今天我和老妹坐在公交车站台玩手机等公交车。一会儿，我手机屏幕上多了几点水，我笑着给老妹说：“太阳这么大，怎么还下雨？”我老妹的小眼神给我使眼色，叫我往前看，我才发现几位大姐在那激动地说着。突然，又一滴水喷到我脸上，瞬间想死的心都有了！ 真心累…

月薪4K，日薪133，时薪16.6。。。 上班时上个大号，八块钱到手！

今天我妈逛街回来：“你看，我买了个大衣。好看不？” “好看，多钱？” “2100，你爸要是问，你知道咋回答不？” “知道，210。” “你可真是妈的小棉袄。” 晚上父亲回来，也拿回来一件大衣，“猜猜爹给你妈买的大衣多少钱？” “450” “要是你妈问呢？”“4500” “吼吼，你真是爹的皮裤衩！”

老子终于知道为啥我读小学的时候每次上网都能被我爸逮住了。 原来是我家隔壁那个傻逼，那傻逼的爸妈不给他零用钱，他网瘾又大，每次我去网吧他都要去，然后偷偷用他的小灵通给我爸打电话：“叔叔，你儿子在xx网吧，你快来抓吧。” 然后老子就被抓回去了，他就坐我的位置上开心地玩着了。

昨天去相亲，对方说我是一个特别和谐的事业型男人。 我问为什么这么说，她答道：“你看，你头大表示智慧，肚子大表示稳重，脚短表示接地气。” 听完我都想掐自己一下，看看是不是在做梦。

今晚与一小哥们一块喝了顿酒，临散场了他深深地感慨道：“找女朋友就像买车，我不在意她是几手的，就怕以前的车主都有车钥匙，时不时地开我的车，烧我的油，车撞坏了还得由我来修。” 看来这小哥们也是一个有故事的人啊…

三个学生一块儿上酒吧，想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。 女招待叫他们先出示身份证，其中两人还没有到法定的成年年龄，他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，学校里的借书证管不管用？” 女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：“来一瓶啤酒，两册图书！”

“大夫，我最近夜间盗汗，总是半夜醒来一身汗，我是不是得什么病了？” “别逗了，那 TM 是热的！”

我现在已经不是熬不熬夜的问题了 是根据明天上不上班 决定熬小夜还是熬大夜

发现跟女人比起来，很多男人在家的地位还是挺高的。很多东西都是男人一个人用完的：比如洗衣粉，比如洗洁精，比如食用油。

考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地打着游戏。我问道：“你看完了？”他说：“我看开了。”

分不在高，及格就行；学不在深，作弊则灵。斯是教室，唯吾闲情。小说读得快，杂志翻得勤，琢磨下围棋，寻思看电影；善于抄作业，猎奇闻，无书声之乱耳，无复习之劳形。虽非跳舞场，堪比游乐厅。心里云：“混张文凭！” 德不在高，使歪则行；才不在多，善拍则灵。斯是屁精，惟吾成风。对上献甜言，躬腰展媚容。谈笑勤搔痒，往来多表忠。可以做火箭，长神通。无实干之费力，无勤业之劳形。德贱利欲重，手常骨头轻。志者曰：羞煞祖宗。

一女，老是数落丈夫各种不是，最常用的是：你这个骡子… 一次被公爹听到，公爹发话了：“燕儿啊，你以后骂他啥都中，就是别骂骡子，那骡子是杂种儿。”

终于可以睡个懒觉了！ 早上老妈喊我起床吃饭，我说不吃了，就继续蒙头大睡。 没一会儿，突然感觉被子里被塞进来一个小东西，在我肚子上蠕动！ 掀开被子一看，一双大眼眨巴眨巴地看着我，占满口水的小手在我睡衣上蹭得那叫一个欢！ 老妈说：“你要是不吃我还要吃呢。帮我带下你侄女，还有，她早上还没有拉臭臭，你自己看着办！” 老妈，果然是强中自有强中手，你狠！

人是靠运气找到对象，但是靠实力单身的💪🏻

家长会上，家长问老师：“我这小孩在学校表现如何？” 老师说：“他的脑筋容量有１０GB，动起脑来速度不输pentium II，但上课不太专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就马上了解，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的‘浮点运算’功能有缺陷，不知是不是出生时少装一个CPU，最好带他去补习数学，建立一些‘关连’，否则功课跟不上。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此之外就没重大缺点了。”

小区里来了一家人，养了两只狗，一只叫酸辣汤，一只叫锅贴。一开始来的时候，每天晚上都能听到“酸辣汤～锅贴～锅贴～酸辣汤～”的呐喊声，我以为是小摊贩来卖吃的，导致我第一次听到的时候，拿着钱找了大半个小区！ 但！ 当最后看到是两条狗之后，我整个人都不好了 … 真是的！！！ 太过分了！！！

我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话就对看门的说，我们是对面吃饭的就可以免费。 我们同事为了节约两毛钱，屁颠屁颠跑过去，笑嘻嘻地对看门的说："我是来吃饭的！"

刚刚放了个屁，但是暗恋已久的女神不经意的坐到了我身边的座位！ 我钻地缝的心都有了！ 还好我机智，马上大口大口的吸气。 女神淡淡地说：“至于紧张的大口吸气吗？” 看到女神似乎没有察觉有异味，我微微一笑，感觉这样做值得。

小明：马航飞机飞着飞着就不见了。 老师：嗯，就是。 小明：您信吗？ 老师：我信。 小明：那为什么我说我作业不见了，你死活都不信？ 老师：滚出去……

今天坐地铁特挤，一男的在我后面蹭。突然感觉到一个硬硬的东西，老娘一个回身就是一个大嘴巴子。当我看到他手里拎着一袋萝卜的瞬间蒙了。还好我反应快，直接说句：“你居然在外面有别的女人。”正好到站，老娘直接跑下地铁，留着那哥们在人群中凌乱。哥们对不住啊，妹不是故意的。

朋友的事，喜欢一个女生好久不敢表白。 后来人家女生自己说：我同学说看得出你很喜欢我。 朋友羞愧无地自容地说：啊？ 抱歉啊，我以后会注意不让人误会了。

有户人家，老公眼睛大，老婆眼睛小，他们生了个孩子。 老公对老婆说：“你看这孩子长得像我，眼睛这么大。” 老婆说：“孩子他爸，你看错了，你看的是孩子的鼻孔。”

一天晚上，一老头骑自行车路过一山坡，突然想上厕所，就把车放到山坡上上厕所去了，结果回来发现自行车不见了。 心想：“这可咋整，离家还挺老远呢！” 结果不远处有个旅馆，老头进门说：“老板，还有房间么？” 老板说：“没有了，都满了。” 老头儿说：“帮帮忙，大黑天的，走不了了……” 老板说：“有一对儿新婚夫妇出去了，你就先藏在他们床底下将就一晚上吧！” 老头儿答应了…… 很晚了，新婚夫妇回来了，只听一个男的说：“咱们睡觉吧！” 然后男的把衣服脱了，男的对女的说：“你看到了什么？” 女的说：“我看到了一望无际的大平原。” 女的把衣服脱了，对男的说：“你看到了什么？” 男的说：“我看到了两个小土丘。” 结果，这时老头儿说了一句：“看没看到我自行车？？”