1. 老婆说老公：你看看咱邻居XX，才工作几年，年纪轻轻的，都当上主任了。你看看你，干了半辈子，还是一个出力干活的。我跟着你，一辈子也别想享一天福了。 2. 老公说老婆：你瞧瞧人家XX的老婆，温柔贤惠，对李四可是言听计从。你看看你，总是河东狮吼，哪有女人的样子！ 3. 父母说孩子：就说你的同学XX吧，和你一块上学放学，还一块写作业，人家怎么每次考试都是前三名？你呢，上了三年学，还没见过奖状长啥样？ 4. 孩子说父母：人家XX的爸妈，从来就不批评他，还老带他上街玩儿，XX可真幸福。哪像你们，不带我出去玩不说，还老批评我。除了让我学习，还是让我学习。

学校里召开学生家长座谈会，张老师在会上介绍教育学生的经验说：“教育孩子，首先要从这里开始——” 他指了指自己的脑袋。 “张老师，我的经验跟你不一样。” 胖胖的爸爸站起来说：“我教育胖胖，原先也从他的脑袋开始，谁知一棍子就把他敲懵了，实践证明，还是从他的屁股入手好些……”

在学校的毕业典礼上，校长宣布学习成绩优秀者名单，并请他们上台领奖。 “第一名，赛里姆——” 没人回答，也没人上台。 校长又重复叫了一遍，仍没人答应。 校长叫到第四遍时，赛里姆才慢吞吞地走上台去。 过后，有同学问他：“你为什么连自己的名字也听不清？” 他说：“不是我听不清，而是怕同学们听不清。”

回老家，遇到老乡，他带着两个七八岁的孩子。 我问他：“带孙子逛街呀！” 他指着近的一个说：“这个是我孙子。” 我嘴快说：“那个也像你哦！” 他说：“这是我儿子。”

一乡人挑粪经过，近视唤曰：“拿虾酱来。” 乡人不知，急挑而走。 近视赶上，将手握粪一把，于鼻上闻之，乃骂道：“臭已臭了，什么奇货，还要这等行情！”

开工典礼，有一挂鞭炮太长，领导怕点燃以后时间太长，安排一刚毕业的大学生把长鞭炮截成两段分开点燃。 仪式还没开始，就听见鞭炮齐鸣，外加鬼哭狼嚎，这哥们手都被崩黑了。 问他怎么回事，他解释说：鞭炮中间的引线太结实，怎么也扯不断。忽然想起平时弄断绳子用火机一烧就断，就掏出火机，再然后就鞭炮齐鸣了。

一个非常有钱的男人死后，根据遗嘱，其全部财产都要转到老婆名下。 他的老婆既年轻又非常漂亮，于是决定再嫁一个丈夫。 亲属们问她：“别人要是说长道短，你受得了吗？” 他的老婆回答到：“我让你们瞧瞧，人们的闲言碎语是怎么回事儿。” 她在母鸡的脖子上挂上一只铃铛，然后放到外面去。 人们看见挂着铃铛的母鸡，很是惊奇，便互相转告，并指指点点，嘻嘻哈哈。 可是才过三天，已经没有人对这只母鸡瞧一眼，更没有人说长道短了。

冰球守门员对自己球队的队员们说：“你知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”

“西瓜多少钱?” “一块” “这么贵?便宜点。” “兄弟，我是在拿生命卖西瓜，你还忍心讲价。” “我Cao，你狠!来两个!”

一个充满阳光的早晨，在附近的店吃早饭。付完钱我拿了号牌就坐到旁边的位置上，突然我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去，假装系鞋带呢。悄悄把钱拿到手心里，从容的站起来。这时候吧台里面传出来老板娘的话：“小伙子啊，别那么紧张。那是你自己掉的。”

如何让一个自卑的人以最快速度找回自信?让他去上班只要不超过一个月，他就会从“这真的是我能找到的工作吗?”变成"这破工作我能来就是给他脸了!”

回了一趟老家 包里突然多了一万块钱 原来是我怕自己过得不好 从我爸那里偷来的 或许这就是长大的意义吧 小时候哪敢偷这么多

毕业两年了，看着同龄人竟然有了孩子。 我开始担心，自己不仅在社会学上没有意义， 不会也在生物学上没有意义吧？

老王：大师！ 我发现我最近对女人没有了任何兴趣！ 反而越来越痴迷于男人！ 大师！请救救我！ 大师没有说话！ 只见他匆匆爬上了房梁！ 老王：莫非大师是要我高瞻远瞩？ 不要拘泥于小节？？ 大师：节尼玛！ 你把裤子穿上，好好说话！！

出差回家 我: 老婆，开门！我回来了。 老婆: 等等…你怎么提前回来了？ 我: 还不是想老婆你了，这才… 老婆: 先别进来，你去买菜吧！我给你做好吃的！ 瞬间内牛满面，老婆对我真好！

哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。 来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：“你们这里不是盲人按摩吗？” 美女答到：“没错啊，我是文盲……”

问我旁边的英语学霸，为啥每次考那么好。 她说，只要放空你的大脑。 仔细。 仔细。 用你的灵魂去思考，沉下心来，把头埋在卷子上，只盯着每一个选项，不要想别的事。 你要相信，正确的选项它会紧张，你是能听见它的心跳的。 然后我试了一下。 我睡着了。

妻子：“你的耳膜炎是什么时候治好的？” 丈夫：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”

闺蜜实习单位有一女神级妹子，闺蜜经常跟她一起进出，我问她：你有压力么？ 二货回我：有什么压力？ 她美又不影响我丑！！！ 我竟无言以对…

一位记者去做采访调查，遇到一位阿姨，问道：“阿姨，您保持年轻的秘诀是什么？” 阿姨说道：“风吹日晒、起早贪黑，要保证天天亲近大自然。” 记者：“那阿姨您是做什么工作的？” 阿姨：“草原上放羊的。” 记者：“那您今年高寿是多少？” 阿姨：“我27了......”

一天和朋友出去吃饭，吃完埋单，服务员说一共250。 朋友嫌不好听，就加了个可乐。重新算账后，另一个服务员过来说：“一共255元，收250就可以了。”

1、买家：掌柜的，这个手机有红色吗？ 卖家：没有的，厂家没有出过。 买家：哎，我是女孩想要红的。 卖家：你可以定做。 买家：真的吗，要多少钱？ 卖家：一部倒是不要多少钱，就是5000部起定。 买家：那谢谢了，我再考虑下。 卖家：考虑好，带够钱来。 2、买家：听说你们那边刮台风了。 卖家：是的，前几天特别厉害。 买家：有多厉害？ 卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要拿梯子到房顶去打水。 买家：为什么啊？ 卖家：他家井给刮到房顶去了！ 3、买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？ 卖家：那是肯定的。 买家：给我说说有什么特征？ 卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征。 买家：什么？ 卖家：相信天上会掉馅饼。

某天，小美从外面回来，闺蜜看她手里拿着零食和关东煮之类的食物，闺蜜问道：“你不是说你要减肥吗？为什么还买这些东西吃？” 小美很无辜地回应道：“我也不知道为什么，每次经过便利店的时候都会被一股神秘力量吸进去，然后手里拿着这些吃的就出来了，完全不知道是怎么回事。”

“为何在宫中时未曾有喜，出了宫却怀了龙胎？” “回皇上，臣妾这是宫外孕。”