小强跟妻子结婚七八年了。有一次，两个人回老家探亲，亲戚们聊天聊到了夫妻相。 亲戚说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样的，住在一起，久而久之，就有夫妻相了。” 回家以后，妻子顿悟，说道：“哦！怪不得我现在变得越来越丑了！”

车上的女子狠狠地打了色狼一巴掌。 大家拍手称好，对这种袭胸的色狼一定要狠。 谁知，女子俯下身拾起一块海绵道：“妈的，摸就摸，不要把老娘的垫子也掏出来。”

我老妈在看摊，侄儿拉了巴巴，四下找了找，没有手纸！ 老妈竟然扯掉一片包菜叶子，往上吐了口唾沫，就擦上了.....擦上了！ 一旁正端碗吃饭的大婶扔下筷子，吐了半天！ 老妈真威武！

关于幸福的调查 记者：你幸福吗？ 尔康：我姓福。 记者：你满足吗？ 尔康：我满族。 记者：你为什么幸福？ 尔康：因为我爹姓福啊… 记者：为什么你爹爹幸福你就幸福？ 尔康：这个，这个，因为是亲生的啊…

一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”。姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！”青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？”

公交车上，一位年轻的爸爸带着大概5岁左右的儿子在车上站着。 儿子：你怎么惹妈妈生气了？ 爸爸：别问了，你想晚上吃泡面吗？ 儿子：不想！ 爸爸：那就听爸的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她腿哭！你妈不跟我们回家，你就别松开… 儿子：哦，知道了。爸，那你干嘛？ 爸爸犹豫片刻：我抱住另外一条腿哭…

一土豪，每次出门都担心家中被盗，苦思良久得一法：每次出门前把WiFi修改成无密码，然后放心出门。 每次回来都能看到十几个保安捧着手机蹲在家门口，从此无忧。 互联网时代要不断思维创新、模式创新。

早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。 突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？” 全车人都安静了。 顿了一会，和尚说：“呐，我跟你说，出家人不打诳语啊，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”

晚上的时候，我就缠着老妈说道：“妈妈，妈妈，我明天想要吃烤鸡翅，你明天给我做好不好啊！” 妈妈晕晕乎乎的说道：“好啊，好啊，给你做，给你做！” 之后的半夜，我生怕老妈忘记，多次提醒老妈要记得给我烤鸡翅。 老妈最后没招，冲我狠狠地吼了几嗓子，我才安静下来。等到第二天，老妈一脸困倦的去菜市场买了鸡翅，然后回到家。 老妈把鸡翅放进烤箱里面，然后一脸困倦的想要去睡觉。就在半睡半醒之间，老妈突然惊醒，冲我吼道：“不好，妈妈这次没烤好，都糊了啊！” 我一听这话，马上喊出了憋在我心里快一个星期的话语，我也吼道：“妈妈，不要紧，我这次考试也没考好！”

画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。 出乎意料，布店老板竟马上同意了。出价50美元。 画家生了气。“50美元？我从你这儿买这块画布就花了150列弗嘛。” 加布罗伏商人不动声色地说：“是的，不过那时候画布可是干净的呀。”

同事去买西瓜，小声讨论西瓜红不红，甜不甜。老板直接拿把刀出来：“你说哪个不甜。”好吧，老板你赢了。同事买了个大的。

英语课上，老师要求默写单词，说如果哪个单词实在不会就写上汉语。 对英语一窍不通的我被叫上黑板，被提问了十个单词。 我华丽丽地写了十个汉字词语后，默默回到座位。 结果，英语老师实在看不下去了，纠出了七个汉字错别字…

你得了一种恶性传染病，医生对病人说，我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。 比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗？ 当然不能。 医生说，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。

从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。 这样过了很多很多年。突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。 这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”。 眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀。 这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”。爱说他能把六眼飞鱼杀死。 村民们很不屑。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。 村民们大感震惊，都问爱：“你是怎么做到的呢？” 爱说：“爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼。”

阿凡提在给一位好友写信的时候，有一人偷偷走到他背后看他写信。 阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……” 那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么侮辱我？谁看你写信了？” “如果你没偷看我写信，你怎么知道我侮辱了你？” 阿凡提反问道。

家有4岁小萝莉外甥女一枚。一天，LZ穿了一件新裙子，在镜子面前左瞧瞧，右看看，完了之后甚感满意，遂问一旁的外甥女：“姨姨穿这件裙子漂亮吗？” 外甥女看了我一眼，随后说：“姨姨你穿这件裙子好看，就是人长得不好看…” 话说，现在的小孩说话咋这么犀利啊

学生问老师：“为什么寒暑假时间不一样长？” 老师：“因为热胀冷缩。” 学生又问：“为什么寒暑假作业却一样多？” 老师又答：“热胀冷缩不会改变质量。”

昨晚朋友一起吃晚饭，酒足饭饱后，叫老板结账。 老板拿了单子来说：“261，算260！” 朋友突然问道：“老板，261块算260，那如果266算多少呢？” 老板愣了一下道：“也算260！” 这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道：“老板，再来一瓶可乐！” 老板凌乱中...

瘦女生说：玩呼啦圈可以减肥。 胖女生说：玩不了啊。 瘦女生：转不动吗？ 胖女生：我套不进去......

阿婆到阿公那儿买早点，她排了很长时间的队，才轮到她买。她对阿公说：“老板，买两根麻花！” 阿公对阿婆说道：“婆婆，我只有油条卖，莫得麻花卖给你。” 阿婆不高兴了，说道：“明明是两根麻花，还冒充是油条，骗我就不买了！”

黑白无常向阎王抱怨，阳间太可怕了，以后都不敢去勾魂了。 阎王问：怎么回事？ 黑白无常说：昨天去阳间，看到有个人倒在路边，我们以为死了，正准备收这人的魂魄呢！没想到这人突然翻身爬起来抓住我们不放，说是我们撞倒的，要赔钱。

朋友说美颜相机很好用，P过的图片都特别好。 然后有一天，小红妈给小红拍了一张照。小红妈在那边弄了半个钟头，然后跟小红说了一句话：“看来连美颜相机都拯救不了你的容貌？”

我滴妈呀~，真是太冷了。路过一家店，看到门口上面写着： 貂皮 50 元一件， 羽绒服 20 元一件， 夏装 10 元一件， 童装 5 元一件…… 走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘 200 元不用找了，就走了！ 老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车，手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：“你给我站住，我这是干洗店…”

你追随富强、民主、文明、和谐， 我追随你。