今天去医院，医生说：“你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。” 哥们一听，瞬间这暴脾气就上来了。 我就问：“医生，你抽烟吗？” 医生说：“我不抽啊。” “那特么你的宝马呢？” 医生说：“在楼下停着呢，怎么啦？” 一脸懵逼的我说：“没事，我就是问问。”
情人节晚上，我孤单地来到电影院，看电影的都是一对一对的，我更低落，于是拿出手机，打开闪光灯到处乱拍。 过了一会儿，有人慢慢走过来，掏出厚厚一沓钱，拉住我的手说：“亲，不管是谁让你来的，拿着这钱，求你把照片删掉…”
结婚纪念日那天，小王和妻子去一个高档西餐厅用餐。 餐厅装潢很好看，但是做出来的菜品令妻子很不满意。 于是小王叫来服务生说：“你们的菜怎么这么难吃？叫你们的经理过来。” 服务生说道：“抱歉，我们经理到隔壁那家餐厅吃饭去了。”
到家后老妈问我：“今天想吃点什么？” 我兴奋问道：“妈，都有啥呀？” 妈妈微笑：“什么都没了，所以想客气下，等你说随便呢。” 我：“……”
昨天第一次去男友家，亲热的时候他竟然叫了他前女友的名字。我没问，他也没解释。 我知道他们在一起很久，难免会习惯改不掉，可还是很别扭。 他是放不下吗？ 看来我有必要去把他前女友泡走了。
有一只鹦鹉只会说俩字“谁呀”。一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：“谁呀？” 答：“换煤气的。” 鹦鹉：“谁呀？” 答：“换煤气的。” …… 主人回家，门口躺个人，主人纳闷，问：“这谁呀？” 门内鹦鹉：“换煤气的。”
我友的嘴甚是笨，常常说一些令人哭笑不得的呆话。 两月前，他经人介绍认识了一女子，非常满意，大有相见恨晚之势，遂表白曰：“我真是瞎猫撞见死老鼠，……” 听罢，那女子脸色大变，两人还未开始，便有结束的趋势。 我友却是颗痴情种子，对那女子仍不死心。 次日，他带着一脸的诚恳又去向那女子表白：“……，我是王八吃秤砣--铁了心！”
刚刚玩微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。 发现还是在唱歌，甚是好奇，仔细一听还是新年好的旋律。 然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着，“小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上……” 姑娘，你是有多欢乐啊……
大白兔… 我轻轻的帮它们解开束缚，两只大白兔腾的一下跳了出来！ 我：怎么才半年没见就大了这么多？ 女神：不可思议吧？想不想摸摸？ 我：可以摸吗？ 女神：当然可以，吃都行！ 我一把抓住它们，咽一口口水，把它们带进厨房，今天有兔肉火锅吃了，好开心！
老公：“老婆，床底的皮鞋呢？” 老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。” 老公着急地说：“扔哪儿了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！” 老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”
去一小店买烟，身上只有14元零钱，烟要15元。我问开店的妹子：“能便宜一块钱吗？没零钱了。” 她说不能。没办法，只能给她100元，然后她找给我3张20元的、3张10元的和一张5元的。我拿到手上数了数，对她说：“你找错了。” 她却生气地说：“你以为我大学白上的，自己不会算还说我算错了！” …… 这妹子的店开不长了。
1. 老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。” 同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来。 老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？” 学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！” 2. 我有个朋友，讲了一生电话，有一天他挂了。 3. 有次到朋友家吃饭，席间见很少有人动筷子，我说：“吃吧，不吃哪来的大便。” 4. 想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（我的），然后质问他。开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
今天是个好日子哟！猜猜是什么节日。 小暑。 …… 我刚刚翻日历了的，本来就是小暑嘛！ 今天七月七日耶！七月七日耶！！ 哦。是哦。今天七夕。 今天是卢沟桥事变纪念日，就你妹的记着情啊爱爱的。
老婆：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？ 老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！ 我当时就怒了：你特么没烧熟，我怎么吃？！
奥特曼为什么不直接发大招？要等怪兽快挂了才发？ 神回复：你斗地主直接扔炸弹啊。（其实根据剧情需要，主角总是要先挨一顿胖揍才能爆发的）
有一天，小明、小华、呆呆三人到游乐场玩。后来，他们发现了一台测智商的机器，非常兴奋！ 于是，他们赶快跑过去测自己的智商。 小明站上去以后，电脑显示：智商 102； 小华站上去以后，电脑显示：智商 105； 然后就轮到呆呆了。他站上去以后，电脑哗的一声没有反应。结果，呆呆就是不信邪，又试了一次。电脑过了很久终于显示： 请不要拿石头开玩笑！
现在小偷真缺德，你偷就偷吧，干嘛把门反锁了，把房子里所有水龙头都打开，然后从窗户翻出去。 哥几个月没回老家了，房子一直没人住，也没值钱的东西。 水费花了四千多啊......
早上收拾衣服，看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的。我天天逛街、做美容、打麻将，真是忽略了他。赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤…… 刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来……
股民老王每天6点复盘，清心寡欲，打板，低吸，波段无所不能。价投，K 线无所不会。短线，中线，长线，无所不懂。 付出无数努力的他回首十年，蓦然发现回报率最高的一笔投资，是2015年牛市给老婆买的金镯子。
看丁宁马龙十几分钟解决对手，早就说了，乒乓就不要去了，叫他们把金牌寄过来就行了。浪费时间么，还不如自己练练！
一次，我教读小学三年级的妹妹英语。 我跟她说：“企鹅的英文名是 penguin。” 她想了半天之后，问我：“不对呀！” 我说哪里不对了？她继续说：“企鹅的英文名不是 QQ 吗？”
两同事聊天，一同事说：“我要不要告诉我女朋友，我爸有3套别墅，几百万存折。” 一同事说：“千万不能说啊，说了她就成你后妈了！”
完了 我表哥是医生 他说他是生命主理人
小王：“月薪5000怎么才能在北京买个房子啊，好难啊！” 小李：“很简单。” 小王：“？” 小李：“咱先活他个八百年，买房，绰绰有余！” 小王：“……”
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