和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活。一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看，“宝贝，你果然还是舍不得我！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！” 女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！！！”

突然想起一个高中朋友的糗事！ 高中不让吸烟！ 我朋友在宿舍吸烟被领导抓了！ 然后就是一顿思想教育！ 我们也在旁边畏畏缩缩地听着！ 领导说了一句：“小小年纪你吸什么烟？” 朋友低着头委屈地说：“我抽红塔山！” 当时集体笑喷！

老师：小明，用不约而同造个句。 小明：我从来不约，儿童。 老师：给我滚出去。

中午去学校食堂打饭，问卖汤的帅哥还有番茄鸡蛋汤吗？他说你等一下。然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋，丢到萝卜汤的锅里搅了搅，盛了一碗给我…

听说第一胎生男孩是母亲智商高， 生女孩是父亲智商高， 敢和我拼一回智商吗？

如果吴彦祖在楼下等你约会，你的拖延症立马就好了。 如果手里有张无限透支的黑卡，你的选择困难症立马就好了。 如果金灿灿的黄金堆成一面墙那么高，你的密集恐惧症立马就好了。 如果别人送你一栋有两个大门的别墅，你的强迫症立马就好了。

今天去买海鱼，儿子也跟着。买的时候，儿子问我：“爸爸，这鱼为什么和冰块放在一起啊？”我说：“是为了降温，降温是为了防臭。”他若有所思地说：“知道了。” 回家后，把鱼洗好放冰箱。打开冰箱一看，我的皮鞋放在了冰箱里……

手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。” 另一个说：“我是三星的。” 还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。” 这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！ 这时，一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！ 记者问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗。 她生气地说：“一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！”

我昨晚去酒吧潇洒，突然看到一个带帽子的小子很眼熟。一看，不是我儿子吗？看他要跑，我过去就说：“臭小子，站住！大半夜不睡觉跑来泡吧。”我儿子紧张地回：“爸，你认错人了。”

今天在地铁口看见一个乞丐，很是可怜。出于好心，我把全身的硬币都扔进他面前的那个碗里。 只见他满是泪水的看着我说：“你麻痹啊....我特么好不容易吃碗面....”

每到期末考试完毕，学校都要为每个学生写评语。学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么“学习成绩优秀”、“学习成绩优异”等等。可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋。最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”

情人节那天晚上，老婆要加班，叫我老老实实在家呆着。 我才不听你的话呢。我在家很无聊，就拿了私房钱去看电影。 意外发生了，我坐下没多久，老婆和她的领导手拉着手走进了电影院。 我赶紧低下头，并且趁她不注意偷偷溜了出来。 要是被她发现了，我没有听她的话，并且追问我看电影的钱是哪里来的，就完蛋了。

见闺蜜男友之前先看过照片，感觉一般。闺蜜解释是他不上相的缘故。 今天见到本人，比照片还丑好些。闺蜜问观后感。 不好伤她自尊心，憋了半天，感慨道：其实他挺上相的。

我说话也难听，人是随机死的，不是老死的。不要等退休再去幸福啥的！

一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？” 丈夫回答：“当然是贝多芬了。” 她高兴地问：“为什么？” 丈夫：“因为他是聋子。”

弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”。。 老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

一哥们最近心情似乎不好，茶不思饭不香。 偶关心问：“最近怎么了？” 哥们说：“有个情敌追我女朋友。” “谁啊？” “就上次帮她开刀的医生。听说家里很有钱，住别墅，开跑车。” “这样啊。” “天天还送花。” “我教你一招，肯定有效。” “什么方法，说！” “给你女朋友每天送个苹果。” ---------------------------------------------------------- 1. 天天拿刀削他。 2. 一天一苹果，医生远离我~~ 3. 外国谚语：An apple a day keeps the doctor away 4. 每天一个苹果，远离医生。

生物课讲基因工程，到代孕时，一同学问：“老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？” 老师答曰：“理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么？以后你孩子问你他是从哪里来的，你怎么回答？” 后排阴暗角落传来：“来自猩猩的你……”

那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？” 我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……” 女友：“傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的。”

小强的公司离女朋友公司很近，所以基本上每天小强都会去接女朋友下班。 有天接女朋友下班太晚了，一看时间来不及了，小强就骑着共享单车去接女朋友。 小强快到的时候就看到女朋友已经等在公司门口了，本想甩一个帅气的漂移，没想到自己甩出去了。 小强刚想伸手让女朋友拉自己起来，女朋友却走开了，边走边说“这人谁啊？这么傻。”

大家好，我是一只螃蟹，我的钳子没了，我没钳了。

记者：大爷您好，我们是xx台，想采访您几个问题！ 以前农民过的都是牛马不如的生活，现如今怎么样呢？ 大爷：现如今啊，如愿了，都过上了人过的日子了！

为了兄弟，我可以两肋插刀；为了MM，我可以插兄弟两刀；为了爱情，我可以插你两刀！ ~~~ 一个人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去捡，只好用脚踢着往前走。 见迎面走来一个孕妇，便说：“劳驾帮我把帽子捡起来吧。” 孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去。 他突然醒悟到：“啊，你也赴宴去了。” 有一吝啬鬼，连吃饭都不让家人吃好。 儿子尚幼，他却只让吃白饭，不让吃菜。 他在房顶上挂了块咸肉，家人吃饭的时候，就看着咸肉下饭。 一天，儿子盯着咸肉久久没有动一下米饭。 吝啬鬼见了大骂：“这么咸的肉，你紧看，不怕咸死你呀！”