经过多月来的努力，我们的会计工作终于改用电脑处理。 我得意地向一位同业宣称我们公司已经完成电脑化：“下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。” “那真是一大进步。”她冷冷地说，“以前我用人工操作，每星期也只需要用两个小时。”

公司新来了个运营经理，28岁，单身，很帅很谦和，惹得一票妹子花痴。其中有个妹子应该是韩剧看多了，经理交代给她的事经常故意弄点小错误出来，然后被叫去谈话。妹子每次都装的一副无辜傻白甜的样子，还时不时的跟经理顶几句嘴。如此下来差不多一个月以后，这个妹子就收到了人事部的辞退通知书…

富二代一出生下来会哭，是因为他们只有这个瞬间会哭，以后的日子都是笑着走完的，我一出生就会哭，是因为我知道我这辈子完了。

我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。问他为什么，他说：“别的老师学生上课吃零食，他们都会生气地夺过来扔了。我上课看见我的学生吃零食，我就想去问问还有没有，能不能给老师吃点……”

阿凡提在给一位好友写信的时候，有一人偷偷走到他背后看他写信。 阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……” 那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？” “如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。

火车上，一位旅客对另一位旅客说：“伙计，车厢里不准吸烟。” “我吸烟了吗？” 对方毫不客气。 “那你叼着烟斗干嘛？” “这能说明什么？我的鞋穿在脚上，可我并没走路啊！”

经常搞暧昧的朋友都知道，把握尺度比淋浴的开关都难控制。

男朋友老是抱怨菊花痒，楼主一直不以为然。就在昨晚，正在运动，他忽然喊我“老公，加油”。 我是不是发现了什么？ 我是女的。

初二学生刚接触到物理课，都觉得物理难学。 物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。 老师听了，眉头一皱，说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”

男人的真实潜台词： 我喜欢独立的女生=我喜欢不会花我钱的女生。 你要这么想我也没办法=你猜对了。 我不会看你手机=你也别看我手机。 别想那么远咱们过好当下就好=我只是跟你玩玩。 你以后一定会找到更好的=离开你我才能找到更好的。 只要你不说分手我们就不会分=我会冷暴力到你先说分手。

屎壳螂妈妈身体不好，怀上小宝宝后愈加虚弱。 为了给妈妈养身体，屎壳螂爸爸整天早出晚归，扛起整个家的担子。 终于，小宝宝出世了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。 爸爸饱含深情地望着酣睡中的小宝宝：“用了那么多补品，才生下你这么个小不点，那就叫你费翔吧……”

医生告诉病人得了肝硬化，病人一脸气愤，手握拳头，非常生气地说：NND！ 该硬的不硬！

老师：明天再叫你家长来一趟。 学生：我爸说这个月都来十几次了，他想休息几天。 老师：太不像话了，晚上我去你家。

足球赛激烈的进行着，突然裁判一声哨声，对着一名队员掏出了黄牌，斥责道：“手球犯规。” 犯规球员道：“那你的意思就是说只要我的手不碰球就不算犯规了！” 裁判点点头。 比赛继续，不过五分钟，裁判再次把犯规球员叫停。 犯规球员怒道：“你看清楚了，我可没有拿手碰球！” 裁判骂道：“那你TM也不能把鞋脱了，拿在手里打球吧！”

已经工作了。 在家还是跟小孩一样。 尤其是喝牛奶还得问我妈妈能不能拆牛奶箱的时候。

放假回到家，碰到亲戚串门得知我不打算结婚生孩子后都没人记得你!”我:“你太爷爷叫什么?”亲戚: 果然又问我有没有谈对象，啥时候结婚? 亲戚一脸沉重:“不结婚，不延续香火，以后都没人记得你！” 我:“你太爷爷叫什么?” 亲戚:……

驾校来了一位美女，让我想起了两年前驾校的校花。 她长得非常好看，切身体会到英雄难过美人关。 众教练都不舍得她离开。在我的努力下，她科目一挂了一次。 在老杨的努力下，科目二挂了两次。 在小李的努力下，科目三挂了三次。 这才使得她在驾校陪伴了我们整整两年。 姑娘们知道为什么挂了吧，因为你太漂亮了。

去年冬天有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。老子喝不了那么多，于是说：“老板，我就要二块钱的。”老板白了我一眼：“二块钱？？？” “那你蹲下自己吸两口吧。”

一个抢劫犯进了监狱，身边一个小偷过来说道：“哥们，听说你是抢劫犯。” 抢劫犯点了点头道：“咋了？” 小偷嘿嘿一笑道：“我一天好的时候能赚一两千，哥们你呢？” 抢劫犯笑了笑道：“好的时候，能一天抢个七八千，不好的时候，也赔个三四十万吧。” 小偷十分不解地说道：“抢劫不是一本万利吗，怎么可能赔钱？” 抢劫犯叹了口气道：“我那次抢了个女老板，看着挺有钱的，没想到她欠了一屁股高利贷。放高利贷的那帮人以为我是她的男朋友，把我抓起来，我交了三十多万才没被打死。”

一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。 一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。 他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。”

世界上根本没有任何感同身受，就连月初疯狂购物的自己和月末荒野求生的自己都没法互相理解。

香蕉是一种攻击性很强的水果，你可以在搅拌机里加入15种水果，但要是加入1个香蕉，那它就是香蕉奶昔。

和老公散步，突然很想吃水果。两人摸遍口袋，只有2元3毛钱。进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！ 狂喜，高举黄瓜大喊：“老公，我太牛了，大小正合适，爽！” 周围众人侧目，我瞬间石化......

Lz是服装店的妹子，今天店里来了位顾客，我很热情地接待了她。她看了看我的胸牌，又看了看我，说：“我一看你就是店长。” Lz心里那个美啊！ 心想估计是我服务好，长得有气质…… 结果她来了一句：“你胸比她们看着都大。” 我去！ 我是靠服务吃饭，不是靠胸的。