今天同学聚会，有几个混得不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了。可是到了结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假地说：“我钱包呢？” “记得带了啊。”这时候我默默地转身去了吧台结账，然后骑着我的大二八回家了。到家之后，我拿出了他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱……

狗对熊说：“嫁给我吧，嫁给你我会幸福。” 熊说：“才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！” 蚂蚁对蜜蜂说：“你个小气鬼！一肚子甜言蜜语，却舍不得对我讲，不理你了！” 蜜蜂委屈地说：“你才小气呢！头上那么大两个天线，也舍不得给我发条短信！”

考完专四发现笔袋后面贴了一张条形码。 问我室友那是什么。 室友面如死灰：“你下一次的准考证哦~”

前几天听同事讲，他们老家有个老头97岁还可以骑车上街。有人见了就夸，这老头肯定能活100岁。谁知老头下车就骂，妈的，我就才能再活三年啊！

大侄子问我都怕啥？ 我说啥也不怕！ 大侄子一脸崇拜看着我：*二叔，你太厉害了，居然不怕找不到二婶！ *

新婚第二天，新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！ 朋友都劝她：‘男人都是很看重事业的！’ 不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工！'

一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说她自己是“马医生的女儿。”母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说：“从今以后，只说你自己是马小妹就行了。” 过了几天，医生的一位同事碰到她，“你不是马医生的小女儿吗？”小女孩说：“我一向认为是，但妈妈说不是。”

妻子：你给老娘去死！！！ 丈夫：肿么了这么大火气。。 妻子：尼玛居然背着我买充气娃娃，老娘是晚上满足不了你还是怎么了？？ / 丈夫：媳妇儿这必须没有啊 妻子：特么… 你买就算了吧… 你寄到我们公司搞毛！！ 一大早快递小哥跑过来，在公司前台大喊：谁谁谁的充气娃娃，请过来签到！！！ 操

你这打耳洞不疼吗？一日见一女同事在弄她那新打的耳洞，于是走过去问：“你这打耳洞不疼吗？” 回曰：“一个不属于你身体的东西插到你身体里，能不疼吗？” 顿了一秒，女同事脸红了，我选择默默离开。

一天在连队门口对着镜子整理军容风纪，一战友过来特别兴奋：“你长的好像一个电视剧的男一号！” 我特别惊讶，遂问：“哪个电视剧？” 他面不改色，“西游记。” 别拦我，让我灭了他…

去医院看病，坐长椅上等着叫号，旁边坐了一位老大爷，时不时地看看我。 突然，大爷捂着头，倒在地上，样子看着挺难受。 我赶紧扶起大爷，掐他人中。 大夫赶过来看了看，说：“大爷血压突然升高，快准备手术推车。” 然后扭头跟我说：“你穿着低胸装，就别在跟前儿凑了……”

刚才在公交车上，碰到一个年轻的少妇抱着一个小宝宝，小家伙“哇哇”直哭。于是我对她说：“你看宝宝直哭，可能是饿了，你咋不喂喂他？” 她面露难色：“哥，你看我这占着手，拉链也拉不开，你就帮帮忙呗。” 当时也考虑到人多不好意思，可是咱是做好人好事，有啥亏心的？于是我就伸手去拉她的上衣拉链。她用眼睛使劲夹了我一下：“奶瓶在下面那个包里，谢谢。”

小美闺蜜谈了一个新男朋友，平时总是在小美面前秀恩爱。 有一次，闺蜜和男友吵架了，小美赶去安慰她。闺蜜哭了好久，小美一直盯着她的脸看。突然，小美问道：“你粉底液用的什么牌子的？哭成这样了还没脱妆。” 闺蜜又差点和小美打起来。

高考浙江卷作文：有位作家说，人要读三本大书：一本是“有字之书”，一本是“无字之书”，一本是“心灵之书”。 答：这三本书分别是《女朋友喜欢什么》《女朋友为什么生气》《如何安慰没做错确认错的自己》。

不开心的时候，我就会群发一条短信写着：「Hi，我刚换了一部新手机，里面电话都没了，可以把你的号码发一次给我吗？」 然后你就可以发现你朋友里的傻逼们了。

过年期间老妈一直张罗着给我相亲。昨天媒人阿姨打电话过来说有一个条件不错的，今天可以见面。老妈叮嘱道：“人老不老实？我们家闺女可是从没谈过恋爱，一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子啊~” 阿姨：“放心吧，这个我看着长大的，也没谈过，跟女孩说话都脸红~” 今天见面，呦，前男友~

办公桌上买了一株仙人球防辐射用，几个月过去了，我看着仙人球的根怎么都坏了。 我：“可能是长时间没浇水的原因吧。” 同事说：“不会啊，我都浇几次了，特意烧开水浇的，仙人球生长的沙漠那么热，肯定吸收的都是热水。” 我和其他同事都惊呆了，请问你这么屌，你爸妈知道吗？

洗碗机还是不够方便，应该像自动麻将机一样，集成到桌子里。吃完饭把碗往中间一推，就自动给你洗好，洗完后整整齐齐摆放好。

题目：是男是女 内容：产妇临盆在即，亲友们焦急地等候在产房外。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙儿一拥而上。“是男孩还是女孩?” 做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴地大叫：“是男孩! 是男孩!”“什么男孩?” 护士小姐生气地骂道：“快把我的手指头放开。”

有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？” 班长马上举了手：“老师，我知道，是尝百草。” 老师很满意地说：“嗯！不错，果然是班长，都在念书。” 之后，小明不服气地举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前说的话吗？” 老师说：“嗯？老师不知道。” 小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是：‘啊！这个有毒！’” 老师：“……”

甲：“你最近怎么不穿高跟鞋了？” 乙：“因为我老公出差了。” 甲：“这跟你老公出差有什么关系？” 乙：“因为穿高跟鞋容易摔跤，膝盖受伤了，老公回来我解释不清楚了。” 甲：“……”

我小时候，体育老师说过一句话，令我至今难忘：“你们一定要多运动，没有强壮的体魄，怎么装得下猥琐的灵魂！”

搞笑段子：多么机智的回答呀 昨麻麻打电话又在催找对象结婚生孩子，我说：“我真不想结婚生孩子。你想想，如果当年没在到现在还碌碌无为的我身上投入那么多钱，你自己买个早就想买的店面房，炒炒股旅旅游，现在日子过得多快乐。” 她想了想：“还真是。当年就怎么把你生出来了？” 然后挂了电话，再也没有打过来。

我朋友和我说她磕路易十六和韩信，我她为什么，她说路易十六被砍了头，而韩信是街头霸王🐶。