公路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂。他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”

你就说这事怪不怪！ 马桶堵了！自己整了半天没整明白！ 打个电话叫个维修的，半天没信！ 上午去办事，结果没上厕所。去别的地方上厕所，还停水了！ 被说一顿，老憋屈了！ 感觉老背了！ 到家了，啥也没干，马桶通了！ 哎哟我去！ 所以点背，俺真不怨社会！

女友发牢骚说她男朋友是个小肚鸡肠的人。 闺蜜安慰她说：“小肚可以容忍，鸡肠就行了。”

“媳妇啊！” “干哈啊！” “我感觉吧，人家萌妹子就是萌萌哒。” “哦？” “你看人家说话都带叠字儿的，什么吃饭饭，睡觉觉，多可爱啊！” “那我也会啊。” “说一句听听！” “别BB。” （东北话好听）

有个笨人几乎连冷暖饥饱都分不清。 死后晋见阎王，阎王恨他太没用，要罚他来世做牲畜，又转念一想，此人生前并没大错，还是罚他做人身上的东西吧。 阎王便询问判官，判官说：“他愚蠢无用，罚他做眉毛、胡须吧？” 阎王说：“胡须眉毛关系到人的仪表，还是罚他做指甲吧。” 笨人急忙哀求道：“如果叫我来世做指甲，小人愿做中国人的指甲，碰到爱惜的人，可长到数寸，至少也可长到数分，总算有个出头之日；倘若落在外国人手里，他天天用刀剪去，我就永无出头之日了。”

A：啥叫心灵鸡汤？ B：三妻四妾的时候，它告诫你贪多嚼不烂！ A：一个老婆的时候呢？ B：它说何必在一棵树上吊死！ A：打光棍的时候呢？ B：它说不止你一个光棍在战斗！

一对新婚夫妇走进一家饭馆，新郎要了一盘蘑菇和一盘青菜。 一开始，新郎并不动筷子，直到被新娘吃得只剩一半时，新娘于是问郎君：为啥不吃？ 新郎曰：喔！这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。 于是他大嚼起来。

有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。 一日酒醉，经过一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。 守门的喝道：“你这酒鬼，怎么对着人家门口吐？” 酒徒道：“谁叫你的门口正对我的口？” 守门人不觉失笑道：“我的门口做了很久，并不是今天才开来对你的口的。” 酒徒指着自己的嘴巴：“老子这口也有二十年了。”

儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？” 父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”

有一个画家画蝴蝶画得很好，但是他的学生却没有一个画得好的。 有一天，一个女生问他为什么。画家说：“用功才有成绩。” 可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢在夜深人静的时候画蝴蝶，于是就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。 巧了，老师正在画。让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。 第二天，女生拿着自己用屁股画的画给老师看。她认为自己得到了真传。 老师看了看说：“不错，很好，可是这蝴蝶怎么没有头呢。”

上体育课，掷实心球。 我是运动白痴，掷了很多次，球都在我面前不到四步的地方降落。 体育老师很怒火：“叫你掷球，不是抛绣球，你不能用力点吗？是不是怕地面会喊痛？腰往后弯下，用力再掷一次。” 我闭上眼睛用尽力气，把球掷出去，“砰！” 正中老师的头。 我大叫：“老师，我……我可以对天发誓，我是故意的。” 汗！ 其实我想说：我不是故意的！ （后来，这个项目我被隔离了。）

记是记得住，就是想不起来了

老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！” “我们会抓住他，把他关进监狱的！” “关起来干什么？我要聘用他！”

现在的骗子又出新招了，会有个女的打电话给你的妻子，声称怀了你的孩子，要你妻子转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。 回家后我马上给老婆说了这个骗局。果然，今天老婆就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。

女：我最近学会了包饺子。 男：太好了，那你给我做一顿吧！ 十分钟后， 男：你这是什么？ 女：饺子啊！ 男：什么馅的？ 女：棒子面馅的。 男：什么皮的？ 女：棒子面皮的。 男：你直接说是窝窝头不就完了吗，还有，这几个银色的东西是什么？ 女：面太硬，合不上，用订书机给订上了....

猪：吃点喝点没啥事，不往腰包里揣就是安全的。

某公司的销售部和研发部每年年底都要举行一次足球比赛。 在今年的比赛中，研发部把销售部毫不留情地“修理”了一顿。为了挽回一点面子，销售部在公司的公告栏张贴了一张海报： 在本年度所有比赛中，销售部以仅输一场的骄人战绩喜获年度亚军，在此表示热烈祝贺！ 非常遗憾的是，研发部惨淡经营，在本年度所有比赛中仅胜一场。

走在路上。途经广场。一位卖手套的大妈大吼一声：show time。我震惊了。这是跳广场舞的节奏么？我过去：大妈你这英语不错么。大妈：我说个收摊咋了。

老婆属于武力型的，她问我：我温柔吗？ 我马上回答：温柔，非常温柔！ 她又说：那你说说我怎么个温柔法？ 迫于她的淫威之下，只好说：你看，老婆你打我从来没用过棍子，罚我跪搓衣板都没超过三个小时，而且经常用家务劳动锻炼我，每次都把你不舍得吃的剩饭赏给我，可见你对我多好多温柔… 老婆笑一笑表示满意了，终于松开了她的九阴白骨爪…

一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：“你这个大骗子！！” 本来男孩也是一副生气的样子，听见女孩这样说，却露出了一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻地说：“吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁眼子！”

发现经常在一家面条摊吃，时间长了不是一件好事。 偶尔想换下口味，吃他旁边的摊位都不好意思。每次老远看到我，都提前给我盛好了，或者一看我走的方向有点偏，就大声的喊：“嗨，在这里呢。”

二货朋友抱怨：为什么别人把车钥匙晃一晃就有美女上来搭讪，而我拿出来使劲摇都没人搭理？ 我说：会不会是你车钥匙不够大气？ 这货从腰间抽出车钥匙大吼：这还不够大吗？！！ 哎呀我去！ 赶紧把你拖拉机摇把收起来，我不认识你…

‍‍‍‍有一天我心血来潮，于是给一女生取外号母狗，结果女生跑去老师那告状。 第二天，老师批评我：“某些同学太没礼貌了，你总不能看见人家像什么就叫什么吧。” 于是女生哭着转学了。 ‍‍‍‍

听闻仙人球可以防辐射，我便把电脑的桌面设成仙人球，这下不怕电脑辐射了。