上大学时喜欢一个女孩。 一天把她约了出来，吃饭看电影故意拖到很晚，我问她：“这么晚了，学校肯定关门了，回不了宿舍怎么办？” 她低着头羞涩地说：“要不咱们去旅馆吧！” 哎呀！当时激动得我那小心脏啊！ 打了个车一路浮想。 刚到旅馆她就一步踏进大门，冲里面的老板喊：“妈，这是我同学，学校关门了回不了宿舍，你给他开一间房吧，要打折哦！”

牛腩：“我已出锅，感觉良好。” 汤问：“你什么感觉?” 牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。” 汤：“什么意思?” 牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”

感觉唯一能约束装修工人的只有玄学，之前和工人定好日子工人总是各种有事托辞，后来我就说今天动土是我们算好的日子，今天砌墙是我们找人看的日子，今天不能用水是找人算的，给自己的人设弄成很迷信什么事情都要占卜一下，他就会觉得你这个人很神，事挺多，你家东西一般不敢乱碰，主要是他害怕。

肚子有点感觉，想大。拿纸去厕所，刚到声控灯灭了，正想跺脚，pi.....灯亮了，幸好没人看见。果断找个门打开，我c，里边居然有人。转身就走，里边哥们突然来一句：厉害!

我已经3天没亲我媳妇了。 只因3天前，当时我和她深情地四目相对，正要给她一个深吻，结果她忽然用手指顶起鼻子，做了一个猪鼻孔对我说：“大师兄，吻我。” …

没什么事，去泡温泉！ 真是舒服啊！ 出来算完账，在沙发上坐会儿，看到一大爷。 随口问到：“大爷，聊会儿！” 大爷回：“不行，忙，一会儿还得去烧锅炉呢！”

1. 亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。 2. 过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。 现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。 3. 顾客不是上帝，顾客只是上当。 4. 孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。 5. 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。 6. 现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。 7. 不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。 8. 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。 9. 话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

飞机上，乘务员在收餐盘，大多数旅客都递上餐盘便于乘务员收取。 一位靠窗的旅客无动于衷，乘务员伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？” 那旅客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？” 乘务员答道：“我是服务员，但我不是长臂猿！” 旅客：小姐，把我的行李放上去！ 乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗？ 旅客：你不是天使吗？！天使还放不上去？！ 乘务员：先生，你是上帝都放不上去，我天使能放上吗？！

本屌今天逛街，路过，听一少妇给她老公打电话，说：“你两个电话都打不通，是不是这个电话给那个电话打了……” 这是得多忙啊…… 多忙…… 忙

有位进士，曾喝下一斗墨水，大家称赞说：“这样可以开拓写文章的思路。” 进士的一个朋友如法炮制，喝下墨水后便向客人夸耀道：“唉，现在有些文人胸中无半点墨水，却常常吟诗作文，述奇道怪，给识者耻笑，致使我们的名誉也连带受到损害。” 客人知道他肚内并无货色，便假说要给以很高的报酬，拿出一把扇子求他题诗。 他却说：“只怕我肚内墨水过多，小扇子不能容纳吧。” 使用手指挖喉部，将所喝墨水呕吐净尽，喉间渐觉损伤，墨水已尽，鲜血渗出，淋漓而流。 客人大惊，问其原故，他说：“我的心肝也呕出来啦。”

这几天出门都小心点， 男士不要在外面吸烟， 女士出门少喷点香水， 西北风我还是喜欢原味的。

再这样，我就憋不住了！

我身高170，刚才在网上跟一妹子聊天，妹子问我多高？ 我说170cm，你呢？ 妹子说我们俩差三公分，当时毫不犹豫的安慰妹子“女生167很高了……” 妹子默默的来了句“我173……” 我……

我给骗子说：你这个平台收益挺高我给你先充500万吧 骗子给我说：哥，您就先放个10万试试水…也别风险这么高………

一时尚女来我这打印照片，照片出来后问我，这照片咋这么黑呢？ 我接过来看了一眼，没事啊，抬头一看丫戴着墨镜呢…

儿童节这天，一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。” 小女孩说：“你能为我的未来负责吗？” 小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了。” 你知道我是怎么认识你的吗？刚上幼儿园的时候， 老师说：“尿床一次罚三元，二次罚五元，三次罚七元。” 我正想说老师包月多少钱的时候，看见你很坚毅地举手说：“老师，我办VIP会员年卡。”

今天一事，乐死我了。 乘电梯下楼，遇见一时尚美女，喷着浓浓的香水。下至5楼，上来一老太太，在电梯里问道这股味道，大声评论道：“怎么在电梯也喷杀虫剂？” 满电梯的人掩嘴而笑……

在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。” “这有什么稀奇？”在旁边的一位说，“我比你早一天，刚结婚就打起仗来了。”

二货同事跟我开玩笑说：“今天晚上去你家吃饭，行不？” 我笑着说：“行啊！” 同事又说：“不用做太多的菜，有鸡蛋就行了。” 这么低的要求，当然没问题。 我提前下班，下班后买了一托鸡蛋回家，家里还真的没有鸡蛋了。 我用鸡蛋做了四道菜：蒸水蛋、荷包蛋、西红柿炒蛋、韭菜炒蛋，又炒了几个素菜…… 同事来了，进屋往餐桌上一看，笑着说：“鸡蛋鸡蛋，怎么只有蛋没有鸡呢？”

媳妇儿想起明天是和老公的结婚纪念日，就偷翻老公的皮包，想知道老公会送自己什么礼物。翻出来是八张一样的贺卡，都是一句话：我唯一只爱你！ 媳妇儿在心里嘀咕：老公的词汇也太单调了点。

我们祖上基本都阔过。没阔过的人基本传不到现在，绝后了。

在这个夏天，我希望你们能记住一个人，你应该对他表示感恩、感激、感谢，感谢他赐予你的一切，膜拜他、崇拜他、爱他。他叫威利斯·开利，男，1876年11月26日出生，美国人。他发明了空调。

虾开车看到龙走在马路中间，急忙按喇叭，但还是撞到了龙。虾看了看龙，好像挺面熟的，于是问道：“Hi，你龙吧？” 龙看了看虾，也问道：“你虾吧？” 后来他们打起来了。

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。 可我能说我弟弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。 老妈45°角仰望天空说：这白菜没拱着，把养了快30年的猪还给丢了。