好看的皮囊经不起扫黄打非，有趣的灵魂又涉嫌账号违规。 真TM悲催！

工作是否蒸蒸日上？ 现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。 老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。 您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。 祝爸爸万古长存！ 您的首屈一指的小儿子，宝宝。

真不能喝了… 年前大家都要喝酒，我姑爹每次都要喝醉。 今天在朋友家又喝醉了，一个人回家。路上在一棵小树边小便，贴得很近。小便完了勒腰带，把树和自己勒在一起了，还边推树边说：大哥，我真的不能喝了，真的不能喝了！

加拿大外交官切斯特·郎宁在竞选省议员时，因幼年时吃过中国奶妈的奶水而受到政敌的攻击，说他身上一定有中国血统。 郎宁反驳道：“你们是喝牛奶长大的，那身上一定有牛的血统了！”

优秀的女秘书：“老板，早晨好！” 最优秀的女秘书：“老板，早晨了！” 一同学，前几天光棍节，他给一心仪的女生发信息祝她光棍节快乐（想趁机表白下），结果那女生回：“我不用过了，哈哈。” 黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。 郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜。 欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上：“sb！叫你天天写微博！”

不换工作的原因是 新的工作会遇到新的贱人 而这种贱法我不熟悉 忍受现在的贱法就好了

老天爷是非常公平的，给了我丑陋的面容就必定会给我愚钝干瘪的灵魂，以及怯懦、短视和贫穷，好让我彻底地面目可憎，免得看起来像个bug。

一次军事演习正在进行。 一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。 “很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。” 指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。” 士兵们马上从地上跳了起来。

一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上去看看。终于爬上去，看清了上面的字：“油漆未干”。

虽然现在我只是一个快递哥，但是我相信，只要努力就一定会有收获，努力久了以后，我一定会变成快递大叔的！

朋友送我回家，我上车习惯地点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉，说了句：“上车别抽烟，有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车还说有烟味。

爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。 私下找邻居大爷，他说：“让你一车一炮。” 我说：“不要。” 打开手机里象棋大师，调到专家难度。 大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。 大爷都傻了，连输4局。 其间一直夸我天才，一边玩手机还这么厉害！ 就这样到了第五局，大爷一拍腿：“这局你先！”

门前大桥下，游过一群鸭。 鸭说：姐呀，常来玩儿嘛。

老婆菜做得很好吃，很合我胃口。 有一天中午吃饭时，我想逗逗老婆，就说：“你做的菜这么合我胃口，上辈子是不是给我家洗衣做饭的丫鬟啊？” 老婆回答：“你才是我上辈子养的猪…”

思你念你想着你， 找个画家画下你， 把你贴在杯子里， 整天喝水望着你——幸福吗？ 倒杯开水烫死你！

第一次去坐公交车，好不容易挤上车。 公交车广播响了，被逼无奈又走下车了。因为广播里说：“禁止携带超长超大物品上车！”

老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？” 学生：“我叫王小呆。” 老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这个称呼，知道吗？” 学生：“是，我叫王小呆先生。” 老师：成绩单有没有给父母看？ 学生：有。 老师：那为什么家长没有盖章？ 学生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。 英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，‘饺子’在英语中怎么说？” 教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！”

求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊。”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步地逼过来。 “肉是酸的？” 男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠地咬下一块肉，张老汉一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！” 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。 另一个女鬼尖叫一声：“站住！” 男鬼有点奇怪了：“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！” 女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……” 男鬼更奇怪了：“为什么啊？” 女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答地说：“你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”

小强是容易出汗的体质，在商场吹空调都不管用。 有一次带着女朋友去逛商场，走到了一家首饰柜台旁边。导购员看着小强汗流不止的样子，贴心地递给他一张纸巾，并指着柜台里的首饰说：“先生，没事的，我们的首饰现在都打五折，很便宜的。”

什么叫情人眼里出西施？ 你去淘宝看买家秀，你能看到一群女人发的评价：老公穿得好帅、男朋友穿得真帅。 你再点开图一看，一个猪头样的男人。

去女友家玩，发现茶几上有个笔记本，就拿起来看了看。 只见第1页上写着“吃了个蛋糕”，第2页上写着“吃了个冰激凌”，第3页上写着“吃了个汉堡”…… 看到这里，我忍不住夸道：“你还把吃的什么都记下来？日子过得真是细心呀！” 话音刚落，我翻到了第5页，只见上面写着：“上午就吃这么多。”

一哥们儿问我说：我看上了单位的女神，我该怎么做才能把她追到手？ 我沉思了一会说到：据我多年的经验，当你说到女神这两个字的时候，你已经输定了… 而且这事你问单身多年的我，你输的更彻底…

期末考试，虾和蚌同时考了一百分。 老师生气地问虾：“你抄谁的？” 虾：“我抄蚌的。” 老师：“你棒什么棒！”

今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼曰：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。 “