是11月9日,即“119”; 11月10日,简称“110”; 11月11日,简称“双11”。 连起来是:防火、防盗、防败家女!!~
老公:你小子,考的成绩五十,三十,加起来,八分啊! 老婆啪就是一巴掌:尼玛,难怪儿子考这么差,找到根源了,你算的什么账? 老公:老婆,我算错了吗? 老婆:尼玛,你少了一个零。 老公:我工资五千,你工资三千,一个月加起来只能余八百,不也少了一个零?
不知道为什么,公司的男同事、女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我,然而我却不能为他们做些什么。 我:“老婆,你说我是不是治愈系的男生?每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。” 老婆:“啊呸!你还治愈系男生,他们无非是感觉到,把自己的倒霉事,跟你这倒霉蛋说不丢人!”
谈恋爱和相亲的区别。 谈恋爱:慢慢发现人不行。 相亲:第一眼见到就觉得不行。
二货女友前段时间买的富贵竹,这几天叶子黄了舍不得扔。 就在朋友圈求助,朋友告诉她用茶水浇。结果她早起就烧水泡茶,直接用开水浇了。 自己还坐在沙发上,一脸期待地傻笑。
女:“你爱我吗?” 男:“爱的恰恰好。” 女:“什么是爱得恰恰好?” 男:“就是不会爱得深得要和你结婚,也不会爱得浅得要跟你分手!”
“每次见到你,我就想起了海。” “你是说我有深度吗?” “不,我是说你浪。”
一善人捉到一乌龟,想吃,但又碍于自己是善人,于是在煮开的锅上架了铁板,让乌龟爬过去。 “是生是死,一切天定。若你能够爬过,那你命不该绝;若途中掉下去,休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温爬了过去。善人惊讶,东张西望了一下,伸手抓起乌龟道:“小乌龟你是最棒的,乖,咱再试一次!”
女儿国国王给唐僧写了一封信: “御弟哥哥,肤白貌美气质佳,天庭饱满地阁方圆,身高体态也是极好,丰姿英伟气宇轩昂,甚合我意。我愿以一国之富,招赘哥哥为夫,坐南面称孤,我为帝后。你我行周公之礼,享鱼水之欢,不再靠那子母河水赐予子嗣。” 唐僧回信: “重金求子我不信的。”
魔术师有一天去银行,对柜台小姐说:“我要取六千!” 柜台小姐微微一笑,开心道:“恭喜恭喜,你俩啥时候办婚礼?” (取六千:娶刘谦)
女儿不肯吃饭,老婆越看越火,一把抢过碗吼到:你不吃我给狗吃! 女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说:咱家又没养狗? 老婆把碗递到我手里:你吃了! 我吃了。
我一同事,女的,已婚。 某日,她老公陪她逛街买衣服。她老公喜欢红色,于是买了红色外套、红色毛衣。 到了买内衣的时候,她问她老公黑色好看还是白色好看。她老公说红色好看,我那同事彻底发飙了:“又是红色,衣服红色、裤子红色,内衣内裤也要红色,你当老娘是斗牛士?”
老婆给我生了个女儿。 女儿出生时,正好梅花开放。 所以我给女儿取名叫亚梅。 转眼女儿要上幼儿园了,因为离家比较远,为了方便接送,我决定买车。 当然,买车前先学车。 没想到教练是我邻居。 现在已经到了练习移库的阶段。 每次轮到我练习时,教练细心地提醒我:“亚梅爹,移库!移库!”
中国灵魂六问: 配钥匙师傅:你配吗? 算命先生:你算什么东西? 食堂阿姨:你要饭吗? 快递小哥:你是什么东西? 上海垃圾分拣阿姨:你是什么垃圾? 滴滴司机:你搞清楚自己的定位没有?
看电视,夫妻闹着要离婚。 小孩没人管,真可怜。 我记得我还在上幼儿园的时候,父母闹着要离婚,闹得很凶。 母亲问我:“你跟爸爸还是妈妈?” 我哭着说:“我谁也不跟,你们把房子和钱留下,我自己一个人过……” 母亲没憋住,笑了。 至此,化解了一场风波。
刚上大学,哥们说:“听说大学里妹子挺多?” 我沉默半响,冷冷道:“银行里金条也很多…”
刚刚经理找我谈话:“小李,你来公司也有几个月了,表现都还不错。 可是最近很多同事都向我反映,你说话的口气有问题,希望你改正下。” 我点了点头,回到座位上。想到自己在公司一直都是小心翼翼,这样都会得罪人。 难道这就是职场吗? 90后就这么不受待见!? 越想越委屈,顺手又剥了个大蒜嚼了起来……
屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面, 屎壳郎:“你干啥的?” 蚊子:“护士,打针的。” 屎壳郎一把拉住蚊子的手,痛哭流涕:“缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。”
人真是矛盾的动物:既讨厌别人打电话过来时自己在忙无法接听,又厌恶自己不停地打给别人电话而对方却不接。
公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷,到底他托的是什么。终于有人忍不住问:“哥们,你这是练什么绝世神功呢?” 这哥们答:“老婆让我给她买胸罩,怕忘了大小……”
从前有一个人,上完夜班回家。因为有急事,就选择了一条小道,途中路过一片坟地。坟地旁边不知是谁挖了一个大洞,而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬,可是他无论怎样爬都爬不上来。而这时又有一人路过此地,落入洞中,那人也拼命往上爬。这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说:“别费劲了,我都爬了好几次没爬上去。”那人“妈呀”一声,一下就跳出了洞,逃了出去。
早上公司开会的时候,小王困得睁不开眼。 会后,领导拍了拍小王的肩膀说道:“你这个月表现得不错。” 小王百思不得其解,不知道领导夸赞自己的用意是什么,于是下班后问领导秘书为什么。 领导秘书说:“你就是个马屁精,开会的时候就你点头点得最多。” 小王:“我那不是故意的啊……”
他站在镜子前,一个女鬼从背后慢慢向他移来。 冰凉的手突然捂住他的眼,“猜猜我是谁?” 声音阴冷可怖,他淡定地面无表情:“你是鬼。” “哎呀真没趣,又被你猜到了。” 阴冷的声音瞬时变成娇嗔,她跺脚,变成一股烟又飘回了骨灰盒。 “笨老婆,玩了20多年还没玩够。” 他长满皱纹的脸上却洋溢着满满的幸福。
儿媳妇在喂七个月大的孙子吃奶,孙子有点不配合。爷爷看见了,便逗孙子说:“孙子,你不吃,爷爷可吃了哈。” 孙子一听,立马给爷爷挪了个地儿。 爷爷见此一幕,感动得热泪盈眶:“孙子长大了……孙子懂事了。”