一个肥胖的贵妇人，听从了医生的劝告，准备减肥。 她让丈夫给她买了一匹好马，打算每天骑上一个小时。丈夫替她办好了这件事。 一个月过后，一天，贵妇人骑马归来，正好遇见办事回来的丈夫。丈夫朝她望了望，说：“下降了20公斤！” “噢，真的吗！”贵妇人高兴地叫了起来。 “对，”丈夫说道，“我指的是咱们的马。”

昨天打电话祝我妈节日快乐。 我妈说：“打电话没有用，我感受不到！” 我说：“那你想要什么？” 我妈说：“把你iPad给我。” 好现实，我的心好累！

大二谈朋友分手后，在我妈面前哭的死去活来啊。我妈安慰我说：三条腿的青蛙难找，两条腿的男人满街都是。当时觉得，好有道理啊。 现在想起就不一样了： 三条腿的男人满街都是，两条腿的男人，难找！

想约一个女生出来玩。 怎奈她妈妈脾气暴躁，打电话之前各种酝酿。 本想说，阿姨您好，静静在家吗？可以叫她出来玩吗？ 没想到电话打通了，是她爸爸接的。 结果一紧张说到，叔叔您好，阿姨在家吗？我想叫她出来玩玩儿。

有一天姐费了九牛二虎之力挤上了公交车，就听售票员对没上车的人喊：上不了了，等下一辆吧！。突然姐发现手机落家了，匆忙又挤下了车，随后便听见售票员大声喊：还可以再上三位！

带儿子去南宁玩，到地方后先去酒店放行李。进了酒店后，儿子说他走累了，非要我背他，气得我对他说：“真不害臊！” 然后走在我们前面的那对男女急忙甩开了手，回头看了我一眼，然后又拉上了！

哈哈，里头的某个人，做人别他妈太过分了。真的，你在背后这么说我，如果不是别人跑来亲口跟我说，我还真不知道你这么走嘴。话我撂这儿了，我还把你当好朋友，有什么事情和你分享。呵呵，你居然背后说我英俊潇洒、器大活好、不粘人，搞得现在好多姑娘加我。没意思，真的。

昨晚帮女生修电脑，一直没修好。 女生说：“修不好就算了吧，歇会聊聊天。” 我顿时明白了，这不是老套路嘛。 真没想到，这么清纯的女生居然也…… 想到这儿，我站起身抱住她，没想到她惊叫一声，抬手给我一巴掌。 我捂着脸委屈地说：“你怎么不按套路出牌？”

在女朋友家睡觉。 她搂着三岁半的小侄女。眼看都十一点多了，哪都没动静了。我偷偷摸摸地钻进女朋友的房间，女朋友稍微挪了挪，给我腾地方。 我手开始不老实的翻山越岭，女朋友轻轻推了一下，小声吼我：“拿出去放好！” “好好睡觉！” 她小侄女惊奇地说：“姑姑，你孙悟空的火眼金睛啊，我手里就这一块巧克力。”

有个人去动物园要当动物管理员，园长对他说：“那好，我要考考你，你有没有办法让大象先摇摇头，再点点头，最后跳进游泳池呢？” 那人说：“这容易！” 于是他走到大象面前说：“你认识我吗？” 大象摇摇头。 那人又问：“你脾气大吗？” 大象点点头。 那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼得跳进了游泳池。 园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。” 那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。” 园长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。” 那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？” 大象摇摇头。 那人又问：“你现在认识我了吗？” 大象点点头。 那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？” 大象一听，转身跳进了游泳池。

熊孩子自拍也这么有范儿！

两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” 另一个说：“牛怎么会抽烟？” 第一个孩子：“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里。为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？” 这个醉鬼睁开朦胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

给儿子过生日。儿子吹灭了生日蜡烛，对我说：“爸，我能许个愿不？”。。 “什么愿望”。。 “明年生日能在蜡烛下面放个蛋糕吗？”。。 “说出来就不灵了。”。。 “。。。。”

长大 樱桃小丸子长大了，变成了车厘子小丸子； 葫芦娃死了，变成了瓢娃

某大学，一男生在女生宿舍前卖黄瓜！ 男生为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。 第二天，男生摊位上写着：“今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！”

开好车不一定能泡大妹子，其实物质的拜金女还是很少很少一部分的，关键在于男人是否真的能读懂她，把她当小孩子一样疼爱！ 我开二手的夏利5年了，泡过的好女生记不太清了。她们坐在我的小破车里笑得也很开心，很真诚。 有的女生还关心地问我：“怎么不开你爸的宾利啊？”

某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥俩”

史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。 丈夫一早便去上班，下午很晚才能回来。 他们家对面住着一对新婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲昵地吻一下漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。 一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太太一把拉住她的丈夫：“你瞧，人家对妻子多么体贴，你为什么不能那样做呢？” “我当然愿意那样做，”史密斯先生犯愁地回答，“但我与那位太太还不十分熟悉呀！”

怀孕三个月，半夜突然想吃面，可是吃了一点就吃不下去了。 剩下的老公都吃了，但吃完了面还没停，还吃了各种水果、干果，甚至零食、面包…… 我：“老公，怀孕的是你还是我啊？比我还能吃！” 我老公：“我吃给你看的，你看我吃就有胃口了。”

十二点钟声响了，灰姑娘要走，王子一下拉住她的手对她说：不要走好吗？ 灰姑娘说：不行啊，哥，我到钟了。

我问一个二货的同事说：“如果僵尸来了，你会怎么办？” 二货说：“我马上拿摄影机。” 我问：“为什么？” 这二货来了句说：“看了那么多的僵尸片，没见到僵尸会去咬摄影师的。”

上小学五年级的时候，上自习我偷看一本武打小说，看的入迷被老师逮住没收了。 第二天，老师一脸倦容，把书给我后，说：“这是上集，下集呢？明天带来给我。”

父亲节那天！ 北京交通广播出了一个和父亲有关的互动题：是先有的父亲还是先有的儿子！ 结果一个几岁的小朋友的回答雷倒一片：“没有我时他当了三十多年的儿子！这几年有了我他才当了爸爸！”