老婆大人逛街，我拎东西。 老婆饿了，进了一家比较高级的饭店。 我想跟进去，却被饭店门口的保安拦住了：“对不起，推销的不允许进！” 我：“俺不是推销的，俺是找刚进去那女人的。” 保安：“对不起，送快递的也不允许……” 我……

朋友说坐在办公室看不到蓝天，我该怎么回答他？ 答：找机会

娇妻问：你这么早就下班回来了？ 我：是啊，饿死了，吃饭吧。 娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！ 我：你不是说你做饭吗？ 娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！

不知道大家有没有喝过银麦啤酒。一个学销售的朋友，女的，一直找不到工作，突然有一天给她爸打电话说：“我找到工作了！” 她爸问她：“太好了，什么工作？” 答曰：“卖银麦啤酒！” …… 她爸大晚上坐火车找到了她，差点没打死！

昨夜朋友电话喊出去照田鸡，让我把装备都带上。谁知道一出家门口就直接被朋友拉上车…… 然后自己一个人穿着雨衣水鞋，头戴照明灯，背着鱼篓，在KTV包厢的角落里面喝了一夜的闷酒！！！

熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？ 这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年…

我记得很小的时候，大概在上小学1年级吧。 我在校园里摘了一朵花，被教导主任看到了。他立马过来批评我，当时吓得我都尿裤子了。那是夏天，我一边拧被尿湿的裤衩，一边胆战心惊地听教导主任训话。 现在想来还很羞！

搞笑段子分享：产房闹笑话 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩？”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴地大叫：“是男孩！是男孩！”“什么男孩？” “护士小姐生气地骂道：“快把我手指头放开。”

狄仁杰：据说明天要降温到八度，元芳，你怎么看？ 元芳：大人，其中必有蹊跷。 狄仁杰：我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。 元芳：大人真乃神人也。 狄仁杰：知我者李无芳也。

我是一个苦逼的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了。女上司很关心，问我要不要去吃午饭。 我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。 女上司红着脸说了句“讨厌啊”，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张。难道她发现我的程序出了bug？

昨天和媳妇吵架，媳妇大叫这说：“我要离家出走，不和你过了。” 我心想就你这初中文化能干嘛，故意气她说：“车费我出。” 毕竟夫妻一场，她说：“我要去东莞！！！” 媳妇…… 我错了。。

真是气死我了，今天我批改一张试卷，只见上面写着：老师太难了，我不会做。于是我习惯性地翻了过来，上面写着：老师你太调皮了，都说我不会了还看反面。 上高中地理课的时候，我的心情很烦躁，作业很多，我就问：老湿，为什么我们要上地理课？ 老湿说：因为这个社会它没有天理啊！ 然后我就退学了。 学校举行捐款仪式，好像是捐给某个同学的，因为他不知道因为什么原因住院了。找别人一问才知道，原来这货是去年运动会得了第一，被人抛起来没接住才进医院的…

爸爸：“儿子，这次考了多少分呀？” 小明：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

本人妹子一枚，最近在相亲。 昨天相亲时，对面男的问我，你还是个处吗？ 我本着段子精神，就回了一句，你问的是前面还是后面？ 我看到那个男的嘴角抽搐，那脸色…

一个邻居阿姨家的二逼孩子… 这里现在大中午的气温估计少说也有三十几度，我下班回家，看见邻居家小孩儿坐在门外。我说：“XX，这么热的天你坐门口干嘛呢？” 这货回头得意地跟我说：“姐，我涂了老妈的防晒霜…” 好吧，孩子，你继续。

大家都劝我找男朋友。 甚至连卖菜的阿姨都劝我。 说的好像我能找到似的，真是的……

表弟借钱买房，我说：“你上班两年了，存了有多少？” 他道：“一分没存。” 我纳闷道：“你一个月有3000元的工资，就算你吃得再好也就花去一半，那一半呢？” “实话告诉你吧，”表弟说，“每月我用一半工资猛吃，用另一半工资减肥了。”

一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨的追求者不再向她追求。 邻人教她的方法是：和他结婚。 “嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩。” “相信我吧。”邻人说，“假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”

今天老婆手机来了信息，她看了之后，我顺便问她什么信息，她说：“没事，垃圾短信。” 后来我也看了，是她弟发来的：“姐，我手机没费了，给我充100吧。” 卧艹！ 果然是垃圾短信！

早上上班，由于是周六，人特别多。 一上车后，一看公交车里的人多得脚都没地方放。就这样挤进去了，旁边是一位妹子，长得不错，可就是喷了香水。结果当时鼻子一酸，就想打喷嚏。可是周围都是人，也想给妹子留个好印象，头往哪边转呢？当时就把喷嚏狠狠憋了下去，我的个眼泪啊！你试过喷嚏打不出来，可是你试过憋喷嚏吗？？

“我吃了很多牛排，你瞧，我现在壮得像头牛。” “我才不信呢。我吃了不少鱼，可我却不会游泳。”

帕特卡上语文补习课，教师留作业要求每人写一篇小记叙文。他坐在桌前抓耳挠腮，写不下去。 瓦西里见状问他：“瞧您愁眉苦脸的样子，什么事啊？” “老师要求我们写一篇文章，题目叫作《昨天我干了什么》。” “那你干了什么呢？” “又喝酒了。” “你太死心眼了，改一个词不就行啦——凡遇上‘喝酒’这个词，你一律改成‘读书’。照此写下去，就顺了。” 帕特卡顿开茅塞，下笔一气呵成：“早晨我一起床就读了半本书，想了想，索性把后半本也读了。可是，还想读，于是又去买了一本。回来的路上，遇上瓦西里。我一瞧他的眼睛，就知道八成他也读了不少书。”

一男子的头长得方方正正，酷似砖头！朋友们经常嘲笑其为砖头男！男子为此十分懊恼！一日，该男子走到一口井的旁边，对着井底想看看自己的头是否真的像砖头！谁知，突然从井底传来了一声怒吼：“有本事你扔下来试试！” 我家有一只狐狸犬。有天我出差半个月刚回到家，它就冲我跑过来。而且貌似跳起来想让我抱它，我突然发现家门口有一个一元硬币。随即蹲下去捡，结果狗狗华丽地从我头上飞过去，撞到了大门上。从此，我进门它就不搭理我了！ 小米开电动车在路上，某车一直往他开去，差点撞上了小米。小米十分生气：“开的什么车啊你！！！”那个车主一脸无辜地说：“你看不出来吗？我开的是嘉陵江牌的摩托车！！！”

今天闲着无聊，用微信搜了下附近的人，结果有个美女的签名是：“将，相，兵，卒，马，车，帅，士”，结果我就果断的加了她，不要问为什么！