今天和哥们一起去剪头发，老板开始剪了，来了句：“哥们儿，你要剪怎样的发型呀？” 我说：“往帅了剪。” 旁边烫发的大妈不愿意了，说：“往帅了剪，小伙子，看你那样儿，人家老板挣个钱不容易，你就别难为他了。”

‍‍‍‍我：“我感觉我老公好像出轨了。” 闺蜜：“啊！” 我：“我闻到他身上有香水味。” 闺蜜：“哦。” 我：“我要知道是谁我就……” 闺蜜：“什么？” 我：“咦！那香水味怎么跟你身上的这么像。” 闺蜜：“我……” 我：“嘿嘿。” ‍‍‍‍

那天我坐在公交车的座位上，后来上来了很多人，非常拥挤。有个凶非常大的妹子挤到了我面前，接着她那大凶就在我脸上蹭了整整一路。当时我就有个邪恶的想法，我要是一男的该有多好啊…

今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！ 好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下，以后有事联系我！ 散会！

你是一个公司普通职员，刚刚加班到深夜，吃了午夜盒饭回到家刚要睡觉。突然发现你的被子有点短，于是你不断的调整被子，可是你无论如何调整被子都是会短一块。你终于明白，你这被子也就这样了。

阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦？” 这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧！” 阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。” 灯神脸一黑：“你太贪心了，我TM要能给你房，我还住灯里干啥？”

室友是个很爷们的女孩子，但是长得很淑女，很多人表白。又有一次，一个炮灰表白了，她很爷们地说：“我喜欢小鸟依人的，你行吗？” 没想到那个男生很羞涩地说：“我就是喜欢你的男子气……” 啥也别说了，在一起吧！ 天造地设的一对！

大象和老鼠去游泳。 老鼠在海滩边的衣服堆里翻来倒去地找它的游泳裤，而大象已经在水里玩耍了。 “上来，上来！”老鼠喊着。 大象纳闷地从水中伸出头来，并摇摇摆摆地朝着老鼠走上岸：“你叫我上来干什么呀？” “哎~，我只是看看你是否穿了我的游泳裤！”

同事说的真事，她们两口子在吵架，三岁的女儿不知什么时候从房间出来，直愣愣地盯着她们俩看。 两口子齐声说：“看什么看，睡觉去！” 女儿说：“睡觉没意思，我要看热闹。”

终于要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…” “啪！” 未等他说完，我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的？！” … 然后提前了几个礼拜就结婚了！

大学里求爱门不少见，最近武大有一求爱门。男主带着一群人在女寝楼下造了许久的声势，却迟迟不见女主出现。终于有人忍不住告诉男主，女主和她男友约会去了。 男主瞬间石化… 我说哥们，你要表白也先要弄清人家是不是单身吧。

恋爱不成上吊的， 没病没灾吃药的， 合同签成无效的， 看着手机傻笑的。

堂哥今年36岁，刚才打电话给我报喜说抱上孙子了。 哎呀我擦！ 我逆天的侄子15岁，侄媳妇15岁，我那刚刚出生的孙子1岁。 三口加一块31岁。 真的好想静静。

“你和妻子离婚后，有何想法呢？” “扔掉了一个醋罐子。”

坐公交车，邻座是个秀气的帅哥。 一路上他火烧屁股似的魂不守舍，东张西望。车一到站他就蹦起来往外跑，匆忙中把钱包落车上了。 我忙抓起钱包下车追他：“喂，等等，钱包掉了！”他终于停下来，我气喘吁吁地跑过去，把钱包递给他：“你……你钱包丢……丢车上了。” 帅哥确定是自己的钱包，红着脸说：“啊，是我的……我赶着去网吧，没注意……我得好好谢谢你！”说完又在身上乱摸一气，却没摸出啥东西。只好难为情地看着我，紧张地思考咋谢我。 我生怕他请客吃饭买花送礼物啥的，忙说不用谢，举手之劳而已。谁知他一拍大腿：“不，我得好好谢谢你。”然后掏出个小本，问：“你QQ号是多少？” 我一头雾水地回答了。他两眼放光地说：“大姐，我一定加你！”

昨天去哥哥家玩，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。 嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺地喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。 而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

一日，哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？” 孙悟空一愣：“像、像你说过的那样爱我？”

军训的时候，教官批评我们军姿站得不好。拿阅兵部队举例，给我们讲阅兵式。吃货朋友只听到了“阅兵”二字，问旁边的我：“月饼是不是八月十五吃呢？”我回答：“不是，八月十六也可以吃。”

昨天车站刚下车，有个大姐上来问：小伙子去哪啊？ 坐我车我送你。 我给大姐拜拜手：不用了，我认识路。 大姐还不甘心的一边拉我一边说：小伙子挺帅啊，我给便宜点，你去哪啊？ 我尴尬的说：我去厕所。 大姐愣了几秒：还是你自己去吧。

有一次我在超市，当我按下自动储物柜的按钮，拿到票之后，柜门弹开了。就在这时，有一个小孩子也按了一下，刚好柜子满了。 因为我的柜子在最下面，对于我一个192公分的人来说，没有办法及时蹲下去。之后这个熊孩子居然把自己的小水壶放到了我的箱子里，并且一脚把门关上，挑衅地看着我。 当时我看了一眼他，又看了一眼我的小票，拿出打火机，烧得一丝灰都不剩，直接进超市，深藏功与名… 我只隐隐约约听到了那个熊孩子带着哭腔叫妈妈的声音。就是一个字：爽！！！！

读小学的时候，放学在路上摔了一跤。 不想让别人看见，于是等他们走了再起来。 结果人越来越多，以为我死了？ 还叫来了救护车。

我问我的室友：“福尔摩斯和柯南都是一名侦探，他俩的区别是什么？” 不知谁弱弱地回了一句：“福尔摩斯是哪里死人，哪里有他！柯南是哪里有他，哪里死人。” 凌乱中。

妈妈：儿子，叫你爸做饭！ 儿子：爸爸不是在跪搓衣板吗？ 妈妈：叫他做完饭再跪吧！ …… 儿子：妈妈，你过来一下！ 妈妈：咋啦？ 儿子：爸爸站不起来…腿跪僵了，做不了饭！ 妈妈：我有叫他用腿做饭吗？

有一次走在路上，看到一个大爷骑电车摔倒在了路上。犹豫了一下还是决定上去扶他，可刚碰到他，他就一把拉住了我，并大声嚷嚷说是我撞了他，没有三千块钱这事不算完。 一会就围上来一圈群众，大家七嘴八舌说：小伙子你赶快给他吧，要不等会他再狮子大开口更难办。没办法，最后我说：今我就带了320，给我留20打车，给你三百行吧。他想了想说：行。 给了他后，一个大爷说：小伙子赶紧骑着你的车子走吧。老头一听就急了说电动车是他的，可没人相信，说：钱都给你了还想讹人家的电动车。于是我就骑上电动车走了。