苦逼的男人 女：“天这么好，咱去逛街吧。” 男：“我就不去了吧。” 女：“不行，你必须得去。” 男：“我还是不去的好。” 女：“你心里根本就没有我。” 男：“好吧好吧，我去。” 女：“算了，你不是真心的。” 男：“真的，我去吧。” 女：“不用了，我不喜欢勉强人。” 男：“那行吧。我还是不去了。” 女：“不行，你必须得去！”

一次，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。 仆人催促他快回家去，说：“天阴下来，快要下雨了，赶在下雨之前走吧。” 酒鬼杯不离手地说：“下起雨来，躲还来不及，走什么？” 果然，雨下起来，好一会儿才雨过天晴。 仆人又催：“天晴了，快回家吧。” 酒鬼说：“既然晴了，那还急什么？”

历史课上，老师问：“古时候太监为什么做不了大官！” 同学们都很迷茫。这时，角落里悠悠传来一句话：“没有升职器！” 瞬间，教室沸腾了！（好有道理）

一位老太婆拄着拐杖颤颤巍巍地上了一辆公共汽车，坐在最靠近司机的第一排座位上。 每到一站，她都用拐杖戳司机的臀部，问问这是哪一个站。 过了几站，汽车又靠站停了下来。老太婆又用拐杖戳司机的臀部，着急地问：“这是什么地方？” 司机生气地答道：“这是屁股！”

一位中国老人在海关翻找护照，韩国女警不耐烦地问：“你第一次来首尔？” 老头儿点头：“第二次。” 女警一瞪眼：“既然第二次，怎么不知道提前拿护照？” 老头儿说：“我第一次来没用护照。” 女警不屑：“不可能！中国人来韩国都要护照！你上次来是什么时候？” 老头儿平静地说：“1951年，开坦克来的，当时叫汉城。”

一老太太看百米赛跑后说：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一个警察举着枪。随着一声枪响，囚犯们没命地往前冲，生怕被枪打到了！”

我有一个二逼室友，做什么事都非常淡定。 有一晚上，室友们都睡着了。 突然，一个肉体从床上掉下来的声音。因为天气很冷，大家都不愿起来看。 大概过了五分钟，室友们都很快又睡下了。我那二逼室友躺在地板上瞪着天花板足足五分钟。 突然，他爬起来，来了一句：“他妈的，原来是我掉下来了。”

一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀！你的牙洞是我见过的最大的！最大的！” 病人气愤地说道：“你不必重复说！” “我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”

同学A在空间转发了一个《小爸爸》中关于齐大胜与于果友谊的说说，同学B给其评论：永远的好兄弟。 同学A回复：必须的。 结果，同学B的回复让我笑翻：你当齐大胜，我当于果，你死了我也哭！

“媳妇，想你了，咱俩视频一下吧！” “行！等会啊，我去关一下门！” “哎哟！感觉好刺激的样子！” “擦！你想啥呢？老爸老妈客厅看电视呢，声音太大，听不清你说话！”

一天晚上，妈妈让五岁的孩子到院里把扫帚拿进来。 小孩说道：“妈妈，外面太黑，我害怕。” 妈妈说：“不要害怕，耶稣会保佑你的。” “耶稣在哪？” “耶稣无处不在，当你遇到困难的时候，他就会出来帮助你。” 孩子听后，把门打开一条缝儿，向外面喊道：“耶稣，你在吗？请把扫帚递给我。”

国内某位人士，有一次因公至西班牙。某天晚上有一场舞会，这位人士带着夫人去参加。 可是到达会场时，舞会已经开始了。这位人士于是拉着夫人往空无一人的舞池，翩翩起舞… 音乐结束，却发觉全场的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他们俩人。他就问他的西班牙朋友：为什么你们不一起跳舞呢？ 他的西班牙朋友说：这是西班牙国歌耶。

两个小妖在聊天。 “诶，我来这么久，还不知道大王叫什么名字呢！ ” “笨蛋，这你都不知道？大王叫我来巡山！ ”

我现在看到啥奇怪的故事都会先看结尾是不是又特么在学英语

有一个人叫阿不拉，他从城里赚了一百两黄金回村里时，放心不下，先把它埋在土里。他想一想，又在上面插了一块告示牌：“这底下没黄金。”以为这样安全。 结果阿里巴巴经过此地，就哈哈大笑说：“真笨的人，这里一定有黄金。”阿里巴巴就真的挖出黄金，可是他觉得不保险，也插了告示牌：“黄金不是阿里巴巴拿走的。”便离开了。 等到阿不拉回来时，发现黄金不见了，很生气。又看了告示牌，忽然很得意地说：“我知道黄金是谁偷了！”他马上拿了扩音器往村里大喊：“村里除了阿里巴巴以外，其他人给我出来！”

1. 一天，母鸡飞上了屋顶，主人气愤地说：“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。” 母鸡大笑说：“哈哈，终于可以去找鸭子了。” 2. 几只虱子死死趴在猪耳朵上，任凭老母猪使劲晃头甩耳朵也不撒手。跳蚤问：“哥们干嘛呢？” 虱子说：“今天中午吃红烧猪耳朵，有空过来啊！” 3. 鼠先生拿着一束玫瑰花向鼠小姐求婚：“请嫁给我吧！” 鼠小姐顿时横眉立目，说：“傻瓜都知道老鼠爱大米，你还送花！” 4. 狼病了，兔子带了胡萝卜去看他。 狼说：“你来就来吧，还带什么礼物啊！” 兔子说：“我来看看你，可他们说也许您不会喜欢这个。” 狼说：“喔！不，我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。”

高考是时候考英语；后排妹子问我英语好吗？ 我说好！ 她说：“你考时如果选A，你就把笔朝上；选B，就抓头；选C，就用手指弹桌子；选D，就晃脑袋…” 让我切记！ 中午一吃饭就忘了！ 下午考试题目太难，我就忘了这事，一个劲地抓头… 结果考完，妹子激动地抱着我说：“真的好谢谢你…” “今年考题怎么这么怪？” “全选 B…” 我…

早上，我给女儿梳头，边梳边夸：宝宝真漂亮！ ～3岁的女儿可爱地回道：妈妈，你也好漂亮！ ～这时儿子在旁边来了一句：你们这是在互相欺骗！！！

飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。 座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。 这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”

杨过跳下悬崖，练就了一身好内力。 张无忌跳下悬崖，练就了九阳神功。 段誉跳下悬崖，练就了凌波微步。 现在我站在17楼，跳下去会练就啥子绝世武功？ 在线急等… 神回复：一鞠躬。

看到一个网友的签名：你是怎么做到既不努力又不放弃的。

昨天，我被绑匪绑去了，经过警察的营救，安全了。 回家后老婆问我：“他们没对你做什么吧？” 我说：“他们治好了我多年的便秘。”

几个男人在一起谈论自己家的母老虎。 这时，一个男人道：“难道你们就没有当家做主的时候？” 其他男人不约而同反问：“难道你有？” 男人说：“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。” 其他男人问：“为什么？” 男人回答：“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的……”

各位旅客， 我们现在开始播放一段客舱安全影带。要骤然离世有50种方法，但要在短时间内离开一架波音757却只有6个方法（出口），所以请放下报纸杂志，专心一点！