我是一名出租车司机，昨天在一家酒楼出来一对情侣，浑身酒气。 两个人一上车就开始吹嘘自己的酒量。 男的说：“我曾经一喝就是一天一夜。” 女的白了一眼，说：“那我还一来就一个星期呢！” 你说谁量大。

老师：小明，你用“仔细”造个句！ 小明：我每次做作业，爸爸都骂我，兔崽子，仔细点。 老师… 地理老师：这节课讲的是时差，你不学好以后出国了，不会算时差，怎么调时间？？？ 小明：老师，我可以找个老外对表。 老师：滚出去对表去！

听老师讲过有个小号手的谱子，每隔一段落会标记一个“低头” 。 有个新人不理解其含义，演奏到“低头” 那里偏偏不动… 然后… 被后面的长号手顶飞了

爷俩进了监狱，牢头问爹：“判几年呀？” 答：“5年。” 问：“因为啥呀？” 答：“捡了根绳子，拿回家了。” 问：“这判得也太狠了吧，破绳子就判5年？” 答：“绳子那头还拴了头牛。” 牢头又问儿子：“判几年呀？” 答：“12年。” 问：“因为啥呀？” 答：“偷猎。” 问：“靠！你偷猎大象啊？” 答：“不是，用炸药炸鱼。” 问：“我靠！你炸的鲸鱼呀？” 答：“不是，就炸上来3条小鲫鱼。” 问：“这他妈判得也太重了，就3条破鲫鱼就判12年？” 答：“过会儿又漂上来了6个潜水员！”

老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。” 我：“为什么？” 老妈笑道：“那显得我年轻呀！” 老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”

女老师提问道：“小明，请上来做这道二元一次方程。” 小明紧张地答道：“老师，我，我只有一块钱……”

老婆就是金刚葫芦娃。 打老公时可以是大娃：力大无穷； 八卦时就可以是二娃：千里眼顺风耳； 逛街时就是三娃：有金刚不坏之体； 发怒时可以是四娃：口喷烈火； 撒娇时是五娃：用眼泪淹死你； 一提到做家务就变成六娃：马上隐身。 而且她还有七娃的宝葫芦：把老公的奖金工资全部吸走！ 所以老婆也叫七子（妻子）。

女："你看那个车，这么漂亮，这样的车少说也得上百万吧。" 男：恩，这个型号的应该三百多万。 女：我跟着你都没坐过上百万的车！ 男：怎么没有，我们经常坐。 女：我怎么不知道？ 男：咱们这次回家坐的火车少说也有几千万。 女：……

白娘子经观音指点下凡。 白娘子：“菩萨，我要怎么找到恩人？” 菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。” 数天后，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动地问：“相公可是许仙么？” 那人：“大姐你认错人了，俺是许三多。”

楼主妹子，手机销售，来一中年男顾客，此为背景。 销售员: 您好，想看看什么手机？ 顾客: 有诺基亚大屏的么？ 销售员: 不好意思，现在没有诺基亚，我们有三星、小米、OPPO、金立、联想等其他品牌。 顾客: 都是些杂牌。 销售员: 三星也是杂牌么？ 顾客: 三星前几年还可以，现在都淘汰了，谁还用啊！

坐火车，查票的时候转身就跑。 列车员追了我几节车厢之后，终于抓到了我。 她：票拿出来我看看。 我淡定地把票拿给了她。 她惊讶地问我，有车票你还跑(☆_☆)。 我说，终于体会到被女生追的感觉了… 追的感觉。

一个人准备上山拜师学艺，对大师说：“大师，求您收我为徒吧！” 大师说：“施主啊，你六根未净，情丝未断，心中那份执念还没放开，老衲怎么能收你为徒啊！” 这位施主说：“这是我路上遇到隔壁师太托我给你捎的袈裟，这是你昨晚落下的！” 大师：“那，施主，进屋说话！”

在高中的生物课上，老师说：“其实黄鼠狼不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？” 一同学插嘴答：“鸡怀孕了？”

上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题。后面的同学小声说：“选C。” 然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃地说：“这题应该选A。” 英语老师爆怒：“我在讲的是填空题，填空题！” 顿时全班爆笑。

有次没穿内裤去上体育课，进行百米赛跑。跑着跑着我裤子松了，我就抓住裤子跑到终点。然后脑子进水了！就松开了裤子，所有人都看见我的弟弟在风中摆动。

老婆睡觉前突然发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。 老公说：“给我也来点吧。” 老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”

阿凡提女婿给他女儿买了一面镜子。可他女儿从来没见过镜子，以为丈夫娶了第二个妻子。她望着镜子里有个年轻美貌的女子，于是她跑去告诉了父亲。 阿凡提来到女儿家要过镜子一看，只见镜子里是个满脸胡子的老头，就安慰女儿说：“别担心，他不会夺走你的丈夫的！”

某人把银行卡后面的磁条刮掉了， 然后自助取款机上取不了钱。。。无奈，他拿着卡到柜台去补。 银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉？ 他说：我想看看有没有中奖！

下午开会有人迟到，领导面有愠色：“几点了？” 答：“3000点。” 领导：“我是问你什么时候！” 答：“收盘的时候。” 领导急了：“出去！” 答：“出不去，全跌停了。”

外卖到楼下打电话，让我在电梯口等他。 电梯“叮”的响一下，饭就出来了，感觉真像微波炉一样。

一位老爹爹坐在公园的长椅上休息，有一个小孩站在他旁边很久，一直不走。老爹爹很奇怪，就问：“小丫头，你为什么老站在这里？” 小孩说：“这长椅刚刷过漆，我想看看你站起来后是什么样子。”

有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手…

今天，出海两年的船员小张终于回到家乡，但是回到家的他却发现多了一个婴儿！ 他激动地说：“是谁干的好事？是不是隔壁的小呆？” “不是！”妻子回答。 “是不是我的朋友老瓜？” “不是！” “一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！” “烦死人了！什么你的朋友，你的朋友！”妻子叫道，“难道我就没有自己的朋友吗？”

从哥们儿手里弄了辆破夏利，深夜第一次独自上路，忽听一怪声。下车一看，只见一个又大又重的配件掉在地上。 好歹弄上车，回去交差时，哥们说：你应该把下水道的盖子给放回去… 看不出你还做这种事啊！