生活小常识：在每一个生气的女人背后，都有一个完全不知道自己到底犯了什么错的男人。

我给你出个脑筋急转弯，你说达芬奇密码的上面是什么？ 这……太难了吧。不知道。 笨！达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊，那达芬奇密码的下面是什么？ 我……这……还是不知道。 是达芬奇验证码。

学生：老师，我要小解。 老师：上我的课，竟然不知羞耻地要小解？？？

跟着马云在做事。 好朋友去见女友父母，未来岳母就问了：“现在做什么工作啊？” 我朋友就说了：“没什么本事，只能跟着马云做事。” 未来岳母惊讶到：“中国首富呢！在他公司很有前途啊，现在什么职位了？” “哦，职位不高，目前是快递员。”

和妹妹去吃夜宵，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包。 吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？” 只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，然后说：“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了。”

蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗。第一次出来作案就遇到大象。 蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。 大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。 大象：小样，还想打劫我！看我不吹飞了你！

本人有7岁外甥女一枚，平时姐姐姐夫各种宠。个把月前姐姐二胎降生，大家的注意力果断转移，这货一直怀恨在心。大概3分钟前，姐夫给小外甥换纸尿裤时，熊孩子一把夺过按在姐夫脸上，怒吼道：“你个骗子！说好只爱我一个人的！” 然后把自己锁在卫生间不出来了...

我：闺女，你知道咱们中国过年有哪些习俗吗？ 闺女：知道，贴春联、吃饺子、看春晚、放鞭炮，还有呢？ 我：还有什么啊？ 闺女：还有微信抢红包啊！ 刚出门见到一只狗在楼梯口挠痒痒，自己也没在意，只是专注抢红包，结果不小心掉下去了。然后，二逼汪星人就冲着我狂叫。 卧槽！ 我这离你好几米远呢，就开始碰瓷了。 过年回家那会，家里的熊孩子太闹腾，我一狠心塞给熊孩子一个红包。然后，他就出去玩了。 没过多久就回来找我说：“哥哥，就5毛啊，真少。” 我淡定的说：“傻孩纸，这是拼手气红包。”

小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘。今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在！ 我若有所失地在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听的那姑娘在洗手。另外一姑娘问她：“你那老顾客来了，你怎么装不在呀？” 她大吼道：“特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的…”

刚遇到一位大师，于是便向大师求教如何成为一个有担当的男人。大师笑而不语，写下了“木”“林”“森”。难道大师是让我种树？ 木代表一个人，林左边的木是妻子，男人要给妻子依靠；森下边俩木分别代表妻子和孩子，男人要为他们遮风挡雨。

一天，精神病院的护士接到一个电话。那人问：“小姐，你去看看１３房４床的病人还在不在？” 护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿…… 护士：“哎呀，他不在了。” 电话里的人说：“看来我是真的跑出来了。”

绝妙的数学公式 绝妙的数学式对联： 上联: 2 + 0 + 1 + 3 + 1 + 4 = 11（光棍） 说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人； 下联: 2 - 0 - 1 - 3 - 1 - 4 = -7（夫妻） 说明与人相处要用减法，讲奉献，人生就不会孤单。

老婆出差把儿子送去我爸麻那寄养，儿子三岁。 此为背景！ … 割了还能生… 刚刚在吃午饭，手机响了是老爸的号码，果断接，叫了一声爸，电话那头沉默了两秒冒出一声童音“爸爸！” 随即各种愤怒。 对着电话各种吼。 你小子再跟老子闹我揍你丫的！！！ 那边又是沉默两秒老爸说话了。 你小子再对我孙子吼我揍你丫的。 晚上给我滚回家吃饭。

那年网恋，我和她在QQ上聊得热火朝天，终于我们见面了。我搂着她说：恨不得天天都看到你。她羞涩道：天天见面会腻的，有距离才有思念，距离产生美。我奸笑问：多远的距离才产生美呢？她捂着脸喃喃道：负距离。一夜云雨，第二天一大早起来发现她不见了，桌上给我留了张小纸条：对不起，你给不了我想要的距离。

愚人节那天，班里一女神喂了我一口奥利奥饼干。我微笑地吃了一口，里面的夹心是牙膏。女神惊讶地说：“那是牙膏！” “你怎么能吃！” 我说：“因为是你给的呀。” 透过窗户，夕阳洒在她脸上，她脸红了。 “我打的！”

今天发生了一件事，提醒我要谦虚，要保持空杯心态：据可靠统计，日本女优有20多万人，而我，只知道几百个。

阿呆30了还是光棍。一天，他捡到一个荷包，上面绣着“阿芳”两字，还有电话号码。 阿呆很兴奋，以为是天赐良缘，忙拨通电话：“请问阿芳小姐在吗？” 那头传来声音：“姥姥，你的电话！”

小明暗恋一位女同学，决定先写匿名信给她。 朋友问：“那她反应如何？” 小明：“很激动。” 朋友：“那很好嘛！然后呢？” 小明：“然后她就报警了……” 原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的：我注意你已经很久了。

在公交车上，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！” 旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！” 那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”

小妹不吃香菜也不吃葱。 有次跟她吃牛肉拉面，她没开口说她不吃，直到服务员把面端过来，她开始一个一个地把葱和香菜挑出来。 我怀疑她是忘说了，就问她。 小妹：“牛肉面没有葱和香菜就不香了呀！”

老妹给老爸买了条大金链子，可能质量不好，三天两头断～ 今天老妹忍不住了: “老爸，你下次缺钱直接找我要，别再抠金豆子卖钱了，修补一次要400多呢…” 老爸: “啊？这链子是真金的？” “我没卖钱，我把它当钓鱼用的铅坠了，挺好使的，钓了好多鱼......”

今天我找了一哥们，很神秘地对他说：“我会催眠。” 这小子不信，我就说：“把眼睛闭上，现在想象你在一个森林里，突然你看见身后有只怪兽，你使劲往前跑。” 这货真的照做。在他闭眼的10秒后，我狠狠地一巴掌打在他额头上，他一脸茫然地看着我。 我说：“你跑也不小心点，看撞树上了吧！”

两个男人在医院相遇，一个男人说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！” 另一个男人说：“我和你的遭遇差不多。” 前面那个男人说：“怎么，你也是临时工？” “不，我是备胎。”

今天早上收拾东西，发现我放东西的铁盒被人动过，就问儿子:宝贝，爸爸铁盒里的那几张纸你看到了吗？ 儿子:我昨天就帮你扔楼下的垃圾桶啦 我逮住儿子一顿好打！ 媳妇说:几张破纸，干嘛打儿子 我:那是我两个月的私房钱 啪啪，老婆把我一顿好打！