小强的母亲年纪大了，有点老年痴呆。 有一次去菜市场买菜，小强母亲自己算的菜价居然和商贩用计算器算出来的总价差不多。小强母亲心里很开心，觉得自己智力没什么问题。 走出几步路以后，听到菜摊老板在身后喊：“哎，那位大姐，您买的菜忘拿了！”

多年前的一天，和女朋友一起逛街，乍暖还寒的时候，路边的一对情侣紧紧地拥抱在一起。 女朋友见了，很是羡慕：“真甜蜜呀！你也抱我一下吧。” 我迟疑了一下，见四周人不多，还是把她揽入了怀中。 不过不知哪根筋搭错了，顺口说：“嗯，天冷了搂着就是暖和！”

这高冷的睡姿

领导追问老婆到底出轨过几次！ 老婆含羞答：“三次。” 领导大怒：“哪三次？” 老婆说：“一次你要当处长，局长不同意； 二次你要当局长，县长不同意； 三次你要当县长，县里66名企业家代表都不同意。”

上厕所出来洗手，洗手池是男女共用的那种。一小姑娘刚接触到水就“啊！”的尖叫起来，然后迅速搓着手走了。 我不禁哼了一声，真是矫情，水冷而已，至于么？ 当我伸手洗时，顿时菊花一紧，尼玛漏电了不说下。

七个关系亲密的小伙子，要拜把兄弟，按年龄小明排行老四。 小明：“老大，我不要当老四，不好听！” 老大：“哈哈……兄弟，想不到你这么迷信，你是不是认为，四和死音相同？” 小明：“这不是主要的……” 老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，还有道光皇帝，咸丰皇帝，都是排行老四，你看多好！” 小明：“可是……我姓赵，以后你们不得叫我赵四啊！” 老大：“……”

上课走神，老师点名没听见，下课了赶紧去跟老师解释，希望他能把我的缺课记号抹掉。 那女老师抬头看了我一眼嘟嘟囔囔的说：“不行！你都不好好认真听人家嗦话！哼！就记你！”

你男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。 “投缘的。”女生答，连问几遍都是一样的答案。 该男生泄气道：“头扁的行不行。”

里的长凳上，依偎着一对恋人。 男问：“我能吻你一下吗？” 女没回答。 男又问：“你能让我吻一下吗？” 女还是不答。 男火了：“咦，你聋了吗？” 女嚷道：“你死了吗？” 一对情侣在一起，只听见女方的声音： “啊！请你不要吻我……” “啊！请你不要吻……” “啊！请你不要……” “啊！请你不……” “啊！请你……” “阿！请……” 小姑和大嫂对于文学都非常的精通！ 一天，小姑正在看《汉书》！ 大嫂走近，开玩笑说：“姑娘读书心思汉。” 小姑面红耳赤，很是害羞！ 第二天，小姑和大嫂外出逛街，太阳很大，大嫂忙举起手来遮阳光！ 小姑走近前，小声说：“嫂嫂怕日手遮阴。” 一个小伙子上洗手间，看见清洁工阿姨正在打扫，就说：“你先拖，我再上。”

男票穿着一身青蛙装来我家，我问：“你在扮演青蛙王子？”男票嘿嘿地着说：“不，我是青蛙妈妈，我来给你送蝌蚪的。”

一群动物正乘一艘小船在海上航行，突然船因不能荷重而导致下沉。 紧急时候大家想出了一个办法，动物们挨着讲笑话，要是有一个动物不笑，那就把它扔进海里。 牛先讲，牛的笑话讲得很好，动物们都笑了，只有猪没有笑，牛被扔了下去。 轮到羊讲，羊的笑话不好笑，动物们都没有笑，只有猪笑了起来。 动物们问猪为什么笑，猪说：“刚才牛讲的笑话太TM好笑了。”

超喜欢最后一句！ 笑喷了！ 人分三六九等，肉有五花三层。 没有那些鱼鳖虾蟹，哪有这花花世界。 我捧你时你是个玻璃杯子，我松手时你就是个玻璃茬子。 不要把自己想得多么牛X，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

玩信摇一摇总摇到同一个男人，我忍不住和他打了个招呼：“喂，你等下再摇行不行？” 他也立刻回我：“凭什么？为啥你不等下再摇？” 我竟无言以对，只好跑到客厅对老妈说：“妈，爸在玩摇一摇。”

老公和老婆又吵架了，互不说话。 老婆睡房间，老公睡沙发。 几天过后，精虫上脑的老公推开了房门。 老婆说：“咋哪？” “别想我心思，冷战还没结束呢？” 老公嘻皮笑脸地说道：“冷战是没结束，我现在想在你身上打个冷战……”

女朋友爸爸约我见面。见了面，指着桌上一张银行卡对我说：“这是五千万，请你离开我女儿。” 我心中很不舍得，但也知道没办法，只好叹了口气，伸手去拿钱。 他一巴掌打开我的手：“你干嘛？这钱不是给你的。只是想让你知道，我们很有钱，你不配！”

今天才明白，“穷不过三代”的意思是，老爸穷，儿子穷就找不到老婆，就没有下一代了…

英语考试，一个都不会，选择题我全选 D，最后考试得了 13 分。老师教育我：“你说你啊，天天让你上课好好听，你非要睡觉，这下好了，你才考几分啊，你不要整天想什么罩杯就选什么！”

从前，我一直觉得自己无所畏惧。 直到好朋友骑来了电动车， 让我坐在他后面。

1、看看那些跳大神的人，他们的表演还真像是有如神助。 2、说有上辈子的人是在骗自己，说有下辈子的人是在骗别人。 3、床是梦的温柔乡，是梦想的棺材盒。 4、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。 5、你有没有看天气预报，上面说你今天是叫天天不应，叫地地不灵。 6、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。 7、哭过，笑过，打过，骂过，都发泄完了，你是不是也该把药吃了？ 8、有时静静地想一想，自己还真是很好动。 9、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。 10、屌丝都是怀着逆袭的期望去剪的头发，剪完吹好造型后各种得瑟，回来洗个头才发现，又恢复出厂设置了。 11、啥时候这薪水能像胡子长这么猛就好了。

夫妻俩在看《西游记》电视剧，丈夫问媳妇：“如果找男朋友，你喜欢猪八戒还是孙悟空？” 媳妇毫不思索地说：“我喜欢猪八戒！” 丈夫：“你怎么会喜欢那个贪吃又丑的猪八戒，而不是那个机灵又有本事的孙悟空呢？” 媳妇说：“猪八戒会疼女人，哪像那个孙悟空见着女的就想打！”

二货妹子昨晚大半夜一点给我发消息，说胃疼，问我该吃点什么药。问她什么症状却哼哼唧唧不说，折腾一个小时才告诉我，吃撑了～ 特么，果断拉黑。

女房东气势汹汹地冲进了画家的房间：“先生，我今天的话可是对你的最后通牒，你的房租决不能再拖欠了！” “请你不要来打扰我的工作，”正在埋头绘画的画家回答说，“老实告诉你，我住在你的房间对你是莫大的光荣！你知道，以后当我不再住在这里的时候，人们将会说：‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家！’这不就是你的光荣吗？” “我也老实告诉你，”女房东没有退缩，“假如你今晚还不付给我房租，那么我明天便可以得到这种光荣。”

晚上跟老婆下象棋，为了公平，我说不带象过河，马走田，小兵乱跑的。老婆说：“跟你玩这些棋子我都用不上。” 我当时就大笑着说：“开始吧！” 谁知道她拿起我的士把我老帅吃了，说这是她安排我身边的卧底…… 卧底……

他站在镜子前，一个女鬼从背后慢慢向他移来。 冰凉的手突然捂住他的眼，“猜猜我是谁？” 声音阴冷可怖，他淡定地面无表情：“你是鬼。” “哎呀真没趣，又被你猜到了。” 阴冷的声音瞬时变成娇嗔，她跺脚，变成一股烟又飘回了骨灰盒。 “笨老婆，玩了20多年还没玩够。” 他长满皱纹的脸上却洋溢着满满的幸福。