终于，小明孤苦伶仃，还是无法摆脱被摔死的厄运。 死后，他又向上帝许愿，希望自己来世不再孤单，有许多兄弟姐妹，并且想要摆脱被人从13楼扔下去的命运… 时光流逝，又一个新的轮回开始。当小明投胎转世，再一次睁开眼睛的时候，他激动不已，因为上帝又满足了他的愿望。但就在他回头的那一刻，小明再次心灰意冷，并感慨造化弄人。 为什么？因为小明发现自己被摆在超市的货架上，周围全是饭盒…

女人三字经： 多聚会，少窝家。 走出去，一枝花。 待在家，成老妈。 少郁闷，不消化。 找闺蜜，互相夸。 美美容，侃八卦。 逛逛街，把钱花。 少喝酒，多喝茶。 觉多睡，钱猛花。 别等到，耳眼花， 衣再好，腰成虾。 饭再好，没有牙。 钱再多，床上趴。 情再浓，感觉差。 人再好，豆腐渣。

一个小伙子问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴?”老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!” 小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了……”

在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？” 姑娘：“不，谢谢。” 年轻人：“要知道，我不是随便什么人都邀请的。” 姑娘：“要知道，我也并不是随便什么人都拒绝的。”

妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，我能说你们这些都弱爆了吗？ 我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次地说：“闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。”

第一次领女友回家。正好3岁半的外甥也在家。晚饭后，女友坐在客厅摘美瞳。这让站在一旁的外甥看见了！连哭带喊地跑到厨房：“姥姥！舅舅领回个妖怪！她刚才把眼珠子抠下来啦。。”

作业本检测正常！ 水笔检测正常！ 答案到位就绪！ 座椅安全检测正常！ 台灯亮度检测正常！ 手机隔离正常！ 写作业倒计时：10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3… 滴！ 滴！ 滴！ 手机隔离出现故障！ 警告！ 警告！ 不要碰手机！ 警告！ 警告！ … 手指接触手机，系统崩溃！ 写作业失败！

妞妞说，等她长大了，就反过来，轮到她养我了。 我说：“你养不养我都没关系，妈妈希望你能快乐一辈子！” 妞妞：“我快乐不起来，今天你又把我弄哭了！” [捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]

同事有一个1岁多的女儿。 昨天，同事带着女儿在小区里遛弯儿，和妈妈们凑到一起聊起了天。 小女孩看见一个比她大一点的小男孩在玩一个很好玩的玩具，很想去玩，但估计了一下双方的实力，觉得肯定抢不过人家。 于是她就走到那个小男孩妈妈面前，喊道：“阿姨，抱抱！” 阿姨高兴地去抱她，于是小男孩不干了，跑过来要自己妈妈抱。 于是，小女孩顺利地拿到了玩具。

一大早儿子问：妈妈，你知道熊二是咋死的吗？ 我说，跟你一样吃蜂蜜甜死的！ 儿子咋呼着，错，跟你一样笨死的。我…… 儿子又问，熊大咋死的知道吗？ 我知道这是个坑，就不说！ 儿子接着说，被熊二气死的，然后光头强就笑死了…… 原来这就是不解之谜啊。

损友是什么意思？回答不出来，我直接讲个例子可能更直观一点…… 高中同学聚会，都玩得比较好，但我那天实在没空就没去。我的室友兼损友去了。 结果她回来就和我说道：“我刚才差点和她们打了一架！” 我：“？” 损友愤愤道：“阿美说你长得像猴子，我很生气，怎么能这么说你！” 我很欣慰，原来是因为这个。 损友继续道：“明明像猩猩！” 我：“……” 长得丑怎么办？不怎么办，先揍一顿说你丑的人再说！ 照顾人真是太麻烦了……

老爸回老家四天还没回来！ 我给老爸打电话：“爸爸，回来吧，老妈做的饭太难吃了，我都吃不下，饿瘦了。” “傻闺女，瘦了好看，再说家里还有事，回不去。” “我妈都瘦了一圈了！” “啥？你这个死丫头，赶紧给你妈叫份外卖，我马上回去给你妈做饭。你妈可不能瘦，瘦了又得花钱买衣服。” 呃……

正经时候说的话很难被人相信，都以为我在扯淡。

小美很小的时候，家里的亲戚问她长大以后想干什么。 小美当时说：“我也不知道我想干什么，但是我知道我想每天坐在汽车里，口袋里有数不完的钱。” 后来亲戚又跟她说：“我想知道你想干什么了，公交车售票员就很适合你。”

和QQ上的一女网友聊得非常开，不过从来没视频聊天过，只是互相发短信。 一天，她终于饥渴难耐约我开房了。 刚见面我都震惊了！ 她说：“臭小子，怎么是你？你对得起你老婆吗？” 我说：“我错了！丈母娘。”

暗恋许久的女神更新了一条签名：“最大的梦想就是和男朋友一起两人一狗环游世界！” 我犹豫了一下，慢慢试探：“我和你梦想一样，以后我们一起环游世界吧！” 女神：“好的，我和男朋友环游世界时一定带上你。” 我：“……”

在一个漆黑的夜晚，已是深夜3点多了，一位出租车司机开着车行驶在马路上。忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。 出租车司机小心翼翼地问：“姑娘，请问你要去哪儿？” “殡仪馆。”那个女人说。 司机吓了一跳，心想：这么晚了去殡仪馆干什么？但他还是把车开到了殡仪馆。 那个女人给了钱，下了车。司机想看看她去殡仪馆干什么，便回头一看，天呀，那女人不见了！！！ 突然，一只手扒在玻璃上，是那个女人，她只讲了一句话：“师傅哎，麻烦你以后停车，别停在下水道口，好吗？”

昨天，女朋友正在用热水瓶往杯子里倒水。 我站在她对面，跟她聊着明天约会行程的事情。 这时候，正好有只蚊子叮到了我的手臂上。没想到，这货直接拿起热水瓶，就往我手臂上洒。 她想用开水烫死蚊子…… 结果，原定今天的约会计划全部取消了。她现在在医院陪我换药呢。

朋友花了几个月的工资买了一条爱马仕的腰带，腰前一个大大的“H”，看起来很装逼。晚上吃饭的时候约了一妹子，妹子一眼就看见那腰带了：“这不是本田吗，什么时候做腰带了。” 哈哈哈，朋友真是无语了。

在西餐厅见到一个成熟的美女，为了搭讪，我和她点了一模一样的套餐，坐到了她的对面：“美女，我们真有默契，你觉得呢？” 美女会心一笑，温柔地说：“不约而同。” 我暗自窃喜，仿佛成功就在眼前。 她似乎看出了我的意图，继续说到：“我给你再说一遍，我不喜欢女人，？？？我很娘吗？！”

和我合租的是位中年大叔，原先以为他是卖咸鱼的。 直到昨天去他房间，看见他床底下满满一箱子臭袜子，我才发现我错了，我真的错了。

大学宿舍，深夜卧谈。 同学甲（埋怨乙）：你床上的闹钟声音太大了！不如把电池拿掉！ 同学乙：但是我要看的呀！ 同学甲：但你不是经常看的呀！ 这时丙同学发言了：你可以把电池拿出来，要看的时候再放进去！

蚊子和苍蝇谈恋爱。这一天，他们两个在僻静处接吻，结果苍蝇的嘴被蚊子叮咬了一下。苍蝇疼得激灵一下子，嗔怪道：“怎么回事，接吻还是咬人？” 蚊子赶忙说道：“真对不起，这两天忘了刮胡子了。”

①油条：不受煎熬，总受煎熬，会成老油条。 ②面包：渺小时，较充实；伟大后，变空虚。 ③拉面：想成功，得有人拉一把。 ④饺子：脸皮不能太厚。 ⑤啤酒：别急，总有让你冒泡的时候。 ⑥蟹：一辈子只能红极一时。 ⑦豆腐：关键阶段，需点化。 ⑧窝头：还是留个心眼好。