科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。 乘务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。” 科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。 查票员来了，也无结果。 火车到了某车站，他们叫来了警察。 警察吼道：“你必须立即把箱子拿去托运。” 科恩：“不。” 警察大怒：“为什么不？” 科恩：“因为箱子不是我的。” 警察等人全傻了，那么箱子是谁的？ “我的朋友格林的，就是这一位。” 警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你，你，你，你为什么不托运这个箱子。” 格林说：“你们谁也没有对我讲过呀。”

老周家闺女生孩子，接生的大夫是熟人老刘。老刘说：“有个好消息和坏消息，你想先听哪个？” 老周说：“先听坏的吧。” 医生说：“孩子只有一只左手。” 老周吓了一跳，过了会儿问：“那好消息呢？” 老刘说：“也只有一只右手。” 这下老周气得直磨刀，谁劝都没用。

有一次，隔壁店里的一个人，捧着一杯冰糖烤梨，问我喝不。我要摇摇头说：不喝，他又来了一句：想喝也不给你！！！ 卧槽，哥，你不按套路出

我学的美术，我问朋友能否画一张他的画像作为课堂作业。 他同意了，我画好后交上，只得了个C。 我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。” 第二天，我带朋友去见教授。 教授瞧了朋友一眼，说：“好吧，A。”

人和人之间最大的区别就是：逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。

今天在店里犯困，一哥们进来说换钱，换五百，一百换一百。 我迷糊了… 一百换一百干啥？ 哥们说打牌输了，刚去取了点钱，都是新的还连着号。 不敢拿回家，来店里洗洗钱…

小明：圣诞节我想要一条龙。 圣诞老人：现实点。 小明：那我想要一个女朋友。 圣诞老人：女朋友想要什么颜色的？

喜欢雨天， 喜欢听雨打芭蕉的声音， 喜欢看玫瑰随风摇曳， 更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态。 小样儿，淋不死你！

老赵在朋友聚会上吹牛，说他敢当着媳妇和丈母娘的面抱小姨子，帮小姨子洗澡… 老李幽幽地说：“吹啥吹，谁不知道你丈母娘前几天刚生了二胎啊。”

别回家了，孩子不是你的。 我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说：“我想回家。” 问其原因，编了一个理由说：“女朋友怀孕了。” 连长问：“怀孕几个月了？” 答曰：“三个月。” 连长又问：“当兵几个月了？” 答曰：“五个月。” 结果连长淡定的说了句：“别回家了，孩子不是你的。”

这杯子不行，还有下一杯子。汪峰登鼓山与老和尚喝茶。 汪峰说：我上不了头条。 老和尚说：没有名人上不了头条。 汪峰说：可我偏偏上不了。 老和尚说：你不是喜欢喝茶吗？ 就递给汪峰一个茶杯。 汪峰说：这个典故我知道，最后这杯子会烫到我，这跟上不了头条没关系。 老和尚微微一笑，又拿出一个杯子说：这杯子不行，还有下一杯子。

1、天对夫说：“头上那么大个包，挨板砖了？！又招惹那个有夫之妇了吧？” 2、甥对姓说：“谁说生男生女一个样？” 3、力对咖说：“兄弟，拎两个大箱子准备跑路呀？” 4、春对舂说：“哥们，快点回家吧，裤子开线啦！” 5、炎对毯说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？” 6、飞对乙说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？” 7、丰对卅说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？” 8、子对学说：“我可不想上学，做了学生身上的负担就重了！” 9、开对并说：“这么大人了装嫩，还扎羊角辫？” 10、垂对睡说：“你长个眼和不长眼有啥区别？！” 11、板对反说：“唉，真是树倒猢狲散啊！”

市场部与开发部就一个新的安全产品进行讨论，以下是他们的讨论记录： 销售主管：“给我们讲讲这个新的安全产品吧。” 工程师：“我们需要6个月的时间，而你只给了我们1个月。所以现在我们能做的就是删除硬盘的内容，除非你是在网上。” 销售主管：“如果在网上会发生什么呢？” 工程师：“它会删除每台机器硬盘上的东西，但如果你有一只猫（Modem），它会拨号到你的同伴，然后删除他们PC硬盘上的内容。” 销售主管：“那我们称它为QuickProtect（快速保护）。” 工程师：“而且如果你有声卡，它一定会诅咒你！”

一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语。年轻人答道：“会一点儿。” “你会讲什么？” “把所有的钱都给我。”

我爸妈长相极不般配，妈妈超级漂亮，爸爸一般偏下。我问爸妈原因。 当时我爸是这么回答的：“当年追你妈的人太多。由于我鹤立鸡群，所以你妈毅然决然选择了我！” 而我妈是这么回答的：“当时追我的人很多，你爸爸鸡立鹤群，看着怪可怜的，所以...”

谈对象那会，女友送我的东西都是牌子货。结婚后，媳妇买东西还是牌子货，只不过都是买打折的。直到有一天，我要买双三叶草的鞋子时，瞟到媳妇从某宝上面输入几个字：高仿，三叶草，男鞋。 我仿佛看到我以后的好日子到头了。

今天朋友装B的问我：“为什么我恋爱前有很多异性朋友，恋爱后她们都默默离开了呢？” 我轻蔑地看了他一眼，回道：“很简单，你在街上看到只狗狗你会去逗它玩，可你看到两只在交配的狗狗你还会去逗它玩么？” 现在还被朋友追杀中……

我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。 有次上体育课，老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会儿就有好几个，我们男生就齐了，怪了。 当我们跑过老师跟前的时候，恰巧有个女生又说了。突然我哥们说：“我听到了！”然后他得意洋洋地跑到老师面前说了那句话，我日！ 他竟然挨了两个嘴巴！ 后来我们问他说的什么，他委屈地说：“我按她们说的：老师，我有例假！”

走在大街上，发觉一小摊前人流涌动。 原来是卖增高鞋垫的。打着条幅，上面写着：“最新科研成果，增高鞋垫，矮个子的福音。含悲忍泪倾情大甩卖，10双仅售20元！” 我头脑一热，就买了10双。用了半个月，除了脚更臭了，一公分也没长。 那天我去公园，居然又碰到了那个摊贩。我一把揪住了他脖领子，要他赔偿损失。 这小子还挺能白话：“你肯定没看说明书，您仔细看，保准你身高大增。”我接过说明书，看了半天，终于发现一行小字：本产品适宜配套使用，如您一次垫5双，会增高2-3厘米，垫10双效果更佳！

跟两个姐妹去逛街。 其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了，就在里面解决。 而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。 解决完了，她用一张报纸包住便便提了出来。万万没想到的是，我们三人刚刚走出来，报纸就被一个骑摩托车的给抢走了。

老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？” 小明：“是鸡毛掸子！”

本人是苦逼大学生一枚，近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生，手已经起了老茧，于是发个说说感叹下：“上个大学手都起老茧了。” 结果发出去看到第一条评论，我就知道我错了。

怀念老师讲选择题：“同学们，为什么不选A啊？对，因为A不对；为什么不选B啊？对，因为B不对；为什么不选C啊？对，因为C不对。所以这道题应该选？～” 同学齐声高喊：“D。” “对，我们讲下一道题。”

练习篮球时，小明老是接不稳球。 这时，漂亮的女教练大声说：“接稳好不好？” 小明答：“接吻？我可以吗？” 女教练说：“你当然可以啊！”