死党今天刚走出小区没多远，就发现手机被偷了。说时迟那时快，他马上追上了那个小偷！ 小偷见势不妙，就拿出刀子，说：“你再跟着我，我就一刀捅死你！” 死党说：“大哥啊！没充电器你怎么用啊！我给你送来了！”

火车上，一对情侣正在对话，一人问：“宝贝，你爱我吗？” “我爱你！” “即使我们不能生孩子，你也愿意永远和我在一起吗？” “我愿意！！！” 顿时，车厢里响起了热烈的掌声…… 两人感动地抱在了一起！ 这时，一个不和谐的声音响起：“让一让啊，前面两位抱在一起的男同志！”

两帅哥聊天，一帅哥正跟他朋友抱怨钱不够花。 帅哥说：“朋友，以后没钱花了告诉我！” 我正感动于他有这么好的朋友，只听朋友继续说：“我告诉你我没钱的时候是怎么过的。”

我消灭了最后一块西瓜时，三岁的儿子突然嚷着也要吃。 我就指着旁边被嫌弃的苹果，语重心长地告诉他：这个比瓜好吃！ 然后，他就眨着眼睛，一脸渴望地看着我说：“妈妈，我要吃比瓜。”

夫妻段子：魔鬼身材 下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。 “老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？” “太好了，正好配得上你的魔鬼身材。” 我言不由衷地说。 3岁的儿子很好奇地问：“爸爸，什么是魔鬼啊？” “哦，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物……” “尼妹，你说谁呢！” 啪啪啪啪啪...

小强给女友小丽买了一对耳环，递给她时说：“这对耳环打折，买一送一，很划算的。” 小丽问：“这对是买的还是送的？另外一对呢？”

在店里去卫生间忘记关水龙头，被老板娘发现了。 她跟我说：“小流，你忘记关水龙头了哦，下次再忘记是要罚款的。” 然后过了会儿，我再去洗手的时候，就在想：我刚才怎么会忘记关水龙头的？ 然后！ 我又忘记关了，就被罚款了。

我记得前几年，网上很多帖子，写的什么韩国被禁MV啊、舞蹈啊、什么的。 现在在斗鱼混了几个月，感觉那时候自己好单纯，那时候舞蹈真保守。

昨天晚上感冒发烧去小诊所打吊瓶，给我打针的护士应该是个实习生，旁边护士长在给她指导。 当她把针头缓缓插入我的血管时，护士长说：“别太往下用力，不要插穿了血管。” 然后那个护士就往后抽了一点点，护士长说：“对对对，再把针头往上翘一点点，再缓缓插进去，就这样。” 那个护士有条不紊地操作了，看起来熟练多了。 我静静地看著手背，只见针头慢慢地从皮肤的另一边出来。

明月几时有，把酒问青天。 不知天上宫阙，今夕是何年。 我欲乘风归去，却恐， 你独自一人，一人，一人， 对影成三人，把酒再问今天， 看短信的人还过得好吗？ 酒入喉，思念生， 难入睡，尽相思！

说个我姐们儿的事，此女乃 LZ 大学神人，从小就很 2。话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上。她看边上有辆面包车，就想手扶着车，这样脚就不用登地了。结果…… 你以为车开走了？ no no no~ 面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了，尼玛司机都倒副驾驶上了…… 擦……

公交车上有一个小偷拿镊子偷我钱，我当场抓住了。 小偷说：“小妹啊，你怎么这么警惕啊？” 我说：“这个兜漏，你镊子夹住我肉了，怪疼的！” 没谁了！

学校开运动会，开幕式有个舞龙节目，舞龙的人舞得没一点龙的精神。 表演完，校长发表讲话：“这舞龙节目很不错！” 全校沸腾了……

现在的小年轻啊都太开放了。我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串。女生点菜时故作娇羞地说：“师傅，给我老公上点能补的……吃啥补啥……你懂的！”我一看女生长得这么丑，男生却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。

“当你发现一个孩子没素质，他已经是他家素质最高的了”。

课堂上，牙医学老师问一位同学：“人体口腔最后出现的是什么牙齿？” 同学回答：是假牙！ 老师。

办公桌上的电话响起… 是媳妇。 我：媳妇，什么事了？ 我在上班呢。 媳妇：今天是不是发工资啦？记得要上交喔！！！ 我：喂，媳妇，喂，喂，我这边信号不大好，喂，你说啥？没事，我晚点再回你… 媳妇：你TM再给老娘装，看我不收拾你，我打的可是你的座机！！！

一天经理邀请几个业绩特别出色的员工到他家玩！ 小王到了，在公司他业绩第三。 经理：进来先把鞋脱了，不要弄脏地板，再到客厅喝咖啡。 小李到了，在公司他业绩第二。 经理：进来先把鞋脱了，不要弄脏地板，再到客厅喝茶！ 小明到了，在公司他业绩第一。 经理：进来先把鞋脱了，不要弄脏地板，再到客厅喝燕窝！ 小李：小明能喝燕窝，而我们只能喝咖啡和茶是因为他业绩第一吗？ 经理：是的！ 小王：我们进门要脱鞋，小明不用，是因为他业绩第一吗？ 经理：不，是因为他有脚臭！

1、胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？” 一个学生回答：“水溢出来了！” 2、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说：‘我今天不张嘴，明天不张嘴，太阳就会把你晒死的！’” 6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话不张嘴吗？” 爸爸…… 3、老师要学生用“画蛇添足”造句，一小朋友写道：“我发现老师教我们的字母Ｓ和Ｙ，被银行的叔叔阿姨写成￥和＄，这是画蛇添足。” 4、妻子不舒服，找了个中医给看病，中医说：“把手伸出来，让我摸下。” 过了会儿，医生说：“你太太是怀孕了。” 一直在旁边看的儿子好奇地问：“我妈妈不是病了吗？怎么你一摸又怀孕了呢？”

从今往后，请不要随便自称“笔者”了。 毕竟大家现在已经不用笔在写了。 以后自称什么？ 如果你用键盘，请自称“键人”，如果你用触摸屏，请自称“触生”，如果用手打字，可称“打手”，如果用鼠标，也可谦卑地泛称“鼠辈”，用手机叫“手民”，用微博的可以叫“微臣”。

哥前些日子做了包皮手术，就刚刚去医院换药。排队的过程中，在等待椅上看手机，突然旁边一熊孩子跟老爸争手机玩，一不留神打了我丁丁一下。那酸爽，眼泪都快出来了。要不是看你是小屁孩，老爸又那么彪悍，我早揍你了。

一青年女子刚刚学会开汽车。 一天，她小心地开着车子去公司。在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。 “混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！” 她生气地对着那工人喊道。

“以前我靠脸吃饭的。”“后来呢？”“后来差点没饿死。”“然后呢？”“然后我靠技术致富。”“成功了吗？”“学艺不精，在一次开锁时被抓，判了三年。”“可是现在看你混的很不错的样子。”“在里面的三年里我靠卖花发了财。”“现在屎都夹不断了吧？”

老师：我们来学习一篇课文《清明上河图》。 小明：老师，我有个问题！ 老师：什么问题？ 小明：清明是谁？河图又是谁？清明为什么要上河图？ 老师：其他同学放学，小明留下来！