脑子进水 课堂上，老师做情景设定，老师问小明：“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？” 小明：“用针把脑袋扎个洞让水就出来，那样我就可以漂起来了。” 老师：“脑袋里怎么可能有那么多水！” 小明：“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！” 老师：滚！！！

小刚：“我能坚持一个小时，能有什么奖励？” 女方：“但” 小刚：“倘若不能呢？” 女方：“就” 小刚沉默了片刻，随即就把她拉黑了。 这是个悲伤的故事… （哪位高手能讲下，到底发生什么事了！）

本人残存的良心： 发朋友圈前，先把之前不想回复的消息，回复了 。

报了驾校。 第一天上车，发现方向盘有点松动，于是问师傅是咋回事。 师傅深吸一口烟，犹豫地望着窗外说：“你有个师姐是内蒙古骑马长大的，每次要刹车的时候就会猛拉方向盘大喊一声‘吁’。” ···

接生妇赶到学者的研究室：“是个男孩子！生产了！” 学者：“这种事情，为什么来烦我，内人不在家么？”

布先生追了石头小姐好多年，石头小姐最后还是决定嫁给剪刀先生了。 “让我最后再为你做点什么吧。”布先生在心里对石头小姐说。 然后，他找到了剪刀先生…… 据参加石头小姐和剪刀先生婚礼的人后来说，石头小姐结婚那天穿的那件婚纱实在漂亮极了。

罗斯福任美国总统以前，在海军部供职。 某日，一位朋友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。 罗斯福特意向四周望了望，然后压低声音问：“你能保守秘密吗？” “当然能。” “那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”

闺蜜男友劈腿，俩人分手了，闺蜜哭得死去活来的。 我说：“真不明白，你为这种男人哭成这样值得吗？” 闺蜜说：“我不是哭他，我哭的是以后再也吃不到他大姐家的辣鸭脖、他二姐家的香辣虾、他家做的红烧肉了……”

一名中年男子站在楼顶边缘，救援人员喊道：“想想你的家人，他们需要你！” 男子回应：“他们更需要一个会修电视机、空调，会赚钱买豪车、买别墅的爸爸。” 说完，他淡定地走下了楼，留下救援人员一脸懵····

朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇地问我怎么没有线。 我顺口一说：“用着麻烦给剪了。” 下午朋友打电话过来，说他家里鼠标线被剪了，训了我半个小时！

甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？” 乙：“是女孩，她是我的女儿。” 甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。” 乙：“不……我是她妈妈……”

记得那是一个寒冷的冬天。 早上不想起床上学。 然后就让宿舍同学帮忙请假，随便说个理由。 结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校！

小强刚结婚的时候，朋友问他：“你家的经济大权是丈夫管还是妻子管？” 小强不屑地说：“当然是我了！我老婆每个月的零用钱都是我给她发的。” 朋友很惊讶：“这么厉害？那你每个月给她多少零花钱？” 小强回答说：“赚多少发多少呗。”

一富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，富豪用停在门口的劳斯莱斯做抵押。 银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。两周后，富豪来还钱，利息仅15元。银行职员发现富豪账上有几百万，问为啥还要借钱。富豪说：“15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。”

有个男人对法官说：“我要跟我老婆离婚，请问我该如何办手续？” 法官安慰他说：“请你冷静一点。你们到底为什么要离婚呢？” 男人愤愤地说：“老婆说我是个傻瓜。” 法官苦笑着说：“这不是离婚的理由！” 男人急忙插嘴说：“不，还有，她跟一个野男人一道去看电影。我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！’”

坡坡：《爱情公寓4》是最后一部了吧？ 兵兵：好像是不出第五部了。 坡坡：可是看剧情不像大结局啊。 兵兵：不出第五部，你还不让人家出4S吗？

新来了一位女同事，挺漂亮的。我们两个在她跟前咳了两声。 那位女士很温柔地说：“感冒了？” 二逼男有点兴奋地说：“嗯，有点！” 女士说：“那你离我远点，远点，远点……” 当场我们就笑喷了！

阿美哭道：“我男朋友刚才给我发消息说要和我分手。” 小丽大惊失色：“啊？为什么？” 手机突然响了一声，阿美看了一眼，笑了一下：“没事了，他说他发错了。” 小丽：“？？？”

今天和男票在家看电视，电视上有个女的痴呆了，然后男票对她不离不弃。 我觉得很可怜，就问男票：“如果有一天我也变痴呆了，你还喜欢我不？” 二货男票来了句：“啊？痴呆？那跟你现在有什么区别么？” 当时我就一巴掌过去了。

1. 每天早上穿睡衣跑步，直到围观的人超过100人时为止； 2. 梳洗时放声高唱，直到把卫生间的墙壁震塌时为止； 3. 早餐时用三个茶叶蛋玩杂耍，直到别人把你的早餐吃光时为止； 4. 上课时每隔半个小时像青蛙一样从教室的这一头跳到那一头，再回到座位，直到系主任决定召见你时为止； 5. 午餐时，把饭碗顶在头上走来走去，直到打饭师傅把饭碗套在你头上时为止； 6. 体育课时，可在单杠上做平衡木动作，直到你被抬到校医务室时为止； 7. 每天黄昏时，在校园荒凉的地方唱邓丽君的歌，直到有人被吓成神经病时为止； 8. 每天睡觉前可背诵一段徐志摩的散文，直到被室友扔过来的书埋没时为止； 9. 半夜每隔两小时起身，到操场跑一圈，直到认错门误入其他宿舍时为止。

周末老妈洗完衣服后，就喊我说：“儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧！” 看到老妈也不易，累了一上午，我爽快的答应了。 点餐很丰盛，吃完我起身去付账，老妈一把拉住我说：“我有钱。” 我说：“老妈你打牌又赢钱了？” 老妈说：“哪里，刚才洗你的衣服翻出来的500元。”

早知道毕业还种地 就不读那么多年的书了 现在好了还要戴着眼镜 挖地擦汗都不好擦

好机智！ 我们学校有一对情侣，男的比较显老。进学校的时候门口有检查穿校服的，女的穿了，男的没穿，于是拦着不让男的进。说家长不让进，然后那男的说：“给闺女买的奶，怪沉的，帮闺女送进去。”然后就同意了。 好机智！

我对女神说：“我喜欢你哦。” “哦。” “我喜欢你哎。” “啊！” “不要总说一个字好不好？” “好。” “你也喜欢我对不对？” “不对。”