一兄得便秘，在厕所里久久不能如便。正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置。刚进去就传来一阵狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。” 那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢！”

问：你临死前的遗言是什么？ 能不能换个医生试试？我总感觉我能活。

早晨去吃早饭，走到一馄饨铺前，看到一个老头在吃馄饨，那馄饨是又大又多，便问老板：多少钱一碗？ 老板回答：五块钱。 心想挺值得，就要了一碗。 等老板把馄饨端上来后，发现不及老头的三分之一，就指着那老头问老板：咋不一样啊？ 老板看了一眼老头后对我说：你跟他比啊？他是我爹…

有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？” 班长马上举了手：“老师，我知道，是尝百草。” 老师很满意地说：“嗯~不错，果然是班长，都在念书。” 之后，小明不服气地举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前说的话吗？”

不知道谁家倒霉孩子，天天一大早就在阳台上很大声地背：“1+1=2，2+2=3，3+3=4……” 这肯定是体育老师教的！

我从来没有哪次放假回来后是感到放松，精力恢复了可以重新投入工作的。 我带着品尝过依旧新鲜的自由回来，我的内心对工作重新燃起了仇恨，强烈怀疑这不是我该用一生去做的事情。

搞笑段子：好忧伤呀！ 有一天我坐电梯，看见一个小妹妹进来了，心想吓吓她。我阴森森地说：“小妹妹，你能看见我吗？” 结果她说：“叔叔你这么胖，我怎么可能看不见你呢？”

小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。 一天，小明又说：「爸爸，讲历史故事给人家听嘛！」 爸爸：「好？？ 从前，有一只青蛙…」 小明：「唉呀！人家要听历史故事啦！！」 爸爸：「好？？ 在宋朝，有一只青蛙…」

闺蜜说：“这个世界上估计只有男人才会得晕血症吧！” 我问：“为什么呢？” 闺蜜说：“要是女人得晕血症，一个月要晕7天呢！”

1、记分牌：一生从未说过假话，赢得众多信任目光。 2、足球：若不是内心极度空虚，为啥任凭人们踢来踢去？ 3、铅球：本身够硬又稳重，经受得起任何狂风的席卷。 4、羽毛球：稍被别人一拍，便飘飘然起来。 5、乒乓球：每次行动都被人推来推去。 6、篮球：被人一拍就乐得又蹦又跳，竟然忘了是设圈套让你去钻。 7、篮球网：别人苦苦奔忙洒下满身汗水，有了成果却全都被你独吞。 8、吊环：无论取得了怎样的好成绩，始终以零勉励他人。 9、标枪：看重远的，轻视近的。 10、撑竿：倒下了的你只要一有机会站起来，就要为腾飞者助一臂之力。

老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。 班上的一位女生小美写道： 今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩。我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。 我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。 突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太。我仔细一瞧，天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师…

昨天出去吃50元自助，碰到一伙人，他们共吃了50个鸡腿、80个鸡翅，喝了50罐可乐，临走还要带5瓶。 服务员不乐意地说：“我们这儿不能外带。” 只听他们大吼道：“再来40个鸡腿！” 老板急了，让他们拿着可乐快滚！

某大学查出的战利品

今天感冒了，回家便钻进被窝休息，进入免打扰睡眠模式。老婆见我感冒严重，便兴冲冲的去厨房忙活了。 半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动的稀里哗啦… 然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。 说怕被我传染，先预防着…

饭后，葛优瘫式的窝在沙发上看电视。 突然，老婆问我：“假如你在工作或者生活中，碰到一个没眼色的，你会怎么办？” 我：“这好办，首先给他提点提点，如果还不行，那就给他点教训，让他长点记性！” 然后，老婆对着桌子上的碗筷，给我使了个眼色……

姑娘我开服装店的，隔壁开了一家玩具店，养了一只泰迪叫糖豆，呆萌呆萌的。 这天来了一个顾客，糖豆在地上玩，顾客是有多二啊，指着糖豆问我：“这是真的假的？” 我说：“假的，隔壁买的，装上电池就满地跑。” 那货真去玩具店问了……

小学时觉得一边注水一边放水的数学题跟有病一样，长大后一边熬夜一边吃宵夜，一边喝咖啡提神的我沉默不语…

八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞，兴致勃勃地看嫦娥洗澡！ 良久，沙僧恋恋不舍地小声说道：“师兄，她马上洗好了，我们早点走吧！” 八戒转头道：“等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞！” 沙僧轻声劝道：“师兄是准备嫁祸杨戬吧？” “他一个人挖六个洞谁信哪？” 八戒骂道：“傻子，不是还有马王爷嘛。”

一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。 突然，他看见一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。 警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。 等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。 这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。 警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”

空中小姐走向正高声抗议的男人，男人喊：“我要向这家航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看，甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！” 空中小姐说：“算了吧，机长，别闹了！”

爸爸带孩子的新技能~

周日的早晨，我让小女打电话给她姥姥：中午给我们做饭。 小女和“姥姥”在电话中唠得热火朝天，足足有10分钟。 我问她唠什么呢，小女说：电话打错了。

女：谈恋爱的条件是什么？ 男：一个男人跟一个女人。 女：废话！ 男：没错，还需要一堆废话。

公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。 虽然他每次都输，但仍然坚持每天都参加。 对此，沙发很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？” 椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了么？”