我们猜个谜语吧：你，站起来。打一中草药。 这个简单，我是人，我站起来，就是人参(人伸)。 错了，是枸杞! 你别跑!

有一天老师在发考卷… 小美跟隔壁的小明说：我考零分耶… 。 小明：我也是耶… 小美：那… 。 这样老师会不会以为我们作弊埃。。

本人屌丝男士，今天某餐厅约会一白富美女神。 餐毕结账，女神问：“钱包挺好看，那买的？” 本人脑抽说：“前女友送的。” 结果女神起身说上洗手间。 半小时后，女神甩给我一新钱包，说：“以后用我送的。” 请问我这是传说中的屌丝遭遇女神，结束单身了么？

老婆：“老公，你在哪呢？” 老公：“跟朋友在外边喝酒呢。” 老婆：“这么晚了，快回来吧，我怕黑。” 老公：“靠，要不是黑板是黑色的，现在我清华早就毕业了，你还怕黑！” 老婆：“那你怕绿吗？” 老公：“媳妇别冲动，我马上回！”

100分 儿子回家高兴地说：“我考试得了100分！” 妈妈说：“是哪个学科呀？” 儿子得意地说：“语文20，数学30，化学10，地理40。” 这就叫懒惰 课堂上，老师布置了一篇作文。题目是：《什么叫懒惰？》 晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：“这就叫懒惰！”

吝啬地主生了个儿子，想让阿凡提给起个名字，于是给了两根萝卜当礼物。 阿凡提心中鄙视。 他看了地主的儿子，说：“令郎生得可真像你，不如叫南北吧！” 地主道：“是不是指走南闯北？” 阿凡提道：“那倒不是，只因他跟他爹一样，不是东西！既然不是东西，那肯定是南北了！”

甲：“家里没有网了。” 乙：“是什么原因呀？” 甲：“因为我喜欢李白的诗。” 乙：“？” 甲：“陆游气坏了。”

楼主：我最讨厌吃西瓜，每次削皮都得花上一个小时，真是烦！ 回复1：傻了吧！西瓜得带皮吃！ 回复2：西瓜要过水煮一遍皮才好削！……不沾酱油你们能吃得下？

输入：[女朋友说分手] 输出： 1. **共情型**： "听起来这个决定让你很痛苦，我们或许可以聊聊是什么让你这么难过？" （核心矛盾：情感疏离） 2. **幽默型**： "看来我的'男友体验卡'要到期了？能申请个续费谈判吗？" （核心矛盾：沟通断层）

今天单位女同事带她四五岁的儿子来单位，大家问他：“爸爸好还是妈妈好？” 小朋友悄悄地回答：“爸爸好！” 大家继续逗他问为什么。 小朋友看着妈妈大声道：“因为他娶了个好老婆，然后又生了个好儿子……”

跟一好哥们喝酒，喝了两三斤的时候，都有点高了。哥们开始给我诉苦：“兄弟，哥们我就谈过一次恋爱，留下了一生的痛苦。” 我：“怎么了兄弟，女朋友劈腿跟别人跑了？” 哥们：“我结婚了…” “老板，再来一斤甜酒！”

由于过年聚会太多，经常喝多，昨天晚上也是如此。 咯咯咯… 十点多，一个人边溜达边等出租车，突然想大便。我是有素质的人，环看四周，发现有一个ATM机房，就进去找了个黑袋子拉到了里边。完事后，将袋子拿出来要扔掉，就在一抬手的时候，突然来了一个摩托车，“嗖”的一声将袋子抢走了，留下我一个人在风中凌乱… 虽然是抢劫，但我要不要报警呢？！

前几天感冒了，我女朋友天天来宿舍看我，舍友都很羡慕。 有一天，我一舍友问我：“你感冒跟你女朋友接吻过吗？” “没有啊，我怕传染给她。”“哦，那我就放心了。” 我舍友真关心我，唉，感觉好幸福。

一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。 大夫说：这是规定。 病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧!

老婆闺蜜来我家吃火锅。 看她一个人来，我就问她：“为啥不把她老公叫上。” 她说：“出门时两人拌嘴，老公赌气不来了。” 我笑了笑说：“噢，回去哄哄他就行了，两个人朝夕相处，磕磕碰碰难免的，再说嘛……” 我话没说完，她手一挥打断了我的话，轻蔑地看了我一眼说：“没事儿，等我吃完饭回去揍他一顿就好了。” 真不愧是老婆的闺蜜，真物以类聚。

小美记得小时候陪发小去理发，当时理发一次1块。 理完以后，老板拿出吹风机问：“要不要吹一下，吹一下两块。” 小伙伴说：“吹一下吧。” 结账时，小伙伴问：“多少钱？” 老板说：“两块。” 小伙伴说：“不都一块吗？” 老板说：“我刚才不是给你说了吗？吹风两块。” 小伙伴说：“我还以为你说吹风凉快呢……”

妹妹生了宝宝满月后，全家去探望，妹夫要亲宝宝，宝宝一脸不乐意。 妹妹公婆说：“不要亲，他难受。” 妹夫说：“这是我儿子，我就要亲一口。” 结果，妹夫老爸说了句话雷死人：“你过来给我亲一口，你是我儿子！” 我们全家当时乐翻。

上中学的女儿和父母闹别扭，一整天不说话。妈妈一怒之下说：“你有本事，我们这两个更年期管不了你这个青春期！”

老爸：“听说你最近恋爱了？” 儿子：“对啊，而且是河南的！” 老爸一惊：“和男的？” 儿子娇羞状：“对啊！她对我又好又温柔。” 老爸：“……”

早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：“叔叔，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我找个婶婶生个宝宝了。” 听完这席话，我仰天泪流：“你叔叔我已经掌握180种生宝宝的技巧，现在就差个女人了！”

好学的男生向渊博的女教授请教！ 男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？” 女教授满腹经纶地回答道：“前半句意思是说，人要有包容之心而无过多欲望，才能成为品德高尚的人……” 没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。” “嘿，兄弟，犯什么事进来的？” “入室偷窃。” “咋啦，被人赃俱获？” “屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！” 男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉。” 这时女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼。”

媳妇：“又惹我生气了！快给我滚过去跪遥控器，不准换台！换台加一个小时！” 老公：“好好。我马上就去！” 半个小时后… 没换台… 一个小时后… 没换台… 两个小时后… 还是没换台！ TMD！ 老兄你怎么做到的？ 小意思，把遥控器电池拆了就成！

客服人员：请问您贵姓？ 客户：“免贵姓梅。” 客服人员：“梅女士您好...” 客户：“把‘士’去掉好吗？那字好‘土’” 客服人员：“那就是……美女？” 客户：“嗯，找我有什么事吗？”

白素贞激出一道青光，霎时间，漫天洪水倾泻而下，漫过山川，没过楼宇，冲散路人，重重打在法海的脸上，分不清是泪是水。 看着生灵涂炭，法海透心发凉问：“这是？” 白素贞翻掌将青光收入手中，婉婉而道：“雪碧。”