有一天，当小明要去坐火车，当火车要起动之前，小明就问火车说：“火车呀！你的身上有没有长毛呀？” 火车的发动声：“ㄨ~~~~~”（台语有的意思） 后来小明上了车，觉得很好奇，又问了火车：“真的吗？” 火车行进的声音：“ㄑ一ㄣㄑ一ㄤ ㄑ一ㄣㄑ一ㄤ”（音近台语真的，真的） 当小明要下车时，还是觉得很好奇，于是又问了火车：“那你的毛长在哪里呢？” 火车停站的声音：“ㄐ一~~~~”（我想这个大家总该知道了吧）

原曲：执着 原唱：那英 词曲： 改编歌词： 每个夜晚来临的时候 孤独总在我左右 每个触电心跳的时候 是我无限的享受 每次面对你的时候 不离开你的屏幕 在我每次通关的背后 有多少攻略要瞅 不管时空怎么转变 技术怎么发展 我的爱总在你芯间 你是否明白 我想有个高档的PⅢ 注定现在拼命搞钱 无法停止我内心的狂热 对电脑的执着 拥抱着你，OH MY GAME 你可看到我有点累 是否爱你让我疲惫，让我心碎 拥抱着你，OH MY PC 可你知道我缺少MONEY 纵然使我视力后退，工资全没 就这样买到钱包都空晒

记得小学一年级，教我数学的是个年纪挺大的男老师，平时也挺和气的。 楼主小时候贪吃，有一回上他的课时，偷偷在下面嗑瓜子被他发现了。他走下来说：“拿出来。” 楼主默默地从兜里掏出那一把瓜子放他手上了，你猜他怎么着了？ 他居然揣进自己兜里去了…… 顺手还把我文具盒里的六毛钱也拿走了，楼主整整愣了一节课…… 放学后，越想越觉得不行，就叫我哥来帮我讨回公道。我哥带着我去跟老师说了半天，才要回那六毛钱。可是临了我还悠悠地来了一句：“还有我的瓜子呢……唉哟，真疼，老师我不要了。”

高中时，和好哥们一起骑车回家。过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“李XX，咱俩还过不过了？！” 谁知他扭脸儿说了句：“凑合着过吧，还想离咋的？？” 我就这样在路人石化的表情下默默地过了马路……

那么，既然观音是男的，送子观音这个词该如何理解…

一个外国人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚（水饺一碗）多少钱？" 服务员一听，神色大变，尖声道："流氓！" 外国人一听，说："才六毛，便宜，来一晚（碗）。”

一对夫妇到律师事务所协议离婚。 妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他不曾听过。” 丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是跟来了吗？！”

LZ妹子一枚，苦逼police。 今天抓到一个现行扒窃的女小偷。 带回来后，女小偷呜呜呀呀不会说话，一直和我打哑语，拿笔写下“自己是哑巴”几个字。 没办法，耗了一下午。 就在刚刚，她睡着了，说梦话！！！

我失恋，郁闷消瘦无法排解。 老爸看在眼里，急在心中，但几十年没做亲子教育，一时半会儿也不知如何开导。 一天，又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的！” 失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。

公司抽奖，抽的是水浒人物卡。 老王喊：“我抽到小李广花荣！” 经理：“送弓箭一副！” 老李喊：“我抽到鲁智深！” 经理：“送佛珠一串！” 我喊：“我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？” 经理笑道：“送绿帽子一顶！”

有一天，兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狼又问：“什么题目？” 兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 狼听后哈哈大笑，表示不相信。 兔子说：“你跟我来。” 然后，它把狼带进了山洞，之后兔子又继续在山洞前写着。 这时，又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狐狸问：“什么题目？” 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 狐狸听完后哈哈大笑，表示不信。 兔子说：“你跟我来。” 之后，它把狐狸带进了山洞，过了一会儿，兔子又独自一人走出了山洞，继续写它的论文。 此时，在山洞的里面，一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：“一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁。”

韩国议员和市长一行访问延坪岛。 因朝鲜炮击，延坪岛很多建筑物变成了废墟。人们守着被火烧得漆黑的两个圆形物体说道：“这是炮弹，是炮弹。” 旁边的国家党发言人问到：“这是几毫米炮？” 炮兵出身的议员马上回答说：“这是76毫米炮。” 国家党发言人说：“啊！这就是牵引式榴弹炮。” 议员指着另一个说道：“这可能是122毫米火箭炮。” 随后，他们打开一看，原来是保温瓶。

一天，小逗给同事老朱打电话，是他儿子接的。 “老朱在家吗？” “我爸爸妈妈都姓朱，你是找公猪还是找母猪？” 原谅我不道德的笑了！ 哈哈

和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐。服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：“这菜怎么有味呢？” 服务员闻了闻，确实有味，忙道歉。过了一会儿又上了一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：“你们菜是过期的吧，怎么有味呢？” 服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷。刚准备拿走，看到了客人的鞋子，然后说：“先生，请您把鞋子穿上吧。”

想正常一点的时候， 周围的人都会以为你心情不好了。

一女孩问一男孩，喜欢什么样的女孩，给你介绍个！ 男孩说：大波浪的，长头发的！ 女孩问：就这一个要求啊？ 男孩说：不，这是三个要求！！

一程序员抽烟很多，朋友提醒他说，“抽烟危害健康，香烟盒上都写着那个警告(Warning)。” 程序员说，“我从来不关心Warning，只关心Error。”

转眼大学都毕业了，小柯高中时班里的女神突然发信息来说要聚聚。 小柯激动万分，毕竟四年没联系了。现在机会来了，于是连忙回复：我盼了整整四年啊！ 可是女神却不见再来信息，小柯一连发过去几条，女神回复：我不想和不良青年见面！ 小柯不解，翻看信息，我去！该死的输入法：我判了整整四年……

有一个小女孩，在幼儿园读书，老师发给她一朵小红花。 她高兴得回去就抱着她妈妈亲了一口。她爸爸装作生气的样子说：“怎么不亲我啊！” 她女儿说：“老师说的，男女瘦瘦不亲！” （因为她爸爸很瘦！她妈妈却很胖！）

夜里，柯恩在床上辗转反侧，睡不着觉。 于是老婆问他：“怎么，你不舒服吗？” “不……我欠了对面纳约逊300盾，明天到期，可我没有钱，所以睡不着。” “就为这个？”老婆颇感奇怪。 她大大咧咧地下了床，打开窗户，向对面的房子叫道：“喂，纳约逊，我丈夫明天不能还你钱了！” 说完，她关好窗子，回到丈夫身边，说：“好了，安心睡你的觉吧，现在该轮到纳约逊睡不着了！”

有人说萧敬腾是龙王，你们错了，他其实是龙王三太子转世。 龙，能走，能飞，能游，能兴云作雨。龙王三太子当年因蛮横无理，被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮，受尽人间极苦后魂消魄散。多少年后，他终于复得人形，开始了龙的复仇，而他仇恨的根源，则全部写在了他的名字里—削！ 筋！ 疼！

一位白手起家的富翁正在夸耀他成功的秘诀。 他说：“我平时有一个理论，那就是薪水是工作中最不重要的一个环节。全心全意工作，以达到个人能力的巅峰，所带来的满足感比金钱更大。” 记者问：“你就是让自己深信了这点后才发家致富的吗？” “不，我是让为我工作的员工深信不疑后发家致富的。”

要考试了，室友嘚瑟：“哥成绩好不好不重要，同桌成绩好就行。” 另一室友答道：“你以后有无妻子不重要，你邻居有妻子就行。” 艾玛，要打起来了。

我和闺蜜都是单身，最近在相亲网站上认识了一个。今天见面，晚上失望而归。闺蜜看我一副垂头丧气的样子，便问我怎么样。 我不高兴地说道：“别提了，三十多岁的年纪了，不修边幅，大老粗一个，真的很失望。” 闺蜜说：“真的是大老粗？”我点了点头，闺蜜顿时兴奋不已，连忙找我要联系方式。真不懂她，一个大老粗有什么好的！