爸妈冷战，谁也不理谁，我在家里也变得格外小心。 无奈，仍然改变不了宿命。我爸为了破局，随便找了个借口把我揍了一顿…… 我妈终于跳起来骂我爸，爸趁机向妈道歉，两人重归于好。 事后，老妈感叹：你还别说，这孩子关键时刻还有点儿用处。

物理课上，女老师抱怨穿丝袜总脱丝。 小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！” 老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”

儿子，妈妈知道你以后泡妞需要玫瑰花和电影票钱，但估计你爹现在正为之努力学习，所以，原谅妈妈不学了。 放心儿子，如果连你爸也没学好，没关系。 没钱买玫瑰，妈妈给你种。 没钱泡妞，妈妈允许你搞基，真的。 如果你没钱连基也搞不到，那妈妈就跟你爸再加把劲，给你生个弟弟！

我学妹看中了一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：“帅哥，你有女朋友了吗？” “有了。” “那你介意换一个吗？” “介意。” “好吧，那你介意多一个吗？” 两个月后，我学妹顺利上位~~

事实上，人确实就是留不住任何关系。就算你努力去维持了也会因为各种各样的原因渐行渐远，生活就是这样。所以珍惜每一分钟在一起的时间，不要想着去抓住谁。你能抓住个鸡毛。

同事今天来了一脸惊恐，目光呆滞。我过去问他：“嘿，你怎么了！” 他抓住我的手，哇，他的手冰凉冰凉的，对我说：“怎么办，我今天抢银行了！” 我惊讶地对他说：“开……开什么玩笑！你怎么会抢银行！” 这货快哭了，掏出口袋里的笔对我说：“我今天去开通网银，不小心把银行的中性笔给带出来了！我TM真的不是故意的啊！怎么办，他们会不会来抓我！” 我竟无言以对，也是醉了……

小明初学军棋，爸爸问：“师长和旅长谁大？” 小明毫不迟疑答道：“师长大。” 爸爸好奇地问：“为什么师长比旅长大？” 小明得意洋洋地说：“因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。”

总经理在饭店上厕所，听到外面有一阵敲门声（单间厕所）。 总经理毫不犹豫，用洪亮的声音叫道：“请进”。

到女友家吃饭，和未来伯父伯母聊了很多，谈到关于钱的问题，我很坦然地说我没钱。 伯母看了伯父一眼，伯父端茶喝了一口，肯定地说：“钱，不能用来衡量一个人。” 我笑着答：“是啊是啊。” 伯父放下茶杯继续说：“那还有什么能衡量?” “是啊是啊。”

妹妹给我讲过她曾经的一件糗事。 有一天早晨，送快递的来按门铃，妹妹习惯裸睡，迷迷糊糊开了门。 快递员盯着妹妹几秒，然后尖叫起来跑走了。 我妹在后面大吼：“你给我站住，是老娘吃亏了你叫什么，瞧不起老娘吗……” 然后也追了出去……

一个人走进药房，对胖老板说：“请给我一品脱蓖麻子油。” 胖老板于是搬出一个铝梯，架好后爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻璃瓶倒满，关上门，然后爬下铝梯将瓶子交给顾客。 顾客满意地走了。 不一会儿，另一个客人走进药房，也要一品脱蓖麻子油。 胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然后气喘吁吁地把油交给顾客。 这时第三个人走进了药房。 胖老板问：“你是不是也要一品脱蓖麻子油？” 顾客摇头。 胖老板说：“请你稍等一下。” 就爬上铝梯，关好储藏间的门，然后爬下梯子，把梯子收起来，然后轻松地说：“好了，现在你可以告诉我你要什么了。” “半品脱蓖麻子油，老板。”

鹦鹉深爱着八哥，表达爱意时却遭到拒绝，鹦鹉大吼：为什么？ 这一切都是为什么？ 八哥胆怯地说：俺妈说了，长舌头就算了，喜欢打扮得花里胡哨的女人都是不是好东西。

很多所谓的高大上人工智能AI核心代码： switch(输入) { case xxxx: xxx; case xxx: xxx; .... default: 抱歉小Q也不知道呢 }

现在的人分手到底他妈的有没有在认真难过。 你说分手吧，他说好难过啊，活不下去了，心碎一地，没有你我真的活不下去。 你转头就看见他在峡谷快乐排位。 你说分手吧，她说好难过啊，心好累，不会再爱了，转头看见她在朋友圈上传了200张下午茶照片，配文“美好一天”。 当代好玩的好吃的太多了，分手不被尊重了，社会完了。

李某为一机关老实人，但同事多为老奸巨猾者，局长深感头痛。 李某新婚次日，仍坚持出勤，局长为之动容，决心以老实人为典型，号召全局职工向其学习。于是召集大家开会，局长开话了：“你们看，人家刚新婚，就抛开娇妻，前来上班，大家要学学这种奉献精神。下面请小李谈谈感受。”

和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐。服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：“这菜怎么有味呢？” 服务员闻了闻，确实有味，忙道歉。过了一会儿又上了一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：“你们菜是过期的吧，怎么有味呢？” 服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷。刚准备拿走，看到了客人的鞋子，然后说：“先生，请您把鞋子穿上吧。”

头发太长，不想理发，可老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看。 儿子说：“别理了。” 我夸儿子：“有主见，不能什么都按你妈说的做。” 儿子又说：“理了也比现在好看不到哪去，长得就这样，别费钱了。”

熊二：熊大，我们森林里是不是有小熊丢了？ 熊大：熊二，你为什么这么说？ 熊二：昨天，我在镇上逛街，看见有个人指着一个小家伙说：“你个熊孩子，怎么这么淘气？” 熊大：有这事？一定是光头强干的。

食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“是的，虽然变成了荤菜，但您不必另外加钱。”

小孩急急忙忙地跑进屋，委屈地对妈妈说：“妈妈，我一不小心把花园里的梯子弄倒了！” “没砸到你吧。”妈妈边看着电视边问。 “没有。” “那没砸坏花园里的花吧。”妈妈问。 “也没有。” “那就没关系，去叫你爸把梯子扶正就是了。”妈妈的眼睛始终没离开过电视。 “可爸爸在梯子上。”

家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马上着脸把她叫过来：“你拿我的药了？” 妹妹：“我真的没拿。” “拿了几盒？” 妹妹：“两盒。” “你扔掉了？” 妹妹：“没有扔。” “扔哪儿了？” 妹妹：“厕所垃圾桶！”

小明和小李是好朋友，有一天他们一起去游泳。 小明游得很快，小李却游得很慢。小明游了几个来回后，看到小李还在原地踏水，于是就对他说：“小李，你怎么游得这么慢啊？我来教你游泳吧！” 小李说：“好啊！” 于是小明就开始教小李游泳。过了一会儿，小明看到小李还是游得很慢，于是就对他说：“小李，你要用力划水才行！” 小李说：“我已经很用力了啊！” 小明说：“那你为什么还是游得这么慢？” 小李说：“因为我穿的是牛仔裤啊！”

警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶。” “报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了。” “在哪儿？” “在脸上。”

晚上和媳妇闹了点别扭，然后谁也不理谁，都在那看电视。电视里正好出现了一幕：一位刺客正在刺杀一个鬼子，刺客说：“别动，我只要在你左侧肋骨第三根上方轻轻一刺，刀子就能进入你的心脏。” 说完，媳妇就往我胸上瞅了瞅，温柔地对我说：“老公，你睡觉吧！” 卧槽！ 吓的我一个晚上硬没敢睡…