打工人说出「等我发工资」这种话好像自己要东山再起了一样！

午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。” 朋友就问是不是要感冒啊？结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。” 朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

有一次和一个朋友出去玩，地上有只狗，她没看见，一脚踩到狗尾巴上了。那狗嗷一声就跳起来了，她连忙说：“对不起，对不起。”一下子觉得不对劲，又说：“sorry，sorry。” 结果旁边一老大爷说：“唉，说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了。”

最近很多人说要和土豪做朋友。 不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？吃人嘴软，拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。 你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能，土豪请和我做朋友！

百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦地带着一大包一大包的礼物送来送去。 有一个村落，刚好只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一户人家一包糖果。 这就是“糖送八大家”的由来。

前几天去县城找老婆， 到地方把摩托车刚刚停好， 还没来得及下来。 一小车直接把我和我的爱车 送到２米开外的地方睡下了。 我老婆从店里狂奔出来，把司机拦住， 说了一句我至今无法忘怀的话：“赔我家的车！” 话说我是有多不值钱呀！

属于80后的福利是房价，属于00后的福利是两块钱一杯的奶茶

今天早上烧开水，女友让我装进热水瓶里。 提着一壶滚烫的水时，看见一只死苍蝇停在我脚上。 一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它… 现在… 不说了，换药的时间到了。

女：“好冷。” 男：“那就抱抱！” ---这是早恋。 女：“好冷。” 男：“走，买衣服给你！” ---这是热恋。 女：“好冷。” 男：“谁叫你穿这么少，一会儿回家添衣服！” ---这是已婚。 女：“好冷。” 男：“傻不傻呀，穿这么少。” ---这是结婚七年了。 女：“好冷。” 男：“活该，咋不冻死你呢！” ---这是外面有人了… 降温了，请各位对号入座。 没人搭理的自己多穿点。

你不回消息的时候：算了不喜欢你了，再理你我就是猪。收到消息：嘿嘿，爱你爱你！

今天公司加班，打电话给家里老婆，电话是我五岁儿子接的。我问：“在干嘛呢？” 儿子无力地答道：“跟你媳妇睡觉呢。” 我竟无力反驳，小子你别高兴得太早，等你娶媳妇的！

某天，监狱工作人员做犯罪登记，问道一个40多岁的中年犯人：“请问，您入狱的原因是什么？” 犯人叹了口气，答道：“年轻没经验。” 工作人员不解地问道：“您今年40多岁了吧？” 犯人回答：“我说的不是我，是我的辩护律师。”

儿子要购买相机，老子跟在身后负责付款。 儿子看中了一款单反相机，老子上前问价格。 老子：多少钱一架？ 老板：8880。 老子：乖乖，幸亏是单反的，要是双反的，还不得9990！

匡衡的邻居看见墙上有个洞，就把它封上了。 匡衡在隔壁大喊：“你就不能给我点亮吗？” 邻居：“好的，你在哪个平台直播？”

陪老婆去买唇膏，她一直让我帮她挑选。 我说：“唇膏抹在你的嘴上，要什么样的，你自己决定呗！” 老婆却说：“唇膏一开始是抹在我的嘴上，到后来不都跑你嘴上去了吗？” 我竟无言以对，售货员小妹已笑弯了腰。

从前，有一个人很怕他的妻子。 有一天，趁他的妻子不在家，他偷吃了一盒年糕。晚上遭到妻子的惩罚，被狠狠骂了一顿，并罚跪到三更才可以睡觉。 他怎么也想不通，自己的命怎么这样不好，便到街上找算命先生给自己算命。 算命先生问：“请问贵庚多少？” 他说：“没跪多久，只跪到三更。” 算命先生说：“我不是问你这个，我是问你年高几何？” 他说：“我还刚偷吃几盒？我只吃了一盒。”

前天清明节回家，第一次上高速开着导航。 我开着那辆小面包车，一路狂飙，事实上最大时速才100。 后来导航提示前面有电子拍照测速，把我吓了一跳，马上松开油门减速到70。 到了测速区仔细一看，限速120。 尼玛，老子最多也就100，你提示个屁啊，想想也是醉了。

一个军人想找个借口离开军队。 于是他找到军医，说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？” 医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？” 此人环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？” “能看到。”医生回答。 “可我看不见。”此人说。

今天早上，同事跑我旁边一个劲地说今天吃了两个茶叶蛋。 卧槽，你这不是表明跑来炫富的么？ 我回了一句：“我有八百万。” 然后，他说：“我见过，这像素拍出来的照片确实挺清晰！”

一个小男孩跑进警察局，对值班警察说：“快点，警察先生，大街上有人打我爸爸！” 警察马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。 警察：“哪个是你爸爸？” 小男孩：“我也不知道，他们正是为这事打起来的。”

情人节的时候，小美和男朋友去餐厅约会。 吃到一半的时候，隔壁桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间害羞了。 小美男朋友看见小美期待地看着他，恍然大悟，叫来远处的服务员说道：“服务员，为啥我们这桌没有？” 小美：......

等我们老了以后，跟朋友聊天，感慨说等我们老了，爱好肯定不会是广场舞，估计还是打游戏。 到时候市场上会推出老年版网游。字特别大，怪特别慢，键位特简单，yy音量特别大。 一群白发苍苍的老号下副本，去刷老态龙钟的巫妖王。每打五分钟，巫妖王会有一段很长的过场对话，方便玩家上厕所、吃药、哄孙女。 新兴市场，早早抢先呀。

有次家里遭了小偷，遂报警。 在等待110的过程中，脑袋发抽，想家里要来客了。得赶紧收拾一下，于是开始墩地。警察进门见地是湿的，就说：“完了，现场没了。”

女朋友出差在外，发了一条短信问候我：“我不在你身边的时候，你还好吗？” 我回复道：“没有你在的时候好。” 发送完毕后，仔细读了一遍，感觉今年我可能又要一个人过情人节了。