还记得前段时间的旺旺吸吸冰广告： 哇哦，冻（动）的好爽哦， 我捏我捏我捏捏捏， 我吸我吸我吸吸吸， 好吃吗，好吃真好吃， 可以吸得XXX......... 设计师一定是个有故事的人

好久没捡到钱，心里又不承认自己是个运气不好的孩子，就把刚收的红包拿出一张一百块的，扔在地上。 结果，被旁边看了我很久的流浪汉捡走了，我又不敢拿回来。

一天，一个杂技团的老板看见街上在表演：一只鸭子正在倒放的锅子上跳踢踏舞。这个老板大为震惊，立即花一千元钱向鸭子的主人买下了它和那只锅子。 三天后，杂技团老板很生气地来找鸭子的主人：“我把你的鸭子放在锅上，它怎么也不肯跳！” “是吗？”鸭子的主人说，“请问你记得在锅子底下点蜡烛吗？”

禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一粒种子好呢？” 拜访者道：“当然是金子好啊！” 禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？” 拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!我回去去下载。”

有一位电影明星向著名导演希区柯克唠叨摄影机的角度问题，她一次又一次地告诉他，务必从她最好的一边来拍摄。 “抱歉，做不到，”希区柯克说，“我们没法拍你最好的一边，因为你正把它压在椅子上。”

1、丈夫请律师办理离婚手续。 律师：“为什么你想同妻子离婚？” 丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。” 律师：“那她晚上都干什么呢？” 丈夫：“在等我回家呀！” 2、路遇夫妇大街上停车吵架。 女的主驾驶，男的从副驾驶下来。 女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！” 男：“滚就滚！给我两块坐公交车啊！” 3、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？ 丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。 妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。 丈夫：好吧，这是我的私房烟。 4、妻子：对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。 丈夫：哪儿，在哪儿？ 妻子：你看，就在那儿。 三秒后，丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。

“报！那个猴子又打进来了！ ” “唉，一日来了五回，他搜刮了哪些宝贝去啊？” “禀龙王，那猴子抢去了藕丝步云履一双，锁子黄金甲一副，凤翅紫金冠一顶以及如意金箍棒一根。” “既然如此，你去和那猴子说，不用再打了，我们这个副本能出的装备已经都出了！

1、早先，老有些不干净的东西混进深夜运营的电车，很多在上面的小孩儿都被吓哭过。后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。有鬼电车退出了历史舞台，路上跑的全部都是无鬼电车。 2、刚才不小心看到了某条“不转死全家”的帖子…犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈…挺方便的…还缓解了疲劳… 3、闪电后，教室的灯全熄了。黑暗中小白感觉有东西接近他。没等回过神，双臂就被紧紧箍住，对方的牙齿已经凑了过来。“我完了。”想起学校里吸血鬼的传言，他绝望地闭上了眼。许久，小白感到对方一步步离开。远处传来一个阴沉的声音：“操！没见过这么胖的，连脖子都没有！”

暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。 大家都大惑不解，问他为什么需要三个。 他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。” “那不装水成什么游泳池？” “我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

妈，我要跟我媳妇儿离婚。妈，我要跟我媳妇儿离婚。 “因为啥啊？” “我昨天给她讲个笑话，她没笑。” “就这个不能离。” “她没笑，床底一个男的笑了。”

士兵：连长好，我想请个探亲假。 连长：你来部队这三年里，你是新兵里表现最好的，一次假都没请过，本打算这几天就给你升士官，唉！你太让我失望了。 士兵：连长，我老婆怀孕了！ 连长：你要用枪尽管说！

一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？” “100美元。”侍者答道。 阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？” “也是您，先生。”侍者说。

1、吕布白门楼被擒，曹操说：“你们快帮我劝降，以后他统骑兵，我统步兵，天下无敌。” 刘备说：“我来。”于是刘备问吕布：“布，备问你，你愿意加入我们吗？” 吕布：“布愿意。” 刘备：“你看，他不愿意。” 曹操：“你再劝劝。” 刘备：“布，备求你答应。” 吕布：“布答应。” 刘备：“你看，他死活不答应。” 于是吕布被杀。 2、鲁智深跪在林冲面前，“嫂子她死了……我对不起你！” 武松：“我嫂子也死了……” 石秀：“我嫂子也死了！” 宋清：“好巧，我嫂子也死了耶。” 鲁智深怒道：“我特么和你们不一样！” 3、早上白玉堂眼泪汪汪，哭道：“包大人，求您饶我大哥钻天鼠卢方一命。” 包大人奇怪地问：“我没说要杀卢方啊。” 白玉堂：“大人您别瞒我了，昨天晚上我听见您在院子里高唱：‘我想要卢方的生命，就象矗立在彩虹之颠。’”

夫妻俩在众人面前吵架，老婆不顾老公面子，顺手就给老公一耳光。老公大怒，对老婆大吼道：“你他妈的敢打我，你再打，你再打这么轻，老子就对你不客气了！！！”

因为胆子小，所以从小到大一直跟姐姐一起睡。今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。 特别舍不得，忍不住哭了。姐姐看我哭，她也哭了：“妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿地照顾你。”

朋友问上二年级的儿子：你在班上排名第几呀？ 儿子牛哄哄地说：第三！ 朋友很高兴：呦！不错嘛！ 儿子自豪地说：那当然了！只有两个实在是打不过。

妈妈：女儿，你有什么梦想？ 女儿：妈，我觉得现代社会虽然科技发达，但人们的心灵却越来越空虚。很多人都在追求物质，却忽略了精神的满足。我想用我的一生去填补这个空白。 妈妈：哦？不错不错，想法很好，动力很强！那你是想做心理咨询师？ 女儿：不，我想当网红，用我的笑容和正能量去感染每一个空虚的心灵！ 妈妈：…

问她为什么选择我 和老婆结婚三年了，当时追她的人各种多， 问她为什么选择我， 她说有一次和几个都在追她的人吃饭， 吃田螺时大家比赛最后我吃了最多她就选择了我， 这是什么意思？？？

鲁克沁王在登上王位之前，为了收买人心，特意举行了一次盛大的宴会。 毛拉再丁也被约请去参加。 宴会后，他病倒了。 一位朋友问他：“您怎么啦，毛拉再丁？” 毛拉再丁长叹一声，气喘嘘嘘地回答说：“昨天吃了王爷的肉，喝了王爷的酒，结果在我净洁的血液里涌进了一股不洁的血液，折腾得我发起高烧来啦！”

公交车上，一个穿超短裙的姑娘坐在那里搔首弄姿，不断拨撩头发，照照镜子，涂涂口红。后座的一位大叔实在忍不住了，低身对着姑娘耳朵说道：“姑娘，你小弟弟露出来了！”

出差一个月回来，我发现老婆得了一种怪病。手机一震动，她就双腿一夹；我一按电动牙刷，他也双腿一夹；更夸张的是，我按电动剃须刀，她直接瘫坐沙发上……

今天玩节奏大师，旁边一妹子一直在看着。我越玩越牛逼，我得意地笑啊。 这时，妹子说话了：“这得单身多少年才能有这手速。”

中秋到了，国庆来了，饭局多了。 世上本来只有饭没有局，但吃饭的人多了，就有局了。 让座、劝酒、抢着买单；吹捧、忽悠、讲段子。 饭局是享受也是忍受，应酬是必须但也是无奈。 饭局是一种生活方式，应酬是一种生存方式。 草根饭局在于饭，精英饭局在于局，名人饭局在于人。

丈夫：“亲爱的，我要努力工作，以后我们就会富有。” 妻子：“亲爱的，我们彼此相属，已经很富有了。以后也许是有钱罢了。”