“哇！你头发好长！” “怎么？羡慕嫉妒恨吧？” “不是啊……我是怕你上厕所沾到屎……” “草……”

我和一女同事好上了，到我们宿舍要走十几分钟。所以每天晚上下班就一起走，另一女同事每次都要和我女票一起。女生宿舍下有个小超市，我每天都会给女同事买点吃的给她。每次也会给那女同事买一盒好多鱼，可是连续买了一个星期了。她还是要和我们一起走，难道她就不懂我给她零食的含义吗？

漆黑的夜，拿起一瓶“花露水”。 一阵猛喷啊。从脚往上，喷到手了，感觉味道不太对，开灯一看，赫然出现“定型水”三个字。 顿时感觉自己腿毛性感了不少！

“有谁知道古代中国最伟大的工程是什么？” 历史老师即兴提了一个问题。 同学们七嘴八舌议论起来。 有的说是“秦始皇陵” ，有的说是“龙门石窟” ，有的说是“园明圆” ，有的说是“万里长城” ；众说纷纭，答案五花八门。 突然，张老师发现小新同学又在睡懒觉了，于是便故意提高嗓门喊了一声“请小新同学回答！ ” 小新被同桌推醒，慌忙的站了起来，左思右思，突然间来了灵感，回答道“愚公移山！ ”

爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。 医生问第一个患者：“3乘3是几？” 第一个患者答到：“274”。 医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？” “星期二”。 医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？” “9”。 “很好。”医生称赞道：“你是怎么算出来的？” “这还不简单？用274除以星期二！”

昨天晚上喝了点酒，看见路边一小美眉，嘴欠问了句：“美女约么？” 小美女朝我微微一笑，牵着我到小胡同啪啪了十几分钟… 那感觉… 尼玛，回到家，老婆问：“咋脸都肿了？”

Lz工厂妹子一枚，夜班。一天跟同事一起出去吃饭，我先吃好就出来买了点豆腐（油炸的那种，很多地方都有卖）。正吃着，同事吃好了出来，我给他饭钱（因为付账的时候他帮我一起给的），他说不要给我钱了，让我吃下豆腐就好了。你怎么说话呢你…… 旁边同事都笑翻了。

你：我们俩谁更会省钱？ 对方：当然是我！ 你：不对，是我！因为我连心都省给你了！

一家三口打算去旅游，带上岳父岳母和爸妈！ 男的在买机票的时候问：老婆，一共七张机票，还有保险，买保险吗？ 安全第一！ 老婆说：买吧！万一出事故了呢！ 这时，打王者荣耀的儿子说：都团灭了，买保险有用吗？

上联：除夕夜捧红小沈阳 下联：元宵节火烧大裤衩 横批：央视不差钱 其实一个春节可短暂了，跟放炮是一样一样地。 一亮一灭，一个烟花过去了 HANG～ 一亮不灭，一个大楼过去了 HANG～

李白： “　　　　　” 杜甫： “哈？” 李白： “　　　　　　　” 杜甫： “什么啦？” 李白： “　　　” 杜甫： “卧槽！你到底在讲什么！” 李白，字太白···

普希金在成名之前，一次在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一个年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了年轻的普希金一眼，冷淡地说：“我不能和小孩子一起跳舞！” 普希金没有生气，微笑地说：“对不起，亲爱的小姐。我不知道您正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬。

小陈的室友很喜欢一个女生，每天早上都会给她送一包心形饼干和一瓶牛奶，坚持不懈。 后来，他终于追到了这个女生。一天早上，他又带着心形饼干去看女朋友。 女朋友问他：“你这饼干是哪里买的？我去了好多超市，都买不到这种形状的。” 他自豪地回答：“当然找不到啦，这是我啃出来的。” 后来，小陈的这位室友就失恋了。

精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。” 医生说：“谢谢，为什么呢？” 病人说：“你看上去和我们的样子差不多。”

我是公的，所以我的称显示公斤

你们根本不懂吃货的境界。傍晚我跟女朋友回老家，在满满一条街的小吃，从五点多吃完这个吃那个，又是冷饮又是炒冰，各种小吃吃了一遍。到回家已经八点多了，我妈做了一大桌菜，她竟然还能吃。这样的女朋友快养不起了。

小区门口，两位母亲相遇。 甲母: 我儿子上幼儿园，有一次进错女厕所，被老师批评一顿！ 乙母: 这有什么呀，我儿子错进女厕所被警察抓啦！ 甲母: 你儿子多大？ 乙母: 35岁

情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣， 第二天就屁颠屁颠的穿上了。 结果上班的时候路过门卫处， 保安喊道：“那个送快递的，过来登记。”

“医生，医生，我在吹口琴时，不小心把它吞下去了。” “喔，乐观些——让我们来采取补救措施吧。对了，现在你可以改弹大钢琴。”

老爷子向他的儿子哭诉，儿子好奇地问老爸说：“咋的了？” 老爷子哽咽着说：“你妈妈昨夜给我托梦了，说去年清明节，孙子给烧的作文题目，到现在他还没有写完呢，今年可别让这熊玩意清明再去上坟了。” 儿子哽咽地说：“我知道了，这要怪你孙子把他全班同学的作文都拿去烧了。”

药品名称：妻子 通用名称：老婆 化学别名：已婚女性 功能主治：主治单身恐惧症、光棍症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、生孩子、带孩子等。 不良反应：可能会引起妻管严、耳根软、视觉疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。 主要成分：水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质。 理化性质：酸性；气味幽香；可分为一价(嫁)、二嫁、三嫁…n嫁。易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白丁。 性状：本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品；对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时泛红，生气时泛绿；随时间推移表面会出现黄斑，起皱，但不影响使用。

二货媳妇怀孕快三个月了，昨天她肚子有点不舒服，带她去检查。 大夫问媳妇：“最近有没有同床？” 我马上回答：“没有！” 大夫说：“我问她呢！” 咦，怎么觉得这句话哪里不对劲呢？

我的老板很奇怪。 他特别喜欢在凌晨三点给我发微信，我不回他就打电话。我不接，他就会觉得我“不在人世”了。 如果我解释我在睡觉，没听到，他就会说：“这大半夜的，怎么还睡觉呢？” 久而久之，我忍不住将他备注成了“鬼来电”。

婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？” 一阵沉默，没有回答。 牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。” 新郎立刻大声回答：“我也愿意。”