毛毛虫听说网络是好东西，想当一条网虫。 它看见一张蜘蛛网，心说：听说网络上什么都有，这网四通八达，大概通过不同的路线，就能得到不同的东西吧。 于是它开始上网，结果没几步就被粘住，拼命挣扎，可始终摆脱不了。 最后，蜘蛛来了，冷笑道：“网虫是没有好下场的，你认命吧！” 然后吃掉了它。

1. 有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的下的蛋比黑的大，多卖五分钱。 主人问黑鸡：“为什么不下贵点的蛋？” 黑鸡答：“傻B才为五分钱把屁眼撑那么大呢！” 2. 一天，公牛遇见猴子，就把猴子暴打了一顿。毛驴看见了，就问：“你这样打猴子干什么？” 公牛道：“这个SB早晨学着人的样子，提个水桶来挤我老婆的奶！” 3. 两个玉米粒结婚了。第二天早上，男玉米粒醒来，发现身边躺着爆米花，他奇怪地问：“我媳妇呢？” 爆米花害羞地说：“一炮把人家崩开了，就不认识人家了。”

刚买的高跟鞋不合脚，晚上加班到十一点，进电梯没站稳，一下踩到一帅哥脚。那哥儿痛苦地蹲了下去，说：“你能看见我？”我脸一下惨白下来，声音发抖地说：“能！” 那哥们立刻咆哮起来：“能看见我还他妈这么用力踩我！”

最美女郎评比大赛上，刘亦菲荣获最终桂冠。 这让凤姐很不服气，她找到评委：“我比刘亦菲漂亮，冠军咋是她呢？” 评委不屑地讥讽道：“就凭你这模样，哪里比刘亦菲漂亮了？” 凤姐闻听，气得两眼一瞪：“天下没有女人比刘亦菲漂亮，我说的对不对？” 评委答：“你说的对！” 凤姐接着问：“有我总比没有女人强，我说的对不对？” 评委想了想，无奈地应道：“你说的有点道理！” 评委话音刚落，凤姐愤愤地吼道：“尼玛，既然‘没有女人’比刘亦菲漂亮，而我又比‘没有女人’强，难道我还不比刘亦菲漂亮？！”

晚上，儿子在房间写作业，爸爸问道：“明明，你的新练习本是哪来的？” 儿子得意地说道：“学校办公室没人时顺手拿了两本。” 爸爸说：“混帐东西！谁叫你偷的？我从办公室拿回来的还不够你用吗？”

一天跟好友聊天，好友告诉我：“本来我儿子不应该这么早生出来的。” 我好奇地听着，好友接着说：“我媳妇知道怀上了，正纠结要不要时，看到电视报道，有个她喜欢的大明星要演一部电视剧。一算上演日期，正好在坐月子的时候，于是果断要了这个孩子！”

路边遇见一个算命的老先生，觉着好玩，也让他帮我算了一下。结果他说我男朋友有分尸之祸，当时我非常害怕，想要问问他怎么办。可仔细一想，我他妈根本就没有男朋友啊，于是骂了他一顿：“你个骗子，大骗子。” 回到家还在想：现在的骗子真多，真是什么人都有。气死我了，死老头，还不把钱退给我。 猛地往床上一坐，“啪”的一声，掀开被子一看，我去，我的黄瓜被坐得断成了三节……

老头又称老登，老板又称波司登。

语文课上，老师再讲草船借箭这一课，老师突然发问：“同学们，你们知道为什么诸葛亮要用草船借箭吗？” 小明回答：“这样显得自己比较穷，人家才会借给他。” 老师：“滚。”

一女生跟她男神表白。 男神: 我有女朋友了，不信给你看。 女生神色黯然！ 男神掏出手机对着女生。 女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！ 男神诧异，看了看手机。 男神: 不好意思，忘了开机了！

一个韩国人来中国留学，中国学生听说韩国女孩非常地漂亮，就向韩国留学生打听此事。 “你结婚了吗？” “结了。” “听说韩国女孩非常漂亮，你老婆也一定很漂亮吧？” “是啊！就是有一点不好。” “哪一点？” “脸上挤一下会出硅胶。” “这有什么，比我好多了。” “你也结婚了？你老婆不漂亮吗？” “我老婆也很漂亮，只是脸上挤一下可能会漏气……”

上学那会，我看上了一个女孩， 请教我的朋友，我该怎么追求她， 朋友说，你要帮助他，让她相信你， 我说这怎么帮啊，他说制造困难也要帮， 后来我想到了，我把我自行车的锁， 锁到了她车子上，放学后，她走不了， 于是我过去问她，需要帮助吗， 她点了点头，于是我掏出钥匙打开了， 她温柔的对我说，你是傻逼吗？

问：你临死前的遗言是什么？ 能不能换个医生试试？我总感觉我能活。

老板奇爱发邮件，一天接到老板电话，说：发了邮件给你，马上查看。 然后挂了电话去查看，里面就一句话：打电话给我，有事商量。 我：……

一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上：“没有人在家，不要留任何东西！” 当晚她回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空。在她留下的便条上，多了这样一段话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”

一名FBI探员向人事部门投诉，宣称他遭到上司的恶意报复。 在被问起有哪些报复措施时，探员说：“我的上司派我去中国寻找两位线人。” 调查官说：“这并不算过分的命令啊。” 探员怒道：“可是他给我的唯一线索，只有那两个人的名字：建国和海涛。”

两只黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天 两岸猿声啼不住，一行白鹭上青天 故人已乘黄鹤去，一行白鹭上青天 春色满园关不住，一行白鹭上青天 只羡鸳鸯不羡仙，一行白鹭上青天 春蚕到死丝方尽，一行白鹭上青天

“每次我吻你的时候，你为什么老是闭上眼睛？” “表示我没有看见啊。”

一个人在路边拉了一泡屎，等他走后，苍蝇，屎壳郎，蚯蚓陆续赶来。 闻着香喷喷的粪便，苍蝇搓着手道：“啧啧，真是屎无前例的美味！” 屎壳郎手舞足蹈道：“要我说，应该是有屎以来第一等的美味。” 蚯蚓也道：“没错，堪称屎家之绝唱，五味之离骚！” 这时，一条野狗跑来，把屎一口吃了，吃完嘲讽道：“吃屎就吃屎，何必说那么多的屁话！” 然后扬长而去。 苍蝇几个又恨又悔！

春节到了，各个广播电台都推出了点歌栏目。 我在出租车里听别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。” 主持人问他：“你想点歌送给谁？” 我当时想这还用问，肯定是远方的父母亲人了。 谁知，这男人说：我点一首陈小春的《算你狠》送给火车站的所有票贩子。

就在刚刚出学校吃午饭的路上，听见了两个同学对话： a：“你再这样下去活该你要挂科！” b：“我要是挂科我就送条烟给老师……” a：“送烟就让你过？” b：“让你也挂科！”

今儿个带着老婆孩子逛去了，宝贝女儿小懒虫一个一直要我抱着。 老婆过来挽我手，女儿就用力把她推开说：“不要碰我爸爸！” 老婆：“干嘛不让我碰呀？” 女儿很大声：“他是我爸爸！不是你的！”

——启赶篇（16） 启赶是个农民，天天种田。在他种的田旁边有口井，所以他去种田的时候不用带水，直接喝井里的水就可以了。他种田的地方离他家有2000米的距离。这天，他种完田回家，在离家只有50米远的地方突然肚子痛了。他马上想是不是因为这几天下雨，井里的水有问题，喝了不干净的水。这时他离井有1950米的距离。 于是他想了想，家里也没水了，正好要去井边打水。我是先返井去看井水是否干净，还是先回家带桶子去井边打水呢？反正家里有清洁剂，水不干净也没关系，清洁一下就可以喝了。但是他想了半天，还是决定先返井看水是否干净，而不是带桶子去打水。看完以后又回来拿桶子再去打水，等于说是走了两趟，你说他蠢不蠢。

上周末我去老舅家蹭饭，小表妹也不知跟谁学上的，就总爱学我说话。 我说啥，小表妹就说啥。 我急了，对她说：“别学我说话！” 她还要跟着说：“别学我说话。” 好嘛，让你学！ 我脱口来了一句绕口令：“灰化肥挥发会发黑！” 小家伙愣在那好久…