有一次晚上没事，几个朋友酒后去K歌。 有一个朋友他唱的时候，被我从后面狠狠地踢了一脚。 为何踢他，你们再也想不到吧！ 这货唱得好好的，突然把话筒放屁股上，紧接着扩音器就传出…

1. 语文老师刚下课，班上的孩子就追过来。 “老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生。 “好孩子，那咱不写妈妈，你写我的爸爸也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。 开头便是——我有两个好爸爸。 2. 话说《西游记》里面的唐僧好舒服… 都不用自己洗澡… 每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了…” 3. 回家前对孩子那个想啊！ 刚回家对孩子那个疼啊！ 几天后对孩子那个揍啊！ 今天出门，在车上后悔不该揍他！ 又开始对他那个想啊！ 这个小兔崽子，咋这么让人不省心啊！

以后等我死了我只埋下半身，上半身立着，墓碑和照片都省了，亲朋好友想我了还可以和我拥抱。

昨天第一次去男友家，亲热的时候他竟然叫了他前女友的名字。我没问，他也没解释。 我知道他们在一起很久，难免会习惯改不掉，可还是很别扭。 他是放不下吗？ 看来我有必要去把他前女友泡走了。

一看妹子就是有功夫的人。

某天和女友到公园约会，正聊得起劲的时候，前面两只狗啪啪起来。 这时我脑一抽，来了句：“这姿势我也会！” 女友：你会你上啊……

小学六年级上微机课，学校的微机室还要带脚套才能进，是一种灰色的布做成的，和医院医生戴的那种外形差不多。然后一个同学把那个脚套自己带头上了，还特别欢快地在楼道里跑，边跑边喊：“我是济公，你们看我美吗！！！！！”

朋友怀孕去做产检，B超时想知道孩子性别。 医生一脸严肃地说：“碍于医院规定，我不能告诉你。我只能说，你的孩子很健康。” 然后他指着B超图：“你看吧，这是手，这是脚，这里是小JJ……”

厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧……我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：…

女孩刚结识的新男友出去打工了！ 晚上打电话给他，问：“吃饭了吗？” 男的说：“吃完了！” 女的说：“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗！” 男的说：“这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿！”

老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。 我仔细地看看，温柔地安慰道：“小傻瓜，这不是雀斑啦！” 我摸了摸她的头说：“这只是老人斑罢了。” 今天又高考了，回想当年我就差5分就考上了清华，往事不敢回首……那年清华的录取线是695分，我考了69。 五一假期，吴先生外出旅游，他向同事们讲述了自己的遭遇。他原先是坐大巴车，由于大巴车车头冒烟，司机叫大家紧急撤离，等到车上的乘客全部安全撤离，整车被大火吞噬。 同事说：“汽车变成火车，太疯狂了。司机怎么发现了险情？” 吴先生说：“司机觉得屁股发烫，他坐不住了。” 同事说：“这可比火烧眉毛还急呀，他就被烧屁毛，那也是完蛋的事。”

哥们因喝酒无度住院了，我提着礼物探望。 哥们：马上中午了，留下吃个饭再走吧？ 我：不用了... 哥们：也没啥好招待的... 服务员～啊不，护士～来一打葡萄糖!!!

一对夫妻正在打电话。 妻子：“我现在很害怕，电话亭外面有三个人恶狠狠地盯着我！” 丈夫：“什么原因？” 妻子：“不知道。” 丈夫：“盯你多久了？” 妻子：“都快两个小时了！”

所谓大学： 管理监狱化， 素质流氓化， Kiss公开化， 消费白领化， 上课梦境化， 逃课普遍化， 寝室网吧化， 补考专业化， 学费贵族化， 论文百度化， 近视全面化， 食堂饲料化， 求职梦想化， 毕业失业化， 就业民工化。

拖着疲惫的身躯回到家，夏天从屋子里蹦哒出来，笑得特别开心：“你回来啦~” 男人松了松衬衫的领口，一脸厌恶地躲开：“你又来干什么，我说过吧，我很讨厌你。” 夏天站在原地，尴尬搓着手：“你也有说过喜欢我的。” 男人皱眉：“别自作多情了，什么时候的事。” 夏天笑了笑：“嗯…以前，你叫我暑假的时候。”

一对年轻男女聊天， 男：“面对食物，我总会变得很单纯。” 女：“怎么单纯呢？” 男：“在我眼里，它们只分为能吃的和不能吃的。”

一哥们学习不好，可人家就偏偏喜欢占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。 一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，结果还有半排没占，眼瞅着人越来越多，把这哥们急得~ 突然他灵机一动，摘下耳机线，然后捋直了放到桌面上… 还有一次，这家伙空手而来，我心里想：今天总算占不了了吧？ 结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克… 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 半夜… 甲打了一个大喷嚏，乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙说：“下次要通知我们…” 过了半个时辰，甲说：“注意了…” 乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁。

闺蜜怀孕七个月了，医生要求禁欲。 昨晚去她家吃饭，这货叹了口气说：“我终于知道为什么把婚姻比作围城了。” 现在是外面的人想进，进不去；里面的人想出，出不来…… 她老公一口饭喷了出来……

一对夫妇从购物商场买完了东西，发现他们崭新的轿车被偷了，他们向警察局报了案。 为了发现证据，侦探驱车把他们带回停车场。 让他们大为惊讶的是，轿车已被归还，车上有一纸条是这样写的：“我为开走你们的车而深表歉意，当时我妻子即将临产，我不得已用电线启动了您的车，飞快地把她送到医院。不便之处，请原谅。这里有两张今晚莎尼亚双人音乐会的票，请笑纳。” 他们恢复了对人性的信任，夫妇俩去听了音乐会。 但他们回到家中，却发现家中已被洗劫一空。 在卫生间的镜子上有另一张便条：“我还得供孩子读完大学，不是吗？”

有个小区，有许多人家安上了防盗门，但是只有一个人家没有安上防盗门。 一天晚上，安上防盗门的人家几乎全被盗了，只有那个没有安上防盗门的人家，小偷留下了一张纸条：“你对我放心，我让你安心。”

嫂子带着侄子来我家玩。 侄子得意地对我说：叔叔，我有一个谜语，你肯定猜不到。 我说：哦？是吗？说说看。 侄子：“光屁股女人骑电线” 我一听乐了，这小子要该揍，我就悄悄地在我嫂子耳边告诉了她谜底！ 果然嫂子一愣，瞪了我一眼，然后……我侄子就挨了一顿胖揍！

昨天晚上，给一个五岁小孩剪头发，期间和他各种聊天，只为不让他哭。聊到葫芦娃，他就说他要种一个葫芦，然后我就说：“是不是就会长出来七个葫芦娃？” 小孩说：“不会-_-||” 我：“为啥不会？” “别人都能啊。” 小孩：“因为我不是爷爷，我是孙子，是孙子，孙子，子…”

考试完后，我拿着10几分的试卷，忐忑不安地拿给了老爸看。 老爸看完，二话不说就打电话给我班主任，问到：“李老师啊， 我是明明的爸爸，我想问下他这次考试有没有作弊，怎么考这么多分？”

一个记者采访100只企鹅，问它们一天都干些什么。第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆。第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。 一直问了99只都是如此。问到第100只时，它说：吃饭、睡觉。 记者问：你怎么不打豆豆？企鹅回答：我他妈就是豆豆，你奶奶的。