今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。 至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的： 今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。 然而可惜的是，当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！” 好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

家长会上。 老师发言词： 要想让孩子尊敬家长，家长首先要教会孩子尊敬老师，这样老师才能教会孩子尊敬家长。 家长字条意见： 要想让孩子尊敬老师，老师首先不要说孩子是笨猪。孩子会觉得他们的家长很笨（因为他们是猪爸猪妈），这样孩子就不会尊敬家长，家长就无法教会孩子尊敬老师。

男朋友当兵前的某一晚，我睡在他家。因为他快要去当兵了，所以我们约定这天晚上要他一直抱着我睡。结果半夜他想翻身，而我睡觉又特别容易醒，所以在感觉到他要放开我的那一瞬间，我紧紧抓住他的手，不让他动。 结果男朋友挣扎了两下，在半梦半醒间迷迷糊糊地说了一句：“我要自由…”

有人问我：“你睡觉打呼噜吗？” “不打！” “你自己睡着了怎么知道自己有没有打呼噜？” 我要是睡觉打呼噜，早在高中就被老师打死了！

洗澡的时候，我帮你搓背 你只要说一声，谢谢 而不是，你是谁、你从哪里进来的 这些不知感恩的话

公猪总是把最好的给母猪吃。 忽然有一天，公猪性情大变，将好吃的抢着吃，只给母猪吃一点点。每晚不睡，警惕张望，母猪大为失望，看着自己在消瘦，公猪越来越肥，她恨公猪不爱她了！ 有一天，公猪被拖到屠宰场，母猪看到一张纸条：“以后少吃点。”

老婆是电视，情人是手机。 在家看电视，出门带手机。 破产卖电视，发财换手机。 偶尔看电视，整天玩手机。 电视终身不收费，手机欠费就停机。

现在的路上安检卡口真是严格。刚才汽车后备箱有一箱红酒，说怀疑是违禁品，除非证明是红酒。 那就每瓶喝一口证明是红酒。 汗流浃背地打开每瓶，喝一口。 过关了，系好安全带，回家吧！ 刚启动车子，警察说：“下来，下来，酒后驾车！” 带走！

1、达尔文应邀出席一个晚宴。宴会上，他的身边正好坐着一位年轻美貌的小姐。年轻美貌的小姐带着戏谑的口吻向科学家提问：“尊敬的达尔文先生，听说您断言，人类是由猴子变过来的，是吗？那么我也应该是属于您的论断之内的吗？”达尔文望了她一眼，彬彬有礼地回答：“那是当然啰！不过，您不是由普通的猴子变来的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。” 2、刘备：二弟，你过五关，斩六将，真是神通无敌呀！老哥我从没见你出手，没想到你不出手则已，一出手则天下无人能比呀！关羽：大哥过奖了，我是偶像派的，哪能干那种粗活，那都是替身的功劳呀！ 3、奥巴马在大选后对妻子说：“祝贺我吧，亲爱的，我当选了。”“你不是骗人吧？”“亲爱的，现在已经用不着骗人了！”

前几天，嫂子做了她刚学会的烧茄子和宫保鸡丁。侄子和我哥一脸嫌弃，嫂子瞪着眼说：“不许批评我。虽然不好吃，但这是我辛辛苦苦做的……”大家不吭声了。 今天，侄子小考分数很低，嫂子刚要发飙，侄子说：“妈，你不能批评我，虽然分数少，但也是我辛辛苦苦学来的……”嫂子：……

急，到公厕上个大的，蹲下后拿出手机看视频...“兄弟，兄弟...”隔壁间传来声音，我把音量关小，怕影响人打电话！“兄弟，兄弟...”他还在说话，我干脆把手机声音关了！“兄弟，”这次他说话还伴着急凑的敲隔板，“你拉好后能把手机借我拉吗？我忘了带手机，都蹲这一个多小时了，到现在还没找到感觉...”

就刚才和老妈出去买冰棍！ 差不多有50多根，回家华丽丽地发现冰箱木有内存了！ 没办法，吃吧！ 好不容易吃完，门响了！ 老爸手里拿了一箱冰棍回来了！ 一箱80个，80个啊！ 嘴里还说：“老婆儿子来吃冰棍！” 我和我妈顿时就绝望了。

期末考试，考生物。 有一题是：“请画出女性的XX器官。” 我不会写，就四处观望，突然看到坐我前面的女生在低头看自己的下面。 我赶紧站起来：“老师，她在作弊！”

某男想考公务员，笔试测试成功后，进入单位面试。一考官问：“县里有个商场着火了，里面有五百个人，跑出来122个人，你说有多少人烧死在里面了？” 某男很淡定地说：“35个。” 于是某男后来成为了国家级干部。

男人就像桃子，外表很软，里面很硬，要慢吃慢咬； 女人就像是鸡蛋，外壳很硬，里面很软，要轻拿轻放。

你知道在球场上，怎么样才能吸引女生的注意让女生喜欢上你吗？ 知道啊！很简单的。 是吗，太好了，教教我呗！ 长得帅就行！ ……

两人擂台比武，一人抱拳道：“在下武艺不高，还请手下留情！” 另一人道：“客气客气，在下郭敬明也不高！”

数学课上，老师说：“三角形是最稳定的，而且三角形的稳定性在现实生活中 的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗？” “三角恋。” “你这节课站着上！”

如果有一天广东和广西合并了叫什么？ 广东壮族自治区 广西出一个广，广东出一个东，就叫广东 加上海南就叫琼东西

老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？ 老公：当然记得，怎么啦？ 老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！

“一鼓作气，再而衰，三而竭”。周一上班就气鼓鼓。第二天，连生气的劲都没了。连上三天班，人就跟要断气了一样。

现在卖器官的骗子很多，你们要小心。 今天我就遇到一个卖桃子的，我尝桃子，刚刚要尝到第五个桃子的时候，卖桃子的说：要脸不？当时就吓到我了，桃子都没买就走了… 吓死宝宝了！！！

表姐带他女儿去北京玩。 在地铁口那里，有一个警察带着一只警犬，都穿着制服。表姐估摸着女儿没见过警犬，就对女儿说：“你看，狗也能当警察。”然后看到那个警察脸色一变。 然后姐姐带着女儿赶紧跑了…

医院还有个结巴主刀，一次手术中他对实习医生说了句：“剪....剪....” 他带的那个实习医生就喀嚓一剪子把病人的肠子剪短断了。 结巴生气的对实习医生说：“哎，剪子给.....给我!!.... 谁让.....让你剪的肠子的... 我是要..要剪子！！”