如果你亲眼看到我上班的样子，你会发现我并不矫情。为了挣那点窝囊废，也会受很多窝囊气。

一句话证明自己很有钱： 我一天三顿饭，早上茶叶蛋，中午螃蟹虾，晚上切糕，没事出去扶扶老人。

老师：“小宝，你昨天下午打扫完教室，有没有把教室的灯给关掉？” 小宝：“我关了呀！” 老师：“那为什么班长说，今天早上来的时候，教室的灯还是开着的呢？” 小宝：“我不知道啊！为了以防万一，我昨天还特意‘关’了两次呢！！”

阿婆到阿公那儿买早点，她排了很长时间的队，才轮到她买。她对阿公说：“老板，买两根麻花！” 阿公对阿婆说道：“婆婆，我只有油条卖，莫得麻花卖给你。” 阿婆不高兴了，说道：“明明是两根麻花，还冒充是油条，骗我就不买了！”

某庵主持自幼出家为尼，乃得道的高人，前往求佛者不计其数。 这日，众尼见她在树下挖了一个坑，并埋下一只已死的壁虎。 众尼笑曰：“阿弥陀佛。主持不愧为得道的高人，壁虎也是生命，应该好好埋葬才是。” 主持埋毕，自语道：“阿弥陀佛。壁虎呀，壁虎。请不要怪我，怪只怪昨夜你爬上我的窗户。” 顿了一下，又念道：“阿弥陀佛。我本不想把你打死，可是又怕你爬进我的被窝里，还是把你打死啦。” 众尼不禁哑然。

lz正在看麻花，在厨房忙活的老妈怒了，说道：“整天就知道看手机，现在不好好努力，就会像你爸那样，找不到好工作，娶不到好老婆。” 这时在一旁看电视的老爸特淡定地说道：“这么多年了，你终于承认了。”

感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。

柳下惠坐怀不乱的事情传开之后，朋友悄悄问他：“一个女孩子坐在你的怀里你都不为所动，你是怎么做到的？”柳下惠无奈地说道：“当时那女孩太胖，一下坐下来，压到我没有知觉了。”一听到这，大家都无语了。

奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，便生气地对孙子说道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？” 孙子：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”

一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。” 男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？” 女朋友答：“我让他们改错！”

知道为什么梵高钓不到鱼吗？因为他没有右耳。

微信新加了个妹子，聊了很久，忽然有一天妹子给我发了一串数字：0100 0001 1001。然后就不说话了。 在我百思不得其解去求助的时候，大学一同学给予回复：419！ 泪奔，回去重学计算机去！

1. 真正的宅就是：早上不起床，起床就上网，上网到天黑，天黑不上床。 2. 其实“一定要嫁给他”算不得什么了不起的志向，“一定要葬入他家祖坟”才是决断的心肠。 3. 天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！ 4. 屌丝有三废：在吗，忙不，早点睡。 女神有三宝：干嘛，呵呵，去洗澡。 5. “师傅，你为什么左一个阿弥陀佛，又一个阿弥陀佛啊？” “因为作为一个出家人，如果也用呵呵表达情绪实在是太俗了，阿弥陀佛。”

儿子二年级，考试时老师让填成语，（ ）找（ ）吃。 正确答案应该是（自）找（苦）吃，儿子绞尽脑汁还是没想出来，无奈，他填成了（我）找（饭）吃。

隔壁小情侣一到晚上就开始打架，还啊 啊叫，怎么办？

有一闺蜜，不爱喝饮料，最近跟她男友闹分手。一次去她家，她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走。我随口问了句：“不留给你男友喝吗？” 她说：“拿去喂狗都不给他喝。” 我到家后喜滋滋地喝着饮料，想起她那句话，怎么想怎么别扭…

刚看优酷视频，说六月某天，一名执勤人员被晒晕了，有好多市民去搀扶。 我正看得感动，突然画面出现一个老大爷扛着电风扇过来了，站了一会儿，可能发现大街上没有插座，又抗着电风扇走了……

你知道你在我心中是什么吗？ 女神突然发了这句话过来。 我马上问道：“是什么？” “一半是男神。” 我受宠若惊，接着她又说：“一半是神经病。”

老王一边用筷子翻动着碗里的牛肉拉面，一边向饭店经理反映意见：“你们这牛肉拉面里，根本找不到牛肉。” 饭店经理不紧不慢地解答说：“大白兔奶糖里面有大白兔吗？买老婆饼你见过送你老婆吗？怎么说我这还是牛肉汤煮的呢。”

晚上超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯过去：“尝尝吧，尝尝吧！！” 唉，盛情难却啊，吃了一个。咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：“熟了么？” “熟了我就捞起来了.....”

老瑞是一个典型的严肃军人，他的秀逗家庭，也有着浓厚的军事色彩。 例如： 厨房门口的塑料牌子上写着：“给养供应处，请珍惜食物” 客厅门口挂着：“情报交流，保密防谍” 儿子卧室有着：“男兵宿舍，庄敬自强” 女儿闺房则是：“女兵宿舍，处变不惊” 一天客人们来作客，猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是：牌子上写着“快乐新兵培养中心”

包公升堂，问堂下击鼓者：您是伸冤？ 击鼓者：深渊也在凝视你？

上班第二天。 老板问我：“你用的啥牌子防窥膜，咋啥都看不到？” 我：“我还没开机。”

男人10岁是火柴：轻轻一擦，火苗便跳起； 20岁是柴火：火很旺，也很热； 30岁是炭火：看着不是很旺，但火力很强； 40岁是壁炉火：看着像是熄灭了，可是好好扒拉扒拉，火还能上来； 50岁是香烟火：使劲抽两下，才能点着火； 60岁是萤火：看着像火，其实不是火。