谁能把期末考的及格线打下来？9.9差不多得了！

第一次去一剪梅发廊找老王理发，我对他说：“老板，帮我剪一个有明星气质的头！” 老王仔细看了看我的脸，然后把剪刀递给我：“你自己剪”。

那句“多年后你若未娶我未嫁，我们结婚可好？” 翻译成白话文就是：“你就是老娘一备胎，待老娘久经沙场阅人无数，实在找不到三个180的时候，就和你凑合着过吧！”

蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。 看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有埃 我不假思索地回了句：马上，还有2%。 老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。

儿子：“爸爸，我是什么啊？” 爸爸：“傻儿子，你是我们的乖宝贝啊。” 儿子：“那爸爸是什么啊？” 爸爸沉思了一会说：“是人。” 儿子追问道：“那人是什么啊？” 爸爸笑着说：“儿子你蛮好学的，人是哺乳动物中的一种。” 儿子：“哦，那爸爸不是应该在动物园里的吗？”

和同居女友逛商场。 本来想买一个闹钟回家的。结果走到一家手表店的时候，她突然对我说：“老公，买个钟还要搬来搬去的！看时间多不方便！你还是给我买块表吧！你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时！”

1. 蛇：谁跟我提足球，我就跟谁急！ 2. 鸡：叫我小姐算了，好听些！ 3. 狼：治好“白内障”，不当白眼狼。 4. 斑马：纹身，成为流行世界的时尚。 5. 啄木鸟：点头点到脑震荡，弯腰弯到身疯狂。 6. 狗：狗急跳墙，总比兔子急了咬人好。 7. 蚊子：欢迎光临零距离接触卫生所，打针、输液、抽血、验血免费服务。 8. 猴：再也体会不到当街被人戏耍的乐趣，只能悄悄玩味“拿人当猴耍”的寂寞。

大一时候刚开学，和室友去超市。前面有两个mm都穿着短裙，凉拖，拎着暖壶去打水。我问室友：“你说前面哪个腿好看？”话音刚落，其中一妹子回头慎道：“没长眼睛？自己不会看？”

中午去家餐厅吃饭，旁边一个美女大嚷：“菜太难吃了，叫你们厨师出来。” 领班怕事闹大，说道：“美女，给你换一份，并且免单。” 女的依旧不依不饶，没办法，只好请厨师出来。 正当我以为大战开始了。 画风突变，美女柔情似水的说：“死鬼，你不说不见我了吗？”

女神给屌丝发信息，问红烧肉怎么做，屌丝教给她，她发信息说下次做给你吃。 屌丝高兴了一天。 女神把做好的红烧肉给高富帅，高富帅说太甜，于是女神责怪屌丝，说他根本没认真教她。 高富帅去屌丝打工的饭店吃红烧肉，屌丝特意没放糖，高富帅说你太了解我了。 最后？ 屌丝和高富帅幸福的生活在一起。

找男朋友就要找蚊子一样的！ 为什么？ 动不动就给你一个包！

为迎接县计划生育检查，某乡紧锣密鼓，临时抱佛脚似的开辟了一处“计生宣传栏”。 宣传栏布置完毕后，乡计生委主任请乡长指点。乡长阅后，只在刊头上作了一点改动。主任看后，以手拍额连连称好，并竖起大拇指说：“乡长的这一改动，简直是‘神来之笔’啊！” 原来，乡长在“第一期”的“一”字上加了一笔，变成了“第十期”！

我们学校来了一位实习女老师，第一次上讲台太紧张。 先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了糗，于是更紧张了！ 接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我李老师。我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”

1. 昨天晚上准备和媳妇亲热的时候，媳妇说：“来大姨妈了，不行！” 我脑抽地回了一句：“早知道就娶个男人回来了，也不用每个月这么麻烦！” 2. 跟家里开超市的发小正闹腾，来了个买东西的。 发小问：“买点啥？”那人要一瓶酱油一瓶醋。 我随口唱了句：“一瓶酱油一瓶醋。” 发小说：“酸死了！” 那买东西的人来了句：“醋不酸啥酸。” 3. 本屌湖南人，嚼槟榔作为湖南优良的传统文化，楼主可谓是发扬得淋漓尽致。上午开车时一边开车一边嚼，为了不往车窗抛物，嚼完的槟榔渣用装槟榔的袋子装好，下车再拿去丢。到家一下车刚拿着袋子准备去丢，被家附近不远的一屌丝看到了，一把冲上来就抢走了。我还没来得及开口说话，他已经开始嚼了，然后就屁股麻麻的。

我的日常：鼓起勇气外向5分钟，然后用剩下的23小时55分钟后悔。

血液科 贫血便输，输一红二白三小板，原来全系降低。发热就查，查七血八尿九骨髓，结果是个感冒。 横批：开个玩笑 传染科 常恐交流惹祸，还是隔离放心。 横批：改日再聊 心内科 处事者，心有七窍方玲珑；为人也，胸无二念才坦然。 横批：心病无药

相亲过程中，女方说去卫生间，我等了许久她都没回来，遂明白她已经跑路了。 准备叫服务员结账时，遇到了我高中同学，俩人就坐下来叙旧了，加了两个菜继续吃。 没想到相亲对象竟然又出来了，看我一眼，又看我同学一眼，试探道：“那，我回去等通知？”

小明对着镜子祈祷，魔镜魔镜，能不能让我成为世界上最幸运的人？魔镜说，好成全你。 50年后，小明回来质问魔镜：你不是答应我让我成为最幸运的人吗？怎么还让我经历20次车祸，15次火灾，三次坠机？ 阿尼陀佛，这么多次你都没有死，你不感觉你很幸运吗？

大学时学校组织到农场劳动，内容是帮助工人挤牛奶。 收工时，一大学生MM很纳闷：“为什么我挤得那么少？” 工人答到：“挤错牛了！ ”

二货女友在外面经常吃些小亏，自己一人时从不言语，但是在我的身边时，就会跟人家争辩几句，不管结果怎样，事后都特别开心。某天，取得一个小胜利之后，二货说了句让我吐血的话：“狗仗人势的感觉真好啊！” 我，有点怀疑她的智商了！

央视采访一农民工： 问你对这次央视扫黄东莞怎么看， 农民工吸了一口烟，含泪答道：“俺还没去过三峡，三峡就给淹了，终身遗憾啊！俺还没去过香格里拉，香格里拉就给烧了，后悔莫及啊！俺正准备去东莞，谁知……唉！所以，人生必须有几次说走就走的旅行。”

人生最痛苦是：你包二奶被老婆发现了！ 人生最最痛苦是：你根本就没有二奶可包！ 人生最最最痛苦的是：你没有包二奶，你老婆却天天怀疑你在外面包二奶！

因为单身，朋友挺为我着急的，就给我出了个招：晚上的时候，就去广场陪大妈跳舞。跟她们混熟后，很可能就会把闺女啦、侄女啦、外甥女啦，介绍给你。我就去试了试，别说，还真有效果。今天真有几个大妈问我，有对象了没！ 接着说了一句：“该！” 一个大老爷们跳广场舞，活该找不到女朋友！！！

作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……” 听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。” 我…