一天路上，遇到一个和尚，他说：“施主，化个缘吧！” 我说：“不好意思，我对这个不太会！” 和尚说：“没关系，化缘很简单的！” 我说：“我对这个真的没经验！” 和尚说：“人生总有第一次，施主化个缘吧！” 我说：“哎呦，好吧！” 我见他苦苦相劝，不好拒绝，从包中取出纸笔给他画了个圆，说到：“平时不太会画画，画的不好，还请见谅！”

儿子：爸爸，结婚大概需要花多少钱呢？ 爸爸：很难计算呢！因为爸爸直到现在还在付账哪！

有一小偷跟朋友喊冤说：“我就偷了一根绳，被判了三年。” 朋友：“咋判那么多呢？” 真冤！ 小偷：“绳上还他妈拴了一头牛。” 朋友：“。”

假期带父母爬山。 我累瘫在半山腰。

跟团旅游，导游带我们去买东西。 我在导游的注视下拿了好多东西。抬头，导游欣慰地点头，对我笑。 我也报以一个微笑，给那些东西拍了张照发了微博，然后默默地把东西又放回去了。

一群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，叫大家动手亲自试试。 这时一个女生看到别人已经挤了小半筒，而自己的只有一点点，非常不解。 农场主过来看看说：同学，你挤的是公牛。

中文里的量词，也令海明威大为头痛。 一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。 还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。 除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?” 答：“玫瑰。” “什么花?” “玫瑰!” 司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”

妇女甲：“我丈夫只关心足球，你看，我怎样才能将丈夫的注意力从电视上转到我身上来呢？” 妇女乙：“穿透明的衣服吧。” 妇女甲：“要是这也不奏效呢？” 妇女乙：“那就在背上贴个号码。”

年轻人问禅师：“我志向高洁，无法容纳这个污秽的世界。” 禅师拿出一个袋子，让年轻人把屋子里的垃圾装进去。年轻人很快就装满了。禅师又拿出一个袋子。 年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？” 禅师指着袋子说：“装，你继续装。”

哥们喜欢的一个女生，大半夜打电话向他哭诉：说下水道堵了，水都溢出来了。 哥们很仗义，十万火急，急忙打车从东四环奔到西四环。 一进门就开始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。 从此女生再没搭理过他，哥们一直百思不得其解，直到有一天撒尿时才顿悟，追悔莫及。 你们懂了吗？

大部分男人的择偶标准是：不要求对方长得漂亮，只要有感觉就行。 可是怎么才能有感觉呢？ 长得漂亮才有感觉。

“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子！又他妈来我这儿骗茶喝！”

我是那种躺了一天还会说好累的那种人！

在火车上，毛毛总是把头伸向窗外。 父亲说：“安静点，毛毛，别把头伸出窗外！”但是毛毛不听话。父亲一下子摘下毛毛的帽子藏在身后，说：“看，你的帽子吹跑了！” 毛毛哭闹起来，要找回飞掉的帽子。父亲说：“好，别哭，别哭，你吹一声口哨，帽子也许能飞回来。” 于是，在毛毛盯着车窗吹口哨的同时，父亲立即把帽子戴回毛毛头上。 毛毛高兴地笑了：“真有趣！” 接着他摘下父亲的帽子扔出窗外，快活地说：“这回轮到您吹口哨了，爸爸！”

和老婆去超市买洗碗的东西，我说要买铁丝刷，她说要买棉刷，僵持着。我怒了，大吼一声：“是我洗碗还是你洗碗？” 老婆给我一耳光：“是我买单还是你买单？？” 其实棉的洗碗也挺好的。

不离不弃 小灰灰问灰太狼：“爸爸，妈妈经常打你，不疼吗？” 灰太狼：“疼。” 小灰灰又问：“那你为什么不离开她？” 灰太狼摸了摸胸口，笑了笑：“那样，会更疼。” 红太狼听见了这段话，哭着抱住了灰太狼。 灰太狼慌了：“老婆别哭啊，难过就打我。” 说真的，我也被感动了。我们只看见灰太狼对红太狼的千依百顺、逆来顺受，却忽视了灰太狼逮不到羊这些年，红太狼对他的不离不弃。

鲁肃宴请关羽，关云长未带兵马，单刀赴会，酒过三巡后。 鲁肃：“关君侯，这荆州......” 关羽：“没问题！不就是几座城池吗，我老关一句话的事儿。” “那就多谢了！这点小意思不成敬意！” 鲁肃连忙往关羽口袋里塞红包，临走还亲自把关羽送上小船。 几天后，荆州。 鲁肃：“君侯，你上次不是答应还荆州了吗？怎么能言而无信呢！” 关羽：“靠！我喝醉酒说的话你也信？”

一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。 说：“阿婆，我是xx保险公司的。” 阿婆说：“你等会……” 随即叫来孙子，说：“你以后记得见到这样的人千万别开门。” 跟着关门了，留下哥们在汗颜……

双鱼座采访嫦娥：浪漫的双鱼采访前便开始幻想后羿与嫦娥那段可歌可泣的爱情故事。 鱼：请问这千年没有后羿的日子，您觉得寂寞吗？ 嫦：不太想回答，对不起。 （被触及痛处） 鱼：有没有想过从天界返回地球与后羿团聚呢？ （伤口上撒盐，全然忘记奔月后永远留守广寒宫的毒咒） 嫦：我得休息一下，您先请自便。 （感情创伤复发）

今天出门办事，借了2B室友的电动车，结果路上骑一半就没电了，推过去办完事又推回来，累死了。回来问2B室友“你不知道你车没电了吗？”2B回答:“我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气，所以…”我:“…”

餐馆中，一人走进：“某行走江湖二十年，人送外号‘冷面杀手’。” 众人：“喂！喂！快看！那家伙就是传说中的‘冷面杀手’。” 杀手：“老板，今天我要大开杀戒！” 众人皆惊！半小时后… 众人：“已经吃掉十五碗朝鲜冷面了，真不愧是‘冷面杀手’。”

小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里。”

出差时病了，全身都疼，晚上一个人在酒店感觉特别无助。 和家里人接通了视频，老妈和妹妹都关切的看着我，我的眼泪一下子忍不住了。 然后妹妹说：“姐，你被强…j了？” 老妈打了她一嘴巴：“瞎说什么呢！这种事能轮得到你姐？”