二货老婆给我买了一双新鞋，回来和我表功：“老公，快来试一试新鞋。” “嗯。” “挺好的。”我边试边夸赞道，“要不是一只42的，一只41的，还是一边的，结果应该是完美的。”

未婚夫：“我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。” 未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。”

昨晚，一个人走在桥头，风景不错。 抬头看了一眼月亮，真圆真好看。 来了一个人跟我要16元，我说什么钱？ 他说月光浴。 我说怎么定的价？ 他说十五的月亮16元。

本人孙悟空，又名孙行者，男，未婚。 东海傲来洲人氏，出身贫寒。 参加工作前居于花果山。经太白金星引荐，组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃园园长”职务，掌管上界马匹和蟠桃园工作。 但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜，始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，踢翻炼丹炉，并出言不逊，辱及首长个人权威，对天宫财物和人民生命构成了威胁。 在天兵天将奉命征讨，对我进行帮助教育时，又不思悔改，竟然举兵对抗，在错误的道路上越走越远，辜负了组织上对我的关心和爱护。 后在南海观世音的帮助下，如来佛又以实际行动使我明白了“天外有天，人外有人”的道理，我被判执行有期徒刑五百年。 在这五百年里，我面壁思过，痛悔自己的错误行为，并决心以实际行动来洗刷自己的过去。

我遇到了一只蚊子。 感觉它一辈子就吃这么一餐。 叮的包跟我胳膊一样粗！

在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。 旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”

一个目不识丁的人买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。 “嘿，先生！”一个过路人问他，“请告诉我，报上有啥新闻？” “是的，又出事了。你瞧吧，火车轮子朝天——翻车了。”那人答道。

不相信我爱你——就像不相信你有天使的美貌，魔鬼的身段，以及夺魂勾魄的气质和完美的艺术构造。 不相信我爱你——就像不相信世界大战因你而开始，也因你而结束。 不相信我爱你——就像不相信你说的13个字：因为爱你，所以想你，结果离开你。

“老公，我肚子疼。” “乖，医院到了。” “老公~” “我在这。” “你说这胎是男孩还是女孩？” “男女都好，是你生的我都喜欢。” “嗯，真好。” 说完，便满足地闭上了眼。 这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产！！！”

早上，六楼的老张看到了五楼的邻居老李。作为球迷，老张一见面就兴奋地问老李：“哥们，昨天晚上看球了吗，德国对哥斯达黎加的那场？” “没看，但我知道比分是4比2！” “这么说你早上听新闻了？” “没有。” “那你是咋知道的？” “因为昨天你在楼上敲了四次盆，摔了两次碗！” …

最近中午每天都去街边的快餐店来一份牛肉盖浇饭。今天想换换口味，站在收银台前犹豫了一会。等我做好决定点菜的时候，老板娘已经把牛肉盖浇饭打包好递到我手里了。 唉，生活逼着我有规律啊。

家门口有个烤面筋摊，挺好吃的。我问老板为什么不去学校门口卖，肯定赚大了呀。 老板说：“我这个不卫生，不能给孩子们吃啊”……

当里个当，当里个当， 闲言碎语不要讲， 咱表一表演员王宝强； 这小伙，年少去过少林寺， 学功夫得有十年上。 当里个当，当里个当 出了少林当群演， 直到遇到冯小刚； 《天下无贼》把名扬， 士兵突击得金鹰奖， 《人在囧途》票房亮， 后又把那《跑男》上， 可谓是，春风得意马蹄疾， 时来运转不可挡； 就在飘飘欲仙时， 经纪人把他老婆上， 宝强知道急了眼， 一气发到了微博上， 法院已经受理了， 后事如何咱下次讲！

你删好友的时候，会删那种搞过暖味的爱得死去活来的。 但是你不会删那些修马桶、修水管、修手机、修空调的。 提供情绪价值的最终还是败给了实用价值！

上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。 朋友：这么厉害呀，什么校规啊？ 我：那必须，记得是学校禁止男女学生谈恋爱，后来把那男女两个字去掉了。

因为近视把别人看成是我姐……然后慢慢走过去，突然一声吼！把她们吓了一大跳，转过脸来发现认错人了，为了避免尴尬，然后我就继续走，走几步一声吼，走几步一声吼，一直到走出她们的视线………

万万不要给囗齿不清的同班同窗当公关：记得前次我们和某班联谊时，就因我们班有位囗齿不清的公关而…… 在要联谊前一天早晨，我们班的公关和女生班的公关在会商明日要玩什么游戏，其中就有讲到一项要玩（两人三脚），而玩（两人三脚）必需要带绳索。而我们班的公关竟然说成：“那你们记得明日要带生殖器……（绳索去）” 女生班公关就地喷血……

初中的时候，同学约好去爬山，走到山上的寺庙。 一女同学怀着无比虔诚的心跪在菩萨面前，念念有词地说：“请菩萨保佑让我考上重点高中！”说完又是上香又是磕头。 结果旁边的尼姑告诉她，这是送子观音。 我和我的小伙伴都笑抽过去了。

有时候真的很受不了自己 一躺床上就开始想男人 什么杨国福 鲍师傅 张亮 刘文祥 赵一鸣 我给了自己一巴掌 不能再想男人了 于是我又开始想女人 沪上阿姨 陶华碧 奈雪 我又给了自己一巴掌 好好学习才是我的任务 还是背英语单词吧KFC McDonald luck and coffee ice cream and tea

27岁，未婚未育，在教师节这天，听到了这辈子第一句“母亲节快乐"，看看孩子懵懂纯真的表情，想想还是算了，对幼儿园孩子不要要求太高了！

某天，老王和同寝室的小王无聊，在校园里闲逛。 突然遇到一位长发飘飘的美眉，于是老王和小王猜拳打赌，输的人上前去与美眉说话。 老王输了，于是走上前去，轻拍女子香肩：“同学，请问现在几点了？” 美眉扫了老王一眼，冷冷地说：“对不起，我没带表。” 老王悻然而归，见小王在一旁讥笑，心里不服，与小王又猜了一次，结果还是输了。 无奈，老王再次上前，这次却很柔声地对美眉说道：“同学，那你想不想知道现在几点钟？” 说罢，他高抬手腕上的手表，“现在是十二点二十分。” 结果那美眉惊恐地跑开，老王无奈地看着美眉长发飘啊飘。

有一天，小星在考试，有一道题不会，问旁边的也不会。这时，同桌指了指自己的罗圈腿，小星瞬间明白了：原来选C啊，谢谢同桌。

莞尔：我可以有男朋友，你不能干涉我。 先生：行，我也交个女朋友。 莞尔：不行！ 先生：凭什么你行我不行呀。 莞尔：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。 先生：那我也心眼儿小。 莞尔：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

为了和女友开玩笑，我戴着面具准备吓唬她…… 在她看电视的时候，我突然跳到她面前，阴沉沉地说：“我不是人……” 女友面不改色地说：“你终于说了句实话！”