我的老板很奇怪。 他特别喜欢在凌晨三点给我发微信，我不回他就打电话。我不接，他就会觉得我“不在人世”了。 如果我解释我在睡觉，没听到，他就会说：“这大半夜的，怎么还睡觉呢？” 久而久之，我忍不住将他备注成了“鬼来电”。

公司新来一领导，晚上聚餐，喝的都有点多，然后又去唱歌！ 第二天一漂亮女同事说被那个新来的领导占便宜了！ 我赶紧说：不会吧，他看着不像那种人啊？ 女同事瞄了我一眼，说：就你这长相，流氓见了你都得吓得直哆嗦，怪不得你看谁都是好人…

1. A：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？” B：“我得先把里面的照片和短信删了。” 2. 飞碟越来越近，人群一阵骚动。 “老大，下去跟他们打个招呼吧！”飞碟里的外星人纷纷说道。 “等等，再看看。”显然，领导很谨慎，掏出望远镜继续观察。 “立即返航！”领导下命令。 “为什么啊？！”其他外星人大惑不解。 “底下有个老太太摔倒了，马上返航！” 3. 想换个iPhone 7，一次跟一女同学聊起此事。 我：“我想买苹果。” 她：“好啊，买甜的。” 我：“甜的？不是吃的，是用的。” 她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”

某天和女友到公园约会，正聊得起劲的时候，前面两只狗啪啪起来。 这时我脑一抽，来了句：“这姿势我也会！” 女友：你会你上啊……

杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸。” 杨过咆哮着说：“马勒戈壁，老子剪不了指甲。”

人一旦拥有了小电驴 如同战士找到了合适的坐骑可以征战四方 东市买烤肠，西市买烤冷面 南市买奶茶，北市买鸡叉骨

老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说。 老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟。 不到两天，老公：老婆，我没有钱了…… 老婆：哦…… 老公看老婆就哦了一下，没有再有动作，就又说：老婆，我没有钱了！ 老婆：我听到了！ 老公：那？？？ 老婆：那什么那？ 老公：不你说的没有钱就说吗？ 老婆：就知道你个败家的，我要你告诉我，就是想看看没有钱，下面的日子怎么过…… 老公：……

上班时看见一男同事哭丧着脸，就问他原因。 他说：“我昨晚做了个梦，梦见我去整容，结果整成了个丑男模样。” 我安慰他：“那不是梦吗？不能当真，又何必伤心呢？” 他叹气说：“我宁愿那不是梦，因为梦里整容后的我变成了赵本山。”

女: 来了 男: 恩，来了 女: 你坐那吧 男: 不敢坐 女: 杂桌勒 男: 来到嫩家不能忒随便，俺妈说类 女: 你杂就掂点瓜子来了，也没给我捎点好吃类 男: 别提了，运气不好 女: 杂桌勒 男: 来前头把棉裤里头勒二百块钱斗地主输光了 女: 你给那上班类 男: 干干这，干干那，不固定 女: 那俺跟你以后杂过啊 男: 车到山前没有路 女: 挺有学问类 男: 那是类 女: 考考你 男: 管 女: 古时候谁最大 男: 皇上 女: 不算皇上 男: 大象 女: 扯蛋 男: 俺叔类 女: 嫩叔是谁 男: 嫩爹 女: 找他爪勒 男: 要根烟 女: 那桌子上有盒烟 男: 孬烟我不吸 女: 你相过几回媒勒 男: 好几回了，都是可难看 女: 你看我长类好不？ 男: 长类不赖，像个名星 女: 像谁 男: 韩红 女: 好了，你走吧！ 男: 昂，俺就等着这句话类 女: 哎，你杂把桌子上类烟装走了 男: 坐车好几块勒，不能赔本来一趟啊...

同学是一个特别喜欢装逼的人，每一次我们聊天都会插上两句显示他的优越感，我们都特别讨厌他，但是碍于同学关系都不好意思说什么。 今天早上下雷暴雨，他回宿舍收衣服的时候，跑回去的路上，没想到一个闪电劈到离他几十米的一棵树上，当时那声音就把他吓尿了...... 从今天开始，我们再也没有发现他装逼了。

一对恋人漫步在林荫道上。 女：“我们被丘比特的神箭射中了。” 男：“射中我没关系，但不能射中你。只要我在，决不能让你受伤。” 女：“我真的受伤了。”

爸爸让儿子去楼下帮忙买一包盐，儿子说：“跑腿费2元。” 爸爸给了儿子2元钱，顺便说了句：“快点回来。” 儿子：“再加2元。” 爸爸：“为什么？” 儿子：“快递和平邮能是一个价格吗？”

孩子们强烈要求期末考试加入熔断机制！ 当一道题目有5%的考生不会做时，考试熔断暂停一个小时，让大家冷静下来思考。 如果考试重新开始后，发现有7%的考生仍不会做，考试直接熔断结束。

同学放假回家，看着电视，习惯性的点了根烟。他妈见状说：怎么一回家就抽烟啊，跟你爸一个德行。 同学：妈，习惯了，不抽不得劲。 她妈会心一笑，然后“啪”的一声，给了他一个大嘴巴子说：为娘也习惯了，不抽不得劲！

婚前体检，这哥们和他准老婆一起去医院。过程中给了我哥们一个小塑料杯，这货没问清楚就进卫生间了。过了十分钟还没出来，护士正问他老婆：“你老公尿个尿咋这么慢？”结果哥们捏着塑料杯出来了，里面竟然是撸出来的白色液体。护士很淡定的又给了个杯子，说了句：“尿检，你想多了。”

一直以为不吃零食不喝饮料在减肥里比较有优势，直到今天听到一个博主说，像我们这种粮食猪最难减了...

今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭。我正要说不用客气呢，另一男同事说：“就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。” 女同事说：“那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会会更大的。”

老师：“你为什么迟到？” 学生：“我在听广播。” 老师：“你不知道上课重要吗？” 学生：“知道，可那儿情况更急，杨六郎被困天门阵了！”

今天去相亲，女孩问我：“你有车吗？” 我说：“没有。” 女孩又问：“有房吗？” 我说：“也没有。” 最后女孩急了：“我去，难道你就是传说中的矮矬穷吗？” 我灰溜溜地说：“不，我是现实中的。”

过去是集体公有企业管得松，工人经常把工厂里的东西往家里拿，还编出了顺口溜：“党是妈，厂是家，缺啥朝妈要，没啥从家拿。” 工厂民营后，又有一个工人从厂里拿东西，老板看到后问：“为什么拿工厂的东西？” 工人狡辩地说：“我把工厂当成家了！” “是吗！” 老板高兴地说：“这样非常好，只是现在家里缺钱花了，你这个月的工资就给家里吧！”

从不反思的人活得是真快乐，我经常反思自己为什么学不会不反思。

以前寝室有个吃货，总是晚归。叫他回来带炒板栗、切鸭脖他最高兴，说路上可以蹭吃。 有一次，叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了！

心不在焉的教授病了，不得不住进医院。 大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。” 可怜的教授哼了哼，说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”

坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。 我说：“中国的筷子你会用吗？” 他说：“用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。” 我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。