一美女在铁路售票处工作,心情很低落。同事问她:“怎么了?心情不好吗?”“妈蛋!别提了!昨天被投诉了!”同事一听:“怎么还被投诉了呢?”她说:“昨天一个大哥,来买去北京的车票。我想他有可能会定往返的车票,就问大哥:“您光定去的吗?”那大哥瞟了我一眼,说:“我穿大花裤衩子去!”
本人读初中时,那时刚上初一,比较瘦。 有一次刚上完体育课,听到下一节的铃声已经响了,于是就急急忙忙地往课室方向跑。 到了围墙转角那,突然有个长得比较圆的学姐一下子出现,还没看清来不及刹住就撞了上去! 后来回过神来定睛一看!马丹学姐摔倒在转角的地方,而我被反弹摔到了好几步远!
大学的时候,大家忙着考四级。对门宿舍一哥们儿第一次考四级,301;第二次302;第三次303。我们给他算了一算,这哥们儿还得60多年才能过四级啊。就在我们期待着他再考一个304的时候,这哥们儿考了一个314。我们都去给他庆祝,说:“NB啊,你这半年就完成了5年的任务啊!” 这哥们儿直接崩溃了…
今天路过小学门口,一个一、二年级的小孩爸爸对他孩子说:“儿子,今天爸给你做红烧牛肉。” 我一听,这老爹辣么流弊,直接他儿子哭丧着脸说:“爸比,我不想再吃方便面了。” 果然,爹带孩子就素不一样。
今天坐公交,听见一女的打电话声音特大,好像是在被一个没见过面的网友追求,女的各种拒绝,最后没办法了对着电话大吼:大哥,你特么放过我吧,你又没见过我,我长的前鸡胸,后罗锅,两根小腿往里窝。心脏病,百日咳,小儿麻痹肺结核!你说你图我什么?说完就挂了电话!。。 车上瞬间就沸腾了!你以为这就Gc了吗?。。 坐旁边的一哥们说道:“那这样正好,我左青龙,右白虎,胸前纹个小老鼠,心脏病,脑血栓,半身不遂大脑瘫。”
孔夫子不懂英文,有一学生成绩很差。 考试前,妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保佑。 几天过后,成绩发下来了,其他成绩还行,唯有英文不及格。 妈妈若有所悟地说:“这也难怪,孔夫子不懂英文,下次我再去求求上帝保佑就好了。”
王寡妇喜欢静,可她养的那只母鸡每当下完蛋后,总会跑到公鸡跟前叫个不停,闹得她心里很烦。 一天,那只母鸡下完蛋后又围着大公鸡一个劲地叫。王寡妇气得性起,当即就把公鸡抓住给掐死了。 随后,她气愤地对那只母鸡说:“今后我也让你尝尝守寡的滋味!看你还叫不叫!”
丈夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了10岁! 妻子:哼!如果真那样,就该睡觉前刮。 妻子:老公,我穿这件衣服就不像孩子妈妈了吧? 丈夫:不像,像家长。 丈夫:如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊! 妻子:你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家。
“土地,快告诉俺老孙,俺的金箍棒在哪里?” “大圣,您的金箍棒就棒在特别配您的头型……”
有一天,唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪。妖怪一出场就亮出自己的绝活,二话不说,咣一拳将地上的石头粉碎。悟空上去就是一棒子,把妖怪打翻在地。 唐僧:阿弥陀佛,悟空你为何打它? 悟空委屈道:是它先打的我妈!
一天,闺蜜找到我:“亲,我觉得我老公出轨了!” 我劝道:“亲,别哭别哭,你怎么判断他出轨了呢?” 闺蜜:“呜呜,我在他包里发现了一条粉红内裤!” 我拍了拍她的肩膀:“亲,别着急,这不一定是出轨呀!” 闺蜜:“呜呜,哦,真的吗?” 我说:“万一是出柜呢!” 闺蜜:“……”
甲:“我不想干交警这行了。” 乙:“为什么啊?当交警不是你从小的梦想吗?” 甲:“是呀!想我小时候过马路,看见小孩儿捡了钱都交给交警,于是我立下誓言!长大后一定当交警,可谁知道现在的小孩儿捡钱后都揣自己兜里呢?”
女孩之间维系友谊的要领 “你脸怎么又瘦了?” “我发现你腿好细。” “你今天拿的这个包挺好看。” “这身衣服非常合体。” “你送我的面膜真给力。” 女孩之间维系友谊的要领在于,好歹要夸她点什么吧,即便她那么丑。
暗恋了好久的发小,我终于鼓起勇气向她表白了。 她说你能用我说的几个词,造出我满意的句子,我就答应你。 我说好。 女:用“小便”造句。 擦,不按套路出牌啊,我:我从小便喜欢你。 女:大便。 我:我长大便立志要娶你。 女:小便,大便! 我:我从小便刻苦学习,长大便认真工作,努力挣钱全都是为了娶你! 女:明天考虑和你吃个饭。 哎妈,我太机智了,为我点个赞吧,小伙伴们!
我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。 “买这个娃娃吧!”女售货员说,“它最好玩,你若放倒它,它便立即闭上眼睛,像真孩子一样。” “哎,姑娘,”妻子说,“看得出,你还没有孩子。”
屎壳郎结婚,请整个森林的动物过来参加婚礼。 在宴会上,拼命邀请大家随便吃喝不要太客气,最后大家都没敢动。 为了缓解尴尬,屎壳郎邀请他最好的朋友猴子来吃。 迟疑了一下,猴子大跳起来喊到:“你丫再叫我吃屎我就跟你绝交!”
吃饭时夹香肠,不小心掉在地上了。 我爸心疼坏了,连忙捡起来,一边擦一边吹。 我心想,还是爸爸节俭。 结果爸爸以迅雷不及掩耳之势把香肠塞进了我嘴里……
A:我上厕所之前 58 公斤,上厕所之后还是 58 公斤,怎么回事? B:忘脱裤子吧。
小明开车去旅行,结果被几个交警截住,交警问道:“例行检查,请你配合,检查下酒驾。” 小明点了点头说道:“那好吧。” 小明吐了口气,交警看着酒精测试器上的指针丝毫不动,有些疑惑,因为从小明的口气中闻到了很明显的酒味。 交警怀疑地说道:“你真的没喝酒?” 小明点了点头道:“我确实没喝酒。” 交警点了点头道:“那你的酒味是从哪里来的?” 小明叹了口气,拿出了一个瓶子说道:“家庭暴力啊,我老婆给我打的,身上抹的都是碘酒啊。”
早上下了夜班,老师请吃饭,去医院餐厅买了猪肉大葱的馅饼。 同学问我味道怎么样,我说还行吧,把葱花挑出来基本就没馅了。
大家一起来摇摆 今天我在舅舅的广告店里,一个逗逼客户要加我舅舅的微信号。 然后两个人都不知道自己的账号是什么,别不信,事实如此。 那客户就说:“咱俩一起摇。” 然后两大老爷们在店门口喊:“一、二、三,摇。” 我看着也是醉了。
学校食堂门口贴出一张寻物启事: 春眠不觉晓,风吹衣裳跑。 若有拾到者,感谢少不了。 第二天,那张启事被人用钢笔加了一句:“到底是多少?”
比赛获奖的最短小说,全文如下: “他说:‘你应该嫁给我啦?’ ‘不。’ 于是他俩又继续幸福地生活在一起。”
逛街听到一对小情侣吵架! 男:你长这么丑我怎么看上你了! 女:你才丑,你不光丑,而且还不孝! 男:我怎么不孝了? 女:你浪费了你爸妈一晚上的时间,你好意思长这样? 哎…… 现在没点文化都不好意思出来吵架了……