法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢？” 被告：“想了，法官先生。可惜的是，这家商店里只有男人们的衣服。”

一新官上任，聚村里老者来参见。新官下了一命令：“凡偷媳妇的人，站到东边；没有的，站西边。” 其中有一老者，慌忙走西，忽然又跑东来。官问他：“你是怎么了？” 老人回答：“未曾蒙老爷吩咐，不知偷弟媳妇的该站在那边？”

有一次去同学家串门，发现他正对着显示器愁眉苦脸，连声抱怨当今的科幻小说越来越难懂了。 原来他正在用某软件的全屏汉化功能看英文版《MACROSS》。乍看之下，其行文诡异，委实难懂，细究之下，方才恍然大悟。 原来，这个宝贝软件把所有的“SpACE（太空）”都译作了“空格键”。

胖妹子内心的呐喊： 啊哈～给我一杯望轻水， 换我一生不减肥。

我好不容易追到女神，没想到，竟然分手了。 朋友不解：“你傻呀，有个女神女友你都肯分手！” 我叹息道：“没办法，她这个女人我消受不起，光跟她接吻，我就吻到肾坏掉！” 朋友惊呼：“那怎么可能！” 我愤然道：“怎么不可能！我跟她接吻，被她老爸瞧见，一棍子抽我后腰，正好打在肾上！”

上学期期末去厕所，看到一个男生在女厕所门口读政治，我很诧异地看他。 等我进去后，突然听到一个女生说：“老公我要冲水啦，不用读啦……” 尼玛，这是多奇葩的模范学霸夫妻。

今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火～ 媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我…

天太冷，乐乐不去幼儿园了。 不用早起，她很高兴。我逗她：“你猜一个谜语，如果猜不对，还是要去幼儿园。” 她认真地听，我说：“像狗不会叫，像人她会笑，是狗是人不知道，人模狗样在家泡。你猜她是谁？” 她分明知道说的是她，却回答：“是爷爷。” 我问为什么，她说：“你整天在家泡不上班，我可天天上幼儿园。”

某日，县长携夫人路经一建筑工地，一位戴安全帽的工人冲县长夫人喊道：“你好，还记得我吗？高中的时候我们不是经常约会吗？” 回家后，县长说：“你嫁给我是你的运气，不然你今天就是一个建筑工人的老婆了。” “有运气的是你，否则，今天他就是县长了。”县长夫人回答道。

把电脑抱回家后，按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！ 咦？ 密码错误！ 重新设置，还是密码错误。 无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放 P 了没有？” 这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

1. 有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：“你在学校里什么科目学得最好啊？” 冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：“化，化学。” 2. “电灯和电话哪个可以打电话？” 我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？ 电话总不会自己揍自己吧… 3. 上帝：“说出你的愿望，我会帮你实现？” 凡人：“我不曾飞过，想要一对翅膀。” 上帝：“你是要蜜辣、微辣还是变态辣？” 4. 一男子去医院做JJ检查，医生检查完下体惊讶地说：“从来没见过这么长的。” 男子得意地说：“亚洲雄风吧？” 医生轻蔑地说：“我说的是包皮！” 5. 领导：“公司庆典，你出个节目吧。” 同事：“我就会嗑瓜子。” 领导：“是嗑得响还是嗑得漂亮啊？” 同事：“嗑得时间长。”

今天老妈让我去营业厅给她交话费，我懒得动，就用网银给她充了50。 刚充过去就听见老妈在那喊：不用去了，不知道那个SB给我充了50！！！！

伟大的耶稣，请饶恕我的罪过。圣诞之际，我也该忏悔我的罪行。我确实爱上了猪，你说人和猪不能交朋友，可是现在的猪和人没得区分。你看，猪都用手机看信息。如果原谅我，就请你祝福看短信的这头猪，圣诞快乐吧。

一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。 众人不解，问白痴：“你是怎样买赛马奖券的？” 白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字，3X7=24，所以我买了第24号赛马奖券，一下中了。” 众人大惊：“3X7=21，怎么会是24呢？” 白痴也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买21号。”

“神灯，我想要拥有一个自己的小家。” “努力工作，你一定会拥有的。” “要多久呢？” “嗯……七八年吧。” “我要的不是骨灰盒啊！”

你知道为什么四川人不怕辣吗？ 问：你知道为什么四川人不怕辣吗？ 答：不知道。 问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？ 答：不知道。 问：蟑螂，因为，看见蟑螂，我不怕不怕辣，不怕不怕不怕辣…

有一种期待叫等外卖， 有一种依赖叫拧瓶盖， 有一种心爱叫高富帅， 有一种伤害叫丑八怪。 有一种淘汰叫感觉好山寨， 有一种失败叫出了点意外， 有一种悲哀叫搜不到WiFi， 有一种无奈叫周末过得太快……

孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？” 太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君，多少年了啊，现在还在烧锅炉！”

朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。 我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：「长官，您早。」 「早，」对方答道，「邮政局人员衷诚为您效劳。」

第一次去女朋友家，她父母见到我很高兴，盛情款待，席间跟老丈人多喝了几杯。 第二天酒醒后，老丈母娘把我送出院子，语重心长地说：“你看你都跟婷她爹都拜了把子了，以后婷婷结婚的时候，可记得来喝喜酒啊。” 我…

镖跟靶的每次分离，都是为了能够再一次重回靶心！

小明哭着向龙龙的爸爸告状：“龙龙打我。” 龙龙的爸爸按住龙龙，边说边打龙龙的屁股：“好小子，你这么大点就学会了打人！” 龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸：“爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人，是吗？”

第一次上岗时给人办取钱，迅速地办完了之后，对面大叔朝我微笑好久。我略紧张但自信地说：“业务受理完毕，您还有其他业务吗？” 他说没有了，然后继续微笑。 这时，我师傅在后面厉声问到：“你是不是忘了点啥？” 大叔说：“办的挺快，但你是不是把钱给我？”

一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元，你是不是发疯了？用这些钱足可以买一双上等的皮靴。” “您说的不错，先生，可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”