刚在麦当劳排队，都付钱了。来了个搔首弄姿的少妇，直接无视我的存在，“快，给我来两个芒果派，我赶时间。” 服务员姐姐说：“对不起女士，是这位先生先来的，请您排队。” 少妇极不情愿地排到我后面去了。 我当时火从肝边起，恶从胆边生，问道：“芒果派还有几个？” 服务员姐姐说：“还有五个。” “好，我都要了。”

“大夫，人们都说我馋时像只猫，饿时像条狼，您说能治吗？” “你最好还是到兽医院去看看。”

上补习班老师点名有个女生叫朱史，我笑了一天…… 然后我就被赶出去了。

我发高烧，妈妈摸了一下我的额头说：“哎哟，好烫啊！” 爸爸过来二话没说就给了我一耳光，“居然把你妈烫到了！”

有一个哑巴孩子，他爸妈给了他300块钱，让他学说话。于是他来到了工地，建筑工人说：“楼塌了！楼塌了！快跑啊。”孩子学会了，于是孩子给了他100块钱。 后来，他来到了爷爷的牧场，爷爷说：“公猪、母猪那里跑。”孩子学会了。 然后，孩子来到了城市，看到了一个人在打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你糖吃。”孩子学会了。 孩子回到了家说：“楼塌了！楼塌了！快跑啊。”爸妈赶快带他下楼。然后，孩子说：“公猪、母猪那里跑。”他妈妈狠劲打他，他说：“你再打爷爷，爷爷就不给你糖吃。”

新婚之夜，小张开怀地把新娘小曦抱上床，小曦却突然哭了起来。 小张慌了：“怎么了亲爱的，是不是我哪里做得不对？” 小曦抽泣着说：“不是的，我是太高兴了，终于嫁给你了！” 小张：“那你哭什么哦？” 小曦：“我在想，我终于可以摆脱我妈每天催我找对象了！”

一天，交警对我说交罚款，是因为在路边乱停车。我说：“我给你钱，你还要给我钱。” 我掏钱给她，给她一张毛爷爷，她给我一张绿爷爷，因为罚款交50元。 事后她还说我配合得好。

以前趣味奥数比赛时，遇见一道难题，题目是：9寸 + 1寸 = 1尺，填一个成语。 但是实在想不出，看见一个“尺”，便填了个“魔高一尺，道高一丈”，现在想想真是搞笑。

老板儿子不爱读书，初三也不想读完。老板思想比较好，跟儿子有谈有笑地说：“读完初中再定。”然后就带着儿子去缴学费。班主任问了句：“您家长对我们有什么要求吗？”老板说了一句让老师汗颜的话：“能给他安排个睡觉不会太吵的座位吗？”老师感慨道：“有这种老爸得是几辈子能修来的福分啊！”

邮递：“我快递，在学校东门，15分钟之内必须来拿。” 小李：“我不在，一小时内回不来。” 邮递：“让别人来拿。” 小李：“明天吧，同学放假。” 邮递：“不行！” 小李：“为毛，其他快递都能隔天送的。” 邮递：“我不喜欢明天，现在，立刻！”

1、吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架，女很生所的大喊：“你脑袋进水了吧？” 男笑嘻嘻地回答：“那怎么没淹死你呀？” 女愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了！ 2、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。 打电话给她，没人接就是还没醒； 打电话给她，挂掉了，就是醒了。 你们不要太羡慕我！ 3、今天去买柠檬茶，排队的人很多，里面是一对年轻的小情侣忙来忙去的，女生在不停的切柠檬、找零钱、给杯子封口，突然转过身小声的对男生说了一句：“你知不知道，我真的很累了” 。 男生没有一秒的迟疑，冲后面喊了一句：“不好意思，今天不卖了。” 然后拉下卷闸门。 这才是真爱…

飞机上，姑娘：“大哥，你姓啥？” 大哥：“我这个姓啊，比较少，你可以猜一猜，知道力拔山兮气盖世是形容谁的吗？” 姑娘：“知道，鲁智深啊，大哥你姓鲁啊？” 大哥：“你猜错了，我姓盘，盘古的盘。” 噗，都是神一样的人呐。

一对夫妻在吵架，邻居跑来劝架。他们彼此都说婚前瞎了眼，找错了人。 邻居问：“那你们为什么要结婚？” 两人同时回答：“结婚使我们恢复了视力。”

有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着。他想是狗有什么病，便带着它去找兽医。兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。” 说着，递给他一片药。这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。 “我再给你三片药。”兽医说，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”

男友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信：我们分手吧！ 等了好几天也没有回我！ 月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手？我为了你什么都可以做的！

小明：我跟我老婆保证以后不打牌了。 小华：那你还在这干嘛？ 小明：可是我没保证不撒谎啊！

儿子：“爸爸，地球是围着太阳转吗？” 爸爸：“是啊！” 儿子：“夜里没有太阳的时候呢？” 爸爸：“那时，地球也在休息嘛！”

一天上语文课，老师叫用“的，地，得”三个字造句，结果班上的一个同学自告奋勇地起来说了：“妈妈说我们家的地得拖了！”

“爸，在么” “不在” “不要钱” “在”

听说怀孕之前吃葡萄可以让小孩眼镜特大，我看了眼镜子，叹气，问我妈：“妈，怀我时为啥不吃葡萄啊，看我，现在眼睛这么小。” 我妈说：“吃了啊。” 我问：“那我眼睛怎么这么小。” 我妈还没开口，我爸忽然幽幽说了一句：“她吃的葡萄干……” 我：“……”

在火车站附近买水，老板问要泡面吗？ 我说行，拿一盒。 他就指着店里仅有的老坛和卤肉面问：你要汪涵口味的还是何炅口味的？

不戒教小不戒，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，他就问：“你头顶上是什么？” 小不戒想了想说：“头发。” “头发上面呢？” “屋顶。” “屋顶上面呢？” “瓦片。” 不戒火了，一拍桌子：“笨蛋，你好好看看，上面到底还有什么？” 小不戒吓得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……”

乌龟受伤，让蜗牛去买药。 过了2个小时，蜗牛还没回来。 乌龟急了，大骂道：“特么的再不回来老子就死了！” 这时，门外传来了蜗牛的声音：“你特么再说老子就不去。”

我攒了8斤的纸壳子，又喷了2斤水，到收废品那里一称6斤，我都不知道说什么好了。