高中有次过生日，家里给煮了鸡蛋让带着。我拿着顺手就揣在裤兜里，结果到了学校上厕所的时候，鸡蛋啪嚓一声，掉粪坑里了…… 只听后面有个货大叫：卧槽！你下蛋了！

你的皮肤是天底下最好的土壤，每一寸都适合种草莓。

儿子三岁了，今天带儿子去朋友家玩。 朋友家有个女儿5岁，正在给芭比娃娃穿衣服。 然后我儿子拿过来，把衣服全给脱了，然后告诉朋友的女儿说：“不穿衣服才好看。” 我和朋友都惊呆了！

今天向闺蜜借300元钱，闺蜜问我借钱干嘛？我说买菜钱没了，到月底才发工资呢~闺蜜冷冷的说“没钱买菜不要紧，饿瘦了自然有人请你吃饭！”真是好闺蜜！

经理晚上发朋友圈，拍了儿子满月的照片。 我看见，立刻点赞评论：“真可爱，长得像嫂子。” 不到一个小时，同事纷纷给我发消息，说我好厉害啊，666，佩服我。 我一脸懵逼，回看经理朋友圈，发现发的是“长得像傻子。” 经理在下面回复道：“呵呵。” 然后，就没有然后了…

考试零分叫鸭蛋， 做坏事叫坏蛋， 脑袋空空叫傻蛋， 炒鱿鱼叫滚蛋， 骂人叫混蛋， 呜呼哀哉叫完蛋， 蛋吃不完的叫剩蛋—— 圣诞快乐!

一名英国绅士和一个法国女人同坐在一个火车包厢里。 法国女人想引诱这个英国绅士，于是脱掉衣服躺下后不停地呻吟说冷。 英国绅士把自己的被子给了她，她还是不停地叫冷。 “我还能为你做些什么呢？” 沮丧的英国绅士说。 “小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖……” 女人呢喃着说。 “请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找你妈妈。” 英国绅士说。

各位兄弟看过来 来听听我的表白 活在现今这年代 男人也要站起来 如今mm太有财 我们只够去买菜 是不是真的悲哀 但是别把谁来怪 十个mm（就算男人） 七个嗲（傻） 八个娇（呆） 九个怪（坏） 还剩一个你去爱（还剩一个把你爱） 兄弟们站起来（mm们要自爱） 就算再苦再累 把她哄得乖（我把你哄得乖） 好好爱 恋爱不能（别）失败 爱人就像在还债 管你长得帅不帅 别惹mm把你摔 马p一样还得拍 什么委屈都能挨 就怕一顶绿帽带 看见野花不要采 就算为了下一代

早上老妈看我不顺眼，一直跟我过不去，冲我吼道：“你怎么还不嫁出去？” 我回她：“我招你惹你了？” 妈说：“你吃我饭！”

一位中国MM找了一位美国GG，毛脚女婿上门，岳母做了粽子招待他。可是晚饭太丰盛了，于是岳母把粽子打包让女婿明天吃早饭，并告知： “只要放在微波炉里热一热就可以吃了。” 女婿领旨回家。 第二天上午，岳母打电话给女婿询问：“粽子的味道还可以吧？” 女婿支吾着回答：“里面的饭和肉很香的，只是……只是……只是外面的生菜有点硬，吃完觉得胃痛了。” 岳母昏倒。

后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。 发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：“这是谁写的？” 学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。” 后勤主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟！”

一高中同学，特别爱在班上睡觉，我们都叫他睡神。有一天他被叫家长，我们都说神父来了。

快暑假了。 爸爸说：“暑假你得去打工赚钱，准备做什么？” 小明：“我准备去卖酱油！” 爸爸奇怪道：“为什么？” 小明：“因为这一年你出差不在家的时候，只要隔壁王叔叔来咱家，妈妈就会让我去打酱油，我都打了一百多次酱油了，其中有九十多次都用不上，都让我存地下室了，现在拿去卖就可以挣钱了！” 爸爸：啊！

一男的在饭店吃饭，点完菜说：“来一瓶82年的拉菲。” 服务员：“我们店没有82年的拉菲。” 男人：“那来一瓶82年的可乐。” 服务员：“没有82年的可乐。” 男人问服务员：“你们店里有什么是82年的？” 服务员：“我们老板娘是82年的。”

中二时期，我特爱装逼！和姐妹一起喝酒，她去要起子，我二话不说，用牙开。还有那挑衅的眼神，开到第二瓶的时候，牙断了！！呜呜呜！！现在牙疼都想起那时候的我，更牙疼啦…

办公室的高层电梯只停15-30楼。在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼。电梯每层都停下开门，门外没人。最后，停在了14楼。门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来......

有一天，龙虾开着车路过一条狭窄的小巷，遇见了同样开车的螃蟹。 “你让一让。”龙虾说。 “你为什么不让我呀！”螃蟹同样不肯让。 两人都不肯让，这样下去也不是办法。于是两人决定包拳打。他们打了一天都没有结果。眼看天黑了，这时来了一个乌龟。乌龟看了他们，哈哈大笑说到：“两个傻瓜都出剪子，一辈子也没完呀！”

某人去吃麻辣烫，放了半碗辣椒油。吃完后打车回家，走着走着问司机：“我放个屁行吗？” 司机急了，说：“你他妈放呗，我又没他妈堵你屁眼子。” 这下好，一个屁放了15分钟。他舒服了，但车里开始冒蓝烟，都看不清路了。司机打双闪往前赶。一会儿，他又问司机：“我放个屁行吗？” 这时候，司机都哭了，说：“大哥你可别放了，臭也就算了，关键是还他妈辣眼睛。”

经过了七七四十九天的彻夜炮制，太上老君看着炉子松了一口气：“成与不成就看今天了，金角银角，开！！炉！！！”“是，师父。”“轰！”随着一声巨响，炉子被打开了，一股沁人心脾的气味传了出来……“童儿，尝尝为师炮制的老坛酸菜味道如何？”

甲妇：“看起来你好像很累！” 乙妇：“是呀！我先生住院，我日夜都得守着他。” 甲妇：“你为何不请一个护士帮忙照顾呢？” 乙妇：“就是因为请了护士啊！”

1、生性残忍，生个孩子起名叫兔宰子。 2、连乌龟都跑不过，还敢去报名参加越野比赛。 3、不吃窝边草，使住宅周围杂草丛生，严重影响市容。 4、做啥事都被骂作兔子尾巴长不了。 5、跟着嫦娥奔月之后，月亮就开始时圆时缺。 6、净搞歪门邪道，非要学袋鼠蹦着走。 7、长了个长耳朵，却从来没有透露过任何消息。 8、长着三瓣嘴却整天不吭一声。 9、有那么多人蜗居、蚁居，它竟然有三窟。 10、暗中跟狐狸勾结，竟弄出了“兔死狐悲”这一类丑闻。 11、害得守株的农民在树下饥肠辘辘地白待了几天几夜。 12、复活节时把鸡蛋藏得让孩子找不到。 13、都被损成这样了，装模作样地扮成兔儿爷四处露脸、出风头。

刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。 我说：“爸，你得神经病了啊？” 爸说：“治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。”

凌晨跑滴滴快车，送一个妹子去郊区。开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了。就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦：靓女，等我解决一下生理问题！妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求：司机大哥，求求你放过我，我大姨妈来了！这次是真的啊……

今天参加朋友婚礼，新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃…… 一堆客套话之后，突然振臂一挥大喊道：“请大家见证，如果离婚，所收礼金双倍奉还！” 顿时下面欢声雷动……