1. 本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。” 我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？” 一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得！” 我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！ 2. 小学一年级的妹妹在家做作业。 她跑过来一脸期待地问我：“哥哥，Can的反义词是什么啊？” 我一阵狂抓头后弱弱地说了一句：“不看。” 妹妹鄙视地看了我一眼，走了… 3. 一次接孩子回家，因为下雨，学校门口有许多水坑。 刚把孩子接出校门口，就听见有一个小盆友对她妈十分认真地说：“妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去！” 4. 女儿今年四岁，一天我病了，女儿很关心地站在床头，说道：“妈妈你以后都不要生病了。” 我心中一阵感动，点点头。 女儿又说：“你生病了会传染给我的！”

我同事瞬间明白了。 昨天我同事练车，在车上教练就跟他聊起经历来。教练就说，我出家十年，去年才还俗，然后做了教练。 然后我同事就问，现在有媳妇了吗？教练就说，我孩子八岁了。然后我同事就惊愕的说，孩子… 八… 话还没说完，教练就说话了，我们寺庙的旁边有一个尼姑庵… 额… 我同事瞬间明白了。

那是我爸第一次带我去动物园。我和我爸在鸵鸟馆看鸵鸟，周围很多人，有的人说：“鸵鸟真大啊！” 有的人问：“鸵鸟能飞吗？” 我只佩服我爸，我爸说的是：“这要炖至少能炖3锅。”

去朋友家玩，他家快六岁的儿子上蹿下跳，翻箱倒柜，皮得神憎鬼厌的。 趁朋友夫妇在厨房准备饭菜的功夫，我就笑问：“你爸爸打过你吗？” 他摇摇头：“没有！” 我惊呆了：“你爸爸对你真好！” 小家伙说：“才不是，他一生我气，就拿水枪射墙，还边射边喊：‘射墙上，全部射墙上！’”

我躺在那里，她开始拨弄我最敏感的神经，让我不由得全身紧绷，有一阵我甚至没法呼吸，我能看到她也有点紧张，她偶尔眉头紧皱，额角还微微冒汗。 一阵血雨腥风后，她起身，冷冷的来了一句：好了，漱一下口吧，一个礼拜之内不要吃冷的烫的酸的。

针对日前移动请周杰伦为动感地带做代言，据悉联通将请周杰伦的爷爷做代言人，口号是：“孙子才用动感地带。” 中国移动立即做出反应——已经签下姚明的父亲，即将大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。 中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为形象代言人，宣传口号是：“我还能！” 中国移动为了反击，立即请了杨振宁的夫人翁帆为形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！”

武媚娘去尼姑庵，变成了武则天！ 甄嬛去尼姑庵，变成了皇太后！ 杨玉环也是去尼姑庵，变成了杨贵妃！ 我行李都收拾好了。

苏是苏联… Lz济南人，车挂的南京牌，很多人见了就问怎么挂个苏州牌？ 我都会跟人家说：苏A是南京。 我大娘看见问：小，苏是苏联吗？ 我：嗯！ 又问：A是哪里？ 我：莫斯科！

为什么有人管前男友叫渣男呢？ 明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？ 你吃过甘蔗吗？

1、“这栋大楼是你的50倍。” “怎么说？” “这是百货大楼。” 2、这大雾天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！ 3、买了盒假烟！ 火一点呲溜就到头了！ 跟他妈导火线一样。 4、医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲！ 5、给儿子了点零花钱，让儿子卖花炮，我拿过花炮盒一看，只见上面写有一行醒目大字：放××花炮，考清华北大。 6、下课了，从包里拿出一包纸巾就往厕所跑。 拉完一掏，盼盼小面包… 7、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。 每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。 结果… 现在愿望成真了！

空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。” 飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音：“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”

爸妈还是那么火热，我都十几了，爸妈还是那么火热。 今天路过爸妈房间，听到以下对话： 妈：老公，你为什么爱我？ 爸：爱你不需要理由的！ 妈：不行，你得说！ 爸：我爱你温柔贤惠漂亮勤劳！ 妈：这不就对了，也不要把我说的这么好啦。 爸：那你把刀放下，咱好好说话行不？

一位正跟老婆闹冷战的同事向詹姆斯诉苦：“女人真是水做的，初见她时，觉得她是透明的，温柔的！可当她对你冷淡时，就变成冰了。” 詹姆斯说：“她没给你变成气飞天上，就已经是男人的造化了。”

骑着摩托车不小心碰到了骑三轮车的老大爷，老大爷顺势坐在地上不起来了，一个劲地喊疼！ 围观了好多人，同事发现不妙，机智地趴在地上没敢动。老大爷嚎了几分钟，发现我同事一动不动，这下老大爷心慌了，爬起来骑上车准备离开。 这时，我同事像诈尸一般跳了起来，骑上摩托车一溜烟跑了！

北上广不相信眼泪， 江浙沪晒不干棉被， 你在北方的艳阳里大雪纷飞， 我在南方的阴雨里四季发霉。

某某跟我去办公室 初中那会儿处了个女票，地下恋那种。一天女票跟我发脾气说我不喜欢她，我急了说要怎么样才能证明？ 她说：“你当着全班的面向我表白。” 我biubiubiu的冲进教室，走上讲台，板擦一拍：“听着：我喜欢某某某。” 正准备潇洒下台，尼玛啊，教室后排突然站起来个噩梦般的人物，说：“某某跟我去办公室！”

远远的一大堆人围观在一起，其中两个男的吵架吵得特别厉害，这是要打架的节奏吗？ 我走过去向他们招了招手，重点这不是高潮。其中一个男的说了一句：“原来你在外面有人了。” 说完，他推着人群跑了出去。另一个男的也慌了：“你听我解释。” 他争着追了出去，留下我发呆在凌乱中。

我出门吃饭， 我爸：我送你。 我：好的！ 我爸：你滴滴打车叫下我车，我赚点钱。 我…

厂里有个小食堂，但里面是分类的。像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭；中层管理人员就单独有小灶。 一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。 最后多次向反应要求改善伙食，终于得到老板重视。几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子。

在一次聚会的时候，老板起身敬酒，让我酒里加点水，事发突然，我加的是白开水。 老板一举杯，酒杯里冒白烟！ 在座的各位，顿时齐声说道：“没见过这么高浓度的白酒，老板诚意满满！”

宋朝诗人陆游是众所周知的爱国诗人，因为背负着少数民族侵犯大宋，他气坏了（@.@） 问：他生气会带来什么后果？？ 答：不能上网啊（路由器坏了啊）

妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢？” “我绝不会饶恕你的！”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢？” 丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切！”他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道：“出来吧！他不会计较的。”

国庆节假期回来以后，同事们都在分享自己假期的所见所闻。 有同事问小美：“国庆节假期你在家干嘛了？” 小美回答说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙。” 同事很惊讶：“哇！看不出你是土豪呀，家里还有机场！” 小美接着说：“就是给鸡喂饲料、扫扫地啥的。”

我才20，爸妈就开始着急了。 爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事！” 妈妈一句话噎过去：“自由恋爱你觉得你女儿会有人要吗？”