一个月前与年轻女老板签约减肥脸，28天了没有一点效果。昨天老板退回了签约款，还赔了我500元。我问原因，女老板委屈地说：“我们减的是脂肪，你的脸是皮太厚，我无能为力，请多多包涵。”

唐僧来在那雷音寺，跪拜于佛前，虔心道：“我佛如来，我师徒四人跋山涉水，风餐露宿，历经九九八十一难，方至这西方净土，还望佛祖慈悲，赐我真经！” 如来嘬了一口烟道：“这样啊，那先把你白龙马的违章罚款交了吧！”

上午骑电瓶车在拐角处不小心撞了个女的，然后送去医院检查看看有没有伤到哪，外表确定没事之后说还要检查一遍内科，没办法撞了人家只能答应，后来检查出了宮.胫.靡.滥，非说是我撞出来的，我该怎么办……

儿子最近特爱吃糖，媳妇不让吃，就缠着爷爷奶奶要。 我媳妇一怒就吓唬他说：“你再让谁给你买，我就把他的手砍掉。” 某天嫂子来玩，儿子开的门。一看嫂子手里拿着棒棒糖，立刻慌张地说：“大妈你快跑吧，跑慢了我妈妈要剁你手了。” 嫂子一头雾水。

和同学喝酒，期间我给妹子变了个小魔术，逗得妹子直乐。 旁边一同学不乐意了：“这点小把戏有什么了不起，有本事你表演个大变活人。” 我一听就火了：“大变活人我不会，来来来，你跟我到厕所我给你单独表演个活人大便要不要？”

一天，我和老爷在客厅坐着，一时玩心大起，用手指戳戳老爷，葵花点穴手。 老爷说：“这么大了，还玩！” 我喝了口水，疑惑地看着老爷。老爷说：“看什么看，还不快给我解开！” 我笑喷了。

一僧追荐亡人，需银三钱，包送西方。 有妇超度其夫者，送以低银。 僧遂念往东方。 妇不悦，以低银对，即算补之，改念西方。 妇哭曰：“我的天，只为几分银子，累你跑到东又跑到西，好不苦呀。”

上厕所大号中…… 隔壁有一个哥们问道：“兄弟！带纸了吗？” “我来得太急忘带纸了！”我心里暗想：傻逼，上厕所竟然都不带纸！ 但是我还是借给了他！ 方便完之后，刚站起身准备擦屁股！ 猛然醒悟道：“卧槽！我的纸呢？”

今天女朋友带我去她闺蜜家玩。 大门一开，她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说：“来就来嘛，还带什么礼物，我又不缺男人。”

今天，去银行排队，前面一妇女抱着孩子，孩子调皮地玩着玩着把鞋丢了。 我弯腰准备帮忙捡，不料孩儿他娘说了一句：“你再把鞋丢了，傻子会捡走的！” 你说我弯下的腰该怎么办？

有一回我在家看电视，只有我一个人在家，突然电话响了，我一听，是我同学的声音… 对方：“喂……” 我说：“等一等，等一等，我知道你是谁，你不要讲，让我猜一下……” 对方：“……” 我说：“唉……我记得你是谁，但是我一时之间忘了，记不起来，你是谁呀？” 对方：“你爸爸在不在啊？” 我说：“……嗯……他出去了……” 之后，我用头撞了墙壁好几下。

微信跟一妹子聊天。 妹子问我：多大？ 我说：18。 她又问我：会玩篮球吗？ 我回复她：会，可以左手一个、右手一个。 然后她就说我流氓…

小时候，我妈教我学东西，我学不会，我妈就打我。 长大后，我教我妈学东西，我妈学不会，她还是打我… 请问，这是什么原理？ 谁能给我解释一下？

朋友家的女儿3岁半，昨天父亲节送给朋友一香吻外加一瓶王老吉。 结果，不一会儿那孩子因调皮惹朋友生气了，朋友不由分说地训了她几句。 那孩子眼泪汪汪，很是委屈地看着朋友说：“爸爸，你不是喝王老吉了么，怎么还这么容易上火？” 这孩子把朋友的心都说碎了。

话说一日，阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车。阿南借出之后一直心惊胆颤。小明看到就问他：“你担心啥啊？你担心他出事？” 阿南答道：“不！我担心我的车子！” “你知道他的职业吗？飞行员耶！” “我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向盘……”

金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。” “如果我吃了你呢？” “吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不……咦！好像哪里不对？”

天气越来越热！ 每天晚上，我都骑着刚买没多久的电瓶车去公园乘凉。每次到地方的时候，总有个漂亮的妹子一直盯着我看。 我心里暗暗得意，这不会是看上我了吧。 再过两天，我就可以下手了。 结果昨天晚上，我的电瓶车没了！

公司组织体检，一同事特二！ 医生问：吸烟吗？ 答曰：不吸烟！ 喝酒吗？ 答曰：不喝酒！ 喝茶吗？ 答曰：喝！ 医生追问：喝什么茶？ 答曰：冰红茶！ 医生无语了，同事们笑不成声了！

女友心血来潮要给我包饺子，吃了一口我眼泪都要流下来了。女友问：怎么？ 我说：尝到了麻麻的味道。 女友高兴的说道：真的吗？ 我说：是的啊，想当年麻麻把喂鸭的草当成了菜，也给我们包了一顿饺子。

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？” 答：“200元。” 问：“大队长来买，怎么只要150元？” 答：“主任来买只要50元。” 问：“为什么？” 答：“这是官窑。”

前任来找我，她：我是爱你的，我从来没有忘记过你！ 我：爱我？ 你凭什么说爱我？ 我当初跪在你面前求你不要离开我时，你可曾犹豫了一下？ 还不是和那个老男人走了！ 她：可是每次那老男人三分钟就完事后，我想起的都是你啊！

知道为什么日本的动漫都是天降小女孩吗？ 因为天降小男孩有点不吉利～

一个人因消化不良，请医诊治。 医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是不停地动着的。” 病人：“那要是有更好的肉类呢？” 医生：“什么？” 病人：“我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。”

媳妇平时管我挺严，严禁我和异性有过多接触。我稍不留神就打翻了她的醋坛子。时间久了，七岁的女儿对我深表同情。 一天，带着女儿坐公交车，我们的座位旁站着一位时尚美女。司机一个急刹车，美女的包被摔到地上，里面的香水瓶碎了，香味瞬间弥漫。女儿望着美女突然大哭起来，我赶紧哄她：“好闺女，不哭啊！你闻闻我们身上多香！”听我这么一说，女儿哭得更厉害。她说：“我们带着这一身的香味儿回去，你可咋跟妈妈交代啊？”