看着同学毕业照上女同学们一个个拘谨、青涩、傻呵呵的表情，真想一排排地逐个爱过去。 青春，就是这样。 照相的时候个个像被抓的扒手， 30年后回头再看才明白，我们才是失主。

一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？ 网友众说纷纭，议论纷纷。 就在这时候，一网友说：当然放脚，难道放屁啊？ 众网友膜拜…

以前不理解穷不过三代是什么意思，现在我是第三代，我懂了，穷的压根儿不敢生。

坐地铁碰到前男友，我别开了头。 结果他还一直盯着我看。 我烦了，问：“你看什么？” 我前男友说：“我觉得你很面熟，长得和我前女友很像。” 我气笑了，道：“因为我就是你那个前女友啊，白痴。” 前男友一脸懵。

某一天，小强牵着小狗来福去散步，迎面走来一个牵着哈士奇的漂亮小姐姐。 当小强与她擦肩而过的时候，来福突然赖在地上不走了，还不停地做抽搐状。 小姐姐一惊，赶忙问小强：“狗怎么了？” 小强也被吓了一跳，急忙扶着来福。那一瞬间，小强突然发现来福不断地对他挤眼睛。 小强瞬间反应过来了：“我的好来福！没白养你！”

小明跟好友小刚一起去买帽子，两人都买了同一款式的帽子。 回家后，小明戴上帽子给老婆看，老婆看了一眼说：“你今天跟小刚一起买的帽子啊！” 小明说：“哈哈，被你发现了，我们就是想试试这种新潮流。” 老婆说：“试新潮流也没必要买绿色的吧？！”

哼，跟姐斗，说个真事，坚决不割。 LZ酒量不大，一瓶啤酒的量。昨天晚上和朋友聚会，盛情难却，喝了两杯有点晕。 回家坐电梯，中途进来一窈窕淑女。LZ仔细看了一眼，虎躯一震，脚下不稳后退了几步。 此时电梯里就我们两个人。本着我大糗百精神，想调戏一下美女说：“别挤别挤，大家站好，这么多人能不能有点素质？” 只见美女抬头看了我一眼，淡定地盘腿坐下，拿出手机对着我播放起了《大悲咒》。 哎呀我去，哥震精了。

生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。 男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：我负责"日"，你负责"生"，好吗？

主题：加班 段子：老板说加班是为了锻炼我们，好家伙，这锻炼强度比健身房私教课还猛！ 昨天我加班到凌晨，回家路上遇到个劫匪。我直接把PPT递给他：“兄弟，看完这个你就不想抢了。” 他看完居然哭了，说：“你这方案比我还惨...”

现在的骗子又出新招了。会有一个女的打电话给你的妻子，声称怀了你的孩子，要你妻子转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。 回家后我马上给老婆说了这个骗局。果然，今天老婆就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。

一男生对女朋友说：“我想分手， 我觉得烦了，就没有感觉了。” 女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。 “亿万中国人民对国足早就烦了。 早就没感觉了，为什么国足还没有解散？ １３亿人的烦都没能解散一个１１个人的队伍， 现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！

前天晚上逛超市，遇到了领导，他和媳妇儿子一起。我上去打招呼，领导的儿子很可爱，主动叫我叔叔。正当领导在得意儿子懂事的时候，这孩子大叫起来：“爸爸，爸爸，叔叔和我一样，都是左边脸上有酒窝，你没有，哈哈！” 这两天领导处处针对我，日了狗了！

一时髦女子轻盈走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下。不料放了个屁，旁一男子笑曰：“我靠，真干净，擦完还吹吹。” !!!

有个妇女提出要跟她丈夫离婚，原因是丈夫抛弃了她。 这个女人一共有14个小孩，年龄分别是1到14岁。 “他是什么时候抛弃你的？”法官问道。 “13年前。” “如果他是13年前离开你的，那么这些孩子是谁的呢？” “他老是回来向我道歉。”

老婆网购了一套女仆装，我心里暗喜：“老婆真是懂情趣，真会为我着想。” 两天后，快递到了，老婆赶紧把门关上开始要跟我玩，我好兴奋！ 只是万万没想到，最后穿上女仆装的居然是我！

自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。 老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？” 学生急切地说道：“先把它的眼镜打破！”

那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？” 我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……” 女友：“傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的。”

公司下班去按指纹的时候，它总说：签退成功。 有一位技术员觉得这声音太冷冰冰，就把它改了。 于是第二天我们去按的时候，它发出了一个风骚的女声：大爷慢走，明天早点来玩啊！

小王暗恋小美很久了，很多次都想约她出来看电影。 圣诞节那天，小王鼓起勇气约小美出来看电影。等小王到电影院打算买票的时候，发现自己没带钱，他只好在那里一直等小美来。 值得庆幸的是，小美没来赴约。小王长舒了一口气，幸亏小美没来。

甲有5套房，不上班，靠收房租生活；乙有1套房，上班赚工资；丙无房，租房子住，菜场卖菜。 忽然有天要收房产税了。 丙说：太好了，我没房，收那帮炒房人的税，我全力支持！房价大跌了，我就可以买房了。 乙说：没关系，我只有一套，收那帮炒房人的税，我支持！房价大跌了，我可以再买一套。 甲说：哦，房产税收多少？1%对吧，下个月房租涨5%！ 房租上涨了，丙很郁闷，想换个房子，发现大家房租都涨了，只好忍。不过也不能吃亏，明天菜价也涨5%，恩，就这么干！ 乙和甲去买菜，发现菜价涨了，很郁闷，想换个菜场，发现菜价都涨了，只好少吃点了。 于是乎，生活水平就这样下降了。但是，房价和租金都涨了，房价涨了交易税费高了，政府赚了，CPI就这样升高了。

自从妹妹有了孩子，老妈一直远离家乡在妹妹家帮忙。昨天我们通电话，老妈说：“家里就剩你爸一人，我不放心…” 我安慰老妈：“你放心，老爸把自己照顾得挺好，你不用担心他！” 老妈：“身体我不担心，可是…” “后院你胖婶刚刚死了男人…” “这个…这个…”

大家有木有觉得，每次男的忘拉拉链，都是女的先发现… 她们和咱的关注点都一样。 同意鼓掌

在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”， 于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

想起当年自己高考的时候考的非常差，不由得心里不是滋味。。。不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞的走着。。。突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜的！”