黛咪出差前给夫君留下一张字条： “速冻饺子放在冰箱冷冻室第二格里； 棉皮鞋放在阁楼上的箱子里； 信用卡放在西装右边口袋里； 零钱放在卧室门后挂着的袋子里； 这张字条放在写字台左边第一个抽屉中的文件夹里。 希望你都能顺利找到。”

晚上，坐在小区广场的凉亭中玩手机。 对面坐着一对夫妻和一个三岁左右的小男孩。 小男孩一直在他妈妈的怀里撒娇。 他爸爸对他说：“你老是往你妈妈怀里钻，干嘛呢？” 小男孩说：“我要霸占你媳妇。”

他们都是因为想上你才舔你，我阳痿可不惯着你

早晨，妻子问当骑兵的丈夫：“在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀？” “哦，那是我的马。” “可是，”妻子又说，“昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。”

卡特夫人家的小公猫在外面乱窜，一会儿屋顶，一会儿地窖。 受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？” “是这样，”卡特夫解释，“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订的婚姻。”

我正在看东西，厨房里忙碌的老妈怒了，说道：“整天就知道看手机，现在不好好努力，就会像你爸那样，找不到好工作，娶不到好老婆。” 这时，在一旁看电视的老爸特别淡定地说道：“这么多年来，你终于承认了……”

刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生，买花吗？” “买花干什么啊？” “买花送女朋友啊。” “哦，买多少花能送个女朋友啊？” 然后老板默默把花收回去了。

卧谈会聊得很嗨，一上铺睡着了的舍友说梦话：“我要放屁。” 结果真的“噗”放了个屁，然后又说：“我要拉屎。” 把他下铺的舍友吓得赶快爬上去把他摇醒了。

刚跟朋友微信聊天，朋友跟我讲老家现在特别冷。 有多冷呢？ 朋友是这样跟我形容的：“放屁都不舍得放被子外面，一定要放被窝里，毕竟屁也有点温度。” 我…

为了练成我的麒麟臂，我特意在工地干了一年钢筋工。现在能把9米长的25的钢筋一只手甩出来了！ 可TMD还是点不了两下赞…

我是女的。 豆瓣上有个活动，上传美腿和玉足的照片，我就把自己拍的照片上传了。结果第二天有了一个回复，我很紧张，怕是会收到诸如“太粗”、“好黑”、“不直”这样的评论。然而，我得到的回复却更令我愤慨，愤慨到立刻注销了豆瓣账号。 评价是：“男人？”

小张默问：“爸爸，这个为什么叫逸夫楼？” “哦，那是以邵逸夫先生的名字命名的，邵逸夫捐了很多教学楼，非常了不起。” “爸爸也了不起！你看，新加坡国立大学，国立牛津大学，瑞士国立大学，国立清华大学。”

劫匪：“给我一个不杀你的理由。 ” 我：“不给。” 劫匪：“你。。。你这人怎么这样？”

我老婆的动手能力实在太强了。 她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗。 她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。 具体来说，就是我不做什么，她就督促我做完为止。

有的女生像莲花，清新婉约；有的女生像牡丹，高贵典雅；有的女生像梅花，高冷孤傲；而你是多肉。

“妈妈，我不想和贝尼结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。” “别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。” 母亲一边说，一边意味深长地笑了笑，又补充说：“结婚，也会体会到天堂的滋味。”

下班后，男女同事几人相约到饭店小聚。男同事要白酒，女同事要酸奶。 一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。 一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？” 小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”

有个读书人号“吉人”，一天新结识一位朋友，彼此通了姓名。 过了几天，朋友写信称他为“击人”。等到两人相见，吉人笑道：“我手无缚鸡之力，不能击人，贱号是‘大吉’之‘吉’啊。” 过了几天，朋友又写信，写作“戟人”。吉人见到朋友说：“你怎么同我开玩笑？我不是武夫，怎能挥得动戟矛？” 朋友说：“你自己说是‘大戟’之‘戟’，我记得李时珍《本草纲目》上有红芽大戟。就是这个‘戟’字。” 吉人说：“不是啊，我的号是‘牛眠吉地’（葬地）的‘吉’。” 过了几天，朋友写信称他为“棘人”（为父母守丧的孝子）。吉人见了大怒，便去跟朋友论理。 朋友也发火道：“你自己说‘棘’，难道荆天棘地，不是这个棘吗？”

女神：我要睡了。 屌丝：哦，做个好梦，梦见我。 女神：你这话真矛盾。

我发现，跟我谈恋爱，人家工作就会变得很忙。

记得初中英语老师平时监考特别严，考试一个半小时，他可以盯一个小时半。 于是乎，某男闲来无事写了张纸丢给旁边的某女，吓得某女一脚踩住纸团。 可亲可爱的Mr. 王飞奔下来，一点没绅士风度一把掰开那女生腿，打开纸条念了起来：“老师，能帮我捡下橡皮吗？” ^_^

最近听了贾玲的新歌，简直不能直视里面的歌词。 什么感觉自己萌萌哒，快乐就papapa。 感觉萌萌哒，烦恼也papapa。 还我节操，还能不能好好听歌了！

有一天，小明去厕所。过了一会儿，厕所外传来小明一阵咒骂，同学们打心里鄙视他不文明。出来后，有同学问他刚才怎么了？ 他没好气地说：“刚才准备完事，正在擦PP，鼻涕流了下来，我自觉地用手中的纸擦了擦。”

森林里，漂亮的孔雀遇上了兔子：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低调的孔雀对不对？” 兔子自惭形秽，连忙应是。 孔雀遇上了喜鹊：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低调的孔雀对不对？” 喜鹊是出名的大好人，也应是。 孔雀又遇上了大象：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低调的孔雀对不对？” 大象懒洋洋地回道：“对，你低调得像朵花一样！” 孔雀更是抬高了头颅：“那一定是玫瑰花啦！” “不，喇叭花！”