学生问老师：“为什么寒暑假时间不一样长？”
老师：“因为热胀冷缩。”
学生又问：“为什么寒暑假作业却一样多？”
老师又答：“热胀冷缩不会改变质量。”
圆滚滚圆西瓜348
公交车上，一位年轻的爸爸带着大概5岁左右的儿子在车上站着。
儿子：你怎么惹妈妈生气了？
爸爸：别问了，你想晚上吃泡面吗？
儿子：不想！
爸爸：那就听爸的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她腿哭！你妈不跟我们回家，你就别松开…
儿子：哦，知道了。爸，那你干嘛？
爸爸犹豫片刻：我抱住另外一条腿哭…
从小瞎看188
妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装。
于是，我问她：知道什么是情侣装不？
答曰：就两件一样的呗。
我给她寄了两件裙子去。
兔非同学288
女朋友问我：“我和你妈一起掉河里，你先救谁？”
我说：“你。”
她问：“为什么？”
我解释：“我妈在和我上个女朋友一起掉河里的时候已经淹死了。”
阿尔及尔集市170
一营长跑到团部报告前线战况，说是十分严重。
问团长：该咋办？
团长说：“在我的字典里没有逃跑……”
营长心想：这团长好。
团长接着说：“只有撤退。”
Crimson-Typhoon227
爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，
用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”
小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。
许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
乘风破浪的阿古323
之前剪了个发型，很丑。
好容易习惯了自己的丑样，又理了个发。
又换了个丑法，还得继续习惯……
元气小娜137
舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子。”
妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
pop唐糖糖糖386
甲：我昨天做了一个可怕的梦。
乙：梦见什么可怕的了？
甲：我梦见自己考试呢！
乙：害怕考试呀！
甲：还有更可怕的呢！
乙：什么？
甲：在考场上睡着了。
乙：是够可怕的了！
甲：还有更更可怕的呢！
乙：还有？
甲：老师把我叫醒了，一看真的在考场上考试呢！
nots-278
某医院，有一位新来的护士，她给别人扎针的技术很烂。
一次，她拿一位正在睡觉的病人试针，扎了十几针也没扎上。最后，那位病人醒了并大喊：“你纳鞋底呢！啥水平！”她哭着回了家……
不一会儿，有人敲门，她一开门，门外的男子扑通一声给她跪下了，说：“太谢谢你了，我哥他是个躺了三十年的植物人，你居然把他扎醒了！！！！”
呃，我晕菜了！
Bethena242
儿子4岁，给他买了一本《西游记》连环画，3天全部讲完后，问他最想成为里面哪个人物。
以为他想成为孙悟空。
结果被告知想当白龙马，问原因，回答说：“因为妖怪从来不抓马。”
回头一翻画册，果然每集唐僧被抓走后，都有空荡荡的白龙马画在页边，安全第一呀。
catwalk250
1、海带：好汉不提当年勇，海带不恋水中情。
2、韭菜：对“韭”当歌，千万别割。
3、椰子：我的外壳足够坚硬，跟我死磕可没你的好果子吃。
4、杏：别靠本姑娘太近，没见我正杏眼圆睁地瞪你吗？
5、柿子：兄弟，就算我没补过钙，您也别总拣软的捏啊？
6、卷心菜：我的心思你别猜，猜来猜去你也猜不明白。
7、辣椒：不怕不吃辣，就怕辣不怕。
8、大头菜：头大心不闷，谁见谁都亲。
9、山楂：别跟我玩连环撞，我可不想成为一串糖葫芦。
10、榴莲：你想跟我玩暧昧，我还不想和你臭味相投呢！
-今天开心吗-204
今天心血来潮问老婆一个问题：“桃园三结义是哪三位英雄？”
老婆略微思考后答曰：“乔峰，段誉，腐竹。”
隐隐感觉老婆的历史老师和金庸先生在默默流泪！
阿布的爸爸134
遇到选择题时，学霸眼中：
A：C是答案，快去选呀！
B：C一定是答案。
C：我就是答案，选我没错的！
D：我是错的，答案就是C。
学渣眼中：
A：你猜呀。
B：你再猜呀。
C：你接着猜呀。
D：你还是蒙吧。
你工人爷爷来了182
此刻我躺在床上，心想：“在这张床上不知道睡过多少女人，虽然我对她们都不了解，可现在社会，不就是这么回事嘛……”
突然，一个护士嚷嚷道：“喂，你还在磨蹭什么呢？你可以出院了，别的病人还在等床位呢！”
沈浪12249
今天发现同桌的头上有一根白头发，我想给她拔掉，她死活不肯，说拔一根会变十根。我不信，笑她太迷信了。她委屈地说，每次小伙伴拔一根白头发，结果把周边的十根黑头发全拔掉了。
日落小偷winn331
小强发现好久没给父亲打电话了，就想着给他打一个。
刚接通就听到老爸喊道：“我给你说了，不买保险，不买保险，你怎么又打来了？”
小强赶紧说道：“爸，我是你儿子。”
老爸又喊道：“别说是我儿子了，你是我孙子也没用！” 然后就挂了。
小强：防骗意识还是挺强的。
花卷不是花椒也不是花菜347
哥们带我去保健,回去被他媳妇知道了,第二天去找我,我看到他被挠花的脸,笑得上气不接下气。这时他指着我问到旁边的人,“医生,他还有多久才能出院”
暴兽小夭279
老师：“小明，为啥你昨天作业没有让家长签名？”
小明：“因为昨天俺粑粑把隔壁王伯伯打伤啦！”
老师：“你爸爸也受伤了？”
小明：“没有。”
老师：“那他被警察抓了？”
小明：“也没有。”
老师：“那你为啥不让他签名？”
小明：“一直给我签名的是王伯伯啊！”
一颗夏黑290
今天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到音乐停下脚步望向园内…
我：“怎么不走啦？”
二货闺蜜说：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！”
我安慰她：“怕什么，人总会变老死去的啊！”
她：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会吗！”
好吧好吧，你赢了…
沉迷社交产品的初九哥398
搞笑段子：丑时生的娃肯定丑
那年，媒婆给介绍了个对象。相亲前，媒婆就把我生辰八字给要了过去。第二天，媒婆就捎来话了，说是不用相亲了。人家女方家里说了，丑时生的娃肯定丑，别浪费感情了！
冷面酷刀169
一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。”
“什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！”
“哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”
kilig子乔230
“大疆是中国最像苹果的公司。”
“大疆开始做扫地机了，你知道吗？”
“那大疆就是最像小米的公司了”
aduqin31
高中同学聚会，我以前交往过的一个男同学喝多了，走到我面前说道：“当初我对你那么好，你为什么跟我分手……”
我借着酒劲骂道：“你对我还真特么好！我说我手冷，你就把你的手套给我戴上啦！我说我身上冷，你就把外套脱了给我披上啦！我看着宾馆说我有点累了，你马上就送我回家了！你是猪吗？”
说完，我喝了一口酒，接着骂道：“我嘴都特么说干了！你听明白没呀！”
话音刚落，他从兜里掏出一个唇膏，递给了我……
匿名上网131
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