一对男女相亲， 女：你有房吗？ 男：我没有，但我儿子有十几套别墅。 女：你有车吗？ 男：我没有，不过我儿子的车可以停满半个停车场。 女：那你整天干什么，月收入多少啊！ 男：哎，也没什么工作，就是起早贪黑地数我儿子给我的零花钱。 女：那你看看，你对我有啥要求不？ 男：我这人比较简单，就是你给我生这么一个儿子就行。 女：滚！！！

有个女子不会看体温计。一次给她丈夫测体温，随后给大夫打电话：“亲爱的医生，请马上来我家，我丈夫发烧已经93度了！！” 医生回答道：“亲爱的太太，对此我已无能为力，您还是叫消防队吧！！”

高中那会有晚修，班主任是个男的，一天有事发信息向他请假，结果一不小心就发去：老公，今晚我有事，就不去了。 第二天被叫到办公室，只见老师鼻青脸肿，他幽幽的说了句：“我跟你有仇吗？

小明：“爸爸，你看那边那俩人，真不应该！” 爸爸一看，果然有一对小年轻在亲嘴，就道：“是啊，大庭广众的，这么做真不该。” 小明：“爸爸，老师说了好孩子不该吃零食，可他们俩都吃老半天啦，真不应该！” 爸爸：“……”

During the doctor's periodic visit to my elderly mother, I told him that Mother would be celebrating her 98th birthday in a few days. Delighted by the news, he bent down and gave her a kiss for the occasion. He then announced that he, too, would be celebrating a birthday in a few days and asked for a kiss in return. When he left, my mother shook her head in disgust. "Can you imagine," she said. "Seventy dollars and I had to kiss him too!" 医生按期来探视我的老母。我告诉他母亲不久就要庆祝她98岁的生日了。医生听了也很高兴，为此，他弯下腰来亲了她一下。然后他说不几天他也要庆祝自己的生日，并要求她还他一个吻。医生走后，我母亲厌恶地摇摇头。“你能想象吗，”她说，“付了他70元，我还得亲他！”

1. 都是在敌人白色恐怖中工作。 2. 都是为了一个共同的目标而奋斗，地下工作者是革命，学生是及格。 3. 都是在秘密地进行消息传递。 4. 都有一句响亮的口号，地下工作者是：“解放四万万同胞！”学生是：“及格万岁。” 5. 都喜欢在角落里活动。 6. 遇到盘查，都很会找理由。 7. 都很擅长伪装。 8. 都会有损失，地下工作者常有人牺牲，作弊常有人被清理出考场。 9. 在胜利后都有经典的庆祝方式，地下工作者是握手拥抱，学生是把书扔上天。

儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀。 哭闹是女人的常规武器。 沉默是女人的化学武器。 自杀是女人的核武器，这是儿子问。 要是她使用和武器怎么办？ 父亲欣然的回答。 以我二十多年的经验，那个只是核威胁罢了。 男：亲爱的，等我挣了钱就给你买房！ 女：那要我等到啥时候啊？ 男：我挣够了首付，咱按揭贷款买。 女：等你还完货款那房子也成遗产了，那是给我买的吗？ 一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定，站起身的时候手机信号是满格，但蹲下时就没信号。 没办法，他只好在蹲下去的时候编辑短信，发送的时侯把手举起来。 另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇，就把厕所门拉开了，接着又把门关上了。 然后说道：居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心…

米、油、果的母亲是花，有花生米、花生油、花生果为证。 虫的母亲是寄，有寄生虫为证。 饭的母亲是夹，有夹生饭为证。 针的母亲是催，有催生针为证。 杨的母亲是速，有速生杨为证。 素的母亲是维，有维生素为证。 胶的母亲是再，有再生胶为证。 花的母亲是妙笔，有成语妙笔生花为证。 而的母亲是应运，有成语应运而生为证。 妙趣的母亲是横，有成语妙趣横生为证。 情的母亲是触景，有成语触景生情为证。 有的母亲是无中，有成语无中生有为证。 智的母亲是急中，有成语急中生智为证。

一农民到某汽车销售中心，只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那。” 营业员大惊：“你的钱不够啊。” 农民不解：“外面不是写着‘桑塔那２０００’吗？” 营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才６００～～！”

刚才经理发了个红包，就我傻傻地点了。 然后抢了三块二。 结果经理来了句：“上班时间玩手机，扣50。”

读书时我就认识到人与人之间充满了欺骗。 每次快开学，我打电话问同学：“你作业写完了吗？” “我没写呢，借我抄抄！” 大家都回答：“我也还没写呢！” 然后我就放心了，结果等开学，所有人都交了作业，除了我。

百货公司自动答话机： “如果您想预订或付款，请按5。” “如果您想表达您的不满，请按6459834822955392。” 祝您愉快。

想买新衣服，老妈摇了摇头：“不行，你是男孩子，都说女儿要富养，但儿子要穷养。” 我低着头说：“道理我都懂，可是我都这么大了，你还让我穿姐姐不要的裙子，是不是不太好？”

菜市场买鱼，老板称完：“9块钱可以吧？” 我：“我这有13块零钱，你就给我拿个13块左右的吧。” 老板“吧唧”把那条鱼扔进盆里，又捞起来称了一下：“来，这条13块！” 我… 老板，我眼可没瞎啊！！！

昨天一朋友带他女票去骑马，没骑多久，他女票就把马放走了。他一脸不解地问她：“怎么啦？” 女票说：“你会下象棋吗？” 朋友答：“会啊，怎么了？” 最后女票甩头回家了，到现在都没理他。

女神：又月底了，今天房东要来收房租了。 我：那你就交房租啊，这有什么大不了的！ 女神：可是我大姨妈来了，这房租可咋办哦！！！

没想到现在的骗子如此猖獗，当托儿的都公然开公司了，还美其名曰：“托儿所”。

还在被窝里的时候，老婆说：“老公，今天早上我给你准备早饭吧。” 这可把我激动的，连忙说好。她下楼去厨房折腾的时候，我就立马起床刷牙洗脸穿衣服，西装领带小皮鞋，坐在餐厅等早餐。老婆来了一句：“你怎么能起床呢？” 赶紧上楼把衣服全脱了进被窝。我把早饭送床头，我要拍照发朋友圈，显摆一下我老公是我这个圈子里最幸福的男人。 我今天早饭是穿着小红裤衩蹲在床头吃的，还有人拍视频。我还要不停地跟老婆说：“你对我太好了。” 没有煮熟的饺子还伴有半碗的老干妈，真是太好吃了，边吃边流泪，我太幸福啦！

有一天，龙虾开着车路过一条狭窄的小巷，遇见了同样开车的螃蟹。 “你让一让。”龙虾说。 “你为什么不让我呀！”螃蟹同样不肯让。 两人都不肯让，这样下去也不是办法。于是两人决定包拳打。他们打了一天都没有结果。眼看天黑了，这时来了一个乌龟。乌龟看了他们，哈哈大笑说到：“两个傻瓜都出剪子，一辈子也没完呀！”

有一个很有钱的人买了一部奔驰跑车，想要一个好的车号，找了个熟人要了一个好车号是11544（动动我是是）。买了以后很高兴。 有一天，在公路上开车，前面有人踩了一下急刹车，后面的车一不小心给撞上了。他很恼火，下了车指着那个车的司机就问：“你瞎呀？没看见车吗？” 司机说：“看见了，就是因为看见了才撞的。” “看见了还敢撞，你看看我的车号是多少。”他说。 司机说：“看了，你在看看我的车号是多少。” 那个人一看，44944（是是就是是）。

火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。 窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。 这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？

现在的小孩太可怕了！ 我逗上幼儿园的小侄子：“找女朋友了吗？” 小侄子一巴掌呼我脸上：“不要再提她了！”

晚上我躺在床上聚精会神地玩着手机。 儿子在一边轻声地叫：“爸！爸！爸爸！” 我不耐烦地说：“叫什么叫！没看我玩手机呢吗？再叫一声爸爸，看我不揍你！” 儿子沉默了片刻，怒吼道：“哥们儿！你压着我作业本了！！！”

某明星：“感觉当个明星太难了，出席个活动，笑得太多了，人家说你犯傻；笑得少了，媒体说你耍大牌。” 朋友笑着说道：“那就不笑呗。” 此明星忙说道：“诶呦，你还敢不笑，那事更大了，媒体说你表情僵硬，说你又去打瘦脸针，整容了。”