周末去庙里上香，7岁的小侄女也跟去了，对着观世音菩萨就拜了下去。 嘴里嘟囔道：“漂亮美丽善良的观音姐姐你好，我这次考试想考班上前5名。” “考好了来世给你做牛做马。” 没过几天，拿着试卷的小侄女回家就抱着妈妈嚎啕大哭：“麻麻，我们再去给观音姐姐说一下吧。我不想做牛做马了。”
二货朋友拿着她新买的手机，非得和我的旧手机换着用，说让我体验体验新手机。 我感动得请她吃了顿大餐。 今天跟她逛街遇到她同事，就听她同事问她：“你那个掉卫生间的新手机还能用吗？” 朋友回答：“能用啊，现在给我朋友用着，先去去味…” 去你妹啊！！！！！
凤仪亭前。 吕布：蝉妹，俺英雄盖世、神勇无敌，并且俺俩青梅竹马、两小无猜。我英雄，你美人，这不是绝世之配吗？ 貂禅：对不起，我已经被董卓包养了！ 吕布：那老东西一大把年纪，有什么好？ 貂禅：他有权有钱，你有什么？你再英雄，说到底也不过是个打工者而已！
这天，搭公交车上学。 不论如何，公交车里的都是奇葩。 一位大娘上车，紧接另一位大娘又上车。 A：呦，你干什么去呢！ B：给孙女买书去呢！ A：买什么？ B：买书。 A：买什么猪呀！ 现在有禽流感，而且猪不好养！ B：我给孙女买书去，买什么猪！ A：你给你孙女读书干嘛！ 书要自己读，长大才有好处！ B：（发火了）我 给 孙 女 买 是 买 书！ A：我不是说了别买猪吗？ 还买什么猪！ B：...... 哇塞，我在公交车上好凌乱...。
下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！ 二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。 PS：人生赢家从小就不一样。
高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！” 没人答应。 老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？” 这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！” 老师在台上突然囧得说不出话了。
吵架之后，妻子扬言要带儿子回娘家。 可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意，妻子大怒，一撒腿自己就跑了。 我拉过儿子，问他为什么不走。 “爸爸你不会做饭，每次妈妈出差时，不都带我去外面吃大餐么？”儿子眨着眼睛解释。 我叹口气，摸着他的脑袋说道：“傻孩子，这次你妈没有给我饭钱啊。”
说多了都是泪啊，本人妹子，服装店收银一枚，此为背景。 今天有一顾客买了两双袜子，一双20大洋，一双13大洋。我还用计算器算了一下，当时脑子里不知道想的什么，结果收了人家26块大洋。人家走远了我才想起来不对，赔了7块巨资啊！
老妈：你不是要减肥么，还吃那么多？ 我：我正在寻找一种吃了可以瘦的食物，但是一直没找到，我要一直找下去，不能半途而废啊！
每次和老婆顶嘴，最后都要被罚跪。 老婆拿着家法，指着墙上的画像，要我挨个念。 我揪着耳垂：“苏格拉底、房玄龄、戚继光、诸葛亮、叶问……” 然后到一个空的相框，老婆指着上面的字，我大声朗读：“我要向先辈学习。不要等到挂在墙上了才知道你老婆有多厉害！”
坐在公交车上，想让旁边的人帮忙把钱传过去。一个女人站在旁边，应该怎么称呼她呢？ 马上到总站了。如果女人在下一站不下车，也就是说她跟我同一个站下车，那就是到我家附近。她手里拿了一瓶红酒，这瓶酒看起来很贵，也就是说她应该去见一个帅气的男人。 在我们家小区附近，一共就住了两个英俊的男人，我的丈夫和我的情人。她不可能去见我的情人，因为我现在去见我的情人。也就是说，她去见我丈夫。 我的丈夫有两个情人，卡加和艾利菲。卡加现在出差了。 “艾利菲，麻烦帮我把票递到投币箱吧。” 女人惊呆了：“你怎么知道我的？”
我：“吃点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？” 吃货：“跟你一样就行。” 我：“哦了……服务员！点餐！” 店员：“您想要点什么？” 我：“两碗拉面。” 吃货：“一样，两碗拉面。” 我：“…………”
今天给院里一爷爷帮忙搬家，搬冰箱的时候我俩怎么抬不起，我累得像狗一样说：“我把吃奶的劲儿都用上了。” 爷爷说：“吃奶有啥，把抓奶的劲儿用上。”
人民币我就笑纳了，纸钞我就笑纳了，硬币我就笑纳了，金豆我就笑纳了，金条我就笑纳了，金手镯我就笑纳了，金项链我就笑纳了，金戒指我就笑纳了，银行卡我就笑纳了，存折我也笑纳了。
女追男隔层纱， 男追女隔房隔车隔她妈…
逛街路上突然听到后面一声惨叫，回头看到二货老公跑过来，捂着手。 我调侃到：“走路把手踩了？” 却没想到他使劲点头，说：“钥匙掉地上了，赶忙伸手去捡，结果腿没反应过来，就踩上了！”
中午的时候，一个同事过来给我说：“李晨和范冰冰都公开恋情了，你什么时候公开一下？” 听到后我说：“不行啊！我男朋友比我小七岁呢！公开了怕别人说我老牛吃嫩草。” 同事听罢说：“这哪是老牛吃嫩草啊。” 我说：“哦？不是这是啥？” 他说：“这分明是老阴捉小鸡啊！” 我：....
做我男/女朋友行不行？ 不行，我再想想办法。
去买充气女友，老板娘在给我东西的时候，摸着我手说道：“这么帅气的小伙子老用这个多不好，没事了可以来我这坐坐嘛！” 我……
凌晨1点多，我突然想到今天是母亲节，跑妈妈房间里对着她耳朵说：“妈，今天是母亲节，节日快乐！” “啪” 老妈一巴掌打了我的头：“吓我一跳，几点了还不睡，是不是又在偷玩手机呢？”
记者向一位千万富翁问他的成功经验。 “我之所以会发财，完全是我太太的功劳。”富翁感慨万千地说。 “尊夫人是怎样帮助你的呢？”记者问。 “嗯，告诉你好了，”富翁说，“那是因为我好奇地想知道，究竟得赚多少钱她才会满足？”
阿凡提在给一位好友写信的时候，有一人偷偷走到他背后看他写信。 阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……” 那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么侮辱我？谁看你写信了？” “如果你没偷看我写信，你怎么知道我侮辱了你？” 阿凡提反问道。
同事们在一起讨论哪个行业工资高，小玲突然说：“就小景老公挣钱多。” 小景听了马上反驳：“胡说，我老公虽然在银行工作，每天摸的钱多，可那都是别人的呀！” 小玲不屑地说：“你把别人家的猪肉放在自己家冰箱里，拿出来后冰箱里会不会有油。” 哈哈…… 大家被小玲的这句冷幽默逗得前仰后合。
好机智啊！五岁的小侄子随他爸一起从国外回来了，被安排和上了初中的大侄子一块睡。 大侄子这几天总是尿床被发现了，但他一口咬定是小侄子尿的，陷害他。小侄子拿爷爷发誓说他没尿过，大侄子怂了，结果被他妈妈狠揍了几顿。 昨天半夜忽然传来小侄子惨叫着的哭声，弟弟弟媳赶紧去看，只见大的正在狠揍小的。一见爸妈来了，瞬间哭得上气不接下气：“都看见了吧？这小子故意在我睡的这边泼水！我假装睡着，等到半夜才逮住的！” 弟媳训问：“为什么要陷害你哥？！” 小侄子掐着水瓶垂头丧气地说：“他睡觉老是撵人，泼点水他以为自己尿了，就会睡在水坑里想暖干，到天亮都不会动的。” 弟弟两口子瞬间就被雷晕了…
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