你什么字也查不到。

同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问您贵姓啊？” 汗啊。

我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日，顺便跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座。那天，他们搬了凳子围教室坐一圈，等老师来做演讲。这时候，进来个人给每人轮流发了一根香蕉。我同学那个叫开心啊，嘿~ 听讲座还能吃水果，不错不错··她和旁边的人一边有说有笑地讲话，一边剥了香蕉皮吃得开心。这时候老师走进来，每人发了一个TT。原来那个香蕉是用来套TT用的，可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。

一个女性朋友和一个 gay 合租房子。 有一天晚上，她很沮丧，那个 gay 很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。” 没想到 gay 脸色大变：“你没男人要，我可有的！”

真要那样，那我也受不了 本人高中班主任，班上一女汉子，平时好骂人。 元旦前和一男生打架，我让双方家长到学校。 在办公室，有我，打架双方和双方父亲。 问男生为什么动手打人，男生说：“她一直骂我，我受不了了” 。 男生父亲说：“她骂你啥了你就受不了？” 男生：“她骂我，我CAO你爸。” 男生父亲：“哪有那好事。真要那样，那我也受不了。” … 双方父亲打起来了… 情景自行补脑。

物理课上，老师问：“谁能解释一下什么是惯性？” 小明举手回答：“老师，我知道！就是每次考试后，我都有种还想再考一次的冲动！”

传染病老师每次上课都会说：“同学们，看你们积极性不高，来，我给你们讲个笑话。” 然后讲一个冷笑话，一边讲一边自己傻乎乎地笑。讲完后，看到没有人笑，就一脸无害地开始讲课。

老板：“小刘，这么晚了还在加班啊。” 小刘笑了笑：“为公司多做点事是应该的，再说，我不努力工作，您怎么会给我加薪呢！” 老板也笑了：“是啊，你平时工作很努力，应该表扬啊。对了，我听说，你最近整了个微博，人气挺旺的，打开让我也开开眼。” 小刘乐了，这下加薪有望了，麻利地打开自己的微博。老板坐在身边，边看边夸道：“人气还真挺旺……内容写得也不错……做这个能赚钱吗？” 小刘：“这不，人气才刚上去，最近弄了个微博营销。也赚不了几个钱。” 老板：“哦，既然还额外能赚点外快，这工资就不给你加了。” 小刘正想再争取下，老板却站起来走出办公室，走到门口丢下一句话：“我看你这上班时间也在更新微博啊！” 小刘：“……”

人是因为缺乏判断力而结婚； 人也是因为缺乏耐力而离婚； 人更是因为缺乏记忆力而再婚。