老婆大人逛街,我拎东西。
老婆饿了,进了一家比较高级的饭店。
我想跟进去,却被饭店门口的保安拦住了:“对不起,推销的不允许进!”
我:“俺不是推销的,俺是找刚进去那女人的。”
保安:“对不起,送快递的也不允许……”
我……
朋友说坐在办公室看不到蓝天,我该怎么回答他?
答:找机会
娇妻问:你这么早就下班回来了?
我:是啊,饿死了,吃饭吧。
娇妻:吃什么饭?菜还没炒啊!
我:你不是说你做饭吗?
娇妻:是啊,我做饭,但我没说炒菜啊!
不知道大家有没有喝过银麦啤酒。一个学销售的朋友,女的,一直找不到工作,突然有一天给她爸打电话说:“我找到工作了!”
她爸问她:“太好了,什么工作?”
答曰:“卖银麦啤酒!”
……
她爸大晚上坐火车找到了她,差点没打死!
昨夜朋友电话喊出去照田鸡,让我把装备都带上。谁知道一出家门口就直接被朋友拉上车……
然后自己一个人穿着雨衣水鞋,头戴照明灯,背着鱼篓,在KTV包厢的角落里面喝了一夜的闷酒!!!
熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼~为什么?
这一切都是为什么?
小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年…
我记得很小的时候,大概在上小学1年级吧。
我在校园里摘了一朵花,被教导主任看到了。他立马过来批评我,当时吓得我都尿裤子了。那是夏天,我一边拧被尿湿的裤衩,一边胆战心惊地听教导主任训话。
现在想来还很羞!
搞笑段子分享:产房闹笑话
产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴地大叫:“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”
“护士小姐生气地骂道:“快把我手指头放开。”
狄仁杰:据说明天要降温到八度,元芳,你怎么看?
元芳:大人,其中必有蹊跷。
狄仁杰:我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。
元芳:大人真乃神人也。
狄仁杰:知我者李无芳也。
我是一个苦逼的程序员,昨晚加班到现在,困得快睁不开眼了。女上司很关心,问我要不要去吃午饭。
我没好气地说,午饭就算了,能让我睡一觉就行了。
女上司红着脸说了句“讨厌啊”,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张。难道她发现我的程序出了bug?
昨天和媳妇吵架,媳妇大叫这说:“我要离家出走,不和你过了。” 我心想就你这初中文化能干嘛,故意气她说:“车费我出。”
毕竟夫妻一场,她说:“我要去东莞!!!”
媳妇……
我错了。。
真是气死我了,今天我批改一张试卷,只见上面写着:老师太难了,我不会做。于是我习惯性地翻了过来,上面写着:老师你太调皮了,都说我不会了还看反面。
上高中地理课的时候,我的心情很烦躁,作业很多,我就问:老湿,为什么我们要上地理课?
老湿说:因为这个社会它没有天理啊!
然后我就退学了。
学校举行捐款仪式,好像是捐给某个同学的,因为他不知道因为什么原因住院了。找别人一问才知道,原来这货是去年运动会得了第一,被人抛起来没接住才进医院的…
爸爸:“儿子,这次考了多少分呀?”
小明:“爸,下次想打我的时候,能不能换个借口?”
本人妹子一枚,最近在相亲。
昨天相亲时,对面男的问我,你还是个处吗?
我本着段子精神,就回了一句,你问的是前面还是后面?
我看到那个男的嘴角抽搐,那脸色…
一个邻居阿姨家的二逼孩子…
这里现在大中午的气温估计少说也有三十几度,我下班回家,看见邻居家小孩儿坐在门外。我说:“XX,这么热的天你坐门口干嘛呢?”
这货回头得意地跟我说:“姐,我涂了老妈的防晒霜…”
好吧,孩子,你继续。
大家都劝我找男朋友。
甚至连卖菜的阿姨都劝我。
说的好像我能找到似的,真是的……
表弟借钱买房,我说:“你上班两年了,存了有多少?”
他道:“一分没存。”
我纳闷道:“你一个月有3000元的工资,就算你吃得再好也就花去一半,那一半呢?”
“实话告诉你吧,”表弟说,“每月我用一半工资猛吃,用另一半工资减肥了。”
一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教,有什么方法可以使一个她所憎恨的追求者不再向她追求。
邻人教她的方法是:和他结婚。
“嫁他?”她气愤地说,“我要先看他上吊哩。”
“相信我吧。”邻人说,“假如你嫁给他,我敢保证你们结婚不到两个月,他就会上吊。”
今天老婆手机来了信息,她看了之后,我顺便问她什么信息,她说:“没事,垃圾短信。”
后来我也看了,是她弟发来的:“姐,我手机没费了,给我充100吧。”
卧艹!
果然是垃圾短信!
早上上班,由于是周六,人特别多。
一上车后,一看公交车里的人多得脚都没地方放。就这样挤进去了,旁边是一位妹子,长得不错,可就是喷了香水。结果当时鼻子一酸,就想打喷嚏。可是周围都是人,也想给妹子留个好印象,头往哪边转呢?当时就把喷嚏狠狠憋了下去,我的个眼泪啊!你试过喷嚏打不出来,可是你试过憋喷嚏吗??
“我吃了很多牛排,你瞧,我现在壮得像头牛。”
“我才不信呢。我吃了不少鱼,可我却不会游泳。”
帕特卡上语文补习课,教师留作业要求每人写一篇小记叙文。他坐在桌前抓耳挠腮,写不下去。
瓦西里见状问他:“瞧您愁眉苦脸的样子,什么事啊?”
“老师要求我们写一篇文章,题目叫作《昨天我干了什么》。”
“那你干了什么呢?”
“又喝酒了。”
“你太死心眼了,改一个词不就行啦——凡遇上‘喝酒’这个词,你一律改成‘读书’。照此写下去,就顺了。”
帕特卡顿开茅塞,下笔一气呵成:“早晨我一起床就读了半本书,想了想,索性把后半本也读了。可是,还想读,于是又去买了一本。回来的路上,遇上瓦西里。我一瞧他的眼睛,就知道八成他也读了不少书。”
一男子的头长得方方正正,酷似砖头!朋友们经常嘲笑其为砖头男!男子为此十分懊恼!一日,该男子走到一口井的旁边,对着井底想看看自己的头是否真的像砖头!谁知,突然从井底传来了一声怒吼:“有本事你扔下来试试!”
我家有一只狐狸犬。有天我出差半个月刚回到家,它就冲我跑过来。而且貌似跳起来想让我抱它,我突然发现家门口有一个一元硬币。随即蹲下去捡,结果狗狗华丽地从我头上飞过去,撞到了大门上。从此,我进门它就不搭理我了!
小米开电动车在路上,某车一直往他开去,差点撞上了小米。小米十分生气:“开的什么车啊你!!!”那个车主一脸无辜地说:“你看不出来吗?我开的是嘉陵江牌的摩托车!!!”
今天闲着无聊,用微信搜了下附近的人,结果有个美女的签名是:“将,相,兵,卒,马,车,帅,士”,结果我就果断的加了她,不要问为什么!


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