“老婆，你知道为什么现在那么多成功人士吗？” “不知道。” “就是因为他们办事效率快，就连功夫大师火云邪神都说，以快为尊，唯快不破！” “嗯，快的理由你有了，那短的理由呢？”

俗话说：英雄脚臭，好汉屁多！ 我们宿舍六个人，两个英雄，三个好汉，其中一个既是英雄，又是好汉！

半夜有些饿，进超市买吃的，发现没带钱，于是电话让家人给送些钱来。 我在门口等，看到路边好多人在烧纸，边烧边说：“给你送钱了，想买啥就买些啥吧。” 这时，一个大爷拎着黄纸走过来，问我借个火。他看我徘徊，又问：“你在这干嘛？” 我说：“等家人给我送钱。” 没等我把火拿出来，大爷撒腿跑了。 大爷，你误会了。

“你看到网约车新政了么。” 我妈的声音很兴奋。 这个我完全可以理解，她一向不喜欢我打Uber，叫滴滴的。那些关于网约车不安全的信息，我娘亲都用小本本记得很清楚的。 “看到了呀。” “我记得你叫车的时候，都能和司机互相看见对方的电话是不是。以后啊，你出门前都要好好收拾收拾，不要不洗头出门，特别是你要叫车的时候。” “为啥啊？” “北京户口，有本地车牌，开的都是2.0L或者1.8T以上排量的车，这条件，平时介绍对象都不好碰，现在滴滴都给你筛好了。” 我，一口羞涩的鲜血差点儿喷到屏幕上。 当世界上的大部分人都关心你飞得高不高时，只有亲妈关心你飞过的领域，能不能撞上桃花。

小时候，总是会从大衣柜后面的墙角洞里翻出来钱，有时五十，有时一百。然后拿去买玩具、买零食。奇怪的是，妈妈从来都没说过家里少过钱。 直到长大后，我才明白，当初是有多么对不起我爸。

昨天睡觉前去厕所，可能看手机看太久有点懵了，就直奔厨房去了… 到了厨房发现走错地方了，正准备往回走… 看见我爸也在厨房，他就问我找什么… 我说找厕所… 他后来就每隔几分钟进我房间看看我是否还正常。

今天和女朋友闹别扭，她上了辆出租车走了。我急急忙忙也拦了辆出租车，对司机说：“师傅，追上前面那辆，我给你200块。” 这时，师傅收了钱，对着对讲机说：“老王，你停下车。”我当时就蒙了……

某天，一名产妇进入产房准备生产。 产妇：“医生，你认为在生小孩时，孩子的爸爸要不要在旁？” 医生：“我本身非常赞成孩子的爸爸在旁边助产...” 产妇：“那完了！” 医生：“为什么？” 产妇：“因为孩子的爸和我的丈夫是水火不容的！”

一个年轻的父亲要去便利店买奶嘴，由于他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉地问：“请问保险套摆在哪儿？” 伙计在众人惊讶的目光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己讲错了，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了。” 他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要结账时，旁边的人群却轰地一声大笑起来......

楼下70多岁大爷在门口瞅见我，将我拦下：“小伙子，看你面色不错，要走运啊。” 我点点头：“这几天左眼是老跳。” 大爷微微一笑：“不错，最近你是要走大运了。” 我握住大爷的手，激动到：“什么运？” 大爷瞅着我，缓缓说到：“春运…”

一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。 男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？” 女的没回答。 “你说吧！我不会见怪的。”男的说。 女的嫣然一笑：“我正数呢。”

夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给孩子一耳光。 什么？ 妻子见了怒不可遏：“你竟敢打我的孩子？” 边说边将儿子拖过来，也打了一耳光，并气冲冲地说：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！”

丈夫：“亲爱的，这些天你怎么老是有点跟我过不去呀？我是怎么了，你倒是说说。” 妻子：“还不是因为你那个当局长的爸爸。” 丈夫：“可他一个月前就已经死了。” 妻子：“原因就在这儿，你懂吗？”

闺蜜前阵子和一帅哥处得火热，还兴冲冲对我说：“他在我的梦中出现过，我们的缘分是上天注定的。” 两日后电话联系，闺蜜说：“我已经和那帅哥分手。” 我逗她：“不是在你梦中出现过吗？怎么缘分这么浅？” 闺蜜淡淡地说：“忘了告诉你，他在我梦中还说过话。” 我问：“说什么？” 闺蜜回答：“施主，贫僧化缘至此，求碗薄粥。”

家里还没有电视那会，我总是站在别人家门口看动画片，老妈看在眼里，终于有一天她跟老爸商量道：“儿子整天站在别人家门口看电视多累啊！再苦也不能苦孩子啊！ ” 我听得那个激动呀！ 老妈接着说：“不如帮儿子买张小塑料凳吧！轻巧方便携带！ ”

奈何桥边，一位女子跪在孟婆面前哀求：“婆婆，我可不可以不喝这碗汤，我不想忘了他。” 孟婆说：“人生苦楚，总逃不脱一个情字，你又何必如此执着？” 女子哭道：“地府中人，自然不懂人间情爱？” 孟婆放下手中汤碗，望着天上幽幽一叹：“我怎会不懂，那时，他还不是月老，我也还不是孟婆。”

你的链子只能在关键时刻掉

男子与老婆结婚五年，未曾怀孕生子，婆婆十分不满，挑拨儿子离婚再娶。媳妇不堪忍受，果断离婚。一年后，前妻打电话给他：“我生了对龙凤胎。”前夫说：“离婚一年了，应该不是我的。” 前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你。” 听完此言，男子默默地看着即将临盆的妻子。

刚和男朋友聊天（男友较胖） 他: 我在换灯泡，从凳子上摔了下来，把我妈吓坏了。 我: 当然了，你妈心疼死了，怕你把你家的地砖砸坏！！！！ 他: …

Unexpected guests were on the way, and my mother, an impeccable housekeeper, rushed around straightening up. She put my father and brother to work cleaning the guest bathroom. Later, when she went to inspect it, she was surprised that the once-cluttered room had been tidied up so quickly. Then she saw the note on the closed shower curtains. It read, "Thank you for not looking in the bathtub." 不速之客就在路上，我妈妈，一个完美的家庭主妇，正忙里忙外地整理。 她分配给我爸和我哥哥的任务是打扫供客人使用的浴室。 一会儿之后，当她去检查的时候，她吃惊了，曾经一度杂乱的房间瞬间就被打扫干净了。 接着她看到浴帘上有一张纸条，纸条上写着：“谢谢你没往浴缸里看。”

老太上公交车，一好心小伙给老太让了座。不一会儿，小伙电话响了，接听之后就听见他说：“老婆，我现在在火车上，临时决定出差，你不相信？真的在火车上了。”这时，只见老太清了清嗓子，喊到：“啤酒饮料矿泉水，鸡爪泡面火腿肠啦……来，小伙子，把脚收一下！” 这一刻，社会充满了正能量！

加班时，她的眼睛突然被一双手捂住了。 她说：“经理别玩了。” 那双手没松。 她想，经理的手没这么粗糙。他亲了她的脖子，她娇嗔着：“王总别闹了。” 但那双手仍没松开，他亲了她的头发，松开了手。 朦胧中，她见人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶，盛满了汤……她追了出去：“陈董，您听我解释。”

搞笑段子： 套马的汉子你威武雄壮… 胖编一直非常喜欢凤凰传奇的歌曲。 在女生宿舍楼下等女友，看见几个妹子和一个女的，穿着睡衣，拿着饭，滚着桶纯净水向宿舍走去… 到了宿舍楼，需要上楼梯，她们中间有一个很男性化的女的抱起水桶，大吼一声：“奏乐。” 旁边的妹子集体唱：“套马的汉子你威武雄壮…” 晕…

吾每日三醒吾身 吾高否？ 吾富否？ 吾帅否？