追尾都这么理直气壮。昨天同事下班路上被追尾了,那个司机过来对同事说:
第一、这事不怪你。
第二、我看问题也不大。
这事就这样算了吧,大家都忙的。
同事说没见过追尾还这么理直气壮的…
A:现在的有钱人就是爱炫富!
你说法拉利和比亚迪有啥区别?
B:嗯,别的我不知道。
但是坐在副驾驶的妹纸肯定不一样。
老菜看见许多读书看报的人都戴着眼镜,便决定也到眼镜店去买一副眼镜。
店主拿了一副眼镜给他,他戴上后,拿起一张报纸看起来。看了好一会,他说:“这副眼镜看不清楚,请另外拿一副来吧。”
店主给他拿了5、6副,他不是说这副不管用,就是说那副不合适。他对店主说:“先生,你这里到底有没有一副戴着能看报纸的眼镜?”
这时,店主发现他手里的报纸是倒着拿的,就恼火地问他:“你是不是识字?”
老菜惊讶地说:“识字?不呀。就是因为不识字,我才买眼镜的呀!不然,我买那玩意干什么?”
全机关推行首问责任制。
处长:“菲礼,执行‘首问责任制’后,你办公室有一句口头禅,知道是什么吗?”
菲礼:“不知道。”
处长:“对!”
小明的班主任正在上课,突然手机响了。班主任看了又看,纠结了半天。
班主任问下面的学生:“领导的电话要不要接?”
学生们一起大喊:“接!”
老师跑到外面拿起电话说道:“喂,老婆,什么事啊?”
小明小声地说:“班主任和我爸一样,都怕老婆。”
那年考试,因为是冬天,恰巧得了重感冒,一直流鼻涕。但擤鼻涕声音太响会影响到别人,只能不停地吸鼻涕,不断吸。过了一会,前桌的同学突然转身说:“你吃面啊!”
二战期间,希特勒截获一份电报,上面只有“sb”
两个字母,他无法破解。
于是召开各种专家来破译。
英语专家:“这是某人的意思,肯定是我们在敌人内部的特务暴露了。”
于是,希特勒派人暗杀了那些特务。
化学专家:“这是重金属锑,一定是敌人想用锑污染我们的用水。”
于是,希特勒让士兵们不可以喝水,结果死了很多人。
物理专家:“这是磁通量,一定是敌人想要干扰我们的通信。”
于是希特勒断绝了和外界的联系。
结果,希特勒全军覆没。
最后语文专家看了一下,只是淡淡的说了两个字:“傻逼!”
狂风暴雨一直不停,妻子怎么也睡不着。
丈夫却睡得很香。
妻子实在忍不住了,推醒了丈夫,说道:“快起来,你没有发现房子在摆晃?好像要倒了!”
“安心睡吧,急什么呢?你不是不知道,这房子是租的!”
丈夫说完,翻个身,又睡着了。
1. 分红法:“老板,你涨我两万元,我分你一万。”
2. 讲理法:“老板,我干活,你领功拿赏。功我不要了,钱总得分我一些吧。”
3. 对比法:“老板,再给我一万,我开的还是小奥拓,哪能和您的大奔比。”
4. 拂袖法:“不涨钱,我走人。”
5. 博取同情法:“老板,我上有老,下有小,中间还有个好吃懒做爱花钱的老公(老婆),都快揭不开锅了!”
6. 爆料法:“老板,秘书小姐取笑我,说我一年挣的还不够你俩借参观之名到国外浪漫一星期的开销。”
7. 暗示法:在老板面前大声念关于员工揭发上司丑闻的报道,然后叹道:“可怜的人,薪水涨得不够,才干出这种事来。”
说个闺密的事,闺密在一家日资企业做日语翻译。家里有亲戚朋友来,现问她妈说:“xx在哪上班啊,工资高不高啊?” 她妈也是挺彪悍的,直接说:“在xx厂做汉奸呢,小日本发不了多少工资。” 我也是醉了…
长期对某样事物保持关注需要两个前提:1. 感兴趣;2. 买不起。
校足球队教练在比赛开始前走进了更衣室,对主力前锋说:“本来不能让你上场,因为你的数学考砸了。但我们又需要你参加比赛,所以我必须给你出一道数学题,如果你答对了,你就可以上场比赛。”
前锋同意了。
于是教练注视着前锋的眼睛说:“注意了,2加2是多少?”
前锋想了一想答道:“是4吧?”
“你真是说4?!”教练大叫道。
教练心里暗想,他竟然答对了。
这时只听旁边的队员齐声嚷道:“嗨,教练,再给他一次机会吧。”
狄仁杰:据说明天要降温到八度,元芳,你怎么看?
元芳:大人,其中必有蹊跷。
狄仁杰:我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。
元芳:大人真乃神人也。
狄仁杰:知我者李无芳也。
老师:“你们注意了没有?闪电老是在雷声之前。”
学生:“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗?”
一个人的笑点能有多低。
我那笑点极低的朋友小王,有一次拉着我给我讲笑话。他说:“我跟你讲个笑话……哈哈哈哈哈……哈哈哈哈……”
我:“?”
小王:“这个笑话是……哈哈哈哈……哈哈哈哈哈哈……”
我:“??”
小王:“这个……哈哈哈哈哈哈哈!哈哈哈哈!”
后来他笑了半个小时,我依然不知道他要给我讲什么笑话。
媳妇儿平时挺懒的,家务大多都是我干。不过我都是攒多了再干。这几天媳妇儿不知道哪根筋不对,变得特别勤快。厨房锅碗瓢盆刷了一遍,地拖得溜光铮亮,衣服被子也洗得干干净净,床和衣柜叠得也是板板整整!
不出所料,今天早上丈母娘和老丈人来了~
心情键盘:消极时请按F5键,刷新态度;难过时请按Tab键,跳过伤心;烦恼时请按Shift键,转换心情;开心时请按Enter键,进入快乐时光!
有一栋楼有四层,每一层都住了个怪人。
第一层的喜欢吃小黄瓜,第二层的喜欢把房间染成绿色,第三层的喜欢在阳台小便,第四层的喜欢耍大刀。
有一天,四楼的耍大刀不小心刀掉下去了,刚好三楼的要小便,结果切断了,掉到二层,被染成绿色,掉到一楼,最后被当成小黄瓜吃掉了。
董事长的千金被绑架了,绑匪拍下千金的照片,准备发给董事长要赎金。 正要发送的那一刹那,这位千金不知道哪来的力气,挣脱了捆绑她的绳索,抢下了绑匪的手机。。。 面对惊慌失措的绑匪,董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪,说道:要发发这张。
都是花父母的钱
为什么富人叫传承
中产叫托举
我们穷人就叫啃老
1、一天,电视与遥控器聊天。
电视:哎,人类每天都盯着别人看,都不好意思了!
遥控器:是啊,人类老是每天按我,讨厌得很。
电视:我们都没有饮水机惨。
遥控器:???
电视:因为饮水机每天脑子里都要进好多水!
遥控器:…
2、今天吃完饭,胃疼。
同学叫我一起去买东西,我说:“不去了,我觉得我有点恶心。”
同学说:“是吗?我早就觉得你恶心了。”
3、袁隆平带领科研小组来到农场进行调研,发现大片水稻呈萎奄状态,该场技术员冯克珊愁眉苦脸、不知所措。
袁隆平仔细观察了一下水稻,问:你用的是哪种肥料?
冯克珊惊讶回答:难道跟肥有关系?
袁隆平手捻着稻穗,一脸凝重地说:当然,灰化肥挥发会发黑。
大家放心,目前机器人完全没有取代人类工作的可能。
十万美元的机器人,连续工作二十个小时,坏地上了,老板还得花钱找人去修。
而三千块钱的你,连续通宵,身体不舒服了,会自己花钱去医院,请假还能再扣你一笔钱。
前段时间,小美闺蜜网恋了,没过多久两个人就分手了。
小美去问闺蜜分手的原因,闺蜜也不说,就知道把自己灌醉。
当时小美陪她喝酒喝了一夜,闺蜜边喝边哭,小美边喝边吐。
后来小美每次说起来都会说:“那个渣男伤害了两个女人!”
公车司机的日记:
今天,我照常上班。上来一个老头儿。我播放车载广播:“请为老弱病残孕让座。”没过一会儿,后边就乱成一锅粥了,许多年轻人对老大爷拉拉扯扯,坚持要给他让座。我就纳闷儿了:这大爷长得也不像李嘉诚啊?我开了十几年车,这样豪华的让座阵容我还从没见过…


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