小强的妻子某天晚上闲得无聊，就拿起小强的手机玩。手机不小心摔到了地上，手机电池都摔出来了。没想到藏在里面的100块钱也摔了出来。妻子对小强说：“解释一下吧。”小强面不改色地说：“厉害呀！手机里的话费都摔出来了！”

本人经常外出出差，所以经常做长途车，遇到的奇葩事也不少。 有一次是车快要发车了，上来了一对时尚母女，那妹纸身材超好，穿一件紧身弹力裤。 妹纸说：“今天好热，穿多了。” 她妈霸气地大分贝一句：“内裤你都没穿，你还说热……” 卧槽，瞬间全车行注目礼…… 我特么这一路上老是心不在焉。

“维佳叔叔，为什么你经常找我的姐姐？ 你没有自己的姐姐吗？”

算命先生：“先生，来算一卦吧！不灵不要钱！”。。 我：“好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！”。。 算命先生：“你印堂发黑最近会有身殒之灾！”。。 我：“嘛意思？”。。 算命先生：“就是说你做人的日子快到头儿啦！”。。 我：“胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！”。。 算命先生：“我没胡说，等你结了婚，你就知道了！”

妻子给远方的丈夫寄了一条被子。 不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。” 妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。 邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”

女：我要减肥！ 男：为什么？ 女：怕你甩我！ 男：别怕！ 女：你真好！ 男：当你胖了，你说我能甩出去吗？

判断男的是否爱你：第1招：借钱。 第2招：素颜。 第3招：素颜去借钱。 第4招：喝完酒素颜再去借钱。 如果还追你… 我勒个去，绝B是真爱了…

同桌女生作弊，把纸条藏在裙子底下，被监考老师看见了。监考老师是个男的，一时不知道怎么让她拿出来，想了半天走到她跟前说：“某某同学，站起来走两步！” 俺同桌故作惊讶地回答：“老师，现在可是在考试啊！我哪有时间跟你散步！”

一位待产妇在阵痛开始后问护士： “我可不可以告丈夫蓄意虐待？”

我昨天晚上拿起手机，给我死党打了一个电话。他问我什么事，我说：“刚刚在手机上看到一个一年前你的未接电话，所以特地打电话问你有什么事吗。” 后来电话那头半天没声，估计整个人都僵了吧……

女同事催我完成一个文件，一直在我旁边催：“快点，快点！” 我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀！” 同事的脸一红，走开了，也不催了。

商铺开张，风水师说：“贵铺正东青龙位，通道货箱堆积，地气不畅，如龙困浅滩；兼之炉灶面南背北，南属火，二火相乘易生火光之灾。” 老板惶恐请解，风水师道：“搬开货箱，龙行风畅；旁置开光消防栓一尊，呈水动之象，风流水动，自然平安。” 风水师回到大队：“队长，这个月消防整改任务完成了。”

我在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤。记得那次备受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。 昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。 老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗？” 他说：“嗯，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！”

实就数你心善， 我吃饭时你买单， 我消费时你掏钱， 形影不离我身边。 这个月， 我看你瘦得很明显， 皮包骨头我心酸。 我的钱包啊， 你能否再鼓一点？！

约暗恋很久的女神出去吃饭，提出交往被拒绝了，心情不好的我点了瓶白酒。 没用牙签就把一盘子田螺唆啦完了，这时女神红着脸说我们可以先试试交往！

你永远叫不醒一个装睡的人，我能———快递小哥 你不能让你的女神脱掉裤子，我能———妇科医生 你无法掌控一个人的饭菜量，我能———食堂大妈 你不能看到你爱人的素颜，我能———外卖小哥 你不能让所有人为你低头，我能———郭敬明 你不能让一个不爱你的人爱上你，我能———钱

一直感觉自己英语不好，今天在邮局居然和老外对答如流，不要问我为何这么叼，因为这老外的中文实在太棒啦。

今天新来了个女同事，长的挺漂亮，和我还算聊的来，一会就混的特熟。后来知道她比我大几岁，还一直单着，于是我好奇地问她，为啥还不结婚呢？ 她淡淡的一笑，只回答了三个字，“正三角！” 这是什么意思呢？弄的我一头雾。

科学家一直说地球每小时转两千多公里，我觉得他们是骗人的！ 如果是真的话，大家想想，直升机悬停空中六个小时，为什么到不了美国？

端午节到了，一个中国人给外教送了几个粽子。第二天，中国人问外教：“昨天送的粽子怎么样？” 外教回答：“very good，但是外面的那层菜叶好像没有煮熟。”

老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！” 我又惊又怒，回道：“卧槽，你特么凭什么无缘无故开除我？” 老板说：“我刚才故意试探你被开除的反应，你竟然不求我，所以你被开除了。”

带女友吃牛排，女友拿着菜单说：“我吃三块牛排行吗？” 我捏着钱包狠狠地说：“你敢吃三块，我就上你三次！” 女友把菜单一拍，大叫：“老板，给我来七块牛排！” 说完挑衅地看着我…

我：妈。 我要和一女的出去约会。 妈：好嘞。 这一千块钱拿去。大方点。 到约定地点，微信对方：宝贝儿快来。 随后只见一熟悉身影飘来，靠近一看，是我老爸！！？ 我：爸，你怎么来了，咋知道我在这儿？ 爸：傻小子，快把你的钱拿出来分我一半，半个月不知道烟是什么味了。 我：不，我还要和我网友约会呢！ 爸：别傻了，那女的微信号是我小号加你的。 我勒个去… 好大的一盘棋！

有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。 他抓抓头皮，想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。 他汗流浃背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！”