夜晚，我与女同学在河边幽会。望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。” 她羞涩地点了点头。我拿起了手边的吉他，唱道：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊——”
班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。” 班上同学都称赞她的谦虚。下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
有一个人创业准备建名人蜡像馆，可是资金有限，請了些普通师傅，做出来的蜡像都不像样。 最后他决定蜡像馆还是要开张。朋友问他：“你弄些这么丑的蜡像，谁会来看啊？” 他笑道：“哼，我这蜡像馆的主题是卸了妆后的明星。我就不信没人来。”
某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个布袋丢失了。 回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……” 丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。” 这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！” 丈夫大惊道：“银子丢失了没有？” 妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角里呢！”
去银行取钱，柜台前面排了好多人。 服务员劝我：“取钱不多的话可以到外面自动取款机。” 我：“外面取不了。” 服务员：“您好，您要取多少？” 我：“90块。”
大街上看到一对父女，女孩很漂亮，父亲却很丑。擦肩而过时，一后生轻轻地叹了口气。 他爹声嘶力竭地冲我大喊：“我是他亲爹！”
随手传播负能量！ 不谢不谢！ 1. 是石头，到哪里都不会发光！ 2. 人生百分之90的问题都可以用钱解决！ 3. 没人嘲笑你的梦想，他们只是嘲笑你的实力！ 4. 熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”，可以省掉人生百分之80的时间！ 5. 长得好看才叫吃货，长得不好看只能叫饭桶！ 6. 从来没有高冷的人，只是人家暖的不是你！ 7. 失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话！ 8. 丑小鸭最终能变成天鹅与努力无关，是因为他父母是天鹅！
有一年冬天和一群朋友露营，当中有我堂哥。 我俩睡一个帐篷。 半夜堂哥要上厕所，怕黑要我陪着，极不情愿地起来了，找了个农家的牛圈。大晚上的，又是冬天，还在山里，还有牛，我也怕啊。 拿着手机玩吧，玩了不知多久，堂哥突然打了个嗝。 我愣了两秒，问：“哥，你在吃屎吗？” 堂哥：“不是我，是牛。”
知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？ 是因为我们爱的深，心相连？ 不，是因为你平胸。
我男朋友每天打英雄联盟到半夜，不陪我。 昨天我买了个无线鼠标插在机箱后面，看他开始玩了，我就在被窝里一会儿动一下鼠标，一会儿动一下鼠标。没过20分钟，他就把显示器砸了…
1、单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐” … 姚同事当时脸都绿了。 2、赖同事，40多岁，守门的大爷叫他小赖，新同事叫他老赖。 3、马姓先生负责单位网站的文字编辑，平时我们叫他老马，调侃的时候，就简称“马编” 。 4、有两个王姓同事，都年轻，大家不好称呼，就叫年纪稍大的为大王，另一个称小王，同事打扑克都不与他俩一起打，四个王，讲不清楚，全乱套了。 5、有位朋友，妻子姓皮，丈夫姓毛，我们开玩笑称“皮毛家庭” ，问他们家里谁做主，妻子答：这还用问，皮之不存，毛将焉附？ 6、一个饰品公司的董事长，姓古，他的自我介绍是：“大家都叫我古董，但我的事业很新潮。”
昨天大伯来我家做客，吃饭间大伯说要讲个笑话活跃下气氛： 昨天《金牌调解》讲了一个远嫁的女人，她男人衣来伸手饭来张口，懒到什么程度呢？懒到你把饭菜端到他跟前，忘记拿筷子了，他就能用手抓着吃！ 她老婆要跟他离婚… 说完，大家都停下夹菜的筷子，目光齐聚在我这个远嫁的人身上…
正式被确诊为孙悟空。主要表现为：每天都会说：烦死了 !
婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？” “在这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付钱。” 新郎递给牧师一张一美元的钞票。 牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口袋里说：“我给你50分的找头。”
公车司机的日记： 今天，我照常上班。上来一个老头儿。我播放车载广播：“请为老弱病残孕让座。”没过一会儿，后边就乱成一锅粥了，许多年轻人对老大爷拉拉扯扯，坚持要给他让座。我就纳闷儿了：这大爷长得也不像李嘉诚啊？我开了十几年车，这样豪华的让座阵容我还从没见过…
昨天同事小弟老家回归，问他订婚了没有，这哥们说：“定不起，娶不起老婆。要三斤。” 我答：三金不是很正常吗？哪有不要的？ 这哥们说了：不是你说的那个三金，除了金戒指、金耳坠、金项链之外，想定婚女方还要崭新的三斤百元人民币。
女朋友出差在外，发了一条短信问候我：“我不在你身边的时候，你还好吗？” 我回复道：“没有你在的时候好。” 发送完毕后，仔细读了一遍，感觉今年我可能又要一个人过情人节了。
友情越来越少，礼尚往来越来越多。
说说我们学校的“墙”文化，经常有人在墙上乱写乱画。有个同学看不惯，就留了句：“请不要在墙上乱图乱画！！！” 结果下面各种“好的，我同意”，“我也同意”，“顶！鄙视那些在墙上乱画的人”，“顶！”…… 好好的一面墙就这么毁了！！！！
一僧追荐亡人，需银三钱，包送西方。 有妇超度其夫者，送以低银。 僧遂念往东方。 妇不悦，以低银对，即算补之，改念西方。 妇哭曰：“我的天，只为几分银子，累你跑到东又跑到西，好不苦呀。”
女友：你觉得我胖吗？ 男友：不，你一点都不胖。 女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？ 男友：不，你一点都不胖。
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。 收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题（尤其是这一年），使他们得到了宝贵的练习机会。” 听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出了一丝的笑意。 DJ又继续说：“现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。”
为啥明明每次去电影院买的都是成人票， 却从来没看过一场成人电影？！
那是一个悲伤的日子， 上帝没了妻子， 于是下令拆散所有恋人。 于是杨过的右手没了…
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