九岁的女儿做了一件手工小制作，
她以十五元的价格卖给六岁的儿子，
儿子说：“坑爹啊，这么贵！”
女儿说：“你妹啊，你真穷！”
Ironben267
我：“老公，为了避免你出轨，我想了个好法子。”
老公：“啥法子？”
我：“以后出门你别穿内裤啦！”
老公：“啊？那我穿啥？”
我：“咱儿子的尿不湿，看你好意思脱不。”
老公：“苍天啊。”
好主意，值得推广，又没老婆关我啥事。
大家好我叫嗯喏256
这阿姨好傻
昨晚逛夜市，买个雪糕解渴，正吃着，感觉后面有人拽我裙子，我以为碰上流氓了，刚要回头大骂，就看见一个萌娃可怜巴巴地看看我又看看我手里雪糕。
原来小孩也想吃雪糕，“老板拿根雪糕给这个孩子，钱我付！”
看着萌娃吃雪糕很高兴的样子，我也开心了。才走没多远，就听见萌娃的声音：“爸爸，这阿姨好傻，看不出来我是你儿子。”
我回头一瞧，你别说，小孩和卖雪糕的还真像父子，简直一个模子刻的一样…
fileem133
有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。
家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的。”
“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”
sattas谢尘枭383
我和女友周未到一个寺院游玩。
处在热恋中的女友，欣喜若狂，看到佛像就拜一番，口中念念不忘祈祷。
我问她：“许什么愿？”
她微笑着说：“让佛祖保估我越来越漂亮。”
我坏笑道：“都长成这样了，佛祖也没有办法。”
她不理我，又跑过去拜了又拜，祈祷：“既然我已长成这样了，那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。”
文森特靠谱192
我在一家企业做IT。
一天，一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。我去看了一下，发现她的垃圾箱里有200多个文件夹。
“难怪这么慢，你从来都没有清空过垃圾箱吗？”
“哦，没有，”她回答，有点不好意思，“在我家，这些活都是我丈夫干的。”
山鸡不知道280
妈：“小新，你又开电视了。”
小新：“我又不是要看电视。”
妈：“那你在做什么？”
小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”
_两元静jing160
宿舍的三个妹子在看《陆贞传奇》。
妹子A说：“为什么电视剧中的人病了，都要咳嗽两声呢，不管是什么病？”
另一妹子B回答：“那你要人家怎么办呢，总不能让人家流鼻涕吧！”
快乐希得洋316
领导买了个测谎仪，一日，儿子晚归。
父：“去哪了？”
儿：“图书馆看书。”
机器人一巴掌拍了过去。
儿：“去同学家看禁片了。”
父：“好大的胆子，我长这么大就没看过。”
机器人给了其父一巴掌。
母怒斥：“活该，对自己的亲生儿子这么苛刻。”
啪！机器人又给了其母一大耳光！
illusate230
有一父亲问他儿子长大做什么。
儿子说，坐着车兜风，兜里塞满了钱。
父亲沉思片刻，说到，你长大后是个公交车售票员。
老年王飞搞迷信364
今天生日，给老妈打电话：
妈，谢谢你生我。
妈：怎么了？
此话怎讲？
我：今天是我生日，感谢您把我生下来。
妈：没事，当初是生着玩呢。
Mia是咩呀260
老公外出回来，老婆说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。”
老公问：“你是怎样节省的呢？”
老婆答：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”
老公说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”
moonwalker_supertramp139
某男同事，老婆怀孕快生了。我们问他知道男孩女孩了吗，他说：肯定是儿子，自己干的活自己还没数么。后来，他老婆生了个女儿。。
甜甜毛儿321
最近为了减肥，所以经常以黄瓜充饥，并经常用黄瓜敷面。
那天刚进菜市场，就听见有个卖菜的在那嘀咕：“快看，这就是那个天天来买黄瓜的女孩。没男朋友真可怜啊。”
求求其其的小刘167
高二那年参加的3000米，我在想：第一刚从我身边穿过，第一又从我身边穿过，噫，怎么又是他。
Adger152
小柯的媳妇晚上要值夜班，很晚才能回家，于是就和小柯商量让他去接。
小柯媳妇：“老公~，那么晚我自己骑车回家，我担心有色狼，不安全！”
小柯："我也担心。"
小柯媳妇：“那就来接我吧！”
小柯：“我担心色狼的安全！你别吓着人家！”
在场-yuhao221
洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起。新娘着急地说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
碗粥姐姐215
音响公司：“一呼四应”、“声东击西”。
饺子铺：“无所不包”。
石灰厂：“白手起家”。
当铺：“当之无愧”。
帽子铺：“衣帽取人”。
观光理发店：“一毛不拔”。
药店：“自讨苦吃”。
无乐自欣豫190
周末和女友一起去爬山，爬到一半我实在是累得受不了了。
于是提议休息一会儿。
“才这一点路就累得受不了啦？还不如我的体力好，我一点儿都不累。”女友从我背上跳下来鄙视道。
阿呆O_O138
有一位时髦女子走进一家皮货店，问售货员：“有较便宜的皮大衣吗？”
售货员回答：“有的，袋鼠皮大衣比较便宜。”
女顾客精明地问道：“为什么呢？”
售货员：“哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！”
努力努力再努力的壮毛368
最近缺钱么？骑电动车，带一朋友，忽然被后面的一辆奔驰轻轻撞了一下，没什么事。
忽然朋友说：“最近缺钱么？”
答：“缺。”
然后他就从电动车上倒下去了！
我要重生当国宝200
我问儿子：“为什么皮皮虾长那么多条腿？”
儿子：“因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗！”
一颗小果冻273
早上起床，女儿跑过来说：“爸爸，节日快乐！”
我大惊：“你个小丫头片子，搞什么鬼？”
女儿淡定地说：“今天不是我俩过节吗？父女节呀！”
望你今夜好好梦221
今天和出租师傅聊天，他教育我说：“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行对吧？不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，到了这年龄都得想开。”
我：“师傅，你心态真好，羡慕你。”
他：“不行，我以前也不行，执拗，想不开，这不拆迁了嘛，分了三套房，才想开。”
我…
谢老板不是蟹老板387
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