女朋友不小心吃下去了我藏在16英寸大蛋糕里的戒指，弄得她很不开心，责怪我：“为什么不能直接给我呢，这样的浪漫我不要！” 于是我连忙解释道：“下次别整个蛋糕一起吞，一块一块吃就能发现了！没人和你抢的！”

甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。 乙：你离开他的老婆不就完了嘛！ 甲：可那个家伙在信中没有署名！ 你知道上帝住在哪儿吗？ 住厕所。 为什么？ 因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’ 刚才收到条短信，说我儿子在他手里，让我不要报警，和他联系，我回复他：那就洗洗手吧…

“我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。” “什么四大皆空？” “一个月看下来，钱输没了；熬夜，健康没了；请假，工作没了；顾着看球，女人没了。”

古时候打劫是这样的：“此山是我开，此树是我栽。要想从此过，留下买路财！” 这语言多么粗鲁野蛮！ 经过上千年的文明洗礼，到了现代社会，语言变得文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行，停车请领卡，请缴费，谢谢合作！祝您出行平安……” 多么的文明有礼貌啊！ 事实告诉我们：流氓不可怕，就怕流氓有文化！

其实，有本事的男人就是把自己的女人惯到其他男人都受不了。

和女友谈了5年恋爱，最后还是没成，嫌我家太穷了。 于是我奋发图强，坚持不断的努力。 如今我在市区有两套房子，开着二十几万的车，也有一份稳定的工作。 而前女友还是和以前差不多，也没能找到有钱的对象。 我不是炫耀说我有多厉害，只想告诉大家，拆迁真的可以改变命运。

朋友是我唯一可以炫耀的资本，和好看的人成为朋友 ，就有一种小人得志的爽感。

小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小林，怎么？进不了门了？” 小林微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了！” “先到我家坐坐吧。”邻居热心地说。 小林推辞道：“不了，太太马上就回来。” 等邻居走后，小林轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗？”

“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？” “我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

一对热恋的情侣落入一个变态杀人狂手中，面临着双双惨死。但有一个机会——两个人石头剪刀布，赢的人会被释放。两个人决定都出石头，一起死。结果男人出了剪刀，女人出了布。最后两个人都被杀了。男人死前不解地问：“为什么！”杀人狂冷冷地说道：“因为最终解释权归我！”

老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！” “怎么，它也会说话？” “不，它会打字。”

今天和一個妹子吃飯，她問我吃什麼？ 我說：來個魚香茄子吧。 結果她說：現在茄子不能吃了，賍～ 臥槽，我好像明白了什麼。

今天，出海两年的船员小张终于回到家乡，但是回到家的他却发现多了一个婴儿！ 他激动地说：“是谁干的好事？是不是隔壁的小呆？” “不是！”妻子回答。 “是不是我的朋友老瓜？” “不是！” “一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！” “烦死人了！什么你的朋友，你的朋友！”妻子叫道，“难道我就没有自己的朋友吗？”

正在公交站台等车，被人拍了下肩膀，扭头一看，一个小少妇在朝我笑。似曾相识又一下子想不起来，她笑着说，你忘了，上周才撞了你车，你的车也还在4S店维修吧？ 尼妹！

1、饱：一生好吃懒做，只是一个能装“食”物的饭“包”。 2、皎：大学四年什么也没学到，“白”“交”了那么多的学费。 3、敏：善于精打细算，“每”一“文”钱都要用在刀刃上。 4、堡：“保”卫国“土”不受外人侵犯，是每一位军人应尽的职责。 5、吵：两人在对骂中，总是“少”不了出“口”伤人。 6、恩：“因”为人生观不同，所以大家的“心”老是想不到一块儿。 7、炎：别去顶撞正在发脾气的人，那样只会让他“火”上加“火”。 8、战：总想“占”有他人的财物，而大动干“戈”。 9、认：一个多“言”多语的“人”，总是好管他人的闲事。 10、娜：“那”是哪家的“女”孩子？长得真漂亮！

第一次去女友家，当女友说有事出去一下，顿时有一种鱼儿离开了水、瓜儿离开了秧的感觉。

“一个地区要想经济发达，就必须要容纳外来人口，让他们安居下来，尽量的让他们有家的感觉。” 任凭我说破了嘴皮，老婆就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹子…

早上带外甥上幼儿园，他让我给他买八朵花，他要送给他老婆。 我心想小屁孩就是不懂，哪有送花送八朵的，但我赶时间也没管那么多，买给他就算了。 下午接他放学，我看到八个小女孩，每人拿着一朵。

一回上数学课，一同学叫吴琼。她逃课了，叫另一名同学帮她答到。这名同学上数学课时又睡觉。老师正讲到：“大家注意啊，取值范围是零到无穷大。”这时那睡觉的同学，立马站起来，回应了一声，声音还很大：“到。”瞬间，老师正在写字的粉笔断了。全班大笑。

A：我准备将我的K6-2升级到PENTIUM III。 B：你只是用电脑来打字吗？为什么要升级？ A：就是别人说我打字速度太慢了，我想体验一下高速的感觉。

下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步，欲言又止的样子。 旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘，买只兔子吧！” 这时，妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑，拿起一只就付钱。 而后，她一脸笑容地走到卖胡萝卜的摊前：“大叔，给我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子。”

最讨厌推销保险的，没完没了的。有一次我中午午休的时候打电话来。 “你好，请问先生贵姓？” “孙” “啊，孙先生你好，请问你出门一般采用什么交通工具呢？” “筋斗云。” 那2货愣了足足有半分钟！

一天，中午妈妈做了个毛豆炒虾，我把虾吃完了…… 爸爸打牌回来吃饭说：“唉，今天水煮毛豆啊？” 第二天，妈妈做了个青椒红椒炒鸭肠，我又把鸭肠吃完了…… 结果，爸爸打牌回来吃饭说：“唉，今天青椒炒红椒啊？” 然后，第三天老爸就不去打牌了……

小时候，经常羡慕别的小朋友有漂亮的凉鞋，于是偷偷地把自己的塑胶凉鞋用削笔刀割坏掉，然后回家让妈妈买新的。伤心的是，妈妈叫爸爸用火钳把我的鞋子焊好给我接着穿…