王太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经会做坏事情了。” 金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。” 王太太：“怎见得？” 金太太：“我不会错，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”

误会了，我拉客的！ 骑摩的拉客的时候，碰到一女子站在路边，我问她：“走不走啊？” 她风情一笑：“去哪里呀？” 我当时懵了一下才反应过来：“误会了，我拉客的！” 她眨巴眨巴眼：“同行啊……”

坐享其成啊 农民A：“喂，你蹲在地头干嘛呢？” 农民B：“嘘，我家地里有贼在偷玉米！” 农民A：“那你还躲在这干嘛？” 农民B：“我等他掰完，好往家里拉。”

2016十大流行语串联造句： 我们的小目标之一，就是以工匠精神和洪荒之力，深入推进供给侧改革。 决不允许一些党员、领导干部以吃瓜群众的心态和葛优躺的状态玩套路，否则一言不合，友谊的小船说翻就翻。到时候人民骂你、巡视组找你，你香菇蓝瘦也没用！

老板在办公室里讲了个笑话，大家哈哈大笑，只有小静不笑。 老板问她：“你为什么不笑？” 小静冷笑一声：“我已经辞职了。”

一对热恋的男女相约着会面。 在约会的时间，姑娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。 事后知道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误了。 回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：“他简直不爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！” 妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱你吗？！”

跟一位刚从日本回国的朋友聊天，他说：“日本的黑社会很厉害，但是有其制度体系，盗亦有道；中国的帮会在那边也很厉害，但是比较混乱，从不按常理出牌。” 我好奇的问：“那日本的黑社会要是遇到中国的帮会又当如何？” 朋友略作迟疑，说道：“日本的黑社会会报警。”

今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，弯腰去捡却怎么也扣不起来。这时旁边一老头笑呵呵地对我说：“小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。” 这剧情发展我也是醉了。

我问老爸到我结婚她准备问男方要多少彩礼钱，老爸语重心长坚定地说：“不要了，养了你这个祸害嫁到人家家里我们就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行。” 这样的老丈人是个男人都喜欢吧？ 我骄傲。

一位先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利地给这位先生插上针，挂好盐水。一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。 这位先生不解，问护士小姐：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？” 护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说：“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”

今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排。她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。 后来实在忍不住了，霸气地来了一句：“服务员！来双筷子！” 在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”

医院里，妻子患了重病住院了。她的丈夫寸步不离地守候在身边，照顾自己的妻子非常周到。 一天，妻子忽然问丈夫说：“你老实告诉我，假如我死了，你打算怎么办？”丈夫说：“别问我这个问题，想想我就会发疯的。” 妻子不依不饶地继续追问：“说，你会不会再婚？”丈夫无奈地回答：“如果发了疯，我会再婚的。”

高中晚自习看漫画成为一种时尚。 一日上物理晚自习，老师在台上讲得口水四溅。突然，他冲向我后排的MM旁边，当场将该MM物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣了，惊呼该老师练成透视眼。 谁知老师当场发话：“物理书我看都想哭，你竟然边看边笑！”

一组饥肠辘辘的探险队疲惫地走着，在大家快要饿死时出现了一个神仙。他对队长说：“我这里有一桶鱼和一根鱼竿，你选择哪一样？” 理智的队长不顾大家的劝阻，选择了鱼竿。 得到鱼竿后，队长高兴地跟队员说：“我们用鱼竿可以钓很多很多的鱼。” 队员却说：“你tm是不是傻，大沙漠的哪里有鱼？”

老公出门忘了关空调。 待我晚上十一点下班回家开门， 乖乖的，蟑螂是排着队在门口吹空调。 这些个杂毛子， 智商快超过我们人类了。

到西天后，八戒找如来忏悔：“佛祖，我曾吃过同类，有次我们饿了三天，大师兄只化来一包火腿肠，我没忍住就吃了，我有罪啊！” 如来掐指一算，笑了：“阿弥陀佛，呆子，你无罪，你真的要好好感谢那些奸商！”

甲: 你不装逼我们还是好朋友。 乙: 那我要是装逼呢？ 甲: 那我就干你！！ 瞬间感觉好邪恶！！

小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口，姥爷说不响，再亲一口。 小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。 小孩这次狠狠地一巴掌上去，问：“这回响不响？响不响？”

上个月，某街上一家家电超市对面新开了一家长城电器，于是家电超市门前音箱里天天唱“孟姜女哭长城。” 长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着：“万里长城永不倒。”

两农村老太太在聊女婿。 老太甲：“真羡慕你，女婿经常给你们买东西！” 老太乙：“别提他，忒不是东西，老是糊弄我们不懂没见识！” 老太甲：“怎么啦？” 老太乙：“上次来我家的时候，给带了两个碗，一打听是用过的，而且都用了好几百年啦。前天，又送老头子两瓶酒，隔壁他二哥一看，说是1983年产的。1983年的，不早过期啦！你说这混小子不是专坑我们嘛，明天就让我闺女和他离婚！”

【期末考试，作弊】 你抄，或者不抄，分数就在那里，不增不减。 我抓，或者不抓，态度就在那里，不紧不急。 你挂，或者不挂，命运就在那里，不悲不喜。 别让我抓到你抄袭，或者让小抄落到我手里。 默然，淡定，严禁作弊。 监考老师写的....太给力了!!!

女生除了男朋友，总还有一个一直聊天的异性！ 男朋友总会吃醋说： “这是谁谁谁？” 可女生总会理直气壮地说：“这只是我的一个朋友，或者什么哥哥弟弟！” 而那位异性朋友则会想： “她是不是喜欢我啊！我们是不是有机会在一起的！” 慢慢地， 女生总觉得自己男朋友在无理取闹，渐渐地，那对情侣实在受不了对方，分手了！ 那位异性朋友见她失恋，就去安慰。 没过多久，那对狗男女在一起了。 所以，谁以后要给我媳妇当什么狗屁蓝颜知己，我TM的分分钟干死你！

甲：“你上午肯定没去过洗手间。” 乙：“你怎么知道？” 甲：“因为从早上到现在，你的裤子拉链都一直开着。”

我一哥们在肯德基上班，说好了提两只活鸡过去杀。 那哥们挺够意思，叫我只出加工费就可以了。杀了之后，做了2对麦辣鸡翅（含鸡腿），2块鸡脯（架子骨），鸡肉找了两块面包夹了做2个汉堡（面包钱自己出）。剩下的边角废料做了鸡米花。 小结：一只鸡做了1个全家外带桶（可乐自己在门口小卖店买的）和2个汉堡，2包鸡米花，一起才花了10多块钱加工费（另外给我那哥们买了包5块钱的黄山表示谢意）。 大家觉得如何？