今儿排队去ATM机取钱，忍不住在里面放了一个屁，味儿巨怪无比。 出来的时候，隐约听见后面那哥们进去后传来一句：“我操，谁在这拉屎了？”

女儿读故事书时看到“小肚鸡肠”这个成语，问我是什么意思，我正忙着做饭：“你自己先想想，吃完饭我再告诉你。” 吃饭的时候，女儿无精打采，扒拉了几口饭就想离桌，连最喜欢吃的也不爱吃了。我呵斥道：“不许走开，怎么吃这么少？现在正是长身体的时候，不增加点营养怎么行？多吃点儿！” 女儿连忙摇头，认真地说：“吃不下了，我小肚鸡肠。”

Q：朋友圈为什么设置「仅三天可见」？ A：士别三日，当刮目相看

一句话不割了。 今年去当兵，广州空军。 今天回去交材料，有一老兵问我：“小伙子，有女朋友没有呢？” 我说：“没有啊。” 他说：“那就好，别去了以后，部队给你戴一顶绿帽子，家里再给你戴一顶。”

小李子失去了“无冕之王”的称号，沦为了平庸的奥斯卡影帝… 如果以后有人向你抱怨怀才不遇，你就这样告诉他：是小李子，终究会拿奥斯卡的。 二十年了，肉丝依然是肉丝，夹克却已经成了羽绒服！

晚上，老公去酒吧潇洒了，眼看凌晨两点了，还没回来！ 老婆就发了个信息：“快点回来给我交作业。” 可是半天仍没反应，老婆忍不住打了个电话，发现手机关机。 这时，一个陌生号码发来信息：“作业我替你收了！”

也许你现在是在大学里面，也许你曾经在大学里面，但是你们一定不知道自己在大学里面的地位。看看我给你们的测试吧： 大学生混混的等级： 一等：什么？明天要考高数？？ 超等：什么？下节课要考高数？？ 仙等：什么？刚才考的是高数？？

每个都这样，才认识几天就说喜欢我 你根本就不了解我 但是又很有眼光

女儿不解地问老爸：“《西游记》中，孙悟空能大闹天宫都没事，为啥取经路上，老是打不过，还经常要神仙来降妖？” 老爸深吸一口烟说：“等你工作了就明白了。大闹天宫时，孙悟空碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；西天取经时，他碰到的都是自己出来创业的……每个都玩命！这就是现在的社会现象！不管你是打工还是创业，只有把事情看成自己的，去玩命地做，才能有最大的收获。玩命干，没有干不成的！”

小明考了一个好成绩，他的父母就带小明去火锅店吃火锅。 小明看到上来的肉，不解地问道：“为什么吃火锅的时侯，有小肥牛、小肥羊，却没有小肥猪呢？” 小明爸爸想了想，回答道：“因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呐。”

美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来。康康在交图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿子放在最下面。” 老师奇怪地问：“为什么？” “因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。”

几个老年人在树荫下讨论“老年时光该如何度过”，最后得出大家都认可的结论——早晨遛遛鸟，上午喝喝茶，下午打打麻将。 到了放学时间，树荫下没有了人，几个老年人却不约而同地来到学校门口接孙子。

当你觉得自己很蠢的时候，不妨想想有人花了440亿美元买下推特，又花了3亿元选出了一个让自己资产缩水1500亿的总统。

爱因斯坦碰到三个新西兰人，他们聊了起来。 细心的爱因斯坦先了解他们的智商。 第一个人说智商是190，爱因斯坦很高兴：“我们可以讨论原子物理学和我的一些理论观点。” 第二个人说是150，爱因斯坦说：“我们可以讨论新西兰为追求世界和平所确立的核不扩散条约。” 第三个人说是80，爱因斯坦稍作踌躇后问道：“你预计一下明年的财政赤字是多少？”

二哥二嫂吵架，二嫂拳打脚踢把二哥一顿揍，正巧被三哥看到，立马停战。 二哥尴尬地说：“我这正教育她呢，看我教育得怎么样？” 三哥说：“看嫂子的样子还是不服啊。”

一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的小姐太太不肯让路，推车人大叫：“当心身体！” 无人理会。 他改叫：“当心碰脏衣服！” 只有少数女人侧身让开。 他再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！” 女人全躲到人行道上去了。

太原地方有户人家，晚上失火了。 风助火势，火仗风威，眼看是扑不灭了。父子俩连忙往外抢救物品。 家里有支铜枪，是父亲最喜欢的东西，忙乱中不知放到哪里了。父亲找到一把熨斗，便把儿子叫来，吃惊地对他说：“你看，这事怪不怪？大火没烧到这里，可是铜枪化成这样了。”

今天和女神上网聊天，聊的很愉快。突然我说：女神，做我女朋友吧，我能给你我的所有，你想要的我会倾尽全力为你达到。 女神愣了一下，大概过了两分钟，回了一句：“lZ—np—un6？” 说是你如果看懂了就明白我的意思了。我苦思悯想，没招了，求助大神们！ 这是啥意思？

东北的冬天十分寒冷，需要供热。某企业宿舍楼，因企业不景气没有供热。6楼居民要外出租房居住，于是通知7楼居民倒脏水时加点小心，别把下水道冻了。过些日子，6楼居民回家查看，发现卫生间和客厅全是酸菜叶子（注：大白菜发酵而成）和粪便冻成的冰坨，并把坐便器冻坏了。便找到7楼居民说理。7楼居民答：“不是我家倒的。”6楼居民：“7楼是顶楼，不是你家还能是5楼倒的返上6楼的。”7楼居民：“不是我，可能是我媳妇倒的吧。” 晕......！

悟空耍花招钻进了铁扇公主的肚子里。 丫头：公主，喝瓶酒下去醉死他。 公主一边喊痛一边生气地骂：你想害死我吗？ 丫头：不是啊，我也是为你好。 公主接着骂：好什么好，那猴子喝醉了，耍起酒疯来更加要我的命？！

前几天在农村，我表哥用蓝牙耳机打电话，一边说话一边看着田埂上的老牛。我奶奶看见了，赶紧把我叫过来： “快去看看你哥，他站那和牛说了半个小时的话，还有说有笑的…”

小时候放学后经常跟小伙伴们一起去游戏机房玩一会，有的时候玩得嗨了忘了时间，回家就得吃棍子。有一次在机房玩着呢，正嗨着被我妈逮了个现行。 我在回头的一瞬间小宇宙爆发，坚定地喊了一句：“阿姨，你认错人了！” 我以为只要我咬死不承认，我妈就会怀疑自己，我就可以逃出生天。现在想起来脸颊还火辣辣的疼。

英语课上，老师要求同学们用英语交谈。 同学们非常听话，都做到了老师的要求。 快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。 这时，另一个同学站起来，对老师说：“老师，她用汉语笑了！”

一对夫妻在法庭等待法官的离婚判决。 法官：你们为什么要离婚？ 妻：因为他都不跟我讲话！！ 法官：你为什么都不跟她讲话？ 夫：因为我不想中断她的讲话！！