出门逛街结果手机丢了，查监控发现是被一个大妈捡了。 我找了过去，大妈非说是她的。 我：“这是我的。” 大妈：“你说是你的就是了？那你叫它，它答应吗？” 我：“小爱同学。” 手机：“我在。”

刚和闺蜜一起逛街，没钱了… 我拿着手机说：“我现在全身上下最值钱的就是这手机了，干脆卖了买几百杯奶茶吧！” 只见闺蜜翻了个白眼，幽幽地说：“我现在全身上下最值钱的就是那层膜…” 我去… 你特么的思想纯洁点啊！

学校ATM取款机排了老长的队，仔细一看，队伍中有只小黑狗，狗狗很自觉地排队依次往前进一格。到了它时，它不自然地摇摇尾巴走了。 后面一男生说：“它发现没带卡。”

今天女神打电话对我说：“我们在一起吧。” 正在搬砖的本屌顿时喜出望外，但也有些疑惑：“为什么选择我？不是有个土豪一直在追你么？” 女神笑着说：“呵呵，我和他只是普通朋友。” 可是我没钱，长得又…… 听说你喜欢孩子，喜当爹。

半夜闺密非要喊我出去吃宵夜，我说可是晚上不安全啊。万一晚上遇到色狼怎么办，闺密说没事我会保护你的。我说你怎么保护我啊。闺蜜说保证让你先挑。我……好吧

路上，偶遇一对情侣吵架，我下车，拍拍男人肩膀说：兄弟，对自己的女人好一点。 那男人扭头，恶言道：关你鸟事。 我摇摇头说：等你到了我这个年龄就知道，爱情就是用来彼此关爱守护的。 说完我上车发动离开。 忽然，那个女孩儿飞快拉开我的车门，坐上我的车，跟我说：带我走吧！ 顿时觉得生活有了意义了！

我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。 工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。 钱不是问题，问题是没钱！ 喝醉了我谁也不服，我就扶墙！我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼… 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。 一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里的毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。” ……

一个男人周五下午离开家去上班。 这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。 周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。 最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？” 他回答说：“我会感觉挺好的。” 这句话说完后等着他的就是老婆送来的一顿拳打脚踢……… 周一过去了，他没看见妻子。 周二和周三也过去了，他还是没有看见妻子。 到了周四，肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……

和老公在路上走着走着，对面来了一辆布加迪威龙。 老公：看到那车了没有？ 嗯，看到了，怎么了？ 老公：将来我一定买辆这车送给你。 我说：老公你就像卫生巾。 老公：你是在说我很体贴么？ 我说：不，因为你很能装逼。

老婆生日，带去花店买花。 老婆：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢。 我：老婆今天真乖。 老婆：老公，我这么乖是不是应该奖励？ 我：好的呀。 老婆：那就把我上次看中的钻戒买了吧……

1、情人节表白，人家不听。 愚人节表白，人家不信。 清明节表白，人家不应。 唉。 2、只要想着明天吃什么，人生就充满了希望… 3、有一熊孩子让他姐帮她开家长会，老师问他：“你妈怎么这么年轻？”他回答：“我爸有本事。” 4、买香烛，老板说要买这买那，不然老人在下面过得不好。 后来直接问老板要了名片，说：“把你名片烧给老人，有需要直接找你好了。” 5、愚人节看到一个视频，标题区区几字：“古典，81次g潮”。 好几个G啊。 下了三天才下完。 激动地哆嗦着手打开，尼玛，老版西游记！ 6、今天跟我哥去河边杀一条武昌鱼，他不小心被咬，顿时火一上来，抓住鱼用力往河里一扔，嘴里爆出一句：“特么的，老子摔死你…”

我们结婚35周年的那一天，是在一个美丽的旅游胜地度过的。 当我们打开旅行箱的时候，我首先是把我的那古老的、已经用得很旧的修面用具包拿了出来。 我妻子惊奇地问：“我们的女儿两年前过圣诞节送给你的那一套新的修面用具，你怎么不用，而还在用这旧的呢？” 我解释着回答：“只要旧的东西还能用，我就可以用旧的。我觉得同熟悉的东西在一起更舒服一些。” 我妻子面带笑容地问：“这就是我们结婚了35年而还在一起的原因吧？”

一日，单位领导到外地参观回来，召集几位“电脑迷”职员开会。 “现在科技发展迅速，办公自动化势在必行，我们也不能落后，为此，单位准备买一台电脑，听听你们的意见，看买什么牌子的好。” 众人闻听欣喜若狂，齐曰：“奔腾586！” 领导闻听感叹：“我当科长时，单位有台苹果286就相当不错了，现在已经发展到586了，太快了，看来买586是肯定的了。” 众人刚欲欢呼，领导又很内行地说：“但奔腾不行，这牌子不如苹果，还是买苹果586好一些。”

情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣， 第二天就屁颠屁颠的穿上了。 结果上班的时候路过门卫处， 保安喊道：“那个送快递的，过来登记。”

在广场，看到一个姑娘是这么喂鸽子的，先问鸽子们一句“我美不美？” 然后开始撒面包屑…

出门就看到很多卖花的，一个女孩看到我，上前就要让我买花。 没看到我一个人吗？买了我送谁啊！ 说多了都是泪。

有位公司的老板，在外面有了一段露水姻缘后分手了，但这位女朋友不甘心，想再来找他。可是碍于情面，不知如何开口才好，所以只好跟他的秘书说：“请你进去告诉你的老板，我是他的旧房东，来问他还要不要续租我的房子。” 不久，秘书小姐出来说：“对不起！我们老板说他不想再续租了，因为他嫌你的房子太大。” 这位女朋友回答：“不是我的房子大，而是他的家具小。” 不久秘书进去后又出来说：“对不起，我们老板说他还是不想再续租，因为你的房子太冷了！” 女朋友耐住性子回答道：“是他技术不好，找不到开关，怎么能怪我的房子冷呢？” 最后女秘书又出来说：“可是我们老板说你的房子实在太旧了！” 这下女朋友再也沉不住气了，她说：“哼！如果不是老房子，哪来这么便宜的房租呀！”

今天坐公交车，问师傅：“您为啥当公交车司机呀？” 师傅看了看我，淡定地回答：“我喜欢把别人的生命掌握在自己手中的感觉！”

初中考试，一个同学平时不认真学习，考试的时候急得满头大汗，一个字都答不出来。同桌很好心地把卷子递过来说：“你抄我的吧。” 于是他如获大赦，三下五除二就抄完了，满心欢喜地交了卷。第二天，老师发试卷，发了两份给同桌，他一份都没。 原来抄答案把名字也一起抄了。

甲：“你爸爸真是个小气鬼，他是个卖表的，而你却只戴了一只又破又旧的电子表。” 乙：“你爸爸更吝啬，他是个牙医，而你却只有3颗牙齿。”

你懂得 老公: 现在几点？ 老婆: 十点。 老公: 整吗? 老婆: 太早了吧, 别人都没睡呢！ 老公: 我是问是十点整吗? 老婆: 十一点吧

娱乐圈的绕口令 鲁豫的巨头，杨幂的脚， 郭敬明的身材有点小； 闰土的钢叉，小猪的妈， 何润东的微博八点二十发； 姚晨的大嘴，李晨的石， 王力宏的取向特别直； 黄贯中的老爹，海涛的跪， 汪峰在头条里没有停车位。

今天问同事（男），你们为什么喜欢找吃货老婆？ 答：“因为她们比较容易勾搭！” “不可能！” “你不信？” “不信！” “好吧！不说这个了。晚饭我请你吃烧烤吧！” “真的？！” “嗯！下班我等你！” 虽然有人请吃烧烤，但是总觉得哪里不对。

早些年，能吃上一顿饺子已经很不错喽。 有一位老头上了班车，有人问他：“大爷吃啥了？” 他说：“吃饺子了！” 大家都很羡慕他。 过一会儿，老头晕车，吐了一地面条。