妈妈带着小儿子去牙科诊所看牙医。 拔完牙后，妈妈问道："大夫，总共多少钱？" 牙医："一共300块！" 妈妈："啊？昨天在电话里不是说好100块的吗？" 牙医："是的，太太！本来是100块的，可是你儿子刚才叫的这么大声，把我的两个患者都吓跑了···"

刚一妹子跟我说，你带我去看完速7，我带你去速8。 我立马就把她给拉黑了。 尼玛骗谁呢，速8还没上映呢，以为我不知道啊。 差点被她骗了一张电影票的钱，瞬间被自己的机智感动了！

两个外星人在观察地球人的生活，一个说：“地球人真有意思！” 另一个问：“怎么啦？” 那个外星人指了指围坐在桌子边的四个人道：“他们把砖头做得那么小！” 另一个仔细看了看，叹气道：“正因为太小，所以造不了房子呀！你看，他们一会儿砌一会儿推，就是成不了高墙，但是还都很有耐心呢！”

养孩子就像发射火箭，花费数年的心血精心确保每个细节与数据的正确，时刻警醒不让火箭有任何偏离轨道的可能。 最后一朝发射成功。 然后火箭就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回一些微弱的信号： 生活费… 生活费… 生活费…

今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕了。我万分激动地说：“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈!” 大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口：“不对不对，我的意思是继母。”

总是喜欢在床上抽烟，经常被老妈说。 有一年过年，在床上抽烟，又把被子点着了。我还很高兴地给女朋友发短信说：今年我肯定火，我把被子给烧了。 女朋友很关切地回信：“那你妈没说你吧？” 我短信回她：“没有，我妈一进屋就很关心地问我，‘怎么没把你烧死啊！？’”

1. 你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。 我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！ 2. 深夜，布什看到拉登站立在自己床前，披头散发。布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫！” 拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信！” 3. 有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。 这豆就是我……

一个日本武士到少林寺挑战，与一武僧战下三百回合，不分胜负。 这时候，日本武士说：“不如这样，我们分别踢对方男人最脆弱的部位——裆下，以此分胜负，如何？” 武僧摇头拒绝。 日本武士大笑：“听说你们少林和尚都练过铁裆功，居然还怕，真是懦夫！” 武僧道：“我是练过铁裆功，但我没练过金刚腿，如果踢阁下裆下的话，我怕……” 日本武士：“怕什么？” 武僧：“怕被你的牙签扎破腿。”

老师：“小明，鸡飞蛋打是什么意思？注意要多从字面上理解。” 小明：“鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。” 老师：“那杀鸡取卵呢？” 小明：“这个简单，就是剖腹产。”

我的仙人球开花了，我主管看到后说：“咦，怎么还会开花呀！” 说完他就拿起仙人球靠近鼻子闻了闻，发现没有香味。他又更靠近了，然后他感到了一种刺鼻的感觉。不是味道，是刺到鼻子了！

佳佳是我的小侄女，已经1岁了。一日我带她出去玩。 她对地上的什么东西都很好奇，总想拣起来仔细研究一番。我又怕弄脏她的小手，便对她说：“地上的东西好脏，你看有许多土，会弄脏你的漂亮衣服的。” 佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的东西，一脚踢开，说：“脏。” 这时，旁边一位母亲正生气地责怪一个满身是土的小男孩，说他好脏。 佳佳听见了，跑过去看着小男孩。小男孩也看着她，突然佳佳踢了他一脚，说：“脏。” 小男孩“哇”地一声哭了。

我的衣服分为三类：夏季衣服、冬季衣服，还有以防万一我真的减肥成功要穿的衣服。

狄仁杰：“此人面色发青，应是中毒而亡。通过剖解，发现大量被下了药的煎鸡蛋。我敢肯定，凶手是个男的。元芳，你怎么看？” 元芳：“大人英明，大人分析得太对了。因为我上看下看，左看右看，每个女孩都不煎蛋......”

母猪到了交配时期，农夫用自家的小推车把母猪送到了“种猪站”。 母猪交配后，农夫问“种猪站”站长如何才能知道母猪是否受孕了。站长对他说：“明天一大早儿你去看一下，如果母猪起来吃食，说明受孕失败了；如果母猪躺在圈里睡大觉，那受孕就成功了。” 第二天一大早，农夫睁开眼睛就问妻子：“你瞧猪了吗？” “瞧了。” “猪在圈里睡大觉吗？” “没有。” “光知道吃食的笨猪！” “它也没吃食。” “那它在干什么？” “不知怎么着，它跑到小推车上去了！”

一天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！” 好像是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。 稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。” 满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。 我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。 那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。 我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。 这时突然听那男的大声说了一句话，众人听后，晕倒一片！ 要想知道男人说了什么吗？

精神病院里有一位老太太，整天穿着黑衣服，打着黑雨伞，蹲在精神病院门口。 医生想：要医治她，首先要了解她的想法。 于是，他也穿着黑衣服，打着黑雨伞，蹲在精神病院门口。 很久之后，老太太终于跟医生说话了：“请问一下，你也是香菇吗？”

腿伤恢复差不多了。 我很享受不能走路的这段日子：爸妈变花样做可口的饭菜，每天都是姐姐把饭菜送到我嘴边，我每天玩着手机，这简直是神仙过的日子！ 本来已经能走路，但我决定继续装，脚一沾地就喊疼。 要不是昨天我家那大金毛把我手机叼走，我急得追了出去，我还能再享受一段时间！

吵架时，无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：“乱讲，我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说：“原来是昨天的啊！” 以此类推。 如果对方对你说：“你牙齿里有根青菜。” 破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”

从前有一只小鸭，它特别矮，叫泥鸭。班上一只鸭走过来说：“好矮，泥鸭。”

我们公司在东北，这几天冷得厉害。昨天傍晚，公司说要加班。我和几个姐妹们怕冷懒得出去吃饭，就叫了个外卖。我点了份热奶茶和拉面，她们点的是鱼香肉丝。半个小时后，我吃上了桶装的冰淇淋和朝鲜冷面，她们吃上了鱼香肉丝。

阿光买了一只小猫，十分疼爱。 但小猫十分顽皮，阿光就教训它：“羊羔都知道跪乳，乌鸦都知道反哺，我天天好吃好喝的喂你，你怎么不知道报答呢？” 没想到第二天，阿光的餐桌上就出现了吃剩的半只老鼠。

某男因公事要很晚回家。细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西，就在临睡前写了张字条放在桌上：“亲爱的，啤酒在冰箱里第三层，烤鸡在微波炉内，我在床上。”

寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门。下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭。隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”

宿舍在顶楼，下大雨时，同寝室的一位姐妹的床铺上方墙壁漏水。找了修理师傅来看，师傅爬上姐妹的床，在墙上捣鼓了一会儿，说：“这个我现在修不了。”然后就走了。 姐妹无语地站在门口，良久后说道：“TNND，上了老娘的床，还不给老娘好好办事！”