一个朋友发了一条说说：你敢说出自己经常丢的3样东西吗？我先说，眼药水，唇膏，伞。。。 我回复道：脸，爸妈的脸，老师的脸。。。 结果其他人全是回复：给跪了！

公司年会的时候办了个小型猜灯谜。主持人：最不正经的洗衣粉牌子是什么？大家不约而同猜是雕牌，谐音屌。主持人：不对，沉默一会。平时不太说话的妹纸小声问我：是碧浪吧。

飞机上有人手机关机，问旁边老奶奶几点了。问了三遍她才说：“我不能告诉你。”那人又问：“为什么啊！” 老奶奶说：“我告诉你了，你就要谢谢我；你谢我，就得和你唠嗑；唠熟了，你肯定要帮我拿行李；你拿行李，我就要请你去我家吃饭；万一我孙女见你爱上你了，你特么却连手表都买不起！” 所以我不敢告诉你几点了……

儿子看了《鹿鼎记》便大声嚷：妈，我长大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个… 妈笑说：那晚上睡觉不需要我陪了！ 儿子愣了一下说：那不行，还得和妈睡！ 那你的七个老婆怎么睡？ 让她们和我爸睡吧！ 爸听了激动得热泪盈眶说：好孩子，真孝顺！

早上吃早点，邻桌一对情侣在吃饭，突然女的对男的说：你就那么喜欢吃雌性的卵细胞吗？ 你不觉得恶心吗？ 你是不是心里变态啊？ 我一听信息量好大啊！ 回头一瞧那男的一脸无奈的说：能不能让我好好吃个鸡蛋… 。 （*_*）！！！ 妹子你这么屌你家里人知到吗？

胡姬的采访笑料不但没有国界及地域之分，连海峡对岸的新闻也能成为她编织乌龙笑话的题材。有一回，在电视台播完新闻后，她斜着头问一位同事说：“好奇怪，刚才播一条有关海基会秘书长邱进益到中山陵拜国父衣冠冢的新闻，邱进益为什么要去拜大陆的国父？” 同事很讶异地说：“他去拜的国父就是孙中山啊！” 胡姬还是很迷惘，接着就问：“大陆的国父不是叫‘衣冠’吗？” 一旁的同事个个笑得前俯后仰，肚子好痛。

昨天晚上和一舍友去学校外面的餐馆吃饭。 两人点了鱼香茄子、冬笋肉片、番茄鸡蛋，叫了两瓶啤酒，喝得很high。 吃完饭，我俩走出那家餐馆。路上我拿出15元给同学。同学一脸茫然：“给我钱干嘛？” 我：“饭钱啊！不是你付的钱吗？” 同学：“我还以为你付过了呢！” 我：“得，咱俩吃了顿霸王餐。”

我可以在极度焦虑的情况下坚持玩手机！

小明跟妈妈去逛街。小明看到一个很酷很酷的男人，问妈妈：“妈妈，这是什么？” 妈妈回答：“这是酷男。” 接着小明看到一个很酷很酷的女人，又问妈妈：“妈妈，这是什么？” 妈妈又回答：“这是酷女。” 小明又看到一个很酷很酷的老头，小明说：“妈妈，我知道了，这是裤头。”

1. 父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？” 年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。” 2. 爱情就像佳肴，婚姻就像盛放佳肴的盘子；享受完佳肴，大家都懒得刷盘子。 3. 后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起。于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。 4. 女人认为好男人应该像包子——把精华都包在里面；而男人则喜欢女人像汉堡——让养眼的东西都露在面上。 5. 你告诉男人一件事，他一个耳朵进一个耳朵出；你告诉女人一件事，她两个耳朵进，全从嘴巴出。 6. 女为悦己者容，男为己悦者掏腰包。 7. 妻子问：“你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的？” 丈夫答：“公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。”

医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？ 小朋友a：因为院长怕她们偷吃。 （难道药好吃？） 立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？ （晕…） 小朋友b：因为要讲卫生，怕口水流下来。 （戴口罩原来是不让口水流下来。）

我：老公，人家的胸好闷怎么办？ 要不你给我讲笑话呗！ 老公：它们还小，听不懂的！ 我：老公你好幽默哦！ 这个榴莲你帮我跪碎它吧！

电学课上。 老师问一差生：“为什么停在高压线上的小鸟不会触电？” “因为高压线上没有电。” “我说的是有电的高压线。” “那小鸟还会停上去吗？”

楼主 痛经，晚上实在痛得厉害，老妈给我倒了杯热水，拿了止痛药放床头柜，让我把药吃了… 我挣扎着起来，就往嘴里塞药，一大口水到嘴里，动作一气呵成，“噗……” 还没出门的老妈看着我连药带水一起喷出来的样子，一脸蒙蔽，说到：“闺女，水没毒…” 老妈！！ 我的亲妈啊！ 烫！！！

1、在学校，我打篮球第一，饭量最大，运动也是强项，练就了一身强壮的肌肉，打架也没人打的过我，我说什么没人敢出来叫板。 但我就想不通了，像我这么优秀的妹子，为什么却没人喜欢我呢？ 2、每次App弹出来各种给好评的窗口我都选了“残忍拒绝” ，希望这样能给这些公司心目中树立一个硬汉的用户形象。 3、刚从医院回来，太TM会误诊了。 左手拿着我不孕不育的检查报告。 右手拿着我媳妇的怀孕检查报告。 唉，以后果断不来这家了 4、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

各位乘客， 我们即将为您进行热餐的服务，今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。 如果您要鸡肉，请学鸡叫； 如果您要牛肉，请学牛叫； 如果您是素食的乘客，请用试着眼神表达。

我以后要当确实型人格。 不管对方说多么荒谬离谱的话，我都要跟上一句确实，来永久性的结束这个话题。

男朋友没有房子，怕家里不同意，一直瞒着。 在家无聊玩手机，老爸语重心长地对我说：“闺女啊，你也不小了，别老是玩手机，该处个对象了。” 我想机会来了，先探探口风。 我：“嗯，最近处了一个，人还可以，但是没有房子，万一以后结婚住哪儿啊？” 我爸：“有时间领回来让我看看吧，房子咱家买也行，毕竟有个要你的人不容易！” 我：“好啊，那什么时候买啊？” 我爸：“逗你的，傻孩子，你终于承认你没人要了吧，哈哈哈哈……” 看着他和我妈笑得上气不接下气的样子，我想静静，顺便收拾一下东西。天太热，不想出门，等凉快点儿我要去找我的亲生父母。

父亲都是有车一族的两个小学生在一起抬杠。 甲：听说你爸开的是一辆日本皇冠车是吧？ 乙：是呀！咋地？ 甲：你爸那么喜欢日本车，肯定是崇洋迷外。 乙：那你爸开的是辆啥车呀？ 甲：我爸开的是辆一汽丰田。 乙不服气道：一汽丰田是组装的日本货，你爸还不是一样崇洋迷外！ 甲：这不一样。 乙：怎么不一样？ 甲：问题是我爸这车是一气丰田，每天都要气一气那个日本人丰田，你爸就没有胆量吧？ 乙：这算个啥呀？我爸的皇冠车早就买了，又买了一辆广汽本田车。 甲：广汽本田还不是组装的日本车！有啥好的？ 乙：问题是我爸每天开着这辆光气本田，把日本人本田给活活的气死了！ 甲：卧槽.....

1、周未，一家三口逛公园。 孩子：“爸爸，这叫什么树啊？” 爸爸：“不知道。” 孩子：“爸爸，这叫什么动物啊？” 爸爸：“不知道。” 孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊？” 爸爸：“不知道。” 被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！” 爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！” 2、母亲节的时候，我教女儿如何给妈妈说祝福的话。 我说：祝妈妈身体健康，越来越漂亮，越活越年轻，祝妈妈高升发财… 话没说完，女儿就不耐烦道：知道了，知道了。 我问：你知道什么了？ 女儿：缺什么补什么呗。

在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：“我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、菜刀、脸盆……” 主妇非常厌烦地回答：“不要，所有的东西我都有了。” 最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：“那么，这个你家里总需要一张吧！” 主妇一看，上面写着：“不准敲门推销！”

-极致的火叫三昧真火,那极致的水叫什么？ -我的论文

笑尿～ 今天发历史考试试卷，给清朝五大将军领地写人名，同桌只知道个伊犁将军，还写成了伊利。剩下的填了：光明将军、蒙牛将军、三鹿将军，还尼玛有个旺仔将军，这是什么概念

一朋友经常秀恩爱，有一天在朋友圈发了这样一条状态：“老婆，你以后生个男孩，我爷俩保护你；要是生了女孩，我保护你娘俩。” 本来很温馨的一段话，忽见楼下神回复：“万一那孩子不是你亲生的呢？” 艾玛，楼下跟风嗖嗖嗖的，瞬间相同的评论一条又一条，那评论太特么整齐了，那场面太特么壮观了！