今天，是我这几个月来第一次约会。 在吃甜点的时候，对方讲了一个一点不好笑的笑话，为了表现我的友好我哈哈大笑，结果导致嗓子被甜点卡住，导致我最终吐了一桌。

昨晚折腾了8次… 感觉身体被掏空… 早上，老婆看着我心疼地对我说：“老公，以后过年的剩菜不让你吃了，你看你这次拉肚子买药的钱够买两只老母鸡了…”

“妈，你去买瓶酱油，怎么到现在才回来？” “没办法，街上做好事的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶了好几个来回，刚过去，又被送回对面！” “那你又是怎么回来的？” “我真的走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下子全散了，我这才一路疾走回来。”

“妈妈，公园里有个可怜的老婆婆，我想帮助她。” “小新真有爱心！” “那我就给她10元钱吧。” 小新给妈妈10元钱让妈妈去给。过了一会儿，妈妈从老婆婆那里回来了，给了小新一根香肠。 “怎么买香肠了？” “那个老婆婆就是卖香肠的呀！”

今天玩闺蜜的新手机，打开“遇见”，发现最近联系人那里有我男朋友的头像，就想着捉弄他一下，发了条信息：“老公，今晚我想要。” 对方回复：“好啊，我先推掉今天的约会。” 我还没反应过来，自己的手机就响了：“老婆，今晚我要加班，不能回家陪你吃饭了......”

白富美和女屌丝的一天： 白富美的微博内容： “早安，晴好的一天。” “今天和朋友去吃寿司，可是我有些过敏。” “LV包包到货啦。” 女屌丝的微博内容： “哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，最后要笑死我！” “他妈的，笑得肚子痛了！” “2333333333。” “妈的，今天又把钱花光了，捉急。”

每次看电视的时候那些富二代连叫带吼的说这不是我想要的生活，我都在心里默默的说那是我想要的生活！

一个女人，物质上不依赖你，精神上不依赖你，那么请问你，要你干什么？ 对女人不要要求太高了，又美又会做饭的，那是美的电饭煲。 又可爱又永远不会老的，那是樱桃小丸子。 又经济独立又以你为中心的，那是你妈。 又美又可爱又会做饭又永远不会老又经济独立又以你为中心的，那是你妈正用着美的电饭煲给你煮樱桃小丸子。

我：“在你懵懂的青春时期，有没有人递给你小纸条过，让你感动不已，热泪盈眶……” 小王：“有。” 我好奇：“上面写了什么？” 小王：“AABCD，CCABD，CBABC……”

清早起来，公鸡把母鸡好顿揍。别人为其拉开，问母鸡：“公鸡为何打你？” 母鸡说：“我也不知道。”便问公鸡。公鸡说：“丫的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！”

人心总是很难揣摩的。打小一起的死党。昨晚半夜他媳妇要生孩子。半夜三更不停的敲我家门。叫我帮忙送去医院。我立马开车载他们去医院。一路上他媳妇叫的很痛苦。我开着120迈闯了两个红灯。终于把他媳妇送到了医院。顺利的生下了6斤6两的儿子。今天收到交通的罚款。他知道了竟然对我说：你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。我一听一下子火冒三丈。心里暗骂：要不是你媳妇肚里的孩子是我的。我TMD大半夜的才懒得理你们。

舍友：“忙吗？有个问题问你。” 我看他一脸严肃的表情道：“什么问题，说吧。” 舍友：“你是我最好的朋友吗？” 我：“那必须的！” 舍友：“那我就放心了，刚新闻上说狗是人类最好的朋友，我来确认下！” 我：“……”

闺密，打扮比较中性，大姨妈一直不准，几个月没来大姨妈，找老中医看看。老中医一脸慈祥地问怎么了，闺密说：“两个月没来大姨妈了。” 老中医淡淡地说：“小伙子，你是拿我来寻开心的吧！”

每逢母亲节，老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部分学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！ 可是现在的孩子有更进一步的想法。读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，将来我一定要我的孩子好好孝顺我！

三国时，刘备、张飞、关羽去度假。他们上了船，船开到了海中央，突然来了一群海盗劫了船。 海盗们一看他们三个也没钱，便打算放了他们，但又不想轻易放过，就想逗逗他们。海贼王先问张飞：“你想死还是想活？” 张飞答：“想活！” 海贼王对小兵们说：“去，在他家伙事上弹二十下，放了。” 然后又问关羽，关羽也一样，弹了二十下后放了。 之后问刘备。刘备想了想道：“我身为他俩的大哥，不容你这么侮辱我，我选择死。” 海贼王听了对小兵说道：“去！拉下去弹死为止！”

自从和老婆结婚后，家里的大部分家务活都让我承包了。 干些家务，我倒也没有什么怨言，可让我对老婆不满的是，干完家务后，我仍不得自由。想看会儿电视，她和我抢台；上会儿网，她又来和我抢电脑，说是不准我在网上和MM聊天，真是蛮不讲理。 我忽然突发奇想，对老婆说：“我要分配家电，你用你的，我用我的，谁也别抢谁。” 老婆一听，笑道：“这主意好啊！电脑、电视机，还有空调归我，那几件都归你！” 说着，老婆指了指家里的几件家电。我一看，老婆指的那几件家电是洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机！

男：妹妹，咱们见一面吧。 没别的意思，哥哥就想请你吃顿饭。 女：哦？ 请我去哪里吃啊？什么档次？什么价位？ 男：只要妹妹肯赏脸，全城的饭馆任你点！ 女：真的吗？不会吧？ 男：相信哥哥有实力。 女：好。就怕点了地方你不去。 男：只要妹妹愿意见，哥哥马上就兑现。说，去哪里？ 女：去你家，让嫂子给做菜吃。

蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个在家里搓麻将。８圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。 蛇说：“我没脚，我不去，让蚂蚁去。” 蚂蚁说：“蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。” 蜘蛛说：“我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。” 蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟…… 一个多钟头了，不见蜈蚣回来；两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看。蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着。蜘蛛很生气，问：“你怎么还不去呀？大家等着呢。” 蜈蚣也急了，说道：“废话！你们总得等我穿好鞋吧！”

有个老师问班上的学生：“谁是第一个男人？” “乔治·华盛顿，”一个小男孩当即叫道。 “你怎么知道乔治·华盛顿是第一个男人呢？”老师问道，宽容地微笑着。 小男孩说：“因为他是战时第一，和时第一，国人心中第一。” 这时，一个大点儿的男孩举起手来。 “那么，”老师对他说，“你认为谁是第一个男人呢？” “我不知道他的名字，”大点儿的男孩说，“但我知道不是乔治·华盛顿，老师。因为历史书上说，乔治·华盛顿娶了一个寡妇，所以在他前面肯定还有个男人。”

早餐留下呀。办公室一组长前几天升职，换了办公室，刚刚提着几份早餐来我们办公室，进门假心假意地说：还是这里有种家的感觉。 紧接就有人献殷勤说：对，常回家看看，回家看看。 领导脸上刚刚展露笑容，一二货同事头也没抬唱到：哪怕给爸爸捶捶后背揉揉肩，老人不图儿女为家做多大贡献…… 随后只留给我们匆匆离去的背影。哎！ 领导，早餐，早餐别带走呀！！！

早上上班，等公交等了半小时还没来，忍无可忍使出绝招！ 果然，刚点上一根烟，才抽了一口，就远远望见公交来了…

上政治经济课，影迷小雄趴在桌上睡觉被老师发现。 老师突然大声问：“小雄，请你说出‘亚洲四小龙’指的是什么？” 小雄被惊醒，猛地站起来，揉揉眼，脱口应答：“李小龙，成龙，史泰龙，还有阿兰—德龙。”

某人喜欢一个女孩，于是请她吃饭：“你...你可以做我女朋友吗？” 女孩想都没想，坚决地摇头。 哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”，就走。 谁知没走几步，女孩在后面竟大喊：“爱——你。” 他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，期待地望着女孩，但女孩却幽幽地说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢..”

回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。 当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头。我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点。于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。” 她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要没收你卷子了。”