在街上遇到老同学，还有一女人，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。 就礼貌地说了句：“这孩子长得真像你啊！” 说完就感觉我同学跟那女的同时一震，然后我听见那女的小声说：“姐夫，真的很明显吗？” 这……

我上车后试了试，问副驾驶上的教练：“教练，方向盘总怎么有点松？” 教练淡淡地说：“记得那是2013年的第一场雨，你们的一个师姐来学车，叫她刹车，她倒是没踩刹车，而是两手抓住方向盘死命地往后拽，嘴里还喊着：吁～～吁～～吁～～。所以方向盘就有点松了。”

哥哥一睡醒出来就不开心。 我：哥哥，怎么了？ 哥哥：我刚刚梦见你嫂子离家出走了。 我：哥哥，就是个梦而已，别那么不开心。 哥哥：为什么？为什么只是个梦！ 留下一脸懵逼的我。

那年还是单身狗，在餐厅当服务员！ 一天晚上，来了桌客人，是五六个妹纸，我便过去点菜。 一女汉子模样的特逗：“给我来瓶八二年的雪碧！” 我笑着说：“这个真没有！” “那给我来个八二年的男朋友！” 我：“这个可以有！” 说完，我把身份证递给了她看了看。 妹纸大惊道：“卧槽，还真是八二年的！” 瞬间，一桌人笑疯了… 多年后还经常想起，第一次和媳妇搭讪竟是这样喜剧性…

世界上最遥远的距离是… 老师讲到第8章，学霸看到第9章，而我在看序…。

小王考试不及格，给老师提了个建议。 建议把答题卡改成答题顺。因为答题卡真的太不吉利了。

啥叫“白领” 啥叫“蓝领” “白领” 就是今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。 “蓝领” 就是懒得去领，工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。

女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。 就这样过了一星期，她再也不喜欢他了…

中学时，一同学邀请大家到他家里吃饭。很多很多菜。 饭桌上，他老妈站起来，很客气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。”

老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？” 老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。” 老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？” 老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”

冷知识：当你觉得时间过的越来越快的时候，说明你的生活已经高度重复了！

床前明月光，闻见羊肉香。 多想搓一顿，就是钱紧张。 无奈看冰箱，里面全是霜。 不见有鱼肉，菜也溜溜光。 心情特难过，只能喝米汤。 谁若下饭店，我想借个光。 你们啃羊腿，我只喝羊汤。

我十分怀念在大学里学习的时光，那时每天学习18个小时，一周学习7天，每年学习两周。

谁懂“加2箱油就能买一克黄金”的杀伤力。

养了一对小仓鼠，好吃好喝的供着，巴巴的望着它们生崽，期待啊~~ 然后母仓鼠怀孕了，激动啊~~ 然后生了一对小仓鼠，兴奋啊~~ 然后小仓鼠长大了，一家四口其乐融融，和谐啊~~ 然后仓鼠妈妈和仓鼠女儿同时怀孕了，凌乱啊~~ 然后两窝生了13只，恐怖啊~~ 然后伙食不够吃，被吃了3只，畜生啊~~

睡前拼多多买点破烂，醒来看破烂发货了没有，只要快递还在路上，生活就有盼头，不花点小钱取悦自己，就怕要花大钱看心理医生。

“老公，我撞着人家车了。” “什么车？” “有个B字。” “哦，比亚迪吧。” “他说不是。” “你该不会撞到宝马了吧。”他说不是。 “你个败家娘们撞到宾利了。” “他说不是，他要给你说。” “兄弟你过来看看，把我布加迪撞什么样了。” “媳妇我不要了…”

特别佩服那些有毅力的人，可以凭着努力和勤奋，咬牙化解迎面而来的难题，让自己过上殷实的生活。 生活再难，他们依然能坚持熬下来。 不像我，只能靠美貌让生活一帆风顺。

1、初中我们这些男同胞们有点暴力，每次打架就扔椅子，摔坏了就先拿老师的做下……物理老师是个大胖子，喜欢坐着讲，椅子没了，就拿着仪器柜门（金属的）撑着屁股半坐：“摩擦分为静摩擦，和动摩擦，动摩擦分为滚动摩擦和滑动摩擦……” 嘭！ 一声巨响（同学说有震感……）老师坐到了地上。 全班安静到了极点。 过了大概20秒，老师拍了拍屁股上的灰尘说：“摩擦力太小。” 全班雷倒。 2、初中时，我旁边坐的一个漂亮妹妹，上课无聊道：“把别人写给你的情书给我看看，以后用得着的。” 她还没答话。 前面一个追求她的男生掉过头：“别人给她写的你看什么！” 我们一起骂道：“我们两个说话关你屁事。” 后面看前面男生的情书我笑哭了……

朋友送来一只家养的鸭子，准备过年吃，没地方关。想到一兄弟的狗笼挺不错，无奈他关了狗。于是把他邀请来给我做一个。买来钢筋，借来电焊机，七七八八忙了一整天，终于完工。得，请他晚饭。再看鸭子，已经在饭桌上了.....

一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上。车厢内只有他一个人。当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？” 汤姆吓得浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。” 大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？” 汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”

以前在清华武侠版还看到一篇论倚天屠龙记的文章，内写道：“其实周姑娘的心思” 后面有人RE道：“原来周姑娘的心思是打击盗版，真是可敬。”

有一个人，半夜三更在山里迷了路。他正想要如何时，看见一间破旧的厕所，走了进去，想要看看里面有没有人可以帮他。突然，一扇门后面伸出了一双惨白的手，那个人已经被吓得魂不附身。这时，门后那个不知是什么的东西大声叫道：「妈，我要卫生纸！」

一个穷人，肚子很饿，没有饭吃。太太对他说：“你把身子旋转几圈，便不饿了。” 他照办以后，对太太说：“你这法子真好，不但能当饭食，还能当酒饮。”