我想剪个清爽点的短发，给个理发成一个寸头。 MD，我是个女的啊！

蜈蚣：雇我做打手真是物超所值，一是我心够毒，二是我手够多。

女：看着你的体型，我想起了一首歌。 男：那首歌呀？ 女：《好大一棵树》。 男：那是，我本来就彪悍魁梧！ 女：树长得虽然大，但上面却住了只《小小鸟》！ 男：你妹！

女的：“老公你快搂我啊。” 男的不情愿，女的又说到：“老公，外面刮大台风了，你要是不抱紧我，台风把我刮到别的老爷们家去，不给你送回来咋整啊？” 这时男的非常无语：“你特么快拉倒吧！就特么你长那样子！人家顶风也得给我送回来！”

为什么长得好看的姑娘有钱花？ 因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。

我近视，跟女朋友在街上看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏的包包，特好看，感觉好配对象买的湖水绿的连衣裙。然后跑上去问人家：“你的包哪买的？” 大娘告诉我：“菜市场。” 走近一看，是一个塑料袋里面装了两把大葱。

There I was, my first day on the job as a receptionist, handling one phone call after another like an old pro, when an employee stopped by my desk. "Have you ever done this before?" she asked. "No," I said. "Thought not. You just told that caller, 'The person you want is on vacation. Would you care to hold?'" 作为公司的前台接待员，第一天上班时，我一个接着一个地接听电话，就像那些身经百战的老接待员一样。当一个员工走过我的桌子时，她问，“你以前干过前台的活吗？” “没有，”我说。“我想你就没干过。你刚才跟打电话来的人说，‘你想找的人休假去了。你要不要等一会？’”

在公司上厕所，我那个坑的门是坏的，关不上。我就一边蹲一边用手拉着里面的把手，正使劲，突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉… 你没有猜错，把我拉出去了。

使用ai的小技巧：在问题的最后补上一句“我智力有缺陷，请说详细一点”，ai会自动调用最大算力，给你掰开了揉碎了，恨不得把心掏出来给你看。

你说你颜值高，你洗把脸试试。 你说你真土豪，你扶个大爷试试。 你说你人缘好，你借个钱试试。 你说你交友广，你随个份子试试。 你说你薪水高，你瞅瞅你媳妇的购物车试试。 你说你心眼好，你点个赞试试！

刚刚舍友照着镜子说道，“我好久没穿短裤。” 我：“你没穿短裤的？没看出来你还有这癖好！” 舍友鄙视地看着我吼道：“我穿内裤的！我说的那个短裤是这个，是这个！” 然后她把她的短裤拿到我面前。 “短裤内裤傻傻的分不清楚是嘛！” 不要欺负我，不然我咬你。

刚才，就刚才，我坐电脑前，忽然看到了一只小蜘蛛停在了鼠标上，我就用一张纸去捉它。 可是手一过去，它竟一下子跳到了我劳力士手表上。我再去捉它，竟然又跳到了劳斯莱斯的车钥匙上。最后等它跳停在了别墅户口本上的时候，我才把它捉住放到了私人花园去了，真的是太讨厌了。 [大笑]

我出门吃饭， 我爸：我送你。 我：好的！ 我爸：你滴滴打车叫下我车，我赚点钱。 我…

1、老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。” 如今我们结婚5年了，心血来潮和这厮撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？” 老公：“早撞死了” 2、“老公，新年你想要什么礼物？” “你少骂我一点儿就行了。” “…你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！” “……” 3、老婆：“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。” 老公：“看她说起话来唾沫星子乱溅，水分还能小？！” 4、我说去修修眉，老公说：好啊！ 修俩李宁！ 5、ML时，老公说：“好像打气筒在打气哎。” 未了，放了个屁，自圆其说：“好像有点漏气哎。”

有个人在清明节那天坐公交，车上没人，忽然想和司机开个玩笑吓吓他，就说：“这么多人啊，没处坐啦！” 结果司机说：“站一会儿，他们都下一站就下车了。” 此人就后背发凉，硬是看着空座没敢坐。

不聊了，跪键盘去。 今天和老婆逛商场，来到化妆区，老婆说：“我要买补水面膜。” 我说：“你买面膜干什么。” 老婆说：“你不知道女人都是水做的吗？” 我秒回了一句：“我怎么看着你像泔水做的啊！哎呀，别打脸，别掐大腿，我耳朵，啊。”

世界上最悲催的事情之一：一个gay好不容易找到另一个志同道合的gay，俩人相约去开房之后，脱下裤子，同时弯下了腰... 世界上最悲催的事情之二：假如脱下裤子以后两个都石更着呢？整整一个通宵没合眼，谁也不敢先睡。

这个马铃薯长得跟土豆一样。

谢师宴上，小明对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。” 老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”

朋友，你有没有想过： 同样是豆子， 为什么红豆配相思， 而绿豆配王八？ 后来才明白， 相思一文不值， 王八一斤八十。 相思太苦，王八大补。 朋友们，我悟了！

侄女８岁，刚上小学，社会进步所以已经配有手机一部！ 然而，１００８６发来信息，话费不足１０元，请及时充值。侄女回复：你是谁？ 你怎么知道的！

毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。 总算在去年年底搞完了。 今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。 妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

1. 姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：有人向我求婚了，你呢。 2. 如果你男朋友让你减肥，你应该好好听他的话，多逛逛街。 3. 女生发围脖说“想嫁个好男人”，是很难找到好男人的，反而会引来一些动机不纯的男生；男生发围脖说“想娶个好女人”，是很难找到好女人的，还会吓跑一些单纯的女生；但男生发围脖说“想嫁个好男人”，往往能找到好男人，还会引来一些动机不纯的女生围观…

虽然我挣不了多少钱，但是我很会省。 比如一辆法拉利要很多钱。我没买，就省了很多万。