跟我老公讲话真的不能绕任何弯。 我跟他说，老公，我病了，我不舒服，你给我倒杯水，他能听懂。 跟他说，老公，我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：那你多喝水啊…

有个朋友过生日，我在网上给她买礼物。 我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！” 朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”

病人被推进了手术室，非常紧张！ 医生劝说道：“不用紧张，这次手术，我们邀请到了著名的教授全程视频指导，大可放心！” 病人顿时放松了！ 一个小时后，病人看到所有的医生都停止做手术，呆呆地站着！ 病人紧张道：“大夫，是不是出了什么事，为什么手术进行不下去了！” 医生不耐烦道：“你消停躺会，网速太慢，视频缓冲不过来，我们等着呢！”

昨天心情不好，约男闺蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。 早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着，想吓吓他，就故意脱的只剩内裤，躺下装睡。 过了一会儿他醒了，惊慌的说道：“妈蛋！完事明明给她穿好了啊！”

我和女友周末到一个寺院游玩。 处在热恋中的女友，欣喜若狂，看到佛像就拜一番，口中念念不忘祈祷。 我问她：“许什么愿？” 她微笑着说：“让佛祖保佑我越来越漂亮。” 我坏笑道：“都长成这样了，佛祖也没有办法。” 她不理我，又跑过去拜了又拜，祈祷：“既然我已长成这样了，那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。”

春天来了，学校每年都有春季趣味运动会。 昨天我们几个在聊这个事，忽然一女同学问：“情趣运动会到底啥时候举办啊？急死了。” 我们瞬间石化了。

夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动地看着他们远走。旁边一妹子突然叫到：“哥，你好勇敢，留个号码吧？” 我眼都没看她说：“滚。” 之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！

“你能站在我的角度想一想吗？” “你那是死角，我站不过去！”

再苦也不能苦孩子啊！ 家里还没有电视那会，我总是站在别人家门口看动画片，老妈看在眼里，终于有一天她跟老爸商量道：“儿子整天站在别人家门口看电视多累啊！再苦也不能苦孩子啊！” 我听得那个激动呀！ 老妈接着说：“不如帮儿子买张小塑料凳吧！轻巧方便携带！”

小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高。卷子发下来，发现是自己的....

上课时最反感老师拿成功的人物说事。例如：比尔盖茨像你们这么大的时候已经在编程序了，你们连个作业都做不好。 心想：比尔盖茨像你那么大都他妈是亿万富翁了，看你那逼样。

1. 一个鸡蛋不小心跑到试卷上，后来变成了零蛋。 2. 一个鸡蛋最喜欢跟好友约会，于是有人叫它约旦。 3. 一个鸡蛋长得怪异，身材平坦如飞机场，于是变成了平淡。 4. 一个鸡蛋天天讲冷笑话，后来变成了冷淡。 5. 一个鸡蛋特别喜欢泡温泉，后来变成了炮弹。 6. 一个鸡蛋到死海游泳，后来变成了咸蛋。 7. 一个鸡蛋从早笑到晚，忘了时间，后来变成了通宵达旦。 8. 一个鸡蛋很爱打扮，最爱的是糖衣，后来变成了糖衣炮弹。 9. 一个鸡蛋把全部资本都投进了股市，后来变成了穷光蛋。 10. 一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了元旦。

一位天文学家不幸落到食人族手里，很快将被煮食。他知道当天下午有一次日全食，便对食人族首领说：“我是受上帝保护的，你们若要吃我，上帝会将太阳收走！” 首领不置可否。 天文学家又问：“你们打算什么时候煮我？” “下午三点，日全食一结束就开煮！”首领冷冷地答道。

别让我再见到你了， 不然我见你一次， 喜欢一次。

我是个无神论者，但如果晚上停电了，而我却一个人，那就不一定了！

学生最想和老师说的话，就是无法说出口… 1. 别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！ 2. 别没事老瞪我。 再瞪，我收费！ 3. 您讲您的，我说我的，咱们井水不犯河水！ 4. 您生气了啊？ 生的是氢气还是氧气，是氮气？ 那自己蹲墙角爆炸去！ 5. 您的眼神再锋利，也过不了我的防火墙，不甩!!! 6. 没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？ 7. 您在您的讲台激情讲课，我在我的位置尽情睡觉！ 8. 教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！ 9. 您滔滔不绝够了吧？ 我的忍耐是有限的，OK？ 10. 铃声就是命令，铃声响了，您该走了！

富有的格特太太一直住在乡下，她听说孙子上了大学，还参加了学校的橄榄球队，非常高兴。 她知道打橄榄球是一项运动，虽然这运动她没看过，然而运动员强健的体魄她是可想象得到的。 格特太太为了孙子进了城，她到了孙子的学校去，正赶上孙子参加球赛，于是又坐在看台上等着看比赛。 可是比赛一开始，她就难过地哭了：“原来是这样，和许多人拼命地抢一个球，你只要跟我说一声，要多少我会给你买多少啊。”

有一天，小陈为了自己的新手机买了一个三防的手机壳，花了不少钱。他就去公司和同事炫耀。 同事表示非常想要。小陈不好拒绝，就跟同事说：“你能拆开就送你啦！” 同事捣鼓了半天，终于把手机壳拆了下来，拿着小陈的手机就跑了。

对于高考去晚了没让进的事，我只讲以前老班说的一个事： 一次一个考生正好在吹最迟进场哨时到了，门卫大叔直接吹哨吹到考生跑进考场，本来15秒的哨声持续至少两分钟。

服装店生意不好做，我让店长搞下促销。还真管用，这两天的营业额直线上升。我准备去店里再给伙计们加加油，到店里一看标语：“可怜！老板跳楼！甩卖！”

有一个男孩对一个女孩说：“我昨天看见一个和你长得很相似的女孩从精神病院里面走出来，我认为这个女孩肯定不正常，患有精神分裂症！” 女孩不慌不忙地说：“是吗，真巧呀，我昨天也看见了一个和你长得很相似的男孩嘴里面叼着一个骨头满街跑！”

一对夫妻刚结婚，但是丈夫还在部队当兵。有一天，丈夫收到太太寄来的一封信，上面写着：“我在家里OOO，你在军中OXO。”丈夫看了不懂得其中的涵意，于是他就去请教部队的弟兄帮忙翻译。 他问一个中文系的说：“我在家里对对对，你在军中对不对。”他觉得不对。 于是又问一个数学系的说：“我在家里圈圈圈，你在军中圈叉圈。”他觉得也不对。 于是他又问一个化学系的解出来说：“我在家里氧氧氧（痒），你在军中氧不氧（痒）。”于是他马上请假回家去了....

世界上最早的教父是谁？ 孔子，因为“孔子东游，遇两小儿辩日”

去年过年和我妈骑电车去上街买东西，在超市买了东西准备回去。我妈说：“我先过了马路，车多。” 然后我妈骑着电车过了马路，我以为她会等我，结果我过了马路看不到她了。她骑着电车走了，没等我。然后我以为她会发现我没在，结果我等了十几分钟也没看到她回来。最后我给我爸打电话，我爸说：“你妈以为你回来了。” 以为我回来了，你能相信。