两学渣在瞎扯淡。 甲：“可以的话，我得上研究生！” 乙：“上研究生？美的你！” 甲：“怎么啦？” 乙：“女研究生都30岁左右，你18岁的小伙子上30多岁的妇女？”

考驾照，教练让练习倒车入库，一个妹子倒车的时候一脚油门，车就穿出去了。旁边正好有个驾校的狗窝，直接撞塌了，狗食盆子都压瘪了…… 后来只要她一上车，驾校的狗就自己叼着盆子跑得远远的，然后用哀怨的小眼神看着她。

恋爱时，媳妇说婚后要当贤妻良母，给我做可口饭菜。可婚后她成了 “女王”，每天都得我做饭端给她。有天我下班回家，正想提这事，看到她一边看偶像剧吃核桃，一边一拳砸开核桃。我瞬间把话咽回去，决定以后继续做饭。

小明异地恋中… 有一晚，小明女朋友打电话给小明。 女朋友：在广州怎么样？工作还习惯么？ 小明：挺好的，就是想你了！ 女朋友：呜呜…我也想你了！什么时候回来呀？ 小明：大约在冬季吧… 嘟嘟嘟… 喂！喂！宝贝儿

前两天新交了个女朋友，长得很漂亮。今天带她去水上世界玩，下了一趟水后就找不到了。后来过来一个丑女拉我手，老子一巴掌甩过去：“妈的，老子有女朋友！”

东北人爷俩的对话问答！ 孩子问：什么是勇敢？ 爹：唬呗！ 孩子问：什么是温柔？ 爹：贱呗！ 孩子问：什么是老实？ 爹：熊呗！ 孩子问：什么是积极？ 爹：得瑟呗！ 孩子问：什么是丢脸？ 爹：嗑碜呗！ 孩子问：什么是鲁莽？ 爹：彪呗！ 孩子问：什么是强壮？ 爹：膀呗！ 孩子问：什么是软弱？ 爹：面呗！ 孩子问：什么是节俭？ 爹：抠呗！ 孩子问：什么是浪费？ 爹：造呗！ 孩子问：什么是诬蔑？ 爹：埋汰呗！ 孩子问：什么是丢人？ 爹：掉价呗！ 孩子：“这些我怎么听不懂？” 爹：“二呗”

现在的骗子又出新招了。会有一个女的打电话给你的妻子，声称怀了你的孩子，要你妻子转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。 回家后我马上给老婆说了这个骗局。果然，今天老婆就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。

蒜辣口，葱辣心，芥末辣的鬼抽筋。 唯有辣椒不是人，辣完前门，辣后门。

《福尔摩斯探案集》的作者阿瑟·柯南道尔（1859--1930年），曾当过杂志编辑，每天要处理大量退稿。 一天，他收到一封信，信上说：“您退回我的小说，但我知道您并没有把小说读完，因为我故意把几面稿纸粘在一起，您并没有把它们拆开，您这样做是很不好的。” 柯南道尔回信说：“如果您用早餐时盘子里放着一只坏鸡蛋，您大可不必把它吃完才能证明这只鸡蛋变味了。”

小王：“谁最早发明了影分身，是火影忍者吗？” 小李：“那是谁？” 小王：“李白。” 小李：“为什么？” 小王：“举杯邀明月，对影成三人。”

有网友发帖问： “明天要去参加前女友的婚礼，到时新郎新娘来敬酒，我该怎么做，说点什么才比较得体呢？大家帮忙支招。” 神回复： “拿起酒杯对新郎说，新娘很漂亮，我先干了，你随意！”

列车员：对不起，先生，您不能进去。 男：凭什么我不能进，我告诉你，你们领导是我亲戚！ 列车员：请问，是什么亲戚？ 男：他情人是我媳妇儿！

爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。 妹妹交了个男朋友。 昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？” 妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。” 妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？” 妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。” 闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲。男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。” 晚上，男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”

经常买些核桃回来给老婆吃，但最终还是让我吃了。 一次我和老婆吵得天翻地覆，就在快要实施暴力时我大骂：“你个没脑子的东西，我怎么娶了你这么个没脑子的人！” 老婆大声怒吼：“是，我没脑子，核桃都让你吃了我能有脑子吗？” 两秒后我笑炸了！

小时候家里比现在还穷，什么吃的也没有⊙﹏⊙ 有一天，粑粑让我去伯伯家借锤子，竟然看到他家围着桌子啃西瓜。 顺明来意后伯伯去给我找锤子，为了不使口水流下来，我就假装看电视… 突然，伯伯说：给你！ 我竟本能地说：我不吃，我不吃… 丢死人了⊙﹏⊙

看到很多人在感慨现在没有年味了。仔细想想：老人等到年底看到家人团圆，他们会觉得有点年味；小孩放假拿压岁钱，可以吃喝玩玩，他们也觉得有年味。而我们夹在中间的，只能努力工作，努力挣钱让家人感觉到年味吧。

小李：“想去国外旅游，预算不太够。” 小王：“多少钱啊？” 小李：“700。” 小王：“够了。” 小李：“？？” 小王：“你把700给我，我到处说你去国外玩了。”

老公意外受伤，进医院住了一个月。 我有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很热烈地回我一吻。 一位护士走进房间，看见当时情景便马上回身把门带上。这次探访时间很长，却很例外，没有护士或其他医务人员进来打扰。 我们觉得很奇怪，直到我开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”

上班的两个人格 摸鱼时：这钱还挺好挣。 干活时：给我几个钱啊，这么使唤我。

小时候以为脚踏两条船是一个夸人的词语。 出门就说，我爸妈脚踏两条船。 后来……喜提竹条炒肉。

昨天带二货媳妇下馆子…… 吃完饭我逗她说：“你付钱吧！” 媳妇幽怨地看著我说：“姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……” 尼马！我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样…… 赶紧付钱，拉着媳妇走人……

老公：“老婆，你喜欢我什么？” 老婆：“喜欢你帅啊！老公你最帅了。” “那你喜欢我什么呢？” 老公：“就喜欢你这没见过世面的样子。”

吃货的想法：如果地球的南北两极各放一片面包，地球岂不就变成了一个三明治。

昨天扶了个摔倒的老人，还好没被讹。 老妈训我：“你就是傻，小时候傻，现在也傻！你8岁那年和隔壁xxx去小卖部买东西回来，被个自行车给撞到臭水沟了。隔壁孩子一个劲哭，说腿疼胳膊疼，要了人家500块。你呢？手都摔破了，还一边哭一边喊‘我的辣条，我的辣条’。人把辣条捡起来给你，立马就不哭了！怎么就没个人把你给骗走了呢！”