无意间看到二七路论坛上一网友感叹： 女孩子们呀，以后约会别老让男生付钱，你们不知道父母都是穷养儿富养女啊，我们零花钱哪有你们多啊？ 都是打肿脸充胖子，请你们吃一顿我们一个月都别想吃肉了…

我一个哥们，知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。到了情人节那天送给女友。谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，说道：“好大一股饺子味儿！”

在医院做核磁检查，旁边有一小屁孩陪妈妈的。他妈进去后，熊孩子掏出手机，熟练解锁，点开淘宝，在购物车里把他的玩具全都支付了。

跟儿子玩游戏，他假装拔萝卜，我在后面偷吃。吃了一大会儿，他不理我，正无聊呢，忽然转手给我一巴掌。 “谁家这败家的妈呀？吃这么多，也不怕撑死掉…” 我彻底懵了！

1、足球问篮球：为什么我总是被踢，而你却总是被拍呢？ 篮球答道：这很简单，因为我比你大呀！ 2、记者问跳高冠军：你知道谁跳得最高？ 跳高冠军回答：“我老婆！” 记者又问：“为什么？” 答：“我拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！” 3、妈妈向爸爸告状：“你该管管你的儿子，你看他的考试卷，问90减45等于多少，他答等于下半场。” 爸爸对儿子说：“你怎么能这样回答呢？” 儿子说：“不是还有加时赛吗？” 4、足球比赛正在进行，场上一个球迷不停地喊叫，比赛结束时，他哑着嗓子对旁边的人说：“我嗓子好像没有声音了。” 一个人回答他：“你该到我耳朵里找。”

两个怕老婆的男人正在闲聊，一个说：“去年夏天，我老婆惹恼了我，我一气之下就将她扔到雪堆里去了。” “夏天哪有雪？”另一个质疑道。 “当时，一气之下哪管得了这么多！”

今天我妈逛街回来：“你看，我买了个大衣。好看不？” “好看，多钱？” “2100，你爸要是问，你知道咋回答不？” “知道，210。” “你可真是妈的小棉袄。” 晚上父亲回来，也拿回来一件大衣，“猜猜爹给你妈买的大衣多少钱？” “450” “要是你妈问呢？”“4500” “吼吼，你真是爹的皮裤衩！”

郭敬明坐电梯。 前面一对学弟学妹也在等电梯。 电梯来了，男生伏在女生耳边说：“今天能亲你吗？” 女孩害羞地看了他一眼：“除非你能比我先到6楼。” 男生拔腿往上跑。 于是郭敬明走进电梯，把1到4楼灯全摁亮了。 坐到4楼时，郭敬明默默地看了看5楼的灯，心想着： 学弟！学长只能帮你到这了。

女儿发烧，我和老公带她去医院。 医生说，打针好的快。 女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她按住。那位三十多岁的男医生赶紧扎针。 女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

修好了怎么也不告诉我一声 A：“喂，你好，是行政部吗？我想投诉一下公司这饮水机……” B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您……” A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也不告诉我一声，我去洗手都给我烫秃噜皮了！”

一位商人和一位士兵同住一间旅馆。 一日，二人都急着要上卫生间，可卫生间只有一个。 士兵便说：“没关系，我是军人，还是您先用吧！但咱们需立个规定：数到三，必须出来，让另一个人用。” 商人便先用了卫生间。当他在里面数到三时，很不情愿地出来了。 对军人说：“你得快点，数完了还得换我。” 于是，士兵进去了，商人听到里面数着：“一二一，一二一，一，一，一二一……”

某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。 原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上。 众人皆用关切的目光看着他。 只见他摸了摸脑袋问道：“刚才谁掉下来了？没事吧？” 众皆倒。

前几天和损友一起外出，前面正好有个靓妹。损友手贱，用手拍了妹纸的屁股。妹纸转身，手都扬起来了，看样子这一大嘴巴我是要白挨了。谁料妹纸瞬间尖叫着说：“哎呀，老同学，好几年不见了，你竟然一点都没变，而且还是那么好色。”

什么叫团队？ 就是前面有人拉着你，后面有人推着你，就算你是猪，不走都不行。

大街上惹老婆生气，老婆大喊：“你这么丑别理我！” 我脑子一抽：“嫌我丑你干嘛老公一出差就找我？” …… 现在还在卫生间面壁思过……

1. 共情型： "最近项目节奏确实紧凑，能感受到整个团队都在全力以赴。有您这句话，大家的疲惫感都减轻不少。" （核心矛盾：付出与认可） 2. 幽默型： "看来我的黑眼圈终于起到战略威慑作用了！不过比起辛苦，更担心咖啡库存撑不到项目结束呢~" （核心矛盾：工作强度与资源）

小罗伯特向妈妈要了两块钱。 “昨天给你的钱干什么了？” “我给了一个可怜的老奶奶。”他回答说。 “你真是个好孩子。”妈妈骄傲地说，“再给你两块钱，可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？” “她是个卖糖果的。”

情书表白~~~ 上初中的时候暗恋一个女生，终于鼓起勇气给她写了份情书。做课间操的时候冲过去，想也没想就从口袋里掏出来塞到她手里。后面的几节课上得心里忐忑不安，放学的时候一摸口袋，情书还在，一块钱不见了。

我认为夜晚应该增加到48小时，因为我要熬夜还要睡觉。

有一妻管严的舍友，就没见他大方过。 下午一起唱 K，完了打牌，结果把压箱底的 200 大洋输光了。 想想也是造业，于是请他吃了晚饭。 他说：“哥们儿，借我 10 块钱，买张请柬回家好报账。” 我当时就呆了，TM 还涨姿势了…

咖啡可以叫十字架，因为提神

有一个男生在情人节送了99朵花给他暗恋的女生，但女生不喜欢这男生，也不喜欢男生送的花，就把花分给了别人。 第二天，男生问女生：“我送你的花你收到了吗？” 女生：嗯嗯，不过，分了。 男生大叫：“什么？分了！” 女生：“是的，分了。” 男生：这年头，连花都有伪劣的，说疯就疯了，诶…

第一次给我家小狗买鞋子，快递拆开时发现有两双，还特意查看某宝定单，确定是一单，当时开心死了，以为商家多发了。结果试穿的时候才发现狗狗有四只脚脚。

我们高中时候军训，在某炮兵学院。晚上我们（女）同学都是住三楼，四楼住的全是教官（男）。那晚由于白天训练不好，晚上被罚在三楼那个楼梯口集合，类似一个小礼堂的地方，比较宽敞。正当教官唾沫四溅的时候，从四楼飘下来一个男内裤（估计是某个教官的）。那晚风大，真不争气，一下子就飘到了教官的肩膀上。刚开始他没看到，后来感觉到同学们在笑，他往自己身上看了一眼，估计当时心里也想笑，但军人就是军人，很快镇定下来抖了下肩膀，掉了。又是一阵大风，将掉在地上的内裤又吹到了他的鞋子上。妈呀，这下全连学生再也忍不住了，终于爆笑。