以后开车再遇到不遵守交规的,乱穿马路的,别生气,也别骂人,要给他一个鼓励的眼神,让他继续嘚瑟。相信我,他蹦哒不了几天了。
自从第一次去女朋友家,丈母娘在那做饭,我寻思着好歹也得客套客套,就说:阿姨我来做吧! 谁知丈母娘直接铲子一放:那行,你来吧! 到今天去他家都是我做饭,从此走上一条不归路啊…
这不是我家的
话说生完宝宝第二天,护士抱去洗澡,完了送回来,护士说:“XX,你们家宝宝。”
我刚要去接,突然在一旁的老公大喊:“这不是我家的。”
整个房间里的人都愣住了!
然后就木有然后了…
膀胱未见充盈
拿到公司的体检报告,报告里有一项:“膀胱未见充盈”,当时吓坏了,赶紧百度又电话咨询医生朋友,最后总结原因是早晨体检时没有憋尿,回想也的确,尿检时尿都差点不够。
血样的分析结果显示你身体很健康。
律师:一个好消息一个坏消息,先听哪个啊?
犯人:先听坏的吧。
律师:被害人的尸体上发现了你的血迹。
犯人:好的呢。
律师:血样的分析结果显示你身体很健康。
今天医院挂号排长队,快排到我的时候,突然前面插进去一个美女。我不满地说:“你这人怎么插队呀?”
美女转过头,无所谓的说:“因为我没素质呀!”
这么不要脸的话竟然说得如此理直气壮,我二话不说就给她一巴掌!
美女捂着脸朝我大叫:“你干嘛打人?”
我无所谓的说:“因为我有病呀!”
A:“这位先生!本地要建慈善安养院,希望您能响应捐献,贡献一份力量!”
B:“好,可是我身上没有现金。我签一张支票给你们好了!”
A:“呃,先生,对不起,你没有在上面签名喔。”
B:“我做好事从不留名的!”
这样的愿望你能帮我实现吗?屌丝向女神示爱,遭到拒绝后,心情十分低落。这时,神龙出现!
屌丝诚心向神龙许愿:“希望女神能够爱我一生一世,等女神老的时候,她还能鼓励我去找别的女神,这样的愿望你能帮我实现吗?”
就这样,天空一道灵光闪过,女神在产房生下了屌丝...
英语老师:“找出这道题的重点要求,然后把我画下来。”
———老师您的容貌真是难描画得很哪。
去快餐店吃饭,看到有粥卖,便对老板说:“前两天特想吃粥,就是找不到,原来你这里有呀。”
老板说:“那你今天来一份呗。”
我忙说:“不了,那时有病才想吃粥的。”
说完,只见店里所有吃粥的都怒视着我。
一对情侣激情过后,男的问:“我是你第几个男人?”
女的望着天花板,不回答。过了一会儿,男的又问了一遍说:“我知道这样问不太礼貌,但我实在很想知道!”
女的不耐烦地说:“别打岔!我不正在算嘛!”
知识改变命运——流氓不可怕,就怕流氓有文化!
某人入室盗窃,刚进屋,女主人回来了。他躲到床下,还是被发现,遂暴力抗拒抓捕出逃,被抓。
该情形依法应定入室抢劫,至少判十年。
后来,他找到一个学法律的人,分别给他讲了盗窃罪、抢劫罪、强奸罪的定罪及量刑。结果他改了口供,称当时入室是想强奸,最后以强奸未遂,初审判了三年,因为强奸罪与入不入室无关。
再后来,这小子又找到某刑法博士。博士告诉他,应该这样讲:当你想强奸时,发现该女奇丑无比,便逃跑。最后就可以被认定强奸中止,因无损害后果,就可能免于刑事处罚。
再后来,他找了一个刑法学博士后。博士后教他这样说:他看上了这家男主人,想强暴他,没想到女主人先回来了。因为刑法没有规定强奸男人属于犯罪,这小子二审被无罪释放了。
1、一个年轻人去庙里问禅师:2016.5.20这天应该怎么过会更有意义?
大师拿了两个鸭蛋,一个是生的,一个是咸的,砸在年轻人头上。
禅师问年轻人:哪个蛋砸得疼?
年轻人回答:咸的蛋疼。
禅师说:闲得蛋疼就去找点事做,没事和日历较什么劲!
2、长得漂亮的都已经开始收5.20情人节礼物了,我照了照镜子,放弃了。人分两种,一种好看的,一种难看的,我夹在中间,属于好难看的…
3、有个哥们和女朋友吵架冷战了,想和好,但是女方不理睬,于是上午他给她支付宝转了520元,然后又转了一个1314元。
后来她发来一条信息:别逗了,有诚意的话,一句话就不要分开两次说。
哥们当场惊吓,卒。
吵架系列
在北京的公交车上,大驴踩了前面一个靓妹的脚,靓妹回头怒目而视,愤然曰:“我操你大爷的!”
大驴马上目光呆滞,张口结舌,半晌才回答道:“哦,我替我大爷谢谢你。”
小偷系列
老呆乘公车常掉钱包,一天上车前,老呆把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。
第二天,老呆刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响我正常工作,谢谢!!
儿子:“爸爸,什么叫做女汉子”
爸爸:“你觉得呢?”
儿子:“是那些骂人抽烟喝酒打架的女孩吗?”
爸爸:“不是,女汉子是那些自理能力强,会洗衣做饭,照顾人时温文尔雅,处理事情时性格像男生,不斤斤计较,没那么多事的女孩。”
儿子:“那我说的那些叫什么呀?”
爸爸:“孩子,那些叫傻B!”
深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。
收音机里传来了DJ的声音:“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这一年),使他们得到了宝贵的练习机会。”
听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出了一丝的笑意。
DJ又继续说:“现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》。”
夫妻俩因为吵架已有好几天互不说话了。
一天,丈夫接到通知,公司要他第二天一早赶早班飞机去办事,于是他很早就上床睡了。
晚上,妻子准备睡觉了,发现床上有张纸条,写着:“孩子他妈,请在明早6点钟把我叫醒。”
第二天早上,丈夫醒来发现已经快7点了。他正要发怒,突然发现床头也有张字条,写着:“孩子他爹,快醒醒,已经6点了。”
一天,空降兵指挥部的长官前来视察工作。
实战演习时,许多空降兵从天而降。
长官问到:“今年有多少新兵呢?”
一个小战士说:“一会儿下来看看脚印不就知道了!”
长官不解道:“为什么呢?”
小战士说道:“新兵一会儿下来都会拍拍屁股的!因为屁股上有脚印!”
中秋节前,一兄弟来我家:“哥,知道你抽烟,给你带了两条中华。”
我想也不能亏了兄弟,给他带回去两瓶五粮液。
走后我打开包一看,他妈的两条中华牙膏。
初见的时候,她摔了个跟头,“你没事吧,用不用去医院?”
追求的时候,她摔了个跟头,“疼么?摔在你身上疼在我心里啊!”
热恋的时候,她摔了个跟头,“真美!比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。”
情淡的时候,她摔了个跟头,“起来吧,起来吧,那么多人看着呢,平地你也走不稳!”
被甩的时候,她摔了个跟头,“真想再给你一脚!”
媳妇怀孕八个月了,马上要生个猴宝宝。
今天媳妇对我说:“你看你孩子要出生了,你要送她什么礼物呢?要不送个金猴的项链吧。”
我说:“送项链,他那么小也带不了啊。”
媳妇来了句:“她妈替她带。”
媳妇你好机智啊!!
如果女朋友或者老婆是个老师,你该如何驾驭她?
还想驾驭她!?
你咋不上天呢?
教育界的女人乃脱缰野马,身负洪荒之力,伴有间歇性精神病,自己都驾驭不了自己。每天与祖国的未来斗智斗勇,受尽世间各种折磨,百毒不侵。
你唯一能做的就是惯着她!让她感觉到人世间还有真情和温暖。
A教授从研究室回到家中,见桌上装饰着很大的一束花,他就问夫人:“今天是什么日子?”
“呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日啊。”
他听了,微微一笑:“哎呀,谢谢,谢谢!到了你的结婚纪念日,我也买一个大花束来祝贺你。”
有一天,看到一对龙凤胎,so可爱, 可是分不出大小 于是就问:你们谁大谁小啊?
女孩子神神秘秘地说:你猜猜,我们谁是哥哥谁是妹妹~!!
家有小狗一只,总喜欢往我房间跑。
我妈问我爸说:“为什么狗都喜欢往儿子房间跑?”
爸回答:“因为他的房间单身狗气味太重!”
我就在旁边,这果然是我亲爸。
1、小时候的三大偶像:雷锋、张海迪、小兵张嘎。
简称“雷迪嘎嘎”。
2、小学同学在晒孩子幼儿园的成绩,初中同学在晒宝宝,高中和大学同学在晒结婚,研究生在晒被子…
3、没钱的是狗,有钱的是猪,帅的是鸭,美的是鸡。
世界之大,很难找到一个正常人。
4、单位过节发什么?
普通公司发奖金,文艺公司发奖金加礼品,2B公司发通知上班时间的手机短信。
5、那些天天不想起床的注意了:被窝是青春的坟墓。
6、干啥啥不行,吃啥啥不剩,把你的脑容量和胃容量换一下吧!
7、有多少人是因喝酒而死,又有多少人因喝酒而出生呢。
8、你说冰是睡着的水,我只记得屁是屎的叹息…
9、爱让人借酒装疯,情让人无病呻吟!
10、富士康和康师傅到底是什么关系?
11、心有余而胃不足。


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