喜鹊：俺报的是传媒大学，播音主持专业，离自己做娱乐节目主持人的梦想又近了一步。

上班时找内勤改文件，我随口说了一句：“真麻烦，天天改这个，我这改文件的能力越来越高了！” 这姑娘来了一句：“是啊，人都是逼出来的！” 沉默了几秒，另外一个男同事突然爆笑，然后说：“对对对！” “是从逼出来的吗？”顿时那姑娘也笑了，“我尼玛到现在才知道是啥意思！” 他俩隐藏得深啊，尤其是那女同事，深不可测！

两只母老鼠在谈论各自的男朋友。 “我的爱是一个工程师。哦——多美妙！！！” “那有什么！！！我的爱是……” “呵呵，别丢脸了！谁不知道你的那个是只蝙蝠~~~~~” “哼！ 老帽，看过《珍珠港》没？ 我的爱是飞行员！！！”

你们永远不懂近视的痛！ 20米外六亲不认， 50米外雌雄不辨， 100米外人畜不分。 我们的世界是纯真的， 我们并不高冷， 只是有点模糊， 有点模糊~~

最霸气的期未考试标语：严肃考场纪律，违纪处分当日下达，全国包邮（比你先到家！）

同学去家教中介公司面试，帅哥一枚。最后老板说了一句：“小伙子很帅啊，干这一行有前途。” 他憋出来一句：“哥，卖艺不卖身的。”

听到科比退役的消息，篮筐们终于松了一口气。

女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？” 我可怜兮兮的说：“不贵了。” 她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。” 她话音刚落，我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

有只兔子走进一家店里问老板：“你们这儿有没有胡萝卜卖？” 老板说：“没有。” 过了一会儿，兔子又来问：“你们这儿有没有胡萝卜卖？” 老板不耐烦地说：“没有！” 过了一会儿，兔子又来问了，老板终于忍无可忍：“你要是再来捣乱，我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！” 过了一会儿，兔子又来了：“你们这儿有没有剪刀卖？” 老板说：“没有。” 兔子又问：“你们这儿有没有胡萝卜卖……”

新交个女友，路上被同学看到，不想让他们知道真相，就撒谎说是我表妹。 结果这几天，动不动就有人问我：“你妹的手机号是多少，QQ是多少，微信号是多少？” 敌人太多了，不胜其烦。

暗恋一女孩，觉得她老好看了。 我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上。十几年后，女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。 我觉得这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字。刻了一下午，终于刻好了。麻蛋，第二年树死了…

这天毛拉去赴宴，因为穿得普普通通，所以没有人爱搭理他，主人的态度也很冷漠。 毛拉偷偷地溜回家，换上一身华贵的礼服，又返回来。 这次主人和宾客待他十分热情，并请他坐上首席。 毛拉面前摆满了珍馐美味，他不慌不忙地把袖口一扬，凑近食物说道：“请随便吃点吧！” 宾主见了无不诧异，纷纷问道：“你这是干什么呀？” 毛拉微笑道：“今日盛宴，诸位只看重衣着华丽之人，想必是要请衣服用餐了。”

一个结巴打电话给10086，问：“我，我，我，我的手，手，手，机费怎么，么用，用这么快，快，快啊？” 客服回答：“就，就，就你，你这么说话，能，能，能不快吗。”

挥着翅膀的女孩… 我陪妹妹去逛街，她长得挺秀气的，就是一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。 我忍不住说：“女孩子，就不能注意点形象，你看你像什么？” 她看着我停了几秒，来了一句：“挥着翅膀的女孩…”

一个富婆对她的医生说：“咱俩认识已经很多年了吧，如果每次以现金付你医疗费，我觉得简直像是种侮辱，所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。” 医生说：“这个主意不错，不过请把我刚开给你的药方给我一下，我想改变其中几种配方。”

搞笑段子：然并卵之早恋 胖编说自己本来想早恋，结果变成了大龄无业单身汪。 以后一定要给孩子讲早恋的故事，然并卵，他爸爸都已经这样了，要讲什么呢？

如果有空调，潘金莲就不会开窗户，不开窗户，就不会遇到西门庆，不遇到西门庆，大郎就不会在情人节被毒死。 各位王族，夏季来了，不管有钱还是没钱，安个空调是必须的，免得媳妇在家里热得开窗户！

兔子不吃窝边草。表哥三十了还单身。 一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？” 表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！” 我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’？” 表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”

下午看一起奇葩的车祸，一小车和一电三轮，两司机目测都一八零。下车没吵几句就打起来了，最后才知道两个都是结巴，都认为对方在学自己说话。打到后来打累了，两大哥坐一起抽烟。

今天天气好冷，而且下雨了。女生宿舍下面好多男生冒着寒风，打着雨伞在等女朋友。 室友对我说，这些男生挺可怜的。 我淡定地说，那是因为他们爽的时候，你没看见。

我：“哇! 你的脸怎么肿成那样?” 舍友：“昨天我和我爸去划船，飞来一只蚊子叮在我脸上。” 我：“竟然肿成这样，那只蚊子肯定咬了很久吧?” 舍友：“不。它刚停到我脸上就被我爸用船桨拍死了。” 我：“.....”

有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。 当他站在讲坛上，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。 事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？” “没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”

哥，你确定三星是日本的？ 在火车上，一个二十来岁的小伙和对面两个小姑娘聊天说：“如果我们中国人不买日本的手机，日本就经济崩溃了。那日本的三星手机质量也太差了，不好。” 我差点喝水喷对面了！

“闺女，妈跟你说，这条裙子不适合你。你这个年龄应该穿得清新一点，这样才有活力，而这条裙子明显跟你不搭，穿上去都老了好几岁了。” “妈，您又看上我这条裙子了？”