一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。 “这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。” 这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”

林平之与岳灵珊朝夕相处，暗生情愫。一日练完剑，二人偷偷下山去找好吃的。 林平之忽然想到山脚下有一家天津风味小吃，就问岳灵珊：“师姐，师姐！你喜欢不喜欢煎饼呀？” 岳灵珊一愣，脸红害羞道：“喜……喜欢呀……不过现在有小林子你，我以后就用不着剑柄了。”

小别胜新婚，出差一个月回来，媳妇就缠着我接连做了几次。几天下来，感觉身体好像被掏空，身心疲惫。我瘫在沙发上，抽着烟感叹道：“创可贴能愈合心里的伤么？” 隔天，媳妇出门买菜回来，手里还拿着一包某菲。我不禁大喜，心想：创可贴果然能愈合心里的伤，但是得用大型创可贴……

跟我老公讲话真的不能绕任何弯。 我跟他说，老公，我病了，我不舒服，你给我倒杯水，他能听懂。 跟他说，老公，我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：那你多喝水啊…

坏主人，放开人家。

大学门口一老头卖瓜子，旁边有个话筒喊着： 1元钱2斤， 2元钱3斤， 3元钱4斤， 4元钱5斤， 5元钱6斤… 于是我同学赶紧掏出钱买了5元钱6斤的… 大爷是经济与心理学双学位啊。

有一次我在河边发现了个袋子，散发着恶臭味，当时也是碎尸案看多了，忍不住想打开看看，然后我强忍着恶臭打开了袋子，里面装了一坨屎，我觉得屎是障眼法，于是就继续往下翻，结果还真是一坨屎。

和老婆一起七年了。 昨天第一次动手打老婆，老婆一直没说话，也没哭，没求饶。 我非常生气，摔门就走了出去。我很痛苦，又很担心老婆，于是跑回家想道歉，却发现她被我打破了。 也没气了。

一僧赴宴而归，人问：“坐第几席？” 答曰：“首席是姓杜的，次席是姓徐的，杜徐之下，就是贫僧了。”

有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。 于是他们从外地请了一名乞丐来。 日久天长，乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道：“我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。”

胖女朋友：“今天你吃什么的啊。” 瘦男朋友：“没吃什么，和平时一样。” 胖女朋友：“我今天肚子感觉好饿，又想吃东西了。” 瘦男朋友：“你还吃啊，你那肚子都和四个月的孕妇一样大了。” 胖女朋友：“我说那原来我是一个人吃这么就够了，现在是双人份所以不够啊。”

两个女人在大街上吵架，那个骂的吐沫横飞啊。 一大妈看不下去了，可谁也不听，都说自己对，对方错。 大妈淡淡地来了一句：“那么这样，丑的先说!” 瞬间，整个世界都安静了…

爸爸叫上我和哥哥。 爸爸：今天中秋，爸没本事，只有两个月饼，你们商量着怎么分了吧。 我抢着说：孔融让梨的故事值得我学习，我选小的。 哥哥：你们别闹了好吗，这个四斤装的伍仁月饼我怎么可能吃的完。

那天，我跟同事在饭店吃饭，旁边桌一汉子过来问他借个火，我那同事抬头一看不认识，赶紧把桌上的打火机往兜里一揣，一脸严肃道：“我的打火机气儿不多了……”

我一朋友大学时玩乐队，在学校自费演出，听众只有两位：看场子的大爷和一条不知道哪儿跑来的流浪狗。 演出完后，他们自己很满意，表示要返场为大爷加唱一首。大爷很激动，说：“滚！”

女友问：你觉得最伤害胖子的一句话是什么？ 男友：几个月了？会翘二郎腿么？你的袜子是别人给你穿的吧。

孟浩然有个好朋友叫王维，这个段子你们想像不到。 有一天，孟浩然要纳妾，他老婆不同意，于是大闹说：“你咋不学学王维？” 孟浩然说：“维也纳。” 孟浩然老婆：“孟纳立杀。”

当初地理答题卡上随手写下的“丰富的廉价劳动力”，原来是18岁的自己开枪正中了22岁自己的眉心。

去吃饭，前面坐着一对情侣，女的说话超嗲，而男的穿着军装，坐得很端正。 两人边吃边聊，这时，女的开口了：“你除了相信自己还相信过谁？” （超嗲）男的淡定地说：“党。” 我凌乱了，党…… 哈哈哈。

1、那天一群人逛超市，突然我和朋友两人都想大便，于是就去超市里的厕所！ 朋友问我：“你有纸吗？” 我说：“有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧！” 当我擦完屁股时，还剩三张纸！我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：“剩纸到！” 我朋友姓陈，回道：“陈领纸谢恩！” 2、老板问我：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。” “行啊，没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。” “嗯，那大概什么时候能到呢？” “周一。” 3、一个哥们请客喝酒，结果大家都喝多了，他还非要打车把我送回家… 在车上一直把着副驾驶门上的拉环，走到一闹市区时跟司机师傅说：“师傅慢点，太快了我难受。” 司机师傅非常无奈地回了句：“堵车呢，兄弟。”

小王考试不及格，给老师提了个建议。 建议把答题卡改成答题顺。因为答题卡真的太不吉利了。

爸妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？ 有人回：“不给钱。” 又有人回：“翻手机。” 最后一个绝了：“给了我这张脸。”

前两天登山的时候，把脚扭伤了。第二天去上班，从客户面前过，然后客户对我的同事说：“你们单位是福利企业吧，残疾人士都要！” 我…

一位年迈的男子总是害怕瘫痪。 一天，他带着妻子去参加朋友的晚宴。 席间，妻子听到他喃喃自语：“果然如此，我得了麻痹症！” 看到妻子满脸惊讶的神色，他解释说：“我不停地捏自己的大腿，捏了五分钟，竟然一点感觉也没有！” 妻子一听，生气道：“我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢？”