和老婆斗嘴之后，坐在沙发上看电视，儿子走过来：“明天上班不？” 老子：“尼玛，你小子也来管我？” 儿子：“我明天不上学，给你。”说着把两块钱塞过来。 老子：“你这是啥意思？” 儿子：“刚才你和老妈斗嘴了，还想明天她给你做早饭？还想她给钱给你出去吃？” 老子：“儿子，好儿子，还是你知道关心我啊？” 儿子：“关心个屁，我怕你明天早上到我房间乱翻一气吵醒我。”

一名FBI探员向人事部门投诉，宣称他遭到上司的恶意报复。 在被问起有哪些报复措施时，探员说：“我的上司派我去中国寻找两位线人。” 调查官说：“这并不算过分的命令啊。” 探员怒道：“可是他给我的唯一线索，只有那两个人的名字：建国和海涛。”

被你赞过的朋友圈， 叫甜甜圈。

展昭夜探逍遥楼，误中机关，双眼受伤，逃了回来。 公孙先生检查完说：没有大碍，用我祖传的药，三天即可痊愈。 三天后，拆完纱布，展昭大叫一声：好黑啊，我的眼睛瞎了？！ 公孙先生弱弱的说：包大人，我早说过让我拆来着…

一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看。 每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。   　　他选择了最漂亮的8号小姐，他想：“车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来可是一辈子的事……”

正在和几个哥们儿打牌，电话响了，我：“老婆，有什么事吗？” 老婆生气地说：“怎么这么晚还不回来？又去谁家打牌去了吧？” 我说：“没有，堵车，要晚会儿才能回去。” 老婆说：“我不信，你按喇叭让我听听！” 这下我慌了神了。突然，同事家的小孩吹着小哨子进了屋，听她在电话那头说：“交警吹哨子的吧，那就别按喇叭了，别被逮住了，你慢慢堵吧，我挂了。” 我…

一个和尚挑水吃，两个和尚抬水吃，三个和尚不仅没水吃，还因为打架被院里开除了。

售票员举着哑铃，乘客问：“你卖票举什么哑铃？” 售票员：“练好肌肉，随时准备救人！” 乘客：“这好端端的，你救什么人？” 售票员：“你没看见司机都绑着护膝，说明前方有危险！” 乘客：“这话怎么说？” 售票员：“每次司机绑着护膝，不是撞车就是撞墙！” 售票员刚说完，乘客就感觉有种腾空的感觉，接着就是坐电梯下降的感觉。往窗外一看，发现车子竟然坠崖了…

甲乙丙在讨论谁的酒量最差。 甲：我喝一杯就醉了。 乙：我一滴就醉了。 丙：我闻到酒味就醉了。 此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？ 甲：我们在讨论谁的酒量最差。 丁一听到酒便醉倒在地上了。

家里有二货女儿，女儿二岁半，喜欢吃肉。 有次做干豆角烧肉，我们提醒她多吃豆角，少吃点肉，免得发胖。 她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边假装不高兴，皱着眉头说：“我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀。”

开富康的看不起开夏利的。 看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”

今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看。 于是说：“妈，你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧……” 俺爹看看我，说：“喂，请你不要随便评价我老婆，她又不跟你过日子……” 我：“……”

镖跟靶的每次分离，都是为了能够再一次重回靶心！

街上偶遇大学同学，还有一女的牵着一孩子在他身边。就以为是他老婆，就寒暄到：“多少年没见了。哟，你儿子跟他妈妈长的好像啊！” 然后同学跟他老婆尴尬地笑着。他老婆就拉住他的衣袖：“姐夫，真的这么明显吗？”

前几天的时候，家里人杀了一只鸭子，脖子都割断了，就剩一层皮连着。结果鸭子跑了。这不是重点，重点是鸭子在猪圈绕了一圈，掉粪坑里了。

同学有了外遇，就想与妻子离婚，但又怕伤害5岁的女儿，于是就哄骗女儿说：“你妈又老又丑，脾气还不好，我想给你换个年轻漂亮温柔的妈妈，好不好啊孩子？” 没想到，女儿想了一会儿竟然说：“我爷爷的老婆不是更老更丑更凶吗，怎么他不换一下呢？” 尼玛，小熊孩真实碉堡了。 同学立刻闭气。

一女子平胸，但凡有人嘲笑她时，她就会说：“平怎么了，起码走在路上不会招惹色狼！” 有一天，她面色很难看地去上班。 同事问：“你怎么了？” 她说：“昨天晚上回家，突然冒出一男的来抱住我！” 同事：“然后呢？” 她说：“被抱住后，我大喊我是男人，快放开我！” 同事：“结果呢？” 她说：“那男的说老子就喜欢男的！”

今天面试，老板很满意，让我明天上班。我说我还有问题呢。 老板微笑着说：“请说！” 我问：“你有车吗？有房吗？有存款吗？” 老板愣了一下，还是回答：“我都有！” 我又问：“你有对象吗？” 老板生气地说：“你走错片场了，这里不是相亲现场。再说你一个大老爷们，我若没对象，你嫁给我呀？” 我说：“既然来咱公司工作，我需要了解更清楚些。你如果没对象，我有个小姨子很不错，介绍给你……”话没说完，老板就把我轰出来了。

小时候老妈不准我看电视，我就趁着老妈上班的时候偷偷的看。 等老妈快下班就把电视关上，再把电视机罩整理一下。 后来妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股，看热不热。 于是我的善后工作又多了一道工序，需要先用电风扇把电视机屁股吹凉，再假装学习。 再后来老妈回来做的第一件事就是摸电风扇的屁股......

白素贞激出一道青光，霎时间，漫天洪水倾泻而下，漫过山川，没过楼宇，冲散路人，重重打在法海的脸上，分不清是泪是水。 看着生灵涂炭，法海透心发凉问：“这是？” 白素贞翻掌将青光收入手中，婉婉而道：“雪碧。”

某甲：一个没有脑的人能活多久呢？ 某乙：不知道，你今年几岁了？

今天上班，与一单身同事聊天，我问：“昨晚咋过的？” 同事回答：“昨晚与一人进行了肌肤接触，我身上的每一寸肌肤都被他碰过。” 然后周边一同事答道：“澡堂子的搓澡师傅吗？” 话刚落音，我们的主管笑抽了。

逛街听到一对小情侣吵架！ 男：你长这么丑我怎么看上你了！ 女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！ 男：我怎么不孝了？ 女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样？ 哎…… 现在没点文化都不好意思出来吵架了……

一味忍让，意味着丧失原则；一味忍让，意味着没有人格；一味忍让，意味着软弱可欺；一味忍让，意味着面临步步进逼的危险；一味忍让，意味着将走入绝路。 朋友，我“忍让”你好久了，再也“忍无可忍”了，下次我请你吃饭，呵呵。