在火车站候车厅,一美女路过把一哥们行李箱上的东西碰掉了。
美女一个劲的道歉。
那哥们倒也大度,说:“没事不要紧,赶紧去吧,别耽误上车。”
美女走后,就听另一个哥们说:“兄弟你这脸皮够厚啊!掉的东西是我的好不!”
晚上跟老婆散步,看见对面走来一对恋人,女孩超靓,男的超挫的那种,我不禁低下头亲叹:“唉,好白菜都让猪拱了!” 老婆听见回头一巴掌:“不许骂自己是猪。”
占有欲:菜单正反面我全要。
分享欲:开吃之前一定拍照。
求知欲:这个熟了没看着好。
表现欲:全场都不如我调料。
控制欲:这菜谁点的谁吃完。
走路上看见一家小吃店,卖东西的是个妹子!
于是进里面半开玩笑地说:“美女,鸡汤不要汤,多少一碗!”
妹子说:“300一碗…”
然后摸着兜里的五十块钱说:“什么时候鸡汤这么贵了!”
妹子说:“嫌贵你可以不要鸡,光要汤…”
大学缺钱用,为了赚外快,我们宿舍的四兄弟也是很努力的:
老大帮人写作业,
老二帮人写作文,
老三帮人写情书,
我帮人写检查…
我们四人就是本院著名的“文房四宝”!
二货同学伤不起啊......
舍友的同学闲着没事,跑去高考考点门口装作没带准考证,准备回去拿。结果一大群热心家长就把他推进考场,让他先进去,准考证让他家长送过来。老师也热情地让他进去了,结果这个同学苦逼的在厕所待了两个多小时。
剪发去了,洗头小妹给我系上围布,看到我的表情,唬了她一跳:“大,大哥,你眼睛好大哦!”
我说:“妹子,不是哥眼睛大,你再勒紧点,我还能把舌头吐出来!”
哥们做肿瘤摘除手术,因怕死,遂送医生红包,并说:“大夫,这里装的是一万元的红包,用银行卡装着,密码我醒来时告诉你。”
昨天去超市买四角裤,L号的正好卖完了,还有一堆XL号的。
我抱着希望问售货妹子:“你们这个有小一号的吗?”
妹子满含深意地看了我一眼,道:“抱歉,小一号的没有了,这个号应该合适的,您不觉得L号您穿小吗?”
我呆立半晌,竟无言以对,只能在妹子的目送中去结账。
然后今天我就体验了一把荡荡吊吊的感觉。
鹦鹉:俺学文科,报的语言专业,希望能多掌握几门语言,将来能做个翻译。
觉得学物理的人有一种天然的气质,他们不用手忙脚乱地摆弄试管烧杯,也不用坐在电脑前小心翼翼地输代码。
只要一张试验台、几张实验报告和手稿,或者一只笔、几本书、再来一杯水,简简单单便可以坐一天,静静地思考:我TM为什么会学物理?
亲戚来了,就把自己以前买了出不掉,又不想要了的手办摆出来,等待冰冷的手办重新变成温暖的钞票,结果别人父母好像都知道那玩意贵,把孩子盯得死死的!
邻居家养了一只可爱的猫咪,今天突然听说打算把它送人了。有些不解,问其原因。原来是他家七个月大的儿子话还没学会说竟然学起了猫叫。
生病在床,男友端来鸡汤说:宝贝,趁热喝了吧。
我感动的接过鸡汤:味道真好,你什么时候学会做鸡汤了?
男友淡定地说:刚买了包香菇炖鸡面,我把面吃了,但营养全在汤里。
1、丈夫:“如果不是我大把大把地挣钱,哪会有这个家啊!”
妻子:“如果不是我大把大把地花钱,你照样也没有这个家。”
2、新婚的小伙子问牧师:“在举行婚礼的时候,你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗?可是我现在正烦恼得很呢!”
牧师不慌不忙地回答,“我是这样说过,烦恼有开始的一头,有消失的一头,当时我可没说你们是到了哪一头。”
3、“你如今对我开始冷淡了!结婚前你对我多好!要是路上碰见水洼,你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”
“不是没看见,是看不全,那时你多苗条,看看你现在这一身膘。”
4、“姑娘啊,你年纪不小了,别太挑了,找个好男人就嫁了吧。”
“妈,怕什么,这年头男女比例严重失调,不怕找不到的。”
“傻孩子啊,要知道这年头女人不是只和女人抢男人的……”
今天在公交车上,由于拥挤,一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”
车上人窃笑!
女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?”
男子冷面对道:“你能治啊?”
全车人爆笑!
公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
火车上,一男一女内急,厕所门前,男对女说:“大姐,让我先来吧,我都掐不住了!”
女发出近乎求助的声音:“大哥,还是我先进去吧,你好歹还有个东西可以掐着,我没有可掐的,双腿都夹酸了啊!”
某MM和一帅哥在聊天:
GG: 我们结婚吧!
MM一惊,说:Why?
其实她心里是很开心的。
GG: 不好意思,我们的Q宠结婚吧!
MM当场晕倒……还是GG把她背到医务室的!
今天买了个4G手机,顺便把卡也换了。
换了就没有通讯录了,我问工作人员:“有没有办法找回来?”
工作人员说:“会联系你的,自然会联系你;不会联系你的,你存着也没用。”
我:“……”
小美和闺蜜去逛街,走在路上的时候小美不小心被鸟屎砸中了手。
闺蜜当时立刻翻包找东西,那一刻小美很感动。
她以为闺蜜在找纸巾帮她擦,结果闺蜜竟然拿出了手机,边解锁边说:“别动别动!遇到这种事的几率太低了,我要发到社交平台上让别人也看看。”
厂长对新来的守卫说:“你要注意一下,别让员工们把产品偷带出厂了!”
下班时,守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的。
有一天,守卫不禁好奇地问厂长:“我们工厂到底生产什么?”
厂长答:“皮包。”
曼逊太太对女儿讲:“珍妮,你经常把饭煮成生的,我看你怎么嫁出去?”
珍妮:“那只等生米变成熟饭时了。”
早上,老婆趴我身上撒娇:“明天就是六一儿童节了,老公,我要买个LV包包。”
“买买买!”
“我还要迪奥香水。”
“买买买!”
没成想此举被儿子看见了。待老婆去厨房后,只见他犹豫地趴了上来:“那个,如果可以的话,老公,我想买个奥特曼!”
小红从小就立志:30岁之前一定要环游世界!
现在她30岁了,成功地实现了一半的目标。
“是啊,她成功地环游了半个世界地图。”
一天,我们院子里的古奶奶正教七岁的孙子看图识字。孙子很淘气,总坐不住。奶奶不耐烦了,就指着一棵大白菜说:“把‘白菜’写上五十遍。”
孙子很不情愿地开始写了。一会儿,他高兴地说:“奶奶,写完了。”
奶奶拿过来一看,上面写着:白白白……菜菜菜……
“你刚才是和谁打招呼呀?”
“他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫!”
“你竟然记得!”
“因为现在他是我丈夫!”


粤ICP备2023068874号

