只有你自己找的又丑又穷，因为别人卡三观，卡家庭卡学历卡性格，你卡感觉，所以老是招那些喂不熟的玩意儿。

一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？” 护士点头称是。 那男子又说：“开一张证明给我好吗？” 护士疑惑地望着他。 男子解释说：“我女友常骂我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”

妮妮有天跑去动物园喂猴子…… 将花生丢给猴子吃，但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股。然后再拿出来吃。 妮妮觉得很恶心，就跑去问管理员：“那只猴子为什么会有这种奇怪的举动？” 管理员解释道：“因为去年有人丢了个大桃子给他吃，结果那颗大桃子的核无法由屁股顺利排出，他被害惨了。所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉得出来才敢吃。”

下班回家，进门发现家里乱七八糟，而老妈坐在床头看着我女朋友发呆。当看到我的那一刻，她的怒火瞬间爆发，一把将我的女朋友扔到我的面前，大怒道：“这就是你经常和我提起的未过门的儿媳妇？” 我不语，慢慢地把女朋友捡了起来…

1、在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。 孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。 妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。 孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子？ 妹子：不会，顶多是个女汉子。 2、上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了根烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊… 3、A问B：如果说，最香的奶是二奶，最亲密的人是情人，最棒的哥是伟哥，那么请问最不敢靠近的姐是什么姐？ B答：御姐！ A：御你妹啊，是凤姐！！！ 4、寺庙里，老和尚对小和尚说：儿子，去菜市称几斤牛肉，打几斤老白干回来，再去对面道观请你舅舅，说你妈今天生日，还有告诉你舅舅你舅妈也从峨眉赶来了。我去无色庵你外婆家，接你妈回去，过几天好去武当看你外公…

嫦娥：来，玉兔，我拿月饼跟你换点东西。 玉兔：别废话，挑个尺寸吧。

同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！ 在一个路口，两辆卡车逆行停靠，把家门口的路口堵了。她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也蒙按喇叭，那个震耳啊！ 后来司机直接下来开骂啊！ 他老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！

考试零分叫鸭蛋， 做坏事叫坏蛋， 脑袋空空叫傻蛋， 炒鱿鱼叫滚蛋， 骂人叫混蛋， 呜呼哀哉叫完蛋， 蛋吃不完的叫剩蛋—— 圣诞快乐!

爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。 一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上。司机从后视镜里看见了，小心翼翼地问：“兄弟，你在干什么？” 爸爸说：“没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹……”

萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟..呼~ 女汉子喝水：吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！

“白天吃白片，晚上吃黑片。” “这样吃奥利奥会不会太累？”

大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩斯电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？——不会，你会吗？——我也不会，第二题会吗？——不会，你会吗？——我也不会。

昨夜惹女友生气，今早上她躺在床上不愿出门吃饭。 我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我一个人去吃了啊！” 快走到门口了，她坐起来说：“你TM穿条裤子再演，好吗？” 我。。。

“我后悔当初去买iPhone 5S啊！” “为什么？” “我捐了一个肾！现在iPhone 7S又要上市了啊！” “你可以捐精啊，很赚钱的。” “关键是我肾亏啊！”

小李偷了一个钱包，不久后落网。在派出所里他看到了受害者小李：“大哥，你钱包里明明只有2000块，你怎么说被偷了5000块，后果很严重的！” 受害者：“兄弟，算你帮哥一个忙，上个月我多花了3000块，没法给媳妇报账，正好你把我钱包偷了，哈哈……” 小李噗通跪地：“大哥，我媳妇比你媳妇狠多了，如果她认为我偷了5000块，只上交2000块，她非把我弄死不可。大哥，都是男人，你发发慈悲吧！”

1. 丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量小，一点也不容人。” 妻子指指自己的肚子说：“里边不就是人吗？” 2. 夫妻俩因为吵架已有好几天互不说话了。 一天，丈夫接到通知，公司要他第二天一早赶早班飞机去办事，于是他很早就上床睡了。 晚上，妻子准备睡觉了，发现床上有张纸条，写着：“孩子他妈，请在明早6点钟把我叫醒。” 第二天早上，丈夫醒来发现已经快7点了。他正要发怒，突然发现床头也有张字条，写着：“孩子他爹，快醒醒，已经6点了。” 3. 老赵的女儿喜欢煲电话粥，每次通话，总要谈上个把小时才肯挂断。 看着巨额的话费单，老赵很痛惜，又无可奈何。 某日，他听女儿打电话，只谈了15分钟就挂机，心里很高兴，赞扬了女儿一番后，问：“刚才给谁打的电话呀？” 女儿回答说：“我拨错号码了。”

昨晚睡觉时，背好痒，就让老婆帮忙挠挠。挠完以后，我说，过来亲一个，赏你的！ 老婆把脸直接凑到我嘴边来了！ 我的本意是要亲嘴，不亲脸，结果直接说了三个字：不要脸… 不要脸… 不要脸。 然后…就没有然后了…

我有证据证明上帝是黑人，因为每个人都叫他父亲但是没人见过他

有次坐电梯，电梯里还有一男一女。女的按15层，男的按18，我去23。结果电梯不知怎么在11层停了一下，女的看也没看就出去了。电梯门刚关上，就听见我后面的男的说：“傻啊。” 结果此男就在15层果断走出。 我一个人在电梯里捶门狂笑。电梯刚停，看也没看就出去了。等电梯门在我背后合上，我抬头看见一个大大的18…

做人最糊涂的就是唐僧， 无论是敌是友都想送他上西天， 而他自己竟然做梦也想上西天…

甲：“你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋爱。” 乙：“你要是不怕麻烦的话，就得结婚。”

他俩是昨天晚上舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。 小伙子拉起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚，做我的妻子吧，亲爱的柳芭。” 姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎。”

有一天，某妇女抱着小孩去看医生。医生检查后说：“这孩子是吃母乳还是牛奶？”妇人说：“母乳。”医生叫妇女把衣服掳起来。妇女心想他要干嘛，但还是照做了。 医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道：“难怪小孩会营养不良，根本没奶。” 妇女怒道：“TMD，我是他小姨！”

丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。 太太频频催他上医院。 丈夫：“我不在乎这点伤。” 太太：“我却在乎我的名誉。”