现在女朋友太难找了，一同学就说：要不找国外的吧？！ 另一同学：不妥，找泰国的怕生不出娃，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找欧美的怕她不给自己生娃。

大师！我看破红尘了，想剃度出家。 滚，你每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？

一中年男出车祸送进医院需要截肢。 医生准备手术，护士跑进来：“病人的外甥在门口闹事，不准截他舅舅的腿，怎么办啊？” 医生苦笑着说：“节外生枝啊！” 于是护士们把外甥绑上了手术台。

陪女朋友去婚纱店试伴娘服。 旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱，在跟老板还价，说了好多。 新娘突然冒出一句：“老板，你便宜点嘛，我下次结婚还来你这儿租。” 我发现坐在一旁喝茶的新郎，脸色发青，手在抖。

一对情侣在公园聊天，男的无限感慨地说：“我终于懂得爱因斯坦的相对论了。” 女：“是吗？那你给我讲一讲。” 男：“‘相对论’就是相对而论。比如，我在公园等你时，时间变得特别长；你一到，和你在一块儿，时间又变得特别短了。”

1、某人收到一份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。 他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。 师兄看了看后，一脸严肃地对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。 他一脸疑惑：为啥？ 师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。 2、一人找算命先生问：“先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？” 算命先生捋髯道：“嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。” 3、垂死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。 富翁嘶哑着嗓子说：“全是些流氓、强盗、口是心非的人！” 医生：“情况还不错，还能认出身边的人来……”

生了小孩之后我就很少穿裙子，嫌麻烦，即使夏天穿也是齐膝的裤子。 那天买了一条长裙，准备带儿子出去玩，我就换了那条长裙。儿子看到长裙之后说：“妈妈你的腿到哪里去了。”我说：“在裙子里。”儿子小小的撩起裙子看了一下，竟然说：“妈妈你没穿裤子，你羞羞。”我：“……”

过年回到家，去邻村玩，看到门前坐个老头， 　　还跟我说话，声音很低，我问他，你说啥？ 　　我刚问完，他就开始骂街了，我也骂他，他也骂我， 　　骂的不亦乐乎的时候，邻居出来了， 　　说你跟他较劲干嘛？ 他都疯好几年了…

小明急匆匆地跑到办公室，对老师说：“老师，我下午要动手术，要请假。” 老师关心地问道：“怎么了？” 小明若有所思地说：“人体无用副组织群体切除术。” 老师：“说人话。” 小明：“额，好吧，我要理发。” 老师怒吼道：“滚！”

《甄嬛传》大结局，乾隆登基后封甄嬛为圣母皇太后。 结局时，甄嬛说她累了，要歇息。槿汐姑姑便扶她去歇息了。 我说：“难道她就这么死了？” 我妈说：“怎么可能？她死了谁去教训小燕子她们呢？”

一位外国留学生在大陆某地参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的： “诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”

大家都认识的一个人， 陪你一起上小学和中学， 老师也经常提起他～ 但大家都不知道他姓什么， 他就是小明！

我妈给我介绍对象，山东的，我弟：嫁到那边小心点吧，以后不能上桌吃饭

人生就是要尽量装失忆、装没事，今天出丑了、尴尬了、失态了又怎么样，我就忘，就没事，反正别人也不会真的记得，谁还没经历过这样那样的事情啊，明天又是崭新的自己。

同事小王一脸困惑地说：“最近老板总是对我微笑，还时不时问我家庭情况，是不是想给我加薪啊？” 老李回答：“别想太多，老板可能只是想知道你家大概离公司多远，预计下你加班的时间。”

新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳地说：“对不起，我来晚了。” 某日，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：“领导，对不起，我们来晚了。”

今天家里就剩下我一个人了，没办法只好自己给自己做饭吃。 实在不想吃方便面，就给自己炒饼吃吧。 炒完饼发了个朋友圈。 一会儿，朋友的问候到了：“好吃吗？” 我回复：“好吃啊。” 不过就是有点儿咸，有点儿酸，有点儿糊。 朋友讥笑我：“这还好吃啊，后来都喂狗了吧？” 我黯然回复：“没有。” 狗也不吃。

微信是什么？ 答：扯淡的工具。 上午：基本都是卖货的。 中午：各种晒，晒胸晒大腿，晒幸福，晒方向盘，晒飞机票，应有尽有。 傍晚：开始各种饭局，酒店，KTV，烤串烤肉啥滴！求陪同，求偶遇。 午夜：各种饿，各种吃，各种再也不吃宵夜了，各种明天开始戒酒。 凌晨：各种哭，各种失眠，各种感悟，各种胡言乱语。 总结：「微信」是腾讯开的精神病院。 只能微信！ 不能全信！ 经典！

我一直用你的相片做屏保，那天晚上开机，突然你的照片一现，之后黑夜中一道光伴随一股浓浓的胡焦的气味。第二天一看，手机卡烧黑了，所以换了一个新的号码。 并告诉你：别用自己的照片当屏保啦，赶快存下吧！

不开心的时候，我就会群发一条短信写着：「Hi，我刚换了一部新手机，里面电话都没了，可以把你的号码发一次给我吗？」 然后你就可以发现你朋友里的傻逼们了。

又进局子了。 我无奈地对警察说：“请相信我，我真的是好人。” 警察冷笑一声：“你也算是好人？怎么证明！” 我想了想，给女神打了一个电话：“喂，是我。” 电话那头传来女神的声音：“拜托，我知道你是个好人，可我们真的不合适。”

诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。 蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？ 因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延…

大妈，看个手机需要放大镜吗？

小萝莉的看剧重点 同事家有个可爱滴小萝莉 ，一天，她全家老少在看三国演义，演到一个在雨中打仗的场面。 在这个严肃庄重的时刻… 小萝莉感叹道：为什么他们不看天气预报呢？