一个刚入伍的新兵，在打靶的时候正好想上厕所… 报告班长：我想上一号… 班长大喊：一号给我过来… 有人想上你…
一次三八节庆祝大会前，有一位女领导人与身边男工作人员对顺口溜。 女：窗外阳光多明媚， 男：今天妇女开大会， 女：没有妇女就没有全人类， 男怯声对：没有男人也白费...
刚刚在手机店里，忽然旁边的一个姑娘叫了声“老公”，我想都没想转过头应了一声。 那女的挂过电话之后，来了句：“神经病。” 顿时感觉脸都发热。 呜呜，我不是故意的，你的声音太像我媳妇的声音了。 想媳妇想疯了吧！
某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。 “哥们儿，真羡慕你呀，那么快。” “羡慕啥，没脱裤子呢。”
老爸打电话问我最近有木有男人追，我下意识地说：怎么可能啊！ 老爸说：呵呵，我也觉得不可能，你那身材一马平川的，荒无人烟的！ 我…… 神评论：一马平川可以理解，荒无人烟你爸是怎么知道的呢？
周末，我和老公一起去游泳。我游累了就在泳池边的躺椅上休息，吃水果。 当老公游到我这边的时候，我就把水果拿过去喂他。反复几次之后，老公说：“别喂我了，我不吃了。” 我问他：“吃够啦？” 老公说：“不是，我游一圈你就喂一口吃的，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！”
商场里看见一位年轻妈妈带着孩子买衣服，把小孩留在外面去试衣服。我走过去：“你妈妈呢？” “妈妈在里面试衣服。” “我看见你妈妈已经走了，她不要你了。” 小孩带着哭腔：“你骗人，你骗人！” “不骗你，我从不骗小孩子。” 小男孩犹豫了下，哭喊着妈妈，跑过去一把扯开了挡着她妈妈试衣服的帘子……
小王有个丢三落四的毛病，这不，今天他把有重要材料的U盘忘在家里了，结果挨了领导一顿批。 小王跑我这儿诉苦，问我：“哥，你有啥好办法改改我这爱忘带东西的毛病？” 我：“我的经验是把容易忘的东西和重要物品‘捆绑’到一块儿，比如你可以把U盘串到钥匙扣上，这样是不是就不容易忘了？” 小王听罢连连点头：“这主意不错，我就这么办了！” 过了几天，我问小王“捆绑防忘法”有没有效果。 他点点头说：“现在U盘倒是再也落不下了，可就是有好几次我回家的时候，到家门口才想起来钥匙还在单位的电脑上插着呢！”
在公司餐厅吃饭，吃完了要刷饭盒了。 一个同事噌的站起来，对自己的老婆说：“去，给我把饭盒刷了！” 他老婆没搭理他，只拿着自己的饭盒去刷了。 有几个同事在偷偷笑，他觉得很没面子，急眼了。对自己老婆吼道：“你今天要是不给我刷饭盒，晚上我就不给你刷鞋了！” 整个餐厅爆笑起来。我一口米饭全喷了出来，笑死我了！
老师问小五：“你知道布谷鸟有什么用处？” 小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”
女友发来了吃午餐的照片，我看不清吃的是什么。有两个盛着酱油和醋的小碟，却是一笼小馒头。 我关心地问：“吃馒头也蘸酱油醋吗？” “瞎扯，人家吃的是小笼包。” “啊？小笼包？我怎么看着像馒头啊？” 片刻后，她发来信息：“麻痹用美颜拍的，褶子都没了！”
有二三万的时候，楼房十来万。 有十万的时候，楼房二三十万。 好不容易有二十万，楼房又涨到五六十万。 有同感没？
一只雄鹰翱翔天空，嘲笑一只鸽子。 雄鹰：“你也想做一只雄鹰？” 鸽子：“我想做和你相反的。” 雄鹰：“雌鹰？” 鸽子笑了：“不，是英雄。”
过年了，和老公开车回老家过年，要好几个小时的车程。半路我对老公说，我饿了。 他说把车窗打开。 我问干嘛？ 他说：先喝点西北风。
发生了一起空难，所有乘客无一幸免，什么盒子都找不到，只有机师带的一只宠物猴子幸免于难。 调查人员只好试图同这只猴子沟通。 调查人员：“猴子啊猴子，飞机上你在干什么啊？” 猴子做了个吃东西的动作。 调查人员大喜，进一步循循善诱：“那么空姐在干什么啊？” 猴子做了个端东西走来走去的动作。 调查人员更高兴了：“那么机师在做什么啊？” 猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。 调查人员奖了猴子一个香蕉，又问：“出事前空姐在做什么啊？” 猴子做了个解扣子的动作。 调查人员大惊：“那么机师在做什么啊？” 猴子不停地做搂抱亲吻的姿势。 调查人员大怒，但还不忘了问：“那你在做什么啊？” 猴子又做了个手握方向盘摆来摆去的动作。
一个青年问大师：“大师，当今社会，做什么能够赚大钱？” 大师缓缓地闭上了眼睛。 青年也学大师闭上了眼睛：“哦！我懂了，大师的意思是让我不受周围人的干扰，用心做事，就能赚大钱对么？” 大师：“你把我吵醒了知道不？想赚大钱，做梦。”
去年夏天有次送快递，去敲门，一个妹子在里面萌萌的说：“你放门口吧，我没穿衣服。” 我瞬间智商爆表，机智地回答：“不行啊，要签字的。”
医护人员都把刚出世而暂时没取名字的宝宝叫毛毛，毛毛住的地方称为毛毛房。所以新生儿科的工作人员见面的时候打招呼时常出现以下的场面： “上哪儿了？” “哦，我刚才去了一趟毛房！”
一直跟我玩暧昧的女生忽然发短信给我：“我现在脱光了，赶快来我家。” 我听了心花怒放，兴冲冲地跑到她家里。敲开门，看见她揽着一个帅哥的手，甜甜地说：“我终于脱光啦，来，介绍我男朋友给你认识。”
路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一边说：“爸爸我长得好丑，他不要我。”（估计被甩失恋了） 爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！” 顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！” 结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”
某人擅用笔记型电脑，听朋友说滑鼠比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试。因不得要领，电其友人。 某甲：滑鼠比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便...
小明和小红的家长被老师叫到办公室。 老师说：“两位家长好，我想让您教育一下你们的孩子。” 两位家长惊讶地说：“他们怎么了？” 老师说：“这两个孩子早恋。” 小明的爸爸急忙说：“没事，我以前上学的时候，还和男生那个呢，嘿嘿。” 老师说：“怪不得小明这样呢，不仅和小红好着，还和隔壁班的老王好，你也该管教管教了。”
年夜饭后，爸妈在看新闻联播，我在厨房洗碗。 我妈看到舞蹈员出镜后嘟囔了句：“穿这大衣干嘛，多显胖啊。” 嘿，我爸不乐意了：“怎么胖了，北京多冷啊，说胖，你女儿才胖。” 我妈毫不示弱：“你女儿才胖呢！” 我默默洗碗，我是亲生的啊，我招谁惹谁了…
【水滴筹】很抱歉打扰大家，本人于2023年10月26日上午10点48分查出两眼昏花饥饿症，情况紧急 所幸有个朋友的姥爷是中医，让我照着这个药方抓药:蛋挞*2、烤翅*3对、鸡块*2、薯条*2 可乐*500ml原味鸡*2 谁v我52去吃，别问为什么多2块，多2块是对我的爱
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