鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”
水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”
锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
好他妈饿的雨雨狗131
学生：“老师，什么是赤壁之战？”
老师：“赤壁嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”
赵大眼珠子295
男生带女友回家，男生爸爸问女生姓什么。
女生：“我姓魏。”
男生爸爸：“魏什么？”
女生：“我也不知道，我爷爷和爸爸都姓魏。”
小黑World131
见一大爷在路边酷酷地侧卧着，安静、慈祥、大气……
忍不住问大爷：“大爷，您在干嘛？”
大爷：“我在沉思。”
我：“大爷，您在思考什么哲理？能不能跟我分享一下？”
大爷：“我在想，这么好的天气，你个小子不去泡姑娘，跟我逗什么闷子。”
我：……
呆唯Yui375
结婚前，一对恋人有这样的一场对话：
男：太好了！我期盼的日子终于来临，我都等不及了！
女：我现在可以反悔吗？
男：不，你想都别想！
女：你爱我吗？
男：当然。
女：你会背叛我吗？
男：不会，你怎么会冒出这种想法？
女：你可以吻我一下吗？
男：当然，绝对不能只有以下！
女：你有可能打我吗？
男：永远不可能！
女：我能相信你吗？
结婚不久后，这对夫妻又有一场对话，巧的是，对话的内容刚好与这段对话相同，不过，得往下看。
扎克爱思220
天下男女，合久必分，分久必搞基。
没有昵称只有别称152
徐峥与妻子感情不好，他们都觉得对方不真诚。
陶虹说：“我很想你，昨夜就梦见了你，我拉着你的手。”
徐峥说：“你别瞎编了，我昨夜梦里去月亮看嫦娥了，不在家里。”
陶虹说：“不真诚的应该是你，你昨夜出轨了。”
徐峥说：“我没出轨，我出球了，从地球飞到月球。”
illusate148
朋友是玩乐队的，才出了一张专辑乐队就解散了。面对这种情况，我只好安慰他说：
“伟大的艺术往往是死了之后才出名的[旺柴]”
朋友：。。。
給點顏色就燦爛386
顾客：喂，服务员同志，那近视眼镜多少钱一副？
服务员：那里不写着吗？
顾客：我眼睛近视，看不清楚。
服务员：看不清楚？买一副不就看得清楚啦！
平安顺康248
虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。
这时，狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”
狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”
听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”
Yibie148
有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号而犹豫不决。
车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错 00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧！”
富豪心动了，立即购买此车。可第二天就出了车祸，富豪生气地走下车，心想这车你也敢撞。可下车一看，立即灰溜溜地走了。原来对方的车牌是 44944（试试就试试）。
爱吃草的花227
看《非诚勿扰》，一女嘉宾收到男嘉宾的礼物后问他：你送我个苍蝇是什么意思？男嘉宾回答说：那不是苍蝇，那是蝉。
顿时春雷滚滚……
Imagine_If270
有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？” 对方：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
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pengfei.nyd158
一哥们去取钱。
但是银行门口不让停车。他嘱托车里的兄弟说：“我就去取个钱，一会儿回来。来交警你喊我一声。”
进门没两分钟，只见车里的兄弟推门而入，嘴里喊着：“大哥，快跑，警察来了，快跑啊！”
然后不止是交警叔叔，各种保安大爷、警察叔叔都来了。
夜半捉鱼256
中午食堂吃饭，那菜太难吃了，就把饭吃完，菜没怎么动。那食堂阿姨看到了说：“你这样子，对得起我们的辛苦吗？”
我指着菜说：“你们烧得这么难吃，对得起那些死去的鸡鸭鱼猪吗？”
陈年的邮箱349
在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。
他跑到警察面前激动地说：“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊？”
qhurc169
今天领着个小不点儿去存钱。
她一本正经地告诉我：“姐姐，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。”
“我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的！”
哈哈！
孩子真天真！
Euphill362
我一朋友怀孕了，俗话说酸儿辣女。
刚开始想吃辣的，朋友们都说是女儿。
后来又想吃酸的，朋友就说是儿子。
过段时间又想吃辣的了，高潮。
朋友惊讶地说：“是，是女汉子！”
摆不烂的摆妹333
每次逛街买东西，看中一件正打算买的时候，导购员就会说：“小姐，不给男朋友挑一件吗？”
这时候我心里总是想：我要是有男朋友会自己逛街吗？眼神不好吗？然后就没有买的欲望了。
可嘴上总是礼貌地回答：“我还没有男朋友呢。”
导购惊讶地说：“你这么漂亮有气质，怎么会没男朋友呢？”
听完这话，我又决定买下来了……
毕竟导购也不容易，是真的眼神不好！
1lcen149
什么是代沟？
（80、90后）男：你跟小龙女长得很像。
女：真的吗？我那么漂亮？
（00后）男：你跟小龙女长得很像。
女：你TMD再说一遍试试。
三十八岁俏阿姨178
晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”
我说：“老婆你快跑！”
看着老婆跑没影了，三个人摘下面具说：“小明呀，现在找你打个麻将这么难吗？”
enor211
妈妈：听你同学说，今天你被老师罚站了？
儿子点点头：嗯。
妈妈：为啥？
儿子：老师问我有啥梦想，我没有回答出来。
妈妈：你这个笨蛋，这你都不会？
儿子：我怎么笨了，老师今天一上课一直就呱呱呱，吵得我都没睡成，哪来的梦想？
风筝正在思考昵称149
中二时期，我特爱装逼！和姐妹一起喝酒，她去要起子，我二话不说，用牙开。还有那挑衅的眼神，开到第二瓶的时候，牙断了！！呜呜呜！！现在牙疼都想起那时候的我，更牙疼啦…
还是不要和微信同名了吧327
和男友刚从肯德基里出来，就被一个乞丐小男孩缠住了。我刚准备掏钱，就被男友拦住了。他拿出给他侄子买的汉堡给小男孩，说：“你快吃了吧！”
小男孩看了看他，接过来就狼吞虎咽地吃起来。我有些气愤地对男友说：“还不如给几块钱他得了，现在又得回去排队买！”
男友笑了笑，说：“傻瓜，你就算给100块钱他，他能得到吗？”
男友的这句话令我思考许久...
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