打KFC叫外卖。 从十二点打到一点，电话里一直在说“忙线中，稍后为你接通”。 于是，我按了English service。 等待.. 通了！我的第一句话就是：Can you speak Chinese? 对方一愣，说：Yes。 接着我问：那我能用中文点餐吗？他说：可以！于是点餐成功！

1、踩影子会长不高。 被人用腿迈过去会长不高。 在屋子里面打伞以后就不长高。 2、吃进肚子里，就会长棵大树出来。 3、你是妈妈从垃圾堆里捡来的。 4、亲嘴儿就会生出小孩来。 5、用手指月亮会被割耳朵。 6、上面掉的牙扔到屋檐下，下面掉的扔房顶，就会长出来。 7、如果不把碗里的饭粒吃干净，脸上就会长出大麻子。 8、再哭的话，警察叔叔会把你带走。 9、无论在哪里，妈妈都会看见你。 10、吃鱼籽会变笨，吃耳屎会变哑巴。 11、玩火会尿床。 12、耍小鸟不会写字。 13、红领巾用烈士的鲜血染红的（我晕血…） 14、骑狗烂裤裆。 15、筷子不能直接插在米饭上。 16、最让我们耿耿于怀的欺骗是：压岁钱先帮你存着…

爸爸：“儿子，你怎么把学校里的凳子给搬回家来了？” 儿子：“是老师让我搬的！” 爸爸：“哦，老师说什么了？” 儿子：“老师说我天天上课被罚站，已经‘用不着’凳子了！” 爸爸：“那你考试的时候坐哪儿？” 儿子：“老师还说我从现在开始‘用不着’参加考试了，因为我绝对能被学校保送……” 爸爸：“保送上初中？” 儿子：“不，保送留级！”

某20岁女，因对方有钱，便决定嫁一50岁男。 新婚次日，邻居见新娘一脸疲惫加一脸懊丧，便关切地问道：“新婚很幸福吧？” 女的答道：“这个杀千刀的！他婚前信誓旦旦地对我说，他有三十年的一大笔积蓄，我还一直以为是钱呢！”

搞笑段子——在上研究生 两学渣在瞎扯淡。 甲：“可以的话，我得上研究生！” 乙：“上研究生？美的你！” 甲：“怎么啦？” 乙：“女研究生都30岁左右，你18岁的小伙子上30多岁的妇女？”

一朋友刚买了一包中华香烟，还没来得及开封就跑去上厕所了。刚好我烟瘾上来了，身上烟又抽完了，就拆开了他的中华拿了一根。刚好被刚从厕所出来的他看到，这货来了句：“犯我中华者，虽远必诛...” 不说了，鼻血还没止住。

“史义远，你不在这个店做了，那我以后也不来这里买东西了。” 一个漂亮的台湾姑娘对我说：“他们都很老实，哼，从来都不让我偷东西。” 姑娘，你把话说清楚，我让你偷过东西吗？

我相信男女间有纯粹的友谊。 大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的。我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理。最后她大哭了一场，释怀了。 通宵影院里，她躺在我怀里睡了一宿。 第二天她对我说：“哥，你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。” 我微微一笑：“你要是漂亮点就好了。”

昨晚下班后，和哥们一起去跑步，跑一半发现肚子疼得厉害，就对他说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。 等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。 走到门口看见他拿着包子说：你怎么才出来，包子都凉了。 我！！！！ 公交车上听到两个大妈的谈话。 大妈A：我看那张银行卡有点旧，就给扔了，谁知道里面还有10万块钱呀！ 大妈B：哎呀！一看就是有钱人，跟我一样！

堂嫂的孩子是在市里三甲医院生的，剖腹产，花了七千多。过了没几天，她有个同学也生孩子，在镇医院，也是剖腹产，只花了两千多。堂嫂发现，主刀医生居然是同一个人！她有些不爽，堂哥安慰她说，“同样的厨师，在五星饭店炒个土豆丝和在路边摊上炒个土豆丝，价格能一样吗？”

给大家说一个极品女孩的故事。 她是我的朋友，属于那种接近白富美的。恋爱三个月被甩了，然后各种哭，各种方法讨那个男孩欢心，我都看不下去了，各种劝，就是不听。 有一天晚上，她在我们宿舍楼下向男孩第二次表白，男孩同意复合了。 就在男孩同意的那一刻，极品女孩扇了他一耳光，说：“咱俩不合适，分手吧！” 那一刻，我才明白她的良苦用心。这个事情也成为了一个佳话，传遍校园。

爹：给你找个媳妇。 儿：自己找！ 爹：这女孩是盖茨的女儿！ 儿：这样？行！ 爹找盖茨：我给你女儿找了一个老公。 比尔盖茨：NO，女儿还小！ 爹：这人是世界银行副总裁！ 盖茨：这样？行！ 爹找世界银行总裁：给你推荐个副总裁！ 总裁：有副总裁！ 爹：他是比尔盖茨的女婿！ 总裁：这样呀，行！

第一节课：精神不佳，小睡片刻； 第二节课：本来要醒了，看到老师，再睡； 第三节课：睡得太累，小歇片刻，睡； 第四节课：古有明训：饭前睡，最高贵；饭后睡，最祥瑞。再睡； 第五节课：同第四节理由，睡； 第六节课：培养下节上课情绪，睡； 第七节课：前面六节都睡了，再睡； 第八节课：晚上回去要陪女朋友睡，不睡多点哪有力气陪她睡？再睡； 万睡万睡万万睡…

唐僧师徒4人又要到西天取经。唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。” 八戒建议：“师父，听说神六更快。” 这时，沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

你买苹果4的时候，我买了冰箱、洗衣机！ 你买4s的时候，我买了空调和一些小型家用电器；你买5s的时候，我买了电脑！ 你买6的时候，我买了一台52寸的大电视！ 现在你们的4/4S/5S都换成了不锈钢脸盆，而我已经感觉有了自己的家了！ … （注：根据要求5，为了连贯性，将多个句号简化为一个，并调整部分标点符号。）

小明：老师听写4个字，我错了5个。 妈妈：怎么回事？ 小明：老师听写成语“肆无忌惮”，我当时听成“四五鸡蛋”，我觉得不通顺，于是写成了“四五个鸡蛋”。

女A：你手上拿的是什么书？ 女B：福尔摩斯探案集。 女A：你怎么开始对侦探小说感兴趣了？ 女B：我怀疑我丈夫藏私房钱。

军训时，教官说不管干啥都要打报告。结果有一次，教官被自己绊倒了，我大声地说了一句：“报告教官，我想笑！”

前几天四级考试，室友在网上买了台收音机，准备考试时用。 刚到货，迫不及待用它做了遍模拟听力题，竟然发现一个单词也听不清。 心想：卧槽！不会是被无良商家坑了吧？四级不过怎么办？经过几番检查之后，发现原来是自己英语水平问题。还好虚惊一场，吓死老子了。

我的薪水可以锁住我的购物欲，这叫随薪锁欲！

前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多，一笑就挂断电话的。昨晚也如法炮制，等到女朋友一笑，果断摁下挂机键，然后又打过去，就说：“看吧，脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！” 电话那头：“多你妹，老娘用的耳机！”

一到复习的时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。 只有我的脑袋，是豆浆机。

各位请注意，光棍节限量版问候到了： 由于季节变化，早晚温差较大，各位一定要注意身体， 有老公的照顾好，有老婆的温暖好，光棍同志请自保。

今天跟邻居那女的吵架，闹了点小别扭。 正吵得激烈时，我吵不过就跟屋里老公：“抄家伙呀！” 他跑出来跟我说：“等下啊！” 这二货出来的时候居然把裤子脱了，邻居那女的居然娇羞的说了句：“流氓。”