夫妻二人吵打完，便和好如初了。 妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？” 丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。”

公司前台小妹是女神级的美女，小虎牙，直长发，腿又直又白。 公司很多人追她。我也是其中之一，努力了一年多，赶跑两个部门经理，一个已婚总监，四个普通职员。 以为时机成熟，最后败给了她旁边的前台大姐。好好一个女神就这样弯了。

下午开会有人迟到，领导面有愠色：“几点了？” 答：“3000点。” 领导：“我是问你什么时候！” 答：“收盘的时候。” 领导急了：“出去！” 答：“出不去，全跌停了。”

1. 我：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？” 老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖，所以我很少看。” 我：“什么书啊？” 老爸严肃地说：“结婚证书！” 2. 我问妈妈：“什么是红杏出墙？” 老妈：“就是杏子红了，跑到墙外去了。” 老爸反对这样的解释，说：“你妈妈解释得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑到墙外去了。” 老妈立即更正：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？” 老爸还是不服气：“那李子、桃子为什么不出墙？” 3. 我爷爷身高1.60米，而健硕的奶奶却高达1.80米。 我问奶奶：“奶奶，你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？” 她转过脸来笑着对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”

主题：生活 段子：我最近开始健身，教练说“要感受肌肉的发力”，好家伙，我感受了半天就感受到钱包在发力！昨天练完回家，电梯坏了，爬了18楼，结果发现走错单元了……这哪是健身啊，这是给邻居表演行为艺术呢！

聪明的男人 聪明的女人 = 浪漫 聪明的男人 愚蠢的女人 = 怀孕 愚蠢的男人 聪明的女人 = 诽闻 愚蠢的男人 愚蠢的女人 = 结婚

今天去理发店，工作人员不停地向我介绍，要我办张会员卡。 我火了，就骂了他一句。 他对我说了句话，让我气乐了。他说：“我们店里只有会员才能骂人呢！”

提子和葡萄在争执谁的皮肤光滑柔嫩。 提子：你看我的皮肤色泽盈润，就像玛瑙一样，手如果太滑，根本拿不住我。 葡萄：那又怎样，曾经有个人吃我，因为我太滑，结果他咬到了嘴唇。 香蕉听到这件事，觉得很不屑，它来到葡萄和提子面前，一句话没说就开始脱衣服，搞得提子和葡萄一头雾水。 提子：喂，香蕉，你要做什么，大家都是文明人。 葡萄：就是，难不成你要搞‘香蕉门事件’。 可香蕉仍是自顾自地脱衣服，提子和葡萄看不下去，就急忙上前劝阻。谁知刚迈出一步，两人就“噗咚”一声倒在地上。 “哼，还敢说你们的皮肤光滑吗？”香蕉冷笑一声。

丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了！从今天起，我就去睡阁楼。” “如果这真的有效，”妻子高兴地说，“我也乐意搬到阁楼上去睡。”

邓婵玉下嫁土行孙，两人身材殊异，饱为世俗所讥。 后土、邓二人战死于伐纣路上。 姜子牙怜其忠勇，封神时放二人入轮回，来世做对普通夫妻。 邓婵玉投到一户乡绅家里，从前世带了一身武艺，长至十八九岁，正欲去寻土行孙的转世，却听有庄丁仓皇来报：三小姐，有梁山泊的贼人杀来了！

一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，回想到段子上有个很牛逼的技能，于是就拿起电话假装打电话。 爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。 这时老太太一大耳光把我拍地上，开一电动车装什么高富帅啊。 然后… 我从容的躺在了地上！

十年前，一位少年曾这样描述自己的梦想：“人们看到我写的东西都满怀悲愤，痛苦不已，所以将来我要做一个悲剧作家。” 十年后，他成为了微软公司的一名职员，专门负责编写 Windows 错误信息。

在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。 她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。 “喂，玛丽！”她叫了起来，“你吃过香蕉没有？” “还没有吃呢。”玛丽答道。 “噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”

结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。” 老公也很配合地说：“是啊，今天我结婚。” 我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。” 一旁的发型师惊讶地说：“你们俩认识啊！”

有女朋友了吗？ 还没。 想找个什么样儿的？ 都行，能看得上我就行。 你这要求可不低啊…

有次跟姐姐一起看电视，她一手苹果，一手鸡蛋，吃噎了，让我给她拿袋牛奶，我不愿意。结果她用一脸悲怆表情说：“我中毒了，原来苹果不能跟鸡蛋一起吃。” 当时我差点儿吓尿了，问她怎么办。 结果她说：“牛奶能解毒。” 于是就屁颠儿屁颠儿地给她拿了袋牛奶。

老婆睡觉前突然发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。 老公说：“给我也来点吧。” 老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”

有一个三十多岁的剩女，样貌工作收入都不错。 有一天，有人问她∶“你条件这么好，怎么还没结婚啊？” 剩女回答∶“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。” 那人就问∶“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？” 剩女回答∶“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系？！”

因为手机没电把女友惹生气了。今天起床后，我还在思考应该如何赔哄她，结果女友先给我打的电话，各种关心，各种问我吃早饭没。就在我暗暗地以为这是暴风雨来临的前兆时，她幽幽地来了句：“那一箱零食是不是你买的呀？” 这我才想起来，前两天给她买的吃的到货了。吃货，果然是一种神奇的生物！

上周回娘家时有些匆忙，就把碗筷泡起来没洗。 1周后我回到家，看到老公在电脑前玩游戏，碗筷还泡着！ 我怒火来了：你就知道玩，碗筷都泡臭了！ 他回头一笑：你当我傻啊，我每天都把水换一遍，怎么会臭呢！

放暑假后，儿子天天往他女同学家跑，一呆就是多半天。我怕他有早恋的倾向，警告无效后就打了他一顿。 儿子委屈地哭着说：“还有没有王法了？！” “蹭个空调也会被打！”

昨天带二货媳妇下馆子…… 吃完饭我逗她说：“你付钱吧！” 媳妇幽怨地看着我说：“姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……” 尼马！我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样…… 赶紧付钱，拉着媳妇走人……

小明上课总是不积极回答问题，老师叫他回答问题，他也不说话。 某一次下课后，老师叫住小明，问他：“小明啊，上课的时候你为什么不敢回答问题呢？” 小明说：“我害怕。” 老师问：“你怕什么呀？” 小明说：“我怕嘴里的零食掉出来。”

之前一直想出去旅游。 但后来不想了，而是买了个地球仪。 因为，世界那么大，我不仅可以看，我还可以转！