老婆：老公，今天下班回家遇到抢劫的了……。。 老公：啊，你有没有损失？。。 老婆：他没有搜到钱，就想非礼我，我一下子哭了，想不到那劫匪还是有同情心的，看我一哭掉头就走了……。。 老公看了看：老婆，不是他有同情心……。。 老婆：那为啥他走了呢？。。 老公：你照照镜子吧，妆花了……

小鸟音乐指挥家

上帝为你关上一道防盗门，同时还给你上了一把钛合金锁。

文安县新上任的县官，盘剥百姓的手法，比前几任还辣。 王黑小想捉弄他一下。 一天，王黑小买了两个烧饼送给县官的小少爷，说：“快拿回家去，大人要问，就说是黑大伯给买的。” 县官听孩子一说，大怒：哪来的黑大伯？分明是有人耍笑我。 一查，知是王黑小干的，正要派人捉拿到衙，王黑小却来了。 他肩挑一根薄竹片，竹片两头各吊着个小沙果。上大堂后，连揖都不作。 县官喝令打他40大板。 王黑小把两个沙果向上一举道：“且慢！小民有礼物呈送，你打我不得！” 县官问：“怎么打你不得？” 王黑小说：“官不打送礼的，狗不咬拉屎的。你今天如果破例打了我，那今后给府上送礼的，难道都该打不成？” 县官只好放了王黑小。

下午在公交车上，一个妈妈带着一个孩子，那孩子晕车快要吐了，他妈妈为了安慰他，便指着我说：你看那个哥哥帅不帅……然后那孩子哇的一下就吐了。

汪峰：动词。 意思为：被忽视，被忽略，虽然很努力但还是被无视！ 例句：李总，你这事被汪峰了，对不起！ 作名词：第二名，第三名。 例句：儿子，这次期末考试怎么样啊？ 别提了，考汪峰了！

猪在看到屠刀的那一刻流下了悔恨的泪水，它知道自己不该好吃懒做养得这么肥。它十分后悔，把肠子都悔青了！ 所以老板，这盘已经发霉变绿的溜肥肠您是不打算换了是么？

公园偶遇一场求婚，男生单膝跪在女生面前，举着个戒指，女生张大着嘴，一副很吃惊的样子。等了几分钟，女生还是没有反应，男生眼里期待的光芒慢慢熄灭，整张脸暗下来，高举的手臂也垂了下来，默默低着头，转身就想走…… 这时，女生仿佛刚从梦里醒来，一把拽过男生，把戒指抢了过来：“怎么滴！到嘴的鸭子我还能让你飞了不成！”

当年吴广找陈胜提议一起举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。 他问吴广：“抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。” “你非拉着我干啥？”吴广说：“我寻思过了，我一个人造反不合适。” 陈胜问：“为啥？”吴广说：“我一个人造反吧，属于单反。” “尼玛单反毁一生呀。”

有个人去世了。他的津巴布韦朋友、美国朋友、以色列朋友、韩国朋友和印度朋友去参加他的葬礼。 津巴布韦人在他棺材旁杵立良久，给他随了200块钱。 美国人给他随了100块钱。 以色列人拿走那300块钱，给他打了张350块钱的欠条。 韩国人宣布他身上穿的西服是属于自己的，然后扒下来拿走了。 印度人把那个人翻了过来。

这时，一张纸条送到他面前，他拿起纸条，习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息...” 接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶....”

有对夫妻结婚后，男的牢牢把持家里财政大权。他老婆就花钱雇了个美女，男人把持不住，关键时刻被老婆捉现行。 老婆哭着喊着要离婚。没办法，男人买了好多东西，赔礼道歉，最后交出财政大权。 后来男人知道真相后，不甘心，于是也雇了个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱的东西和现金，和帅哥私奔了！

语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？” 同学们回答：“吾，余。” 小明喊道：“寡人！朕！” 老师没理会他，又问：“还有哪些？” 小明又喊道：“老衲！贫僧！贫道！” 班里已经笑成一片。

有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味。于是我抱着老公，一脸娇羞：“老公，我有没有女人味？” 老公：“有！” 我（窃喜中）：“主要是从哪方面体现的？” 老公：“从尿尿姿势中…”

老板这衣服多少钱？ 我：老板这衣服多少钱？ 老板：200，来一件？ 我：300卖吗？ 老板先是楞了下：卖，怎么不卖！ 我：那你就卖300吧，反正我又不买。

刚女朋友对我说：“有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？” 我说：“那先听坏消息吧。” 她说：“双十一我准备买十万块东西。” 我心里一惊：“那好消息呢...？” 她一拍我肩膀：“双十一半价哦~！”

理科男女的恋爱思维 男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧？ 女：不算。 男：为什么，这样的热度还不够吗？ 女：不够，还差一焦。

老师：二蛋，你考试为什么要摇骰子？ 二蛋：很明显，我做选择题啊？ 老师：但是选择题选项只有4个，骰子却有6面，你怎么做？ 二蛋：这还不简单，2、3、4、5分别对应A、B、C、D，摇到1选最短的，摇到6选最长的。

女友说：你怎么看待爱情观？ 文学男友说：此情可待成追忆，只是当时已惘然。 女友说：你还在思念你的前女友吗？ 文学男友说：一日不见兮，思之如狂。 女友说：那你为啥选择了我？ 文学男友说：云深不知处，往事已成空，还如一梦中。

老婆：今天给了街上一个盲人100块。 老公：现在的假盲人骗人的很多。 老婆：他说我很漂亮！ 老公：那他真是个盲人！

小时候比较皮，和我妈在大姨家玩。 她家母鸡生蛋，我就盯着看。 蛋生出来一半我就赶它，只见它把蛋缩回去就跑。 过了一会儿又生，我又赶。 后来我妈看到了，没把我打死！

小明的故事。 妈妈说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？” 小明感动地回答：“知道了！” 然后妈妈转头对爸爸说：“他知道了，咱们走吧。”

一天我回到寝室，看见寝室长正提着一同学狂吼：“你给我解释清楚，我的妹子怎么会到你的床上去的！！！？” 我八卦之心顿起，便默不作声地在旁边偷听了一会。 最后才发现，这是两个吃货关于一袋酸梅爆发的战争...

新房装修。 对我爸的审美有点异议。 尤其是他在厕所里同时安装了马桶和蹲坑的时候。