一天，玉皇大帝偷跑下凡间喝闷酒时，被牛魔王看见了。 牛魔王说：“玉帝啊，怎么还一个人喝起闷酒来呢？” 玉帝说：“烦啊。” 牛魔王说：“你贵为玉帝，高高在上，你烦啥？” 玉帝略带醉意地说：“哼，我高高在上，你看像吗？你一个妖精都有两个老婆，而我呢？这么多年就只有王母娘娘一个，你说我委不委屈？” 牛魔王说：“说的也是。” 玉帝接着又说：“一个就一个吧，还那么凶。”

现在有人抱怨钱是多么难赚，我看是他不用心才对。对于我而言，赚钱简直是小菜一碟。别说一天几十万，我有时候一天能赚几百万上千万。不过赚钱也是件辛苦的事情，有时候在电脑前一坐就是一天。还有就是，最怕停电，一停电不但挣不到金币，还掉装备！

小偷潜入一办公室，废了九牛二虎之力，打开了保险柜。 可是里面只有几个果冻。 小偷无语，心想：日，不吃对不起自己努力这么久，就把几个果冻吃了。 隔天报纸头版报道：本市精子库昨夜被盗，数万生命不翼而飞。

经理带了两个员工小王和小李到外地出差。第一天午餐，经理让员工小王去买了三个盒饭和一只烧鸡。 小王和小李各自抢先掰了个鸡腿。 第二天午餐，小王又买了三个盒饭和一只烧鸡，小王和小李又抢先把鸡腿拿在手里。 第三天午餐买饭时，经理发话了：“我说小王啊，您就不能买只有三条腿的鸡吗？！”

一只骡子爱上了一只驴。 后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。 忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。” 骡子兴奋地大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！” 然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈——一匹老马。老马不动声色，只是怜惜地看着骡子。 过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。小家伙渐渐长大，会跑会喊了。 骡子看着小家伙和自己长得一模一样，欣慰地笑了，他满足地说：“果然是我的种，和老子长得一模一样。” 忽然小骡子不满地白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！” 骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻驴。”

张老师出去吃个饭，不小心脚一崴折了。我说你吃个饭都能把脚弄折，贪吃折。

一对吝啬夫妻。 丈夫搜集餐巾，妻子用餐巾做内裤。一日去医院打针，大夫见其内裤左边：欢迎品尝，右边：好再来。

几个朋友相约去爬山，大家怕负重，没多带水，不一会就又累又渴了。 到了山顶，一个朋友焦躁地问：“哪里能小便呀？我憋一路了！” 另一个哥们儿听了，怒道：“我们都渴成这样，你还小便，炫富啊？”

1、为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的。最烦人的是，晚上和同事出去玩的时候，他们总是对我说：“我的手机没电了，借你的手机使使。” 2、每天下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家。因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。 3、为了节省家里的水费，我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕。 4、时常从网上下载些小说，然后打印出来，装订成册；最长的就是金庸的全套小说了。 5、我从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，就用饮水机里的热水泡脚。 6、在单位的时候，俺的手机只当呼机用。我时常给在老家的老娘打电话，一打就是个把钟头。 7、有一次，老婆回家忘带钥匙，我让单位的快递公司把钥匙快递回家——快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。

打开一个新闻App，开屏写“只服务于独立思考的人群”，很明显，这个App不会为我提供服务，我给它卸载了。

昨晚在火车站等车，火车晚点。 实在无聊，便和旁边的一位大哥聊了起来。 聊了一会儿，火车还是没有来。 我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点？” 这位大哥沉思了一阵，然后极其担忧地对我说：“不会爆胎了吧？”

甲：“你上午肯定没去过洗手间。” 乙：“你怎么知道？” 甲：“因为从早上到现在，你的裤子拉链都一直开着。”

小明对着镜子祈祷，魔镜魔镜，能不能让我成为世界上最幸运的人？魔镜说，好成全你。 50年后，小明回来质问魔镜：你不是答应我让我成为最幸运的人吗？怎么还让我经历20次车祸，15次火灾，三次坠机？ 阿尼陀佛，这么多次你都没有死，你不感觉你很幸运吗？

十几年前说谁啃老会引来嘲笑。现在说谁啃老会让人羡慕。

在火车上又遇印度友人，聊着聊着，最后聊到了吃饭。 我说：“筷子是最方便的工具。” 他说：“是手。” 没办法，只好待会儿下火车请你吃饭了！ 我刚把话一说完，他立马紧张起来了！ 过了一会儿，弱弱地说了句：“不是吃火锅吧！”

我妈今天高兴，多喝了两杯，然后她道出了一个惊天秘密，她对我说：“孩子，妈妈对不起你，小时候没把你看好……” 她哭了起来。我准备安慰她的时候，她头一抬，大声地说：“妈妈没看好你，让你吃了一嘴的屎啊！” 我感觉全世界都安静了。

最近女朋友跟我分手，我就问为什么呢，总得给个死的理由。 她就跟我扯什么充电的事，什么每次都电压不够，电流还特别小。这些都算了，你还是个快充？？望着她的影，让我难过的是竟然因为充电的事，就否定了我们日日夜夜的感情。

同事得肾结石在家休息。 4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来。 他儿子忧虑地说：“爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！”

说一男的去相亲，女的很高傲。对男的说：“我不会做饭，不会洗衣服，还喜欢乱花钱，不会照顾人，脾气不好，爱玩，晚上回去很晚，拜金，有很多异性朋友，你能接受不？” 男的平淡了一下，说道：“老妹，这都不是事，我就问你一句，你特么抗揍不！”

有一次上‘社经’理论课，黄教授匆匆忙忙忘了系上裤子的风纪扣。 坐在前排的一位女生看见了，又不好意思直说，于是委婉地说：“黄老师，您的自行车忘锁了。” 老黄是什么人，马上就反应过来了：“那你看到我的车了吗？” 女生脸一红，说：“看到了。” “我的两个轮子是不是没气啦？” “不，气还挺足的。” 老黄哦了一声，说：“那就好，那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。” 说着，随手将车锁上。

你不是胖了 妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。 妻子很生气，大吼到：“你是不是嫌我胖？” 丈夫收起笑容，一脸严肃地说：“按你的体重来说，身高应该在一米八左右。 所以不是胖了，而是矮了。”

一天，我家水管漏了，妈妈叫修水管的来。 过了半天，看见一个工人走过来，说：“情况怎么样？” 妈妈说：“还好，孩子们都学会游泳了。”

一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以为美。 为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。 临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？” 姑娘答：“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”

我大学同学找工作，去一家公司面试。 谈到最后，HR问他：“你对这份工作有什么问题要问吗？” 我那二货同学来了句：“加班的话有没有免费盒饭提供！”