4岁的女儿犯错了,老婆怒气冲冲地把她关到了门外。女儿拍门:“妈妈开门,我是送快递的!”
真是太机智了。
许多年前,我有过这样一个手机,它只能存储200条短信。里面装的是满满的回忆,每当存满了,都要精挑细选地删掉一些,留住她的。当时真的好想要一个能存500条短信的手机。而如今,我有了一个可以无限量存储短信的手机,但却再也找不到那个能和我聊200条短信的人。
我想留著下星期不想上时再说 父亲对儿子说:“今天不要上学了。 昨晚,你妈给你生了两个弟弟。 你给老师说一下就行了。”
儿子却回答:“爸爸,我只说生了一个; 另一个,我想留著下星期不想上时再说!”
你这样我真的一点好好读书的欲望都没有了 在床上躺着吃零食, 让女儿帮我拿一下垃圾桶。
女儿说:妈妈你都三十好几的人了, 好吃也就算了怎么还这么懒呢?
你这样我真的一点好好读书的欲望都没有了!
我…
给我来一盒砒霜 LZ小时候感冒了, 妈妈就给我买枇杷露。
后来有一次到卫生院买药, 我妈让我自己跟医生说, 我只记得“枇”
字,然后我就上去说: “医生,给我来一盒砒霜!”
我妈听的脸都绿了…
小燕子穿花衣,
年年春天来这里。
燕子说你麻痹,
劳资明明黑白的!
我已经48小时没敢回家了!!!
老婆搞卫生,不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐,摔出来只有满地的小石头。
现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态!
爸爸带着儿子去动物园,来到猴山时,儿子被那群可爱的猴子吸引住了,好奇地问:“爸爸,猴子好聪明哦!它们连吃花生的样子也跟人差不多。”
爸爸趁机给儿子讲人是从猴子进化来的,儿子听得连连点头。过了好一会儿,儿子问:“爸爸,我们原来住哪个动物园呀?”
“给我站住!你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧,还装作不认识我。别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了!”
“不是,爸,你认错人了。”
考场逢李龟年
2016年冬,高中会考,补考考场,遇故人,遂作诗一首
门口罚站经常见,早恋逃课几度闻。
本是学堂好风景,补考考场又逢君。
沮丧的丈夫对妻子说:“我们手头一点钱都没有了,但得按时交水电费和医疗费。应先交哪个呢?”
“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”
年会上,老板抱了个抽奖箱出来,说年终奖抽到什么给什么。
我抽到的纸条上面画着一部iPhone,有些同事的是iPad和笔记本。
大家都非常兴奋。
最后,老板说道:“今年效益不好,也只能送大家这些了。希望大家珍惜我亲手画的画,好好保存。”
阿呆刚才去买西瓜,跟老板说:“来个小点的,一家三口吃不了。”
老板说:“兄弟,看不出来你这么年轻都有孩子了。”
阿呆:“我TM就是那孩子。”
日本政府已经开始考虑四年后东京奥运会时,如果发生地震,日本人习惯了没问题,没有过地震训练的外国人运动员和观众怎么办?
可媒体反应:怎么才讨论,太晚了,道歉!
大爷的宾馆的床质量真差,老子抱女朋友往床上一放,我靠!不是床坏了,是散架了。大家能理解我此时的心情不?我是从废墟里把女朋友拉出来的……
找服务员,服务员看我俩的表情很丰富,我他么就不说啥了。居然给我整句“没事,不用你们赔”,陪你妹啊,你当我俩玩坏的那。
昨天晚上太无聊玩儿手机,由于操作失误,给前任点了个赞。过了一会儿,他给我发消息:“想不到你还关注着我,其实我还爱你。”看完,我很感动,默默截图,发给了他的现女友。
得在学校的时候,我背上很痒,我就在椅子上蹭。老师看见了说:“你别像个蛆似的乱拱!”
我说:“我要是蛆的话,周围不都是屎了吗?”
一个女同学说:“那老师不就是苍蝇了吗?”
全班爆笑。
刚开完会,掏出手机看到6个未接电话,还有一条信息!上面写着:你女朋友在我手上,速回电话!我去,这么嚣张?打过去听到:你好,顺丰快递,有快件请您接受!
高中隔壁有个姑娘姓才,叫才女。她弟叫才子,她爸叫才华。
一只骡子爱上了一只驴。
后来他们结婚了,但是因为众所周知的原因,骡子一直不能让他的老婆怀孕,他们为此很苦恼。
忽然有一天,驴对骡子说:“亲爱的,告诉你一个好消息,经过你的努力,我终于怀孕了。”
骡子兴奋地大叫一声:“真的吗?我终于成功了?!”
然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈——一匹老驴。老驴不动声色,只是怜惜地看着骡子。
过了一段日子,骡子终于迎来了他的第一个孩子。小家伙渐渐长大,会跑会喊了。
骡子看着小家伙和自己长的一模一样,欣慰地笑了,他满足地说:“果然是我的种,和老子长的一模一样。”
忽然小骡子不满地白了他一眼,大叫道:“大哥,别搞错了,我是你弟弟!”
骡子听了大怒,一巴掌扇过去,骂道:“混蛋,怎么和你爷爷一样,都是傻子。”
张三:年终奖发了多少钱?
李四:发个牙刷,你呢?
张三:发个铲铲。
听说还有人发个锤子的,有发个毛线,发了个球的。
听说东北还有发了个6的!
我理想的大学生活是可以早上八点起,上午半天课,下午泡图书馆。晚上可以踏实的在宿舍打打游戏,看看电影,看看书,然后十一点准时上床睡觉。睡前可以给谁打个电话说声晚安…
可事实证明,理想和现实还是有差距的,像火星和地球的距离…
一天傍晚,在小河边,阿Q对他的新交女朋友说:“我可以讲一个字让你笑。”
女友说:“不信。”
阿Q这时走到一只哈巴狗面前,扑通一声跪在地上,只听一声大喊:“爹。”
结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。
阿Q回过头来对女友又喊了一句:“妈。”
我:亲爱的,今天我看见一美女,长得特别好看,那小蛮腰特别的细,一看就是个模特!
女友:是吗?
我再给你一次机会,重新组织下语言!!
我:我今天看见一娘们,打扮得跟妖精似的,那腰跟发育不良似的,一看就不是啥好东西!
女友:嗯,下次说话注意点。
我: 好嘞~
和老婆备孕3年一直没成功,今天去土地庙算命求签,问什么时候可以怀。老先生说了一大堆文言文,听不懂,只听到最后一句是:有贵人相助…
最忙的一天是“改天”,因为人们常说“改天有空聚”;
最远的一次是“下次”,因为人们常说“下次一定来”。


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