极致的火叫三昧真火,那极致的水叫什么？我的论文！

某日，老苏往地下室第五厅接洽公务，适其太太拨来电话找他。当时接电话的同仁说：“苏厅长刚刚到地下五厅去了。” 苏太太听后大为气愤地喊道：“上班时间怎么可以去地下舞厅？”

甲：“我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。” 乙：“我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。” 甲：连连摇头说：“哪有那么大的牛？” 乙：“没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓！”

那天晚上等公交车，路上又没什么路灯，lz近视不戴眼镜，看到一公交就去拦，结果拦住后一看是某企业的班车，当时那个囧啊。这还不算，又来了一辆，拦住后看到是长途大巴，我都崩溃了。看到第三辆我没敢再去，结果真是公交车，我就静静地看着它从我身边走过。

我爹特别爱喝酒，又爱醉，还爱发酒疯。 一次他喝醉，我跟我妈把他搞上床之后就在客厅看电视了，直接无视他在房间里各种吼叫呻吟，因为习惯了，就让他在房间里自娱自乐。 突然，我跟我妈听到“啊”的一声，我们跑进去，看到窗开着，爹不见了。 我那个时候心跳得快的不得了，吓死了。 还是我妈英勇，吼了一声“出来！” 然后我爹就灰溜溜的从衣柜里爬出来了，很委屈的说：“怎么被你看到了。”

街上看见一辆车缓缓地向我驶来，车上居然没有司机。我赶紧打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹。 突然，车后走出两个小伙，对我骂道：“没看到我俩在推车吗！”

服务员：您好，您总共消费1280元，请问您是现金还是刷卡？ 小明：我可以刷碗吗？

邻居家婶婶要生宝宝了。 一家人商量是顺产还是剖腹产，婶婶说剖腹产吧！省得受罪。 结果他家老爷子不同意，说：“顺产，一定要顺产，不能让孩子一出生就不走正道。”

1、古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……” 2、被迫相亲，对方是学英语专业的，相当的拽，一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我说：《银魂》246集，《死神》360集，《火影》469集，《海贼王》535集，《柯南》650集… 3、历史老师提问于谦平生最大的三个爱好是什么？回答：抽烟喝酒烫头！老师：滚！我说的明朝那个！

家里灯坏了，我又不会修，让隔壁王哥来帮忙，王哥进来一把把门关上了，我紧张的说：“别人会不会误会我们有什么见不得人的事啊” 王哥怒道：“两个大男人你怕啥”……

一天接外甥女放学回家，因为离家近，所以步行回家。 经过农行的时候，赶上押解员提款。当三个押解员每人提两个大箱子从我们面前经过的时候，外甥女不解地问：“舅妈，他们在干嘛。” 我提高嗓门说：“这你都不知道，抢银行的呗。” 三个人瞬间向我投来了诧异的目光。

本人要买车了，现在工作稳定，为提高生活品质欲求购二手车一辆，要求车况良好，提速一定要快，练成手后再换新的，所以要求不高，质量要过关，不差钱。四点要求如下： 1. 脚蹬子必须得好使 2. 链盒子别TM哗啦哗啦老响 3. 刹车必须给力，别老让我拿脚秃噜地 4. 车座子必须要完整，不能刮裤裆

每次被经理和师傅训一顿，心情就特别烦躁。然后我就想逛淘宝购物来消愁，可是看着各种差评，就又不想买了。但是一想到淘宝卖家被这么多人骂，而我只是被2个人骂，瞬间心情又好了[笑哭][笑哭][笑哭]

我同学是儿子的老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子，是什么意思？” 我气不打一处来，张口就骂儿子：“你今天对老师耍流氓了？”

老婆打来电话，哭着跟我说，她驾车出了车祸。 吓得我肝胆欲裂，连忙询问她，人怎么样？ 到底怎么回事？！ 她哽咽着跟我说，我没事儿，就刚刚在路口掉头的时候，方向盘没打死，横在路上了，后边的车又跟的紧，没法倒车，我就想着先爬上花坛上，让后边的先过去… 呜呜呜… 谁知道下不来了！！

逻辑老师：闭嘴，上课了，今天讲宇宙逻辑学。 逻辑老师：“可以做空，但不能恶意做空；可以维权，但不能恶意维权；可以上访，但不能恶意上访；可以辩护，但不能恶意辩护……” 学生：“那恶意不恶意谁说了算呢？” 逻辑老师：“你这是恶意提问！”

孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？” 太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君，多少年了啊，到现在还在烧锅炉！”

今天在公车上，下站的时候，一个小伙子猛地把旁边妹子的金项链扯了下来。妹子一惊：“艹，假的也有人抢！” 小伙子一听，“艹！” 扔下项链就跑了。 这时，妹子把项链捡了起来，深深地呼了口气，非常小心地装进了小包包里。

下午和老婆吵架了，没吃晚饭... 晚上和老婆在客厅看电视，看了一会，老婆突然对我说：“站着吧。” 瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气地回答到：“没事，我再跪一会...”

跟老公离婚了。离婚那天，我要求老公像结婚那天一样抱我，再把我抱下楼，他全做了！离开的时候，他还跟我说：“珍重。” 听完他说完，我头也没回地流着泪走了。我知道他还爱着我。 这些年，我一直没有再婚，我在等他跟我复合。 就在前天，我听他朋友说，那天他抱着我说的是：“真重！”

有没有遇到过贱狗，你从它身边走，它就呼呼的要咬你，你越怕，它越来劲。 教各位一招，遇到贱狗这样，你只需要弯下腰作捡石头状，它保准会跑！ 上次一哥们听我说这方法，他去试了试。我说哥们，你试就找一只狗就好，你TM去惹3只。活该被狗追三条街。

山东: 禁酒令已经影响到所有人了，一开始是体制内的人不能去饭店。现在好了就连体制外的人都不好意思去饭店了，否则你在饭店一坐下，马上就知道你是没有编制的。

清早起来，公鸡把母鸡好顿揍。别人为其拉开，问母鸡：“公鸡为何打你？” 母鸡说：“我也不知道。”便问公鸡。公鸡说：“丫的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！”

内向的是不是都这样 9岁:这孩子真懂事 15岁:你比其他同龄的孩子成熟好多 23岁:他好无聊哦 一句话都不说 30岁:那个人好奇怪