记得大学期间考普通话，每个人对着一台电脑带上耳机自己读。最后一题是“你的理想是什么”，自由发挥三分钟。LZ说理想是当一名医生，以后救死扶伤，说了快一分钟真是词穷了。咱也不能傻愣着啊，就把考试纪律读了一遍。谁知回宿舍一哥们说自己想当运动员，最喜欢每天晚上在操场上跑步，每天跑过来跑过去，跑过来跑过去…… 尼玛跑了三分钟，看来普通话考的不是文采啊。

早上坐公交车，旁边坐了一位帅哥，长得很秀气，于是想搭讪要个号码。 我：“帅哥你好！” 他看了我一眼，没理我。 我不气馁，继续问：“哥，有女朋友吗？” 这货不耐烦地拿着我的手放在他胸部：“来来来，你摸摸，你哪里看我是男人了？老娘不就剪了个短发么？” 我……

一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。 到上物理课时，居然来了位非常英俊的男老师。 一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？” 男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”

说个小时候的事 说个小时候的事，那时早上我正要刷鞋，可是没找到刷子，就寻思找个没用的牙刷。就看见台子上一个破的塑料杯子装的一个毛都飞平了的牙刷还挺脏，就被我刷鞋了。心想肯定没人用，但还是给归位了。结果第二天早上我竟看见那个大哥在刷牙。 大哥，对不起你 盟宝宝...... 邻居：贝贝，今天能让阿姨到你家玩会吗，顺便把晚饭吃了好嘛 三岁的贝贝：阿姨，我家养有灰太狼，还有一只大鳄鱼呢。 小孩子不要乱说话 今天奶奶过生日，小侄子喊着问：过生日为什么要吃这个啊，跟屁股一样的寿包。 大家脸色大变啊... 接着，小侄子打开寿包，看到里面的豆沙馅儿，说：快看快看，里面还有便便... 众人狂晕...狂吐....狂.....

每次下班回家直冲厕所上大号，老公终于忍不住发问了。 老公：“公司没厕所吗，还是真的那么忙？” 我：“像我工作那么认真，那么勤恳的人，会带薪拉屎吗？” 老公：“说人话。” 我：“公司厕所没Wi-Fi…”

放假回到家，碰到亲戚串门果然又问我有没有谈对象，啥时候结婚?得知我不打算结婚生孩子亲戚一脸沉重:"不结婚，不延续香火，以后都没人记得你!"我:"你太爷爷叫什么?"亲戚:......

一天，小美第一次去银行ATM机取钱，输入密码后ATM机屏幕显示读取中… 顿时，害怕被吞卡的小美左看看右看看，对着屏幕说了一句“取中”。

一晚与友吃饭，饭间，友曰：“今日为鬼节。” 吾一笑置之。饭毕，吾一人回家，忘带家门钥匙，在家门口坐下等老婆大人回家。吾家在郊区，人烟稀少，又是深夜，吾放开破锣嗓子唱歌。忽然，借着昏昏的路灯，远远地看见一白衣女子向吾走来。吾不以为然，接着施放噪音。忽然，吾觉得有点不对劲，仔细一看，那女子为何双手平举走路。吾的酒醒了一半，再一看，吾的酒彻底醒了。 那女子走路竟然脚不着地。吾忽然想起今日为鬼节，立刻出了一身冷汗，手在身后捏住了一块半砖，准备拼死一搏。渐渐地，女子走近了，吾捏紧了半砖，正准备大爆其头，猛然间发现——女鬼，原来是吾妻正骑着自行车回家。 吾绝倒。

孩子又闹着要妈妈讲故事才肯睡觉。 妈妈开始讲：“从前有座山，山下有个庙，庙里有个老和尚……” 孩子大闹：“不行不行！我要听奥特曼和怪兽的故事！” 妈妈咬了下牙关，淡定地说：“从前有个奥特曼，奥特曼下有只怪兽，怪兽里有个他们的孩子……” 孩子听着喜欢的故事，带着微笑开始渐渐入睡。

宝宝：“妈妈，给我二十块钱” 妈妈：“去去去，没有” 宝宝：“妈妈，你要是不给，我就不告诉你去美容院的时候爸爸对咱家女佣说了什么” 妈妈：“好吧，拿去，告诉我他说了什么” 宝宝：“小夏，帮我把这件衬衫烫下”

有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！” 姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么像的？” 小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”

和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全。老婆说了句超经典的话：“以后你喝左边，娃喝右边。” 我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。 我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！

媳妇安静地躺在我怀里，问道：“结婚一年多，我有什么缺点。” 我诚恳地说道：“只有一个，就是脾气有一点点爆……” “放屁！你告诉老娘哪里脾气爆了？！”

昨晚请朋友吃饭，去了一家高档西餐厅，菜单全是外文，出于面子，随便指着菜单向服务员点了几道菜。 半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。 服务员说：“先生，您点的几首音乐都已经放完了！”

吃货是从小形成的… 还记得小时候5岁的时候，院子里有只鸽子受伤了。一般女孩都想着帮鸽子治疗养伤，然后放飞。那时候我毫不犹豫地抱着鸽子给我奶奶，让她帮忙炖了。 到现在才知道吃货是从小形成的…

晚上在哥哥家吃饭，饭后看电视，看到男主周旋于多位佳丽之间，嫂子突然感慨地对我哥说：“我看你们单位那些女娃儿，一个个打扮的跟朵花似的，真的是我见犹怜。难道你就不动心？哎，说真的，我这么多年，就没见你真心夸过哪个女的。你到底喜欢啷个样子的女人撒？” 我哥说：“你真想知道么？我给你看点照片吧。” 然后打开了手机相册…

儿子：爸爸，你说妈妈到底美不美？ 爸爸：这...... 儿子：说实话吧，我想听实话！ 爸爸：美！ 儿子：果真是情人眼里出西施！

游泳池里，男友刚学游泳，突然一条狗跳了下来，兴奋地狗刨游。 只见男友愤怒地抽身，拿起木棍子就追：“还要你教我？老子要你教？” 我都傻眼了。

一人去体检。 做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？ 他嗷地一声就坐起来了：肝癌？！ 医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。

吃货是真的伤不起。朋友圈有一个女生，前段时间开始养蚕，然后就每天开始晒她的蚕宝宝，喂桑叶，清蚕屎，像照顾自己的孩子一样细心体贴。就这样，在她的照片中看着蚕宝宝从破壳到吐丝结茧了…… 正期待着化茧成蝶的那一刻，就在昨天她在朋友圈晒了一道菜：油炸蚕蛹！ 我……

儿子在小区门口玩，看见爸爸回来了，马上拉着爸爸往外走。 爸爸：“你这是干什么？” 儿子：“爸爸，你饿了吧，我请你吃大餐。” 爸爸奇怪了，问：“你哪来的钱？” 儿子：“你咋这么啰嗦呢，走吧，别管钱哪来的，反正不是偷的。” 爸爸带着儿子来到街边一小饭馆，点了三个菜，便开心地吃起来。没一会儿，父子俩就把桌子上的菜一扫而光。 爸爸高兴地问：“亲爱的儿子，这下，你得告诉我钱是哪来的吧？” 儿子喝下最后一口牛奶，说：“是王叔叔给我的。王叔叔来我们家玩，叫我在小区门口等你，如果你回来了，就叫你去吃了饭再回来；如果你没有回来，这钱就归我了……完了，王叔叔还说千万不要告诉你，我都忘了……” 爸爸大叫一声：“臭小子，你误了我的大事了！”

小王：“你瘦的时候在我心里，我一直记着。” 阿美：“可是我现在胖了。” 小王：“那你卡在了我心里，更出不来了。” 小丽：“你们最好考虑一下我的死活。”

同学：“不要玩‘连连看’了，找个难的来玩！” 老师（愤怒ING）：“现在的学生道德太败坏了！光天化日，朗朗乾坤之下居然说要找‘难的’来玩！？”

在一次语文课上，老师给同学出了一道题：如果世界上女人没有了，男人就不活了。 要同学们在中间加标点符号，结果所有的女生都是：如果世界上女人没有了，男人就不活了。 而男生的一律是：如果世界上女人没有了男人，就不活了。