去菜市场买菜时，想买点冰糖，见老板两口子在吵架，我见状准备悄悄走。刚转头，身后女人的声音：“要点什么？” 我只好硬着头皮说：“要点冰糖！” 老板娘依旧温柔：“要多少！” 我后背发凉，说：“两块钱的就行了，多了吃不完就该粘在一起了！” 老板娘哗哗的装了一大塑料袋递给我！ 天呐！ 老板大吼：“两块钱的***装那么多！” 老板娘吼过去：“我乐意！我的店！” 然后继续温柔问我：“还要什么吗？”

今天早上地铁里，我差点被挤成照片... 照片有什么可怕的？可怕的是和恶心的男人搞成合影！

小强十年前毕业以后就来到北京北漂了。每天都背着房贷、车贷生活，不敢辞职，加班频繁。 老家的同学说：“你说你买了一套七八百万的房子，背着一屁股债工作，累的要死要活的，北京有什么好的？” 小强面无表情地说：“这里医疗条件好。”

夜深，半梦半醒间，忽然听到咕噜噜天花板上传来弹珠滚来滚去的声音。“哎呀，烦死啦，楼上的小孩怎么这个时间了还不睡？” 我疑惑翻身打算继续睡。媳妇在旁边一杵我，战战兢兢地问：“老公，咱们家住的不是顶层吗？” 我吓得一个激灵从床上坐了起来，背后直冒冷汗，卧槽！ 我什么时候有媳妇的！？

抽卡容易出货的玩家叫欧皇，那总是靠保底的玩家是不是叫非遗 。

win10发布了，win9去哪了 微软不是前不久发布了Win10吗，看到一条评论问Win9去哪了？ 答：Win9斩华雄去了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

后魏时，孙绍做太府少卿。 一次，高帝见到后就问孙绍说：“您的年纪怎么这么老啊？” 孙绍答说：“为臣虽已年老，但我的卿职前保留着‘少’字，怎么能算老呢？” 高帝听后就把孙绍提迁为正卿。

课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你！”

一家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。 外婆说医生好，社会地位高。 奶奶说待遇也不错。 爷爷说除了工资还有其他的收入呢！ 外公说更重要的是以后找对象方便。 我满意地问儿子为什么想当医生。 他说：“不是说医生可以治病救人吗？”

一天，左手与右手聊天，对话如下。 右手：“老左啊！为什么其他人的右手那么强壮，我那么瘦弱。” 左手：“因为他们经常运动。” 右手：“我也经常动啊。” 左手：“主人是左撇子。”

因为尖嘴猴腮，总是被人取笑。 这一度让我抑郁不已。幸好我的母亲及时安慰了我：“人都是猴子进化来的。”她对我说，“没关系的，你再等等。

同桌问我，锄禾日了几个人。 我答，一个啊，就是当午。 她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。 前面一个男生转过头来，幽幽地说，是五个，谁知还有“盘中餐”，“粒粒”也很辛苦。 再也无法直视这首诗了！

当机立断，公司两同事一男一女，经常合买彩票。 有次中奖了，两万多。 问怎么分的时候， 男的说拿来结婚吧！ 于是他们就拿了这笔钱领证，拍婚纱，还有定亲请客。现在小孩两岁了，之前从来没有听说他们谈过恋爱。

去火车站送妹子，送完后出站了，钱包落在妹子那了。身无分文有木有？坐公交车回家的硬币都没一枚。 看见一要饭的在讨钱，果断在公交站牌旁对一位大哥说：“能给我个硬币吗？” 坐公交车，我没带钱……大哥啪啪一通好看，10秒钟后掏给我一枚大洋。 我接过大洋，好声感谢。 准备等车回家，那大哥过来拽了我一下，（激动以为要我号码）“再给你一个，也许是空调车。”空调车！

今天中午老婆临时有事，便打电话让我去幼儿园接儿子。 我急忙赶到，却发现儿子一直盯着一个漂亮女孩吃棒棒糖。看那样子，馋得口水都要流下来了。 我怕儿子再看下去丢人现眼，于是怜悯之心陡起，说：“儿子，你喜欢吗？爸爸这就给你去买一个。” 没想到，儿子略一思索便回答我说：“爸爸，老师讲了‘贩卖儿童可是违法的！’” 我去，原来是个小色鬼。

绝对假事！ 有一天去医院，看到一男的肚子不舒服在看医生。 医生把手按在他肚子上问他有什么感觉。 他说：“我感觉有人在摸我肚子。” …… 瞬间被这哥们的智商倾倒！

想回家种地。 虽然累点，但比上班好。 起码地不会大半夜十二点打电话骂我。

今天弟弟对我说：“姐，告诉你个我要致富的秘诀。” 我问：“是什么？” 弟弟说：“先去泰国动个手术，再到韩国整容，接着到日本学技术，最后到沙特阿拉伯找个老公。”

1、回家过年只有十天的时间。 外婆希望我多留几天，对我说：“你打个电话给领导说你外公病重，暂时回不去。” 旁边沉默的外公立即插话：“你直接说你外婆死了。” 2、公厕爆满，憋得肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人家让位置。 年轻人说：“大妈，这里是公厕，不是公交车！” 3、我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。 爷爷低头沉思一会儿说：“一个瞎子介绍的……” 4、同学在银行上班，一日来了一大爷办卡存钱，输密码的时候总是失败，同学告诉他说密码不能是连号和六位一样的数字，结果还是不行。 反复几次后，保安看不下去了，对着大爷说，密码不能是豹子跟顺子，办卡成功了。

小时候，自从知道妈妈姓欧阳后，我觉得这个姓好拉风，经常闹着老爸要改姓。有次老爸实在烦透了，操起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎。 爷爷赶忙过来拉住老爸问：怎么了这是？ 老爸说：你孙子闹着要改姓！ 爷爷对着老爸骂到：改姓？改姓你也不能这样打孩子啊！关起门来饿几天不就好了！

昨天与女神的聊天记录。 我8:33：在吗？ 女神10:15：在！ 我11:45：你现在有空吗？ 女神13:35：恩，我刚吃完饭，你有事吗？ 我13:36：我想约你吃晚饭，行吗？ 女神21:33：我吃过了！

美少年 班主任经常记不住事。有次他在班会上说要评选美少年，我一听美少年啊！乐滋滋的就报了名。班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。 到了投票那天，我惊讶地发现大家的照片都是帮父母按摩啊、捡垃圾啊之类的。于是在美德少年的投票现场，全校人都看见了我的自拍。

上高中和堂姐在一个学校。堂姐长的很漂亮，每天都和堂姐一起骑车上下学。然而没过多长时间，我的车胎就天天被人扎。那时候我才理解了红颜祸水的真正含义…

某君，经常在BBS上游荡。 一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。 过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl? 此君回答：No, I am not。 但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。 此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？ 网友答曰：女孩都是这样回答的。 ... ...