说说被学校坑的事，当年读书笨，无奈读的职高，都是学两年分配工作。 可能当初我们遇到大坑了。读了一年，然后去工厂实习了大半年，耍耍读读一年过去了。本来回学校再读一年就毕业了，可新学期开始学校被合并了，要求我们去新校区读书，而且都从一年级开始。糊里糊涂又读两年，再实习一年，我们用泪把五年的职高读下去了。毕业当年，我们成了大龄青年。

苦逼的日子，操蛋的生活！ 面对这坑爹的未来，谁能蛋定！ 拼爹时代刚过，比娘时代又来！ 这年头，2B不再只是一种笔，黄瓜不只是蔬菜。 我们只能感叹生活，啊… 活着真不容易，步子大了，容易扯蛋。 步子小了，容易挤蛋。

买黑色丝袜 昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？” 老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。” 这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。

弟弟八岁。 有一次哄他睡觉，就拍他的背嘛（带过小孩睡觉的都知道哈）。过了有一会了，他转过身来对我说：“姐，别打我了，我要睡觉了，明天再让你打。” 我…

自从在房间装上单杠后，我就发现它是个很好的晾衣架

前几天上坟我爸和我说：“你少许点愿，你祖宗只是走了，不是当神仙了。”

今天坐公车，看到一个帅哥拉链没拉，出于好心，悄悄给他拉上，然后发现一车的男人都默默的拉开了自己的拉链，这年头，好人不好当埃

甲：尼玛，今天做好事还被别人骂了… 乙：为啥啊？ 甲：早上在等车，看到一女孩在说“行… 行…” 好吧… 我一看女孩长得蛮可爱的，立刻生了怜悯之心，给了她两块钱… 谁知道，她竟然骂了我半天？ 乙：怎么这样啊？ 甲：尼玛，她原来在接电话…

有个人很想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴致勃勃地往里走。 可是不一会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗柜大的房间，只能放张折椅，我才不干。” 服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”

每天都说着不想上班。 直到年底。 发现自己一天假都没请过。

小学时大家互相攀比，比谁的爸爸脚臭。 我很自信趁我爸午睡时把我同学都带过去，让他们挨个闻，大家都要呕出来的感觉。 那场比赛我毫无疑问赢得胜利，甚至当时我还很自豪。

一男子坐公交，拉链没拉。 女售票员想好心提醒，又不好意思直说。 便委婉说道：“乘客，你枪没放好，小心走火。” 男微笑回答说：“没事，子弹刚刚都打完了。”

一天，小明和阿呆去某公司应聘。由于小刚的耳朵有点背，所以阿呆先走进了办公室。 老板问：“在《西游记》中，你最喜欢谁？” 小明答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。” 老板又问：“你认为这个世界上有外星人吗？” 小明答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。” 老板很满意。小明走出来把答案告诉小刚。阿呆走了进去。 老板问：“你叫什么名字？” 阿呆答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。” 老板说：“你是不是有毛病？” 阿呆答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。”

表姐失恋了，原因是前天陪男朋友去公园玩。表姐想装一把淑女，就故意矫情地推了男的一把，可惜没控制好力道，一把将男的推到河里去了。最后还是表姐跳进河里把人救上来的……

小学的时候，每年儿童节都会表演节目，并且会拍成视频在当地电视台播放。有一次跳舞，我是打前阵的。排练的时候，老师说有个动作要一直跺脚，可是其他同学都不跺脚。到正式上场了，为了协调，我也没跺脚。节目播出后，妈妈问我为啥不跺脚，你看其他小朋友都跺脚了，你还站第一个呢。 那是我第一次感觉被队友坑。

一天晚上，老婆突然好高兴地问：“老公，今晚的网速好流畅，你怎么弄的啊！” 我看了一眼媳妇说：“媳妇，因为我把我下的那几个电影都暂停了。这么跟你说吧，只要你不网购，网速永远为你敞开！”

一室友问：“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？” 一奇葩室友理智地回答：“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。” 我们当时就被他的智商给震惊了。

小明：爸爸，今天你送我上学吧。 爸爸：你又想买什么呢？ 小明：不是，我们老师昨天说，想看看你是个啥熊样子，能生出这么淘气的儿子！

你嫁给我以后，我爸我妈都是你的。 阿呆和女友交往2年了，于是阿呆便准备和女友求婚。 阿呆含情脉脉的看着女友说：“嫁给我好吗？” 女友犹豫了一下说道：“那我嫁给你有什么好处？” 阿呆想了想说道：“你嫁给我以后，我爸我妈都是你的。”

本人男，胖一只，干动车随车机械师。 那天我在车内巡检，刚想去上厕所，看到厕所门锁那里是绿色的，我就开门了。 然后一个老奶奶坐在马桶上，我说了句：“上厕所要记得锁门啊。” 之后又轻轻地把门关上了，然后我就跑了。

某两个高校的协会共同合作举办一项活动，其中一方对另一方说："我们这儿没有什么人。" 言外之意是请他们多出点力。 没想到得到的回答居然是：“我们这什么人也没有！”

自从播了《花千骨》，很多洋气的词涌出。毛蜡子不再叫毛蜡子了，叫糖宝。 算命的不叫算命的，叫异朽君。 神经病不叫神经病，叫执念。 谈恋爱不叫谈恋爱，叫生死劫。 从此发脾气也有了正当理由，不叫脾气不好，叫控制不住体内的洪荒之力！

女儿出嫁第二日便大清早回了娘家，一进门就说：“妈，我回来了，好想你呀！” 妈打量了一下说：“嘿嘿，肯定又吵嘴，不兴，来喝口水赶快回家，妈可是为你好呀！” 女儿叹息：“我命咋这么苦呀！”

男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。 表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。 次日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。