找男人就要找这样爷们的 今天，老爹从鱼市拖了几斤的鱼回到家。 然后脱了衣就开始在厨房里清理鱼内脏。 那个画面啊～～流着汗，微微凸起的肚腩，拿着菜刀的狂野，挥洒着脸上的汗水。 娘经过见了我，大赞我爹，说：“找男人就要找这样爷们的，知道没？？ “ 可是娘… 我是你儿子啊！

幼儿园开学，嫂子把小侄女生拉硬拽的送到幼儿园！小侄女看到课堂前面有五六个小朋友哇哇哭着找妈妈，便走过来对他们说：别哭啦，哭是处理不了问题的，既然反抗不了，不如高高兴兴的玩，等我们长大了，送他们去养老院！

看见女神迎面走来，就用手在空中比划了一个大大的爱心，双手做托状送给女神。 女神也温柔地展开双手，小心翼翼地接住，然后，啪的一声往地上一摔，使劲跺脚，最后，一个脚底踩灭烟头的动作…

才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵… 那么.. 预备～唱！ 在那左腿的右边，右腿的左边，有一只拦精灵， 它们空薄又透明，平滑又美丽。 它们自由自在穿梭在那黑色的大森林， 安全体贴防止喜当爹~

一年级，老师出了几道加法题，做不出来不许回家。 放学时我做完了，我同桌男孩掰着手指还没算出来。 我背书包要回家了，他急得拽着我的手不让我走。 我问他拽我干嘛？ 他哭着说，他手指头不够用，要借我的用用…

有个妇女怀孕了好几个月，一天突然肚子出奇地剧疼，于是就去找某妇科医生看看。 妇科医生替她把了一会儿脉后，摇摇头说：“抱歉，问题不在于你，在于你肚子里的孩子，我也爱莫能助，你还是去找儿科医生诊断吧！”

周末老爸打电话，说想外孙了，让我喊儿子过来接电话。 小屁孩直接说：“不给外公讲话，那老头就不会聊天，只会问写完作业没有这种伤感情的话！”

对方申请做您心尖上的宝贝， 接受请求吗？

公交车上。 我邻座的一位大姐，手机被偷了，气得一直在那里骂。 我以为她骂累了，会休息，谁知她从包里拿出一瓶水，喝了一口，继续骂，直到水喝完，公交车到站。

可能这棵脸皮比较厚…… 和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下，发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。 老板淡定地说：“可能这棵脸皮比较厚……”

刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。 我说：“爸，你得神经病了啊？” 爸：“治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。”

因为职业的关系，对颜色很敏感，就算是红色，在我眼里也能看出来100种红。 比如，卤牛肉红、红烧肉红、烤猪蹄红、烤鸭红、草莓红、樱桃红、番茄红、杨梅红、西瓜红、乳头红…… 在此我就不一一例举了……

二孩政策放开了，80后真是奇葩的一代。自己出生的时候，突然就独苗了，没有兄弟姐妹，打架都没人帮忙。 好不容易长大了，又鼓励多生孩子，要准备照顾四个老人，再养两个孩子，最后再帮两个孩子带四个孙子… 感谢你，亲爱的祖国，专坑80后啊！

如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？ 小朋友a：鱼到小河里去呗。 （想了想，继续）哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。 （真体贴啊）小朋友b：变化石呗。 （鱼们狂吐血…）

和男朋友约会去看电影，刚好电影剧情有点恐怖，别的情侣都抱在一起趁机揩油。 这时，男朋友突然问我：“你怕不怕？” 我装作很害怕的样子说：“这么恐怖，能不怕吗？” 说完，我以为男朋友会有点什么…… 结果，男朋友来了一句：“我也怕，咱们走吧……”

语文老师在讲语气助词。 语文老师：“语气助词，能增加感情色彩，强调语言内容，引起听者的注意，大家都举个例子吧？” 小亮：“周董经常说：‘哎呦，不错呦’，‘哎呦’就是语气助词。” 老师：“嗯，不错。” 小刚：“唐僧经常说：‘阿弥陀佛，施主有礼了’，‘阿弥陀佛’就是语气助词！” 老师：“说的对！” 小明：“我爸爸经常说：‘马勒戈壁，又没考好’，马勒戈壁就是语气助词！” 老师：“滚。”

屌丝就是屌丝，活该单身一辈子。这兄弟跟一个美女好了很久，俩人都不说。后来放假，女的叫男的去她租的房子里打牌，去了后发现，偌大的一个大一居里就他们俩，于是俩人打得不亦乐乎。 后来女的提出，输了的就让对方在身上画乌龟，可以随便找地方画。这兄弟乐了，连赢了好多把，把女的手心手背都画上了乌龟，还画得很小，说怕一会儿地方不够。打到后来，女的说困了，这兄弟就说那我也回去了… 第二天，女的又约男的出来吃饭，吃完饭后说继续打牌啊，不服！男的很高兴地又去了，俩人关在屋里，又重复了一遍前一天晚上的事…

我拿着一条旧的内裤准备扔掉，我姥姥见到，对我说：“这个图案挺好看的，我给你做成口罩接着用吧。”

今天去哥们儿家玩…… 先去看看他儿子，结果在打穿越火线，这还得了，正准备对他儿唠叨几句，结果门被哥们儿一脚踢开，我想，这小子又得挨揍了。 哥们儿踹门进来就吼：“跟你说了B点下包，你TM还在A点瞎转悠。”

刚刚看一大爷摆个小地摊在那卖眼镜，也没什么人，想捧捧场，“大爷，这个眼镜怎么卖？” “姑娘，那个不适合你，你脸大戴这款比较合适！” 终于知道为啥没人光顾他生意了……

22岁妹子，前天去相亲，气氛各种尴尬，找话题。 那男的说：“你平时最拿手的菜是什么？”我顿时想起了班长发的那条说说，略带羞涩地说：“我觉得我白开水烧得不错。”留下那男的在凌乱中……

牙医在报纸上登了一个聘用广告： 本人欲聘用一名女秘书，联系电话：7654321。 注：若打电话时没有人接听，则此位仍然空缺！

“在公司里我是头。”公司经理对他的朋友说。 “这我相信，可在家里呢？”朋友问。 “我当然也是头。”经理回答。 “那你太太呢？”朋友继续问道。 “她是脖子。”经理说。 “为什么？”朋友好奇地问。 “因为头想转动，得听脖子指挥。”经理解释道。

爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏。 妈妈忍无可忍，爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！” 爸爸一听，大发雷霆：“尼玛！早就怀疑很久了，你终于敢承认了！” 妈妈：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！”