当年小明成绩很差，老师和同学都嘲笑小明，说小明肯定考不上大学，以后只能去搬砖。 小明不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。 小明就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！

小强为了方便看电影，就在某视频平台充了一个VIP会员。 时间一长，小强发现看电影有点卡。尝试各种办法无果后，小强联系了客服。 客服问小强：“请问您是会员吗？”小强回答：“是啊。” 客服：“那就对了，是会员卡。”小强：无语了。。。

这是发生在我朋友身上的一件真实的事情。一次，他在女朋友家吃饭，当时只有他、女朋友和女朋友的爸爸三个人。 这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。 这时，女朋友便开玩笑地对他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈。” 当时我那个朋友正在大吃，便想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！” ……此后，房间内沉寂了3分钟。

一年级的学生不懂事， 二年级的学生太沉默， 三年级的靓女没人追， 四年级的靓仔一大堆， 五年级的情书满天飞， 六年级的情侣一对对。

我：亲爱的，今天我看见一美女，长得特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特！ 女友：是吗？ 我再给你一次机会，重新组织下语言！！ 我：我今天看见一娘们，打扮得跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是啥好东西！ 女友：嗯，下次说话注意点。 我: 好嘞~

看电视的时候看到一群日本鬼子进了城，有了以下对话。 其中一个鬼子说：“怎么一个人都没？” 他们是想关门打狗吗？ 另一个鬼子骂道：“什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖…”

女朋友为他的男友做了件毛衣，很漂亮，谁见谁夸。 过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯，总有人说“情侣衫” 。

早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？” 小贩想了想说：“估计打不过。”

男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……” 女友生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”

我和老王骑车。 路遇一美女，老王立即吹了吹口哨，可那美女只回头看了一眼就别过头去。 当我们超过美女时，听见美女用低沉沙哑的声音说道：“这么丑还好意思向老子吹口哨，真他妈的不要脸！”老王立即重心不稳，摔下车，卒。 …… 尼玛，人妖哇！

一脸蒙蔽

那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切地跑上来问我：“多少钱一个？” 我说：“两块钱。” 小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗？” 我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。 我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？” 小家伙信心十足地伸出一根手指，说：“三块钱呀！”

某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。 但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。” “哦！我想，这同上课相比，是不重要的吧？” “不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”

年老富有的丈夫：“我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机今天差点要了我的命。” 年轻而不耐烦的妻子：“亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！”

一天，我对我同桌说：“你是猪才怪！” 他居然没听懂，还一本正经地说：“我不是猪才怪……我真的不是猪才怪！” 我本来想告诉他事实，可是他居然又转过脸去，给后边的同学说：“哎，她说我是猪才怪！我不是猪才怪！” 然后后边的同学一下子就听懂了，说：“对呀，你不是猪才怪。” 让我都不好意思给他说事实了……

电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。 老婆放下手机看了一会电视，对我说：“新闻上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。” 我问：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？” 老婆指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”

半夜三点半，朋友把她一岁半的儿子起床尿尿，把了十几分钟，这小东西怎么都不尿。困得很了，就把孩子放床上，自己呼呼睡了。没过多会儿，就听到有人叫：“下雨了，下雨了！”她一屁股坐起来，说：“神经病，这房间里哪下雨了？”只见她老公还躺在那儿说：“快点啊，把儿子抱走，儿子屁股撅在我脖子上，撒尿了，脸上、脖子上都是尿。”

今天穿了一件豹纹的上衣，出门后，一对夫妻带着他们的孩子从我面前路过，他们的孩子就说了一句：“妈妈，妈妈，你快看，母老虎！”

“王总，你别管了，我来我来。” “不行不行，李总你太见外了，我来我来。” “哎！每次都是王总你来，今天无论如何都得我来了！” “别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。” “你们两个赶紧投币，不要挡着后面的乘客！”

你说猫不吃腥，你用鱼试试？ 你说女人爱你，你穷一下试试？ 你说男人爱你，你谈钱试试？ 你说老板看重你，你谈条件试试？ 你说你有好朋友，你借钱试试？ 这社会，不要去试探别人，试探了，你就知道什么叫全剧终。

趁假期学了个车，教练给了我独一无二的评价： “以后出去开车，别说是我教的你。” 我：“……”

今天坐公交车回市区，排在我前面上车的小伙子，拿卡在感应处刷了好几下都没反应，看样子有点着急。双目瞄了一下司机，嘴巴尖锐地叫了一声：“滴！” 然后埋头快速走向车尾……司机大哥终于按捺不住，一手抓着小伙衣角吼道：“小子！这不再是两块钱的事了！你这是在侮辱我的智商，你知不知道！”

昨天，第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。 女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着。突然，女友她爸和蔼的说：“孩子，慢点喝，别搞的跟冲厕所一样。”

最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。