食堂阿姨说：
你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂厨师，
你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。
盐盐盐巴177
坐公交车，邻座是个秀气的帅哥。
一路上他火烧屁股似的魂不守舍，东张西望。车一到站他就蹦起来往外跑，匆忙中把钱包落车上了。
我忙抓起钱包下车追他：“喂，等等，钱包掉了！”他终于停下来，我气喘吁吁地跑过去，把钱包递给他：“你……你钱包丢……丢车上了。”
帅哥确定是自己的钱包，红着脸说：“啊，是我的……我赶着去网吧，没注意……我得好好谢谢你！”说完又在身上乱摸一气，却没摸出啥东西。只好难为情地看着我，紧张地思考咋谢我。
我生怕他请客吃饭买花送礼物啥的，忙说不用谢，举手之劳而已。谁知他一拍大腿：“不，我得好好谢谢你。”然后掏出个小本，问：“你QQ号是多少？”
我一头雾水地回答了。他两眼放光地说：“大姐，我一定加你！”
白首为郎390
上小学时，我的同桌是个又高又胖、成绩最差的一个男生，偶尔还留着鼻涕抄我的作业，满脸的嫌弃。
毕业N年过去了，有一次在街上遇见一个开玛莎拉蒂的胖男人从车上走下来，喊道：XX，是你吗？
一回头原来是当年那个胖同桌。
他过了一会结结巴巴说道：当年我暗恋你，可你却看不上我。
我优雅地回答到：谢谢！
然后回到家里拿来几包卫生纸嚎啕大哭！
Akko209
1、给女朋友打电话告诉她我想你了。
她问我有多想。
我对着电话放了个屁告诉她，就这么响。
2、中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说：不用不用真不用。
我：你不用可以吃嘛。
3、“开心不开心？”
“不开心”
“不开心可不行，一定要开心哟～”
“大夫，做个心脏手术你麻B的卖什么萌！”
4、男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒。”
女孩说，“为你受一点风吹也是值得的。”
男孩说：“不，一点也不行！”
女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了。
hux_xieie259
上课时，老师问了一个自以为没人答得出的题目：一只乌龟一分钟走五公尺，一只蚂蚁一分钟走三公分，问：老师今年几岁？
全班默然…
只见小呆低头沉思，不一会儿举手答：44岁。老师闻答后，十分惊讶！！
问小呆如何得知…
小呆答：我有一个叔叔，今年22岁，头脑阿达阿达，我把他岁数乘2，就…
老师：…
麦芽芽糖209
智商低的屌丝注定孤独一生！
1、和女友一起去逛街，女友看上一件大衣，屌丝男：“老板，这件衣服多少钱卖？”
老板：“二百一件！”
屌丝男：“那么大声干嘛，我又不买！”
2、某屌丝最近相亲认识了个女朋友，请对方吃早点，女：“吃这么多海鲜是不是不大好？”
屌丝：“好吧，老板，只要包子，紫菜汤不要了！”
3、我一屌丝朋友和新交的女友出门逛街，女友：“你闻闻，今天我有什么不一样。”
好友：“我去！是红烧肉啊！红烧肉的味道！”
4、女：“我真的不会接受你的！别送我礼物了！”
屌丝：“不怕，我买的都是两元店里的，不费钱。”
5、有一屌丝实在没钱打游戏了，就跑去路边打劫：“把你身上钱全交出来！”
女：“我没钱，要不你就劫色呗~~~”
屌丝：“没钱还不滚！”
今日超好311
两夫妻去看公寓。
太太说：“我不喜欢这栋公寓。你看这些居室都没有装窗帘，我洗澡时被别人看到怎么办？”
先生瞄了太太一眼后说：“没关系啦，邻居只要看过一次，就会自动买窗帘了。”
User_4jrQ150
有个女人就不放心她老公，总怕他老公搞破鞋。有一天女人外出回来就问他老公说：“老公，你是不是搞破鞋了？” 老公说：“老婆，我没有啊！”
老婆说：“没事，你说吧，说一个人我给你一百块。”
老公说：“滚特么犊子，我不差你那三千两千的。”
lzy.344
小明很羞涩，喜欢一个女孩很久了，不敢表白。
一天，女孩打电话来说：“我同学说，看得出来你很喜欢我。”
小明不好意思地说：“那样啊！我以后注意不让人误会了。”
然后就没有然后了…
无知的人215
昨天老公就剩几十块钱了零花钱了，我就拿了200给他，他推辞再三，我说你快拿着吧。
他把头一扬，傲气地说：“饿死不食嗟来之食！”
正在我无语时，这货来了一句：“你放桌子上我就要。”
Kiddont336
黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。
年轻人，你说你急什么急？
盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。
哎呀妈，你说我们能不急？
十元女士要嫁人了我不信256
过生日，请几个人来家吃饭，媳妇张罗了一桌子菜。
吃完客人都走了，媳妇让我收拾残局，我说：今天我过生日，能不能破例偷懒一次？
媳妇：你生日不是过完了吗？
我有点蒙：过完了吗？
媳妇：那刚才这顿饭是干啥？
不是给你过生日？
饭吃完了，生日不也过完了，你还有啥好说的，洗碗去吧！
我一想，也是哦，麻溜地干活去了。
_Yukinana.QT143
办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。
经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家都才认识一年多。”
yunhao275
昨晚，上床前女友挑事和我吵了一架，竟然说了狠话：“我以后不认识你！”
这给我气的，不认识就不认识！
转身睡觉。半夜，女友推醒我，说：“傻样！不认识的人多有新鲜感啊！”
我：“……”
Athena芊凝277
情人节其实可短暂了，手一拉一松，一个情人没了。手再一拉不松开，一堆情人没了。人生最痛苦的事儿是啥？
知道嘛，就是“情人节没有情人和你一起过！”
人生最最痛苦的事儿是啥？
知道嘛，就是“情人节所有情人都找你过，嚎~”
情人节最痛苦的事儿是啥？
知道嘛，就是“过节了，礼物没准备！”
情人节最最痛苦的事儿是啥？
知道嘛，就是“礼物准备了，没情人过节。”
@_@ 最最最痛苦的是啥知道不？
“礼物准备了，情人也有了，却被老婆发现了。”
_Osako_232
爱德华被征入伍，当伞兵。
他还没有习惯坐飞机，上司就命令他跳伞。他只好跳下去。
他总算平安地着陆，见到上司后说：“请你记住，我已经跳过两次了。”
“爱德华，你明明只跳了一次！”
“不对！是两次，长官，第一次和最后一次！”
Weiwwww263
爸爸：“儿子，最近在学校里边表现怎么样？”
儿子：“表现很好，学校里边最近盲目跟风，我就不跟风！”
爸爸：“很好，你们学校最近流行什么风？”
儿子：“学习！”
阿圈日记221
老师正在上课，突然看到有个学生吐了下舌头，还发出滋溜声。
老师：“小明，你在干什么？”
小明：“有蚊子。”
老师：“有蚊子你吐舌头干什么？”
小明：“我吐舌头，模仿下青蛙吓吓它。”
老师：“蛇精病，滚出去！”
仲夏的忧伤_wWVW391
读中学时，学校有个规定：只要停电就不用晚自习。
有一次，为了对抗班主任，在没有停电的情况下，我们几个同学沿着放学的路走，碰到同班同学就对他说：“今天停电，不用晚自习。”
那晚，一大半人旷课！
回来后，我们几个的家长都去了学校。
我能不董吗165
“妈妈，我不要跟爸爸姓程了。”
“为什么呢？”
“因为我跟大家说我叫程管的时候，大家都笑话我。”
“那你跟我姓鲁，好不？”
“呃……不了，我还是跟爸姓程比较好……”
神看着是好的179
小时候特别能臭美，记得一次无意中看到妈妈的项链没戴，我就偷偷地戴着去上学。
第二节课还没上完，老妈风风火火地来教室，到我身边，把我脖子上的金项链一把摘下来。
风风火火地又走了……
沉默西風151
有个女孩从学校的舞会回家。
母亲问她玩得怎样。
女孩答复：“还好，只是有两个男孩为我斗殴。”
母亲正暗自兴奋，女孩又接着说：“他们谁都不肯意和我舞蹈，相互推对方，所以就打了起来。”
野想吃橘子293
刚才去学校门口买饮料，不小心饮料洒在一个学生身上，他恶狠狠地盯着我，我也盯着他！
学生指着我说：“放学你等着，我知道你是哪班的！”
好吧，这一刻我决定原谅他了…
Mike阿果188
老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两段，一人一半。
就叫老婆拿另一端，我拿着这一端。本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，然后缝了10多针。
事后，吃货老婆委屈地说：“对不起老公，我只是想多吃一点点...”
不食嘉肴261
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