在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！” 这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！”（泡汤） 那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？” 他们越吵越凶。 就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！”（斗呀） 一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？” 正巧卖油果的喊道：“油果！”（有我） 治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。”

儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。 到了医院，医生调侃道：“小朋友，怕不怕疼呀？” 儿子看了看他，没理他。药弄好时，医生说：“小朋友，我要打针了哦。”儿子还没说话，打完了以后。 医生夸奖道：“小朋友真坚强，都不哭。” 儿子提起裤子，回头冷冷一句：“打个针废话真多。” 剩下医生在那凌乱。

某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。 村妇不知多少，搞了一大盆端去找医生。刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字“高举”。 村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”。 于是村妇便“哗”一声……

瞅你问那几个B人，多悬？ 小鸡想知道什么是幸福！ 于是跑去问老虎，老虎回答到：一家人在一起就是幸福！ 然后又跑去问狮子，狮子说：有三妻四妾就是幸福！ 再跑去问豹子，豹子说：有健康的身体就是幸福！ 小鸡开心地跑回家告诉了妈妈今天知道的一切！ 妈妈说：其实你今天就是最幸福的！ 小鸡不解地问：为啥呀？ 鸡妈妈说：你TM今天能活着回来就很幸福了，瞅你问那几个B人，多悬？

切洋葱的时候，我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了

建议所有大学 分宿舍时先填一个调查问卷 把夏天30多度开空调还嫌冷的室友分在一起 宿舍空调观不同住在一起真的很难受！

晚上喝酒喝高了，叫了一代驾。上车后就断片了，第二天醒了，发现昨晚的代驾服务真棒。不仅把我送回家里，还安顿好我。世上还是好人多啊，心情相当舒畅！要不是昨晚吃得太辣，现在屁屁火辣辣的，心情更好！

丈夫最近越来越没有时间观念。 星期一早晨他到外地去，答应妻子星期二晚上回家。 星期二没回家，星期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉大海。 到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”

昨天我们几个在海边玩，玩着玩着，天就黑了下来，还带着打雷。我就问我朋友，这打雷怎么来得这么快。然后我朋友就说，肯定是哪个王八犊子在泡妞乱发誓，瞬间就打雷了。哎呀我去，真是被雷到了。

一只狗狗和一只猫猫恋爱了。时间一长，狗狗开始有意见了，对猫猫说：“你晚上老是出去，我怀疑你有外遇了，我们分手吧！” 猫猫委屈地说：“没有啊，我追老鼠去了。” 狗狗哭着说：“我就知道，终于承认了！”

男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法;女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样。

1. 古娜拉黑暗之神吗了个 b 寒假作业消失。 2. 丑的人已经完成了寒假作业，然而帅的人早已看穿了一切。你丑你先写，我帅我随意。 3. 多少年了，我一直相信自己能两天做完寒假作业。

最近终于下定决心要减肥了。 原因是，我骑电车带着八岁小侄子的时候，他双手抱着我的腰说了一句：“婶婶，我帮你托着点肉。” 我：～&《*#%%#*%%...........

‍‍某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。 一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上去说：“姑娘，这超薄的就是容易掉阿！” ‍‍

老爸：“儿子啊！抽烟对身体有害，你快戒烟吧！” 儿子：“你为什么不戒啊？” 老爸：“唉！戒了烟我身体会更糟啊！” 儿子：“为什么？” 老爸：“因为你妈闻到烟味就会允许我不上床哇！”

美妙过后，老婆逗老公：“亲爱的，我要是红杏出墙，你会怎么办！” 老公沉默片刻：“不会的，你这吨位，怕还没出墙，墙就塌了。”

昨天！ 有个妹子咨询我，说她男朋友那里太小了！ 只有牙膏那么大。我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！” 结果，她弱弱地说道：“你见过宾馆里的牙膏么？”

这小子是闷骚型的。有一哥们，一直都很腼腆，和女孩说话都脸红。 一天我们在一起聊天，就见他手机响，我们好奇地看了一眼，来电显示是“女神”。当时大家都在想，原来这小子是闷骚型的，都有对象了！只见那哥们很淡定地拿起电话说了句：“喂，妈，你有什么事？”

《西游记》：出身不好，想成佛是有难度的； 《红楼梦》：出身不好，想嫁人是有难度的； 《水浒传》：出身不好，想当官是有难度的； 《三国演义》：出身不好，想创业也有难度。

那天我无聊在百度搜歌曲，这时有网友发来信息问，好久不见，你在忙什么呢？ 我低头打下一行字，没看就发了。 网友回复偷笑的表情说：别找了，哥在这儿呢！ 我一看刚发的那一行字，也郁闷得乐了——我在百度找哥！

有一天，唐僧找到他的三个徒弟讨论取经的捷径，不能老走路。 孙悟空：火车比走路快。 八戒：神六比火车快。 沙僧拿着把手枪：有比这个更快的吗？

逛街的时候口渴了，到路边摊，发现老板是个帅哥。 我想撩他一下，我说：“帅老板，有不花钱的水吗？” “给我来一瓶呗。” 他说，“口水不花钱，但是吐一瓶可能时间会有点长。” 我…

去超市买东西，发现收银MM很可爱。 于是想去搭讪…… 想到一个广告…… 于是拿了一块巧克力，付完钱故意把巧克力忘在那里…… 期待MM说：“你的巧克力。” 然后我会说：“是你的巧克力……” …… 可是…… MM发现我忘记拿巧克力后，华丽丽地把巧克力放进了自己的口袋里…… 理都不理我！

每次我在纠结到底是打游戏还是去学习的时候，我脑子里面就会出现一个恶魔和一个天使。恶魔：打游戏吧。天使：好的。