出生于俄国的美国哲学家莫里斯·拉斐尔·科恩(1880--1947年)。 在美国哲学界和教育界都很有声誉,曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。 一次,在他上完哲学导论课后,一名女学生向他抱怨:“科恩教授,听完您的课,我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔,可又没有提供替代品来填补,我真有点无所适从了。” “小姐,”科恩严肃地说,“你该记得,大力神赫尔克里斯干过许多差事,他清洗了奥吉亚斯王的3000年来未打扫的牛厩,难道非得再用什么把它填满吗?”
A: 我有钱,你想点什么就点什么。 B: 有本事你点煤气罐啊!!!
高考前老师的话 高三老师对全班同学说:“马上就要高考了,早恋的就别吵架了,免得影响心情。还没早恋的就别表白了,免得被拒绝影响心情。”
理发师跟她说,我觉得你长得好像一个歌星。 妹子心中暗喜:“谁啊?” 期待着他说出某个美女明星。 结果理发师悠悠地来了句:“对了,就是那个,腾格尔!”
1、手摇侧窗时保持匀速,这样别人就会以为你用的是电动车窗。   2、停车等信号时,一直踩着刹车,别人会以为你的车是自动档。 3、刹车时配合手刹,这样别人看起来车往下坐,不会点头,和宝马一样。 4、找一盘已经录好‘前方700米转弯、’‘300米后掉头’的磁带放到卡座里,别人以为车上有GPS导航。 5、把自己刻录的CD表面写上‘MP3’,别人会以为你的汽车可以放MP3。 6、把车顶锯掉换成布的,别人以为是敞蓬车。 7、在车顶贴一块灰色塑料布,别人以为车上有全景天窗。 8、上下车时,从右门进出,别人以为你的车是欧美原装进口。 9、车顶装螺旋桨,车底装推进器,别人以为你开的水陆空三栖车。 10、最省事的就是这一点,你开车时尽量放低身子,别人以为你的车是无人驾驶。
啥是白领?啥是白领? 家里农村的,在城里务工,吃住要自己搞定… 各种割… 回家后,老爸问:崽啊,你现在坐办公室,是白领了吧? 我:嗯! 是啊!工资是白领了,刚够每月开销! … 致生活在水深火热中的80后!
今天搬到新的小区。 初来乍到,就去和门卫老王那里套近乎。 老王带我到处走走,忽然楼上掉下一条内裤,还是蕾丝边的! 老王笑着捡起来用鼻子闻了一下说:“这是B栋502张太太的!” 我好像发现了什么。
这衣服要洗吗 正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?” 我看了眼,说:“要洗的。” 于是,她把手在我衣服上一擦,走了。
儿子不想读书,非要当明星,整天跟我说要去演戏演戏。 今天中午吃着饭又吵着要横漂,我火了冲他大吼道:“演你妈!” 儿子一愣,支支吾吾的说道:“老...老公,人家想要嘛。”
老婆被绑架了,绑匪打电话说快打款过来,不许报警,不然就撕票! 我撂下电话思考良久,最终决定不去报警,同时选择不打款这种更省事的办法。
我下班刚进门,老妈高兴地说:闺女,来,替我打两把,换换手气。我去菜市场给你买鱼去,妈知道你最爱吃鱼啦。说完急匆匆地走了。 刚打完两把,两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说:你妈欠我160! 另一个阿姨说:欠我60! 对面阿姨说:欠我100…… 妈呀,这鱼价格可不便宜啊!!!
这天我看见一个小孩来到超市,一看就是想喝饮料的。 可他也没带钱,就看了半天的饮料,然后拿了一瓶,在众人惊讶的目光下喝了下去,然后把瓶盖给了售货员姐姐后就走了。 我看见了瓶盖上的字,顿时惊呆了:再来一瓶。
朋友的老婆怀孕,喜出望外办宴席庆祝。我呢,最近练了一首新歌《小苹果》,想在大家面前露一手,对朋友说:“这个大喜的日子,我想献歌一首为大家助兴!” 朋友说:“兄弟你太客气了,那我们洗耳恭听。” “我种下一颗种子,终于长出了果实,今天是个伟大日子……” 啪啪啪,三个大嘴巴子,“滚犊子〜”
在出租屋自己蒸馒头,揉好了面团,给每个小馒头上面放了一颗葡萄干。馒头刚出锅,房东大叔来收房租,看到我手里的馒头,语重心长地对我说:“孩子,赶紧找个对象吧。” 我...
高中时,我是数学小王子。 有一次考试,数学老师在班上质问我:“你知道你数学考130,而你旁边抄你的两个同学才90多分说明了什么吗?” 我很霸气地站起来,双手插裤兜说:“说明我一直被模仿,从未被超越!” 老师一拍桌子,“放你妹的狗屁,明明是你的字丑得跟鬼一样,好多都抄错了才那么低分!”
男人,一定要有兽性,任何时候让别人知道我才是主宰。我的兽性一旦爆发,连我自己都害怕! 咩~咩~ 咩咩~
晚上聚餐,席间一个富二代老是叨叨个不停,各种吹嘘,自以为多了不起。我默默地看着他,心想:我是龙的传人,社会主义的接班人,我都没说什么,拽什么拽,哼!
今天哥们拿了一个防风的打火机让我吹,说吹灭了给我买瓶红牛,劳资使劲一吹灭了,正高兴呢 谁知这货弄了一句:哎,这打火机防风不防屁啊