丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴。然后悄悄爬上床。 第二天早上，他被妻子摇醒了。 妻子叫嚷道：“你说再不喝酒了，昨晚怎么又喝醉酒了。你去瞧瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！”
我不想让弟弟在欺骗中长大，便告诉他：“你知道吗？你现在的压岁钱爸爸妈妈是不会还给你的，他们说留着上大学、娶媳妇，这些钱根本不够。而且你在收到压岁钱时，爸爸妈妈也在给别人压岁钱，到时候哪有钱还你。明白了吗？别哭了，这样吧，哥哥帮你存，给你留着上了初中买游戏装备。”
他得意地对邻居说：“我正在进行一项杂交试验——让奶牛与长颈鹿结合。将来如果能生下长颈脖的奶牛，就让它伸过篱笆吃你家的草，在我家挤奶……” “好啊。欢迎之至！” 邻居说，“我决不会忘记在草地上撒农药！”
一个混混在街头闲逛，看到一个算命的。 他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间！” 算命的笑道：“小伙子你命好啊。” 混混大喜，忙问：“是吧，那能活多久？” 算命的说：“你能活到死啊！”
侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！” 她悠悠来了一句：“你好坏哦！” 我一愣：“怎了？” 没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的。”
表妹说，她一同事去度假，把狗寄养在她家。 半夜里她起床上厕所，那狗站在她床头，吓得她一跟头绊坐在它身上了。 结果狗狗连续两天没吃东西，吓得她赶紧带狗去宠物医院。 兽医问怎么了，表妹说被她坐了，瞬间兽医手里的笔啪嗒就掉了……
一天，老婆驾车外出，没一会儿就回来了。老公问：“咋啦，车坏了？” 老婆支支吾吾地说：“嗯，发动机进水了。” 老公纳闷道：“发动机怎么会进水？车在哪儿，我看看去。” 老婆这才怯怯地说道：“我不小心开到水塘子里去了。”
一小学老师口吃。 某日上课领学生读课文。 老师：“日……日……日本鬼子进了村。” 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村。” 旁边听课的老师就笑了。 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次。”
我们高中的时候有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极，马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典： 他非常坦然地直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——直奔门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
人教人，教不会。事教人，一次就够，吃亏和吃饭一样，吃多了，都可以长大。
以前没有宝宝时，我觉得将来孩子犯错了，我会晓之以情，动之以理！ 而现在的情况是：“小兔崽子，别跑！！！给我找根棍！” 媳妇儿站在一旁说：“给！！！”
老王：我打错我老婆了。 小张：咋了？ 老王：我发现我老婆日记里写着与隔壁邻居偷情。 小张：哪也没打错呀。 老王：去年隔壁邻居是我呀！
一对小情侣走进一家店，男生大方地对老板说：“老板，把店里最贵的东西拿出来，我要给女朋友买，别担心价格，我买得起。” 老板哭笑不得：“小伙子，我理解你疼女朋友，可要是想充面子，建议去金店，我这是两元店，最贵的也不超二十块。”
闺蜜问我：“用什么成语来形容gay？” 我深思一番，缓缓说道： “男的叫精亦求精； 女的叫道亦有道……” 闺密：“男的，针锋相对； 女的，环环相扣！”
因为他没钱，他存钱送你的名牌包包，你要拿到专柜去验真假。 因为他有钱，就算他带你去吃路边摊，你都觉得他是那么的真实。 因为她不够漂亮，她为你洗衣做饭，你觉得生活平平淡淡。 因为她是女神，就算她再怎么耍情绪，再怎么无理取闹，你都觉得那是可爱。 你问我什么是真爱？ 你告诉我，什么是真爱？
我叔是警察，说去年抓到过一个奇葩骗子 对方死不承认自己是骗子 然后他很理直气壮，他觉得他这是在帮助对方 他说他虽然骗钱，但他只骗小钱，五千块封顶，绝不多骗，大多数都只骗个一两千 和那些丧尽天良的大骗子不同 千把来块钱不会让人伤筋动骨，再穷的家庭也负担的起 但能让这些好骗的人先被骗一次，有了预防，相当于打疫苗了，下次他们遇到大骗子就骗不走了 所以他不是骗子 他是社会医生，是收医疗费 他是反诈教师，是收学费
一次数学考试，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去… 谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来。全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差。”
搞笑段子：熊孩子 我这边是农村，收割以后会有很多蹦蹦车来拉麦杆。车开得不快，我们总是追上去抓两把麦杆，回头生火烤地瓜、土豆啥的。有一次，不知道哪个傻逼把一个拉花烟火炮塞到后面，我们就看见一辆着火的四轮蹦蹦开过去。还是我们在旁边给司机喊“着火了”，司机才停车。
上初中的时候长青春痘，上课的时候拿个镜子挤痘痘，结果被老师看见了，非说我偷看后面女生。我这爆脾气当时就火了，来了句：“我就看了咋了，我又看了，你把我咋滴，我还看。”结果老师没反应，女生当场给我一巴掌……
男：女王陛下，你是希望我是忠臣还是良臣？ 女：这有什么区别吗？ 男：忠臣，只做自己认为正确的事！而良臣，不是你能惹得起的人！ 女…
那一天午后，我从睡梦中醒来，习惯性地拿出打火机和烟，点燃一支烟，深深地吸了一口吐向了窗外，这一连串贯性动作一气呵成。 当我转头的一霎那，我…… 我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情……
正式被确诊为孙悟空。主要表现为：每天都会说：烦死了 !
我朋友两口在学校旁开了间早餐店，刚开始生意不好，俩夫妻还经常多找钱给人家。 没多久这件事在学校传开了，来吃早餐的人越来越多，夫妻俩都忙不过来，也很少找错钱了！
某人自杀以后，留下下面的记录： 「我和一个寡妇结婚，她有一个成年的女儿。我的父亲和我的继女发生恋爱而和她结了婚——因此就成了我的女婿，而我的继女变做了我的母亲，因为她是父亲的妻子。」 「我的妻子生了一个儿子，他当然便是我父亲的妻弟，同时也是我的舅父，因为他是我的继母的儿子。」 「我父亲的妻子也生了一个儿子，那儿子当然是我的兄弟，同时也是我的孙子，因为他是我的女儿之子。」 「因此，我的妻子便是我的外祖母，因为是我的母亲的母亲——我是我的妻子的丈夫，同时也是她的孙子——而因为一个人的祖母的丈夫是他的祖父——所以我是我自己的祖父！」
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