去同学家里玩，到门口了听见他大喊“芝麻开门”，我就笑他幼稚，肯定没人鸟你。但是门开了，他妹妹开的。我进去后跟他妹妹打招呼说：“你真好，你哥这么幼稚你还陪他玩。”结果她瞪我一眼，说：“我就叫芝麻…”

英语老师：杀鸡给猴看，猴看多了，也就不怕了。

问：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？” “没有羊，被狼吃了。” “错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西。”

大学开学了，在家乡剪了一个帅气的发型去学校。我对我妈说：我去学校了。 妈说：乖儿子去吧。 军训的第一天就被剃了光头，这没什么。 到了最后一天，回家了。我一进家门，妈惊讶地问道：这位非洲和尚是谁啊？ 我瞬间石化了。

一直很疑惑我儿子的操作。 有床不躺，非得跪在床边，然后趴在床上玩手机……？

刚才在洗澡，一进洗澡堂就看见一个男的在洗头。 我洗澡出来，他还在洗头，就觉得这人有病吧！ 出门的时候顺嘴说了句。 老板听到了，就和我说：“掉粪坑里了！！！” 我草！ 我说怎么进来味道怎么怪怪的！ 尼玛！！！！ 老板退钱.......

A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。” B：“好提议。” A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。” B：“你讲点实用的行不行。” A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。” B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”

如何判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案： 比如“你错了”，北方女生会说：“你胡说！”南方女生则会讲：“你乱讲~” 分别代表了豪放派与婉约派。

女：你有三室一厅吗？ 男：没有。 女：你有日本本田雅阁吗？ 男：没有。 女：（站起）：我有点事，先走了。 男：（喃喃自语):俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？ 女：（僵住） 男：（自语）俺开着奔驰，难道要换成日本车？ 女回眸一笑，相亲继续 男：我创业把别墅、车子全抵押了，现在一点现金都没有了 女（大怒）：我有好多事，先走了 男：还好拿到日本的天使基金，公司上市了 女转身坐下相亲继续 男：不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了 女一声不吭，站起身。 男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业 女（转身媚笑）：你好坏啊，老是逗人家 这时，两个穿白大褂的医生进来，气喘吁吁：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药…

牧师非常生气，因为总有一个人在他说教时打瞌睡。 一个星期天，正当坐在前排的那个人又在瞌睡时，牧师决定要好好教育他一下，让他不要再在布道时睡觉。 于是他低声对信徒们说：“想去天堂的人，都请站起来吧。” 所有的人都站了起来——当然，除了那个打瞌睡的人。 在低声说过“请坐”后，牧师高声喊道：“想去下地狱的人请站起来！” 打瞌睡的人被这突然的喊叫声惊醒了，他站了起来。 看到牧师高站在教坛上，正生气地看著他。 这个人说道：“噢，先生，我不知道我们在选什么，但看上去只有你和我是候选人。”

昨天公司一哥们跟一女同事聊天说：其实你这个人吧，就是别人对你好你就疏远，不搭理你你就越是往人身上贴。 哥们说到这，那女的立刻放下工作，睁大眼睛准备说话表示赞同。可是哥们后面又跟着缓缓地说：送你一个字，就是贱！ 姐们懵了。

老板教育我：“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死。” 我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡…

昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现一下我的实力。 医生问：“牙坏了，拔吗？” 我故作紧张地问道：“拔牙的话影响我开宾利吗？” 医生说：“不影响，就是吹牛的时候有点漏风。”

学空手道，一天教练心血来潮，说：“你们说来跟我玩玩？上前走一步。” 然后狡黠地一笑。 我当机立断，向后退了一步，暗自庆幸自己反应之快，遇事之果断。 结果我还是陪教练玩得鼻青脸肿。 因为，大家都向后退了两步。

如果你每天都什么都懒得干，什么事都懒得做，那就说明你天生就是享福的命。

搞笑段子：奇葩的诞生 小的时候，我们都是祖国的花骨朵，随着时间推移，有的人开了花，有的人结了果，有的人开枝散叶，还有的人桃李天下。 可偏偏就有这么一小撮人，他们最后长成了……奇葩……

在母亲节的前一两天，姐姐帮妈妈订购了一个蛋糕。来到蛋糕店，姐姐就和店员说：“小姐，请你帮我订一个14寸的蛋糕，我后天来拿。” 结果，小姐帮姐姐填完单后，就和姐姐说：“小姐，请问你是要‘付清’吗？” 姐姐回答说：“不是呀，是母亲！” 结果，小姐再问一次：“请问您是要‘付清’吗？” 姐姐很生气地回答说：“就是母亲啦！” 此时，蛋糕店里的人员都已经全部笑翻了！

同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来。 我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。 这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说：真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！ 听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。

距离高考还有5天啦，我好紧张啊。我还没背英语，还写不出来作文，也解不出复杂的数学题，怎么办！ 可是我已经上大学了啊，哈哈哈哈…… 最绝情的段子。

坑夫又坑爹啊，生了个儿子，老婆一直教他喊“爸爸”。 这让我非常感动！ 直到有一天，半夜儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着“爸爸，爸爸……” 这时老婆推推我，说：“去吧，儿子在叫你呢！”

1、老婆的妹妹买了iPhone 4S，打算越狱。 到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：“老板，我要出轨！” 老板愣了几秒，给她装了个微信。 2、今天一个金融男说了一句话，震撼到我了。 他说：“我这辈子肯定不会出轨的，因为我老婆对我说，她这辈子只有丧偶，不会离婚。”

有一次，去隔壁宿舍串门，听他们说昨天有谁的闹钟没上好，半夜就响了，害得没睡好。 我顿生邪念，找到一个闹钟，把时间设到3点，然后放到一个没锁的抽屉里去。 第二天课间，他们宿舍的人见人就问谁干的？说半夜有闹钟响了，爬起来摸黑找了半个多小时才发现在抽屉里。可是抽屉是锁着的！锁抽屉的人当天晚上回家去了！ 结果… 直到现在，我都没敢说那是我干的。

老师对A妈妈说：“您的女儿和同桌老是聊天。” 之后老师把A的位置调到了墙边。 晚上，妈妈问A：“你的同桌是谁？为什么老和他讲话？” A说：“我的同桌是墙。” 妈妈瞪直了双眼说：“强，强？！还叫的那么亲热！”

某日夜里，开封府突然起火。 包大人不顾身无衣服，飞身跑出开封府。看着府中的大火，惊魂未定。 突然，一个救火的走了过来，拍了拍包大人的肩膀，说：“哥们你厉害，都烧成这样了还跑那么快。”