前段时间我们这有部队驻扎，经常有兵哥哥在门口站岗。 有天我骑着小电驴去上班，经过路口，看到一个站得笔直的兵哥哥在驻守，身姿挺拔，十分帅气。 我放慢车速，侧头观望，小电驴以龟速慢慢滑过他身边…… 两秒后我华丽地掉进了旁边的污水沟…… 后来我迟到了，扣了100块……

今天查了字典才发现， 居然没有和“命”一个读音的字！ 原来命真的只有一条， 汉字果真是博大精深啊。

刚刚看到路上有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子！女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了，掉进垃圾桶里面了！ 哈哈哈哈，尼玛，笑死我了…

上地理课时，小明思想开了小差。 老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里？” 小明急得头上直冒汗，这让他灵光一闪，便答道：“汗水发源于头上。”

有网友说人类用植物的生殖器来表达爱意很蠢。 其实人类已经做了更多蠢事，比如在树木干燥后的树脂上写字，用恐龙的化石燃料开车，吃荔枝的种子、橘子的果肉、草莓的果实，吃鸡的未受精卵，还吃各种动物的尸体，拿火山的岩浆求婚… 人类真是太可怕了。

刚来英国那会，跟朋友一起去鬼屋玩，里头挺可怕的。所有人都缩在一起慢慢走，走着走着突然旁边墙壁崩了，冲出来个超吓人的僵尸，大喊着：“errrrrr!! &"£()&%^!!” 当时所有人都吓得尖叫逃跑，只有我脑子一抽，回头对着僵尸问了句：“Pardon?” 所有人都凌乱了。 扮僵尸那英国佬呆了半天说：“I said run...”【我刚刚说快跑…】

关于这个事，我简单说两句。至于我的身份，你明白就行。总而言之，这个事呢，现在就是这个情况。具体的呢，大家也都看得到。我因为这个身份上的问题，也得出来说那么几句。可能，你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思。我的身份呢，不知道的你也不用去猜。这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释。毕竟自己知道就好，细细品吧。

两个小男孩的对话。 其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？” 另一个：“你姓什么？” “张啊？怎么了？” “没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。” 于是，两小男孩牵着手跑远了。

我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”我：“是啊，经验丰富，做的菜也是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”我……

我妈说我长得丑，将来嫁不出去。以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：“我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。”

坐火车遇到一个印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。 我说：“中国的筷子你会用吗？” 他说：“用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。” 我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

昨天下雨，内裤没晒干，索性就没穿内裤跑去上班。正好坐在电梯里遇到女领导，电梯里就我两个人。女领导一本正经地说：你今天没穿内裤吧？ 我心想，领导果然有先见之明，便说：您不会有透视眼吧？ 领导说：不，…

1、开水锅里洗澡--熟人。 2、看见岳父不搭腔--有眼不识泰山。 3、吃菠萝问酸甜--明知故问。 4、口袋里装钉子--个个想出头。 5、苍蝇叮菩萨--没人味。 6、背着娃娃推磨--添人不添劲。 7、粪堆上开花--臭美。 8、聋子看戏--饱眼福。 9、马槽边上的苍蝇--混饭吃。 10、吃饱了溜大圈--撑得了。

一天，一个女人去警局报案。 警察问：“什么事？” 女人回答道：“我把钱放到胸衣里，却被人偷走了。” 警察问：“那他偷钱的时候你知道吗？” 女人说：“我知道啊！可我不知道他是在摸我的钱，所以……”

龙作为动物，有头角有利爪，这像兽类；有鳞片，这像鱼类；能飞翔，这像鸟类。 它居然被尊崇为蛇鱼类的长者。 有人感慨地议论道：“想不到世上的人竟然指称这个杂种为贵物，还把它比喻为天子，岂不是太荒谬了吗？”

索忍尼在他著述的《收容所群岛》一书中，将纽约最高的法官称为“驴子”。 他没有感到被污辱吗？ 谁？法官还是驴子？

小强和小明是同桌。 一天，小强对小明说：“明仔，可不可以借你的橡皮给我用一用？” 小明不给，小强借了几次都借不到，就无奈地那出一块橡皮说：”真吝啬，算了，还是用我自己的吧

有一天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？” 心里一惊！ 我擦，这是炒鱿鱼的新词么？ 我稳稳地回答：“领导，您就是我的全世界！” 领导笑着说：“这么说，你是不愿出去了？” 我义正严辞地表示：“领导放心，公司就是我的家，我哪儿也不去！” 领导说：“那太好了，这次安排大家去出国旅游，正在为留守人员发愁呢！既然你不去，你就留守吧！”

相亲过后刚到家，妈妈就过来问：女方长的怎么样，你还满意吗？ 我矜持一下说：我考虑考虑 ，妈妈撇撇嘴：有女的能看上你就不错了，你还要考虑个啥！！ 我怀疑我是她路边捡的

买了2块钱大乐透中了10块，结果一激动请同学吃饭花了500多。

小时候练琴，偷懒，弹了一遍用录音机录了下来。爸妈在客厅欣赏的可美了。妈妈担心我太累，进来送杯水，发现我正在抠脚。

其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是学过的东西。 大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是没见过的东西。

记得小时候玩捉迷藏，我们都躲到门后面，巷道里。只有二蛋在我们的目光中潇洒地跳进了粪坑，并藏了起来。

俺小时候聪明懂事，知道家里条件不好，从来不要吃的穿的。 我哥跟我不一样，他看见卖冰棍的就吵着要。这时候我就擦擦口水说：“俺不要冰棍，留着钱还给俺爷打酒喝呢！” 我爷听见了，马上就给我买了两根冰棍，并勒令不能给我哥吃。