某电台主播在做听众来电时，他接到一听众电话。
这位听众说：“我刚才在肯德基捡了一个钱包，里面有800块钱，和两张银行卡。”
电台主播说：“这位听众，不要着急，我们马上为你寻找失主！”
这位听众说：“我不是那个意思，我想点首歌，大张伟老师的《被爽儿》。”
成熟的王大燕210
买饭。
我指着蒸饺，“阿姨，来两个烧卖。”
“好嘞。”
食堂阿姨麻利地给了我两个烧卖，刷了我一块钱。
我想，我们都是有心事的人吧。
沈阳市第三精神病院臧院长143
牛奶商对雇员说：“看到我在做什么吗？”
“您在把水倒进牛奶里。”雇员说。
“不，不，我是在把牛奶倒进水里；如果有人问你我是否把水倒进牛奶里，你要如实回答说没有。”牛奶商说，“作弊已够糟糕，要是撒谎可就更坏了。”
头痒在长脑子275
一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。
于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？
约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说：“你看那里！”
汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊。”
约翰又说：“你看看车里。”
汤姆看了看车里后说：“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！”
约翰最后说：“你再看看她嘴里……”
这世界如此喧嚣341
跟一个东北的逗友聊天，我问他，为啥东北人说话都爱带个大字儿呢？比如说，吃大肉、赶大集、大马路、大闺女、大裤衩子。他迟疑了半分钟，然后告诉我，居然能问到这么叼又偏门的问题，在我们东北，这叫大傻子！
Julyangl345
今天上课，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。
训着训着，老师来了句：“你这样下去，以后怎么赚钱，养活自己吗？啊？”
我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！！！”
顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重地把手机摔在了地上…
Emmn354
问：为什么结婚需要祝福？
单身却从没有人祝福？
答：因为单身会一直快乐，结婚就那几天快乐。
西耶吉耶182
老师：“小明，平时布置作业的时候你都叫得多，今天怎么不叫了？”
小明：“老师，我想明白了。”
老师：“哦！你想明白了要好好读书！”
小明：“不是，我想明白了，死猪不怕开水烫，作业越多我越浪。”
老师：“滚出去。”
逃离冰美式348
两个人在一起久了，好像就会有一种非常神奇的默契。她刚才给我一个眼神，我就知道我今晚得睡沙发了。
李副官的副官339
A lawyer opened the door of his BMW, when suddenly a car came along and hit the door, ripping it off completely. When the police arrived at the scene, the lawyer was complaining bitterly about the damage to his precious BMW. "Officer, look what they've done to my Beeeemer!!!", he whined.
"You lawyers are so materialistic, you make me sick!!!" retorted the officer, "You're so worried about your stupid BMW, that you didn't even notice that your left arm was ripped off!!!"
一个律师打开他的宝马车门，突然一辆汽车驶过来把门撞飞了。警察赶到现场，律师正痛苦地抱怨毁坏了他心爱的宝马。
“警察同志，看看他们把我的车弄的!!!”律师哀怨地说。
“你们律师真是物质至上，我很不舒服!”警察反驳说，“你这么关心你可恶的宝马，你可能没有注意到你的左胳膊也没了。”
律师终于注意到了血淋淋的左肩膀，“天哪，我的劳力士手表在哪儿?”
杨家庄东358
一女孩过生日，她男朋友过来陪她一起过。
女孩：谢谢你陪我的生日。
男朋友：那是必须的，看到你刚才关上灯吹蜡烛的样子特别美，让我想起了一部很喜欢的电影。
女孩幸福地问道：什么电影啊？
男朋友：鬼吹灯。
女孩……
番禺陈柏霖171
昨天二货女友玩我LOL号，结果连输了6局。然后呢，她就瞪着水汪汪的大眼睛看我，说：“哎呀对不起啦。”
我说：“光对不起就完了啊。”
她有点急眼了，说：“要不咋滴，还想打我啊？”
我坏笑着说：“要不草草了事吧。”
仿生鸽子会梦见电子羊吗182
小明和小红的家长被老师叫到办公室。
老师说：“两位家长好，我想让您教育一下你们的孩子。”
两位家长惊讶地说：“他们怎么了？”
老师说：“这两个孩子早恋。”
小明的爸爸急忙说：“没事，我以前上学的时候，还和男生那个呢，嘿嘿。”
老师说：“怪不得小明这样呢，不仅和小红好着，还和隔壁班的老王好，你也该管教管教了。”
-空山-148
一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？”
老婆听了，冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？”
我顿时感动得不知说什么好。老婆见状，拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀！”
我眼圈发红，使劲点点头。
谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：“亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？”
垃圾话Maker265
学生一枚，昨晚放学一人走在小巷子里，突然后面有人喊：“陛下……陛下！”
本着段子精神我回了句：“爱卿何事惊慌？”
刚想转身，一辆自行车Duang！！！
“你这人怎么回事？避一下没听见啊！”
盛夏没养猫322
凤姐梦见了英俊威武的二郎神，兴奋道：“二郎神，你我梦中相见，不会是因为我是你的梦中情人吧？”
二郎神道：“此番相召，与我无关，只是为了我的哮天犬！”
凤姐：“我靠，该不会要我嫁给它吧，我可不想成为狗日的！”
二郎神：“就算你肯，它也不愿。它最近胃口不好，说想见见你，就能联想到当初它还是流浪狗时最常吃的东西，这样能增加食欲。至于为什么，你懂的！”
凤姐怒道：“靠，不就是把我当屎么，你不会自己拉么？”
二郎神：“哎，神仙都不排泄的，哪有那种玩意！”
一颗发财瓜150
一老太太去赶集，没见过火龙果，就问：“这是什么呀？好吃吗？”
商贩老板说：“这叫火龙果，可好吃了，里面还有黑芝麻，特别有营养！”
丶红豆生南国283
有一天很冷，两个人去自动取款机取钱，到那儿时，刚好有辆运钞车在运钱。他们在那儿一边排队一边搓手。这时，甲问乙：“冻手不？”
乙说：“冻手。”
结果，四把枪立刻指向他们。于是，他们被带到了警察局。
乙见甲不说话，便问：“你怎么不开腔呀？”甲回答：“立刻把枪指向我们。”
平平无奇的小天才hhh346
你有房吗？
我有床。
你有车吗？
我有床。
推空杠表演特级艺术家140
我终于鼓起勇气向暗恋已久的女神表白了！！
然后，女神：我喜欢一个人。
我问：谁？
女神：我喜欢一个人！
我：谁啊？
女神：我喜欢一个人！！！
我：到底谁啊？！
女神：姐喜欢单身！！！怎么就听不懂话呢？！
IAN的茧179
晚上10点了，10岁的小洛还在电脑前看着动漫。
妈妈催了几次还没有回卧室的意思，妈妈说：最后一次，赶紧回屋睡觉！
别找打！
小洛：你打死我吧，打不死我得看完这一集！
不过，你打死我后，别忘了每年清明给我烧几本漫画书！
大番茄yu227
今年端午节，跟媳妇一起回她家给老丈人送礼。老丈人很激动：“还给我买礼物啊，来而不往非礼也，走，带你去弄点玉米，你们拿回去吃！”
然后我们就去地里掰棒子。掰了两天……
littletree33260
一大哥去医院看病，医生问：“你得了什么病？”
大哥说：“我得了间接性失忆症。”
医生问：“具体什么症状？”
大哥说：“我一看到漂亮姑娘就忘了我已经结婚了。”
医生说：“滚，这病我自己都还没治好呢！”
请你吃糖糖266
有一同事，一紧张就想上厕所。
去参加驾照考试，考点的厕所收费。
据说，他消费了整整的四十七块钱！
手机二休251
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