有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急地叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！” 他的情人一看：“外头下大雨，你叫我跳出去？” “我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。 她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。 有个选手问他：“你习惯裸奔吗？” 他喘着气回答说：“是啊，这样一来你可以感觉到风轻拂过你的肌肤。” 另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯把衣物拿在手上吗？” 他有点透不过气来地回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可以穿上衣服，开车回家。” 那人又问：“你通常都带着套跑步吗？” 裸奔男子说：“只有在下雨的时候才戴。”

老爸突然说：你也老大不小了，自己的事情也要考虑考虑，不要糊里糊涂的。 我一听哎呦，老爸这是想让我带个姑娘回来呀。 我正在无限瞎想呢，老爸又加一句：万一四级不过，你可拿不到毕业证书！

一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。” 他的朋友说：“下个星期再演出就没有这么好的效果了。” 演员问：“为什么？” 那人回答：“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”

我不反对夏天女孩子穿裙子，特别是超短裙。想要凉快的心情大家都懂，可你们为什么要在短裙下面穿安全裤？ 人与人之间最基本的信任都没有了吗？ 难道我还会偷窥你们不成？ 我愤怒地从地上爬起来！

外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？” 我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。” 老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶……

我高中关系好的一个同学。昨天告诉我要结婚了，请我当伴娘。 我问是不是周围的人都结婚了，就剩我了，所以叫我当伴娘。她说：也不是，周围也有没结婚的，都是她们都又高又漂亮… 当时我真的气的想吐血哎！本来打算封1000块的红包，现在只有500了！

有一个精神病患自认是上帝，被送进疗养院后，仍旧自称是上帝。 医生又花了近半年的时间，加以诊治，发现他的情况颇有改善，于是便召他到办公室加以检视。 医生拿着圣经，在病人面前读着创世纪，病人仅是微笑点头，没有作声。等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑，吃了生命树上的苹果时，病人说：「你错了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。」 医生说：「圣经上明明写的是苹果，怎会是香蕉呢？」 病人笑着说：「香蕉是我拿给夏娃吃的，我怎么会弄错？」

老师：参照——木>林>森。 说三个字： 小红：火、炎、焱 小花：日、昌、晶 小华：土、圭、垚 老师：嗯，说得不错，小明你来一个。 小明：一、二、三 老师：滚出去。

1、前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，各半斤。 过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的？只见服务员淡定地拿起筷子，吃了一个，说：“韭菜大肉馅的。” 2、“110吗？快来人呐！出事了！” “您好，请问您有什么紧急情况？” “两个男孩都要和我谈恋爱，打起来了！” “那……这……这……” “快点来呀！胖的那个要打赢了！！” 3、今天我调戏了一下小餐厅的服务员。 我自己去餐馆，要了6个馒头，服务员问我：“现在上还是等人齐了再上？” 我说：现在就上，就我自己。 服务员说：“你一个人吃6个？” 我说：是啊，你们城里东西太贵，吃个半饱算了。

今天想起朋友结婚彩礼的事情，闹得不愉快。我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？” 她呵呵呵一阵冷笑，鄙视地问：“你有男朋友吗？” “没有。” “那你有什么资格问这个问题啊！”

我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！” 现在想起来，那个寒啊！

昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样。哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。 我佩服得五体投地：可以啊，神人啊。 哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害！

跟女友在同一个办公室工作。 最近迷上了开心消消乐，女友喜欢在边上看我玩。 中午趁领导开会的时候又玩了起来，突然一双手趴在了我肩上，带着香气扑鼻。 当时玩得正嗨，以为是女友，便扭头亲了一口。 感觉不对劲，再回头一看，原来是女经理。

娃爹：你想要男孩还是女孩？ 娃娘：男孩 娃爹：为什么？ 娃娘：等我四五十岁半老徐娘逛马路时，手挽着一米八的二十来岁大帅哥。认识的知道是我儿子，不认识的以为是我的小情人。哈哈，多有面子。

今天出去玩，一个年轻人开着陆虎揽胜撞了我。 年轻的车主下车破口大骂，我没吱声。等那个路虎揽胜车主说累了，我淡淡的来了句：“小伙子，打电话告诉你爸说你把一辆飞鸽自行车刮了！”

老婆正在数落老公的不是。 老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。 老婆：你有优点吗？ 老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。

去产房看妻子分娩前，丈夫换上了一件绿色的外科手术外套。护士给他的这件衣服非常肥大，但他胡乱套上了。 孩子出生后，丈夫幸福地笑着去护士房，迎面碰上了给他衣服的那位护士。 “告诉我，他们为什么把衣服做得这么大。” “很简单，年轻人。”她笑着回答，“当你骄傲得膨胀起来时，不致把衣服撑破。”

霍克斯先生来到一间海滨酒店，他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。 时间过去许久了，霍克斯先生的菜却还没有上来。 他生气地叫住侍者说：“我要的菜怎么还没有来！” “噢！先生，”侍者回答，“您要的是半只鸡，我们是不可能为您一个人杀一只鸡的，因而只有等另外一位顾客了！”

判断一个人的品味好坏，你就跟他谈恋爱。如果他肯，说明品味还可以。

“相亲相爱一家人”是长辈对晚辈结婚过程三个阶段的期待。

高中那会，班级所有人都调皮。商量好了，老师来了，一起喊“老佛爷吉祥”（女老师）。不喊“平身”不坐下。老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥”。喊得震耳欲聋。怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看，马上一起拍拍袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还望老佛爷赎罪。”……神反应。

一位女记者第一次谈恋爱，当她与男朋友接吻之后，竟把手做成话筒状，向男朋友问道：“请问，您有什么感受？”

昨晚下班，突然一位漂亮的女同事脸红地问我下班要不要一起玩地下城与勇士。可我不会玩啊，于是就拒绝了她。回家后仔细想了想这段话，突然感觉身体被掏空……

圣诞节快到了，一位参议员到州立精神病院慰问。 全院病人在礼堂听参议员演说。口干舌燥地讲了半天，也听不到台下的人鼓掌。 参议员很尴尬，只好打足精神讲下去，想激发大家的掌声以便下台。 突然，有个病人站了起来，对周围的人大声说道：“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子，上午刚被送进来。”