他回家的时间越来越晚，今天又是这么晚才回来。 我在他脱下的衣服上发现了一根女人的长发，领子上的口红印，还有女人香水的味道，他还在偷偷地不停发短信，很异常啊…… “你外面有女人了？” “啊～妈，你就别问那么多了！”

一个人如果没有钱，他会打扮成很有钱的样子；一个人如果没学问，他会装成什么都懂的样子。也就是说，你缺什么就会秀什么。 你看网络上，如果一对明星出来秀恩爱，过不了多久就分手了。作为一个低调的中年男人，我从来都不在朋友面前展示我和我老婆有多恩爱…… 因为我还没有老婆……

以前的工作餐一直吃着很淡，没一点味儿，最近咸的要命。 餐厅经理是这样解释的：“前两天有人投诉我们餐厅，说我们穷得连盐都买不起了。用行动辟谣，我们买得起。”

一书生睡床被臭虫所扰，夜夜难以入眠，只得上街寻找臭虫药。正遇一小贩在卖药，书生购药时，小贩唾沫横飞地保证：药效特佳，无效退款！ 是夜，书生将药撒于床上，但觉臭虫更加猖獗，闹得一夜无眠。第二天书生上街与小贩评理，小贩说：“是你未按我的说明书用药。” 此时书生才发现包药纸上确有一行小字：用法：捉住臭虫，掰开其嘴，将药灌入口中，保证有效！

在公交车上，一个小偷在掏我身边一个男人的钱包，掏了半天也没有掏出来。我看不下去了，拍拍他的肩头说：“别掏了，他身上没钱。” 小偷奇怪地问：“你怎么知道他没钱？” 我说：“他是我老公，我能不知道！”

小时候拿了饼干正准备吃，被一群大狗环绕。洋洋得意之时，某狗伸出它的狗腿，把我绊倒，饼干叼走。整个过程一气呵成，只是至今我的下巴上多了一个疤。

语文课正讲到一篇鲁迅先生的文章，语文老师心血来潮，在黑板上写了几个鲁迅先生的代表作，待老师写完，我们抬头一看，全班笑喷！！！！ 《阿Q正传》、《祥林嫂》、《狂日人记》！！ 老师，鲁迅先生被你毁的不轻啊！！！

昨天坐电梯，一美女抱一个小萝莉！我走进去，小女孩问：“妈妈，为什么哥哥比我高呢？” 妈妈对她小声地说：“因为他是男的，你是女孩子啊！” 过了一会儿，又进来一个美女，比我身高还高。小女孩又问她妈妈：“妈妈，为什么这个姐姐比哥哥还高呢？” 只听妈妈是这样说的：“因为这个姐姐是女汉子啊！” 笑死我了…

[衰] 大家在宿舍讲笑话，上铺妹子正欲爬上去，听笑话大笑，笑得没力气，爬了一半整个人摔在地上！！ 爬起来发现裤裆扯开了！！ 找出针线，边笑边缝裤裆。

“哎，我还是忘不了前女友。” “兄弟，可以理解，戒恋是个艰辛的过程嘛！” 你妹…

去早市买菜，见一六七十岁的大妈买花生，挑了一塑料袋，告诉摊主称重。卖花生的大叔笑着说：“大娘，你看还剩这点你就都买了吧。” 大妈连连摆手：“不要不要，吃不了。” 摊主大叔说：“那这样吧，这些我送给你了，要不要?!” 大妈一听就笑了：“好，好。” 然后大叔就把那些花生装在大妈的花生袋子里，然后放在秤上，12斤！大妈乐呵呵的付钱走了… 我凌乱了，然后就没有然后了…

冬至，新兴中药店门口撑起一条横幅，上面写道：“各式优质名牌冬令补品展销。” 两旁的对联是：“冬天进补，春天打虎。” 第二天，药店对面的“吃吃看”西餐厅门口竖起了一块巨大的匾，上面写道：“药补不如食补。”

小龙问妈妈：“你为什么不买一部摩托车？” 妈妈回答：“我没钱，买不起。” 小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”

女: 男人结婚需要什么!? 男: 勇气 男: 女人结婚需要什么!? 女: 运气

三岁多的儿子吃饭不习惯用筷子，喜欢直接手抓。 我就训他：都这么大人了，也该学会用筷子了。 儿子若有所思，叼着根筷子发了会呆，一声长长的叹息：还是小时候好，没有那么多的要求！

第一次去女友家，由于房间很不隔音，晚上很不方便。正在脑中想着抱着她要来一发，她一直不肯。我苦苦哀求：“女王陛下，你就积次阴德吧。”女友犹豫再三：“积次口德行吗？”

A：女神就像方便面。 B：用来泡的？ A：图片仅供参考！ B：…

有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。” 那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？” 男同学说道：“还没剥皮的。”

说个我小时候的事，爸爸爱打麻将，妈妈派我监督爸爸。爸爸买糖给我，叫我说他下午没有打麻将，而是下棋。 回家后，妈妈问我：“你老爸下午做什么了？” 我说：“下棋。” 妈妈说：“几个人下的啊？” 我说：“四个。” 现在长大了，妈妈还经常说四个人一起下棋。

每次遇到不开心的事情，我都会感叹道：幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

今天坐公交车上，不小心挤到一孕妇。 刚想道歉，她就先开口了：“注意点，挤掉了你赔啊？” 我一看，长得挺漂亮，马上道：“我赔，多大点事啊，真是的。”

有一个老爷子很喜欢三国，熟悉三国的每一个细节，常常在人前炫耀，很长一段时间还真没人能难倒他… 这一天，老爷子又在炫耀… 一个小伙子打趣地问老爷子：“您既然这么熟悉三国，那您知道诸葛亮的老妈姓什么吗？…” 老爷子本能地张了张嘴，脑子却被卡住了：想遍三国所有细节，还真没有说诸葛亮的老妈姓什么。于是老半天，愣是没吐出一个字… 小伙子看到老爷子这副模样，心中暗自好笑，便说：“看来老爷子不知道吧…” 老爷子没好气地说：“那你知道！？” 小伙子一本正经地说：“书中有云‘既生瑜，何生亮’，诸葛亮的老妈当然姓何啦…”

一女士为测试自己在老公心目中的地位，就让男同事以绑匪的口气对老公打电话：“哥们，你老婆在我们兄弟手里，赶快准备十万块钱，不然的话，我们兄弟先用你老婆过过瘾，然后在灭口。” 该女士的老公说：“十万太多，能不能少点？” “七万不能再少了，赶紧准备。”女士的男同事说。 “不行，还得少。”女士的老公说。 “五万吧，说什么不能少了。”女士的男同事说。 “不行，还的少。”女士的丈夫说。 “那你说多少？”男同事不耐烦地说。 “十块钱，多一分都不行。” 该女士在一旁听后，顿时气晕。

年三十晚上，被老爸逼着去放鞭炮了。他说他一个五十多岁的老头放鞭炮让人笑话，但是！ 老爸！我一个二十几岁的大姑娘，穿着睡衣拖鞋，散着头发，拿着一根烟放鞭炮就好看吗？？？