刚在停车场看到一个开Q7的女生,怎么停都停不进去。我停好车过去想帮忙,她死活不让。我说刚才我停车的技术你看见了,不会给你擦了撞了的。她干脆关上窗不听我说了。
唉,这个社会啊,人与人之间的互信程度怎么这么低呢?
我气愤地上车就走,单车链子都蹬掉了。
老张去打针,注射室挤满了人。刚到门口,就听一位老护士说:“今天是你们实习的最后一天,大家准备考核!”
老张吓了一跳,心想:实习护士,我躲!
于是,他出去遛了一圈。回来时,注射室已没有刚才的喧闹,只隐约听到:“这些孩子,把病人搞得好痛苦呀!”
老张乐了,走进去说:“打针。”
老护士见他后,扭头喊道:“刚才没及格的护士出来补考!”
一个人来面试,我问他姓什么,他说:“我姓黄,红绿灯的黄…”
一群医学院的毕业生在聚餐,在饭店里大吃大喝。一男生桌前骨头、鱼刺、果皮堆积如山,服务员MM走过来,对他说:“先生,要不要我给你换一下骨盆。”
男生大惊:“骨盆……你也能换???”
清明节,一朋友扫墓,感叹:现在的纸钱做得跟真的一样,烧的时候还真有点莫名的心疼。一阵苦笑之后,妻子来电话说:“你不是去上坟了吗?怎么没带上桌上的纸钱?还有,今天我刚刚取的六万块钱哪去了?”
哥们听完,在坟头哭晕了好几回。
路过的人纷纷赞赏:“真孝顺啊!就是扫墓哭成这样的,真是不多见了!”
老婆快生了,这么长时间可把我憋坏了!
晚上终于受不了了,非要和她翻云覆雨。
办事一半时,老婆说不行了,要生了!
诶我去,吓尿了,赶忙送医院。
医生从手术室出来对我说:“一个好消息,一个坏消息,你先听哪个?”
我:“好消息。”
医生:“生了个女儿,母女平安。”
我想母女平安还有什么坏消息。
医生:“你女儿不是处了!”
我:“……”
下水道很郁闷地问:我想不通!
于是它堵了……
十几年过去了,大家都有什么变化呢?
从前,人们花钱买手机彩铃。
现在,人们听到手机铃声就想砸手机。
“你吃不吃苦瓜?”
“不吃。”
“萝卜?”
“不吃。”
“南瓜?”
“不吃。”
“油菜头?”
“不吃。”
“芹菜?”
“不吃。”
“你什么都不吃啊,好挑食哦!”
“啊?我不挑食啊!我什么肉都吃啊!”
一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上,妻子发现她的丈夫眼眶中充满着泪水,表情激动,妻子不禁感到十分感动,于是她便对她的丈夫说:“老公,你真是个深情的男人,我好感动……”
丈夫说:“亲爱的,你还记不记得五十年前的那晚,我们在树林中被你老爸抓包的情景?”
妻子:“当然咯……这种事我一辈子都忘不了……”
丈夫又道:“当时你老爸威胁我,如果我不跟你结婚的话,就要告我,让我去坐牢五十年……”
妻子:“嗯……”
丈夫:“我在想,如果当初我去坐牢五十年的话……今天就是我恢复自由的时候……”
到了适婚年龄了,于是向老妈取经:“妈,我是找个喜欢我的人还是找个我喜欢的人呢?”
老妈:“当然是你喜欢的人啊。”
我:“为什么呢?”
老妈:“妈是觉得没有人会喜欢你啊。”
我……
我以为真诚是我的优点,后来才知道真诚是我的弱点。
高中体育老师很懂生活。一天听邻居说喝酒对胃不好,把酒戒了。
隔日电视上说吸烟对肺不好,把烟戒了。
看报纸上说做爱对肾不好,把报纸戒了。
有一次我们搭乘小客机旅行,服务员问我前面的旅客说:“请问要不要晚餐?”
“有什么选择?”他问。
服务员说:“要或不要!”
刚才和媳妇吃饭的路上,下着小毛毛雨。
我说:“媳妇你把伞打上。”
她说:“不用,雨不大,不能淋感冒啊。”
我说:“感冒倒不至于,但你那化妆品挺贵的,别把妆淋花了,我心疼那化妆品啊!”
阿来害怕晚上走夜路,因为回家必须经过一个坟地。可这次偏偏有事回家晚了,没办法,走吧。
于是阿来快步从坟地经过。忽然,他听见有一阵阵的“当,当,当……”的声音,阿来真是吓坏了。停下来看看,没人啊?
于是又向前走,又是“当当”声,阿来这次出了一身冷汗,四下望望,正在着急时,发现前面好像有人正在凿石碑,于是舒了一口气,走过去向那人打招呼:“哎呀,你可把我吓坏了!对了,你在干什么呢?”
“没什么,他们把我的名字刻错了,我想改过来!”
公司新来了一个女同事,88年,河南的,比我小两岁。我俩关系好,啥都聊。
有天聊到恋爱,我问她:“你以前交过男朋友吗?”
她说:“高中的时候有交过。”
我明知故问:“是河南的吗?”
她大惊:“当然是和男的啦!”
记得初中有次考试,考的数学,天气凉爽不小心睡着了,正做梦呢,监考老师呼唤我:同学醒醒,还有半小时交卷了,把你卷子晾晾,湿的没法装订…
整个考场的视线一下集中在我身上,包括我那时候心中的女神…
刚刚被小侄女给踢到命根,我疼得坐在椅子上坐了半小时。
然后,小侄女去向我妈告状,说我打她。看着我妈从厨房走出来,我眼泪都快出来了。
而小侄女紧接着跟出来,手里提着一把菜刀,大声说:“奶奶,奶奶,你忘了带刀。”
我石化了,顿时领悟了一个深刻的人生哲理:女人,惹不起!
望各位同胞珍重,我先行去了。
坐公交,旁边来了一漂亮妹子。由于坐的时间久,天气又热,我和妹子都昏昏欲睡,看她困得头不停往下点着…
我鼓起勇气:“妹子,困么?靠我肩膀睡会儿吧。”
你别说,这招果然有效,妹子一下子一点也不困了!
小强坐专车和司机聊天,聊到家里的宠物狗。
司机痛心疾首地说:“家里的泰迪养了十年,被人偷了好心疼。想到狗狗曾经为了吃块肉干,作揖七十多下的萌态,就觉得伤心。”
小强说道:“慢着,七十多下才给一块肉干,你确定不是狗狗离家出走了?”
男:“我们分手吧”
女:“为什么?”
男:“没人会喜欢沙漠里的枯井。”
女:“井要打得够深才会出水啊!”
我有一姐们,在奶茶店上班,上班很认真,就是一有空就喜欢玩手机。昨天她被老板辞掉了,然后她到一家买农药的店里上班,当天下午又被辞了。
我问:“又玩手机了?”
她:“没有,那为什么把我给辞了?”
她说:“今天一个客人买了瓶敌敌畏,我就说了一句话,然后就被辞了。”
我说:“你说对客人说了啥?”
她:“我问了一句‘要吸管吗?’”
……
神评:可以续杯哦
一对情侣QQ聊天,女的在家用4M宽带,男的在学校用2.5G校园网。
女:你爱我不?
男的没反应。
女又问:你在学校是不是有别的女人?
男:是啊!当然啦!
女:你竟然这样对你,你到底有没爱过我?
男:那是不可能的事情!!
结果他们分手了。


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