捕捉到一只天然呆妹子，我学校一妹子天然呆。 梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。 第二天起床以后，分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手、各种欢颜笑语、各种凑上去红着脸牵手。 此男一脸茫然，却默认两个人好上了。 三个月后，妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。 两人依旧甜蜜。

上大学那会，一哥们从上铺掉下来，下巴缝了十多针。 背景割，我们就问他，人家掉下来都脚先着地，你怎么头先着的地？ 回曰：做梦蹦极来的，刚TM想喊，就TM给我磕醒了…

孩子看完录取榜后，从学校回到家。 爸爸：“怎么样，我想你考上了吧？” 孩子：“没有，爸爸。不过，这也许会使你高兴，在没考取的人中间，我是第一。”

有十大理由证明计算机属于男性，因为计算机在以下十个方面与男性很接近： 1. 都拥有相当多的数据，但毫无头绪。 2. 总会不自觉地忽略更优秀的模式。 3. 没搬回家之前看起来很优秀，而且闪闪发光。 4. 都经常需要备份。 5. 如果能够按下正确的按钮，他就能正确完成任务。 6. 最优秀的部分就是能玩游戏。 7. 为了吸引他的注意，首先得打开开关。 8. 经常开着灯，但家里没人。 9. 都需要大量的电力。 10. 品质与个头高矮无关。

新来的一个老师毕业没多久，很有想法。 有一次他对我们说：“做人要有胆识，你们现在还年轻，想做什么就要勇敢去做！可能以后的机会就越来越少了。” 我一听深有感触，于是果断地翘了下午的课！

我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。 今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。 这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！

每次吼完孩子，都很后悔，觉得应该做个温柔耐心的妈妈…… 每次吼完老公，也很后悔，总觉得哪里没发挥好……

小明回家高兴地对妈妈说：“妈妈，我今天在外面吃面赚大了。” 妈妈：“为什么呀？” 小明：“我拿十块钱吃了碗八块钱的面，老板竟然找了我九十二，哈哈！” 妈妈：“哈哈，哪个傻瓜面店老板啊！” 小明：“下面的王记面馆啊！那个傻瓜王老板啊！” 妈妈面色一紧，语重心长地说：“以后没钱了就去那吃面吧，还有，不许骂他傻瓜。”

这天学校进行期末考试，小文因为起晚了，就心急火燎地骑车往学校赶。 三十多度的高温让小文到学校时已经浑身湿透，特别是那张脸，涨得通红。 旁边的小佳看到，忙用双手托着小文那张脸，叫到：“猪肝，最后一盒，谁要啊！” “我要！我要！！”

搞笑段子：好拽的喵星人 一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。 没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。 就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。 最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？” 猫回答：“七擒孟获！”

老婆：“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什么？” 我：“全不！(全部)” 老婆：“老公你真好！”

一回家，我就嚎啕大哭，奶奶闻讯从厨房跑出来，十分关切地问：「咋了小祖宗！」 我指了指爷爷：「刚在公交上他让我给一阿姨让座，我不肯，他就揍我。」 奶奶随即大骂：「你还有脸哭，难道不应该吗？你爷爷打的对啊！」 我放下奶嘴急道：「可我那会坐在爷爷腿上啊。」

刚刚斗地主，手气很旺，取得一手好牌。当最后剩下4张K和大小王，我全选，一把甩出去，竖着耳朵听两声巨响时，电脑幽幽地说：“四带二…” 日了狗了！！！！

以前上班的时候，总喜欢和几个聊得来的朋友毫无节操地谈天说地，胡说八道。 比如现在又在找男朋友的事儿上开始瞎咧咧了。 朋友A “语重心长” 拍着我的肩膀说：娟呀，以后你找男朋友一定要找个比你高的。 我一脸懵逼地问道：为啥呢？ 只见她一脸贼兮兮地说道：找个比你矮的，人家男高女低是小鸟依人，而你是大鹏展翅。 找个跟你一样高的，你俩就像哥们肩并肩一起走，估计他会硬 不 起 来吧！ 两个汉子能性 福吗？ 我擦，你这么损，难怪没人要。

一个烤地瓜的故事 一哥们早晨上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。 公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下。这时，只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微地冒着热气… 全车人都沸腾了。这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。 司机边吐边说：“小伙子，你手上真是屎，刚才有个小孩拉下的，你的地瓜在地上呢！”

我拿着公司工会发的《职工合理化建议调查表》让员工提意见。 在“有何建议”一栏上，一个人写的是：组织旅游。 我找到她，说：“你给公司工会提建议，一定要站在公司的立场上。” 她说：“我明白了。” 她立即拿起笔写道：加强企业文化建设，比如，组织员工旅游。

有个爱尔兰人赶着一辆毛驴车要过桥。 桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。 警察路过这儿看见了就说他：“世上竟有这样的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层岂不省事？” 赶车人不服气：“你他妈才是傻瓜哩！又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”

我们社恐是这样子的。 刚才有事必须给同事打电话，心情凝重。 结果他没接！欢呼雀跃。

1、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。 2、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。 3、钱，你怎么走的这么急啊？ 再见也不说一声就走了。 4、你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。 5、阻止我迈向成功的因素有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。 6、每次凝望你优美的锁骨，我都无法抑制内心的冲动，给开锁公司打电话的冲动。 7、问我体重？ 开玩笑，真正的胖子从来不上秤！ 8、跳槽的人们，就像金刚一样，在城市的不同写字楼上孤独地跳来跳去。 9、纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎，我说既然是出来混。 当然要能屈能伸，能上能下。 最后，他为我纹了一只，跳跳虎。

我们驾校学员有几个奇葩。 有一个是分不清左右，方向总是打反。考试时教练让他将左右二字写在手上，告诉他一懵逼就看手！结果初考还是没过。回来一问，他居然写在了手心上，手心上…

我35岁，已经结婚了，但还不想要小孩，老妈一直催着我们。 每次我都说：“最近太忙了。” 老爸终于说了一句：“难道你连30秒的时间都没有吗？”

中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说：“进去三毛，出来两毛！” 老总一愣，说：“出来还收费？” 大爷说：“学习移动双向收费！” 老总从厕所出来又被拦住，老大爷又说：“你蹲的是八号坑，交一块选号费。放了一个屁，交一块钱的漫游费。超过三分钟，再交一块超时费。厕所有背景音乐，收彩铃两毛。如果您经常光顾，我劝您办个厕所套餐比较合算！” 老总大怒：“这是哪家王法？” 大爷一摆手：“我的地盘我作主~~！”

正在吃面的阿试说：“女生和方便面其实一样。” 小克问：“为什么？” 阿试说：“都得泡！”

我发现在司机的眼里，其他司机只有两类：分别是开得比我慢的菜鸟和开得比我还快的傻逼。