带五岁的儿子坐公交车回家，儿手里拿棒棒糖吃着。 吃了一会，从嘴里拿出来说道：爸爸，看，变小了。 我随口说道：哪里有越吃越大的东西。 说完这句，旁边两个妹子的目光刷就扫过来。

搞笑段子： 这是谁拉的，这么好吃？今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”

一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。 “阿婆，我是XX保险公司的。” 阿婆说：“你等会……” 随即叫来孙子，说：“你以后记得见到这样的人千万别开门。” 跟着关门了，留下哥们在汗颜……

今天军训，我满脸笑容地向教官请假。教官一眼就看出来我没啥事，但出于不好意思拒绝，教官让我问问不远处树下的班主任。我走到班主任面前说：“教官让我歇一会。”班任点点头。我回头看教官，教官和班任很默契地对点头。然后我华丽丽地走了......

他对我说，以后我就叫你妞了。 我很开心地说，好啊！为什么呢？ 他又说，妞就是女+丑啊！ 我......

历史课，老师问：“八国联军是意、美、英、法、德、奥以及哪两国？来，小明，你说！” 面对才醒过来的小明，一旁的小华偷偷地对小明说：“老师叫你陪她睡觉。” 小明大叫了一声：“我~~日（俄，日）！” 老师很高兴地说：“很好！全对！”

5、一到门口，就听到老婆在和熊儿子争执什么。 进门后，还没容我开口，老婆就问我：“老公，为了教育孩子，我们两个一定要好好配合，你同意吗？” 我连忙答应了。 老婆立即拿出50元钱：“老公，这是今天给你的零花钱。” 我立即一把抓过钱，兴奋地跳了好几尺高，连连对老婆说着感谢的话。 “看吧，这就是‘喜出望外’。” 老婆扭头看着儿子：“你懂这个词的意思了吗？” “懂了。”儿子说。 “那好，下面我再教你‘鼻青脸肿’和‘委曲求全’。” “尼玛！”我差点吐血。

爸爸：“咱们家你最喜欢谁？” 儿子：“爸爸。” 爸爸：“咱们家谁最疼你？” 儿子：“爸爸。” 爸爸：“你跟咱们家谁最好？” 儿子：“爸爸。” 爸爸：“你为什么只说我好呀？” 儿子：“怕你打我。”

我大抵是老了。 我的曲库、游戏库、影视库、动漫库…… 已经好久没更新了啊！！

美女失踪以后，家人拿照片给Police，悬赏重金寻找美女。半个月过去了，毫无线索，家人再次来到派出所。 家人：“不是说网络很强大吗，为什么我女儿一点线索都没有？” Police：“额……你们家，就没有她一张没被P过的照片吗？”

有四个人一起搭一班飞机，分别是总理、教授、神父和一个小学生，加上驾驶共五人。 很不巧的，在飞到机场上空时，飞机竟然故障要坠毁了，但机上却只有四套降落伞。首先，飞行员很没道义地抢了一套就跳了下去。 接着，总理说：“我是最有权力的人，所以我不能死。” 也抱了一个跳下去了。 然后，教授说：“我是最聪明的人，必须留着我的有用之躯。” 因此也抢了一套降落伞就跳了。这时只剩一套降落伞了。 神父便对小学生说：“我离天堂比较近，你就逃生去吧，不用管我了。” 小学生说：“不用，我们还有两套降落伞，因为刚才那个最聪明的人，背着我的书包跳下去了！”

败家娘们 今天早上陪儿子出去买早餐，买几根油条。儿子非要提着，走着走着非要拿出来吃，一不小心弄掉了一个！ 我说：“脏了不要了。” 儿子说：“爸爸说的就是对，真是败家娘儿们！掉地上就不要了！不会拿给爸爸吃啊！”

有一次我物理破天荒考得特别好，老师在课堂上表扬我。然后走到我课桌前把手伸了过来，我疑惑地看著老师。老师用鼓励的眼神朝我点头，我立马会意了，高兴地抬起左手“耶”的一声，和老师击了个掌。 老师愣了一下，然后无奈地说：“我是让你把试卷给我！”我无法忘记当时班里那响亮的笑声。

愚公每天都在移山。 一天，智叟问他：“你天天这样移山，能移完吗？” 愚公说：“我移不完，我的儿子也会移完；我儿子移不完，我的孙子也会移完。这样一直移下去，总会移完的。” 智叟：“你有女朋友吗？” 愚公：“不挖了！”

一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一条腿露在外面。小兔子看见了，不解地问：“为什么把腿露在外面?” 蚂蚁说：“嘘! 别出声，老子绊它一跤!” 第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故？蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给大象献血去。” 没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留它一个在那抽血，足够。” 第三天兔子赶来问蚂蚁：“那大象活了吗?” 蚂蚁无可奈何地说：“我把它抬回去了，没想到，它也太不经摔了!”

妮妮有天跑去动物园喂猴子…… 将花生丢给猴子吃，但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股。然后再拿出来吃。 妮妮觉得很恶心，就跑去问管理员：“那只猴子为什么会有这种奇怪的举动？” 管理员解释道：“因为去年有人丢了个大桃子给他吃，结果那颗大桃子的核无法由屁股顺利排出，他被害惨了。所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉得出来才敢吃。”

今天 坐公交车，司机大喊：“都抓紧了!” 乘客：“怎么了!” 司机：“前面一女司机，车的后视镜都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我tm不知道她想做什么!”

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用。偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去。二楼是还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修，请勿使用”。我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦…… 好爽！ 结束后，我走下楼去，却发现空无一人。奇怪了，正值晚餐时间，刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好……”

话说有一天，我朋友和A君去吃自助餐。等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：“这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。”

问：不愿意轻易和你发生关系的女孩子是不是很难得？ 答：非也，只能说明她对 ATM 机使用说明书读得透彻。

甲：“请你举例说明什么叫祸不单行？” 乙：“未婚的妈妈生了双胞胎。”

公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：“亲爱的，我牙疼。” 男孩吻了吻女孩的嘴唇说：“亲爱的，还疼吗？” 女孩说：“不疼了。” 过了一会，女孩又说：“亲爱的，我脖子疼。” 男孩亲了亲女孩的脖子问：“还疼吗？” 女孩说：“不疼了。” 旁边一老太实在忍不住就说：“太神了，小伙子痔疮你能治吗？”

我友的嘴甚是笨，常常说一些令人哭笑不得的呆话。 两月前，他经人介绍认识了一女子，非常满意，大有相见恨晚之势，遂表白曰：“我真是瞎猫撞见死老鼠，……” 听罢，那女子脸色大变，两人还未开始，便有结束的趋势。 我友却是颗痴情种子，对那女子仍不死心。 次日，他带着一脸的诚恳又去向那女子表白：“……，我是王八吃秤砣--铁了心！”

美国总统去英国访问，女王举行盛大欢迎仪式。 到处都铺上了红地毯，女王陪着美国总统乘坐六匹大马拉着的鎏金马车，走在夹道欢迎的人群中，显得极为尊贵。 忽然，一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁。总统为了不使女王尴尬，装作没有注意，仍然对着欢迎人群招手致意。 女王觉得不好意思，对总统抱歉地说：“对不起，有些事就是女王也无法控制的。” 总统哈哈一笑说：“你要是不提，我还以为是马放的呢！”