在火车站候车厅，一美女路过把一哥们行李箱上的东西碰掉了。 美女一个劲的道歉。 那哥们倒也大度，说：“没事不要紧，赶紧去吧，别耽误上车。” 美女走后，就听另一个哥们说：“兄弟你这脸皮够厚啊！掉的东西是我的好不！”

晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！” 老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”

占有欲：菜单正反面我全要。 分享欲：开吃之前一定拍照。 求知欲：这个熟了没看着好。 表现欲：全场都不如我调料。 控制欲：这菜谁点的谁吃完。

走路上看见一家小吃店，卖东西的是个妹子！ 于是进里面半开玩笑地说：“美女，鸡汤不要汤，多少一碗！” 妹子说：“300一碗…” 然后摸着兜里的五十块钱说：“什么时候鸡汤这么贵了！” 妹子说：“嫌贵你可以不要鸡，光要汤…”

大学缺钱用，为了赚外快，我们宿舍的四兄弟也是很努力的： 老大帮人写作业， 老二帮人写作文， 老三帮人写情书， 我帮人写检查… 我们四人就是本院著名的“文房四宝”！

二货同学伤不起啊...... 舍友的同学闲着没事，跑去高考考点门口装作没带准考证，准备回去拿。结果一大群热心家长就把他推进考场，让他先进去，准考证让他家长送过来。老师也热情地让他进去了，结果这个同学苦逼的在厕所待了两个多小时。

剪发去了，洗头小妹给我系上围布，看到我的表情，唬了她一跳：“大，大哥，你眼睛好大哦！” 我说：“妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来！”

哥们做肿瘤摘除手术，因怕死，遂送医生红包，并说：“大夫，这里装的是一万元的红包，用银行卡装着，密码我醒来时告诉你。”

昨天去超市买四角裤，L号的正好卖完了，还有一堆XL号的。 我抱着希望问售货妹子：“你们这个有小一号的吗？” 妹子满含深意地看了我一眼，道：“抱歉，小一号的没有了，这个号应该合适的，您不觉得L号您穿小吗？” 我呆立半晌，竟无言以对，只能在妹子的目送中去结账。 然后今天我就体验了一把荡荡吊吊的感觉。

鹦鹉：俺学文科，报的语言专业，希望能多掌握几门语言，将来能做个翻译。

觉得学物理的人有一种天然的气质，他们不用手忙脚乱地摆弄试管烧杯，也不用坐在电脑前小心翼翼地输代码。 只要一张试验台、几张实验报告和手稿，或者一只笔、几本书、再来一杯水，简简单单便可以坐一天，静静地思考：我TM为什么会学物理？

亲戚来了，就把自己以前买了出不掉，又不想要了的手办摆出来，等待冰冷的手办重新变成温暖的钞票，结果别人父母好像都知道那玩意贵，把孩子盯得死死的！

邻居家养了一只可爱的猫咪，今天突然听说打算把它送人了。有些不解，问其原因。原来是他家七个月大的儿子话还没学会说竟然学起了猫叫。

生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。 我感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？ 男友淡定地说：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了，但营养全在汤里。

1、丈夫：“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊！” 妻子：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。” 2、新婚的小伙子问牧师：“在举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很呢！” 牧师不慌不忙地回答，“我是这样说过，烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。” 3、“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。” “不是没看见，是看不全，那时你多苗条，看看你现在这一身膘。” 4、“姑娘啊，你年纪不小了，别太挑了，找个好男人就嫁了吧。” “妈，怕什么，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。” “傻孩子啊，要知道这年头女人不是只和女人抢男人的……”

今天在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 火车上，一男一女内急，厕所门前，男对女说：“大姐，让我先来吧，我都掐不住了！” 女发出近乎求助的声音：“大哥，还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！” 某MM和一帅哥在聊天： GG: 我们结婚吧！ MM一惊，说：Why？ 其实她心里是很开心的。 GG: 不好意思，我们的Q宠结婚吧！ MM当场晕倒……还是GG把她背到医务室的！

今天买了个4G手机，顺便把卡也换了。 换了就没有通讯录了，我问工作人员：“有没有办法找回来？” 工作人员说：“会联系你的，自然会联系你；不会联系你的，你存着也没用。” 我：“……”

小美和闺蜜去逛街，走在路上的时候小美不小心被鸟屎砸中了手。 闺蜜当时立刻翻包找东西，那一刻小美很感动。 她以为闺蜜在找纸巾帮她擦，结果闺蜜竟然拿出了手机，边解锁边说：“别动别动！遇到这种事的几率太低了，我要发到社交平台上让别人也看看。”

厂长对新来的守卫说：“你要注意一下，别让员工们把产品偷带出厂了！” 下班时，守卫细心地检查了每个员工的皮包，但都空空的。 有一天，守卫不禁好奇地问厂长：“我们工厂到底生产什么？” 厂长答：“皮包。”

曼逊太太对女儿讲：“珍妮，你经常把饭煮成生的，我看你怎么嫁出去？” 珍妮：“那只等生米变成熟饭时了。”

早上，老婆趴我身上撒娇：“明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。” “买买买！” “我还要迪奥香水。” “买买买！” 没成想此举被儿子看见了。待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个，如果可以的话，老公，我想买个奥特曼！”

小红从小就立志：30岁之前一定要环游世界！ 现在她30岁了，成功地实现了一半的目标。 “是啊，她成功地环游了半个世界地图。”

一天，我们院子里的古奶奶正教七岁的孙子看图识字。孙子很淘气，总坐不住。奶奶不耐烦了，就指着一棵大白菜说：“把‘白菜’写上五十遍。” 孙子很不情愿地开始写了。一会儿，他高兴地说：“奶奶，写完了。” 奶奶拿过来一看，上面写着：白白白……菜菜菜……

“你刚才是和谁打招呼呀？” “他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫！” “你竟然记得！” “因为现在他是我丈夫！”