假装不知道自己这辈子完了继续玩手机。

小强妻子破天荒地化了妆出门，跟小强说：“你别忘了去买菜。” 小强问：“那你去干什么？” 妻子说道：“我去买衣服。” 小强不高兴了：“你有时间买衣服，没有时间买菜吗？” 妻子说：“不行，菜市场人多，天气又热，我会脱妆的。” 小强：“难道买衣服就不热吗？” 妻子：“商场有空调。”

你这话说的，跟说话一样。

去旅行坐火车卧铺，厢内一直弥漫着浓浓的脚臭味。一男的实在忍无可忍，开口提醒脚臭人出去处理下，但依旧无人出声。 那男的便逐个逐个去闻脚，把一位斯文女小姑娘揪了出来，用香水喷满了姑娘的小脚丫子，再用胶袋包上。然后，他淡定地爬上了上铺。 我们当时的表情也是醉了。

儿子念一年级，特别喜欢班上的一小美女，可惜这期转学了，儿子恋恋不忘。 今天，儿子交给我一张小纸条，上面写着：船山实验小学 xx 班… 儿子说：“妈妈，收好，等我长大了就去这里找她。” 我被儿子的痴情感动了。

病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？” 医生：“谁说的？你不要胡思乱想。” 病人：“你别骗我，我都知道了。昨天主治医生来查房的时候，我在看报纸，他莫名其妙地对我说：‘哟，还在看连载啊！’”

最全最炫酷的岳云鹏经典语录 【知道你过得不好，我也就安心了。】 【这位帅哥，你好像我下一任男友】 【伯母你好，我是你儿子的男朋友】 【只要你要，只要我有。】 【大叔，帮我在配偶栏签个名呗？】 【真羡慕你这么年轻就认识我了。】 【我若为王，你必为后】 【如果我真的好，你为什么不要？】 【我多想一个不小心就和你白头偕老】 【我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。】 【别轻易对别人说爱，别固执地将别人心门打开，又玩笑着离开。】

喜欢看国产电视言情剧的老婆总结出一套规律，然后好奇地问我：“我们看的电视剧，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？” 我思考了一下，忙说：“只要一结婚，后面就没戏了。”

坐公交，有一站上了很多人。 余光看到旁边站着一位穿老人拖鞋、满腿粗毛的人，心想让座，于是说：“大叔。” 随着眼光抬起，卧槽！ 原来是个四十多岁戴着眼镜的胖大姐！ 六目交接了一秒多，我默默对着手机说：“大叔，听得到吗？喂？” 当时我好机智呀。

昨晚在扣扣群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候，那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！

小时候，我妈告诉我隔夜的水不能喝，我问她：“早上6点烧的水，下午3点能喝吗？”我妈说能喝。 我又问：“晚上9点烧的水，早上6点能喝吗？”我妈说不能喝。 我说：“同样几个小时的水，同样的储存环境，晚上温度低更利于保存，为啥后者不能喝？” 我妈想了想，把我打了一顿。 解决不了问题，就把提出问题的干掉； 暴力不能解决问题，但暴力可以解决制造问题的人。

男：这么晚还没有睡觉呀？ 女：还没呢。 男：我在XX酒店，你有男朋友吗？ 女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。

月初，老公对我说道：“老婆！这个月零用钱怎么还没发呀！” 我气愤地喊道：“你还好意思向我要零用钱？你知道你这个月都干了什么吗？” 老公想了一会儿，疑惑地说道：“我这个月准点上班，准点回家，其他什么也没干！天地为证！” 我上前就是一个嘴巴子：“既然你都知道，还特么好意思向老娘要零用钱？”

我能活三万多天 给你玩两天怎么了

美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。 他把他的队员叫到一起，然后对他们说：“从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。” 好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边！

带着外甥去看住院的爸爸，输液输完了。我对外甥说：去，把护士叫来，姥爷输的水没了。 这个妖孽就站医院走廊里大声喊：“护士，姥爷没了，姥爷没了！” 我飞奔着就把他给抱回来了。邻床的大爷，你背过身去偷笑的时候，被子能不能不抖啊，抖得！ 这熊孩子！！！

老公超爱喝啤酒，啤酒肚现在是越来越大！ 我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片，说：“自己看看，你这肚子哪像二十几岁，四五十岁都不止吧！” 然后二货老公抢过手机给我拍了一张，说：“你这胸，看看，哪像二十几岁，最多也就七八岁的。”

大学颓废啊，整天宅宿舍里上网不洗头。 一次我拿着信用卡出去取钱，路人甲：“看啊，到底是入世了，连乞丐都体面了。” 路人乙：“可不，现金都不成，给钱也要汇入账户。” 路人丙：“到底是开放好呀，这辈子算是开了眼了！” 尼玛！！！

情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：“今天你竟然没带身份证！你这算什么意思！”

我一哥们结婚请客，一桌就一个领导抽烟的！他就把桌上的整盒烟硬塞在他口袋，领导连忙推辞说，别，别，这多不讲究！ 快散席时，领导悄悄给我哥们说，待会把那两瓶没开的喜酒，也给打包放我车里！ 我操，真是太讲究了！

放轻松过光棍节，哼哼哈兮， 放轻松过光棍节，哼哼哈兮， 单身之人切记快乐无敌， 是谁在纠缠中分分离离， 假如红线之结未近逼， 心态淡定随缘一脸笑意。

一个男人失恋了。 朋友安慰他说："没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。 ""不，我不可能很快忘了她！ "男人大喊："我给她买了很多的东西都是分期付款的。

计算机上机考试，有操作问题可以问老师。 开考前老师提醒我们：待会你们有什么问题要喊老师，不许叫网管！

一名小偷翻窗进入浙江乐清石帆街道一户人家。 准备盗窃时，发现电视在放《泰囧》，这正好是他一直想看的。 于是，他悄悄看了起来。到搞笑之处，竟忘情笑出声，被楼下屋主听到声音后上楼，立马上去将其扭送到派出所。 这家伙办事太不专业了…