大部分人在我人生中都只是玻璃窗上缓缓划过的雨水，还有几个比较特别，他们是鸟屎。

当我知国人同时有三个男友 一个希腊厨师一个德国工程师一个英国飞行员 眼睛瞪得像铜铃👀 我问他你不会忙不过来吗? 他说：怎么会呢，我这是拼好爱

和老婆结婚三个月孩子就出生了。想想不对啊，别人都九月怀胎，于是就问老婆，怎么我们的孩子三个月就出生了。 老婆：“你和我认识几个月？” “三个月。” “我认识你几个月？” “三个月。” “孩子出生几个月？” “三个月。” “不正好九个月。” 对不起老婆，我不该怀疑你。

路人甲：文章写出来免不了被人看，可为什么我们在写的时候旁边有人看会不好意思？ 路人乙：你的孩子免不了被人看，但你愿意别人围观你生孩子吗？

所谓的“指腹为婚” 就是：指着女朋友的肚子对爸爸妈妈说：“爸，妈，我们要结婚了！”

一位女士给火车站打电话：“我的一瓶洋酒丢在车上了，请问有没有人将它送到你们失物招领处？” 服务人员回答说，“没有，倒是那位拾到洋酒的先生，睡在我们招领处还没醒呢！”

我妈：其实你是充话费送的 我：怪不得手机玩起来这么亲切

“你看看人家那孩子，放假就开始写作业，都学疯了，还知道自己看书，多喜欢学习。” “我也爱学习啊。” “那你怎么不学？人家不学都不行。” “妈，不一样的，喜欢是放肆，爱就是克制。”

古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主。 如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。” 古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许。” 如果不帅就会说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。” 从古至今，全都是套路...套路...套路...

深夜3时，一位球迷喝醉了回家。 进门后，他打开电视看球赛，像蛇一样从右边爬上床，把他妻子挤醒了。 妻子问：“怎么还看球？” 球迷回答：“我要看两队比赛结果，猜足彩大奖。” 球迷躺在床上10分钟，感到在右边看球不舒服，于是，他起床在左边躺下，慢慢地把他妻子向右边挤。 妻子说：“足球比赛上半时结束了，睡觉！” 球迷答：“足球比赛下半时开始了，换边！”

吃饭碰到一对男女，男的明显喝高了，哭着对那女孩说：“老妹啊，对不起，昨天一不小心喝多了，我把你妈给办了。”整个饭店的人全部扭头看着，就看这是旁边的妹子急眼了：“爸你别喝了，都喝多了。”

一交警执勤，查到一没系安全带的，让司机出示驾驶本。司机说忘带了，就打电话让老婆送来。期间两人聊天才知道是小学同学，交警经常被这司机欺负得很惨。后来司机老婆把驾驶本送来了，检查完事后交警叮嘱司机两口子：“以后驾车记得系安全带，还有刚坐副驾驶那位年轻女士也要系。天冷，让她多穿点！”

老婆语录： 允许你喝醉， 允许你勾妹， 但晚上必须给老娘归队。 如果你敢伤我的心， 伤我的肺， 老娘一定把你的第三条腿打残废， 让你的鸟鸟永远打瞌睡。

信仰复兴运动者说：“所有愿意到天国去的都站起来！” 除了一位先生外，大家都站了起来。 “您不愿意到天国去？” 信仰复兴运动者问。 “当然愿意，但我不喜欢集体旅行。”

一天晚上我喝醉酒回家，看到老婆躺在床上，果断没开灯。上去一顿乱摸，突然老婆说到：“姐夫，不要啊！”当时我酒就醒了，跳下床开开灯，只见丈母娘掀开被子露出头，对我来了句：“女婿，刺激不……”

上课时，一个男生对老师说：“老师，我的大姨妈来了。” 老师瞪了他一眼说：“你大姨妈要是来了，我就把她吃了。” 这时，一个阿姨走进来说：“老师，我是他大姨妈。”

有老鼠.. 刚跟男票认识半个月。 清清白白的，偶尔牵过个手。 一天，我俩在公园里的长凳上坐着聊天。 突然，他眼球一转。 指着不远处就大喊：“哎呀！老鼠！” 说着伸胳膊就要搂我，我一把就把他推开，顺手就拽下他的一只拖鞋，咕咚就蹦到了他指的地方，举起拖鞋就喊：“哪儿呢，老鼠在哪儿呢？别怕！” 我找了半天，连个老鼠毛也没找到，扭头一看男票，半脸惊讶，半脸失望……

老师：知道哪个汉字最有毅力吗？ 学生：田。 老师：怎么说？ 学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。 老师：…

手术进行中… 医生发现病人漏油了… 于是找来了修车师傅。 修车师傅称自己只会修车，不会修洗衣机。

解放初期，农村组织部分文盲妇女组成“识字班”。 这天老师上课教授“天”字，并解释说：“一天就是一日，一日呢就是一天。” 下课后部分学员找到老师说：“老师呀，一天一日还行，若是一日一天还真受不了！”

1. 太上老君：“天蓬元帅这次调戏嫦娥，实属大罪，当诛啊！” 玉帝：“哎！天蓬啊！这次我也保不住你了啊！太上老君都让你当猪了，那你只有当猪了吧！” 2. 有个姑娘准备去量量体重，看自己胖了多少斤，一站上去，完了，心想：天啊！重得已经电子称都没有读数了。 于是，旁边一个老板激动地问了一句：“姑娘！你站上我的电磁炉是要做什么？！”

甲：你说恋爱到底是什么？ 乙：恋爱就像春晚，一年比一年热闹，一年比一年无聊；恋爱就像导演，叫喊艺术至上，其实以貌取人；

有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子其实你是个百万富翁啊。”“为什么？”禅师笑着说：“你想啊，假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，你会愿意吗？”“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！”

【学日语原来可以这么搞笑】 你好（哭你一起挖）， 我回来啦（他大姨妈）， 哥哥（哦尼桑）， 可爱（卡哇咿）， 怎么（哪尼）， 你好帅（卡酷咿）， 加油（刚巴黎）， 太好啦（有疙瘩）， 早上好（狗炸一玛斯）， 谢谢（啊丽嘎多）， 为什么（男的诶）， 晚安（哦压死你）