9月13日，汪峰发表离婚声明，遇上天后离婚，震惊世人的消息瞬间无声无息；11月9日，汪峰向章子怡表白，又碰上恒大夺得亚冠，震惊世人的消息再次无声无息；今天，汪峰打算发布新歌，上！一！次！头！条！可是… 今天凌晨2点07分，吴奇隆、刘诗诗公布恋情了… 太残暴了！

知道为什么长得丑的有优先发言权吗？ 为什么啊？ 因为“我丑话说在前面啊。”

隔壁老王巧治病 隔壁老王左耳变绿了，上诊所。 医生说：“不用想了，这肯定是癌症，得赶紧把它切了！” 切了后三个月，老王右耳绿了，又来。 医生说：“不用想了，肯定是癌细胞扩散，还得切！” 切了后再三个月，老王整个头都绿了，再来！ 医生说：“不用想了.....” 老王打断道：“医生，你还是想一下的好，不然我这脑袋就没了！” 医生：“好吧，我想了一下，你这分明是你老婆给你戴绿帽子了啊！”

有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩。拔光了，他说了一句话：真冷。 续集：有一只北极熊，闲得没事干，拔自己毛玩。拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错… 从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了。 有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。 从前，有个人长得像电话，有一天，他在街上走着走着就挂了。

我三句话就让男人，听了我说三句话！

乔·纳马斯，美国杰出的足球明星。 一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺，我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。” 话刚说完，乔·纳马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨？” 纳马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”

我和老王骑车。 路遇一美女，老王立即吹了吹口哨，可那美女只回头看了一眼就别过头去。 当我们超过美女时，听见美女用低沉沙哑的声音说道：“这么丑还好意思向老子吹口哨，真他妈的不要脸！”老王立即重心不稳，摔下车，卒。 …… 尼玛，人妖哇！

女：你看你，踩到我脚了，连个屁都不放。 男：你看，踩到你的脚我就够对不起你的了，还冲你放屁，那多不好意思。

一看你就没有女朋友，禁个毛！ 今天去医院拿药，听见医生跟一小伙说要禁酒三天。小伙反问医生要不要禁欲？ 医生说，一看你就没有女朋友，禁个毛！ 顿时笑声一片…

刚听同事说，她小时候过年前拿着存钱罐去银行，把存钱罐里一块、五毛的换成十块的。 她去得早，银行柜台人员跟她说：“现在没零钱，需要等一会。” 她说：“我不是换零钱，是换整的！” 然后人家说：“我们这现在只有100的，还没有五块十块的零钱！”

甲：不想上班。 乙：那你想干嘛？ 甲：想发财。

那天，和陈伯一起乘中巴去广州。 司机把车开得飞快。 乘客东倒西歪左摇右晃。 陈伯看不顺眼，大声问：“司机大佬，你究竟有没有执照的？” 司机冷冷的地回头望了一眼：“这是什么话，没执照能开车吗？”   “不，我是问你有无飞机驾驶执照？” 陈伯一本正经道。   话因刚落，车箱里爆发出一片大笑声。

以前别人说我眼睛小，我都不信。终于有一天我信了，那天在家里躺着看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子～ 我硬是不敢出声。

小明爸爸下班回到家，见到小明一个人坐在沙发上看电视。 问到：“你妈妈呢？” 小明回答到：“妈妈在腌猪脚。” 小明爸爸推开厨房门正准备帮忙，却看到了小明妈妈正在用盐使劲地搓手！ 小明爸爸：“……”

一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀！你的牙洞是我见过的最大的！最大的！” 病人气愤地说道：“你不必重复说！” “我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”

从前，有一位秀才上京赶考，途中有一条水沟挡住去路。 行至沟旁，他的仆人把肩上的行李背稳，一跃而过。可是这位秀才没有过沟的本领，呆立沟旁，十分焦急。 仆人看见，就大声喊道：“相公，把胆子放大点，跳！”于是，这位秀才就两腿并齐，用力一跳。但他没有跳过沟，却“扑通”一声，掉到水里，成了个“落汤鸡”。 仆人埋怨他说：“哎呀，相公！你怎么把两腿并在一起跳呢？”秀才答道：“跳者，乃双脚并用也。”弄得仆人哭笑不得。

大学室友一次把开水倒进厕所想消消毒。 不知道他怎么想的，但没多久，他忽然沉默了。 半晌又来了句：“我感觉，屎被烫熟了……” 被烫熟了…… 所有人吐了。

过年了，一直没带女朋友回家，父母催得急。今天一个很要好的朋友到我家玩，几年没来我家了。今天来带了些酒、烟。路上邻居开玩笑，都这么大了，不带女朋友，带男朋友回来了，出息了。玛德，LZ是纯爷们。

有一位时髦女子走进一家皮货店，问售货员：“有较便宜的皮大衣吗？” 售货员回答：“有的，袋鼠皮大衣比较便宜。” 女顾客精明地问道：“为什么呢？” 售货员：“哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！”

妻子正在津津有味地念报上的一则新闻：“由于越来越多的女性崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。” 这时，旁边的丈夫若有所悟地插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”

昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样。哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。 我佩服得五体投地：可以啊，神人啊。 哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害！

一天开着车，突然问教练：“方向盘怎么有点松啊？” 教练淡定地说：“你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着‘吁，吁，吁…’”

有一个地主生了一个儿子，他希望他儿子有头有脸，就给他儿子取名叫脸。同年，他的奴隶家也生了个儿子，地主给他儿子取名叫屁股。哪知地主的儿子不幸夭折了。多年后，地主看见奴隶的儿子在那边玩，便说：“要是我的脸还在，就有屁股那么大了。”

一天，小王的老婆拿着小王的手机说：“老公，看你手机里没有微信，没有默默，就连QQ都没有，别人说这样的男人才是好男人，爱死你了！” 小王一脸无奈地说：“唉，老婆，你啥时候给我钱，让我换个智能手机啊！”