不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后，把好消息告诉所有人！ 丈夫用妻子的手机群发了一条短信：“我怀孕了！！！” 妻子的妈妈回信：“你和小张又联系上了？” 老同学回信：“咱俩都半年没见，你可别赖我身上。” 同事回信：“不可能吧，这才两天呐！” 领导回信：“那我给你五万吧，快拿掉！” 客户回信：“下午过来吧，跟你把合同签了！”

一天。 闲着无聊，恰好经过花店，就去买了盆含羞草。可到了家里，碰了几下，叶子也没老板说的会收缩，就去问老板。老板神回复：也许是那盆含羞草不要脸。 我也是醉了。

老公把房子重新装修，公公心疼钱就自己用小推车上料，老公却成天打牌什么也不干。 于是我生气地对老公吆喝：“死鬼，你爸还会个老汉推车，你就什么都不干？” 半边村的人都能听见，只见公公一脸的迷惘，脸一会儿绿一会儿红…

昨天，我一个同学考六年级的时候，手机收到了考题答案。可是监考老师盯了他全程，害得他一下都没敢动。 考试结束后，老师单独让我的同学留下来，告诉他：“你长得真太像我一个大学同学了。”

刚下班，老妈就从厨房端出一盘煎葱花饼子说：闺女，我给你做了点好吃的，别看是昨天剩的，但我回了回锅，特好吃。你多吃，别给你哥哥嫂子留着。 吃着还行，我就狼吞虎咽全部吃完了，都吃撑了。 没一会，我哥和嫂子回来了，然后，老妈端出来可乐鸡翅、红烧排骨…

说个朋友的事，她喝多了以后，非要吃肥皂，拦都拦不住。咬了一块，就一直说自己是鱼，还非要吐泡泡。吐不出来泡泡就一直哭。

和系里的英国大姐结伴去喝咖啡，我问她：“为啥咱这都是欧美人和欧美人玩，亚洲人和亚洲人玩？” 她回答说：“嗯，也许是偶然的吧，饮食习惯什么的都不一样……不过有一点确实不同，你们亚洲人说话总爱一上来就否定别人，而欧美人说话都是先点头同意，然后再说自己的意见。” 我刚想反驳，又憋了回去……

“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！” “你孩子呢？” “假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。” “请问五个月你能接受不？” “我想静静……”

昨天和妈妈去盲人推拿，那位盲大叔说：“美女，你那iPhone4的壳真好看！” “谢谢” 然后全场就寂静了… 老婆说：“好多卖玫瑰花的哦。” 老公说：“买玫瑰花没啥用，待会儿我带你去水果店，给你买水果吃去。” 老婆说：“买玫瑰花代表你爱我，买水果代表你爱我和你！” 老公说：“好好好，我只买玫瑰花。” 前两天和女朋友一起看《泰坦尼克号》。 看的时候女朋友哭得稀里哗啦，从电影院走出来后还久久不能自拔，对我说：“以后我叫你杰克，你叫我肉丝吧。” 我说：“好的京酱。” 她一晚上没理我。

今天看了一部电影，有段对白让我笑了。 男：你爸妈为什么离婚？ 女：我爸脾气太暴躁了，爱打人。 男：你爸对你妈动手了？ 女：那倒没有，但我爸总是隔三差五打我大舅和小舅。 男：为啥？ 女：我舅舅他们总是笑我爸没钱。 男：噢，那你舅舅是干什么的，那么有钱？ 女：在东大桥那边乞讨的。 男：啊，那你爸脾气还是挺好的。

第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。 自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。” 于是，一同学高喊：“赵州桥！” 海燕呐，你可长点心吧！

人超级多，挤不上去，就差我一个了。这个时候司机说：“我慢慢开，你在后面慢慢跟着。” 然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车。这个时候只听见司机对我喊：“快上，妹子，有地方了！！！”

一女的晚上跟男友打电话，男友深情地说：“亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了，还是变老变丑了，我都会爱你不变的。” “要是我瘫痪了，半身不遂了呢？” 这货沉默两秒：“上半身还是下半身？”

初中班上班规很严，说脏话记五分，抄两千字。 晚上第一节自习专门总结当天的情况。 不知道一室友怎么就被举报了，抄两千字。 结果这货是想专门和老师作对，还是干啥，抄了一千多字的文言文版《西游记》给班主任交去了。 班主任：“你这个不够啊。” 那哥们：“翻译过来绝对过。” 老师：“那你就翻译过来，看看够不够吧。”

爸爸：儿子，你去帮爸爸买一瓶酱油。 儿子一句不应。 爸爸：你去买吧，买剩下的零钱归你花。 儿子：太好了，我终于明白沉默是金了，不理睬你我就有钱花了。

餐厅，邻桌情侣分享一盘牛头，津津有味。最后剩一片，男的让女的，女的让男的，恩爱不已，难分难舍，甚至不考虑一人一半。谦让到后面变成： “你吃啦，我其实不喜欢。” “我腻死了好么，看着就反胃!” “我才是快吃吐了!” “就很一般嘛!”

妈妈喜欢买东西。有一次，她给爸爸买了件大衣。不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！

暂时不想谈恋爱 = 不想和你谈恋爱； 只想和你做朋友 = 你再缠着我就连朋友都没得做了； 你是个好人 = 对我好就行了，别指望我看得上你； 我只是把你当哥哥/妹妹 = 亲人怎么可能会产生爱情呢； 不是我喜欢的类型 = 你丑； 你给不了我想要的 = 你穷； 你在开玩笑的吧 = 最好是玩笑，求你了，快说这是玩笑吧！

看了《西游记》之后，我总结了一下，发现悟空一定是个女的： 第一、老唐给他织了一条虎皮裙，他高兴疯了； 第二、他有定身术却从不调戏美女； 第三、只要是漂亮的女妖，直接打死； 第四、他有一根能大能小的棒子。

冬冬: 妈咪每天都让我出门骑单车耶~ 瓜皮: 有什么了不起~ 我出去玩还有叔叔带我去吃冰棒 冬冬: 哼! 我爸游水金牌~ 瓜皮: 我爸爸潜水比你爸爸还厉害~ 冬冬: 多厉害 瓜皮: 到现在都还没上来~ 冬冬: ............

“妈妈妈妈，我好像有强迫症。” “为什么这么说？” “我睡觉时不把手放在头下就睡不着。” “那你就放呀！” “妈妈妈妈，我好像还有选择困难症。” “为什么这么说？” “我不知道该放哪只手在头下。” 小八爪鱼问妈妈。

我媳妇儿厨艺拿不出手，平常是我回家做饭。 这天我一回家，就见媳妇儿迎上来说：“老公你今天想吃什么？我给你做！” 我受宠若惊，就说：“那就红烧排骨吧！” 媳妇儿说：“好啊！” 半钟头后，媳妇儿端出了一大碗香喷喷的红烧排骨味儿的方便面。

我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。” 她说：“不吃了，改日吧～” 我很兴奋！ 我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。” 他说：“不吃了，改日吧～” 我很尴尬… 一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。” 我说：“不吃了，改日吧～” 她说不行-_-！ 一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。” 我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

读书是勤奋和智慧的结晶。你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。