毕业后，为了能和女朋友在一起，选择了留在这个城市。 可是如今却为了生活不得不回到家乡创业，只能暂时和她分开。 晚上钻被窝里，她深情款款地给我交代了好多事，让我别抽烟，别喝酒，别学坏，别胡乱花钱，要注意身体之类的。把我感动得眼泪都出来了！ 二货突然扇了几下被子，我闻到了一股屁味。她说：“再让你闻闻这个熟悉的味道，别忘了！” 我去！好臭！

一位美国老太在祖先遗物中找到一张200年前手写的存单，老祖宗在瑞士银行存了100美元。 老太去该银行在美国的分行取钱，该行立即报告总行，总行随即进行核对，查到了该笔存款的底账。 总行行长到美国找到老太，举行了兑现仪式，给老太兑现了50万美元，并奖励她100万美元。 行长说：“钱存在我们银行，只要地球在，你的钱就在。” 如果是在中国，银行可能会说：“对不起，我们有规定，得您祖宗本人带有效身份证来领！”

哥们：“我要跟我老婆离婚。”我：“ 啊？为啥？”哥们：“我才发现她出轨啦。” 我：“ 你咋发现的？” 哥们：“还不是因为衣柜么？”我：“奸夫躲在你家衣柜里被你发现了？”哥们：“哦，不，是我躲在邻居老王家衣柜里的时候发现了她丢失的内裤”…… 我：“我擦……”

本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。 这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。 我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。 他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”

在你20多岁的时候，你担心每个人对你的看法。在你30多岁的时候，你开始总是不在意别人对你的看法。在你40多岁的时候，你会意识到没人在想着你。

我老婆是我一次在火车上主动搭讪得来的。 刚开始接触的时候，约她出去玩。坐摩的的时候，5块钱她愣是给人家砍到3块。后来一起做饭买菜，5毛也跟人家讲价。 哎呀，觉得典型的持家女子啊，遂结婚。 婚后，才发现老娘们买衣服，化妆品千儿八百没眨过眼...这…

蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他的家人却知道他回来了！ 为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车…

虽然今天什么也没干，但还是辛苦我了。

鳏夫对女儿说：“你知道吗？我们家的女佣人下周要结婚了。” 女儿说：“谢天谢地，这个凶女人要离开我们了，我真高兴！但不知道她要嫁给谁？” 父亲说：“她要嫁的那个人就是我。”

我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太投入，手气还不咋地，气得我咬牙跺脚… 正当我快崩溃时，窗户边的班主任冷冷地道：“你这手速不行啊，看来不抄50遍校规很难抢到大的呀！”

同事早上夸老婆是个天才。昨晚下班吃了饭，他和老婆在看电视。四岁的小萝莉跑过来说：“他失眠呐，睡不着。”同事一头雾水，只见他老婆淡定地来了句：“乖乖，你先躺床上，把老师前天发的课本看一会儿，妈妈马上来陪你睡觉觉。” 小萝莉开心地跑到卧室去了。三分钟后，老婆发现小萝莉脸上放着书，已经睡着了！ ……同事感慨：果然是亲生母亲啊！

下班买了点西红柿，用纸袋拎着上了公交车。可能是车上人多，挤来挤去的就把西红柿挤烂了。车上站着没发现，西红柿汁早就蹭了一裤裆。车上一大妈好心的拍了拍我肩膀：“小伙子，你痔疮破了！”我去，一车的人看着我，解释了半天。

男人像蓝牙，你在身边，他就处于连接状态。但你一走开，他就搜寻其他外围设备了！！ 女人像wi-fi，她们可以看到所有可连接的设备，但会选择最好的一个！

上课时，一同学问老师：“为什么冬天脱毛衣会被电？” 老师说：“这是静电。” 同学又问：“那为什么夏天没有？” 还没等老师说话，教室角落里传来：“谁他妈傻逼啊，夏天穿毛衣。”

上课跟同桌聊天聊得正 high，老师突然点我名让我起来回答问题。二货同桌沉浸在聊天里，看我站起来，一把拽住我说：“煞笔，你站起来搞毛？快坐下！”

高中的故事，记得那是一个初秋，班里有一神人，坐在靠窗的位置上。上数学课的时候，把书包背了起来，老师问他：“怎么了，x聪，你要走啊？” 该神聪回复道：“不是的老师，墙上有个缝，我后背有点冷…” 有点冷

有个贼，偷水果被巡逻队抓住，要关起来。那贼不服，说：“不就偷了二十斤山竹，至于关起来吗？” 巡逻队员不慌不忙地说：“以前有个猴，就偷了一个桃，被关了五百年。”

交警严厉告诫酒后驾车的司机：“请务必牢记，一旦喝了酒，双手就别碰方向盘！” 微有醉意的司机吃惊地喊道：“什么？难道在喝过酒之后，我应该放开双手开车吗？”

妹纸脸比较大，有次和舍友们上完课回来，路上一只虫子撞到我脸上了，比较疼，我就怒了：“卧槽，眼瞎啊！那么大个脸没看到啊！” 舍友笑疯了有木有！ 之后和朋友讲，她来了一句：“你脸那么大，人家想拐弯也没有用了！” 卧槽......

筑路工人很容易成神仙，因为他们天天都在修道。

朋友A：我以后要丁克 朋友B：我以后也要丁克 朋友C：那你俩死了以后可以把房子留给我孩子嘛？ A和B破防 😂😂😂

夜深了，小夫妻准备睡觉。 老婆紧紧搂住老公，动情地说：“这一辈子里，我只爱你一个人！” 老公也抱紧了老婆，感叹道：“这一辈子，我也只爱你一人，直到咱们的宝宝出世！”

老婆：咱们要个孩子吧。 老公：行。 老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？ 老公：喜欢。 老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！ 老公：好，好，就喜欢你一个人。 老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！ 老公：咱们…还是别要孩子了。

这两天练车，蛮勤奋的。我就问教练：“教练教练，你看我开的咋样？成为马路杀手没问题了吧～”教练斜了我一眼，说：“就你还马路杀手，比蜗牛快一点，放在公路上，顶多算是个马路障碍！”