妈，我渴了。 妈，我饿了。 妈，我那衣服呢？ 妈，买好吃的了吗？ 而跟我爹就一句话，爹，我妈呢？ 一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？” 骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！” 蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。 大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！” 这两天感冒很难受，没精神陪不到六岁的儿子玩，告诉他爸爸病了，不舒服。 他想了很久告诉我：爸爸你要死了吗？ 把电脑密码告诉我。 我… （电脑里有植物大战僵尸和愤怒的小鸟）

小毛身上汗毛特别的重，像只猴子。有一天，他去动物园里玩，刚好路过猴子山，就在这时，猴子山管理员直接拿笼子把这人抓了起来。 小毛大叫：“你们干嘛？我是看猴子的。” 管理员大笑：“哈哈哈哈哈哈哈哈哈，小样还学会说人话了，你当我傻啊，别以为毛挂掉点，穿上身衣服就当人。” 说完，把此人扔进了猴子山。猴子们看到大笑，一只小猴子说：“兄弟，你是怎么逃出去的？你装的真像，毛都进化的跟人一样了。” 这时，小毛哭着跪在地上喊：“苍天啊！” 猴子和人都分不清。

今天和一哥们聊天，聊着聊着聊到钱的方面，当时我就说：“全世界60亿人，要是每人给我一块钱那不就发财了啊。” 哥们立马用鄙视的眼神看我：“全世界60亿人，平均一人给你钱需要2秒，也就是120亿秒，2亿分钟，330多万个小时，14万天，380年。恭喜你，过380年之后你就是亿万富翁。” 当时我竟然无言以对。

博物馆里，妈妈指着巨大的恐龙化石对宝宝说：“你看，这就是恐龙，大吧？” 宝宝露出惊讶的表情，赞叹道：“哇，这么大的骨架！妈妈，这是谁啃的？把肉肉吃得这么干净，真有本事！” 妈妈…

耳朵发炎去医院买了点药。刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵，结果一熊孩子过来说到：叔叔，你是在找你的金箍棒吗？

有一对爱开玩笑的夫妇庆祝元旦。 妻问：为什么叫元旦？ 夫说：“元”既是开始的意思，又是圆形的意思，“蛋”都呈圆形。天体从开始到现在都是圆的，“圆”和“蛋”实际上是一回事，由于合起来念比较顺口，所以叫“圆蛋”（元旦）。 妻说：你胡扯淡！圆的东西都叫“球”，扁圆的才叫“蛋”呢！

小明养了许多猴子，刚开始觉得它们很可爱，可是慢慢地，发现这些猴子很调皮，管不住。于是小明决定效仿古代的杀鸡儆猴之法。 小明带了一只鸡，手里拿着一把刀，众猴子看到后很好奇，都围上来看。 小明看到猴子都在，很开心，于是手起刀落，鸡躺在了血泊之中。 众猴子看到后不但没有吓到，反而都欢呼起来。 小明纳闷，问道：“我杀鸡，你们怎么这么开心？” 众猴子说：“今晚有鸡汤喝，当然开心。” 小明……

最近学校老师不知发什么神经，整天抓早恋的事，说：学校不让谈恋爱，若是不幸被捉住的，双方必须回家反省。 今天我女友就因为这事被老师发现，回家反省了。 可为什么我还在学校？还有，我男舍友去哪儿了？

中午，跟两个男人在路上走。 他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。 平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗？” 其中一个转过头，瞪了我2秒，把烟盒递了过来：“要抽自己拿？”

初中时晚自习结束天黑了，跟同学骑自行车回家。 对面来了一辆大货车，一个同学加速前进，直冲冲地对着大货车奔去。 结果他躺在医院了。这不是GC。第二天醒来，医生问他为何见到大车不躲反而去撞呢？ “GC来了。”这货说，“昨天天黑了，我看见俩大灯，以为是两辆摩托车呢，本来想从他们之间过去的。”

法律规定每天工作8小时，但是我每天工作12个小时。 虽然我违法了，但老板没收了我的违法所得，是不是相当于我没违法。

长颈鹿说：“兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么好。 无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢地通过我的长脖子，那美味可以长时间地享受。” 兔子毫无表情地看着他。 “在夏天，兔子，那凉水慢慢地流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！” 兔子，你能想象吗？ 兔子慢悠悠地说：“你吐过吗？”

早上，闺蜜忽然跟我说：“我给你表演个现在在同龄人中，已经基本失传的绝技！”我表示很不理解。。。只见她伸手一掏，把兜里的手机塞到我手上，说：“那就是：上厕所不带手机！”然后转身奔旁边的WC去了。我。。。想想这技能还真是。。。

媳妇儿跟闺蜜去逛街，让我过去接她们。 在一家鞋店找到她们的，哪知道过去的时候她闺蜜刚好在试鞋子，这一弯腰，我是一览无遗啊！ 媳妇儿看见了就过来咬牙切齿地挤出几个字：“好看吗？嗯？” 我想都没想，脱口就道：“好看，真白啊……”

一天省下一杯奶茶钱，十天后就能买 10杯奶茶🧋

考完英语听力走出来那一刻，我就悟出一个重要的人生道理： 有些话，只能说给懂的人听。不懂你的人，永远不懂你。

有患牙疼者，无法可治。 医者云：“内有巨虫一条，如桑蚕样，须捉出此虫，方可断根。” 问：“如何就有恁大？” 医曰：“自幼在牙门里吃大，最能伤人。”

老师：一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思。下面有请同学们举例。 小明：老师，我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？ 老师：你出去。

我想剪个清爽点的短发，给个理发成一个寸头。 MD，我是个女的啊！

上课了，英语老师：“问动词后面是什么词？” 小明火速回答：“答词，动词答词，动词答词……动词答词……苍茫的天涯是我的爱……” 老师：给我滚出去，马上，速度… 生理课上… 老师：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？ 小明，你来回答。 小明：因为小的我们自己有！ 老师… 滚出去…

发烧了，去医院打点滴，护士扎了好几次都扎歪了，她很抱歉地说：大哥，不好意思啊，我是新来实习的。 看她长得怪可爱的，我摆摆手：没事没事。 旁边血流如注的大爷说：“又没扎你，你当然没事！”

6月1日，某几人照例上课吃早餐。 高数老师讲了几分钟课，终于忍不住停了下来，说：“拿早餐到教室可以，但不要上课吃。算了，今天是儿童节，原谅你们！”

搞笑段子： 我要住阳间 今天打电话订宾馆，那边前台问住不住朝阳的：“你是住阴间还是住阳间啊？” 阳间靠路有点吵。 老子毫不犹豫地回答：“我住阴间。” 几秒后..... 艾玛，我草，老子要睡阳间....

今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？” 十分钟後女神回道：“在啦，有事吗？” 天哪！女神居然回复我了！ 我按捺住激动的心情回复：“那你先啦，拉完再聊。” 一个小时过去了，女神怎麼还没拉完？