婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼要多少钱？” 主持人说：“新娘越漂亮，价格越高。” 新郎不好意思地给了一块钱。 主持人一愣，回头看了一眼新娘，找回了他五毛。

小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子。开始的时候我偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃。一点点的后来变成了半瓶酒半瓶水，最后是一小部分酒，大部分是水。不到一年，我居然间接地帮爷爷把酒戒了。

回到比较落后的农村老家，骑着电瓶车去找吃的，突然发现一家破旧的小饭店门口贴着“店内有免费WIFI”。 于是我就进去了，照顾我的是个老爷爷。我却怎么也搜不到WIFI，就问他怎么回事，他却根本不知道什么是WIFI。“我去看城里打工的儿子，发现凡是门口贴着这几个字的地方，生意都很好，你也是被这几个字吸引来的吧？” 当时我的心拔凉拔凉，对他说：“给我来碗泪流满面吧！”

“你的发型很另类呀。” “我的发型很普通呀？为什么另类呢？” “在我们学校，这么普通的发型太少了，所以另类呀。”

一重庆女生在北京大学念书。一日，有一老太太来探望她。同学们问这女生：“这是谁呀？”她回答说：“是我婆婆。”同学们非常吃惊，疑惑不解地问：“怎么会是你婆婆呢？”这女生也十分奇怪地反问道：“嘿！你凭什么说她不是我婆婆呢？” 聪明的你知道她们究竟错在哪里吗？原来，重庆女生说婆婆指的是爸爸的妈妈即祖母，而北方人却理解为女生他丈夫的妈。

外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：“下次还敢不敢？” 外甥哭着说：“不敢了，再犯我就是狗娘养的……” 然后外甥又被一顿海扁……

“你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？” “不知道，爸爸。为什么呢？” “因为你打了比你小的孩子。” “可是我比你小呀，你为什么要打我呢？”

丈夫在外面被别人暴打一顿后，浑身是伤，这会儿他刚到家。 妻子：老公，气死我啦，哪个不是人的把你打成这样？ 丈夫：不认识。 妻子：你找人家的麻烦了？ 丈夫：没有啊，刚才我正在海边看风光。 妻子：这世道，看个风光还打人！ 丈夫：是啊，不就是看个“裙底风光”嘛！

我路见一女，很亲昵的搂住她的肩，女子惊恐状：“你谁啊？” 我一拍脑袋，“我忘了现在是2015年，我们还不认识，没在一起。”

今天回家闻见老公身上香水味，就问他是不是瞎搞去了？ 老公急忙解释说，地铁上一个女生喷的香水，离他很近，如何如何。 其实老公的为人我知道，但是故意装生气不理他。谁知这货跑来边扒我衣服边说：“看来只有用行动证明了！”

好调皮的麻麻 老妈：下班没，晚饭吃了吗？ 我：还没，家里有啥？ 老妈：一个50多岁依旧美丽的女人。

有个人问阿凡提：“是你大还是你哥哥大？” 阿凡提想了想，说道：“听我妈妈讲，去年我哥哥比我大一岁。我想，今年我们俩该一样大了。”

1、“最近工作总是出错，丢死人了。” “出了什么错？” “不是说了吗，丢死人了。” 殡仪馆保安垂头丧气地说道。 2、情人节的时候，小白兔生气地对小鹿说：“你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。” 小鹿可怜巴巴地说：“因为我是梅花鹿埃。” 3、小蒜头问妈妈：“是不是别人都不喜欢我啊？” 妈妈问他为啥这样说，蒜头说：“我听到好多家长对他们的小孩说，你最近有没有打蒜？为了以后的生活你要好好打蒜碍……”

刚才媳妇儿吼我：你丫整天埋头玩手机！！ 我：写段子呢！ 媳妇：你整天写这些破玩意儿能娶到媳妇吗？？ 我一听笑了，这tm不是废话吗？ 媳妇一听也笑了！

小时候看电视剧，总有男主人公懊恼的一拳打墙的片段。有天就脑抽风的试了试，用尽全身力气，结果一个星期都不敢握拳。

我婆婆，一个没读过书的农村女人，一辈子非常勤奋，种了很多菜自己去卖，自从我妯娌在电信上班让她买了个手机然后拉了宽带之后，我婆婆经常偷摸着去角落玩手机，地都荒了不少！

老爸说：“闺女，最近你妈做饭太难吃了，你跟她说说，让她改进改进。” 我有点疑惑：“你怎么不跟她说？” 老爸苦着脸：“我说没用，你妈不听我的，还是闺女你说话好使！” 被老爸夸得飘飘然，我脑子一热找老妈提意见去了。老妈听完一甩脸子：“嫌难吃啊，从明天起你做饭。”

离了家庭的保护伞，发现外面根本没下雨！

1. 刺猬最郁闷的事：谁给我一个拥抱。 2. 猪最经典的一句话：脑残，我们更专业。 3. 兔子最喜欢的诗句：种豆南山下，草盛豆苗稀。 4. 蚊子相信：政权是由枪杆子取得的。 5. 蜈蚣的座右铭：多行不义必自毙。 6. 蛇最不相信的话：千里之行，始于足下。 7. 蜗牛：我背的不是负担，是责任。 8. 蚂蚁：要想当老板，先要学会打短工。 9. 老鼠最怕的事：逛街 10. 乌贼经常干的事：背黑锅 11. 变色龙：其实，俺也会玩魔术！ 12. 龟的感叹：神龟虽寿，犹有尽时。 13. 猫的个性签名：今朝有酒今朝醉，今朝没酒我就睡；众人皆醉我也醉，众人皆醒我独睡。 14. 四脚蛇：总有一天我会成龙的。

小时候调皮，老爸揍我，揍前常用语："今天不打死你，劳资跟你姓！" 每当这个时候，我都在想：爸，别逗了，揍我的时候，严肃点… 严肃点…

儿子放暑假以后，我把他平板放进他书包里。暑假过去了，我儿子跟我说，他的iPad丢了，现在还没找到。

6岁的小明在电话里和一个朋友讨论一个电脑游戏。这个游戏涉及建立家庭、建造房子等等。小明是玩这游戏的高手，向朋友提出以下忠告：“无论你做什么，都不要生孩子。他们不会赚钱，只会吃东西。”

一天，某人带着他儿子去打针。 他儿子问他妈妈：“我们干什么去？” 妈妈说：“我们打针去。” 儿子好奇地问：“我们打针，针会疼吗？” 妈妈没有回答。到了医院，开始打针了。儿子愤怒地吼道：“妈妈骗人，你是大坏蛋，是针打我，是针打我。” 然后就没有然后了。

女教师生气地对萨沙说：“我真想当三天你的妈妈，把你好好管教管教！” “好吧！”萨沙说，“我这就回去跟爸爸说，也许他同意的。”