一天,猪八戒问孙悟空:“金箍棒的遗憾是什么?”
悟空说:“别人耍猴,它被我耍。”
亨利正飞速开着一辆新车向郊区驶去。突然,他看见通向山间公路的路口上立着一块标语牌:
不要拿生命做赌注——这是你最后一张王牌。
在浓雾中开车危险,尤其是雾在你脑中。
请记住,大自然并不是十全十美的。它给汽车准备了备件,而人——没有。
“请用爹娘造句,要充分表现出夸张的修辞手法。”
“老师,我知道,你娘追我十条街,说我长得像你爹。”
按上级要求,赵局长对口帮扶贫困户张大爷。
赵局长很重视,起草了详细的帮扶计划。他多次主持召开会议,研究修改方案,直到大家都认为计划已经非常完善,才把电话打到村委会,通知明天要来张大爷家看看。
村长一愣,说:“不用来了,张大爷已经病逝两个月了。”
男人的痛苦谁知道:
1岁晚上不睡觉惹妈妈不高兴;
10岁上课睡觉惹老师不高兴;
20岁和女孩开房睡觉惹家里不高兴;
30岁没房在父母家睡觉惹老婆不高兴;
40岁累得回家就睡觉惹老婆不高兴;
50岁晚上不回家睡觉惹老婆不高兴;
60岁大清早不睡觉惹孩子不高兴;
70岁天天在病房里睡觉惹全家都不高兴。
“媳妇!我刚才做梦,梦见我们第一次约会,我轻轻解开你的衣服!然后你一脚把我踹醒了!”
“亲爱的!我刚才也特么做梦,梦见在床上睡觉,你特么狠狠地抓着我的睡衣,喊着我闺蜜的名字,我气得狠狠地踹了你一脚!但是听你刚才那么一说,我觉得这一脚踹得有点轻了……”
有个远房表伯,身高一米八,老婆一米五,据说当年男方家强烈反对,表伯是这样坚持的:“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛,女儿会像她一样娇小可爱”,三十年过去了,表伯现在天天为儿女的婚事发愁:女儿一米八二,太高了嫁不出,儿子随他妈了,一米五八,也不好找..
昨儿晚上突发奇想,问家里五岁的熊孩纸。
我说:“你捡到钱怎么办?”
熊孩纸说:“一块钱交给老师,一百块交给爸爸你。”
这孩纸,不说了,前途一片光明。
算命先生说小陈近期会有血光之灾,但是没有应验。
小陈去找那个算命先生:“你这个骗子,你不是说我会有血光之灾吗?”
算命先生走到算命摊前说:“我算命没有不准过!你昨天晚上吃了什么?”
小陈:“芝士蛋糕。”
算命先生一拍大腿:“那就对了,知识改变命运!”
办公室的高层电梯只停15-30楼。在30楼工作的小F,一天加班到深夜后独自坐电梯下楼。电梯每层都停下开门,门外没人。最后,停在了14楼。门外一白衣女子说:好挤哟,我也要进来......
女儿生病,陪女儿在医院挂水。人多想放屁,又不好意思。
突生一计,打开手机,打开汤姆猫,音量调最大,点放屁,在声音掩盖下把屁解决了。
我太机智了,旁边一大哥还夸我:“兄弟你手机太智能了,手机里放屁我都能闻到臭味!”
我:…
今天晚上有点冷,没开空调,又没蚊香了。
我和媳妇商量,干脆我喝点酒,等蚊子咬我的时候,肯定也会醉。
到时候我们再起来打。
二货媳妇直接来了句,你直接喝点敌敌畏,打蚊子的功夫都省了!
我............
小强发现一个规律:每次一跟妻子吵架,妻子就会哭着跑出去逛街购物,来发泄自己的情绪。
某天,妻子不满地对小强说:“这日子没法过了!”
小强以为自己又惹她生气了,忙问她怎么了。
妻子说:“咱俩已经很久没有吵架了。”
父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说:“假如我考试不及格,你会说什么?”
儿子:“没关系,失败是成功之母。”
父亲:“要是再不及格呢?”
儿子:“不要紧,胜败乃兵家常事。”
父亲:“如果第三次还不及格呢?”
儿子:“那就是遗传问题了。”
我顿时失语。
别人的松弛感来源于有钱,我的松弛感来源于大不了就别活。
给大家一个有趣的测试,五个人中谁最幸福?
A 与 B 是夫妻,A 有个情人 C;B 得知这件事后和他离了婚,自己一个人生活;C 知道 A 离婚后也没和他结婚,而是去了国外;A 后来和 D 结婚,并向 D 隐瞒了一切,并生下了 E。
这五个人中谁最幸福,请依次排出。
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代表意义:
A 代表金钱
B 代表事业
C 代表友谊朋友
D 代表爱情
E 代表亲情
网友从没在网上买过东西,有一次让我帮她在网上买个发卡。东西拍完后她问我:“快递怎么收费?”
我告诉她顺丰一般也就十块钱吧。这货听完一脸呆萌地看着我:“那要是逆风呢?逆风多少钱?”
2015陕西高考作文题:《给违反交规父亲一封信》,要我写肯定是这样的:爸,请先买辆车。
旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说:“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿,因为他不能看书。”
“告诉他,”其中一个大学生说道,“他应该为自己感到害臊,我5岁时就能看书了。”
在澳大利亚的草原上,有两只奶牛在吃草.其中一头对另一头说:"最近流行疯牛病,你说我们会不会得?" 另一头答道:"怕什么,我们不是袋鼠么?"
早上,六楼的老张看到了五楼的邻居老李。作为球迷,老张一见面就兴奋地问老李:“哥们,昨天晚上看球了吗,德国对哥斯达黎加的那场?”
“没看,但我知道比分是4比2!”
“这么说你早上听新闻了?”
“没有。”
“那你是咋知道的?”
“因为昨天你在楼上敲了四次盆,摔了两次碗!”
…
老师:小明、小曹你们谈谈大学生的感受?
小曹说:大学生活可好了!
小明:大学生,活可好了!
然后小明就被撵出去了。
妹纸:刚做完手术,好多了。
屌丝:痛吗?
妹纸:痛。
屌丝:不是说现在都是无痛人流吗?
妹纸:你特么才人流。
我是肛裂。
屌丝:咋肛裂了?
妹纸:你烦不烦啊! 我放屁撑的行不?
有没有要找工作的,这边招人,前六个月试用期9000转正15000,三年后给你发一台车一套房,有意者私聊,并先交50块押金,我吃完肯德基就给你办入职。


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