我：你们女人真是浪费，不就一件好看点的上衣么，有必要往胸前塞那么多垫子吗？ 媳妇：这就叫浪费？ 想当年恋爱时，咱俩花一百多块去电影院看电影，到最后剧终时，愣是没超过十分钟在屏幕上，你怎么不说浪费？ 咳咳…

我妈忽然冲进我房间，拿着牙签对着我，说：“你要是不让我吃一口你手里的冰棍，我就用牙签扎你。” 妈蛋啊，我当时就吓傻了，乖乖地交出冰棍，话都没敢说。 这是亲妈？？

男：女王陛下，你是希望我是忠臣还是良臣？ 女：这有什么区别吗？ 男：忠臣，只做自己认为正确的事！而良臣，不是你能惹得起的人！ 女…

晚上在饭桌上，她的太太问：“今天的牛肉为什么这么咸？” 王小农说：“冰箱停电，单位发的一大块牛肉变味儿了。我多放了一点儿盐，瞧瞧，是不是吃不出坏味儿来了？” 王小农的老婆这个气呀：“都是一家人，你在蒙谁呢？”

1. 丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。” 妻子急问：“钱和存折丢了吗？” 丈夫说：“没有。” 妻子说：“不会吧？” 丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？” 2. 妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？” 丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起，我口袋里就从来没有整张的！” 3. “老爸，世界很多矛盾吗？” “这个当然了。就比如说你老妈，一生只专注两件事，吃饭与减肥。” 4. 小梅嚷着要学芭蕾舞，老师说：很辛苦的！ 小梅说：“没问题，我有跳舞的基因在。” 老师纳闷，小梅自豪地说：“我妈妈对我说，我爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。”

今年28岁，光棍一枚。 前些天老妈跟我抱怨说：“小时候算命的还说你24岁结婚，现在怎么就光着了呢？” 我看了看老妈说：“你不知道知识改变命运吗？”

耐克出新鞋了呀。 更加牢固。

刚刚我妈因为我爸喝酒、打麻将，给数落一通！ 我忍不住为我爸说了两句话，然后战场就转移了～ 天天玩手机、睡得晚还懒床。

很多海洋生物，我是在饭桌上认识的。 很多中国明星，我是通过朝阳区群众认识的。 许多国家名字，我都是通过中国足球认识的。

当你和那个低精力朋友玩belike： 像一格电，一直玩一直虚，但是能撑到最后。

有一天，她突然和我说：“你知道吗？我的耳朵有特异功能的，别人讲话我当时没在意，但事后能在脑海里回放一遍，提取出他刚才讲的话。” 我愣了半天，弱弱地说：“那不应该叫反应迟钝嘛？”

双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软的沙滩上睡着了。 忽然，有个声音唤醒他，“快起来吧！海水涨起来了。” “哦，涨起来了。”他精神一振，“赶快抛出！”

刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生，买花吗？” “买花干什么啊？” “买花送女朋友啊。” “哦，买多少花能送个女朋友啊？” 然后老板默默把花收回去了。

一对男女相亲。 女：“我喜欢喝可乐。” 男：“我喜欢喝咖啡。” 女：“我喜欢看小说。” 男：“我喜欢看电视。” 女：“我喜欢看帅哥。” 男：“我也是。” 女：“不容易啊，我们终于有个共同点了。” 男：“是啊。” 女：“我有一次为了看帅哥，眼镜都撞碎了。” 男：“这有什么，我为了看帅哥，变性手术都做了。”

1、医生：我愿为你一生的健康负责。 我爱你，答应我吧！ 女答：光想着我有病，不能想我点好吗？ 2、诗人：我爱你！ 我爱你！ 我爱你！ 我爱你！ 我爱你！ 我爱你！ 女答：神经病！ 你先去医院吧！ 3、数学老师：两点之间直线距离最短，嫁给我吧！ 女答：太直接了，缺少情趣。 爱情是曲线的才意味深长。 4、歌唱家：我爱你，让我给你唱一辈子动听的音乐好吗？ 女答：天天听能当饭吃吗？ 烦不烦啊，不过日子啦？ 5、考古学家：我爱你的前生、今世和来世，嫁给我吧！ 我爱你一万年！ 女答：我又不是你的影子！ 你放了我吧！ 6、导演：我爱你，我的生活大片里需要你这个女主角。 女答：演戏啊，没正经，才不和你咸扯淡。

学霸和学渣的区别 在学校，学霸和学渣简直就是一个天上一个地下。 在老师眼里： - 学霸就是牛B，上课讲悄悄话，老师认为在讨论； - 作业没写，老师认为是落在家里； - 上课迟到，老师认为是去图书馆了； - 上课发呆，老师认为是在想问题。 学渣呢，则相反： - 上课讲悄悄话，老师认为是违纪； - 作业没写，老师认为是故意偷懒； - 上课迟到，老师认为是去厕所太晚； - 上课发呆，老师认为是开小差。

儿子："妈妈，该是做饭的时候了，你为什么还躺在床上？你不舒服吗？" 妈妈："我的头好晕…" 儿子："妈妈，我搀你进厨房！"

妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？ 丈夫：你先吃点东西咱再去。 妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！ 丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！

刚接了个电话，“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“我不是，我是火腿肠！”然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是“你好，方便面试吗？” 好不容易找了份工作，这下完犊子啦！

男朋友：“亲爱的，以前追你你不同意，为什么现在同意了。”。。 女朋友：“说了，你别生气！”。。 男朋友：“说吧，不生气！”。。 女朋友：“那次收到你和你铁哥们同时发来的表白短信，本来打算跟他好，谁知道短信回错了”

手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。 电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工。由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？” 电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。” 我放下电话，就按着约定地点赶过去。我一进屋哭了。 尼玛，打麻将，三缺一……

现在利用电话诈骗的还真多，于是经常给老妈、岳母他们讲一些怎样识破这些骗术。前几天去岳母家，听丈母娘说有人打电话说她信用卡怎么怎么消费了，吧啦吧啦说了十多分钟。我岳母最后对电话里说：“姑娘啊，你去骗别人吧，大娘就几百块钱每月，大热天的别胡嘞嘞了，中暑了没人在身边死了咋办？！” 哎我去！ 我当时就笑喷了！ 妈！ 还是你厉害！ 我就想不到这样的词和骗子聊！

老领导感叹道：现在的年轻人多幸福啊，小姐遍地。俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们！我压住你妈，你们快去抢糖啊！！！”

有一朋友，回家对着门喊：“芝麻开门”，门就开了。 我一直不解，有天终于忍不住问是什么原理。 我朋友说：“我妹小名芝麻。”