1、我收到女友短信：“我准备两个月不洗澡。” 我：“为什么呢？” 她：“我现在在这个地方太脏，上午洗了下午就脏了，所以我打算两个月不洗澡了。” 时间过得真快，两个月过去了，她变成了巧克力公主。 2、一痴情男子月食夜深情表白：“我爱你，月亮代表我的心！” 女孩看了看天空：“你的良心果然被狗吃了……” 3、一MM长相极丑，但她却总是以为自己漂亮得无敌。 有时她甚至为此弄得疯疯癫癫，走在大街上见人就问：“我漂亮吗？” 这天，当她走在大街上时，迎面走来一位帅哥，于是她赶紧上前去问：“帅哥，你看我长得漂亮吗？” 帅哥：“你有病啊！” 说完，帅哥迅速离去。 这MM非常高兴地自言自语道：“这个帅哥太专业了，居然知道我是‘病态美’！”

一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？” “我是鬼啊。” “那你是什么鬼啊？怎么长这么长？” “我是铁轨。”

陪一个女同事去医院。 女同事：医生，我觉得我月经不调。 医生：说说什么情况？ 女同事：我这月2号来大姨妈，可是到了8号大姨妈又来了，然后15号又来了，今天早上起来，哪知道又来了。 医生：你结婚没有？ 女同事：没有。 医生：手拿出来我看看。 女同事不解地伸出双手。

中国电视剧定论 1、上床必怀孕。 2、切菜必剁手。 3、身上有胎记都是有钱人家流落在民间的孩子。 4、说干完这票就金盆洗手的挂了 5、说战争胜利回家娶媳妇的挂了 6、女扮男装永远看不出来。 7、听客官口音永远不是本地人，我听着全是普通话！ 8、我一直想知道，偷车没钥匙是用哪两根线打着的？？！！？ 9、拆炸弹时候永远都是只剩一秒，成功了！ 10、电视剧里可以送到站台。 还可以跟着火车跑！ 11、敌人打中大腿都死，主角打到心脏还能抓着手扯半小时的淡。 12、队长，我没子弹了。 队长，我也没子弹了。 TMD跟鬼子拼了，上刺刀。 然后鬼子也会很配合的上刺刀对A。

早晨在车站等车，一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动，我接过捐款箱说道：“谢谢大家。”

65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱，而且准备向她求婚。他征求自己的好朋友的意见：“假如我说自己45岁，她是不是会嫁给我？” “假如你说自己今年90岁，”朋友狡黠地回答，“那么成功率会更大些！”

哥们儿给我介绍对象，招呼都没给我打，直接把妹子给我领了过来，搞得我措手不及，十分拘谨，多亏了他幽默风趣化解尴尬，还一直替我说好话，后来，妹子看上了他，我总觉得我被套路了！我学精了，用同样的招数，带我中意的妹子，去套路我同事，玛德，不好使，又特么成就一对！

1、脚指头：知道啥是多“头”吗？ 我就是！ 2、风筝：别说我爱跟风，这可是我用得最熟的操作手法。 3、沙发：想赚钱的就跟我抢反弹。 4、人民币：我的换手率最高。 5、洗涤剂：谁都知道我“洗盘”，洗得特干净。 6、袜子：偶的一贯操作风格是：要么全仓（脚穿进袜子的时候），要么空仓（洗了晾晒的时候），从来不玩什么半仓（没见过买一只袜子来穿的）。 7、消毒柜：我的“护盘”功夫一等一的棒。 8、踏空的，都是看K线的；站岗的，都是玩波段的；抄底的，都是最有钱的；割肉的，都是借贷款的；唱多的，都是上贼船的；唱空的，都是受过骗的；赔钱的，都是勤算帐的；盈利的，都是非常懒的。

你以后肯定会孤独！ 因为你一个人住， 在我心里，没有邻居。

朋友当爹了，生了个女儿。一起吃饭时，兄弟一脸愁容：“生了个女孩可操心了，要担心流氓，担心老师，担心校长，担心被各种推倒。” 但是大家一致认为，只要孩子是他亲生的，其他事儿都不算事了……

街上看到俩女子，站在一棵树下牵着手，神情坚定又不安地看着对方。 一个问：“你准备好了？” 另一个紧张地点点头：“好…好了。” “那，走了？” “嗯！” “1……2……3！” 然后她们一起哇哇哇哇大叫着抱头穿过烈日跑进下一棵树的阴影，顿了顿，又哇哇哇哇地跑向下一块阴影。

《抄袭》 每年都有考生因高考作弊被抓，但抄袭手段高明的考生却被复旦大学破格录取了。

有个女生不是很漂亮，却被大家公认为校花，好多男生都追她。 我百思不解，有一次问同学为什么她能成为校花。 同学白了我一眼：她是浪得虚名！

“咋戒烟啦？打算要孩子？” “不是。” “没钱了？” “也不是。” “老婆不让抽？” “还不是。” “卧槽，那是为啥？” “我在研究，床上的烟味儿到底是谁的！”

青年问大师：“昨天我扶了一个老奶奶被讹了2000块，今天早上开车遇到碰瓷的赔了1500，这个世界到底怎么了？” 大师不语，拿过一个水杯让青年拿在手中，然后慢慢倒入开水。当开水溢出，水杯啪嗒一声掉在地上碎了。 青年顿悟：“大师的意思是说，只有感觉到痛才知道放下吗？” 大师摇摇头说：“不，我想说，这个杯子是乾隆时期的，你赔个3万块就好了。”

事实证明，经历一个将被载入历史书的全球性事件并不像在历史书上读到的那样令人兴奋。

昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”老爸，你听我解释。。

外甥上小学四年级，今天来我家玩，我逗他：“有女朋友没？” 他说没有，我：“都这么大了没有女朋友？” 他答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。” 我…

独生子时代：“养儿不如养猪，要想富，少生孩子多养猪” 二胎时代：“养儿养猪都一样，都是为国作奉献”

公司两位20岁的女同事聊天。 A女：“上周给你介绍的男朋友怎么样？处得如何？” B女：“吹了！” A女：“你们俩关系发展得好快呀！” B女：“晕，我是说我们俩不干了。” A女：“嗯，太快了，确实应该少干点，有利健康。”

1、老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。 牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。 他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。 2、我一同学名叫吕品品。 她小学时一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。 小时候写字都特别认真。 她一笔一划写的时候老师在那边喊：“同学不要在纸上画格子！” 3、语文课，布置了一篇《我的妈妈》的作文，第二天交上来的作业，有两个人的内容一模一样。 老师把他们两个叫出来，问：“你俩的作文写得一模一样，到底是谁抄袭了谁？” 一个学生道：“老师，我俩谁也没抄袭谁。” 老师：“那内容咋会完全一样？” 学生：“我们两个是龙凤胎，写的是同一个妈。”

昨天领导对我说：“你年轻，找个女朋友要紧呀。” 我就回了句：“只要能找到，管她紧不紧都行。”

小黄喜欢一个女生，追了对方好久。在女生生日的时候，小黄打算表白最后一次试一试。 在女生的生日聚会上，小黄说：“做我女朋友吧。” 女生回答：“不行。” 小黄：“我想要一个肯定的答案。” 女生说：“肯定不行。”

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票。大爷说：“买票。” 售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM。MM问：“要几张？” 大爷霸气地回答：“买一户口本。”