领六岁的妹妹去吃肯德基，对面有个小男孩儿，一直看她，估计想跟她玩儿。我妹妹也看到了，很大方地打招呼：“帅哥，你有女朋友没？” 小男孩：“没有～” 妹妹：“有房，有车，有工作没？” 小男孩：“这个都没有～” 妹妹：“那就别看我了，看了也白看～～” 小男孩：“我没看你，我看你妈呢，你妈脸真大啊！！！” ～～卧槽泥爸，人家还是黄花闺女呢，而且只是脸圆而已～～

老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。 老公：我看看，在哪一层啊？ 老婆…

搞笑段子：牛顿的万有引力 一个二货男同事闲来无聊，逗逗女同事。 他说：“我的物理学得非常好，我可以给你证明牛顿的万有引力。” 女同事很是膜拜，掏出纸张准备让他证明。 没想到这货说：“不用纸，你把你那个大苹果挂起来就行了！”

先交代了，楼主大脸妹纸。 昨天去买手机，相中了三星的一款，7寸的屏，平板手机二合一那种。卖手机的小伙很热心地介绍着，这款手机的外观真的很无可替代，屏很大，一般都是比脸大的。 然后他看了我一眼之后，说：“当然，这也有例外。” 艾玛艾玛，接受不了了，伤心了。

我们上学那会儿老师可以体罚学生的， 一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲， 做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。 现在长大了，哥果然明白了。 呵呵，老师用心良苦啊

明天就要大阅兵啦，今天要多读点书，多积攒点文化素养，看到阅兵时多用点“震撼、壮观、威武、雄壮、排山倒海”等形容词！ 以免看到壮观场景的时候只会说：“卧槽、牛逼、尿性、真特么漂亮…”

在家无事上微信，在附近的人中找到一个美女，一看在一百米内。 我：可以加你吗？ 女：可以。 加后女的说：给我倒开水。 我：我不知道你是谁，在哪？ 隔壁老娘开口：叫你倒开水，没听见吗？ 哦天啦

学渣犯错，被老师叫到办公室。 学渣：“老师，开学之初，我也有目标，那就是每天在教室里认真听课，进入全班前三名！” 老师：“你的目标实现了吗？” 学渣：“实现了一半？” 老师：“胡说，别说前3名，前三十名都没进。” 学渣：“老师，我是说，我实现了每天坐在教室里！”

粉擦太厚滴后果哇！ 美女！美女！ 特么你叫俺干啥？ 你东西掉了！ 胡说，我啥东西都没掉。 真的，你面粉掉了一地！ 真是的，不知道从哪买的？ 咋也不装严实点儿…

老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！” 我斜靠在沙发上，不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？” 老婆见我无动于衷，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。” “说我什么了？”我心不在焉地问。 “他们说我是鲜花，你说能说你什么？”老婆朝我一撇嘴。 我问：“他们说我是牛粪？” 媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”

上联：男生，女生，穷书生，生生不息 下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍 横批：生无可恋 上联：博士生，研究生，本科生，生生不息 下联：上一届，这一届，下一届，届届失业 横批：愿读服输 上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投 下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳 横批：空前绝后 上联：爱国爱家爱师妹 下联：防火防盗防师兄 横批：恋爱自由 上联：情已欠费，爱已停机，缘分不在服务区 下联：思无应答，想也占线，感情不能再充电 横批：爱若移动，心无联通

我家狗狗九岁了，平时遛狗时从不离开我的视线，很勇敢，超自信，和院里的藏獒都争着去咬架（从没让别的狗咬过）。总之没吃过亏。前几天给它买了一小玩具，居然怕得要死，还吓尿了。 纠结了几天几夜，盯着那玩具狗不让任何人动，它自己还不敢碰。 今天好像终于知道那是个假狗狗了，理也不理了。

月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。 月饼难过地问：你为什么不能接受我？这是为了什么呀？ 馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全。”

一个上海小偷被捕的时候高喊着自己的理想：“我一定要当上海贼王。” 这还没什么，底下回复竟然都是：“一个小偷也想当海贼王？” 当海贼你到陆地上来干嘛？ “不要侮辱海贼王。” 忽然觉得，断句很重要。

小时候特喜欢放屁。 有次去奶奶家玩，在那儿过夜，睡着睡着放了一连串的屁。 我奶奶连忙把我拍起来说：“快起来快起来，你二叔骑摩托回来了！”

我一朋友生性邋遢。 一日下班回来，惊觉家里井井有条，地板拖得锃亮，衣服叠得整齐，泡在水池里几天没洗的碗盘也洗得干干净净。 桌上找到一张纸条：“你是猪吗？房间比猪圈都乱！我特么一个小偷都看不下去了，累得老子一身汗，抽屉里1000拿走了，就当你请保洁的了！”

小胖一家三口坐在客厅看电视，正看得起劲，妈妈要去厕所，小胖立即把电视关了。 爸爸问：“这么好的电视，你怎么关了？” 小胖：“正因为这么好，所以要等妈妈回来一起看。”

我去办公室送资料，看见主任手里拿着个手机，手机上有一张小孩儿的照片。 我见这孩子长得挺可爱，但跟主任似乎并不像。 我问：“李主任，这是您的儿子吧？跟您长得可真像。” 主任听了嘿嘿一笑道：“哦？是吗？真的跟我很像？” 我有点儿心虚地说：“是啊，你瞧这嘴和鼻子，简直跟您的一模一样。” 这时，办公室的大姐在旁边红着脸说：“小崔，快别瞎说了，那是我手机！！！”

四岁半的女儿和我散步，累了，想让我抱，是这么说的： “爸爸，你再不抱我，我就长大了。”

同事姐姐给自己家狗狗在淘宝上买了袜子，今天袜子到了，她一看就大叫：“店主发错了吧，我只要了一双，怎么邮来两双一模一样的？” 然后大家没反应过来，她就打电话给自己老娘，用方言说：“我明明买了一双，他为什么给我邮来四只啊。” 她老娘淡定地说：“咱家狗好像四条腿吧！”

那一天午后，我从睡梦中醒来，习惯性地拿出打火机和烟，点燃一支烟，深深地吸了一口吐向了窗外，这一连串贯性动作一气呵成。 当我转头的一霎那，我…… 我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情……

昨晚在闺密家睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了。由于比较懒，就推推闺密让闺密去关掉。她去完以后问我还能听见吗？我说声音小多了。然后她破口大骂：“我就知道你有强迫症，我TM就去看了一眼就回来了…”

有户人家，老公眼睛大，老婆眼睛小，他们生了个孩子。 老公对老婆说：“你看这孩子长得像我，眼睛这么大。” 老婆说：“孩子他爸，你看错了，你看的是孩子的鼻孔。”

天寒地冻，开封府已被大雪封门数日。 王朝说，冷死了。 马汉说，能生火就好了。 张龙说，可是已经没东西烧了。 赵虎说，如果还有煤该多好。 展昭说，哪里有煤呢？ 公孙策说，对啊，哪里有呢？ 包拯说，你们盯着我说这些话算什么？！