悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

上班那会儿我正玩手机呢。 经理走过来拍拍我的肩膀说：工作得上点心啊！ 我对经理点点头，拿起电话就打，要了日式抹茶、草莓大福、酸奶紫薯、椰蓉糯米、豆沙芝麻。 经理：立马滚！ TM你说的要上点心，我哪里做错了？？

一天，某村在开会，3个小时过去了。 会还没开完，这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。 “您干什么去，安娜·依万诺夫娜，要知道会还没有开完。” “我家里有孩子呀。” 过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。 “您要去哪儿呀，列娜，您家里并没有孩子呀？” “如果我总坐在这里开会，那么，我家永远也不会有孩子的。”

昨晚喝多了，借着酒劲打电话给女神表白了20分钟。 早晨起来看，通话时间18秒。

今天在火车上，上来一个漂亮妹子，就坐在我对面。她要把背包放到上面的柜子上，但是身高有限啊。我想：这个时候是哥出场的时候了。 于是站了起来，我擦他大爷的，我没她高！

一天美术课上，老师要同学们画一幅抽象画。一会儿功夫，一个小男孩交了他的作品。老师看了看，可上面什么也没有，只不过是一张白纸。 “你画的是什么？”老师说。 “牛吃草。”孩子答道。 “草呢？”老师问。 “牛把它吃光了。”孩子说。 “那么，牛在哪儿呢？”老师又问。 “吃完草，牛喝水去了。”

妻子：“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就失眠吗？” 丈夫：“可是，面对能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。”

老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。 我正睡着，被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。” 我惊讶地问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？” 老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”

昨天和老板一起吃饭，想表现一下，吃完饭大喊“老板买单！” 没想到旁边的老板竟然站起来去买单了… 第二天，老板递给我一封辞职信：“世界那么大，你应该去看看……”

女：你怎么这么欠扁，讨厌。 男：我不像你，从小不缺爱，我缺得厉害。 女：我这不是给你爱了吗？ 男：你的爱是Police的爱，是女刑警的爱。 女：谁让你走流氓路线的。

上联：黄忠60岁跟刘备混，姜子牙80岁为丞相。 孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。 年轻人，你说你急神马急？ 下联：盖茨39岁成世界首富，孙中山28岁创办兴中会。 孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝。 贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。 哎呀妈，你说我们能不急？

这个冬天大家都很冷，只有我很热。 为什么呢？ 因为没有 WiFi，我每天都过得水深火热！

小时候，作为学渣的我，每次看见坐在我前桌的那个学霸，都暗自发誓：特么劳资将来一定要比你丫混得好，一定要位于你之前！ 现在，我终于得偿所愿，我坐在豪华的宝马车的驾驶位上，回头问昔日学霸：局长，接下来要去哪里？

姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。 “瞧这儿，”姐姐说，“这是耶稣和他的妈妈。” 妹妹问：“他的爸爸在哪儿？” 姐姐想了一下说：“噢，他在给他们拍照呢。”

今天回家刚进门，我爸就对我破口大骂：“兔崽子！你竟然还有脸回来。” 我愣了一下，然后问我爸：“我做错什么了吗？” 我爸微笑着说：“没事，这么多年了从没对你说过这句话，觉得挺遗憾的，今天就尝试一下。” 爸爸呀，我能理解你的遗憾，但是你知不知道我现在挺火大的！

女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：“书记一般都干过市长！” 女市长机灵地应答：“是的，书记一般是市长升的。”

1. 自从新闻报道大学出现杀人、投毒事件后，我宿舍一常年不洗脚的哥们，每晚都会一个人默默的在角落泡脚！ 2. 今天我的被子生病了，我要待在床上照顾她。 3. 话不投机鲜橙多。 4. 我见过的最2B的事就是刚刚一个脑残跟我说“我的头像会变颜色喔！”然后说了个“变！”就下线了… 5. 我一直这样以为：PM2.5是“下午2点50”的意思。 6. 赠人玫瑰手有余香肉丝盖浇饭。 7. 无意中看到一哥们签名：“干妹妹比亲妹妹好”。不解，想了许久，终于明白了… 8. 刚才跟室友说谢谢不杀之恩，那货回了句现在说还太早… 9. 真的非常感谢曾经打击过我的人，让我学会了打击别人。

天冷的时候，早起第一泡尿我会坐在马桶上，这样女朋友起来上厕所就不会冻屁股了——所谓暖男。

我有个朋友叫依慧，一天他男朋友向她求婚了。 他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指，还有一盘磁带。 她好不容易翻出了N年不用的录音机，勉强还能用。然后录音机里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“千年等依慧，等依慧啊啊。”

"all the kids make fun of me," the boy cried to his mother, "they say I have a big head." “所有的孩子都拿我开玩笑，”小男孩哭着跟妈妈说，“他们说我长了一个大脑袋。” "Don't listen to them," his mother comforted him, "you have a beautiful head. Now stop crying and go to the store for ten pounds of potatoes." “别听他们的，”他妈妈安慰说，“你的脑袋长得很漂亮。好了，别哭了，去商店买10磅土豆来。” "Where's the shopping bag?" “购物袋在哪？” "I haven't got one, use your hat." “我没有购物袋，就用你的帽子吧。”

一个女性朋友和一个 gay 合租房子。 有一天晚上，她很沮丧，那个 gay 很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。” 没想到 gay 脸色大变：“你没男人要，我可有的！”

充话费，在淘宝找了个，充了一个多小时还没到，忍不住怒喷卖家，不充你在线干什么！ 上次充的这么快，这次吃屎去了！ 在不在！ 回复我！ 再不回复我我就去举报你！！！ 他妈的，我真的去举报你了！！！ 于是我就去举报了… 后来发现这家是移动，我的电话是联通… 于是只好跪着求他把钱退还给我…

鸟是摔死的，鱼是淹死的，猪是蠢死的，他是囧死的，你是吵死的，我是烦死的。

儿子一向不爱学习。 儿子：妈妈，我不爱学习是不是一种病？ 妈妈：肯定是啊！ 儿子：那赶紧帮我治治吧？ 妈妈拿出一截甘蔗：从今天开始治疗，如果能按时完成作业就内服，完不成就外服！