在茫茫人海中，记者叫住了他。 一回头，记者看到的是一张憨厚的微胖中年男子的笑脸。 “你幸福吗？” 面对记者提出的问题，中年男子一愣。 继而转头去问旁边的另一位男子：“元芳，你怎么看？”

小学时，朋友带队带我们做课间操。 做完之后，看他站了半天，脸都憋红了，喊道：“大家合体！” 后来才知道，他想喊的是集合，结果想不出来……

别人都是笑起来很好看。 我不一样， 我看起来很好笑。

当年老婆也是纯情妹纸，对新鲜事物特别好奇。 刚相处的时候，非要在我嘘嘘的时候帮我扶着小伙伴。本来就不习惯，尿不出来，好容易出来了，二货老婆就开始晃，拜托，这不是水管好吗？ 没经验不要乱晃，一会厕所又不是你打扫，鞋和裤子也是我洗啊。

我是交警大队队长，有一天，我开着奥拓去海边。 在去的期间，有个想碰瓷我的人被我看到了，我就开危险灯然后立刻停下来。他撞上了我的车。 然后他气冲冲地吼我，还让我赔钱。我说：“钱就没有，要不报警。” 他以为他的碰瓷很成功，谁知交警叔叔一来见到我就说：“大队长。” 他就很好奇地说：“谁是大队长？” 我说：“是我。嗯！你来得正好，把这货押进警局，想碰瓷我也不看看我是谁！” 到现在我还记得他在警局里的表情。

一高僧问一城里人：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？” 回答：“我要一筐鱼。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！” 城里人淡定且不屑地补充说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约他们一边钓鱼一边打麻将，还可以抽水钱…” 高僧：“阿弥陀佛… 老子不想和你们城里人说话。”

儿子：“爸爸，地球是围着太阳转吗？” 爸爸：“是啊！” 儿子：“夜里没有太阳的时候呢？” 爸爸：“那时，地球也在休息嘛！”

fomo文章兴趣曲线： 刚开始带deepseek的文章都会点开看， 后来带deepseek的文章会选择性地打开， 再后来凡是带deepseek的文章一律不看， 现在看到带deepseek文章的作者就地取关。

老婆正在给儿子喂母乳。 女儿说：“你知道吗？小弟弟吃的是二手的！” 我在边上逗她：“女儿，你吃的也是二手的！嘿嘿。” 老婆瞥了我一眼：“你吃的也是二手的！” 我：“……”

一哥们儿是货车司机，昨晚向我诉苦。他昨晚在一个十字路口险些撞到一辆捷达车。捷达车违规，朋友脾气爆，下车就骂：“你丫眼瞎吧，会不会开车……” 骂了半天，捷达车的车窗摇了下来，朋友震惊了——他爹华丽丽地坐在副驾驶，开车的正是他爹给他介绍的相亲对象…… 这哥们儿失眠了！

下午在公交车上，一个妈妈带着一个孩子，那孩子晕车快要吐了，他妈妈为了安慰他，便指着我说：你看那个哥哥帅不帅……然后那孩子哇的一下就吐了。

某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。 有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。 质监人员责问店主：“你这也叫牛奶？” 店主却面不改色地说：“千真万确是牛奶，不过是水牛的奶。”

经朋友介绍，我认识了一位漂亮的何小姐，为了尽快拉近关系，第二天晚上便打电话给她。 “喂，请问何小姐在吗？” “我就是，你有什么事吗？” “我想晚上请你去看电影，不知有没有空？” “你是哪位呀？” “我是倪先生呀，今天早上你见过的那位，怎么这么快就忘记了？” “什么？！你是我先生，我们才见过一次面，你就这样！你是有毛病，还是在做梦？！！” “啊？！”

局里最漂亮的MM有了男朋友，一直暗恋她的 小孙看到自己的女神被别人抱在怀中，心里很不是滋味，一连郁闷了好几天。 同事们看他脸色不对，便问他怎么回事，小孙垂头丧气地说：“唉……局花被别人抱了。”

汪星人不是好欺负的。有一次和我一哥们上街买东西！ 背景： 我哥们正在给我炫耀有女孩追他怎么怎么滴，突然路边有只狗就开始追着他汪汪叫。我哥们又是弯腰又是捡石头的各种姿势用尽了，虽然一时吓住了狗狗，但是还是追着他叫。这下可把我哥们惹火了，弯腰摸起石头就砸，砸的瞬间嘴里还怒吼了一句：“我曰你姨！！” 路边一人正端着碗在吃面条呢，面条也喷了出来，把我笑得直不起腰了。

女：“为什么人亲嘴后要脱衣服？” 男：“两张嘴克服摩擦做功，产生大量的热，通过脱衣服使皮肤毛孔更彻底地把热量排出，这是人类对热的一种本能反应！”

我一个朋友的父亲最近得了老年痴呆，很多人都不记得了。 有一次我去找朋友，他父亲开的门。 我：“我找强子！” 他父亲：“你找他干嘛，他在写作业！” 我伸头往屋里看，朋友正坐在小板凳上，趴在桌子上，手里握着笔，绝望地看着我。

闺蜜：我每个礼拜就要买一次衣服，旧的都扔掉了！ 我：每个礼拜都买新的，吹吧？ 闺蜜：不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！ 闺蜜老公：是啊是啊，胖得太快了，旧的很快就穿不上了，只能买新的。 闺蜜：晚上你给老娘等着！

不知怎么回事，弟弟最近迷上了《老大》这个电视剧。 从此以后，我让弟弟干事，弟弟都说是老哥。 一次，外婆从乡下来看我们，让弟弟帮忙，弟弟说是老外。

主题：生活 段子：我最近开始健身，教练说“要感受肌肉的发力”，好家伙，我感受了半天就感受到钱包在发力！昨天练完回家，电梯坏了，爬了18楼，结果发现走错单元了……这哪是健身啊，这是给邻居表演行为艺术呢！

子：“如果我考全班第一名，你会怎样?” 父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”

陪媳妇回娘家，老丈人拿出他家的电风扇让我检查下，是不是线路有问题，时转时不转。 我拆开仔细检查着，丈母娘在旁边问我哪里出了问题。老丈人抢着回答：“女婿说修不好了，天又这么热，准备明天给我们装个空调…”

请问，什么叫潇洒？ 潇洒就是失恋后把天昏地暗硬说成阳光明媚。 什么叫门当户对？ 就是硬将两团无法调和的面团揉在一起，并声明没有使用手段。 什么叫单身汉？ 就是当他打麻将时，无人来扫他的兴。

一天晚上我喝醉酒回家，看到老婆躺在床上，果断没开灯。上去一顿乱摸，突然老婆说到：“姐夫，不要啊！”当时我酒就醒了，跳下床开开灯，只见丈母娘掀开被子露出头，对我来了句：“女婿，刺激不……”