打开门，门外站着一位大学校友，不是很熟的那种。 一边纳闷他会找到我，一边请他进屋坐。 他淡淡地说了一句：“不坐了，很忙。” 我感叹道：“成功人士工作就是忙。” 然后他递给我一盒东西。 我推让着说：“来就来，干嘛还带东西呢？” 他愣了一下，看着我说：“哥们，我是送快递的，签收吧。”

1、一个调皮学生犯了错误，被老师处罚后，写了悔过书。 过了两天，他又被带到了教导室，老师说：“你不是写了悔过书了吗？” 他说：“老师你看‘悔过书’反面。” 老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废”。 2、A：“真倒霉，昨天的四道应用题，我只做错了两道，挨了老师一顿批评！” B：“那有什么，我没做错题也挨了老师一顿批评！” A：“为什么？” B：“因为我一道题也没做。” 3、语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。 下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容×2”。 几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上出现“40÷2”。 4、某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。 改卷老师看了当即回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。

儿子今年四岁。 有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。 最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”

一天上着体育课，我们做俯卧撑，除了男生，女生中就我最棒，这时候有位女同学借着来那个，跑上去说：“老师，我不能做，肚子疼。” 老师说：“是不是吃饭想吐，不想吃油腻的，一吃就吐，就爱吃酸的。” 那女同学想逃避就点点头，老师说：“那就不用做了，怀孕时不用做的，动了胎气可不好。” 我忍不住笑了一声：“哈~” 结果被罚替那女的再做一遍~~~~(>_<)~~~~ 。

小强晚上加班没注意时间，追最后一趟公交车没追上。 回到家以后，跟自己妻子说：“我追公交车一直到家都没赶上，不过这样也好，又锻炼了身体又赚了1块钱。” 妻子说：“你傻啊？要追也追出租车啊！至少能赚个起步价。”

手机相册这种东西，给你看哪一张你就看哪一张，别手欠左右滑。

谁懂我们低能量人群啊，每当我的社交电量耗尽了，在外面目光呆滞，听不懂人话也快说不出人话的时候，朋友都以为我不高兴了，其实我只是该回家了…

IBM: I Blame Microsoft（我责备微软） BASIC: Bill’s Attempt to Seize Industry Control（比尔的企图：夺取工业控制） ISDN: It Still Does Nothing（它仍然什么都不做） DOS: Defunct Operating System（已死亡的操作系统） MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs（大部分功能崩溃，如果没有，则操作系统挂起） WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System（将在所有系统中安装无用数据） MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers（大部分聪明的用户认识到我们的软件仅仅欺骗年轻人）

老妈难得主动打来电话，聊天的过程中无意中提到邻居家换新电视了…… 我一听，秒懂！ 马上说：“妈，我们也买跟他一样的，多少钱？” “我这就转钱！” 老妈笑了：“就知道你对妈最好了，今天元旦家电优惠，师傅已经在安装了，让他跟你说！”

科学家说目前还没有发现地球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。 太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。 三分钟后，只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来：MD，走吧，这颗星球有空气，不适合生存！

刚刚去宠物店买乌龟，我问老板：“这乌龟能养多久呀？” 老板说：“看你怎么养了，养得好的话，它能送你走。”

半夜过了，岳父突然给我打电话。 他突然问我：“女婿，如果你的私房钱被老婆发现了，你该怎么办？” 我说：“爸，你的私房钱又被妈发现了？” “没事，你可以找人背锅，就说别人的钱放你这里了。” 岳父说：“我已经说了，你妈明天就给你老婆打电话，自己多注意点哈！”

冯绍峰的名字倒过来念是河南话！ 看了这个段子，说了两遍的举手 哈哈

对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。 只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜… 这四个字就是——来都来了。

我问老婆：“你为什么总是把事情想得那么复杂？” 她回答：“因为简单的事情都被你想了。” 我突然觉得，她的逻辑能力比我强过一本《逻辑学导论》。

本人移动客服。 一天，一位大叔打电话进来大骂移动。 骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！” 我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？” 大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？”

我以前勤工俭学去送外卖。我送的最后一份外卖是三鲜炒米粉和蒜蓉焖虾。半路顾客要求我买两瓶汽水，袋子要一毛钱，我没要袋子。 按了门铃，一个大妈围着浴巾开了门。那浴巾随便围着，随时都有掉下去的可能！ 大妈接过外卖和汽水，果然喊：“快掉下来了，帮帮手！” 我赶紧去按住大妈的浴巾。大妈：“我说的是汽水...”

小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊” 鸭妈妈说：“蹼” 小鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

一位高三家长看完美国大选，很严肃地对孩子说：“高三了，切不可早早掉以轻心。 你看希姨竞选，一模二模三模都成绩斐然，最后一下砸手里了……” 另一位高三家长看完美国大选，很严肃地对孩子说：“快高考了，不到最后不要失去信心。 你看普叔竞选，一模二模三模都成绩不咋地，最后还是成功了……”

有时候觉得自己努力的样子，真的很励志——就像一只即将断气的鱼，拼命挣扎。

我问一个印度朋友：你们印度人吃饭喜欢直接用手抓，为什么不用刀叉呢？ 他说：刀叉象征着野血腥，有悖我们印度人平和的心态。 我又问：那为什么不学我们中国人用筷子呢？ 他笑了：这就是我们的聪明之处了，直接用手可以用感觉到烫不烫，哪像你们用筷子吃，经常会烫到嘴。

铁扇公主：“我出上联，蒙牛！” 红孩儿速对：“坑爹！” 牛魔王气结：“坑你妹！” 红孩儿一愕：“这是横批吗？” 铁扇公主怒瞪牛魔王：“说，和哪个狐狸精又搭上了？” 牛魔王牛眼一转，笑道：“夫人不要乱吃醋，红孩儿跟了观音一心向佛，他的妹自然是观音的妹。” 铁扇公主大惊失色：“最近你早餐由喝蒙牛改为喝铁观音，难道你和观音已经……？”

一群女同事聊天，其中两个怀孕了，就聊怀孕的事。 后来就聊到未婚先孕，说好多男的都是先上车后买票… 这时旁边一男同事说：“那是因为现在的车票太难买了!”

土豆，我允许任何人解剖你，允许任何人切开你，允许任何人红烧你，允许任何人清蒸你，允许任何人醋溜你，允许任何人油泼你，允许任何人糖醋你，允许任何人盐焗你，允许任何人酱爆你，允许任何人焖煮你，允许任何人白灼你，允许任何人煎炸你！但我不允许姜假冒你！