问:男闺密、蓝颜、男朋友的区别是什么呢? 答:区别就是: 跟你讨论大姨妈知识。 听你倾诉大姨妈的疼痛。 关心你的大姨妈来没来,走没走。
高中那会,班级所有人都调皮。商量好了,老师来了,一起喊“老佛爷吉祥”(女老师)。不喊“平身”不坐下。老师进屋,班长起身,“老佛爷吉祥”。喊得震耳欲聋。怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋,和老师一起愣住。三人一看,马上一起拍拍袖口,单膝跪地大喊:“臣等救驾来迟,还望老佛爷赎罪。”……神反应。
陪老公一起吃饭,遇见了他的前女友!身材样貌都很出众! 回家后,我对老公调侃:“你放弃这样的白富美,最后娶了我!是因为我比她更有魅力吗?” 他回答:“你想多了,是因为漂亮的女人不适合做老婆!所以我才娶你的!!” 我:……
老婆自从结婚生子后就有点迷信,时常去找相面的算卦的。 这不,年后又去找什么大师给指点,说我今年“命犯小人,小心谨慎”。 早晨临上班时,老婆说:“今天我去给你求张符,大师说了,放在钱包里就能逢凶化吉!” 我连忙说:“我自己去!你千万别去!” 到中午,老婆迫不及待地看我钱包,没发现什么符之类的东西,却发现了我藏在夹层的避孕套。 老婆大怒:“说,这是什么!” “这,你不是说防小人吗!这东西应该最有效!”我振振有词。
有个卖毛刷的小贩,招牌上横写着:“包不脱毛。” 许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了,纷纷来找小贩质问:“你招牌上写得蛮好,什么‘包不脱毛’,怎么没使用几次就没毛了?” 小贩指着招牌说:“对呀,没骗你,是你念错了,你再从右往左念念看?”
暂时不想谈恋爱 = 不想和你谈恋爱; 只想和你做朋友 = 你再缠着我就连朋友都没得做了; 你是个好人 = 对我好就行了,别指望我看得上你; 我只是把你当哥哥/妹妹 = 亲人怎么可能会产生爱情呢; 不是我喜欢的类型 = 你丑; 你给不了我想要的 = 你穷; 你在开玩笑的吧 = 最好是玩笑,求你了,快说这是玩笑吧!
昨天跟老公散步,看到一个超短裙妹子。待我们走近,小短裙一弯腰,擦,白花花的大腿,紧绷绷的打底裤。我马上示意老公看,他一撇头不屑地说:“不看!” 我说:“这么美的风景,为什么不看?” 他说:“你不在才叫风景,你在就是陷阱!”
一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。 主考官不信任地说:“你造一次谣给我们看看。” 求职者走到门外,对那些等待考试的人说:“你们可以回去了,我已经得到了这份工作,没你们的事了。”
我怀孕了,有一次小侄子来我家玩,我可喜欢我的小侄子了,就亲了他一下。正好这时候我可能是怀孕反应,想要吐了。 小侄子慌道:“姑姑,你怎么了?” 我:“可能是怀孕了,要吐。” 小侄子就哭了起来。 我:“怎么了?” 小侄子:“我妈都说了,不能乱和女孩子亲嘴,不然女孩子要怀孕,呜呜呜,我这么小还不想当爸爸!” 我听了哈哈大笑起来!
员工:老板,我要加薪,不然我就辞职。 老板:有话好好说,你看我们都退一步可行不行。 员工:怎么退? 老板:我不给你加薪,你也别走。
见闺蜜男友之前先看过照片,感觉一般。闺蜜解释是他不上相的缘故。 今天见到本人,比照片还丑好些。闺蜜问观后感。 不好伤她自尊心,憋了半天,感慨道:其实他挺上相的。
有一天,我在等公交车,旁边有一美女看着我在微笑。我以为她看上了我的英俊+潇洒,我使劲跺了跺脚,摆了几个帅气的姿势。美女笑得更欢了,一旁的大妈终于忍不住了,上前拍了拍我的肩膀说:“年轻人,请不要在屎上面跳来跳去,好吗?”
一名男屌被女朋友甩了。 男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭。男屌一坐下,就对老板喊道:“我刚失恋,来份能形容我心情的菜。” 老板当即上了一杯凉白开和一块猪肉。 男屌一看,问是什么。 老板说:“这道菜叫心痛的感觉。” 男屌生气地说:“这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉?” 老板淡定道:“这道菜是250块。” 男屌:....
姚明、韩寒、郭敬明,三人躺在地上能否组成一个三角形? A. 能 B. 不能 正确答案是 B,韩寒和郭敬明加起来没姚明高…
我亲弟被车撞了,在医院照顾我弟几天了,都没上扣扣。刚回来,一女的问我这几天怎么都不上。 我回了句,我弟弟受伤了。 她沉默了好久。 最后说了句:以后忍不住,我们就出去k吧。 什么状况。
上中学时,我和我们班一个女生是死对头。 一天,我和我爸在药店买药,她也在那儿。 谁知她走过来对我说:“我们分手吧!” 我当时一脸迷茫,没反应过来! 我爸当时就怒了,上来抽了我一个大嘴巴子:“混小子,怪不得你学习一直下降,竟敢在学校找女朋友!”
网吧里有个人抽着烟和人视频。一会儿,网管来了,说:“同学,这里是不能抽烟,请你去外边抽吧!” 他说:“好!” 然后把摄像头调整了一下,对视频里的人说:“哥们我出去抽根烟,帮我看着点东西啊。”
别惹我,我一点都不善良,以前不骂人,是因为家教不允许,现在不怕了,中年叛逆期到了,以后打人就打脸,骂人就揭短,不捅你心口上,我都觉得自己无能!