闺蜜很爱美，整容花了二十多万。 我问她：整容你不怕疼吗？ 她上下打量我一番，来了句：你都不怕丑，我还怕疼吗？ 让我哭会…
一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉…… 最后他们都死了，卖墓地的发了财，但最后卖墓地的饿死了……
小明放学回家，家里来了客人。 妈妈向他介绍说：“这是表妹。” 小明：“表妹。” 妈妈：“这是表姑。” 小明：“表姑。” 妈妈：“这是表姐。” 小明：“怎么都是表字啊！” 啪，被妈妈打了一个耳光。 小明委屈地哭了。 小明边哭边说：“本来就是嘛。”
下课了，从包里拿出一包纸巾就往厕所跑。 拉完一掏，盼盼小面包…
婚礼晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过。新郎说：“本新郎姓张，新娘姓顾。我俩尚未认识对方时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。到认识久一点，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是，我便请示她择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’。”
1. 商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：“爸爸，这个是什么？” 爸爸回答：“这个人是海贼，他叫路飞。” 2. 刚上公交，见一小姑娘，目测不到5岁。 大哭不止，边哭边对她妈妈说：“妈妈，爸爸不是好男人，他打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？” 旁边的她爸立马吼道：“你离女人还早着呢！” 3. 办公室一女同事，家有一岁多小女儿，经常粘她抱她亲她。 每到那时候她就对女儿说：不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多… =_= 4. 小时候，我们都挨过爸妈的打吧，爸妈打一般都是有分工的。 爸爸负责打，当妈的负责劝！ 一个唱红脸一个唱白脸！ 但是如果当妈的打的话，爸爸一般不敢劝。 劝了有可能父子俩都得死！
住一宾馆隔音效果比较差，正准备睡觉时，听见隔壁传来一女子声音：“亲爱的，拔出来，别插着睡...” 男声：“没事，以前不经常这样吗？” 正当我脸都憋红了的时候，女子说：“拔出来吧，手机冲一晚上电，电池会坏的..”
穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风。 低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海。 转一点点就二八，再转一点就三七。 左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克。 此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮…
你觉得对的事情你就去做，觉得不对的事情就偷偷去做。
火车上，卧铺对面是一个年轻的爸爸，带着一个三岁多的小萝莉。 小萝莉屁颠屁颠地跑过来跟我玩，突然这小萝莉大喊：“爸爸，爸爸，阿姨的腿比妈妈的光滑，你快来摸摸。” 卧槽-_-||
宝宝从幼儿园放学后，发现家里来了客人——外公外婆。 宝宝小手比划着说：“你是太阳，她是狼！ ” 外公外婆不解地问：“谁说的？” “老师说的，太阳公公好，给我们阳光，狼外婆狡猾，干了许多坏事！ ”
小王是在公司10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在吗？” 接电话的同事说：“小王已经不在人事部了。” 小王同学：“啊，什么时候的事啊，怎么没人告诉我，我还没来得及送他呢？” 电话同事回答：“没关系，你可以去下面找他。”
今天去卖保险！我向他介绍保险的各种好处！眉飞色舞地说了十几分钟，最后那人幽幽地说了句：我心中有佛，佛主自会保佑我一切平安！我勒个去！
一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”
熊孩子自拍也这么有范儿！
考试结束之后点评试卷，老师问了我其中一道超简单的题，我当时就笑了，立马就说出了解题方法和答案。 老师点点头，接着说：“很好，坐下。既然这道题连白痴都会，我相信所有人都会了吧。下一题~”
北京的某游戏公司招了个日本人做策划。 上班第一天，他就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。” 一个月之后他辞职回日本了，扔下一句话：“你们这样加班是不人道的！”
护士，这药是饭前服还是饭后服？她没理我，护士！ 这药是饭前服还是饭后服？护士瞪了我一眼… 我怒了！ 护士，你听不到吗？ 旁边人拉住了我：哥们，那是膏药…
“你这腿毛，真TM无敌了。” “你知道什么啊！腿毛长的人肾好！” “我知道，可是你TM一个大姑娘家要那么好的肾干嘛！”
金克木 木克土 土克水 什么克风呀？ 麦当劳 因为麦克风！
一人不舒服去医院看病，医生问：你哪儿不舒服呀？病人说：我用右手指指头很痛，指胸很痛，指肚子也很痛。医生检查以后开了很多单子，CT来检查他的头，X光来检查他的胸，B超检查他的肚子……忙了许久，医生没有检查出任何毛病，建议他去疑难杂症科看看。 过了几天，医生又见到那位病人，出于好奇，就问他：你查出是什么病了吗？病人说：是的，是我的手指断了。医生：？？！……
第一年，小姨子说：“姐夫，你的iPad挺好的！” 她姐把iPad送给她了。 第二年，小姨子说：“姐夫，你的IBM挺好的！” 她姐把IBM送给她了。 第三年，小姨子说：“姐夫，你人挺不错的！” 我在等她姐发话。
警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说？” 年轻人绝望地怒吼道：“我操他妈！是谁说杀人长命的！”
刚刚有个男的跑进女厕所，我怒斥：“这位先生，这是女厕所，请出去！” 他愣了一下：“我裤子都脱了，你跟我说这个？” 突然不知道怎么接话，在线等，急！
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