表妹晚上来我家吃饭，我妈给她夹了个鱼头，表妹马上又塞了回去。妈问她怎么不吃，她说：“上次在大舅家吃，舅舅也是塞给我个鱼头吃，等我吃完了，抬头一看，整桌菜都吃光了。”

周末一大早和老婆一起去丈母娘家，在红绿灯前，（也许是新手吧，）后面一辆车亲吻了我车屁股。 我下车一看，车没啥事。再一看，是一漂亮年轻女子开的，就看她带着哭腔说：“对不起啊，大哥，是我错了，我错了，你原谅我吧……” 我看她这样，心中不忍，就忙对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子凶啊，哥不敢原谅你啊。你就看着办吧……”没想到，她又跑到车跟前，向我媳妇哭诉去了……哎呀，美女啊。你也太纯了，玩笑都开不得吗？

以前和小伙伴轧马路时的事。 聊得正愉快呢，突然发现他一直往身后地上看，我就问他：“咋了？掉东西了？” 他又瞧了半天，才跟我说：“刚才吐了口痰，找半天没找到。” 正纳闷着呢，我一看，那口老痰就安安静静在他围巾上。

一个人坐公交车，上车后站在车门那儿问司机：“师....师...傅...到...到...南..南..南通门....还有几....站？” （是个结巴） 司机看了他一眼，欲言又止，继续专心开车。于是那人又结巴着问了一遍，司机大哥还是不理他，这时他就有点不爽了，在那小声嘟囔。 车上的一个热心乘客说：“你不要跟司机说话，人家要开车呢，我待会到南通门也要，你随我下就对了。” 那人说：“谢..谢..谢谢！” 车到南通门了，那个结巴随乘客下了。 这时候司机大哥说话了：“不...不....不是我...我..我...不跟他...他...说，我...我...要说...说了，他他他...还以为...我我我...学...学他呢！”

在家的家庭住宅，每间房都有个红色按钮，是和小区监控室相连的。 遇到紧急情况按下，保安就会立刻赶到。我家也有。 今天，保安突然上来敲我家门。我问干什么，保安说：“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年，今天有空来看看你家是不是出啥事了。” 都一年了。你们真尽责啊！

老婆：“老公，你想要男孩还是女孩儿？” 老公：“男孩儿！” 老婆：“为什么？人不都说女孩儿是招商银行，生女孩儿好吗？” 老公：“因为我爸！” 老婆：“关你爸啥事儿？” 老公：“我小时候他老跟我抢妈妈，我拿他没法子，不过将来我可以抢他孙子的妈妈。”

搞笑段子：机智的老婆 看电视的时候不停在嗑瓜子，老婆一脸嫌弃地说：“你这么喜欢吃瓜子，直接买瓜子仁得了。” 我摇摇头说：“那可不行，我享受的是嗑的过程。” 她听完，一脸兴奋地坐起来说：“等的就是你这句话，那你把瓜子仁嗑出来给我，你享受嗑的过程就好了！”

我表姐，特别特别的温柔。过年在家，一堆莫名其妙的亲戚问这问那，她能一直特别有涵养地微笑解答，几乎没见过她大声讲话。 五一回家坐她的车，她却一直骂大街：“操你妈长不长眼，你姥姥个逼会不会开车！” 我目瞪口呆！ 到地方之后，表姐温柔地捋了一下头发，扭头轻声跟我说：“曦曦，我们到了，开车门小心点。” 太震撼了。

跑步时手机掉地上，忘记按掉跑步机开关就那么弯腰去捡了，结果从跑步机上摔下来。呵呵，你以为摔下来就够了吗？ 不是，我一个后空翻站稳了。 旁边本来站着准备扶我的帅哥也是醉了。

今早去打篮球，路口一辆保时捷里面的美女搭讪我，问我五万一个月行不行。我想肯定是哪个整人视频，于是我一本正经地回：请别侮辱我，谢谢。然后我就下车了。我是不是很机智？

“为什么身边有些条件不如我的都有男朋友了，可我还没有？” “那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么？”

光棍，学名单身贵族，别名单身汉，曾用名大龄青年。 男光棍叫光光，女光棍叫明明，成了对的就叫双双。 1月1号是小光棍节，1月11号和11月1号是中光棍节，11月11号大光棍节。 形象代言人：光光的一根棍子 节日吉祥物：4根油条加1个包子 口号：光棍万岁！ 有诗曰：光棍不要

最近很开心，老婆换果6了！ 丈母娘笑呵呵地接过她退下来的果5，我赶紧把诺基亚扔了，双手接过丈母娘的果4！ 我也是用苹果的人了！

刚下班走在街上，吃着我最爱吃的菜煎饼，突然有个男的从后面拍了一下我的头，说：“那么胖了！” “还吃！！” 我转头一看，想着我不认识啊。 结果那男的看了有五秒吧，就说了句：“啊！认错人了！”就走了…

A：你上过研究生？ B：是的。 A：那你的学位证怎么是本科的？ B：我女朋友是研究生。 A：…… 好，你被录用了！

丑妞去相亲。 男孩见了她，忍不住流口水，致歉道：“对不起，我情不自禁！” 丑妞高兴极了：“你是第一个见到我就流口水的男人，我就是这样秀色可餐，你真有眼光！” 男孩道：“没办法啊，一看到你这张大脸，就想到了月饼，而且还是五仁月饼——青春痘是红豆，粉刺是芝麻，瘊子是花生，皱纹是核桃，黑牙是瓜子......” 丑妞哭着甩门而去……

一哥们跟女友吵架了，女友生气地走掉了，我们劝他把她追回来。 这是一首好歌，但这二货给女友发了条短信：“亲爱的，你快回来，没有你，我天天爱消除的分数又被二狗超过了。”

感冒很难受，在被窝里给男票发短信：“我感冒了。” 想着如果对方回答“多喝点水”，就一脚踹了他。 过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。” 这个大笨蛋！谁让他来的啦！ 我起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动。我一手开门，一手兴奋地点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”

姐夫：当年初中年级篮球赛，老子被个狗日的绊了一下，球裤都掉了。第二天发现书包多了好多封女生写的情书~ 姐：打开一看，都是治疗短小阳痿男科疾病的宣传单吧…

吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：“你洗碗了吗？” 老婆严肃地说：“老公，你应该这样问，‘宝贝，我去帮你洗碗吧！’” “然后我再说，‘老公，已经洗好了。’这样显得多好……” 于是，我说：“宝贝，我去帮你洗碗吧！” 老婆：“嗯，去吧。”

国庆在彭家桥逛街，突然发现钱包被偷了，我不禁大声说：“该死的小偷，国庆你们就不能放个假？” 不远处传来一个声音：“加班。”

成年人哪有什么意志力，全靠银行信贷催收消息。

女：“老板，苹果怎么卖？” 老板：“八块一斤。” 女：“能不能便宜一点？” 老板：“一直都这价钱，不能便宜，你看又大又甜。” 女：“便宜点吧？一直都买你的，挺甜挺脆的。” 老板：“净瞎说，今天第一次在这摆摊。” 女：“……”

從前從前有一隻鳥， 他每天都會經過一片玉米田。 但是很不幸的， 有一天那片玉米田發生了火災， 所有的玉米都變成了爆米花。 小鳥飛過去以後， 以為下雪，就冷死了…