毕业找工作，有一个不错的机会，是做降噪处理。我对我妈说我不想去：“虽然待遇不错，但是噪音对身体的危害很大。”
老妈：“没钱对身体的危害更大。”
胖胖碎冰冰213
1. 放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说：“亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？”
我感动得直点头，只见她贱贱地从后面拿了个梨自己啃了起来。麻痹的，头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！
2. 在机场等朋友，旁边来了一对情侣，坐在我旁边。女的胸很大，胸上还有纹身，穿着裙子。过了一会儿，女的给男的拍照，开始站着，后来蹲下了，就在我前面。我只想说：白色的！
3. 刚刚坐电梯，上来一美女，手里拿着一根绳子。我看了半天，绳子那头啥也没有。美女顺着我的眼神看过去，大叫一声：“妈呀！我的狗呢！”
divalalala245
邻居张大姐好多天不去上班了。今天楼下遇见，问：“咋没上班？”
大姐叹口气说：“退休了！”
“你这么年轻就退休了？”
张大姐笑了：“这不因为工伤吗？上班忙，胡乱吃早饭，加班熬夜，久坐不运动……”
我不解：“工伤咋不要求赔偿？”
大姐苦笑：“我这工伤没人会赔偿！——胖，就是我这些年上班最大的工伤！”
奉天府老刘152
公老鼠抱着她的老鼠女友，温情地说：“这辈子我们在一起，我会让你做一只快乐的小老鼠。笨笨地相爱，呆呆地依偎，傻傻地在一起过日子。如果你病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药。”
抱抱lp294
某日上理化课，老师宣布下节课要小考。
小明紧张地举起手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：“十分简单。”
乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问老师，只听老师说：“我可没说错哦，‘十分’简单，剩下‘九十分’很难！”
霹雳柚子295
在上学的时候，有一篇课文，叫什么名字忘了，里边有一段是说一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说：
“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”
一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”
全班爆笑，老师也笑趴在讲桌上了…
June_君353
买了个懒人支架，夹在床头上用手机看电视，距离脸挺近的。看到晚上实在是太困了，就翻个身睡了。结果睡到半夜不知道咋想的，翻身胳膊碰到支架上。手机直接砸脸上去了，瞬间惊醒了！
发疯的nosense247
在一个满天星光的夜晚，一对热恋的情人坐到一条河道边的栏杆上。
此时，已是晚上十一点多了。
由于一时不见如隔三秋，他们马上就想亲热亲热。
恰在他们的嘴刚靠在一起时，忽然旁边的一个路灯“哗啦！”一声重重地摔在地上。两人的激情顿失，于是俩人诗意大发：“好可爱的灯泡啊！”
只想撸猫可以吗283
1、我收到女友短信：“我准备两个月不洗澡。”
我：“为什么呢？”
她：“我现在在这个地方太脏，上午洗了下午就脏了，所以我打算两个月不洗澡了。”
时间过得真快，两个月过去了，她变成了巧克力公主。
2、一痴情男子月食夜深情表白：“我爱你，月亮代表我的心！”
女孩看了看天空：“你的良心果然被狗吃了……”
3、一MM长相极丑，但她却总是以为自己漂亮得无敌。
有时她甚至为此弄得疯疯癫癫，走在大街上见人就问：“我漂亮吗？”
这天，当她走在大街上时，迎面走来一位帅哥，于是她赶紧上前去问：“帅哥，你看我长得漂亮吗？”
帅哥：“你有病啊！”
说完，帅哥迅速离去。
这MM非常高兴地自言自语道：“这个帅哥太专业了，居然知道我是‘病态美’！”
不会游泳的水母218
今天，我跟老婆下象棋，为了公平 ，我说不带象过河，马走田，小兵乱跑的。老婆说：跟你玩这些棋子我都用不上。我当时就大笑着说开始吧。谁知道她拿起我的士把我老帅吃了，说这是她安排我身边的卧底，一看到这，我顿时无语了。
.南风知我意.343
我发现把衣服随便扔在床上地上，或者是椅子上的人都是高颜值的人，不接受任何反驳，因为乱室出佳人。
日落小偷winn213
“我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……”
“怎么，你爱的女人和别人结婚了？”
“不，她嫁给了我。”
yakingder238
我住长江头，
君住长江尾，
日日思君不见君，
共饮长江水。
断了愁思，
弃了忧愁，
撑起木筏，
摆起樯橹，
向你的方向驶去，
纵然航程未知，
纵然急流险滩，
思念为舵，
情意做桨，
我不怕风浪，
只因想念。
已知急流水速 40 m/s，
木筏最快速度 20 m/s，
江岸宽 150 m 视作平行，
木筏与岸边成 45° 向下游航行，
求到下游对岸找君所在江上所用时间。
_判官_149
男生和男生之间，也是可以有纯友谊的。
无人知我33
冬天，等公共汽车的人很多。
车开来了，男友眼看挤不上去，就大声喊：“车上的往里挤一挤不行吗？”
“讲点人道主义，我们都等了20分钟，快冻死了！”
当他挤进车门，马上又喊：“司机，快关门，后边的不要挤了，还讲点人道主义不，挤死不偿命咋的！”
铁板水母183
1、胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”
一个学生回答：“水溢出来了！”
2、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说：‘我今天不张嘴，明天不张嘴，太阳就会把你晒死的！’”
6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话不张嘴吗？”
爸爸……
3、老师要学生用“画蛇添足”造句，一小朋友写道：“我发现老师教我们的字母Ｓ和Ｙ，被银行的叔叔阿姨写成￥和＄，这是画蛇添足。”
4、妻子不舒服，找了个中医给看病，中医说：“把手伸出来，让我摸下。”
过了会儿，医生说：“你太太是怀孕了。”
一直在旁边看的儿子好奇地问：“我妈妈不是病了吗？怎么你一摸又怀孕了呢？”
卡比心事357
中、日、韩三国足球队的主教练去问上帝。
韩国教练：我们韩国什么时候能得世界杯冠军？
上帝：50年。
韩国教练听后哭着走了。
日本教练：我们日本什么时候能得世界杯冠军？
上帝：100年。
日本教练听后嚎啕大哭着走了。
中国教练：我们中国什么时候能得世界杯冠军？
上帝听后嚎啕大哭…
中国教练问上帝为什么哭？
上帝说恐怕我都看不到那一天了。
英子开门273
科学家研制出测智商仪器，某甲将头伸进，仪器提示：请不要把木头放进来！
某甲想想不服，再把头伸进，仪器提示：这块木头好面熟！
奇点游侠352
在掉链子这事儿上，我从来没掉过链子。
嘟嘟嘟嘟嘟嘟.290
妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱们家的猪不见了。”
丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。”
流浪毛球156
在一家精神病院的一间病房里，一位躺在床上的人问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有？”
护士不耐烦地说：“你还有。”
病人急切地问：“我还有什么呢？”
护士说：“你还有病！！！！！”
展哥更新了319
大陆一个口音很重的县长到村里作报告：
（兔子们，虾米们，猪尾巴，不要酱瓜，咸菜太贵啦）
（译：同志们，乡民们，注意吧，不要讲话，现在开会啦）
县长讲完之后，主持人说：
（咸菜请香肠酱瓜）
（译：现在请乡长讲话）
乡长说：
（兔子们，今天的饭菜狗吃了，大家都是大王八）
（译：同志们，今天的饭菜够吃了，大家都是大碗吧）
（不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔.....）
（译：不要讲话，我讲个故事给你们听听..）
.南风知我意.386
1、凡事都要往好处想。
比方说，媳妇出轨了，以后生出的孩子或许能好看点儿呢？！
2、胖子就别钻牛角尖了，钻不进去的。
3、我在车间干活，主要是打杂，大家都说我“废活量高”。
4、一姑娘电话跟人吵架，甩出一句犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。”
5、给你杆子知道爬，给你台阶你不知道下！
6、她是个高贵冷艳的女人，打麻将都不许人碰她。
7、平胸姑娘所遭受的最大耻辱，莫过于就算自己的上半身果照被人发出来，也不会被删帖…
8、最遥远的距离莫过于改天有空、明天开始、下周一定、等我瘦下来再说。
9、A：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。
B：好。
A：你爸妈知道你是SB么？
B：…
不乖_/GIG245
老婆胸特小。有天她做饭，我在客厅对孩子说我喜欢胸大，我就喜欢胸大。忽然听到厨房摔勺子的声音，还在纳闷咋回事。儿子说他喜欢熊二，然后厨房又传出炒菜的声音…
无名女尸209
粤ICP备2023068874号
