父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说：“孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。” 儿子感动地抬起了头，父亲接着说：“你应该尝尝挨打的滋味了！”
你咽什么呢？一同学上课偷吃香肠。正往下咽的时候被老师发现，老师就问：“你咽什么呢？”他说：“老师，我……我咽气儿呢！”
一天坐公交上学时，有一个清秀的尼姑在车上打电话。 突然，那尼姑对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？” 全车人都安静了。 过了一会，尼姑说：“出家人不打诳语，你跟我说实话，你到底爱不爱我？”
一个公司，迟到是要扣钱的。可是到了月底，有两个人迟到，只扣了那个男的。男的很不服气，问那个迟到的女的：“你怎么没扣？” 女的说：“我睡过头了。” 男的生气地说：“我也是睡过头了，怎么只扣我？”
化学课，一个同学在下面东写西写，老师喝道：“那位同学，你在写什么？” 同学：“化学笔记。” 老师不信：“给我看看。” 说着，老师抓起了同学的纸条。 只见上面写到：“金银铜铁碳木土，柴米油盐酱醋茶，爱你如七味，复复杂杂。” 老师皱眉。 学生弱弱地道：“这，是化学吧！”
孙猴子屡犯清规。 师父不得已，念起了紧箍咒。 痛得猴子火冒三丈。 师父一停下，便大叫：“好你个唐三藏！” 举棒便打。 谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。 “好你个泼猴！” 唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道：“幸好昨天买了复读机，不然我念的上气不接下气的时候，你又要行凶打为师了！”
三句话证明你是舔狗： 理智告诉你：TA不喜欢你 尊严告诉你：别再卑微了 经验告诉你：不会有回应的 你：万一呢？
在回家路上被坏人紧追不舍的小明，在情急之下跑进了一家废弃的工厂，找到一处隐蔽的角落躲藏起来；坏人四处搜寻未果。 在确认藏匿得足够隐蔽后，小明拿出iPhone发信息给朋友报警。他第一时间把iPhone调至静音，心想这下该万无一失了。 他深吸一口气开始打字，手机电量忽然降至20%。于是小明死了。
三人吃饭，闺蜜说：“每个月都来月经，烦都烦死了。” 她男朋友说：“有种你别来啊！！！” 闺蜜愤怒道：“那是你没种，你要是有种，我就不来了！！！”
刚才哥们打电话给我诉苦，昨晚他又被媳妇给揍了。我连忙问他严重吗？ 他说严重不严重不知道，反正刚才在公司打卡时，打脸考勤机已经不认识他了…
唐僧来在那雷音寺，跪拜于佛前，虔心道：“我佛如来，我师徒四人跋山涉水，风餐露宿，历经九九八十一难，方至这西方净土，还望佛祖慈悲，赐我真经！” 如来嘬了一口烟道：“这样啊，那先把你白龙马的违章罚款交了吧！”
估计像我们这种长得丑的，当时就是有这种心态，然后就随便长长得呗，反正也不会被看见！ “为什么深海里的鱼都长得那么难看？” 神回复：“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了。”
甲：哎，我有两个烦恼，你能帮我排除一下吗？ 乙：说来听听。 甲：第一个是裸睡。 乙：那没什么呀。 甲：可我第二个烦恼是梦游。 乙：…
A：您好，取多少？ B：七万。 A：里面只有1800。 B：是啊，我要七万。 A：……您的卡只有1800。 B：我知道，七万吧。 A：噢！您说的是取完吗？ B：对啊，我普通法不飘损吗？
丈夫一连好几个星期夜不能寐。 妻子看到几篇如何松弛神经的文章，就决定在他身上试试。待他上床以后，妻子柔声说道：“你想象你正坐在最爱去的那湖边垂钓。日光暖洋洋的，微风轻抚。鱼线上的浮子正上下颤动，在水里一路一招。” 他的两眼合上了。 妻子刚以为已获成功，谁知他一下子直挺挺在床上坐起来。他说：“可我钓鱼是从不用浮子的。”
热知识：栓q的反义词是放p。
小张去工地上班的时候给同事说有种不详的预感。去工地现场转的时候，小张一直抬头望天，防止有不明物体从天而降，结果他踩到了钉子。 他45度角仰望我，含泪说道：“他妈的直觉真准，我猜到了开头，却没能猜到结局。”
1. 我真的受不了我的女上司，她今年三十二岁，比我大十岁，属于丰满成熟型的。她很喜欢找我，你说上班时找我为了工作上的事也就算了，但是她下班了也喜欢找我，更来火的是，还TM是为了工作上的事。 2. 小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好？那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她们好的手拉手，亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她们两都不理我了。为什么？ 3. 中午下班刚去市场买了条鱼。老板娘打电话说下午急着出差，叫我准备好资料送她家去。到家把鱼放客厅，她在二楼收拾行李。我上楼帮忙一会儿忽想起我的鱼，就问：“老板娘，下面有猫吗？”老板娘娇嗔地说：“讨厌，出差不就知道了嘛。”
饭店中，男友对服务员说：“这汤我没法喝。” 服务员说：“不好意思，您稍等，我去找经理来。” 男友对经理说：“这汤我没法喝。” 经理说：“不好意思，您稍等，我去找厨师来。” 男友对厨师说：“这汤我没法喝。” 厨师问：“为什么呢？” 男友回答：“没给我勺子。”
父亲问在风景区当保安的儿子：“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？” 儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去捡篮球了。”
刚在外面吃面，一小姑娘不小心蹭了我一下，面撒了一地。姑娘连忙说道：“不好意思，您看看怎么办吧。” 我说：“要不你就赔我一碗吧。” 姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴，大骂道：“臭流氓……”
上高中，我刚买了辆新车子，骑了几天。因为车子上有个铃铛很碍事又用不到，我就把它卸下来了。 几个同学一起说笑着骑车子回家，嗓门子都很大。到路口等红灯时，一个同学就无聊地问我：“咦，今天你车铃铛哪去了？” 我大嗓门子一喊：“我早卸了！” 当时路口等红灯的人全部回头看我。
公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。” 众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。” 话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
心酸屌丝段子 1. 男：流言止于智者的下一句是什么？ 女：聊天止于呵呵。 男：为什么呢？ 女：呵呵！ 2. 穷屌丝的最高境界是什么？ 就是你在火车站时，要饭的把你周围的人都要过了，就是不理你。 3. 昨天很久没联系的小学同学发QQ给我，问我要不要做理财，说年收益7.2%。 我真想回她一句：0元的7.2%是多少？ 4. 火车上一漂亮妹子对我说让我帮她把上面那个包拿下来，我高兴地说好的并且马上起身。 当我站起来时猛然发现，我他吗居然还没有那妹子高。 妹子看了我一眼说：算了，我自己来吧… 都是泪啊～
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