一个男人跟自己的野蛮女友出去公园散步，女友深情地问：“你爱我吗？” 男友说：“我不爱你……” 遭来女友一顿毒打，男友奄奄一息地说：“你听我说完吗？我不爱你才怪。” 说完，就挂了。

夜深了，小夫妻准备睡觉。 老婆紧紧搂住老公，动情地说：“这一辈子里，我只爱你一个人！” 老公也抱紧了老婆，感叹道：“这一辈子，我也只爱你一人，直到咱们的宝宝出世！”

1、这世间，唯有时间与公交难挤。 2、先上车者被踩，后上者踩其上。 3、公交车的空间像海绵，挤挤总会有的。 4、爱情像公交，苦苦等待却怎么也等不到；爱情像公交，有时就差一点，只能看着它远去；爱情像公交，追上了却发现挤不上。 5、不是看谁先上车，坐到最后的才是赢家。 6、人世间最纠结的事情不是挤不上公交，而是到了站却挤不下来。 7、骂人：“你搭公交车！” “你才搭公交车！你全家都搭公交车！” 8、世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交的车门里，你却挤不上车。 9、当你觉得生活过于平庸，过于乏味，就去挤公交吧，它会让你知道生活的激情。 10、世上有很多死法，挤死是其中一种。

人是铁，饭是钢。 食人族看着逃跑的人 恨铁不成钢。

元芳失忆后，狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！不记得我了么？” 元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”

今儿早上，一同事站我旁边端着打包盒吃蛋糕（估计是昨天她家有谁过生日）。 我就隐隐的感觉她吃蛋糕的声音是“咯吱咯吱”的，于是问她：你这吃的是什么蛋糕呀？ 她：巧克力奶油的呀。 我：那我怎么听你吃着咯吱咯吱的呢？是里面有水果么？ 她：不是，这蛋糕太甜太腻，我倒了一袋儿咸菜进去一块儿吃。 我：… 妹子，你这么重口味你家知道吗？

本人的小宝贝今年4岁，本来白天要午睡的，结果白天玩得很疯就没睡了。到了晚上，我抱着她在看电视，突然看到她在打瞌睡。 我就问：“是不是想睡了，要不我们去睡觉了？” 结果她说：“我一只眼想睡，一只眼不想睡。” 我狂晕，难道两个眼睛不是一家人吗？

一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来，原因是飞机部件坏了，需要修理。 一会儿，这个工作人员又来告诉乘客，可以登机了，飞机马上就开。乘客们奇怪地问：“修得这么快？” 工作人员说：“没有修，只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。”

一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”

唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。 猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？ 唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

今天晚上睡觉前，我在WC便便，老妈在厨房问：“你吃不吃卤蛋？” 我答：“吃，给我留一个！” 结果我妈脱口而出：“赶紧拉，拉完咱俩一起吃！”

女的知道男的很喜欢她久了，一天女问：你喜欢我那么久了，怎么不追我？ 男：觉得没可能。 女：你不追怎么知道不可能。 男一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤。 一段时间以后，男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷地问她为什么？ 她却冷冷地说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能！

某公司一漂亮MM，平时嘴巴特别甜，那些老呀小的，她分得很清楚。总是一见到谁，就用她嗲嗲的声音大声打招呼： “老张，你好。” “小李，你好。” …… 很讨人喜欢。 有一天，分公司的一姓龚的老头来办事，该漂亮MM一见，同招呼其他人一样，有礼貌的大声说：“老龚，你来了？”

破锅只有破锅盖， 和尚只有尼姑爱， 只要爱情深似海， 麻子脸上放光彩。

妻子：“你拿酒瓶干什么去？” 丈夫：“买点酒喝。” 妻子：“上次你喝完酒，不是说再也不喝了吗？” 丈夫：“哦，那是我酒后失言。”

二莽子收工后西装革履，匆匆赶到酒店约会。 美女：“你到底是干啥的？今天又迟到了！” 二莽子：“你总是追问这个。这么跟你说吧，我们实行的是家族分封制！” 美女：“分封制？” 二莽子：“对呀！我们兄弟四人承接的都是老爹的地盘，被分别分封到东门、西门、南门和北门！” 美女：“俺咋越听越糊涂了呢？你能不能说清楚点？” 二莽子：“职业乞丐！” 美女：“。。。。。。”

南京地铁乞丐月收入过万，拥有两套房。现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。 记者不解地问：“你们的日子都超小康了，为什么还干这行？” 一乞丐憨厚地回答：“我们有钱人，无非是为了寻个乐子！”

姐们儿跟我吐槽，说她做文秘实习的公司老板长相凶悍，说一不二，喷古龙水抽雪茄，听纯爷们硬派歌曲，对员工严格近乎于霸道，动不动就拍桌子。 可是今天上午，老板给她发了条信息：“家里小兔兔生病了，我带她去宠物医院，下午到公司。会议调至两点，材料准备好。” 姐们儿说现在又不想辞职了…

时间不是杀猪刀！ 是养猪场啊！

清明节那天，我的同学举办婚礼，大家虽然是觉得有些奇怪，但还是去了。 敬酒时，一个直肠子问起原因，我同学亲了新娘后，很大方地回答：“很简单，我们是叫死了都要爱！”

摩登女子：“母亲虽然口口声声说经济，其实你自己先不经济。” 母：“我有什么不经济?” 摩登女子：“母亲不是生我的么?”

昨天在食堂吃饭，遇见了仰慕已久的女神。我端着饭过去对她说：“你吃红烧肉吗？” 她说不吃。于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。 今天又碰到她，我过去说：“你吃土豆吗？”女神一听赶紧说：“吃。” 于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。

投稿者：“小编，为什么20天都不让我的稿件通过一篇？” 编辑：“是的！” 投稿者：“我投稿涉黄涉政吗？” 编辑：“没有！” 投稿者：“那为什么不让过？” 编辑：“大哥，我们是笑话网站，您的稿件是《如何养猪》！”

明天就要大阅兵啦，今天要多读点书，多积攒点文化素养，看到阅兵时多用点“震撼、壮观、威武、雄壮、排山倒海”等形容词！ 以免看到壮观场景的时候只会说：“卧槽、牛逼、尿性、真特么漂亮…”