一个教区里，有个老头吝啬到令人难以置信的程度，他从来没有往募捐箱里放过钱。虽然他每个礼拜都去教堂，但总是坐在最后一条椅上，以为这样人们就不会发现他从没有放过钱。有一个礼拜天，牧师说：“今天收集到的钱，都将用来拯救堕落女人。”这个老头第一次往募捐箱里放钱，为此大家都非常吃惊，以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故。有一天，老头碰见牧师，居然问道：“牧师，我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来？”

老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。” 我：“为什么？” 老妈笑道：“那显得我年轻呀！” 老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”

愚公在移山。 智叟：你在干嘛？ 愚公：我在移山啊。 智叟：移山？你能移完吗！ 愚公：我移不完，我还有儿子移，我儿子移不完还有孙子移，我孙子移不完我还有重孙子移。 智叟：你有女朋友吗？ 愚公：…… 不挖了。

老师：“鱼为什么只能在水里生活？” 学生：“因为陆地上有猫。”

有两个职员去钓鱼度假，他们租了所有的设备：鱼线、鱼杆、泳装、小船、车子，甚至还租了森林里的小木屋，花了他们好一笔钱。 第一天他们去钓鱼，但没钓到什么。第二天也一样，还有第三天。这样的情形一直持续着，终于在他们假期的最后一天，他们其中一个人钓到了一条鱼。 当他们开车回家时，两人都很沮丧，其中一人转头对另一人说：“你知道这条没有用的鱼花了我们1500元吗？”另一个人说：“哇！幸好我们只钓到一条！”

一个赤峰人来哈尔滨吃了一碗冷面后，要求开发票。 老板问：啥单位？ 赤峰人答：中华人民共和国内蒙古自治区赤峰市阿鲁科尔沁旗巴拉奇如德苏木道曰新呼都格嘎查道曰新呼都格村二组村民委员会澳大利亚紫花苜蓿种植培育基地申报联合国教育科学文化组织世界非物质文化遗产工作领导小组办公室 主任乌力图·乌力吉吉尓格拉·巴雅尔泰！ 老板说：去尼妈了个B地，面钱不要了！ 滚犊子…

工作日的状态： 睁眼，困； 闭眼，困； 起床，困； 洗漱，困； 出门，困； 通勤，困； 走路，困； 坐着，困； 站着，困； 上午，困； 中午，困； 下午，困； 说话，困； 闭嘴，困…… 简单而言，只要不在睡觉，就困。

阿凡提女婿给他女儿买了一面镜子。可他女儿从来没见过镜子，以为丈夫娶了第二个妻子。她望着镜子里有个年轻美貌的女子，于是她跑去告诉了父亲。 阿凡提来到女儿家要过镜子一看，只见镜子里是个满脸胡子的老头，就安慰女儿说：“别担心，他不会夺走你的丈夫的！”

一天，某村在开会，3个小时过去了。 会还没开完，这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。 “您干什么去，安娜·依万诺夫娜，要知道会还没有开完。” “我家里有孩子呀。” 过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。 “您要去哪儿呀，列娜，您家里并没有孩子呀？” “如果我总坐在这里开会，那么，我家永远也不会有孩子的。”

某一天，校长要来班里听课了。 事先，任课老师给学生们打好了招呼，希望大家积极举手发言。 小明站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那不是难堪吗？” 老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧，会答的同学举左手，不会答的同学举右手。” 校长进来听课的时候，老师问了一个问题，结果全班同学都举起了右手。

叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？” 小明：“他们对我都很好！” 叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？” 小明：“我站旁边。”

有一天到一朋友家吃饭，朋友的小孩刚考完期末考试，读的是一民办的私立学校一年级。 我就问他：“考了多少分？” 他说：“数学98分，语文96！” 我夸他：“好聪明！这成绩好牛啊！” 这时他爹在厨房来了句：“全班35个同学，二十多个双百分！他倒数第五名！” 这都是天才啊！

五件能支撑你活下去的事情是什么？ 答：川鲁粤淮扬

今天，出海两年的船员小张终于回到家乡，但是回到家的他却发现多了一个婴儿！ 他激动地说：“是谁干的好事？是不是隔壁的小呆？” “不是！”妻子回答。 “是不是我的朋友老瓜？” “不是！” “一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！” “烦死人了！什么你的朋友，你的朋友！”妻子叫道，“难道我就没有自己的朋友吗？”

一上海小偷被捕时高喊着自己的理想：“一定要当上海贼王！” 这还没什么，底下回复竟然都是： “一个小偷也想当海贼王？！” “当海贼你到陆地上来干嘛？” “不要侮辱海贼王！” 忽然觉得… 断句很重要…

我等我女朋友呢。上大学的时候，我们宿舍一女生交了一男朋友，每次都是化妆后才见面。 有一次，女生在宿舍未化妆时，男朋友突然来找她。此女生没来得及化妆就冲了下去，和他男朋友面对面站了好久，男朋友都不看她一眼。 后来此女忍不住问：“你怎么不理我啊？” 她男朋友来一句：“你是谁啊，我等我女朋友呢！” 此女大晕~~

丈夫：媳妇，给你讲一个励志故事吧。 妻子：好啊。 丈夫一下扑到妻子身上，妻子不解地问：什么故事啊，还带动作的？ 丈夫：小蝌蚪找妈妈！

杭州，河南人的耶路撒冷，豫杭 南京，安徽人的耶路撒冷，徽京 海南，东北人的耶路撒冷。东海？

小时候，本来我哥是独子，这货仗着是独子，为非作歹，简直要上天。大半夜的还把牛棚、猪圈给炸了，弄得全家大半夜鸡飞狗跳的去找猪！ 牛也就算了！ 有次还把在茅坑蹲坑的爷爷用炮仗给轰了出来，气急败坏的爷爷二话不说，拼着交罚款，叫我爹再生一个，然后这才有了我……

记得有一次，数学小考，我拿了一百分，非常开心！ 不过，在看试卷的时候，我发现有道题老师判错了，异常的纠结，痛苦，觉得自己悲催。因为是我自己上面算对了，下面抄错了，老师估计是看了上面算对了，就没看下面。然后我想了想，Ｏ（∩＿∩）Ｏ～就这样吧，一百分呢，蛮不错的呢！ 那天写日记的时候，就顺手把这件事写进去了… 第二天交给老师批阅日记… 第三天发下来… 看到老师的批语：“恩，心理活动描述很不错，顺便把你的卷子拿过来给我看看…” 看看… 我…

某人把银行卡后面的磁条刮掉了， 然后自助取款机上取不了钱。。。无奈，他拿着卡到柜台去补。 银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉？ 他说：我想看看有没有中奖！

家里两个，我和弟弟。 今天弟弟去相亲，对方拒绝了，理由是：家里孩子太多，还有个没结婚的女孩呢。 我居然还是个累赘，哈哈哈哈哈哈。

老天爷，如果你觉得欺负一个点饭只点拼好饭，购物只上拼夕夕，饮料只喝蜜雪冰城四块柠檬水，打车只坐特惠快车一口价的我，你很有成就感的话，那你继续 。

话说国庆放假的时候。 Lz骑自行车去周围城镇骑行旅游，骑行到一个小镇时，饿得不行。想到死党在附近住着，果断去了…… 他一开门，我夸张地扑通一声跪地，抱着他的腿大喊：“给点吃的吧，我快不行了。” 这不是GC，GC是屋子里的朋友的各种亲戚——七大姑八大姨、四舅老爷，坐了一屋子。