根据美国125%的关税增幅，原"V我50"活动的成本计算如下： 1. 原金额：50元 2. 关税增幅：50元 × 125% = 62.5元 3. 调整后金额：50元 + 62.5元 = 112.5元 活动变更说明： 原活动：V我50（免征关税版） 新政策：V我112.5（含125%跨境数字服务税） 温馨提示：本次活动由"肯德基疯狂星期四"赞助，建议通过购买5个原味鸡套餐完成KPI对冲 法律免责声明： 本调整已通过《WTO虚拟转账协定》第8.8条备案，最终解释权归美国财政部及疯狂星期四联合委员会所有。请使用官方指定支付方式（包括但不限于：比特币、steam余额、steam游戏）完成转账

人的想法是会变的。 以前我是想致富的。 现在……现在只想脱贫！

刚刚中午准备买东西吃，走到小区门口，一个担担面，一个鸡蛋饼。来了一对小情侣，男的想买鸡蛋饼，被女的拖住，说：“你看她在吃苞米，自己的鸡蛋饼都不吃，肯定不好吃。”卖鸡蛋饼的幽怨地说了一句：“你天天吃鸡蛋饼你试试。”

二货朋友说他很无聊，我不屑地问他怎么证明。他盯着我很认真地说：“新闻联播的结束语改了，你知道么？” 好吧，你赢了…

希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。 希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？” 那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿，“因为我在300米之外就看见你。当时我是来得及到树上去的。”

刚才在看《大唐荣耀》，李白出现的时候，一个神弹幕把我笑抽了：“好你个李白，害我们背了你那么多诗！” 大家有没有同感，哈哈，好你个李白！

高中时我学会了抽烟。有一次在家抽烟，被我妈发现了。晚上，我妈对我爸说：“这小子竟然敢抽烟，你说怎么办吧！” 我爸猛吸一口烟，说道：“抽吧！” 我大喜：“哈哈，老爸我简直爱死你了……” 话刚说完，只见我妈拿了个鸡毛掸子说：“你说吧，抽几下？”

老师：“哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什么？” 小明：“老师，我知道。” 老师：“那你来说下。” 小明：要看黄瓜放的地方是哪里！ 语文老师：你给我滚出去！

空姐劝乘客系安全带说：“上次飞机迫降没系安全带的都摔得血肉模糊。” 乘客问：“那系了安全带的呢？” 空姐答：“没事，都坐得好好的，跟活人一样。”

有一天，我对你说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪。” 于是我便开始叫你“猪才怪”。 终于有一天，你忍不住在众人面前大声宣布：“我不是猪才怪！”

千辛万苦渡劫飞升 上天的第一个任务就是去花果山围殴孙悟空 然后被孙悟空和二郎神大战时候的余波扫死

男人和女人结婚是男人想通了，女人想开了； 男人和女人离婚是男人发现了女人的漏洞，女人抓住了男人的把柄； 男人和女人复婚是男人想起了女人的深度，女人想起了男人的长处。

“来，理发师，给我换个新发型儿！” “好嘞，您想要什么发型都行呃……先生，您这发型儿不好换啊！” “特么你不是说什么发型都行吗？” “发型儿特么也得有发啊！你就一秃头……” “特么要换发型儿的不是我脑袋，是我胸口……”

我要上传 一次，一个女同事过来对我说：“我要上传！” （我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：“你上传关我什么事情！” 她很恼火地说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！” 看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？” 她回答：“你帮我吧！”

我们村很穷，小伙们都很难娶媳妇。 有一个小伙，苦恋了多年，带过很多女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。 后来他又谈了个女朋友，带回家前，他总结了前面的经验教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的“拆”字。 后来他就结婚了。 再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。

一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤…… Police赶到，处理现场，那哥们说：“警察同志，我就喝一瓶酒，真不是我的问题，我就没见过大半夜的，一家三口在马路中间吃火锅的。” Police：你TM看清楚，车都开人家院子里了！

前几天坐火车回家，站门口抽根烟。这时一漂亮妹子来接开水！看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗？本着热情的心态，就随口说了句：用手试试就知道了！结果～妹子就被烫哭了！

一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘。犁钵从地里翻出了一颗门牙。 “倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。 100米后，他又挖出了一颗牙齿。 “简直莫名其妙。”农场主自言自语，还是往前耕去。大约30步后，犁头又从土里翻出一颗牙齿。 “这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。 当晚，他就给这块地的原主人写了一封信：“我买下的地以前是不是坟地？我要求你把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。” 两天后，来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”

一妹纸说：哎，我好想过儿童节啊！ 我说：那你就过呗，没人拦着你。 妹纸哭丧着说：可我都一把年纪了，人家会不会笑话我装嫩啊！ 我说：怎么会，别看你的肉体不行，但你的智商可以啊；你的体重不行，你的身高可以啊；你的脸不行，但你的胸可以啊。

一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。 妻子着急地对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！” 丈夫喊道：“这么黑，我伸手不见五指，怎么分得清哪是左边哪是右边？”

警察问一个即将被绞死的罪犯，你还有什么临终要求？ 罪犯说：“我想吃西瓜。” 警察说：“你要知道，现在是冬天，哪有西瓜啊！” 罪犯说：“没关系，我可以等。”

今天过生日，收到一个快递，红色信封，是空的，纳闷中。老妈来电：“快递个红包给你喜庆喜庆，钱给你转卡上了，快递不安全！就递个皮。”

从前，王家村有个王大嫂。 有一次，她丈夫出外回来，王大嫂就对王大哥说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。” 王大哥问：“你是怎样节省的呢？” 王大嫂说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！” 王大哥听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”

女教师生气地对萨沙说：“我真想当三天你的妈妈，把你好好管教管教！” “好吧！”萨沙说，“我这就回去跟爸爸说，也许他同意的。”