黛咪出差前给夫君留下一张字条:
“速冻饺子放在冰箱冷冻室第二格里;
棉皮鞋放在阁楼上的箱子里;
信用卡放在西装右边口袋里;
零钱放在卧室门后挂着的袋子里;
这张字条放在写字台左边第一个抽屉中的文件夹里。
希望你都能顺利找到。”
晚上,坐在小区广场的凉亭中玩手机。
对面坐着一对夫妻和一个三岁左右的小男孩。
小男孩一直在他妈妈的怀里撒娇。
他爸爸对他说:“你老是往你妈妈怀里钻,干嘛呢?”
小男孩说:“我要霸占你媳妇。”
他们都是因为想上你才舔你,我阳痿可不惯着你
早晨,妻子问当骑兵的丈夫:“在梦中你常常念叨什么杰西,她是谁呀?”
“哦,那是我的马。”
“可是,”妻子又说,“昨天你不在家里,你的马曾两次打电话给你。”
卡特夫人家的小公猫在外面乱窜,一会儿屋顶,一会儿地窖。
受扰的邻居敲开卡特夫人的门:“你家的猫怎么这么疯跑?”
“是这样,”卡特夫解释,“我让兽医刚给他做了手术,最近正忙着到处取消原先订的婚姻。”
我正在看东西,厨房里忙碌的老妈怒了,说道:“整天就知道看手机,现在不好好努力,就会像你爸那样,找不到好工作,娶不到好老婆。”
这时,在一旁看电视的老爸特别淡定地说道:“这么多年来,你终于承认了……”
刚才我去楼下买完东西,老板问我:“先生,买花吗?”
“买花干什么啊?”
“买花送女朋友啊。”
“哦,买多少花能送个女朋友啊?”
然后老板默默把花收回去了。
卧谈会聊得很嗨,一上铺睡着了的舍友说梦话:“我要放屁。”
结果真的“噗”放了个屁,然后又说:“我要拉屎。”
把他下铺的舍友吓得赶快爬上去把他摇醒了。
刚跟朋友微信聊天,朋友跟我讲老家现在特别冷。
有多冷呢?
朋友是这样跟我形容的:“放屁都不舍得放被子外面,一定要放被窝里,毕竟屁也有点温度。”
我…
为了练成我的麒麟臂,我特意在工地干了一年钢筋工。现在能把9米长的25的钢筋一只手甩出来了!
可TMD还是点不了两下赞…
我是女的。
豆瓣上有个活动,上传美腿和玉足的照片,我就把自己拍的照片上传了。结果第二天有了一个回复,我很紧张,怕是会收到诸如“太粗”、“好黑”、“不直”这样的评论。然而,我得到的回复却更令我愤慨,愤慨到立刻注销了豆瓣账号。
评价是:“男人?”
小张默问:“爸爸,这个为什么叫逸夫楼?”
“哦,那是以邵逸夫先生的名字命名的,邵逸夫捐了很多教学楼,非常了不起。”
“爸爸也了不起!你看,新加坡国立大学,国立牛津大学,瑞士国立大学,国立清华大学。”
劫匪:“给我一个不杀你的理由。 ”
我:“不给。”
劫匪:“你。。。你这人怎么这样?”
我老婆的动手能力实在太强了。
她不在,家里的地没人拖,碗没人刷,衣服没人洗。
她一回来,里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。
具体来说,就是我不做什么,她就督促我做完为止。
有的女生像莲花,清新婉约;有的女生像牡丹,高贵典雅;有的女生像梅花,高冷孤傲;而你是多肉。
“妈妈,我不想和贝尼结婚了,那个人是个无神论者,既不信上帝,也不信天堂和地狱。”
“别担心,好孩子,只要一结婚,他就会马上知道世上有地狱存在。”
母亲一边说,一边意味深长地笑了笑,又补充说:“结婚,也会体会到天堂的滋味。”
下班后,男女同事几人相约到饭店小聚。男同事要白酒,女同事要酸奶。
一会儿,小姐就把菜和白酒端了上来,男同事开始吃喝起来。
一男同事突然发现没给女同事上酸奶,于是问小姐:“有奶吗?”
小姐脸红红的嗫嚅回答到:“有、不大。”
有个读书人号“吉人”,一天新结识一位朋友,彼此通了姓名。
过了几天,朋友写信称他为“击人”。等到两人相见,吉人笑道:“我手无缚鸡之力,不能击人,贱号是‘大吉’之‘吉’啊。”
过了几天,朋友又写信,写作“戟人”。吉人见到朋友说:“你怎么同我开玩笑?我不是武夫,怎能挥得动戟矛?”
朋友说:“你自己说是‘大戟’之‘戟’,我记得李时珍《本草纲目》上有红芽大戟。就是这个‘戟’字。”
吉人说:“不是啊,我的号是‘牛眠吉地’(葬地)的‘吉’。”
过了几天,朋友写信称他为“棘人”(为父母守丧的孝子)。吉人见了大怒,便去跟朋友论理。
朋友也发火道:“你自己说‘棘’,难道荆天棘地,不是这个棘吗?”
女神:我要睡了。
屌丝:哦,做个好梦,梦见我。
女神:你这话真矛盾。
我发现,跟我谈恋爱,人家工作就会变得很忙。
记得初中英语老师平时监考特别严,考试一个半小时,他可以盯一个小时半。
于是乎,某男闲来无事写了张纸丢给旁边的某女,吓得某女一脚踩住纸团。
可亲可爱的Mr. 王飞奔下来,一点没绅士风度一把掰开那女生腿,打开纸条念了起来:“老师,能帮我捡下橡皮吗?”
^_^
最近听了贾玲的新歌,简直不能直视里面的歌词。
什么感觉自己萌萌哒,快乐就papapa。
感觉萌萌哒,烦恼也papapa。
还我节操,还能不能好好听歌了!
有一天,小明去厕所。过了一会儿,厕所外传来小明一阵咒骂,同学们打心里鄙视他不文明。出来后,有同学问他刚才怎么了?
他没好气地说:“刚才准备完事,正在擦PP,鼻涕流了下来,我自觉地用手中的纸擦了擦。”
森林里,漂亮的孔雀遇上了兔子:“看看我漂亮的羽毛,我是一只低调的孔雀对不对?”
兔子自惭形秽,连忙应是。
孔雀遇上了喜鹊:“看看我漂亮的羽毛,我是一只低调的孔雀对不对?”
喜鹊是出名的大好人,也应是。
孔雀又遇上了大象:“看看我漂亮的羽毛,我是一只低调的孔雀对不对?”
大象懒洋洋地回道:“对,你低调得像朵花一样!”
孔雀更是抬高了头颅:“那一定是玫瑰花啦!”
“不,喇叭花!”


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