小强每天早晨都会喝一杯豆浆，其他同事们则会泡一杯咖啡。 有同事观察了很久，发现小强从来不喝咖啡。某天闲聊时，同事问小强：“你为什么从来没喝过咖啡呀？咖啡不耐受吗？” 小强说：“说到底，咖啡不就是豆浆的一种吗？不都是豆子磨成粉冲泡的吗？”

有那么一对夫妻，非常恩爱。 有一天，妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。” 丈夫欣然同意。 终于有一天，钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。 突然，他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？” 妻子不屑地说道：“你以为每个人都像你一样小气呀。”

一次约会完男朋友送我到家门口，跟我说：“口腔溃疡了，嘴很疼。” 我关心地说：“怎么办，用不用买点药。” 结果他嘿嘿一笑把嘴凑过来说：“没事，用你的口水就能治好” 。 我羞涩地低下头，大方地对说句：“那你等着，我现在回去给你装一瓶…

1、一天在公交车上，看到俩小学生在聊天。 小学生A：你QQ上为什么要把我删掉？ 小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了。 2、听到二哥问她五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？” 答：“警察。” 又问：“为什么是警察呢？” 答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。” 3、“儿子，今天你生日，想要什么礼物呀？” “嗯…想要那种自制拼图。” “自制拼图呀？那想要什么图案呢？” “要在拼图上画上爸爸的样子。” “哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？” “才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。” 4、一小学生给他妈打电话说到：“妈妈，感冒好点没？” 然后他妈说：“好多了。” 心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你去学校一趟。”

一天晚上，妻子对丈夫说：“怎么了，为什么很烦躁似的？” 丈夫回答：“唉，我睡不着，也不知道是怎么回事。” “去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧，”妻子说。 “老婆，好主意，”丈夫说，“老公，喝完后，记住把小锅子和杯子洗净，擦干后，放回原处，别忘了把牛奶放回冰箱里，把蜂蜜放回橱柜里，如果把炉子或皮桌弄脏了，可要擦干净啊，知道了吗？还有....” 丈夫说：“算了吧，我现在有点困了..”

四个男生发现自己的座位上都坐着人，勃然大怒，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢？ 旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨，他们就很生气。然后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，说：你们这车票是明天的~~~~~~

闺蜜问我：先有鸡还是先有蛋？ 我告诉她：蛋在恐龙时代就有了，而鸡则在冰河世纪才出现的。 中间隔了好几亿年。

1、“今天吃什么？” “西红柿炒鸡蛋吧。” “怎么又是我去炒鸡蛋？” 西红柿委屈地说。 2、刘备死命逃出，却闻说几位夫人仍陷重围，不由得大哭起来：“以后没女人了，这可怎么办那！” 孔明凑上前说道：“主公莫慌，亮有一计。” 刘备破涕而笑：“尼玛，有一女支，你不早说！” 3、白龙马躺在怀里问沙悟净：“净哥哥，我是你的什么阿？” “你是我心中最美的云彩……” “阿？原来我是浮云啊？” “对啊，神马都是浮云阿。”

这里不拔牙，只管扯皮。一个女人牙齿痛得很厉害。 她本打算去牙科门诊，却误入了一家著名律师的办公室。 她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。 “小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？” “不！”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”

在公园看见一老太太和老爷爷在吵架，老太太说：“哼，当年我年轻时你天天跟在我屁股后面，现在我老了，不好看了，你也不跟着我了！” 老爷爷咧嘴一笑：“大姨妈在你老了的时候都会离你而去，何况男人呢？” 我顿时就惊呆了…

相亲时，GG说：“我想问的最后一个问题——你是处女吗？” MM一听就火了：“我是不是处女很关键吗？现在的男人怎么都这样！！！” 一阵狂轰滥炸后，GG很委屈地说：“其实我的意思是说，如果你是处女，而我是天蝎座，那样的话就很般配了~”

收到本短信，请立刻看看四周，有没有发现正在东张西望的人。他和你一样，正拿了手机东张西望；如有，请代我向他问好。他如果也向你问好，那么他一定收到了和你一样的短信；若无，那我要祝福的那个人就只有是你，祝你元宵节开心快乐。

我的脸真是进退两难。 抬头吧，有抬头纹。 低头吧，还有双下巴！

女：“还有什么比一个有脑子的高帅富还吸引人的？” 男：“没脑子的白富美。”

一大早儿子问：妈妈，你知道熊二是咋死的吗？ 我说，跟你一样吃蜂蜜甜死的！ 儿子咋呼着，错，跟你一样笨死的。我…… 儿子又问，熊大咋死的知道吗？ 我知道这是个坑，就不说！ 儿子接着说，被熊二气死的，然后光头强就笑死了…… 原来这就是不解之谜啊。

今天出门遇到个富二代，得意地说自己是什么集团的继承人，我都忍不住笑出声了。 我是共产主义事业接班人，我都没说什么。做人要低调… 从小就知道自己是共产主义的接班人，到现在都快退休了，也没人来跟我谈让我接班的事....

某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥，给我一块零钱吧。我要坐车回家。” 这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。 男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。” 旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。 水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的账单。 “600美元!” 医生愤怒地说，“我当医生一小时都赚不了这么多钱!” “是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”

还有四个月就情人节了，提前给大家打个招呼。 记得那天把微信步数关了。不然步数为零暴露了无人约你，真的很尴尬。

“抽烟不？” “谢了，我只抽二手烟。”

我们班有一神人，上课只要有他在，老师保准不点名儿；他一逃课，立马点名。 一天上课前，他躲在课桌底下，老师点到他的时候，他一脸贱笑地站起来答了个到！

我学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管； 学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了； 学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。 在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。

妹妹这几天不舒服，无精打采，闷闷不乐。今天总算好了，口罩刚拿下来，她就迫不及待地想吃东西。我给她买了香蕉、茄子、黄瓜吃，她好像没有吃饱，还埋怨道：“这些我都吃腻了，想吃点荤的。” 无奈，给老公打电话：“亲爱的，快回来干活啦！”

一日，和老婆坐公交车外出，要换乘。哥忘了马家堡车站是在桥南还是桥北，就问我家娘子。结果，我娘子一句话，哥凌乱了：“我也不知道在桥南还是桥北。我就知道那站叫马家堡桥北。”