在店里去卫生间忘记关水龙头，被老板娘发现了。 她跟我说：“小流，你忘记关水龙头了哦，下次再忘记是要罚款的。” 然后过了会儿，我再去洗手的时候，就在想：我刚才怎么会忘记关水龙头的？ 然后！ 我又忘记关了，就被罚款了。

一将要离职的女同事对我说：“我是不是还欠你500块钱呀？要不咱千里江陵吧！” 我…

老师问学生道：要怎么解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？ 小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！

去学校厕所，就是那种坑是连通的。 刚开始褪裤子，掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法，继续褪裤子。 又掉了个一块的，我悲痛欲绝！隔壁的坑来了一句：“你当这是许愿池啊！”

有一天在家没事哼哼《月亮代表我的心》：你问我爱你有多深，爱你有几分... 二货女友听到接着唱：也没有多深，也就三公分，感觉就像绣花针。 我勒个去。

一精神病人狂叫：“我是总统，你们都得听我的！” 主治医生问他：“谁说的？” 病人：“上帝说的。” 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：“我可从来没说过！”

一人走进一家餐馆，脱下外套挂在衣帽钩上，在那里丢下一张纸条，上边写着：“衣服的主人学过少林拳，本城没人打得过他。” 餐馆的另外一个人看到后，在纸后面加了一行字，然后拿起外套扬长而去。 衣服的主人吃完饭出来一看，衣服不见了，只见纸条上写着：“穿走外套的人练过飞毛腿，本城没有人追得上他。”

年货 快过年了，同样在异地打工的同村哥们问我回家给爸妈买年货了吗？ 我笑着的回道:“买了，给爸妈还有老弟都买了一身衣服，还有一些土特产啥的。” 哥们羡慕的回道:“哎呀，你怎么带这么多，我都没钱了就准备带一样土特产回去，这不让你比死吗？” 我装逼道:“带一样就带一样吧，虽然少但最起码也是个心意，对了，你带的什么？” 哥们听后慢悠悠的回道:“我啊，在这认识个当地妹纸，这不准备带回去给爸妈当儿媳妇嘛！” 我…

家有萝莉一枚，今年刚上小学一年级，放学回来非要给我背首诗。 在我备感欣慰的时候，听她背道： 窗前明月光， 喝了一碗汤。 举头望明月， 拉了一裤裆！ 当场石化。 尼玛，谁教的…

还有几天七夕，忍不住表白了。 问：真不能在一起吗？ 店家：亲，这款真没货了。

晚上去小河边溜达，突然屁股被小狗舔了一下，我刚想生气压压惊，忽然发现那是一个妹子的狗，我于是问妹子 “哈哈，你家狗怎么这么喜欢我？” 妹子翻着白眼说 “你屁股上有个洞” 我直接蒙圈啦，才几个月没出门溜达 原来外面的妹子已经开放到这种地步了 我若有所思地摸着屁股，尼玛！ 屁股真的坏了一个大洞！！！

一小伙子拉肚子，拿了一百元买纸巾，大妈要找他99块，数了几遍确认… 然后小伙子突然不要纸了，他说：“给我换成内裤。”

有个人路过纽约旧汽车出售处，看见一辆旧汽车只卖四十美元。他以为也许是搞错了。可是过了几天，那辆旧汽车价钱仍然不变，他忍不住以四十美元买下这辆旧汽车，结果发现汽车几乎完好如新。于是，他好奇地问卖车的中年妇女这辆旧汽车为何如此便宜。 “很简单，”那位妇女回答，“这是我亡夫的旧车，他在遗嘱中吩咐将这辆旧车送给他的女秘书，那个小贱人！”

饭局有甲鱼，主人家招呼一位大妈吃。 大妈摇头说：“我不吃这个的，我都是买了去放生的。” 主人家热情地说：“你就当这只就是你放生的…”

在公交站牌等车。 一大妈朝站牌这儿慢慢走过来，走到我跟前的时候，突然一个趔趄。 当时我心里一颤，心想完了！ 谁料，大妈自己又站了起来，冲我嘿嘿一笑：损样儿～

今天我们宿舍正在打牌，一只喜鹊飞到阳台。 一哥们：喜鹊来我们宿舍一定有喜讯，该不会我买的彩票中了吧！ 我得查查。 结果他掏出手机她女朋友就打电话过了：亲爱的，我怀孕了！ 唉，现在还在抓头发呢，看来我们宿舍又要集体吃泡面了，妈的，一个套子到底有多贵啊

某大学校园铁栅栏都是带尖头的，为防止学生翻越，其上面的警示牌标语如下： 男生一不小心翻，就会变成女生！ 女生一不小心翻，就会变成女人！

老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？” 学生：“假牙。”

一群士兵决定下午去海边玩，其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。 可到了地方他才发现自己打错了算盘，于是他急忙溜回车内换衣服。 在他奋力往游泳裤里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。 “你总是这样盯着看别人换衣服吗？” “你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。

“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？” “她最后四肢落地，跪着向我爬过来。” “真的？她向你说了些什么？” “她说：‘快从床底下爬出来，你这个没有用的男人！’”

有一次，一位特别啰嗦的顾客来买拖鞋，原价是65元，她还到50元，我不情愿，她居然跟我磨了半小时的嘴皮子，看她这么啰嗦，我也是犟起来了，硬是一分钱都不给她少，最后还是成交了，她付了一百块给我，我有点得意，找给她50块。

早上醒来，发现家里WiFi没了，赶紧跑到客厅去看是怎么回事，原来是爸爸把路由器电源给拔了。 爸爸得意洋洋地跟妈妈说：“这可比每天早上敲门叫他吃饭容易多了。”

1. 我发现五年级的女儿上QQ，于是想加她，有空也好聊几句。验证时注明：“老爸”。不料却被拒绝了，理由是：“非童勿扰！” 2. 老子说：“能省尽量省着用，一分钱当两分钱花。”儿子说：“花在身上的钱，那才表示是自己的，放在口袋里那是身外之物。”孙子说：“该花的，爽爽快快地花；不该花的，想着法子花，没钱借钱花。” 3. 妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。妻子说：儿子在我肚子里十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。 4. 一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。”老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”

父亲节的时候，小强给岳父买了一把电动剃须刀，可是一直没被用过。 小强说：“一把剃须刀还当啥宝贝，用坏了再买呗！” 岳父心虚地说：“人老了，不会用这电动玩意儿。” 岳母插嘴道：“哼，这冷冰冰的铁家伙哪有理发店的手艺好，特别是女理发师。”