一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的小姐、太太都不肯让路，推车人大叫：“当心身体！”
无人理会。
他又改叫：“当心碰脏衣服！”
只有少数女人侧身让开。
他不得不再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！”
女人全躲到人行道上去了。
头孢匹罗398
西游记中沙僧说的最多的台词：
1. 大师兄~！师傅被妖怪抓走了！
2. 二师兄~！师傅被妖怪抓走了！
3. 大师兄~！二师兄被妖怪抓走了！
4. 大师兄~！师傅和二师兄都被妖怪抓走了！
5. 师傅，大师兄说得对。
6. 大师兄，二师兄说得对。
7. 二师兄，大师兄说得对。
8. 大师兄~ 我们在这儿呢~
9. 二师兄，你怎么又要分行李？
10. 师傅放心吧，大师兄会来救我们的。
11. 师傅，不能赶大师兄走啊。
12. 二师兄，这就是你的不对了。
13. 二师兄，你就少说两句吧。
Rennen337
昨晚跟同事闲聊，聊着聊着，我说：“我家狗狗快满月了！”
她：“那准备办酒吗？”
我：“就不办了吧，它家也没几个亲戚！”
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今天物理课上偷偷吃东西。
突然老师说：服务员，给这位同学上杯水！
我：……
阿莫西林乐队主唱366
到火车站去，问一美女：“请问火车站网上取票点在哪？”
美女看了我一眼：“口渴，买瓶水来告诉你。”
边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她。”
iseeU216
一对情侣正在逛街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人。”
男孩一看，前面那男子正对着女友挤眉弄眼，顿时火从心中起，冲向前狂扁那男子。
巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况。那男子抱怨：“这TM什么世道，小虫子飞进眼睛，还要挨打。”
在逃双吉汉堡257
大陆出书书名越来越俗气。
有一本书叫做《四个最有吸引力的男人》，读者怎么也猜不到书里写的不过是马、恩、列、斯的生平事迹。
最近出的一本取名叫《三个女人和一百零五个男人的故事》，广告称之为中国古代四大奇书之一。翻开一看，竟是《水浒传》。
作家莫言的《丰乳肥臀》，虽然内容严肃，但书名却儿童不宜。
yunhao175
初中烫头发 老妈问头发怎么回事 我说风吹的 什么风吹的 旋风 一巴掌就过来了
KKK_boom220
走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
TAKAHASHI395
一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。
我：你害怕吗?老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。
老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”
然后在黑暗中，四周一阵喷面声。
时尘4396377
问放牛的娃：你在做什么？
放牛。
放牛做什么？
挣钱。
挣钱做什么？
找老婆。
找老婆做什么？
生娃。
生娃做什么？
放牛。
前几天，偶遇同学在上网，我也问：你在做什么？
上网。
上网做什么？
download！
down什么？
系统优化。
有什么用？
上网更方便，download更快！
王斯特洛夫斯基371
昨天上午，媳妇儿打电话说要打扫里屋的卫生。
我听完，心里就咯噔一下。
下了班，我就屁股上着了火似的往家走。
到家门口，我急促地敲了几阵门，没动静。
可能她又出去了。
于是，我赶紧掏出钥匙打开门，径直朝里屋走去。进了门，一头就扎进桌子底下。翻出我那只陈年老布鞋，掀开鞋垫子，艾玛！钱还在！
我长出了口气，把钱拿出来紧紧握住，拿鞋垫子轻轻抹了抹头上的冷汗。
就在这时，突然有人从背后呼的下就用双手蒙上了我的眼睛，紧接着就是一句熟悉的声音：“猜猜我是谁？”
我浑身猛地一哆嗦，伴随着手里的鞋垫子和那十块钱掉在地上的同时，我的心也凉到了极点。
苏珊-g276
室友口头禅是屌，不管别人说了什么，做了什么都爱先说一个屌。
有次我问他：你初吻给谁了？
他直接来了个：屌。
然后我们就都笑翻了，嘎嘎嘎…
东麟和西爪243
据说爸爸第一次听到女儿有了男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了。
而爸爸第一次听到儿子有了女朋友的时候的感觉，就像辛辛苦苦养大的猪终于会拱白菜了。
StrawberryKiller纯爱财230
数学老师问杰克：“你现在理解了什么是单数和复数吗？”
“理解了。”杰克回答。
“那么一条裤子是单数还是复数呢？”老师又问。
“很简单，”杰克回答，“上面是单数，下面是复数。”
仿生鸽子会梦见电子羊吗283
昨天辅导侄子学语文，他把“子曾经曰过”，念成了“子曾经日过”。我就赶紧纠正说：这个字应该念曰（约）。没想到他随口就回答我：日过和约过，那不是一回事儿么？
现在的孩子懂得也太多了…
沙雕Frank364
英语六级考试前，阿杰为求个好兆头，早餐打算吃一根油条，两个鸡蛋，希望得一百分。
谁知有一个鸡蛋是双黄，他思前想后，考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋。
成绩公布后，阿杰大叫：“真准！”
众人一看：18分。
EnoChen132
一位瑜伽大师演说时说道：“我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。”
下面一位观众说：“那咱还是同行呢。”大师问：“那你工作地点在哪里？”
那哥们说：“不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。”
王铮Silvia186
跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里/秒，人肯定直接就信了；
跟人说油漆未干，总有傻B一定要亲手摸一下…
一个素数303
基督教：信我吧，不信死后会下地狱。
伊斯兰教：信我吧，不信现在就让你下地狱。
佛教：信我吧，信我吧，信我吧，信我吧…
道教：爱信信，不信滚，别妨碍我飞升。
无敌猫猫侠228
新婚之夜，新娘跟丈夫生气，问：“小青是谁？”
丈夫不明缘由，新娘说：“你背纹了小青二字。”
丈夫一拍脑门骂道：“草！爷年轻时纹的是情，现在长胖了，分开了！”
丝拌丝儿297
“你能对你的女人不离不弃一辈子吗？”
“不能。”
“为什么？”
“使用说明书上注明了，她的保质期只有10年！”
牧歌_+ekP251
和老婆在街上吵架，原因是我不想陪她逛街，她怒道：“你现在给我闭嘴，乖乖的陪我逛街。你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓；你要敢走，我就喊抓小偷。”
我…
大木龟仙人200
医生愤怒地训斥自己的助手：“我明明让你给病人喝的是止咳药，可你竟然给他喝了一瓶泻药！”
助手辩解：“他不是不咳嗽了吗？”
医生无奈地说：“他实在是不敢咳嗽了！”
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