和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。 突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：“你的防晒霜没抹匀呢…”

大富发了财，便带着老婆去西班牙旅游。 这天，两人在一个广场上游玩时，突然听见响起了音乐声。大富一听，赶紧拉着老婆翩翩起舞。 一曲舞罢，大富方才发觉只有他俩在跳舞，其他人都站在旁边，瞪大了眼睛看他们。大富有点纳闷，他悄声问旁边的一位中国游客：“为什么你们不来一起跳舞呢？” 那位游客强忍着笑，说道：“刚才是升旗仪式，所以奏的是西班牙国歌。”

总感觉： 那英在和张赫宣谈恋爱； 杨坤在和丁丁谈恋爱； 刘欢在和吉克隽逸谈恋爱； 哈林在和吴莫愁谈恋爱； 华少在和加多宝谈恋爱…

1、小提琴：不怕耳鬓厮磨，就怕不会歪脖。 2、锣：打人别打脸，打脸拼命喊。 3、唢呐：头小戴大帽，总爱唱高调。 4、箫：直来直去，才好出气。 5、二胡：“二”点不要紧，只要不犯“胡”。 6、长号：能屈能伸，为传佳音。 7、圆号：头大不闷，会玩深沉。 8、笛子：横行一生，从不霸道。 9、口琴：众口不难调，舌下有高招。 10、三角铁：想玩三角恋，让人敲个遍。 11、手风琴：手腕不够硬，别想人前疯。 12、琵琶：不怕离间得逞，就怕挑拨生硬。 邓荣河

有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张地在屋外大喊：“儿子啊……你在干什么……都失火了还不出来……” 儿子回答：“我在穿袜子啊……” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子……” 过了五分钟，儿子还没出来…… 妈妈又紧张地喊：“儿子啊，你到底在干什么？快出来～都失火了，还待在里面……” 儿子说：“我在脱袜子啊……”

碰瓷公司招聘业务员，老王、老李、老吴几个老头去应聘。负责人让他们表演假摔，表演后宣布录用老吴。 老王和老李不服：“你们公司不公平，凭什么录用他？” 负责人：“因为他摔得最像真的！” 老王：“吴老二脑血栓好几年了，他是本色演出，当然逼真了！” 负责人：“……”

那句“多年后你若未娶我未嫁，我们结婚可好？” 翻译成白话文就是：“你就是老娘一备胎，待老娘久经沙场阅人无数，实在找不到三个180的时候，就和你凑合着过吧！”

“如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿望。” 千手观音对我说。

课堂上，老师的精彩而又不失幽默的讲解引来了同学们一阵热烈的掌声。 当掌声停下来的时候，同学甲意外地放了一个响屁，全班师生愕然。 同学甲满脸通红地解释：“今天肚子不舒服，刚才趁大家鼓掌的时候，已经放了几个，没想到，还有一个，实在憋不住了，不是故意的。老师讲的真的很好很幽默。”

小美想通过跑步的方式来锻炼身体，但是她不知道要早上跑还是晚上跑，网上说什么的都有。 小美去问闺蜜：“你说是晨跑好还是夜跑好啊？” 闺蜜想了想，说道：“以你的性子，那就要看你想吃豆腐脑还是烧烤了。” 小美：不愧是我闺蜜，这么了解我...

有一天，某校校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。” “校长，先说坏消息吧！” “坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。” “那好消息呢？” “好消息是他现在是本校校花。”

去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账! 那“大姐” 噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么? 我疑迟了一下：妈?

跟同事上厕所，上完我先出来洗了洗手。 过会他也出来洗，我逗他说：“是不是尿手上了？” 他惊恐地望着我：“卧槽，你特么偷窥我！”

今天看到一个老人摔倒了，赶紧过去扶，没想到他一把抓住我的手，我急忙说：“监控会还我清白的。” 老人说：“别傻了，这里没有监控。” 我直接一脚踹过去，骂道：“他妈的，没监控也敢这么吊！” 他儿子说：“我们在边上把你踹人的视频都录下来了。” 我冷笑一声，从兜里缓缓地掏出一本火红的证件——《急性短暂精神障碍证》！

打篮球就打来球呗，你怎么还偷袭呢

有一天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？” 心里一惊！ 我擦，这是炒鱿鱼的新词么？ 我稳稳地回答：“领导，您就是我的全世界！” 领导笑着说：“这么说，你是不愿出去了？” 我义正严辞地表示：“领导放心，公司就是我的家，我哪儿也不去！” 领导说：“那太好了，这次安排大家去出国旅游，正在为留守人员发愁呢！既然你不去，你就留守吧！”

他俩恩爱非常，每晚相拥入眠，后来，他得了颈椎病，她得了肩周炎。

我是骨科医生，经常做手术。 某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。 那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。 这时，一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口道：“让我看看吧，我是修电钻的......”

节俭男买粥 早晨，一男问买粥的：“老板，小米粥多少钱？” 老板：“2块。” 男又问：“红豆粥呢？” 老板：“5块。” 男：“来杯小米粥，红豆粥喝不了太多！” 三疯无语了，靠，杯子一样大嘛，切!

如果你愿意多花一点时间了解我，你就会发现，你花了一些时间。

小刘向朋友借钱。 朋友说：“借条不用写，只要画一幅你的真实画像就行了。” 小刘不解，忙问其中原因。 朋友答道：“怕我今后找你要债的时候，就不是现在这副模样了。”

和老公看电视时，一位歌唱家谦虚地说：“不能和年轻人比呀，毕竟我已经五十多岁了。” 我惊讶地说：“啊，真没想到，他五十多岁了啊……” 话还没说完，老公接着我的话头说：“我还以为他都六十多了呢。” 我看了看老公，说：“看着和你差不多呀，我还以为他才三十多岁呢。”

1、离地面近，空气密度大，更容易呼吸到氧气。 2、穿衣服、鞋子的尺码可以小一些，节省布料、皮料，绝对可以算是环保人士！ 3、心脏不用承担那么大的压力，有利于身体健康。 4、天塌了砸不着，有高个子顶着！ 5、“可以随时打他的头”，这是我一个女性朋友告诉我的。 6、节省空间：买个床不用加长加宽，被子也不用特大尺寸的；买车子不用挑空间宽敞的欧美款，省油轻便的日本款就很合适。 7、站在别人前面，不会挡住别人的视线。 8、浓缩的都是精品！

昨天化学老师在课常上说起他的往事：他去一个地方找人，结果另一个不认识的人在那，问他：“你是不是在XX高中教化学的？” 刚说完，大家都在想着老师知名度很高啊，这时2B小明来了一句：“打的就是你......” 化学老师：“......我看打的是你。滚回去叫家长去！”