出生于俄国的美国哲学家莫里斯·拉斐尔·科恩（1880--1947年）。 在美国哲学界和教育界都很有声誉，曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。 一次，在他上完哲学导论课后，一名女学生向他抱怨：“科恩教授，听完您的课，我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，可又没有提供替代品来填补，我真有点无所适从了。” “小姐，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差事，他清洗了奥吉亚斯王的3000年来未打扫的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗？”

A: 我有钱，你想点什么就点什么。 B: 有本事你点煤气罐啊！！！

高考前老师的话 高三老师对全班同学说：“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响心情。还没早恋的就别表白了，免得被拒绝影响心情。”

理发师跟她说，我觉得你长得好像一个歌星。 妹子心中暗喜：“谁啊？” 期待着他说出某个美女明星。 结果理发师悠悠地来了句：“对了，就是那个，腾格尔！”

1、手摇侧窗时保持匀速，这样别人就会以为你用的是电动车窗。   2、停车等信号时，一直踩着刹车，别人会以为你的车是自动档。 3、刹车时配合手刹，这样别人看起来车往下坐，不会点头，和宝马一样。 4、找一盘已经录好‘前方700米转弯、’‘300米后掉头’的磁带放到卡座里，别人以为车上有GPS导航。 5、把自己刻录的CD表面写上‘MP3’，别人会以为你的汽车可以放MP3。 6、把车顶锯掉换成布的，别人以为是敞蓬车。 7、在车顶贴一块灰色塑料布，别人以为车上有全景天窗。 8、上下车时，从右门进出，别人以为你的车是欧美原装进口。 9、车顶装螺旋桨，车底装推进器，别人以为你开的水陆空三栖车。 10、最省事的就是这一点，你开车时尽量放低身子，别人以为你的车是无人驾驶。

啥是白领？啥是白领？ 家里农村的，在城里务工，吃住要自己搞定… 各种割… 回家后，老爸问：崽啊，你现在坐办公室，是白领了吧？ 我：嗯！ 是啊！工资是白领了，刚够每月开销！ … 致生活在水深火热中的80后！

今天吃过午饭，我去洗碗。突然不小心饭碗掉到地上碎了，我当时就慌了，赶紧把厨房门关起来，把碎碗扔到垃圾桶。突然一想，我结婚了啊，我怎么紧张成这样？

小明母凝视着小明慈祥地说道：“儿啊，为娘想在你背上刺四个字，让你永世不忘娘的教诲，你怕疼吗？” “不怕，您尽管刺就是了。” 说罢，小明脱掉上衣，小明母泪眼婆娑地在小明背上刺下四个大字：“龘靐齉爩。” 小明，卒。

外卖下单买了根三合一数据线，老板打电话说没了，能不能换一个单口的，我说不行，我要退款。过了两分钟老板说：不用退了，我找到了。 刚才收到货，好嘛，数据线没有包装，线还是热的，老板把他自己用的给我送来了……

我不是无路可走，我还有死路一条

一个年轻人去找禅师。 年轻人：禅师，我是同性恋怎么办？ 禅师指了一指窗帘：拉上。 年轻人：哦！我知道了。你的意思是让我在黑暗中寻找光明？ 禅师：不，我也是同性恋。

今天降温了，出门的时候妈妈塞给我一件羽绒服：“天冷了，把外套穿上，手可以放进口袋里。” 我懵了一下：“妈，今天才18度，用不着。” “傻瓜，我是为了帮你掩饰，没有人牵着手走路时的尴尬。”

今天搬到新的小区。 初来乍到，就去和门卫老王那里套近乎。 老王带我到处走走，忽然楼上掉下一条内裤，还是蕾丝边的！ 老王笑着捡起来用鼻子闻了一下说：“这是B栋502张太太的！” 我好像发现了什么。

这衣服要洗吗 正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗？” 我看了眼，说：“要洗的。” 于是，她把手在我衣服上一擦，走了。

儿子不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。 今天中午吃着饭又吵着要横漂，我火了冲他大吼道：“演你妈！” 儿子一愣，支支吾吾的说道：“老...老公，人家想要嘛。”

老婆被绑架了，绑匪打电话说快打款过来，不许报警，不然就撕票！ 我撂下电话思考良久，最终决定不去报警，同时选择不打款这种更省事的办法。

我下班刚进门，老妈高兴地说：闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦。说完急匆匆地走了。 刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：你妈欠我160！ 另一个阿姨说：欠我60！ 对面阿姨说：欠我100…… 妈呀，这鱼价格可不便宜啊！！！

这天我看见一个小孩来到超市，一看就是想喝饮料的。 可他也没带钱，就看了半天的饮料，然后拿了一瓶，在众人惊讶的目光下喝了下去，然后把瓶盖给了售货员姐姐后就走了。 我看见了瓶盖上的字，顿时惊呆了：再来一瓶。

朋友的老婆怀孕，喜出望外办宴席庆祝。我呢，最近练了一首新歌《小苹果》，想在大家面前露一手，对朋友说：“这个大喜的日子，我想献歌一首为大家助兴！” 朋友说：“兄弟你太客气了，那我们洗耳恭听。” “我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子……” 啪啪啪，三个大嘴巴子，“滚犊子〜”

在出租屋自己蒸馒头，揉好了面团，给每个小馒头上面放了一颗葡萄干。馒头刚出锅，房东大叔来收房租，看到我手里的馒头，语重心长地对我说：“孩子，赶紧找个对象吧。” 我...

高中时，我是数学小王子。 有一次考试，数学老师在班上质问我：“你知道你数学考130，而你旁边抄你的两个同学才90多分说明了什么吗？” 我很霸气地站起来，双手插裤兜说：“说明我一直被模仿，从未被超越！” 老师一拍桌子，“放你妹的狗屁，明明是你的字丑得跟鬼一样，好多都抄错了才那么低分！”

男人，一定要有兽性，任何时候让别人知道我才是主宰。我的兽性一旦爆发，连我自己都害怕！ 咩~咩~ 咩咩~

晚上聚餐，席间一个富二代老是叨叨个不停，各种吹嘘，自以为多了不起。我默默地看着他，心想：我是龙的传人，社会主义的接班人，我都没说什么，拽什么拽，哼！

今天哥们拿了一个防风的打火机让我吹，说吹灭了给我买瓶红牛，劳资使劲一吹灭了，正高兴呢 谁知这货弄了一句：哎，这打火机防风不防屁啊