如果你真的想要做好一件事，全世界都会为你挡路。

一生倒装的山东人。食堂阿姨：你吃哪个同学?

世界以痛吻我，我没同意啊，这不是性骚扰吗？

走在路上，看到一对小情侣吵架。突然，那男孩蹲在地上，细心地给女孩系鞋带。 我上去问他：“你怎么就放下了尊严去给她系鞋带呢？” 他笑笑说：“我选择了这样的她，就要照顾她啊。” 我终于明白，女生胸太大，真的不容易发现自己鞋带开了。

阿美：“我曾经是个无神论者，直到遇到了你。” 小王：“怎么说呢？” 阿美：“真是见了鬼了。” 小王：“……”

在警察局里，警察问被殴的伤者，「你能描述打你的人的相貌吗？」 「当然可以，」那人回答，「我就是因为形容他的样子而挨揍的。」

上学的时候，跟另一个男生同时喜欢上了一个女孩，这个女生也对我们俩都有好感。 当时争得不可开交，后来我们商量好，一个得到女生的灵魂，一个得到女生的肉体，任选其一。 当时年少无知的我果断选择了灵魂！ 结果后悔到了现在！

可口可乐和百事可乐有什么不一样？ 小朋友a：名字不一样。 （这个连火星人都知道） 小朋友b：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。 小朋友c：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草。 小朋友d：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！

张大爷有俩孙子，大孙儿叫大明，小的叫小明。大明与小明是双胞胎，同在一所学校一个班级读书，班主任是同一个老师。但大明的成绩总没小明的好！ 张大爷有个特点，见着熟人就爱夸夸他的俩孙儿。有一次，张大爷对B说：“我家小明就是聪明，每次考试总是满分！”B问：“大明学习怎么样啊？”张大爷说：嗨，别提了！他那班主任水平太差！我家大明怎么能考出好成绩啊！

女友跟男友分手。 男友说：“为什么？” 女友说：“爱好不同。” 男友说：“我可以改。” 女友说：“我喜欢男人，你喜欢女人。” 男友：“去年买了个表。”

女朋友说：“新iPhone发布，我现在这个手机有点慢，能不能换一个新的？” “你可真有意思，手机慢就要换新的！” 我责怪她说，“难道不慢就不能换了吗？”

第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机； 第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头； 第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员； 第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农； 第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。

一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。” 我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。” 他端起水杯，坐了下来，华丽丽地来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”

女: 唉。 男: 怎么了？ 女: 我买了两条中华，教练都没让我过。 男: 哇，你买了两条中华烟都没让你过啊？ 女: 啊，中华是烟哦。 男: 那你买的什么？ 女: 我买的是牙膏。 男: …

好几年不联系的前女友忽然发来个链接，让我给她孩子的评选投票，还说她孩子第四名，就和第三名差一票。二话没说就点了，然后默默地给第三名投了一票...

何先生最近有点奇怪，接电话什么的都背着默笙，而且回家还异常晚，但又并不在办公。意识到不对后的默笙都懵了，想哭又哭不出来，最终决定要问清楚，又不太敢问。哭得不行，问完后，以琛叹气：“我原本是想给你惊喜的，结果弄砸了看样子。” 默笙：“……” “买了套房，按你喜欢的风格正在装修。”

原来是个女汉子 一次去公厕小解，公厕上面没有字，尿急就进去了。 当时我就凌乱了，里面有两个妇女，我找一个坑迅速蹲了下去，完事就提裤走了出来，真尴尬啊。 这时后面一女人说：“尼玛，我以为是男的呢！原来是个女汉子！！”

老公：“老婆，恋爱时你老叫我亲爱的，现在为什么老叫我喂？” 老婆：“特么谁叫你没眼力，每次都得等我肚子饿了叫你‘喂’你才喂我吃？” 老公：“敢情你叫我是让我喂你吃东西，怪不得你当年九十斤现在九十公斤，特么你每天都叫我不下三十回。”

震惊！ 年龄加上9的话…… 得出来的一定不是你的年龄！

和一男闺蜜聊QQ。 我：在干嘛？ 男闺蜜：女朋友大姨妈来了，我在给她吸血呢！ 我：…… 男闺蜜：不不不，是洗鞋。

一天，见宿舍楼下面有一对情侣正在kiss，室友见状，都想戏弄一番。突然，有一室友对着窗外大声说了句，“住口！”

愿得一学渣，白首不相离。 伴我上自习，一旁刷手机。 我看 GRE，他看四六级。 考场坐我旁，供我吸 RP。 我考九十七，他考六十一。

“我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……” “怎么，你爱的女人和别人结婚了？” “不，她嫁给了我。”

妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。 妈妈：“你肚子痛才好，今天别去游泳啦！” 汤姆：“没有关系，我可以躺着仰游。”