妈妈经常骂我，有一天我实在是受不了了，“妈，我知道你骂我是为我好，但你能不能少骂我几句。” “哦，其实我骂你不是为了你好，只是单纯的喜欢骂你。”

有一天我和男友带着他妈到水上乐园玩，然后租了一游艇，我和她妈坐在上面，男友在后面推着我们，结果二货男友也要跳上来，一按，我和他妈真是同时就掉到水里，真心应了哪句“女朋友和妈同时掉到水里先救谁” ，他用实际行动告诉了我，他是一手拉一个！

本人长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：“这么瘦小能不能怀孕呀？” 我就说：“阿姨你放心，我就是为我肚子里的孩子来找爹的！”

女儿小的时候，为了让她早点能睡着，总是说：“一张纸，两张纸，谁要说话舔狗屎。” 一家人都不说话，女儿慢慢就睡着了。前些时候，这个咒语被破了。午休时，我又这么念了：“一张纸，两张纸，谁要说话舔狗屎。” 媳妇过来在我脸上舔了一下，我愣住了，女儿大笑。

一位先生在餐馆吃完饭，结账后准备起身离去。 站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，你相信历史会重演吗？” “我相信。” “昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”

一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”

中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。 为此，美国总统决定让他们比试一下。于是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。 中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问。经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。 联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降。可兔子并不出来，于是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。 轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟后，拖着一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴上喊着：“OK，OK，我承认我是兔子......”

女同事：“搞不懂现在的女孩子，怎么会有这样的要求，一结婚就要有一辆车，有一套房，有一笔存款。” 我：“就是就是，太现实了。” 女同事：“不是说好事成双吗，再怎么样也要有两辆车、两套房、两笔存款啊！” 我勒个去…

下班的时候坐班车，想起伞忘记了，懒得往回跑，翻出手机查看天气软件，确定明天不下雨，于是不带伞。 第二天，细雨连绵，捂着脑袋冲到车站避雨，掏出手机，发现天气软件此时已经很“人性化”地修改了当天的天气…

记者在火车站出站口采访：这位乘客，您买到火车票了吗？ 乘客A：买到了！ 旁边这位呢？ 乘客B：买到了。 记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

一只狗狗和一只猫猫恋爱了。时间一长，狗狗开始有意见了，对猫猫说：“你晚上老是出去，我怀疑你有外遇了，我们分手吧！” 猫猫委屈地说：“没有啊，我追老鼠去了。” 狗狗哭着说：“我就知道，终于承认了！”

我们宿舍老大一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。 于是我们向他请教秘诀。 宿舍老大：我的是那种正反都能穿的外套啊，一面穿脏了就可以换另一面啊。 众同学：那另一面也穿脏了呢？ 宿舍老大：外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。 众同学：为什么呢？我们不解。 宿舍老大：因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊… 众同学晕倒一片，大寒！ 众同学：那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问。 宿舍老大：毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。 众同学：就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？ 宿舍老大：不用担心，到那个时候，冬天早就过去了。

汤姆与约翰是两位要好的朋友，两人誓言有福同享有难同当。后来约翰生了重病，弥留之际，约翰对守在病床边的汤姆说：“兄弟，我先走一步到天堂；如天堂真像人们所说的那般美好，我就回来找你同去。” 汤姆点头称是。约翰升入了天堂，而留汤姆在人间苦等。一晃十几年过去了，约翰从未下来过。汤姆料想他在天堂的日子肯定过得不怎么样。又过了几年，汤姆也得病去世，他也升入天堂。当他看到约翰右手握着酒杯左手搂着美女的时候，生气了。汤姆说：“约翰，你真不够朋友。你在天堂过着这般美好的日子，但从未通知过我！” 约翰叹口气回答：“汤姆兄弟，你真是有所不知呀！你看看我到底过得什么日子！要知道，这酒杯的底下有个洞，而这美女的底下却没有洞啊！！”

眼泪要是可以变成棉花就好了，每掉一颗就变成一朵蓬松的棉花，这样哪怕一直在哭眼泪也只会变成棉花团，后知后觉发现自己被毛绒绒包围了。

从外地打工回来，想给老婆一个惊喜。 到家门口我就敲门说：“你好，我是快递公司的。” 老婆开门就说：“别闹，我老公又不在，对什么暗号啊。” 我……

其实大家说想死只是想结束痛苦，而不是生命。

老公有些色弱，红绿不分。 一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……” 念到这，老公笑了，说：“这纯属胡扯！” 我开玩笑说：“老实交代，你有没有红颜知己啊？” 老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！”

学校里召开学生家长座谈会，张老师在会上介绍教育学生的经验说：“教育孩子，首先要从这里开始——” 他指了指自己的脑袋。 “张老师，我的经验跟你不一样。” 胖胖的爸爸站起来说：“我教育胖胖，原先也从他的脑袋开始，谁知一棍子就把他敲懵了，实践证明，还是从他的屁股入手好些……”

当年和老婆处对象那会，很少有人配手机，都是座机拨座机。她家人还都不知道我俩在交往，为不想让她家人起疑心，我就机智地想了每次的问候语：“您好！是你家要换煤气罐吗？”然后确定是不是女朋友，否则我说“对不起，搞错了。” 现在丈母娘家的煤气罐都是我扛下楼的，丈母娘说：“了却你当年的心愿。”

哥和嫂子闹离婚！嫂子说：我什么都不要，就要我女儿！我哥说：孩子是我的！嫂子说：孩子是我生的！我哥说：你拿着银行卡去提款机取钱，难道你敢说钱是提款机的吗？嫂子说：你去种子买种子，种在自己地里！产了粮食！你敢说粮食是种子公司的吗？

认认真真上班，这根本不叫赚钱，这是劳动换取报酬。 只有偷懒，在上班的时候划水摸鱼，你才从你老板那赚到了钱。

刚刚和舍友一起去打开水，回来的路上听到暖瓶吱吱的响。 我说：“不好，要炸了！” 这哥们嗖的一声把暖瓶扔了出去。 只听嘭的一声，果然炸了。 这哥们心有余悸地说：“幸亏我扔得快，不然就炸到咱俩了！”

我一个人在宿舍玩游戏，半夜困的不行就想趴电脑桌上睡会。刚趴下忽然发现有人进来翻我的包，我想：我假装睡觉，等下抓他现行。 然后，我就一觉睡到了天亮…

人都三样东西不能碰，追星，麻将，游戏，越碰你越会觉得，单身一个人可真有意思。