昨晚闺蜜来我家跟我一起睡觉，然后她困了就先睡了，我还在看着电视。 然后她可能做噩梦了，就“嗷嗷”叫几声。我拍醒她问她怎么了，她翻个白眼告诉我：“跟猴子打架。” 紧接着又开始打呼噜。大概看了一集左右的时候，她又“嗷嗷”叫几声就醒了。然后我问她赢了还是猴子赢了，她那惊恐加质疑的眼神看着我：“你咋知道？” 哈哈哈哈哈。

女屌丝认为，有了爱情，就可以解决一切金钱问题。 男屌丝认为，有了985文凭，就应该有房有车，有小美白带着房子来倒贴。 所以，他们若在一起，初期是互相画大饼，最后在出租房里大打出手。

楼主：大便和小便是好朋友吗？ 一楼答：不是，他们不是一条道上的。 二楼答：是的，但小便更讲义气。大便不是每次都陪着小便，但大便出场时，小便总是力挺！

老师：“小明，以后小红上课睡觉你提醒一下她。” “好的。” 第二天，小红没有睡觉。 小明对她说：“小红，你该睡觉了。”

真是太不像话了，小小年纪不学好，竟然学会了跟人家赌，长大了还得了？ 我对两个正在玩石头剪刀布的幼儿园小朋友说道。

刚逛衣服店的时候，看到一对情侣。妹子穿着一条黑色的蕾丝连衣裙，在镜子前左照右照，然后问她的男友：“你看是不是显腰粗呀？” 男的回：“显腰粗也不能怪衣服呀！买吧！” 看着女生杀人般的眼神，我不厚道地笑了！

去找郭敬明谈了点儿事，他的办公室非常大，进去后，一眼望不到头，除非第二眼向下看。

今天早上，同事跑我旁边一个劲地说今天吃了两个茶叶蛋。 卧槽，你这不是表明跑来炫富的么？ 我回了一句：“我有八百万。” 然后，他说：“我见过，这像素拍出来的照片确实挺清晰！”

生鱼片是死鱼片

今天下午上公开课，校领导来听课。 我坐在最后边，校长坐在我旁边听课。 课上到一半，我旁边突然一声屁响传来。 所有人的目光都鄙视地扫过我清晰的脸，纷纷转头看着我。 尼玛！都看我干嘛？ 我急忙辩解道：“真的不是我！我的不是那么小声的，你们听！” 嘭，一声巨响。 我：“这个才是我的。” 旁边的校长一脸黑线。

施莱艾尔马赫有人称颂他和他的布道具有少有的广泛性，他的教义宣讲能吸引社会各个阶层的广大听众，不仅有大学生，还有妇女和各级官员。 对此，施莱艾尔马赫解释说：“我的听众确实由学生、妇女和官员组成，学生们来是为了听我讲道，女人们来是为了看学生，而官员们来则是为了看女人。”

教官对首次跳伞的学员说：“首先拉大绳，万一失灵，再拉小绳。降落后会有辆红色小卡车等在那里接你！” 学员跳了下去，他拉大绳，没有反应。 再拉小绳，仍然没有动静。 “哼，什么烂教官！”他破口大骂，“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了！”

同事，一屌丝，和女神交往，怕她家人不同意。 女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣，不见家长。 屌丝常来找女神，女神演戏欺负他。父母问何人，女神答：备胎，老实人。 半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝，男人没好东西。父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…… 然后屌丝成功上位。

那天开车手机导航，没有注意选择了步行模式…… 结果车一路狂奔…… 到达目的地后，关闭导航，看到导航上一行字，可把楼主逗乐了…… 上面写着：我的乖乖，你是从火星来的吗？

1、一条蛇和一条蜥蜴争论一幅画，蜥蜴说：“这画的是我，有腿的。” 蛇说：“这画的是我呀，画蛇添足。” 2、哪一种蛇生命力最强？ 答：三寸不烂之舌（蛇） 3、蛇钻竹筒——一条路 洞里的蛇——不知长短 乌梢蛇住店——常(长)客 眼镜蛇摆手——好毒的一招 打蛇不死打蚯蚓——怯大欺小 地头蛇，母老虎——不是好惹的 牛屁股缝里的牛蛇虫——叉会钻空子，又会吸血 看到草绳就喊蛇：大惊小怪

一个人的笑点能有多低。 我那笑点极低的朋友小王，有一次拉着我给我讲笑话。他说：“我跟你讲个笑话……哈哈哈哈哈……哈哈哈哈……” 我：“？” 小王：“这个笑话是……哈哈哈哈……哈哈哈哈哈哈……” 我：“？？” 小王：“这个……哈哈哈哈哈哈哈！哈哈哈哈！” 后来他笑了半个小时，我依然不知道他要给我讲什么笑话。

男生：“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚？” 女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。” “不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路！”

我一哥们的事，初中学习超好，人也很老实，期末数学考试，边上坐了一个班级倒数+混混，小混混果断强硬的把我哥们卷子抢来，二话不说全抄了，等公布成绩了，小混混比我哥们还高几分，我哥们惊讶无比的跑去问小混混怎么回事，人家轻描淡写的说，啊，我随便改了几道选择题。 我哥们大赞，神人，这么会改！ 小混混又回了一句，啊，不是，我把你的改错了…

老公睡觉有蒙头的习惯。凌晨五点半，睡得迷迷糊糊的被老公摇醒，二货抱着被子，死活要睡沙发，理由是我这几天闹肚子，放屁熏得他头疼。

很晚了，老婆还赖在电视前，不肯做晚饭。 老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁老婆说：“再不做饭我就出去吃了！” 老婆说：“再等会，5分钟就好。” 老公不解：“做什么这么快？” 老婆说：“我去换件衣服，和你一起去。”

大学时，有一同学文质彬彬，有点明星的样子，有许多女生喜欢他，但他对谁都不感兴趣。 一个周末傍晚，他在体育场散步。这时，过来三个女生，其中两个手里拿着木板。当她们走到他身边时，拿木板的两人停下，把东西举过头顶，而没有拿木板的那个女生大吼一声，飞身连踢破了两块木板，然后轻身下落。 同学傻了。那女生过来，淡定地说：“我喜欢你很久了，做我男朋友有意见吗？” 同学愣了三分钟，然后点头答应了！

周末去游乐场，看见一对父子。爸爸给儿子买了一张海盗船的票。该轮到儿子上船了，儿子哭丧着脸对爸爸说：“我……我好不容易活到八岁，真的要坐吗？”

两个玉米粒结婚了。第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪地问：“哎，你谁啊？我媳妇儿呢？”爆米花害羞地说：“一炮把人家崩开了，就不认识人家了。”

蚊子：全世界的人都盯着足球看，难道在足球上还能叮出血来？