我的账单： 星期一：支出2.5元，一天三个包子。 星期二：支出5元，两袋泡面。 星期三：支出4元，一碗小面。 星期四：蹭饭。 星期五：支出5元，两个便宜面包。 星期六... 星期六... 掉了300元！！ 卧槽，再也不省钱了!

刚和女友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？” 她两眼放光：“要，你给我买吗？”

爸妈都是会计。 但是并没有给我遗传什么好东西。 十块钱买了三个一块钱一个的粽子嘻嘻。

有孩子上幼儿园的没同感？ 每逢幼儿园有表演，孩子们穿一样的服装又化了浓妆时，要找一会儿才能找到自己的小孩。 今年六一，一位阿婆把我侄子错认为她孙子，给我侄子打扇子足足打了一个多小时，等要回家时才发现认错了。

下班路上有人卖红提，就过去看了。感觉不怎么新鲜，就问了一句：“老板，我今天买了吃不完，可以放到明天吗？” 老板来了句：“没事，我这都放了一个月了。” 看我的表情，老板又说了句：“真的。” 然后我觉得老板太实诚，还是买了…

老师没收了小明的手机，问："你哪来的钱买苹果手机？"小明说："做好事赚的。"老师问："做什么好事？"小明说："看到老太太倒在宝马旁，没人扶，我就去扶。老太太很胖，我扶不动，自己也躺地上了。后来宝马车主给了我们每人五千。"

冬天天气寒冷，两女同事不想上班。 思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。” 经理无奈答应：“好，准你一天。” 等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！” “不是，是我大姨妈没来，我要请假。” 经理惊恐：“准你三天！”

读大学的时候，跟朋友出去，对面走过来一个警察叔叔。等走到我们面前的时候，朋友那畜生转过来对我说：“大哥，有条子！” “快跑，我掩护你......”警察大叔看我的眼神顿时犀利了。

群众的眼睛就是灯泡， 开关抓在领导手里， 需要的时候就是雪亮的， 不需要的时候， 就是不明真相的…

早上路过一个院子，看见门上挂一块牌子，牌子上面有两个字—— “情人” 突然觉得这个院子主人很有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗...从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是 “慎入”

刚才聚会结束，一闺蜜喝多了，在街上拦下来一出租车。晃晃悠悠地打开车门问司机：“师傅，你去机场吗？” 司机回答：“去，上车吧。” 这2B点了点头，大着舌头说：“噢，那你快去吧！我不去，慢点儿开呦。” 说完就把车门关上了。

今天风好大，我好怕。 好怕风把别人都刮走了。 就我刮不走，那太丢人了……

我们村里，有一妇女，她老公是跑车的，经常不回家。背景交代完毕。 一早，他老公回家看到，他老婆跟我们村里的另一男子绑在一起。据说，昨晚家里进小偷，吵醒他们，还把他们绑起来。这小偷算做好事吗？ 这事，他们俩在我们村火得不得了。 （真事）

某日，小儿科有空的开刀房。 于是转来一位年纪颇大的急诊病患者。 当开完刀推出手术房时，恰巧有位不知情的医生路过，看到这情况就说：“这刀还开真久！”

有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。 他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回答：我们这规定不准把东西带走吃！ 这货慢条斯理地问：不给是吧，那就再给我上4盘饺子吧！ 老板叫住服务员说到：快让他拿橘子滚！

老婆闺蜜来我家吃火锅。 看她一个人来，我就问她为啥不把她老公叫上。 她说，出门时两人拌嘴，她老公赌气不来了。 我笑了笑说：“噢，回去哄哄他就行了。两个人朝夕相处，磕磕碰碰难免的，再说嘛……” 我话没说完，她手一挥打断了我的话，轻蔑地看了我一眼说：“没事儿，等我吃完饭回去揍他一顿就好了。” 真不愧是老婆的闺蜜，真TM物以类聚。

在火车上刚睡醒，老婆问我饿吗？ 我说饿了。她给我剥了个香蕉，又洗了个苹果，这不又去泡方便面了！ 我有点犯迷糊，怯怯地问：“你们不吃？” 老婆说：“我和儿子下了车去吃！” “一会儿就到站了，你多吃点，不然拎着怪累的…”

朋友一直追求一个女孩没有结果，我就对朋友说道：“追女孩一定要厚脸皮，不然是不可能追上的。” 　　朋友听到后，恍然大悟，跑到了女生家里。 　　第二天，我对朋友说道：“咋样，有效果么。” 　　朋友说道：“我昨天按你说的，跑到了女孩的家里面，赖着不走，她不接受我，我就不走，结果被轰了出来。” 　　我破口大骂道：“你这个语文水平啊，厚脸皮和没脸没皮那是一个意思么?”

老总中午喝了酒，下午来到会议室开会，问身边的秘书：“人都到齐了么？” 秘书：“到齐了。” 老总大手一挥，“上菜！”

听说不要脸才能追到女孩子， 可是又说女孩子要看脸， 我有点凌乱。

什么事让你发现这个人不能深交？ 发朋友圈的图只P自己。

你以后肯定会孤独！ 因为你一个人住， 在我心里，没有邻居。

什么是代沟？ （80、90后）男：你跟小龙女长得很像。 女：真的吗？我那么漂亮？ （00后）男：你跟小龙女长得很像。 女：你TMD再说一遍试试。

救命啊！ 前天通宵看了一晚上末日丧尸小说，结果日有所思夜有所梦，昨天晚上做噩梦，梦里全是丧尸！ 街上一堆丧尸围着我，我怕得一抖，连忙大喝一声：“别过来！” 丧尸看着我，我看着丧尸。 它们一靠近，我继续大喝一声：“都是自己人！别吃我！” 丧尸：谁跟你自己人！