新婚后的第二天，阿Q碰到好友阿P。 “哥们，洞房花烛夜，给小弟讲点荤的……”阿P笑问。 “别提了！兄弟。”阿Q苦言，“喜酒醉人，又睡得迷迷糊糊，起来后，往太太枕头上放了二百元钱……” “完了，完了！嫂子肯定要发火。” “她要是发火，给我两耳光我都高兴……”阿Q说。 “咋了？” “她找给我五十元钱，叫我趁早打的走……”

一天，市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。 一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！” 回去的路上，市长揶揄地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。” 爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则市长就是他了。”

孩子：“妈妈，爸爸是在皮革厂工作吗？” 妈妈：“不是。” 孩子：“那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢？”

1、宿舍里有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！他好生气。于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了… 2、我的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得我每天都睡不好。于是我每天醒来就问他：“我的鼻屎好吃吗？”现在他惶惶不安，每天都失眠。 3、一奇葩舍友，他脱了鞋，脱了袜子，就照常开始摸脚，抠脚趾缝，用手指搓脚趾缝，尼玛…我实在忍不住，就装作很认真的样子问了他：“你嘴唇怎么了？”并作奇怪状。他就开始摆弄他嘴唇了… 4、我对室友说：“我要抱孙子了！”室友坏笑道：“那恭喜啊！”然后我就抱了他一下！

看到很多人在感慨现在没有年味了。仔细想想：老人等到年底看到家人团圆，他们会觉得有点年味；小孩放假拿压岁钱，可以吃喝玩玩，他们也觉得有年味。而我们夹在中间的，只能努力工作，努力挣钱让家人感觉到年味吧。

我微信上一个女性朋友给我发微信：“我累了，以后咱们减少联系吧。” 我：“我去，你有毛病吧？” 对方：“呃，别动怒，我是他老公，我在查他有没有瞎搞呢，打扰了。” 我也是醉了。

1、售房前面加上“限量”二字，抢购马上开始了。 2、手艺前面加上“祖传”二字，就增加神秘感了。 3、男女前面加上“超级”二字，离出名就不远了。 4、讲话前面加上“重要”二字，会场就有掌声了。 5、发廊前面加上“正规”二字，彼此就都心安了。 6、电器前面加上“原装”二字，对质量就相信了。 7、音像前面加上“正版”二字，卖起来就胆大了。 8、工艺前面加上“正宗”二字，生产底气就足了。 9、专家前面加上“著名”二字，身价就不一般了。 10、维修前面加上“专业”二字，技术就有保障了。 11、烟酒前面加上“专供”二字，价格就能提高了。 12、酒店前面加上“定点”二字，就说明有来头了。 13、食品前面加上“绿色”二字，就可以放心食用了。

一个访问者到一个著名的小镇观光，他问一个当地孩子：“你能告诉我，这镇上曾经诞生过什么大人物吗？” 那小孩回答道：“没有，我们这儿出生的全是婴儿。”

真要那样，那我也受不了 本人高中班主任，班上一女汉子，平时好骂人。 元旦前和一男生打架，我让双方家长到学校。 在办公室，有我，打架双方和双方父亲。 问男生为什么动手打人，男生说：“她一直骂我，我受不了了” 。 男生父亲说：“她骂你啥了你就受不了？” 男生：“她骂我，我CAO你爸。” 男生父亲：“哪有那好事。真要那样，那我也受不了。” … 双方父亲打起来了… 情景自行补脑。

我今天下班坐公交的时候，旁边一个站在旁边的一个漂亮妹子，她从我身边挤过的时候，我还问到了她身上有股清新自然的薄荷香气。 一回到家，我就给老婆安利这种香味，让她试试能不能买到这种香水，我很喜欢。 她说：不用买，家里有。然后她直奔厕所，拿了一瓶妇炎洁过来，打开让我闻：你说的是不是就是这个味道？

三个小白兔采到一个蘑菇。两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃。小的说：“我不去，我走了你们就吃了我的蘑菇了。”两个大的说：“不会的，放心去吧。”于是小白兔就去了~~~ 半年过去了，小白兔还没回来。一个大的说：“它不回来了，我们吃吧。”另一个大的说：“再等等吧~~” 一年过去了，小白兔还没回来。两个大的商量不必等了，我们吃了吧。就在这时，那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来，生气的说：“看！我就知道你们要吃我的蘑菇。”

发传单不容易，一般情况下有人给我发传单我都会接着，毕竟大家都不容易嘛。 但是现在温度一天比一天低，出门已经习惯性地把手插在兜里不愿意拿出来，遇到发传单的很纠结：伸手去接吧，口袋那么暖和真的不想伸出手去；不接吧，心里过意不去，如果是个老人或者小姑娘更是愧疚。 所以，如果你看到双手插兜缩成一团的我向你走来，直接把传单塞我胳肢窝就好了。

本单身狗非常讨厌有人在公共场合秀恩爱，每次他们秀恩爱的时候，我都喜欢在他们中间走过去，让他们不得不分开。 一次，我见前面两个情侣非常腻歪，我就想从他们中间走过去，把他们分开。谁知，他们竟把我圈在中间，欢快地转了起来…

在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。 甲：“喂！前面的那一个，为什么跑得那么快？” 乙：“当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗？”

放假3天，呆在学校没意思，就回家了。 三天都下雨，就宅在自己屋里，只有吃饭才出去。 第三天早上，妈妈进我屋里拿东西，然后看到了垃圾桶里的卫生纸。她轻轻地关上门，低声自语道：“唉，该托人给他介绍对象了。”

高中政治课上，老师：“张三、李四、王麻子，这几个人……” 后排角落里传来一句：“三个人。” 为了在大学里的美女——拼了!

今天我戴了个大口罩，朋友居然夸我帅。我想了想，又戴了个墨镜，朋友说：“你帅呆啦。”以至于我又穿了一双增高鞋，这下朋友说：“完美了，你把你所有的缺陷都挡住了。”

高中一个同学近千度近视，没眼镜做不了人... 一次打球把眼镜给砸了，还继续打，继续投三分... 结果还进了个空心... 全场都静了... 然后我（我和他不同队）捡起球扔给他开球.. 然后他把球扔回给我，说：不是出界吗，你们开球...

就这样一岁岁地变老， 生日快乐，喵星人！

有个哥们小时候眼睛爆掉了，所以安的假眼。 我和他关系很好，所以班上就我一人知道。你能想到上体育课被老师拍了一下后脑勺，眼睛飞出来的场景吗？ 啊，女生的尖叫，老师惶恐的眼神，说话嘴都哆嗦。这不是高潮，高潮是我那哥们捡起来用水冲了一下就安进去了，老师差点就哭了，当时！

妻子对丈夫表示不满地说：“啊，上帝呀！当初答应嫁给你的时候，我这脑袋瓜到哪里去了呢？” “在我的肩头上。”丈夫立即回答说。

有位太太时常发脾气，对丈夫唠叨不休。 有一天，丈夫对她说：“听说老婆的唠叨，会影响丈夫的寿命。” 太太理直气壮地反驳道：“胡说八道，老婆的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊。” “那么，让我们换一换，由我来对你唠叨，改变你的性情好吗？”

前几天在越南出差，旅馆的门比较小，全是玻璃的那种。LZ刚好在大厅等同事下来去吃晚饭，就见一欧美大哥昂首阔步从楼上下楼，奔着门旁边的玻璃墙去了，旁边的保安拽都拽不住。噹！我在旁边看着都疼，前台越南妹妹憋的不要不要的…

今早上班迟到了，按指纹的时候，我发现也有个人在按指纹。我到那儿跟他说：“你也迟到了啊。”他说：“你也是啊。”后来同事跟我说：“你跟新来的董事长认识啊。”我突然有一种不好的感觉。