刚刚伴随着一阵心痛，我突然闭上眼睛，捂住胸口，表情扭曲，快速地把手机扔到桌上…… 同事跑过来问我：怎么回事？ 心梗了？ 我：没事儿，刚把贷款还了。

邻居大姐的儿子，有点混血，那个帅。 刚才我看他咬着冰淇淋过来，我就说：“小帅哥，给姐姐咬一口好不好？” 他思索了一会儿就递给我。 我咬了一小口。 然后，这破孩子转身走到垃圾桶边上，把冰淇淋扔进去。

家有吃货一枚。 今天表妹来了，请表妹大吃一顿，表妹来带了一只烤鸡！ 我说：“今晚吃饱了，这鸡明天就是你们的早餐了。” 吃货媳妇来了句：“你错了，这是我的夜宵！”

进入春天以后，赏花游特别火爆。 小王和妻子去公园散心赏花，看见了几棵桃花。 小王开玩笑地对妻子说：“我去桃花树下转一转，看看今年能不能再走个桃花运。” 妻子语气平淡地说道：“那你先忙，我去那边看看有没有红杏树。”

甲：今天去相亲，感觉怎么样？ 乙：还不错吧，我吻了她，结果我们都脸红了。 甲：尼玛，你还害羞啊？ 乙：不，她是害羞的脸红了。 甲：那你呢？怎么也脸红了？ 乙：被她一巴掌扇红了。

马路边有一墙角，上面写着一行字：“不准随地大小便，违者罚款。” 可是还有人不听，还在那里大小便。 过了几天，换了一行字后，就没人再在那里大小便了。 上面写着：“此地严禁大小便，违者没收工具。”

家里只有一包方便面了。老公泡好以后说我们一人一半。 老公刚吃两口的时候我说我想便便。 老公：“吃完再去吧。” 我：“别，等下吃完我还是要拉出来的。还是别浪费了，你全吃了吧。” 老公听完喷了……

有一天，朋友们聚在一起谈论女孩子，谈到了我们班里的校花。说起她真是美如天使，但谁都知道她还没有个对象。开始说起没有男朋友的原因，废话多得我还记不住。大家正在热烈地谈论着，不知道什么原因，教室一下子静下来了。这时有个小子开口了：“你们还不知道吧，美眉的屁股有个痣。”大家都愣住了，“你怎么会知道的呢？”他回答说：“你们看她穿过露胸的，穿过露背的，但还没有看到穿露屁股的吧。那是因为那里有个秘密，不想让人知道的小秘密，我想那里肯定有颗黑痣。”教室一片暴笑声....

吃完饭都不想洗碗，老妈建议：“我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。” 我一听挺公平的，结果实在找不到便给老妈打电话：“我输了，你们藏哪里啊？” 老妈说：“输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。”

某天，甲乙两菜鸟侃计算机。 甲说：“最近我的机子变慢了，怎么回事？” 乙故作沉思状：“是不是病毒？最近正流行‘爱虫’。” “查过了，没毒。” 甲回答：“什么‘没毒’？啊！！计算机也办那事？！”

police来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。 另一个问：怎么蹊跷？ 那个police答到：不知道，狄仁杰老这么说。 买家：掌柜在吗？ 卖家：在的，亲。 买家：可以推荐下适合我用的护肤品吗？ 卖家：好的，请问mm什么类型皮肤呀？ 买家mm：我是混合偏干的皮肤（拼音输入法，哈哈） 卖家：汗。 长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。

一个二货朋友花了四百多买了一部山寨苹果手机。 有一天，小偷摸走他的手机，恰好给他发现。 小偷惊慌，连忙把手机扔得远远的。 然后朝着反方向跑，出乎小偷意料的是，朋友没有去捡手机，而是追他。 事后，朋友告诉我：“警察让小偷赔我一部正牌苹果手机。”

上课我摇微信，尼玛摇着校长了，还跟我唠嗑，说让我好好学习，别老上课整这玩意。我说我不是这学校的，他还说，别扯了，咱们学校以他为圆心半径足有150米，而我在他附近100米内…

不以返利小而不评。

昨天晚上，朋友喊我去 K 歌，让我开车去。来到 KTV 门口，我下车把钥匙递给服务员，说：“帮我把车停一下，顺便给了他 100 块小费。” 只见他看着我，把 100 块还给我，又从钱包里拿出 100 块，说：“大哥，这车你自己停吧！” “拖拉机，我真的开不好，我…”

男人：“我已经18个月没和妻子说过话了。”朋友：“为什么？”男人：“因为我不喜欢打断她的话。”

高中时，偶MM家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享，这个我同桌都看在眼里。 一次，我和同桌开玩笑，说我和MM分手了。 同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！” 我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。

1. 手机你想买iPhone，时尚、漂亮，找老婆也一样。 2. 老婆的脾气就像手机何时来电一样，让人捉摸不透。 3. 给手机美美容，会更惹人喜爱；老婆化化妆，更加靓丽可人。 4. 手机不交费，立刻罢工；老婆要是没钱花，你马上会饭没得吃，衣没人洗。 5. 打手机时间长了，口干舌燥，和老婆吵架也一样。 6. 看手机上的来电号码，便知道谁打的电话；看老婆脸色，你就知道她这会儿心情好坏程度。 7. 手机电量不足；老婆有忍耐限度。 8. 手机没电会自动关机，老婆生气了会跑回娘家，前者得回去充电，后者得去娘家把她请回来。 9. 手机要轻拿轻放，老婆要小心呵护，否则，她们都会要你好看。 10. 手机按时足额交费，你可以获得积分赠话费；工资每月足额上交，她会常常打赏你点小费。

不管是戒烟戒酒，还是减肥锻炼，还是看书学习，应该先私下坚持一个礼拜，才能获得为自己打卡的资格。 第一天就打卡，多半是打给别人看的。 而且今天打卡，转天可能就成了打脸。

我：40岁以后不能熬夜，对心脏不好。 我熬夜刷短剧的同事：40岁以后不能跑步，对心脏不好。

侄女今年3岁，今天带她坐公交车。我抱着她坐在一帅哥旁边，帅哥看她可爱，很热情地说想抱抱她。小侄女转过头跟我说：“小姑，你去让他抱吧，我自己坐就可以了！！” 我…

教室里，女：“诗歌到底是诗还是歌啊？” 男说：“当然是歌，而不是诗了。” 女问：“你为什么这样说呢？” 男说：“这还不清楚嘛，难道汽车是汽而不是车啊？”

化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？” 有个学生提问：“还有菜 吗？”

朋友老公减肥，每天晚上九点下班，到家喝点水就在客厅做仰卧起坐、俯卧撑。把自己累得跟孙子似的，回卧室洗洗睡觉，一宿像死猪一样。说：“先坚持一个月，看效果。”朋友怒了：“你行！我回娘家了。”