一位女士为她的车里装了一套智能收音机，这个收音机可以根据她的说话自动调整到合适的频道。 “贝多芬。”女士一边开车一边说，很快她就听到了《命运》。 “麦当娜。”很快她就听到了《阿根廷别为我哭泣》。 她对这套装置非常满意，于是开车出去兜风。车子开到一半，路过一个十字路口，前面绿灯变亮，她刚要开过去，就见旁边一辆车一下子超过她，飞驰而去。 “不长眼睛的白痴！”她恨恨地骂到，很快收音机里开始播放一个男人的声音：“女士们、先生们，欢迎你们来到白宫与我共进晚餐！”

1、法官：“在你偷东西的时候，难道你没有想想你的老婆该怎么办？” 小偷：“想过了，可这家商店里面没有女士衣服！” 2、一人被殴打，Police赶到现场处理。 Police问被殴打的人：“你能描述打你的人的相貌吗？” 那人委屈地回答：“当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的！” 3、“生意还好吧？” 小李走进朋友的服装店里问道。 “甭提了，糟透了。”朋友沮丧地说，“昨天一天才卖了一件，今天更糟糕。” 小李：“一件也没有卖吗?” 朋友：“今天那顾客又把昨天买的衣服退了。” 4、老婆质问老公：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？” 老公说：“不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。”

一天，老公下班回家。 吃饭闲聊的时候，老公说道：你知道吗？我们的办公室主管背着她老婆带了个女人去宾馆开房了！ 刚说完，老婆的碗掉到了地上，眼泪汪汪地说道：我就知道这事瞒不住你！！！

一个男人周五下午离开家去上班。 这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。 周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。 最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？” 他回答说：“我会感觉挺好的。” 这句话说完后等着他的就是老婆送来的一顿拳打脚踢……… 周一过去了，他没看见妻子。 周二和周三也过去了，他还是没有看见妻子。 到了周四，肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……

哥哥：“医生，我弟弟一直幻想着他是一只母鸡！怎么办啊？” 医生：“我看看。嗯，他看起来很严重！为什么现在才带他来呢？” 哥哥：“我们家的人都在等他下蛋啊！”

与网上一女神聊得火热，互有好感，几次约见面都不顺利。为了表明没有上她的企图，估摸着她来亲戚那几天约见，果然答应了！晚上去看电影，电影院很黑于是有了很多亲热举动，电影结束差不多的时候，我向她辞行，她涨红了脸低声说：“你特么的想让我得疯牛病啊？”

在小卖部买水，边喝边付钱时才发现没带钱，尴尬的我递给老板一根烟：“老板对不起，忘记带钱了，我用烟来抵水钱吧。”老板边抽边慢悠悠的说：“兄弟，这烟也是你刚从我这里拿的。”

最近一个女生朋友表白成功了，她表白的方式很特别，她第一次看到那个男生就哭了… 男生就不解问她为什么哭？ 她说：不知为何，第一次见面就觉得你是我失散多年的孩儿他爸。

动物们建议：十二生肖应该实行淘汰制，第一个应该被淘汰的是？ - 第一个淘汰的肯定是最不招人待见的，那就是鸡，因为鸡气人（机器人）

有一天，抱着宝宝在小区里散步，迎面看到一个女人牵着一只小泰迪。我对宝宝说：“宝宝，看狗狗。” 那女的撇了我一眼，对她家狗狗说道：“宝宝，看宝宝。”

封建 一天，老太和老伴一起看电视。 一段广告后是转播选美比赛。 老头一看脸红了，起身进屋了。 老太笑了：“这老头还挺封建的。” 一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜… 老婆的唠叨 妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？ 丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天…

1. 有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，只有一个漂浮着的一颗花生。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要跳进盘里去打水球。” 2. A：“你匆匆忙忙到哪儿去？” B：“我去机场，搭5点半的飞机。” A：“那你急什么？现在才刚刚2点半。” B：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。” 3. 一男的向一女的求婚：“为了你的安全，请你嫁给我吧！” 女的不解：“为什么说为了我的安全！” 男的说：“不嫁给我，你就死定了！”

鸡翅和鸭翅在一起咬耳朵。鸡翅说：“鱼翅那小子最可恨了，仗着自己下过海，就哄抬身价！根本就不把咱们放在眼里。” 鸭翅点头附和道：“瞧它那熊样，牛气个啥，不就一‘水货’么？”

当你吃着稍微有点感觉，那就是饱了。当你觉得已经饱了，那就撑了，当你觉得已经撑了，那就是要撑死了。

最近比较穷，我对天大喊：“老天啊，你就用钱砸死我吧！” 结果女友在旁冷冷地说道：“用硬币可以吗？”

大轿车司机经过一个山村时，向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？” “往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”

小强马上就要下班了，懒得自己回家做饭，所以打算点外卖回家吃。 还没点，妻子就打电话过来，说道：“老公，你快下班了吧？我今天做了好多菜，你快回来检验一下我的厨艺技术。” 小强赶忙往家里赶。 小强回到家，看到桌子上的菜，顿时无语。 “这是很多菜吗？明明就是一大盆蔬菜沙拉！只是份量多而已。”

第一节 (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) 第二节 (→_←)(↑_↓)(←_→)(↓_↑) (→_←)(↑_↓)(←_→)(↓_↑) (→_←)(↑_↓)(←_→)(↓_↑) (→_←)(↑_↓)(←_→)(↓_↑) 第三节 (→_↑)(←_↑)(↓_←)(↓_→) (→_↑)(←_↑)(↓_←)(↓_→) (→_↑)(←_↑)(↓_←)(↓_→) (→_↑)(←_↑)(↓_←)(↓_→) 第四节 (↖_↗)(↘_↙)(↖_↘)(↙_↗) (↖_↗)(↘_↙)(↖_↘)(↙_↗) (↖_↗)(↘_↙)(↖_↘)(↙_↗) (↖_↗)(↘_↙)(↖_↘)(↙_↗) 据研究，做完后基本出现以下症状： (T_T)（＞_＜）(~_~)(#_#)(*_*)(O_O)(B_B)(V_V)（★_★）(⊙_⊙)… 哈哈，你呢？

夫妇二人漫步于街道上。丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路。一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！” 妻子愕然，问道：“哎呀！他怎么认识你呀？”

家有二货媳妇一枚，今早醒来兽性大发，就趴我身上欲行男女之事。 我说：“不行，我喜欢有质量的！” 这二货问：“怎么才叫有质量的？” 我说：“就是有剧情的！” 她顿时听话地从我身上下去，并嘟囔道：“好啊，一会儿你穿上衣服假装刚从外面回来，我在家撅着屁股打扫卫生！” 我凌乱了……

有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官。买了九十九只，还少一只，实在买不到，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。 羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。 新官见羊嘴一动一动的，就问：“这只狗的嘴怎么老动？” 里长答道：“此狗正在嚼蛆。”

A：“电脑运行大型程序时出现卡顿现象是什么原因？” B：“因为穷。”

马路边有一墙角，上面写着一行字：“不准随地大小便，违者罚款。” 可是还有人不听，还在那里大小便。 过了几天，换了一行字后，就没人再在那里大小便了。 上面写着：“此地严禁大小便，违者没收工具。”

吃过晚饭，吝啬鬼带着他儿子到街上散步。 走到半路上，他忽然想起家里的油灯没吹灭，于是对儿子说：“糟糕，一个第纳尔白白丢了。” 他要儿子赶紧回家把油灯灭掉。 可是当儿子从家里返回时，他不禁跺脚捶胸地嚷道：“这次比刚才还要糟糕，你磨掉的鞋子钱也许值两个第纳尔呢？” 谁知儿子胸有成竹地对吝啬鬼说：“请放心吧，爸爸。我刚才来回都是光着脚跑的。”