猎人放生了一条狐狸。 之后他每天回家都会有丰盛的菜肴等着他。 某天有个道士路过，尝了猎人的饭菜，摇头道：“这是狐狸精做的。” 猎人暗喜，心想狐狸精来报恩了。 于是第二天他假装去打猎，躲在门口。 一会果然看见一只狐狸进屋了。 猎人高兴地跑进去，看见狐狸正对着锅在撸…

今天学会了一个新词“撸感”。

1、抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。我说以前吃芒果过敏，就买了。女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。 2、女友跟男友分手。男友说：为什么？女友说：爱好不同。男友说：我可以改。女友说：我喜欢男人，你喜欢女人。男友：去年买了个表。 3、感觉生活好无力，好悲催…去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇！”去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇！” 4、如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，加班时陪你一起骂老板，生病时发搞笑短信哄你…请不要理他，然后跟那个开车送你、生病陪你、吃饭带你、跟你说“麻痹的破工作别干了！跟我回家！”的人在一起。

数学不好的人很难减肥，因为我们算不出，什么叫七分饱。

一对新婚朋友的对话，新娘说： 我们下辈子还会在一起么？ 新郎：你上辈子就问过这个问题了。

媳妇：我晚上闺蜜聚会，你去不去？ 我：去，刚好晚上没事。 我：我要不要打扮下？ 媳妇：放心吧，你不用打扮了。我穿短裤，露出膝盖上的淤青就好了，绝对给你长脸！

我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤。 我不解问他：爸，你怎么不摔别的？ 老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？ 煤球摔坏了，我加点水，再托成模还能烧。 我：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？ 我爸说，你甩自己大嘴巴！

路人甲：“我觉得刚才那位跳得实在不怎么样，动作难度系数太低，空中舒展动作太大，而且水花也太高了。” 路人乙：“我说你还有没有公德心啊？！快叫救护车，有人跳河了……”

面试主管：你知道ACMA吗？ 我：好高大上，我老实回答：不懂。 面试主管：绩效管理都不懂怎么胜任这个岗位？ 我：请问您知道NTMNBNSRH吗？ 面试主管：什么意思？ 我：你特么能不能说人话？

和老板漂亮的女秘书一起出差，昨晚夜里十二点她给我发一条信息：我有点头晕，你能把明天的提案送到我的房间吗？ 我都要睡下了，马上回她：你不知道吗？这酒店有WiFi的！我一会拿QQ离线传给你！

戒酒那段时间，室友晚上回房带了一瓶可乐，我迷糊间认为是一瓶红酒，开瓶一饮而尽，倒头就睡。 第二天，室友胆战心惊地说：“昨晚很奇怪，带瓶可乐回来，我脱个衣服间变空瓶了，咱这闹鬼吗？” 我……

在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸” 横幅，大喊：“施主看这里！” 车内一年轻人隔窗笑骂：“傻逼！” 瞬间飞驰转弯而去。 10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。 当晚，禅房内，小和尚对住持说：“师父，是不是还是直接写‘前方桥梁已断’好一些？”

今天乘电梯，就在电梯门快开了的时候，一哥们突然说：“什么东西这么香。” 然后所有人都开始用力地吸气。 就在这时候电梯门开了，那哥们一下就挤了出去，转身对我们说了一句：“一群SB，我放的一个屁都被你们吸完了。”

这日，开车接酒醉的朋友归家。 来到一个路口，朋友死活要下车。 下车后，见其跑到交警叔叔面前，把对方帽子扶正，说：“警察同志辛苦了！”

晚上，儿子一脸忧愁地跟我说：“爸，今年本省高考人数预计六十二万，比去年增加了四、五万人，要考上好学校就更难了。” 我：“就你那成绩，前面的五十多万人都摆不平，还在乎那多出来的四、五万人？”

某日，一老处女跑进警察局，要求警察去她家里办一个案子。 老处女说：“我家突然来了两个陌生男人。” “他们强暴了你？”警察问。 “那倒没有，他们没对我做什么！”老处女坚定地说。 “那你找我们做什么？”警察反问。 “我只要你们帮我把其中的一位赶走就可以了。”老处女害羞地说。

电脑上玩美女找茬，找到了4个，最后一个怎么也找不着。二货同事路过我的电脑，瞄了一眼，淡淡的说：“一个B罩一个C罩。” 我仔细一看，真尼玛神了，两张图片上面的衣服上果然是一个两道褶，一个三道褶…… 膜拜啊~~！！

记得小学的时候，吃中午饭需要去一楼的厨房拿，就是那种大托盘装满的米饭和菜，一盘是一班的分量。话说我们班是五楼，老师选人，都不愿意去，我举手了。其实那个时候很单纯的想法就是，我个子高，力气大，那我就应该去。 每天，我把吃的拿上来，进到教室门，大喊一声，吃饭了！同学们欢呼着跑过来，我都感觉自己像个英雄一样。

有两个职员去钓鱼度假，他们租了所有的设备：鱼线、鱼杆、泳装、小船、车子，甚至还租了森林里的小木屋，花了他们好一笔钱。 第一天他们去钓鱼，但没钓到什么。第二天也一样，还有第三天。这样的情形一直持续着，终于在他们假期的最后一天，他们其中一个人钓到了一条鱼。 当他们开车回家时，两人都很沮丧，其中一人转头对另一人说：“你知道这条没有用的鱼花了我们1500元吗？”另一个人说：“哇！幸好我们只钓到一条！”

老是看到说碰瓷的，说自己车不好，怎么不去碰奔驰、宝马、奥迪？我感觉可能是有时候人家奔驰、宝马司机一咬牙可能就压过去了，所以碰瓷的可能也害怕。

媳妇每天陪我熬夜欧洲杯，我动情地抱着她：“这段时间看球冷落你了，你又不懂球，每天陪我看球太难为你了，媳妇，有你真好！” 媳妇满脸期待地说：“要是每天都有欧洲杯、世界杯就好了，只有这时候，你才会抱住身边的我，发自内心地喊出‘漂亮’。” 这句话…

上周五晚上去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。 四岁的小外甥女说：“爸爸你吃。” “爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。” 小外甥女接着说：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点。你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”

在中国，你甚至能听到，家长给孩子补课花掉一套房钱！

一个书生文理不通，写文章时乱用“呜呼”这个词。 他的一个朋友在他的一篇文章上批道：“起呜呼，终呜呼，中间独自尽呜呼；长呜呼，短亦呜呼，说来说去总呜呼，呜呼复呜呼，呜呼连呜呼，恐君不久亦呜呼！”