有个年轻人总是叹息自己一无所有。 禅师对他说：“孩子，其实你是个百万富翁啊。” 年轻人：“为什么？” 禅师笑着说：“你想啊，假如我出100万买你的健康，100万买你的年轻，100万买你的智慧，你会愿意吗？” 年轻人：“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！你到底买不买啊？”

老板：小张，小李辞职啦，他的工作你也干了吧。 小张：加工资吗？ 老板：不加 小张：你以为我是立白啊，加量不加价！

黑龙江妹子在南方，每次自我介绍都免不了被问：“哎，你是黑龙江的！那你是不是特别能喝酒啊！” 其实，山东的也不都会开挖掘机对不对！！！

本人医生，有个护士我们总逗她。 护士：我是女汉子，我很凶悍，别惹我了！！！ 我：你是挺悍，胸没有。 不说了，我正在以最快的速度，奔跑…

在网上看到一个视频，说的是一个女的看起来挺瘦弱，可是一口气能吃几十个汉堡。我把这个视频的网址转发给老公。 晚上我问老公：“有没有看到视频，这女的太能吃了，我都替她老公担心，养她不容易啊！” 老公说：“你别瞎操心了，我看你的饭量也不小，还不是一样过日子。” 我瞪大眼不服道：“我可没那么能吃，完全没可比性。” 老公瞟我一眼，慢悠悠地道：“确实没可比性。人家拍这样的视频赚点击率能挣钱，你吃是纯属浪费钱。”

搞笑段子：我比隔壁老王幸福多了。“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认，也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？” 听完老婆这么说，我的心里好过了很多。

学校统一订购辅导书，价格十块，回家跟老妈报12块，多出的2块准备私藏。老妈不信，问了我同年级的邻居，他竟然说15块，15块… 忘不了老妈惊讶的表情，看着我说：“是多少就说多少嘛，你那点零花钱自己留着自己用。” 说完给了我15块，望着邻居，我真心觉得自愧不如…

妹纸突然问我说：你知道如何装逼吗？ 我看了看说：穿内裤就能装逼了！ 她点了点头走开了，过了会，这逼就扬言要杀了我，我该怎么办好啊？

闺蜜问我：你找男朋友的标准是什么？ 我说：“长得好看，长得吓人。”

小柯去相亲。。。 女孩说道：“喜欢我么，我的身材特别好，怎么样是不是特别辣！”。。 小柯：“你这也叫辣，你连微辣都算不上，撑死也就是三鲜！”

夏天特别热。 我爸去旁边奶茶店蹭空调。 回来一看，家里……空调没关。

女子刚生了孩子，因奶水太充足，咪咪发胀。孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。 这时，一实习男医生看到，说：“大姐，您是不是抱错孩子了。”

“这个世界上还有比世外桃源更难找到的地方吗？”一个旅行家有些失望地说道。 “当然有了，传说中的空中花园。”另一个笑答道。

－－名词是表示人或事物名称的。 小强，请举出名词的例子。 －－黄牛。 －－说得对，请坐下。 小明，请你再举出一例。 －－另一头黄牛。

一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！ 他不好意思地挠挠头：哪里！ 哪里！ 只是剪了个酷头而已。 恰巧老师从一旁走过，一本正经地说：捡个裤头也要交公！

一个朋友的孩子，小时候娃娃们都怕打针，就她不，她就喜欢打吊瓶，各种乐在其中。 也就四五岁的年纪吧，她妈做家务，她就在一边，“妈妈妈妈陪我玩”，她妈没空搭理她，就说，“妈妈给你打针好不好？” 那货各种开心啊！“好！” 然后她妈在她手上放了一根牙签，用透明胶粘了一下，牙签绑着一根毛线，毛线另一头粘在墙上… 那货就安安静静的躺了一下午…

今天，我们班的班花把我们班最温柔、最好学、很善良的男生给甩了，只因为嫌他穷。 每次约会都请最便宜的KFC什么的。 他很伤心 T_T。 话说那男生人不错！大家都当他是兄弟。 那晚我们一群小子打算请他喝酒，结果他说不了，他爸来学校接他回家吃饭 blblblbl，然后我们眼睁睁地看着他上了法拉利458。

我们英语老师年轻漂亮，我们私下里都叫她19姐。 有一天，她发现了，把我叫到办公室，问我为什么叫她19姐？ 我反问她：19的英语怎么读？ 然后她愣了一下，脸红地让我回教室了。

一位颇有名气的哲学家在演讲结束后与学生交谈。 一个学生问：“您认为谁是当今最优秀的哲学家？” 哲学家答：“朋友，你使我面临两难的处境：一方面我的品格要求我谦虚，因而我不便说出这个名字；另一方面，我的品格要求我诚实，因而我又不得不说出这个名字。我这么解释，也许你已经想到了这个名字。如果你没有想错，那我要谢谢你让我保持了谦虚又拥有诚实。”

1、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。 那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。” 下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。 2、语文课老师要抽查背诵，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。 当抽到一位同学时，他来了句：“我像只鱼儿在你的荷塘……” 全班爆笑。 3、同学课堂上偷看小说，被班主任抓到，班主任拿起小说，对大家说：“你们看的小说，都是皇帝的祖母。” 一时没懂啥意思，后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）… 4、老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？ 小明：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。 老师：这还值得你这样报复他吗？ 答：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报！

低头不见抬头见，本来是说邻居的，说邻里之间要搞好关系，不要得罪人，因为大家经常会碰得到。 有一天，我突然发现，这句话也可以用来描述我和老婆的关系：一个跪着，一个站着。

上班坐公交车，有小偷偷我钱包，被我发现并抓住了他。 他惊讶地对我说：“大哥，这反应……真神！厉害！” 我：“神你妹，我裤子包包是漏的，今天没穿秋裤，你镊子冰不说，还特么夹到我腿毛了！” ~次奥丶…

甲: 奥利奥为什么要舔一口嘞？ 乙：舔一口就没人会跟你抢了嘛~~~ 真笨！ 甲：······

被男神拒绝后，决定去大吃一顿。 到了家烤串店吃完刚要走，服务员过来数竹签子，他诧异地看着我：“妹子，你来了俩小时，就，就吃了一串啊！” 我说：“怎么，不可以吗？” 服务员忙说：“可以！一共8毛钱！” 我给了他一块，并大方地说：“不用找了！” 于是我拿起包，拎着我刚编好的竹篮子回家了！ 看，学会一项技能是多么的重要啊！