公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切地对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？” 公牛：“现在专家专吹牛B啊。” 母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B，你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊。”

两个和尚看到几只逆水而游的鱼，小和尚说：“这些鱼真傻，逆水而游，多费力，多辛苦！” 老和尚说：“它们正在享受快乐呢。” 小和尚道：“明明很辛苦，怎么会快乐呢？” 老和尚说：“它们享受的是奋斗的快乐。” 老和尚指着江面上的黄叶说，“只有死去的东西，才会随波逐流，才会享受这种安逸和舒适呀！”

一女生跟男朋友分手了，很是伤心。一妹子在劝：“那男的有什么好，学土木工程的，一看就知道又土又木的。” 一旁学软件的老衲一听，心顿时凉了半截儿。 平胸妹纸伤不起！ 昨晚和五岁小侄女一起洗澡，本来挺高兴的。突然她抬起头来指着我说：“姑姑，你的和我爸爸的一样小！” 孩纸，咱不带这么犀利的，不洗了，让我哭一会。 今天我问老板：“我要请假，我老婆要生小孩了。” 老板：“你老婆生小孩跟你有什么关系呢？” 我凌乱了30秒，猛的抓住老板的领带：“那你说，跟谁有关？”

一天，我下夜班非常想睡一觉，于是，我向家打个电话，告诉老婆做饭等我。迷茫中电话被接通了。 “喂，你好！” 一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈哈，正好聊一会儿，机会呀（老婆不知道的）…… （我们聊着）电话那端突然传来熟悉的声音，“谁的电话呀？” “我姐夫，他在骗我呢！”女孩答道。 我，拿着手中的电话筒发呆。

化学学霸表白： H At Tc.（亲爱的）Os As At Ge Nb.（我深爱着你）Nb Pu Kr Y Pu Li Os.（你不可以不理我）Zn Li Pu Kr YU Tl Ag.（心里不可以有别人）Ga Os Pd！（嫁我吧）

最近班里一群哥们老是不交作业。 老师生气极了，在全班面前骂他们：“作业都不做，你们来学校干嘛！身为学生没有一点学生样！以后作业不做好，不要来学校了！” 经过老师这般教训，果然情况取得了重大的突破。第二天，一半多的学生都不来上课了！

有一天，小明跟一个骑马的人说：“我家的马昨天下了个驴。” 骑马的人说：“马怎么会下了个驴呢？” 小明说：“那你说它应该下什么？” 骑马的人说：“它应该下马。” 小明说：“对呀，这混账玩意儿怎么就不下马呢？”

刚去吃面！进门看到一小朋友在吃肉丝炒面！肉丝挺多！ 于是我也来了一份！待我肉丝炒面上来以后肉丝少的可怜！ 这时听那小朋友对着老板来了句：妈！我要喝汤。 瞬间觉得被坑了。

小强和小王要去参加朋友的婚礼，但是两个人都不知道朋友结婚给多少份子钱。 最后两个人商量出一个结果：两个人各给一万。 到后来别人从新郎那里得知，小强和小王给了新郎一万欢乐豆，还是斗地主里的。 新郎：我真的栓Q。

OICQ 实质是一种病毒，全称是 “Oh, I stick you！”（噢，我粘住你！）治疗药物是 CTW（Close the Window）。

汤姆是个有名的赖账鬼，酒店老板吃了他不少亏。 一天，汤姆走进酒店，痛痛快快付清了所有欠账，并且说：“老板，你昨天写给我的那封要钱的信太感人了，读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢？” 老板告诉他：“不瞒你说，我妻子现在正在法国戛纳海滨度假，开销极大，所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。”

那是小孩子们矫情时的游戏。抽空回了趟老家，亲戚们纷纷表示，你应该找个对象了，搞得好像我自己不想找一样。 于是我逢人问起这茬都要解释：正在找，还没遇到那个真正相爱的人。 在给大表嫂解释时，大表嫂一脸鄙视地对我说：“爱情？那是小孩子们矫情时的游戏，你要找的是一个能和你睡觉生娃过日子的女人！” 都别动，让我躺会，我真他妈的想静静啊！

女：我在这化妆你看什么看。 男：女人化妆不就是给男人看的么? 女：才不是，就算这个世界男人全死光了，我也照样化妆。 男：都没男人看了，你还化妆干什么啊? 女：气死别的女人。

一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。 今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊！沉默了几秒钟，一哥们说：“都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了？”

某地正在举行缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣布：谁要是能在三分钟内把这三个洞补好，就能获得一万元的奖金。 此时，只见一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜的男人走了上来。他一声不响地拿起线，动作利落而熟练，很快就把三个破洞补好了，时间还不到两分半钟。 主持人万分惊讶，当把一万元的奖金颁发给这个男人时，他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，真是了不起，请问为什么？” 那个男人彬彬有礼地回答说：“我是在公司里负责新产品缝补修饰工作的，不过我不是服装厂里的制衣师傅，我是微软公司的程序员。”

诸葛亮北伐中原上书后主刘禅表文：“先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊，陛下，您在听吗？” “啊？哦，哦，在听。今甜虾三份，鱼粥皮碧，此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内，种植芝士，相父，继续念您的《厨师表》。”

寝室聚餐，室友说他吃菜只吃菜的前半部分，榨菜肉丝只吃榨菜，番茄鸡蛋只吃番茄。 于是我们点了铁板茄子和干锅千叶豆腐。

某女在网上找对象要求: 要帅，要有车， 百度搜索: 象棋。 好郁闷，接着又输入: 要有很多钱，有大房子， 百度搜索: 银行！ 女子仍不甘心，继续搜索: 要很酷，要有安全感， 百度结果: 奥特曼。 女子大怒敲打键盘: 要帅，要有很多钱，要有大房子，要酷，要有安全感， 百度最后搜索结果: 奥特曼在银行下象棋。

诗仙是谁？ 答：李白。 诗圣是谁？ 答：杜甫。 诗鬼呢？ 答：李贺。 那诗王呢？ 众人默然… 旁边一过路的脱口而出… 谢逊

妻子下班回家，丈夫热情地迎了上去，并像平常一样捧起妻子的手准备亲吻。 突然，他发现妻子的戒指换了一个手指，很吃惊，忙问妻子：“你怎么把戒指戴错手指了？” 只见妻子不慌不忙地说：“对啊，你没发现？我连丈夫也找错了吗？”

被狗咬了一口，去医院打狂犬疫苗。 护士推针特慢，我觉得很痒，遂放声大笑。 护士吓得哇哇大叫，还以为我已经发作了。

变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架。按领导要求，老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

我们班主任终于找到老婆了！ 昨天结婚摆酒宴，今天就来上课。来的时候跟我们说：“人好累呀！” 刚说完，后排一男生叫了一句：“看来师娘果然厉害！” 班主任一脸黑线，然后全班笑得根本合不拢嘴…

渐渐地，渐渐地，一些人变得贱贱的。