我出门吃饭, 我爸:我送你。 我:好的! 我爸:你滴滴打车叫下我车,我赚点钱。 我…
1. 所谓一见钟情,不过是见色起意;所谓日久生情,不过是权衡利弊。 2. 所谓情话,就是说了一些连你自己都不相信的话,却希望对方相信。 3. 实话告诉你吧,“没有丑女人,只有懒女人”这句话是化妆品厂商编出来骗钱的。 4. 一情人给他的爱人写信:想念你的笑,想念你的钞票,想念你的银行账号和黑色钱包… 5. 婚外情是婚姻的肿瘤,属良性还是恶性,全看个人造化。 6. 男人因为烟酒而加深友谊,女人因为牢骚而使友谊更深。 7. 每个初恋少女都是一颗情感的核弹。 8. 婚姻是一把伞,有了它,风雨烈日时自然舒适无比;但平平淡淡的天气里,多了一把伞难免是累赘。 9. 一个男人不在朋友面前抱怨自己的妻子,有可能是最爱;一个女人不在朋友面前抱怨自己的丈夫,有可能是不爱。
原谅我读书少。 妈妈帮五岁的弟弟做了一个吃饭用的罩衣,上面绣着ATM三个字母。我一看哈哈笑道:哟,弟弟是自助取款机啊! 还ATM呢! 弟弟大喊说道:这是奥特曼的缩写!
学校有一对奇葩男女。 冬天天气寒冷,两人便合用一条围巾,并肩走进教室上课。 上楼时,女生的高跟鞋不慎踩空了……
在地铁上,我给一大妈让了座,大妈高兴地和我攀谈。大妈问我:“孩子多大了?” 我说:“26。” 大妈羡慕地说:“你长得真年轻,看起来也就30出头的样子,怎么孩子都26岁了!”
手机要贴膜了,到路边找到一位号称专业贴膜的师傅,问他:“贴膜多少钱。” 师傅答曰:“十元。” 我说:“能便宜点不?” 师傅果断拒绝:“一张膜十元钱,我都帮你免费贴了,你还想哪样?” 老衲等的就是你这句话,瞬间从背包中拿出一张膜:“师傅,拜托了。”
昨日,本市几名女流氓在比自己的恋爱史: 小小说:我至今为止暗恋过别人三次,被别人暗恋过三次。 陈美女说:我至今为止明恋都有7次了。 无双淡然笑曰:我自恋已经24年了。
今天和女朋友逛街,女朋友和一老太太撞上了。卧草,老太太顺势倒下了。想着完了完了,就在这千钧一发之际,我对着女朋友的肚子大喊: “哎哟!我的孩子!我的孩子啊!!!” 说着,女朋友就要倒下,结果老太太以每小时八十公里的速度跑了。
1、付二贷就是有房贷有车贷。 2、关谷:你和那个艾派德只比我高四公分! 准确的说是4.65公分,四舍五入一下就是4.7公分,再入一下就是5公分,再入一下就是10公分,我整整比你高十公分! 3、子乔:终极泳池派对,一大波美女正在接近。 4、子乔:其实我具备贵族的所有气质,现在就差钱了。 5、“除了能做专家以外还能做什么?” “孽呀…” 6、晚上,阳台相遇。 一菲:我是来阳台赏月的。 小贤:哇,好精致的理由啊… 一菲:那你在这干嘛? 小贤:赏日。 7、一菲:写诗么也就算了,还写的狗屁不通,又臭又长,结果那女生一看,好不容易激发的雌性荷尔蒙瞬间… 变成胆固醇了。
警察问一个即将被绞死的罪犯,你还有什么临终要求? 罪犯说:“我想吃西瓜。” 警察说:“你要知道,现在是冬天,哪有西瓜啊!” 罪犯说:“没关系,我可以等。”
今天教大家一个非常实用的生活技巧:先迈左脚再迈右脚,就可以走路了。
交响乐团在排练斯特拉文斯基的《春天的典礼》的最后一节,指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解:柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女,而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。 当他举起指挥棒时,从圆号那儿飞过来一句:“大师,您不介意我们把这部分演奏得快一点吧?”
北海道北见市一名12岁女孩在野外露营,帐篷遭受棕熊攻击。 女孩面不改色,一个飞脚,棕熊被踢,吓得撒腿就跑。 女孩受访表示:“当时以为是妹妹来恶作剧,就赏了她一腿。” #棕熊的内心是崩溃的,妹妹的眼里此刻也是噙满了泪水#
有一个人去钓鱼,他钓上了一条鱿鱼。只见那鱿鱼可怜地对钓鱼者说:“求你了,别把我烤了。” 钓鱼者对鱿鱼说:“放心,我是一个老板,我从不烤鱿鱼。” 鱿鱼听后高兴地说:“真的吗?” “你同意让我走了。” “不,”钓鱼者说,“我虽说从不烤鱿鱼,但我喜欢炒。” 于是钓鱼者就把那个鱿鱼给炒了。
初中有个男同学长的非常漂亮很女孩,经常常被我们笑话,有一次竟然被我们说哭了,刚好被校长看到,就过来训斥我们:“你们在干什么!都是一个班级的,就不能团结吗!还要我说多少遍,不要欺负女同学!”他哭的更响了。
1. 男的只要出轨,女的就往死里打小三。 女方出轨,老公不找小三,却往死里打自己老婆。 2. 友谊的小船不翻,怎么坠入爱河?! 3. 男人这种东西,他没事的时候你咳嗽一声他以为你得癌了;他打游戏的时候你在他面前自杀他都看不到。 4. 当一个人不爱你的时候: - 你撒娇就是作, - 你吃醋就是小心眼, - 你想念就是打扰, - 你关心就是闲的慌。 5. “谈恋爱到什么程度可以结婚?” - “知根知底” 6. A:“在爱情面前你能卑微到什么程度?” B:“她给了我一巴掌,我问她的手怎么这么凉!”
我钱包里一直都放着妻子和孩子们的照片, 用来提醒我里面为什么没有钱。
老婆一天吃两顿饭,问她为什么,她说:“省钱买漂亮衣服。” 我又问:“买漂亮衣服干嘛呀?” 别人家的老婆的回答肯定是“穿给你看呀”,可我家二货老婆的回答是:“脱给你看呀。”