今天一朋友给我说，他做了一个梦，梦见他搞外遇被他老婆发现了。 我安慰他说：“梦都是相反的。” 朋友问我：“那现实是怎样的？” 我随口就道：“你老婆搞外遇，你没发现。”

人生的6条真理： 1. 你不可能用你的舌头舔到你所有的牙齿。 2. 所有的傻瓜在读到第一条真理时都在试。 3. 第一条真理是假的。 4. 你正在笑，因为你也是个傻子。 5. 你很快会把这个信息发给其他傻子。 6. 你脸上还带着傻瓜般的微笑。 预祝：愚人节快乐

Your funny story was too overdue. I used to hear about it when I was just a middle school student. Have you ever heard about this sentence: "We brother who and who"?

搞笑段子：幽默的快递小哥 突然接一个电话：猜猜我是谁？猜中有礼物哦！ 把可能的人都猜了一遍，还不对。 怒了，问：你到底是谁？不说我挂电话了！ 结果那人说：我是送快递的，你有一个包裹… 当时我就...

昨天在龙城广场那里挤上了866路公交车，上车后，司机说后门的那几个快点找东西扶着，后门是坏的，等下我转弯把你们甩出去就别怪我咯。 我看了一下，大声说:我够不着拉环啊！ 司机大吼一声:你不会抱着你旁边的人啊！ 我看着旁边的帅哥，瞬间觉得幸福来得太突然了

中年破产七件套 1、盲目创业 2、健康崩塌 3、住房攀比 4、太太全职 5、大龄二胎，碎钞鸡娃 6、杠杆投资 7、消费主义 8、无效社交

一哥们知道媳妇搜私房钱后，主动坦白，并且积极地跪键盘，妄图获得老婆的原谅。他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎了，发现里面的其他钞票……

中午吃饭的时候，我妈对我说：“地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！” 我放下了手中的筷子，说：“人地球谈个对象，全世界人帮着找！我谈个对象，得找遍全世界！能一样么。”

跟老婆异地工作，昨天听朋友说 iPhone 手机定位很准，于是昨晚就试了一下。定位显示老婆的位置是在一家宾馆，于是我就打电话给老婆：“老婆，你在干嘛？”她说：“我在睡觉呀。” 我问：“在哪里睡觉？”她说：“在家里睡觉啊，还能去哪里？” 事实证明，iPhone 手机的定位非常不靠谱，误差太大！

朋友当上公务员，我:这么厉害?! 朋友入职外企，我:这么厉害?! 朋友去摆摊，我:这么厉害?! 朋友去做美甲师傅，我:这么厉害?! 朋友去摇奶茶，我:这么厉害?!

有一天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生，并且惊叫了一声：“妈呀！” 结果那男生结结巴巴地说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了。

飞机上，一对父女。父亲30多岁，女儿6到7岁。 空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。女儿说：“看什么看，有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？” 父亲憋得脸通红，说：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！” 女儿嘟囔道：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”

公司组织“头脑风暴”大讨论，大家正天马行空的说着，我就随口说了句有点饿，然后大家就稀里糊涂的跟着聊到吃什么，根本停不下来。 后来老总无奈，给每人叫了一份外卖，吃完了，这才回到正题上来！ 最后老总总结：这次外卖的钱会从小 X（我）工资里扣除，散会！！

今天在店里犯困，一哥们进来说换钱，换五百，一百换一百。 我迷糊了… 一百换一百干啥？ 哥们说打牌输了，刚去取了点钱，都是新的还连着号。 不敢拿回家，来店里洗洗钱…

马路坑坑洼洼，小猫缝缝补补

去年在三亚，有幸被合作方邀请住过39999一晚的酒店，第二天起床开始精神病发作幻想自己是霸道总裁，直到出酒店打摩的后坐上去才恢复理智。

某女生与我争论：“鲸鱼是鱼吗？” 我说：“不是。” 女生坚定地认为是鲸鱼，说：“不然怎么带个鱼字呢？” 我无奈道：“日本人也带个人字。” 那女生没话说了，只好同意鲸鱼不是鱼。

刚到单位就看见门卫的大爷叼着根雪茄，就和他开个玩笑：“哟，雪茄啊，古巴的？” 大爷：“不是，前班儿老张的。”

和女朋友逛商场，遇到一家店便进去闲逛。女朋友指着一套衣服说：“这个怎么这么小？”我耐心高大上的解释：“这衣服带弹力得，穿上就好了。”旁边售货员小哥弱弱地说：“那是童装。”尼玛有木有地缝？

地铁上，看见一个小男孩在吃东西。 妈妈跟他说：儿子，地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢？ 小男孩自信满满地说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。 “不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西。”

早起，下楼丢垃圾。垃圾桶旁不远处，发现一个崭新的红包，鼓鼓囊囊的。赶紧弯腰捡起拆封，里面是一张折叠好的A4纸。摊开一看，白纸黑字：“穷B，想钱想疯了吧？” 尼玛！

我不小心摔了个“狗吃屎”，趴在一个美女跟前。 我淡定地站起来，拍拍衣服，从容地说：“成功的人生难免跌跌撞撞。” 美女看起来很心疼：“没事吧！” “没事。” “真的没事吗？” “真的没事！” “什么颜色的？” “白色的。” 啪…

一初中女同学，人长得特丑不说，还喜欢浓妆艳抹发自拍到朋友圈吓人。有一天我实在忍不住了，就在她相片下面留言：你如花一样美丽… 谁知道她还很开心回复我说：谢谢。尼玛，她不看星爷电影的么？

顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热胀冷缩吗？”