课堂上，小明：老师，我拉肚子，要请假。 老师：你去买药？ 小明：不是，我吃过了。 老师：那你去上厕所？ 小明：我去换裤子。 老师：赶快滚。

有三个兄弟，老大叫年纪，老二叫文化，老三叫笑话。 他们的父母年纪大了，腿脚不方便，于是三兄弟上山砍柴。 砍柴回来后，他们家的邻居看到了三兄弟的父亲，就问：“怎么样啊？” 父亲说：“年纪一大把，文化一点也没有，笑话倒有一小段。”

夫妻笑话——打呼噜怎么办？ 老公：“老婆，你昨晚打呼噜了？” 老婆：“胡说，我睡觉从来不打呼噜！” 老公：“那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好。” 老婆：“他说的是你打呼噜！” 老公：“可我昨晚值夜班没在家啊！”

说老公小时候，公公婆婆每天都很忙，没空管他。老公各种被忽视。这一天，老公找到家里所有红色的东西涂了一墙：口红、粉笔、辣椒酱…… 然后把头靠在旁边装死。婆婆从老公身边走过看了一眼，没理。老公爬起来坐地上嚎啕大哭，呼喊着自己的名字：“xxx，你死得好惨呐！”婆婆淡定地走过去扔了一块抹布，“把墙擦干净，要不晚上不给喝雪碧。”老公起来擦了把眼泪，安静地擦墙…… 雪碧…… 你是有多大的魅力……

一天，女人发现一只黄蜂飞进屋里来了，就对丈夫大喊道：“这里有一只黄蜂，我们还有喷雾剂吗？” 丈夫告诉她水槽下面还有一罐。 “亲爱的，”她叫道，“这是除蚂蚁和蟑螂的喷雾剂。” “噢，”丈夫回答道，“别让它看到标签。”

不知怎么的，老婆得了一种怪病：一去上班就犯困，回家了就手脚发软，皮肤对洗衣粉、洗洁精敏感，晾衣服易染风寒，一做饭就说受不了油烟味儿。 现在，病症越来越严重，连女儿幼儿园的作业也觉得难，不会做！ 哎！ 家里经济一般，不敢带她去看病，还是算了，过一天是一天吧…

公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷，到底他托的是什么。终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？” 这哥们答曰：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小...”

班里来了新老师，给同学们开班会说：“你们以后都给我老实点！和我斗，你们只会是光腚坐石头--以卵击石。”

话说情人节那天在路上看到一对情侣吵得不可开交。 走近才听到是那女的一直在锤男孩的胸，说：“让你不带身份证，让你不带身份证，身份证。”

丰都鬼城天下闻名，凡人死了都要到那报到，开始因果轮回。 就在名山脚下，丰都火葬场就位于那里。 一个夏夜，一个出租车司机来到县城丁字街的背阴处，有个白衣女子招手，看身段还不错。只是看不见脸，被披发遮着。她没说话，只举手指了指前面的路，这条路只在火葬场边才会有岔道通向那里。 车到了岔道口，她又指了指路口，司机知道她要下车，纳闷地停了车。女子给了他一把钞票，人就走了。 他把钞票搁仪表盘前，也没数，心想打的尽拿零钱。等收了车，回到家清点一天的战果，才发现那是几张阴币。

1、电脑的确可以提高效率，比如说，玩翻纸牌游戏的时候，你根本就用不着洗牌。 2、马屁精看起来像朋友，就像狼看起来像狗一样。 3、今天有酒今天醉，明天没酒卖设备。 4、办公室三防：防火、防盗、防记者。 5、经常去，多联系，莫忘带东西。 6、说话之前先看风，送礼之前先探路。 7、公家出钱我出胃，吃喝为了本单位。 8、狗拿耗子，猫腐败去了。 9、上班穷，下班富，开除的都是暴发户。 10、表扬了指鹿为马的，提拔了溜须拍马的，辛苦了做牛做马的，整惨了单枪匹马的。 11、领导脸发红，员工有分红。 12、东奔西跑，不如虚构报表。

这孩子多俊呢，多像我。 公交车上，一贱男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我。这时候全车人都笑了…… 少妇说：“能不像吗，都是一个妈生的。” 全车人都笑歪了！

全面放开二胎以后…… 小明在学校犯错误了，老师让他把家长叫来，小明说爸妈不在家，舅舅可以么？ 老师说行。 第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……

一天，小明和阿呆去某公司应聘。由于小刚的耳朵有点背，所以阿呆先走进了办公室。 老板问：“在《西游记》中，你最喜欢谁？” 小明答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。” 老板又问：“你认为这个世界上有外星人吗？” 小明答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。” 老板很满意。小明走出来把答案告诉小刚。阿呆走了进去。 老板问：“你叫什么名字？” 阿呆答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。” 老板说：“你是不是有毛病？” 阿呆答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。”

一个边远省份的读者给法国哲学家、作家伏尔泰写了一封洋洋洒洒的长信，表示仰慕之情。 伏尔泰回了信，感谢他的深情厚意。 从那以后，每隔十来天，此人就给伏尔泰写封信。伏尔泰回信越来越短，终于有一天，这位哲学家再也忍耐不住，回了一封仅一行字的信：“读者阁下，我已经死了。” 不料几天后，回信又到，信封上写着：“谨呈在九泉之下的、伟大的伏尔泰先生。” 伏尔泰赶忙回信：“望眼欲穿，请您快来。”

有一天，李白在小河边看见一位白发苍苍的老婆婆蹲在小河边，一下一下地磨着一根铁棍。。。 李白好奇地问道：“老婆婆，您在干什么？”。。 老婆婆说：“摩擦摩擦，在这光滑的地上摩擦。”

1、老爸打电话来问：你还好吧？ 我说：好啊，怎么了？ 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够30万打过去不然就撕票。 我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的？ 老爸：上个月… 2、奶奶80多了，总是怕她的孙子学坏。那天孙子外出，她问：“干嘛去呀？” 孙子说：“去杀会儿人！” 奶奶大惊失色：“孩子呀！有话好好说，千万别打打杀杀的。” 一天，孙子又外出，奶奶问：“干嘛去呀？” 孙子：“去斗地主。” 奶奶抄起擀面杖，道：“这是正事，奶奶跟你一块儿去。” 3、老妈年纪大了，经常说话混乱，老爸就负责翻译。 发了工资，我一激动给老妈买了两瓶高档化妆品。 老妈激动地说：“姑娘！妈相信你一定会有人头落地的一天！” 老爸无奈地说：“出人头地。”

小强妻子去外地出差了。有一天，小强下班刚到家，妻子打电话查岗：“你在哪儿呢？” 小强：“在家呀。” 妻子：“那你告诉我冰箱里都还剩什么东西？” 小强说：“还剩三个青椒、一个茄子、一个土豆。” 妻子：“那行，你现在炒个地三鲜，我马上到家了。”

国庆节假期回来以后，同事们都在分享自己假期的所见所闻。 有同事问小美：“国庆节假期你在家干嘛了？” 小美回答说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙。” 同事很惊讶：“哇！看不出你是土豪呀，家里还有机场！” 小美接着说：“就是给鸡喂饲料、扫扫地啥的。”

美国卫生机构要求各地医院张贴一条禁烟广告参加比赛。 不久，旧金山的一家医院的候诊室里贴出了这样一条广告：“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞——请不要吸烟。”

学车，有个萌萌哒妹纸一起。由于我比较胖，她总叫我猪。 昨天中午休息的时候闲聊，同学车的大叔问我姓啥。我还没来得及搭腔，妹纸来了一句：“他姓悟能。” 把大叔说得一愣一愣的，过了好几秒，结果回了句：“他性无能你是怎么知道的？”

我同学他爸爸喜欢把钱藏在衣柜里，这么简陋的地方早晚要被发现。果然，有一天他在藏钱的时候，被藏在衣柜里的王叔叔逮个正着。

今天中午在食堂吃饭，主菜是土豆炖鸡块。阿姨一勺舀上来，满满的全是鸡肉，我大喊一声：“阿姨不要抖！” 只见她手腕顺势一抖，只剩两块，然后一脸淡定地对我说：“你看你，吓我一跳。” 寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他：“你这不是多此一举吗？” 他说：“打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁……”

老公最近扭伤了腰，医生给开了七天的药，正好我也刚来姨妈。 我放话说：我们各自修养，七日后再一决上下！ 那货看都没看我，说：哪次不是我在上你在下。。