今天情人节，早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。 他看着我，我看着他，相互暧昧一笑… 我羞涩地对他低声说：“老公，你干啥都答应你。” 他一骨碌坐起来：“说话算数，你起床出去买煎饼果子，我要加蛋的…"

儿子：“爸爸，这本小说里写一个和尚死了，不说死而是说‘圆寂’，为什么？” 爸爸：“‘圆寂’嘛，就是回老家。”

一对老夫妻在等公交车，半天不来，就点了根烟。刚吸一口，车来了！ 老太婆在一边抱怨起来：“让你忍一忍，这下白白浪费了一根烟。” 老头子急了，这是根中华烟啊，得两块钱一根呐，不能浪费…… 于是，他开始吧嗒吧嗒一阵猛吸，想在车到站之前抽完。 老太婆一边看着车，一边给他鼓劲：“还剩一块八，还剩一块五，一块……”

龙作为动物，有头角有利爪，这像兽类；有鳞片，这像鱼类；能飞翔，这像鸟类。 它居然被尊崇为蛇鱼类的长者。 有人感慨地议论道：“想不到世上的人竟然指称这个杂种为贵物，还把它比喻为天子，岂不是太荒谬了吗？”

“说得很好，以后别再说了。”

夫妻不和，各睡各的，互不讲话，有事写字条。 有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写：“我要上班，明天7点叫我。” 放在妻子的床边，安心地睡去了。 到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑到妻子房间一看，发现妻子早已不在了。没办法，只好回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写：“死鬼，都7点半了，还不起来。”

一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员一个先令。 招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：“怎么，你是要用这钱订酒席吗？” 小伙子忙解释说：“不，不，呆会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处’。”

老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？” 大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

一个建筑工因严重便秘去看医生。 医生检查之后说：“这很容易，你趴到床上去！” 然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。再抓起建筑工，扔进厕所！ 建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。 心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。 医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。 女药剂师亲切地告诉他：“医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了哦。”

有次冬天晚上，在外面溜达，低头看到了一大块玉！！ 一眼我就认出来是非常顶级的“佛光翠”！！ 我的那个激动啊！ 天哪！ 等我回家一看，靠，冻白菜帮子！！！！

女：“你不爱我。” 男：“我怎么不爱你了啊？” 女：“我指头撞破了，你也不帮我吮一下。” 男：“那是因为你有脚气啊。”

昔有一猫擒鼠，赶入瓶内，猫不舍，犹在瓶边守候。 鼠畏甚，不敢出。 猫忽打一喷嚏，鼠在瓶中曰：“大吉利。” 猫曰：“不相干，凭你奉承得我好，只是要吃你哩！”

宇宙还挺谦虚，明明拥有一切，却叫太空。

一个小伙子写信给他的女朋友： “亲爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，毫不犹豫地跳进深渊；为了见到你，我要克服任何困难…… 星期天我准时到你那里去，如果天不下雨。”

记是记得住，就是想不起来了

古人发明十二生肖是为了证明其实每个人都是畜生。

恭喜您获得奥运金牌！ 请问您有什么感想？ 嗯… 我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头… 是她的精神激励了您吗？ 不，我想说的是：如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了… 呜呜呜…

上高中的时候，班主任是大学毕业不久新来学校一年的老师。因为楼主青春期叛逆，经常惹事。 有一次把老师惹急了，她把我叫到办公室，给我妈打电话，开的免提，电话打通。 啥话没说就开始哭，我妈就问咋了。我就给我妈说我错了，对不起她。我妈说：“咋了，你把你们班主任弄怀孕了！” 我擦嘞，真是亲妈！

老爸说：用网银，帮我充100话费，等下给你钱。 过会妈说：充完了，给钱。 老爸说：充完了？ 那就不给钱了，哈哈哈哈哈… 老妈接着说：就知道你玩这个，还没给你充，哈哈哈哈哈…

问: 中国有没有像印度那种演着演着就突然唱起来, 然后里面的人又都像开挂一样厉害的影视作品? 答: 有啊, 《新白娘子传奇》。

历史课上，老师讲课，小明走神了。 老师问小明：“小明，请问文成公主嫁给谁了？！” 小明站着，不知道怎么回答。小丽悄悄地告诉他：“是松赞干布。” 小明听了，说：“老师，是宋朝干部！！！！”

1. 放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说：“亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？” 我感动得直点头，只见她贱贱地从后面拿了个梨自己啃了起来。麻痹的，头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！ 2. 在机场等朋友，旁边来了一对情侣，坐在我旁边。女的胸很大，胸上还有纹身，穿着裙子。过了一会儿，女的给男的拍照，开始站着，后来蹲下了，就在我前面。我只想说：白色的！ 3. 刚刚坐电梯，上来一美女，手里拿着一根绳子。我看了半天，绳子那头啥也没有。美女顺着我的眼神看过去，大叫一声：“妈呀！我的狗呢！”

小王：“我发现了减肥秘诀！” 我：“什么秘诀？” 小王：“黄瓜！” 我：“啊？” 小王认真道：“减肥餐食之无味，而黄瓜入口清脆，撒上孜然，有如烧烤；拌上芥末，有如日式寿司；再改变其料理方式，像是煎黄瓜、烤黄瓜、蒸黄瓜、煮黄瓜……欸，你脸色怎么这么白？” 我脸色惨白，幽幽道：“别说了，我要吐了……”

一个盲人在路上遇到了警官，“您好，警官先生！” 盲人抢先打招呼。 “怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷。 “不，警官先生，那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。”