小明数学考试得了0分，他对上天大喊：“我做错了什么！” 上帝说：“你做错了所有数学题！”

一个男性朋友过生日，十来个人在他家彻夜狂欢。他爸妈没在家，我喝多了就先倒在他爸妈床上睡着了。没想到大姨妈突袭。我第一个起来，他们都七横八竖地躺在床上和地上。我灵机一动，把一个穿裙子的美女拖到那滩血上，又把她暗恋的男生拖过来，胳膊搭在她胸上。然后我打个哈欠，回家垫姨妈巾了。

楼下李爷爷去世了，享年78岁。 和他一起长大的我爷爷在家骂：“看吧！不听我话死了吧！我就说蛇有毒不能吃，他不信还是吃了，毒死了吧！” 我大惊：“他什么时候吃的？” “就我们十二那年。”爷爷愤怒地说。

我上铺的哥们有一次上课迟到了，从后门溜入，刚好系主任来旁听，就坐在后门口。。。 系主任见他问道：现在几点了？。。 这哥们儿认真地看了一下表，然后说：同学，不好意思，我的表不准，你还是问其他人吧，然后就走开了……。。 留下系主任一个人满脸黑线中...

今日公车上很挤，有个美女手上提了一袋鲜奶。 到了机神村车站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难。美女的鲜奶被挤扁了，流出来了！ 她马上把牛奶拎起来：“不要挤啦！人家的奶都给你们挤出来了。” 然后大家都转头，刚好看到她的牛奶挤出来流到了她的胸口衣服上。

根据纹身的部位往往能看出一个人的性格，比如：纹在小腹和臀部的人狂放不羁，充满野性;纹在耳朵和手指的人性情细腻，善于观察;纹在胸部的人更在意自己的形象;纹在脚踝和大腿的人比较自信;纹在全身的人则说明这个人不怕痛。

今天在地铁上，看见一男生向一女生表白，说：“我喜欢你，你当我女朋友。” 说完，便单膝跪下，只听见“嘶”的一声，男的裤裆开了。 正当男子尴尬时，听见女的说：“我还没同意，你兄弟这么快就等不及了。” 全车都爆笑！

老婆刚拿驾照，我就给她买了辆二手手动档的车。可每次去商场、购物中心、一些繁华的地方，她就会给我打电话：“老公，车太多，倒不出了，或是豪车太多，不敢倒啊。” 我一看总这样也不行，考虑再三，决定给老婆换新车。现在好了，自打换了新电动摩托，再也没有让我倒过车了！

昨天我到药店买药，我说：“老板啊，你家有没有治打嗝的药啊。” 他说：“有啊。” 然后给我拿了两盒。我正搁那挑呢，他嗷一嗓子，给我吓一激灵，都把我吓坐地上了！ 我说：“你TM有病啊你！” 他说：“我这么吓你一跳，你打嗝是不是就好了呢？” 尼玛！ 是TM我妈打嗝！

最理想的上班流程：九点吃早餐，十一点上厕所，十二点午饭，一点半午休结束，下午三点厕所，五点搞搞工作收尾等下班。

有次去蹦极....好不容易爬上去了，一看下面那么小的人....当时就尿了有没有！！！ 然后和工作人员商量了半天，才把我放下去！ 在众多人的目光中，我到了旁边的过山车，坐了三遍压压惊！ 吓死爹了！！！

妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？ 夫：不会，你的丑跟头发没关系！

昨天晚上我弟给我打电话，问我在干什么，我说我在洗衣服。他就说：“哥，你该找个女朋友了，这样以后就不用自己洗衣服了。” 我只是呵呵一笑，其实我心里在想：“小伙子，你太年轻了，找个女朋友，我现在洗的就不是一个人的衣服了！”

有一天，去药店买药。 看见药店旁边有个电子秤，于是就站上去看看最近有没有长膘。 可是那秤一点反应都没有，肯定是坏了。 于是我心想他们拿个坏的秤在这里摆着，这不是欺骗消费者吗？ 刚想去投诉，然后只看见一个护士对我说：“小姐，你站在我们电磁炉上干嘛！”

下班买了点西红柿，用纸袋拎着上了公交车。可能是车上人多，挤来挤去的就把西红柿挤烂了。车上站着没发现，西红柿汁早就蹭了一裤裆。车上一大妈好心的拍了拍我肩膀：“小伙子，你痔疮破了！”我去，一车的人看着我，解释了半天。

1、“我后悔当初去买iPhone 4S啊!” “为什么?” “我捐了一个肾!现在iPhone 5又要上市了啊!” “你可以捐精啊，很赚钱的。” “关键是我肾亏啊!” 2、“iPhone5上市了，这可怎么办呢，就只剩下一个肾了” 回复：“亲，还有精哦!” 楼主：“人家是女的” 回复：“亲，还有初夜哦!” 楼主：“早没了” 回复：“亲，还可以找个好干爹哦!” 楼主：“长得不如郭美美” 回复：“亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。” 3、“喂，听得清吗?” “听得清。很清晰，比以前好多了!” “哈，那是因为我换iPhone5啦，话筒离嘴巴更近了呢。”

是不是有种病叫厌食症？ 就是看到食物觉得很讨厌，以至于非要把它们吞到肚子里才能泄心头之恨。

养狗的朋友说他和狗每天大部分的时间就是在确认对方嘴里嚼的是什么。

话说哥们和同事在路上走，路过红登区，里面靠门喊：大哥，过来玩会呗！哥们没说话，他同事来了一句：我们也找活儿呢！

我有一女性朋友，性格特别大咧咧，每回笑声都是粗犷狂野。 有次她问她男朋友：“其实我也有小鸟依人的时候对不对？” 她男朋友说：“没有，我只见过你大鹏展翅的时候。”

室友喝大了，在厕所捡到一个卫生巾，贴在自己额头上，嘴里嘟囔着驱鬼。穿着内裤逛了整个校园。

不要再嫌同事蠢了，正是因为公司对蠢货的包容，咱们才有工作。

老公是个帅哥，去年我妹生宝宝了，老公死命要进手术室看宝宝出生。 说是听人家讲孩子第一眼看到谁就像谁，我也很赞同这个观点。 现在一年了，宝宝真的很像我老公，好开心！ 但是，我隐约感觉哪里不对！

小李家有三个女儿，分别是5岁、3岁、1岁大。 他每天下班回家，三个女儿就先后拥上来，把他缠得没办法。 最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。” 老婆听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！” 小李笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”