今天吃了草莓、蓝莓、树莓、蔓越莓，你今天想我了莓？

一醉鬼喝多了，踉踉跄跄走来。他对正走过他身边的一位少女问道：“我的头上有几个包？” 那位少女吓坏了，连忙说：“有3个包。” 醉鬼说：“哦，再走第4个电线杆就到家了！”

有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。 这时，一个蒙面男子说话了：“有人花大价钱让我取你狗命！” “你哭个P，你应该感谢杀手的语文老师！”

一个年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放在桌上，鸡蛋滚到地上碎了。 老董事长又拿起一个如法炮制。 当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来！” 老董事长缓缓地吐出一口烟：“我的意思是不愿意干就滚蛋！”

内向的是不是都这样 9岁:这孩子真懂事 15岁:你比其他同龄的孩子成熟好多 23岁:他好无聊哦 一句话都不说 30岁:那个人好奇怪

亲爱的，有一件坏事和一件好事要告诉你。 "那你就先说好事吧！" "你买的干粉式灭火器，真的很好用。" "......"

我出门吃饭， 我爸：我送你。 我：好的！ 我爸：你滴滴打车叫下我车，我赚点钱。 我…

1. 所谓一见钟情，不过是见色起意；所谓日久生情，不过是权衡利弊。 2. 所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。 3. 实话告诉你吧，“没有丑女人，只有懒女人”这句话是化妆品厂商编出来骗钱的。 4. 一情人给他的爱人写信：想念你的笑，想念你的钞票，想念你的银行账号和黑色钱包… 5. 婚外情是婚姻的肿瘤，属良性还是恶性，全看个人造化。 6. 男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。 7. 每个初恋少女都是一颗情感的核弹。 8. 婚姻是一把伞，有了它，风雨烈日时自然舒适无比；但平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。 9. 一个男人不在朋友面前抱怨自己的妻子，有可能是最爱；一个女人不在朋友面前抱怨自己的丈夫，有可能是不爱。

原谅我读书少。 妈妈帮五岁的弟弟做了一个吃饭用的罩衣，上面绣着ATM三个字母。我一看哈哈笑道：哟，弟弟是自助取款机啊！ 还ATM呢！ 弟弟大喊说道：这是奥特曼的缩写！

学校有一对奇葩男女。 冬天天气寒冷，两人便合用一条围巾，并肩走进教室上课。 上楼时，女生的高跟鞋不慎踩空了……

在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈。大妈问我：“孩子多大了？” 我说：“26。” 大妈羡慕地说：“你长得真年轻，看起来也就30出头的样子，怎么孩子都26岁了！”

手机要贴膜了，到路边找到一位号称专业贴膜的师傅，问他：“贴膜多少钱。” 师傅答曰：“十元。” 我说：“能便宜点不？” 师傅果断拒绝：“一张膜十元钱，我都帮你免费贴了，你还想哪样？” 老衲等的就是你这句话，瞬间从背包中拿出一张膜：“师傅，拜托了。”

昨日，本市几名女流氓在比自己的恋爱史： 小小说：我至今为止暗恋过别人三次，被别人暗恋过三次。 陈美女说：我至今为止明恋都有7次了。 无双淡然笑曰：我自恋已经24年了。

今天和女朋友逛街，女朋友和一老太太撞上了。卧草，老太太顺势倒下了。想着完了完了，就在这千钧一发之际，我对着女朋友的肚子大喊： “哎哟！我的孩子！我的孩子啊！！！” 说着，女朋友就要倒下，结果老太太以每小时八十公里的速度跑了。

1、付二贷就是有房贷有车贷。 2、关谷：你和那个艾派德只比我高四公分！ 准确的说是4.65公分，四舍五入一下就是4.7公分，再入一下就是5公分，再入一下就是10公分，我整整比你高十公分！ 3、子乔：终极泳池派对，一大波美女正在接近。 4、子乔：其实我具备贵族的所有气质，现在就差钱了。 5、“除了能做专家以外还能做什么？” “孽呀…” 6、晚上，阳台相遇。 一菲：我是来阳台赏月的。 小贤：哇，好精致的理由啊… 一菲：那你在这干嘛？ 小贤：赏日。 7、一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的雌性荷尔蒙瞬间… 变成胆固醇了。

警察问一个即将被绞死的罪犯，你还有什么临终要求？ 罪犯说：“我想吃西瓜。” 警察说：“你要知道，现在是冬天，哪有西瓜啊！” 罪犯说：“没关系，我可以等。”

今天教大家一个非常实用的生活技巧:先迈左脚再迈右脚，就可以走路了。

交响乐团在排练斯特拉文斯基的《春天的典礼》的最后一节，指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解：柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女，而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。 当他举起指挥棒时，从圆号那儿飞过来一句：“大师，您不介意我们把这部分演奏得快一点吧？”

北海道北见市一名12岁女孩在野外露营，帐篷遭受棕熊攻击。 女孩面不改色，一个飞脚，棕熊被踢，吓得撒腿就跑。 女孩受访表示：“当时以为是妹妹来恶作剧，就赏了她一腿。” #棕熊的内心是崩溃的，妹妹的眼里此刻也是噙满了泪水#

有一个人去钓鱼，他钓上了一条鱿鱼。只见那鱿鱼可怜地对钓鱼者说：“求你了，别把我烤了。” 钓鱼者对鱿鱼说：“放心，我是一个老板，我从不烤鱿鱼。” 鱿鱼听后高兴地说：“真的吗？” “你同意让我走了。” “不，”钓鱼者说，“我虽说从不烤鱿鱼，但我喜欢炒。” 于是钓鱼者就把那个鱿鱼给炒了。

初中有个男同学长的非常漂亮很女孩，经常常被我们笑话，有一次竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！还要我说多少遍，不要欺负女同学！”他哭的更响了。

1. 男的只要出轨，女的就往死里打小三。 女方出轨，老公不找小三，却往死里打自己老婆。 2. 友谊的小船不翻，怎么坠入爱河？！ 3. 男人这种东西，他没事的时候你咳嗽一声他以为你得癌了；他打游戏的时候你在他面前自杀他都看不到。 4. 当一个人不爱你的时候： - 你撒娇就是作， - 你吃醋就是小心眼， - 你想念就是打扰， - 你关心就是闲的慌。 5. “谈恋爱到什么程度可以结婚？” - “知根知底” 6. A：“在爱情面前你能卑微到什么程度？” B：“她给了我一巴掌，我问她的手怎么这么凉！”

我钱包里一直都放着妻子和孩子们的照片， 用来提醒我里面为什么没有钱。

老婆一天吃两顿饭，问她为什么，她说：“省钱买漂亮衣服。” 我又问：“买漂亮衣服干嘛呀？” 别人家的老婆的回答肯定是“穿给你看呀”，可我家二货老婆的回答是：“脱给你看呀。”