有一对父子来到手机店买苹果手机。 其中儿子应该是高中生，交钱的时候对旁边的父亲说：“爸，看您之前上学时候的成绩，能用得了智能手机吗？” 他父亲回答道：“你成绩比我好，智商比我高，但是你买不起。” 那个儿子一副吃瘪的表情，店员们都偷偷笑了。

一哥们送他女友回宿舍，他问女友：“我马上过生日啦，你准备给我买啥礼物？” 此女突做娇羞状，嗲嗲的说到：“生日那天自然给你一个惊喜！” 说完羞答答的跑向宿舍楼了。 哥们一个急转身冲女友吼道：“你......你不会怀孕了吧！”

儿子4岁，昨晚做作业。 题目：下列中不是同类的圈出来。 然后是：大象，长颈鹿，鱼，奶牛。 我儿子圈的奶牛，我问为什么是奶牛呀？ 宝宝回答：因为只有奶牛可以挤出奶。 我想了半天，好吧，我承认有道理。

今天一位出租车司机说：“如果找十几个左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了就拉回来枪毙。国足一准儿出线。” 我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越严重的问题呢？” 司机掐断烟头，狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”

为了追一只母鸡，两只公鸡打了起来，其中一只把另一只打跑了。那只被打败的只好躲进有遮盖的地方，那只打胜的却飞到高墙上大喊大叫。这时一只鹰猛飞过来，将他抓了去。这以后，那只被打败的公鸡平平安安地追到了那些母鸡。

有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：“操！” “就你这身板还想和人打架？” “被人推倒了吧？” 破折号大怒：“尼玛！” “我个子是没你高！可是，老子的腰比你三个还粗！”

第一次和女朋友kiss， 我差点吐了， 受不了她嘴里那种酸酸的味道， 就对她说道：“ 亲爱的， 以后， 我们不要接吻了好吗？” 她回道：“好 ！实在受不了……你的大蒜味儿， 我……都吐酸水了！”

今天隔壁搬来一个姓王的小伙，老弟刚好来我家玩。 而这时小伙女友想叫小伙帮忙，喊到：“老王来帮忙。” 我老弟很二的叫到：“哥快看隔壁老王！” 当时那厮脸都变了。

拥有百万家产的富翁欧里病倒了，卧床不起，看样子病得不轻。 他对医生说：“大夫，如果我康复了，我捐50万美元给您的新医院。” 医生很高兴，竭尽全力为他看病。 几个月后，欧里恢复了健康。医生说：“您感觉良好，这使我很高兴。我想和您谈谈应为新医院捐款的事儿。” 欧里很惊奇地说：“是我答应的？” “是啊，您亲口对我许诺的。” “我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”

买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。 早上发现壁虎少了尾巴，没办法换了个新的。第二天尾巴又没了，再换，还是少。 连夜蹲守，终于找到元凶，是隔壁小朋友。 问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能不能长出来。结果真的长出来了，挺神奇的。 晕，打败我的真的是无知啊...

一群女大学生去农场实习。 农场主教学生们挤牛奶。过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。 这女生就去问农场主怎么回事。农场主看了看，对她说：“你不仅选错了牛，还挤错了地方。”

香蕉汽车，可爱的吃不得。

老师问：“同学们，春风杨柳多少条啊？” 学生纷纷举手发言。 有的说是无数条，有的说千万条。 老师摇摇头：“同学们，错了，春风杨柳万千条。” 接着又问：“同学们，你们知道六亿神州怎么尧吗？” 学生又纷纷举手作答。 有的说是上下摇，有的说来劲摇的。 老师又摇摇头：“错了，同学们，六亿神州尽舜尧。”

有一个男人最爱占别人的便宜。 大家互相告诫，谁也不敢拿着东西从他门口过。 有一回，有个人拿了一块磨刀石，心想：带一块磨刀石从他家门口过，总不会有啥事吧。 于是，也没有绕道儿，就从他门口走过去了。 谁想，这个人一见，就急忙跑回家拿出一把切菜刀来，一把夺过磨刀石，在上头磨了又磨，然后对拿磨刀石的人说：“行了，你可以走了！”

第一位女性宇航员登上月球: “休斯顿，在么？” “在，什么事？” “呵呵，没事就不能找你了吗？” “休斯敦，我心情不好，看见了一个外星人。” “外星人？请详细报告情况。” “呵呵，就知道你不会关心我为什么心情不好。” 第二天，“休斯顿，我们有麻烦了。” “怎么了？” “算了没什么。” “到底出什么事了？” “没有呀。没事。” “求求你告诉我们不行吗？” “哼，有什么事你们自己心里清楚。”

军训开始了，教官不停地指挥我们左右转。 解散后，一哥们自言自语说道：“一上午转来转去有毛用？” 英俊潇洒的教官借口道：“为了你们能够黑得均匀……”

问：为什么吸血鬼都是贵族设定？ 答：“如果你活了几百年甚至几千年却还穷的要命，我建议你最好站到阳光下去自杀”。

和我谈恋爱的好处和坏处。 好处：谈恋爱； 坏处：和我。

朋友（男）在银行上班。 因为考试要点钞，就随身背了一叠点钞币（花花绿绿特像外币的那种）练习。 一日买东西从包里掏钱的时候，那叠点钞币的半截被带了出来，刚好旁边有两美眉看见了，一路都跟着搭讪。 我朋友回来笑得不行。

领导大怒：“你怎么上班时间又睡觉了。” 我：“充足的睡眠才能高效的工作，我上班打个盹也是为了工作着想，这样安全性更高。” 说着我就发动了领导的专车，他无言以对。

玩游戏到半夜，蹑手蹑脚地回屋睡觉，看到女儿上半身在婴儿床，下半身在大床。我轻轻地把女儿整体搬到婴儿床。 然后，一大片湿漉漉的床单映入眼帘，媳妇躺在尿中酣睡，衣服湿了一半。我怕她着凉，小声地叫她起来换衣服。她睁开惺忪的睡眼，手摸到湿漉漉的旁边，带着哭腔惊恐地问我：“老公，我们家发水了吗？”

车上的女子狠狠地打了色狼一巴掌。 大家拍手称好，对这种袭胸的色狼一定要狠。 谁知，女子俯下身拾起一块海绵道：“妈的，摸就摸，不要把老娘的垫子也掏出来。”

去某商场买衣服。 我: 老板，这皮衣多少钱？ 老板: 880。 我: 我身上就70块，卖不卖？ 老板: 兄弟，看你这么有诚意，卖你了。 我: 给，这是100块，找我30。 老板: 兄弟，不好意思，我这没零钱，要不这皮衣你再拿一件？ …… 神评论：到底是雨衣还是皮衣

欧阳峰因倒练《九阴真经》而走火入魔，终日发狂叫嚷要寻得真经原本。 其侄欧阳克见此于心不忍，便唬他说：“叔叔，当年你已寻得真经，交与婶婶。婶婶过目不忘，看完就烧掉了。” 欧阳峰抓过欧阳克衣领，吼道：“你说我把真经存放在哪？！” 欧阳克动情地说道：“你存在，我婶婶的脑海里。”