化学家终于答应女友给她做顿晚饭。 女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。 看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急，亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”

今天公司培训，游戏环节真心话大冒险～～～～～～ 一男的被抽到真心话，然后一女的提问题。女生的问题是，我和那个XX相比谁漂亮。 男生纠结了好久好久，弱弱地说了一句，关键我没看过你俩素颜的样子，区分不了啊… 全场掌声雷动啊…

学英语学了十多年，主动和别人用英语交流过几回？ 为啥外国人刚学一句汉语就敢和人交流？ 莫非他们脸皮厚？

一句话，女友以前挺自卑的。于是我不遗余力地开导她，结果现在她自信了，看不上我了…

吃饭时，女十分热情地向老公推荐一道蘑菇做的菜：“老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的。” 男：“哦，丈母娘对我真好。” 随后，男狂吃蘑菇。女看着男，五分钟后问道：“老公，你没事吧？” 男：“没事啊。” 女放心地拿起电话说：“妈，那个蘑菇没毒，你和爸放心吃吧。”

有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。 他跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿梅！” 女佣答应道：“先生！什么事。” “早餐的鸡蛋煮一个就够了。”

我死了骨灰就要抹墙上，被说了一辈子烂泥扶不上墙，死了咋样都得抹墙上，还得抹外墙上，内向了一辈子，必须得外向一回。

同事新交往了女朋友，在外地。 昨天休息，他去看女盆友了。今早碰到他无精打采的，我问他：“咋的啦？被甩了？” 同事：“什么啊，比较苦恼而已！” “卧槽，去住了两天，回来苦恼啥？” 同事：“哎！去的时候准备的钱，都没花。回来时她还给了我一笔钱，说留我补身体，还有下次去的路费。”

山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。 收完白菜后，山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜。小黑兔拿了白菜走了，小白兔则说：“我不要白菜，你送我些菜籽吧。” 第二年，小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。 小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就收了，把自己养得胖胖的。 这个故事告诉我们，考虑长远啊，潇洒一天是一天吧。这个变化莫测的社会，整不好自己就没了！

在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。 他跑到警察面前激动地说：“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊？”

小王家里停电了，检查一番后发现是家里的灯泡坏了，于是第二天下班的时候从超市买了一个灯泡。 小王回到家换上以后，灯泡还是不亮，小王就去找超市老板。 小王：“你这灯泡为什么不亮啊？” 老板想了想说：“因为这是限亮版灯泡。”

周末跟四哥们出去吃，都点了牛筋丸粉。 准备吃的时候，哥们A说去个厕所，走了几步突然又回来了。只见他把自己碗里的牛筋丸每个都咬了一小半，对我们四个说：“看谁敢偷吃。” 然后，他潇洒地走向厕所。 这不是GC。只见另一哥们C夹起自己碗里的一颗牛筋丸，学哥们A咬了一小半，放进A的碗里。然后，其他人都照做了。 哥们A从厕所回来，看着多出来的四个残丸，仿佛心中有千万颗牛筋丸奔腾而过。

拜倒在女神石榴裙下

周末和儿子逛街，看到一家知名的婚纱店正在宣传婚纱照优惠活动。儿子要看，我说：“妈妈结婚时已经拍过了，不看了。” 转身问儿子：“你想看？打算和谁拍啊？” 高潮来了，儿子居然很认真地回答：“我打算和我们班的女同学拍，但现在不行，中班的女同学太凶了，比妈妈你还凶，还是等大班再拍吧。” 我……

冬冬: 妈咪每天都让我出门骑单车耶~ 瓜皮: 有什么了不起~ 我出去玩还有叔叔带我去吃冰棒 冬冬: 哼! 我爸游水金牌~ 瓜皮: 我爸爸潜水比你爸爸还厉害~ 冬冬: 多厉害 瓜皮: 到现在都还没上来~ 冬冬: ............

昨天在楼道里听到一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在当一氧化碳，你什么意思？”

早起，下楼丢垃圾。垃圾桶旁不远处，发现一个崭新的红包，鼓鼓囊囊的。赶紧弯腰捡起拆封，里面是一张折叠好的A4纸。摊开一看，白纸黑字：“穷B，想钱想疯了吧？” 尼玛！

妈妈：儿子啊，不要有了媳妇忘了娘。 小明：“放心，我会一直娘下去的。”

我：我的第一个问题是，对于我的第二个和第三个问题，你可不可以只用“能”和“不能”来回答？ 妹子：可以啊！ 我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？ 妹子：#$%^#*&^#%

够狠 今天走过一草坪，小标语：“今天你踩在我身上，明天我长在你坟上！”

一个鸟商有三只鹦鹉。 一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。 “1000元。”鸟商说。 顾客惊奇道：“这么贵？” “当然，因为它会使用Windows。” “那这只呢？”顾客又指着第二只。 “2000，因为它会用UNIX。” “哦，第三只呢？” “3000。它会……?” 鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。” 他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫‘CEO’。”

一哥们学习不好，可人家就偏偏喜欢占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。 一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，结果还有半排没占，眼瞅着人越来越多，把这哥们急得~ 突然他灵机一动，摘下耳机线，然后捋直了放到桌面上… 还有一次，这家伙空手而来，我心里想：今天总算占不了了吧？ 结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克… 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 半夜… 甲打了一个大喷嚏，乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙说：“下次要通知我们…” 过了半个时辰，甲说：“注意了…” 乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁。

下午上班，对面的小王在睡觉。 我站起来很生气，狠狠批评了他一顿。不是因为上班时间偷懒，而是他呼噜声太大，吵得我都睡不安稳。

我：“在你懵懂的青春时期，有没有人递给你小纸条过，让你感动不已，热泪盈眶……” 小王：“有。” 我好奇：“上面写了什么？” 小王：“AABCD，CCABD，CBABC……”